Детский лепет -10

[Бельканто 22 803]

Пополнила свои знания по природоведению. Иришка ( 7 лет) спрашивает:

- Бабушка, а ты знаешь, как определить по муравейнику, где в лесу юг, а где север?

- Не знаю, а как?

- Где юг, там муравейник ниже, а где север, там выше. Знаешь, почему так?

- Не знаю, а почему?

- Где юг там жарко. Если будет высокая стенка, то муравьям будет тяжело лезть и они вспотеют.

[Карамель на палочке 3]

На съестную тему...

Мне так нравилось, как доча в детстве говорила слово "котлета". Ласково так произносила: "КАКлетка". Ребенка подросла (ей девять), теперь у нас появилось милое - "фрикаТЭлька".

А вообще, если ее "вовремя не покормить", выдвигает протест: "Мама, дай поесть! Я голоДУю!!!"

[Ардрена 2]

Из учительского:

1 класс. Изучаем "живую" и "неживую" природу. В учебнике картинка - лес, животные, кусты, камни и тп. Дети называют, что видят, и тут же сортируют по "живой" и "неживой" природе.

Жанель (задумчиво)

- Тут, смотрите - бабочка, но она в клюве у птицы, значит, уже "неживая" природа...

[Рыбка Дори 0]

Мой серьезный сын (3,5 года) гостил у бабушки. Уговорить его пойди обедать, чистить зубы, одеваться, купаться и т.д. всегда довольно проблематично (куча отговорок и пространных объяснений, почему не сейчас). В конце концов, бабушка не выдерживает:

- Миша, ты демагог!

Пауза. Миша обдумав, глубоко вздохнув, берет ее за руку, говорит медленно, вкрадчиво:

- Уля! Никогда не говори таких слов. Это некультурно. Чтобы я больше такого не слышал!

Вот так, поехал ребенок к родной бабуле, а она его неприличным словом припечатала! Огорчила до глубины души.

[МолодаяМамочка 0]

Ева, 3 года:

-Мама, мне надо ПОХУДЕТЬ.

-Зачем? Ты итак стройная!

-Нуууу, мама, мне наааадоооо ПОХУДЕТЬ!!!!! (начинает хныкать)

Достала свою детскую парфюмерную воду, напшикалась и гордо заявила:

-Всё! Я похудела!!!

[Тамбовочка 0]

Вчера обнаружила, что сын утащил свой телефон в садик. Ему это строжайше запрещено. Вето снимается только в день рождения.

И вот... мобильного дома нет, в 16.30 приходит на мой сотовый SMS-сообщение от сына: "Мамаявтлф". Так и написано, без пробелов и заморочек насчет гласных.

Ивке 6 лет. Он недавно научился читать, а вот с письмом проблемы. Но все же я понимаю, что он хотел мне сообщить - "Мама, я взял телефон".

Вечером за ужином объясняю ему, как важно быть грамотным, ответственным, обязательным, послушным и все в том же духе.

Иван слушает понуро. Напротив него сидит десятимесячная Полина и грызет корочку хлеба своим единственным зубом. Нас слушает с интересом, хитро прищурив глаза.

Вдруг корочка хлеба летит через полкухни - это Полина наелась. В этот момент во дворе залаяла наша собака Рыжик.

Браню дочку:

- Вот видишь, даже собачка ругает тебя, что ты хлеб кидаешь...

Ваня изумленно:

- Мам, ты понимаешь собачий язык?!

- Нет, - хитро подмигиваю я ему.

- Ты плохо в школе училась? - участливо и расстроенно спрашивает сын.

[Писанка Душевная 6]

Когда Тёмке было 6 лет, мы при нём обсуждали с мужем проблему покупки автомобиля, тогда это действительно была проблема, и в материальном плане, и достать как-то надо было.

Он вроде бы и не слушал нас, занимался своими делами. Но назавтра воспитательница в детском саду со смехом нам рассказала, что когда она объявила детям, что бы принесли деньги за билет в театр, наш ребёнок гордо заявил:

- Я в театр не пойду, деньги сдавать не буду, потому что буду копить. Мы решили машину покупать!

Ну, прям, кот Матроскин второй!

[Миа Гата 2 437]

Полусонная Алиса ( 6 лет) сидит на стуле и разворачивает шоколадную конфету. Поскольку ребенок одновременно еще пытается смотреть телевизор, конфета выскальзывает из фантика и оказывается на полу.

