Детский лепет -10

[солнечная стрекоза 17]

Паша, 3,8. Спрашивает меня - мама, тебе какую машинку дать, вот эту, желтую, как яблочко, или эту, черную как... ( на минутку задумывается) червенИка ?

[Орися 15]

Пришла как-то к сестре, племяннику тогда 8 лет было. Кот Тошка не так давно у них жил - очередной приёмыш. И вот висит у дверей сочиненная Пашкой

"ИНСТРУКЦИЯ К КОТУ"

1. Использовать только в игровых целях.

2. Срок годности неограничен.

3. Не давать детям до 3-х лет.

4. Не выбрасывать в мусор.

5. Кормить по расписанию (7-8 раз в день).

6. Не использовать в быту.

7. Товар кастрирован.

8. Товар состоит из мелких деталей.

9. Не дёргать за хвост (активизируется система уничтожения).

10. Запрещается будить кота, кроме случаев внепланового кормления.

Переписала я её тогда, а сейчас вот нашла, два года прошло.

Котика используют, видимо, по инструкции - жив-здоров, килограмм 8, поди, уже весит.

[Шеридан 10]

Племяшка сейчас зарядила.

Есть не хочет, ругаюсь на нее, грожу, что больше не приедет.

Мама ей специально налепила домашних пельменей, так она выдала, с обидой так:

- Кормите меня одними пельменями...

Ну, что ей на это ответить?

[Янтарная рыбка 81]

Сын подружки , шестилетний Ваня, нарисовал для мамы открытку к дню рождения.

На обложке цветы, бабочки, звёздочки, а внутри огромными буквами пожелание:

"Мама! С Днём Рождения! Будь всегда красивой, весёлой и полной"

Подруга, женщина вполне нормальной комплекции, но, как и все, панически боящаяся потолстеть, огорчилась, подумала, неужели же я всё-таки так прибавила в весе, что и ребёнок даже заметил? Или, может, наоборот, я чересчур тощая?

И решила деликатно порасспрашивать сынулю, почему он написал ей такое оригинальное пожелание.

Но, закрыв открытку, на последней, четвёртой страничке, увидела продолжение пожелания:"Счастья и любви!"

Просто Ванюша не смог вместить всё поздравление на одной страничке, так как буквы, видимо, от избытка чувств получились уж очень большими!

[Скриптура 6]

Женя сегодня с утра: "Мама, я встала, оделась, заправила постель, смыла в туалете, сходила в туалет , умылась, почистила зубы (ну, сейчас почищу), привела себя в порядок. Нормальный я человек?"

Конечно нормальный, сразу смыла в туалете, потом туда сходила... Все нормальные люди так делают.

[Лохматый домовенок 0]

Моя племяшка Юля (5 лет) не по годам серьезна и рассудительна. Недавно подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, а ты в институте училась?

Надо сказать, что моя мама сразу после школы начала работать, потому имеет только неполное среднее образование, да к тому же замуж вышла в 20 лет, а в 21 уже родила сына. Так вот, пребывая в небольшом недоумении по поводу неожиданности вопроса, бабушка отвечает:

-Нет.

Ребенок делает огромные глаза:

-А почему???

-Мне места не хватило. ("Пятерку" бабушке за находчивость!)

-НО ТЫ ЖЕ МОГЛА ПОСТОЯТЬ!!!

История на этом не закончилась. Походив какое-то время и, видимо, поразмышляв над бабушкиной оплошностью с образованием, ребенок вернулся и выдал:

-Бабушка! Ну я не понимаю! Тебе что, ТАК хотелось пожениться? Тебе ТАК хотелось детей??? Вот я когда вырасту, сначала поучусь в институте, а только потооом буду жениться!

Сказав сию глубокомысленную фразу, дитя гордо удалилось играть в куклы. А бабушка еще долго приходила в себя...

[KosykhT 204]

Сидят сегодня внучки за столом, ужинают. Одна (3,5 года) другой в тарелку перекладывает. Вторая (7 лет) возмущается.

Дочь говорит старшей: "Полина, отодвинься подальше, чтобы она не доставала твою тарелку"

Младшая парирует: "Ну и что? Я ведь и подойти могу!"

[Скоропаника 23 333]

На речке. Племянник просит моего мужа пойти с ним искупаться. Одного его не пускаю в воду.

- Сейчас Коль семечки до щёлкаю- обещает муж.

- Дядя Саша давай быстрее клюй- сгорая от нетерпения просит племянник.