С полу есть нельзя и Алиса это знает, к тому же она видит меня. Ребенок тяжело вздыхает и кладет конфету на стол. Я достаю из вазочки новую и протягиваю Лисе. Но... Ребенок снова отвлекается на телевизор и вторая конфета оказывается на полу.

Дочь провожает ее тоскливым взглядом и косится на меня. Даю третью конфету и предупреждаю - последняя, держи крепче.

Алиса с трудом переключает внимание с телевизора на конфету, бережно разворачивает и, держа двумя руками, произносит:

-Я тебя все равно съем, чего бы мне это не стоило!!!

[Бельканто 22 803]

Приятельница ходила с внучкой на базар, внучка увидела игральные карты в продаже:

- Бабушка, купи!

- Зачем? В карты и взрослым играть нехорошо, а для детей они совсем не нужны

- Почему они не нужны? Там такие красивые принцессы нарисованы, а секса совсем нет!

[АнКошка 8]

В комнату заходит кошка и начанает жалобно мяукать. Максим берет ее на руки, начинает гладить и приговаривает

- Мусенька, хорошая моя... Ну расскажи,раскажи мне в чем дело? Я же тебе и мама, и папа и жалобная книга...

[Все сбудется! 0]

Сынуля, когда было 4 года, за ужином:

- Чашка - это предмет, тарелка- это предмет.

- А ты кто?

- Я - кожаное существо! (посмотрел диск "Физика для маленьких")

Тоже в 4,5 года:

- Мама, я люблю тебя как космос!!!

- Как это???

- Также БЕСКОНЕЧНО!

[Proza 0]

На юге обсуждаем с детьми загар:

- Никита - желтое яблочко, Максим - красненькое...

Спрашиваю, какое я. Зеленое.

- А бабушка?

Максим, не раздумывая, отвечает:

- Гнилое!

Значит, я еще недозрела, а бабуля того уже, в 58 лет...

[Читатель «Моей Семьи» 0]

У нас много детских книг. Стоят они на полке, в зоне досягаемости сына (4г 10мес), дочь (1г11мес) их достать не может. Поэтому просит Захара, часто он достаёт одни и те же книги, поэтому знает их наизусть.

Сегодня достал стихи Агнии Барто. Читает:

Резиновую Зину купили в магазине,

Резиновую Зину в корзине принесли...

( Далее по тексту).

Не будь такой резиной

( У автора- разиней)

Резиновая Зина.

( Долго думает. Видимо, текст подзабыт).

А то сдам в <Автосервис>

И сделаю монтаж.

[Джамиля 2 472]

Мне коллега привез из Праги магнитик на холодильник. Показываю детям.

- Откуда?

- Подарили.

- Кто?

- Неважно, кто, - отчего-то начинаю стестняться я.

- Поклонник? - не унимается Лешка (10 лет).

- Ты, что, Леш, дурак? - возмущается Ваня (13 лет), - Какой поклокнник?! Скажешь тоже!

Н-да, так меня давненько не опускали...

Правда, потом выяснилось, что в Ванином понимании поклонник может быть только у звезды эстрады. А у простой женщины, видать, нет.

[Рыбка Дори 0]

Мое воскресное утро.

Готовлю завтрак.

Миша посмотрел мульт «Бременские музыканты». Носится по квартире, радостно напевая: «Покойники, покойники!»

О, ужас! Неужели, это все, что он вынес из мультика?!

Наша старенькая бабуля слышит уже плохо. Заходит в кухню и говорит мне сурово:

- Ребенок у тебя голодный! Кричит: ПОКОРМИ МЕНЯ! ПОКОРМИ!

В очередной раз тихо радуюсь, что бабушка глуховата.

[Читатель «Моей Семьи» 0]

Рыбка Дори,

у нас был аналогичный случай. Вышел Захар в 2.5 года на улицу, а там бабушки на лавочках. Он поёт: «... и вы покойники, покойники...». Не знаю, что подумали соседки, но мне пришлось уточнять: «Захар, сначала поётся про разбойников».

В новогоднюю ночь 2008 года, Захару тогда было 2г 3мес, он не спал. Мы подняли бокалы. Он с нами чокался:

- За меня.

- За тебя.

Так несколько раз. Надоело. Призадумался.

- А давай за Путина!

П.С. Пришлось выпить за здоровье президента.

Двумя месяцами позже.

- Захар, ложись спать, закрывай глазки.

- Пойдём покормим кошечек, собачек.

- Завтра их покормим, а сейчас они легли спать. Собачки спят, кошечки спят, детки все спят.

- Да, Букин сказал: спать лучше, чем секс с женой!

П.С. Родители, следите за тем, что смотрят ваши дети!

[АнКошка 8]

Максим забегает в комнату и кричит маме

- Мама, мама! Лэри (наша собака) грызет провод от телефона! Я хотел его отогнать, а он на меня КЛЫЧИТСЯ!

[Верхотура 80 336]

Стою мою посуду. Соседские мальчишки Илюша (4года) и Никита (9 лет) носятся по секциям, в прятки играют. Первый раз Илюшка спрятался в душ, и вскоре был найден Никитой. Потом дети поменялись. В третий раз вновь очередь Илюши, он снова прячется в тот же душ. Никитка его моментально находит.

- Илья, ну почему ты опять сюда же спрятался?

- А тут темно! И меня не видно!

[айайте 910]

Едем с сыном в маршрутном такси, который на очередной остановке долго стоит, хотя на остановке людей нет.

Сын спрашивает у меня, что мы ждем. Я отвечаю, что это дядя-водитель ждет.

И успокаиваюсь, что удовлетворила его любопытство.

А далее...

В тишине салона раздается громкий голос моего сына: -Дядя, а что мы ждем?

Пассажиры все хохотали , только водитель смотрел на нас хмуро .

***

Идем по улице, и племяник с моим сыном катают шишку ногами.

Очередной пинок племяника - и шишка падает рядом с плевком (извините за подробность).

Я останавливаю своего сына, который намеревается пнуть эту шишку: - а-а-а-а-а-а (и получилось как-то пискляво да громко).

Сын смотрит на меня недоуменно, я показываю причину, по которой не желательно пинать шишку.

А дальше, сын уже спокойно идет рядом с племяником, и смеясь передразнивает меня: - -а-а-а-а-а-а, мама как собачка, тяф-тяф-тяф-тяф...

***

Идем пешком в поликлинику на прием, и по пути встречаем женщину с двумя собачками. Я умиляюсь, и говорю, что обожаю собачек.

Сын, отвечает, что он больше любит кошек.

А потом добавляет: - А папа не любит кошек. Нам надо нового папу , который будет любить кошек .

Скрытый текст

Пришлось объяснять сыну, что папа зато любит и его, и меня. И нового папу-кошколюба  нам не надо. Согласился  .

[Мыдволфп 38]

Говорю сегодня:

- Даня (младший) сидит как барин...

Пашка возмущенно:

- ПОчему это Даня барин? Это я барин!

- Почему это?

- Ну я же в баню хожу, а Даня не ходит!

- Паш, ну при чем тут баНя и баРин? Начинаю объяснять разницу.

Пашка немного подумал:

- Ну ладно, Даня барин, а я - банин...

Дерутся с папой:

- Папа, сожмай меня сильнее

- Не сожмай, а сожми

- Хорошо, сожминай меня сильнее...

[Лунный дождь 9]

Я вчера ездила по своим делам, а дети были с бабушкой. Приезжаю, подбегает ко мне мой 5-летний сынок и говорит:

-Мама, мы с бабой стих выучили.

Я ему:

-Рассказывай!

А стих Маршака:

Вот дом, который построил Джек.

А это пшеница, которая в темном чулане хранится

В доме, который построил Джек. и т.д.

Сын рассказывает:

-Дом, который построил ЗЭК и далее по тексту.

[Гость Тихая бухта]

Племяннику Димочке было около четырёх лет. Сосед-моряк угостил его чаем в жестяной банке (тогда в продаже такого не было). Димка сидит, прихлёбывает чай и приговаривает: "Так вкусно, так вкусно - аж пить невозможно!"

[тётя Ляля 891]

Сын был маленький, после скарлатины нельзя было сладкого, конфеты с глаз убрали. И вот он все-таки увидел на столе конфетку, я чтобы не просил говорю:"Кака!". А в ответ:"На полу была?"

[АнКошка 8]

Максимка вчера все никак не мог решить, с кем в комнате он будет спать - со мной или мамой. То говорит что со мной, через пять минут "Нет, лучше с мамой!", еще через пять минут опять решает что со мной. Говорю ему

- Да.... вы мужчины такие непостоянные!

Макс обиженно-возмущенно

- А вы, женщины...вы...вы...вы...вы такие...такие...такие...НЕПОНЯТНЫЕ!!!!

[Россиянка 145]

Сын смотрел мультфильм "Карлсон".

Я пришла с работы, мужа нет дома. Спрашиваю у сына:

- Где папа?

Мне в ответ сын выдаёт:

- Он улетел, но обещал вернуться!