[ладошка Амурская 15]

Сын Саша (5,5 лет)услышал, как я разговаривала с мужем и возмущалась по поводу того, что он все свое свободное время проводить на даче, да в гараже. Понятно, что высказывала подозрения, что у него кто-то появился.

Сын это услышал. Что он там себе накумекал непонятно, но выдал:

- Мам, а что папа уходит от нас в другое измерение?

- Сына, ты с чего это взял? Какое измерение?

- Ну, ты же сама сказала, что он нашел себе новый портал!

Ёшкин кот! Выводов сразу несколько - сына отлучаю от компьютера, разборки в его присутствии не устраиваю. А папа, если нашел новый портал, то я ему быстренько его прикрою. И верну в наше, семейное, измерение!

[Smelei 37]

Знакомая рассказала.

Перед выходными примеряла дома купальник .

Одела. Идёт к зеркалу. Дочка (6 лет) наблюдая за ней:

- Что это за чудовище?!

... Мама с ответом не нашлась

Скрытый текст

Через два дня выяснилось, что это не к маме замечание, а сам купальник ребёнку не понравился!

[Исповедница 0]

Сидим с подругой пьём чай. Подходит её младшая ( 4,5 года ) и спрашивает:

- Мама, все же чьи-то ребёнки?

- Да, Лера, дети. Когда один - ребёнок, когда много - дети.

Лера на минуту задумывается и радостно выдаёт:

- Мама, ты тоже бабушкин деть?

________________________

Подруга её ругает:

- Лера, ты зачем на улице босиком ходила? У тебя грибок будет!

- Не будет мамочка, я его съем!

[Аска 7 018]

Очередной футбольный перл от дочери.

Комментатор проронил фразу о том, что будут выбирать лучшего игрока матча.

Дочь с отчаянием в голосе: "Как это возможно? Они же все красивые!"

Скрытый текст

Кому что..

[Бисер 2]

К празднику накупили мы как-то много вкуснятины - конфет всяких, печенья и проч. Подбегает ко мне моя средняя дочура и шепчет на ушко:

- Мама, у меня глаза такие загорелые!

-?????

Оказалось - глаза на всю эту вкусняшку з а г о р е л и с ь! (ну любим мы поесть вкусно )

[Каста Дива 107 354]

Подруга порадовала. Все свободное время они сейчас проводят на даче.

По приезду калитку в заборе оставили открытой, так как ходили туда - сюда, провизию, вещи перетаскивали с машины. Трехлетний Димка, сынок, набычившись, постоянно закрывал за ними калитку.

Отец Димкин не выдержал, спросил:

- Да зачем ты калитку закрываешь, не видишь - мы ходим?.

На что Димка насупленно ответил:

- Зачем, зачем - чтоб комары не летели!

[Чами 1 975]

Ребёнок мой во втором классе тогда учился.

Вечером сто раз спросила её, всё ли собрали к школе на завтра.

Дочь успокоила меня, что "всё, к чему эти волнения".

Утро следующего дня.

Дочь врывается ко мне в комнату с выпученными глазами.

-Мама, - кричит она, - мне срочно нужен трансформатор!!!

Напомню, я сова, и по утрам мой мозг не работает. А тут ещё такой поворот событий.

Начинаю прикидывать, где взять трансформатор (я - сова-блондинка).

-Дочь, какой ещё трансформатор! Зачем он тебе?

-Учительница сказала, чтоб без трансформатора не приходили. И, что в каждой нормальной семье должен быть хоть один трансформатор!

На этих словах передо мной почему-то возникла картина счастливой семьи с трансформатором в обнимку.

Тут меня осеняет.

-Дочь, может, транспортир?

Дочь радостно:

-Да, да, транспортир! Всё время это слово забываю!

[Доктор Логос 8 652]

Изюминка

- И папа. - А сколько их у тебя? Я не знаю, смеятся тут или плакать, если честно.

Смеюсь до слёз.

Моей чуде 5 лет было. У меня второй брак, но с прежним папой общаемся очень активно.

Приехали отдыхать в Ялту. Квартирная хозяйка расспрашивает Киру: откуда приехали, как маму зовут, как папу зовут и т. п.

Мой непосредственный ребенок ей заявляет: "Вы знаете тётя Аня, у меня два папы! Оба родные!!!"

Мы с мужем сползли под стол от смеха. Пришлось хозяйке расшифровать сей доклад.

[Злая панда 1]

Гуляли с маленькой племяшкой. Через лужу переносила, на ручки взяла. Мелкая, так вальяжно развалившись на руках: "Ты меня сейчас, как женщину несешь, да?". Блин, чуть не выронила засранку от неожиданного вопроса.

[АнКошка 8]

Полинке было 5 лет. Мама повела ее на компьютерную диагностику. Врач по результатам дает рекомендации, среди которых - не пить после еды, а пить перед едой. А Полинка как раз любитель запивать любую пищу.

Пришли домой, в обед она мужественно не запивала сказав "Я специалисту верю!" А на следующее утро просит за завтраком стакан с водой.

- А как же совет специалиста?

- Мама, но ты же сама всегда говоришь, что бутерброд - это не еда! Это же только еду запивать нельзя

[Земная 33]

Отвозила дочь (6,5 лет) и свекровь на дачу, оставалась там с ними на ночь. Лиза в дороге решила выяснить кто где будет спать:

- Так, давайте решим, я сплю с мамой

Я согласилась с ней, сказала что будем спать вместе, после чего она решила выяснить в какой комнате:

- Мы будем в большой где телевизор?

- Нет, говорю, в маленькой розовой

- Там же диван жесткий?!

- Да, нет, мы там спали с папой в выходные, он мягкий

И тут мое дите выдает гениальную фразу, а главное с таким знанием дела:

- Сексом занимались!

Отойдя от шока, спрашиваю что такое секс. Оказывается это любовные истории в кровати, а узнала он об этом от Букиных.

[Царапина 0]

Моя дочка Лиза(почти 6 лет) в магазине клянчит игрушки. Осмотрев выставленный товар папа заявляет:

-Лизуш, тут все китайское. купим в другом магазине

Лиза:

-Китайское, китайское....ты то вот какими играл??

Папа:

-Отечественными

-И он тебе разрешал??

-Кто?

-Отец??

Приходит домой из садика задумчивая, через какое то время заявляет:

-Мам, мальчикам сикать не удобно

-Почему же, Лизуш??

-У них пися, как веревочка, долго сикать приходится: пока из нее все выльется

[колосок 0]

Убираемся с Павликом в квартире.

Мама: -Паша, подмети пол.

Папа:- Паша.заправь постель и давай побыстрей!

Паша: - Я ведь не робот. а простой человек!

[Joseph 4]

Мой младший сын Беня (6 лет)

- Мама, а тысячелистник - это растение ТРАВОЯДНОЕ?

- ???

- Ну, это трава С ЯДОМ, или БЕЗ ЯДА?

[Жажда 1]

Дочь в 1 классе начала изучать английский язык. Учили названия животных. Приходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, ты крокодайл!

Моя мама в недоумении :

- Я - крокодил?

После чего, в недоумении ребенок:

- Бабушка, как ты поняла, я же на английском говорила

[айайте 910]

Собираясь на семейное торжество не могу решить что надеть: черный брючный костюм или красное платье с накидкой.

Попросила сына оценить мои наряды.

Примерила брючный костюм, вердикт сына: -мало красиво .

Примерила платье, сын оценил: -много красиво .

***

На торжестве один племяник (5 лет) плача зовет свою бабушку (родители учатся в Лондоне), а рядом стоящий другой племяник (6 лет) поучает его: -Ты чего плачешь? Ты же мужчина!

Удивленный племяник перестает плакать, а старший племяник чуток помолчав, добавляет: - А мужчины никогда не плачут!

Скрытый текст

Мы с сестрой были свидетелями этого разговора, и были шокированы не только словами, но и интонацией ребенка.

[Пуговка 300]

Арсенька с моей мамой на даче. Вместе с ними живет глубоко беременная жена моего брата .

Почистили две свежевыращенные морковки, одну - Арсеньке, другую - еще не родившемуся младенчику Ромке, живущему пока что в животе Лены. Арсенька грызет морковку и видит, что Лена тож с удовольствием ест морковь.

С удивлением восклицает:

- Ты зачем Ромкину морковку сама ешь?!! Бабушка же для меня дала и для Ромки! Обманываешь его, да? Жадничаешь?

Спрашивает, глядя на живот :

- А Ромке там темно?

- Темно.

- А скучно?

- Скучно.

Задумался и говорит:

- Я придумал, как надо сделать. Лампочку мы к животу привяжем, светло ему там будет, а игрушки Лена проглотит, чего же Ромка там без игрушек. Вот, я уже насобирал, какие не жалко.