Детский лепет -10

[Случайность 1]

Разговор племянников (обоим 6 лет)

Лиза: - Машинка сломалась, надо починить - и взгляд хитрый на двоюродного братишку.

Артем: - Лиза, а я не умею - и руками разводит. - На что Лизавета отвечает, - Артем, ну мужик ты или нет? Почини машинку!

[Умеющая читать 0]

Мы с дочкой (ей было 3 года) идём мимо фонтана:

- Мама! Что это!

- Фонтан.

- Где?

Идём дальше, увидела голубя:

- Мама, смотри! Голубец!

[Умеющая читать 0]

Доча (3,5 года) смотрит в зеркало и рассуждает: "Я - красавица, мама - красавица, бабушка - красавица. А папа - мальчик."

[Царапина 0]

Лизе 4 года, решаем завести котеночка. На лето ребенок с, уже 3хмесячным, четверолапым другом, уехали в деревню к бабушке. Там случилась трагедия: на глазах у ребенка собака задушила котенка. Горе пережили, раны душевные затянулись, и осенью мы вновь решились взять киску. Едем в автобусе, вокруг все усталые после рабочего дня и молчаливые. Лиза громко так вещает:

- Возьмем нового котеночка, будем за ним ухаживать, кормить побольше, что бы рос здоровеньким и большим, а то того то уже съели....

Такого внимания к своей персоне я больше ни когда не испытывала...

Вот такие пироги с котятами)))))

[Ожидание 0]

Младшая дочь(3 года)нашла в комоде маленькие папины фотографии на права и кричит радостно: -Мама,смотри мои папы! Старший сын(5 л.)играет конструктором,младший старательно ,,помогает,,старший возмущается: -Мама,зачем он нам нужен?Только всё ламает,засунь его назад в животик!

[Олеся В. 0]

На днях наблюдала на даче картину " Скворцы прилетели." Я работаю на огороде, мой сынишка Ваня ( 7 лет) выполняет забеги по грядкам, а брат Кирилл ( 10 лет) что- то усиленно мастерит из кучи коробок.

Через какое- то время Кирилл зовет меня и хвастается:

- Смотри, какой я скворечник построил.

И правда, такой симпатичный домик получился с окошком, в которое и собака бы пролезла.Я хвалю, брат сияет от счастья.

В это время из- за угла вылетает мой сынишка и на бешеной скорости, не успев затормозить, влетает в окошко скворечника головой. Кирилл меняется в лице и злобно так:

- Ну вот и первый скворец.

[Наглая кошка 0]

Ожидание

Только всё ламает,засунь его назад в животик!

По теме.

У сына родилась двоюродная сестренка Вика. И живут они со свекровью, которую мой сын очень любит. Вот как-то забираю его от бабушки. Едем в машине. Сын вдруг говорит:

- мама, а зачем Вику выродили?

Я начинаю объяснять, в соответствии с возрастом (ему 3 года), на что он послушав заявляет:

- а нельзя ее обратно засунуть?

[Тайны Мадрида 10 473]

По теме

Старшему 5 лет было, когда я с животом опять ходить начала. УЗИ показало мальчика, а мне, естественно, девочку хотелось. Вот сын и спрашивает:

- Мам, а кто там у тебя?

- Мальчик, брат твой. А я вот хотела девочку.

Он подумал малость и говорит:

- Ну давай ты мне брата родишь, а себе девочку.

[Ral 152]

У меня мама в гости приехала. Теперь норовит помочь по хозяйству. А мытьё посуды у нас "по расписанию" - дети через день по очереди моют. Иногда мама успевает "прошмыгнуть" на кухню и "сбить график дежурства". Вчера дочка повесила объявление на холодильник: "Бабушке мыть посуду запрещено! Штраф: будет кушать целый день!"

П.С. У мамы аппетит плохой. Заставить поесть сложно, любит только чай пить.

[Листопад 2 677]

Ожидание

Будьте добры, отредактируйте своё сообщение с помощью кнопки . А дальше - продолжайте писать с пробелами после знаков препинания - тогда форумчане смогут прочитать и понять ваши сообщения.

Спасибо.

[Куклаваня 7 710]

Моя дочь подрастает. Ей уже шестой год. Стала посылать ее в магазин возле дома за всякой мелочью (то молока купить, то сметаны, то хлеба).

А сегодня я попросила ее купить полкило моркови. Дала денег, дочь ушла.

Возвращается домой, отдает морковку, сдачу и говорит:

- Мама, я молодец, что сходила в магазин?

- Конечно, молодец!

- Мама, а если тебе еще что-нибудь понадобится в магазине, ты меня еше пошлешь?

- Ну конечно, попрошу тебя, сходишь.

Ребенок не отстает:

- Мам, а если тебе, например, черешня понадобится, я схожу!

Ну, маме сразу же черешня понадобилась, пришлось ребенка просить.

[Килька 160]

Ездили с сыном на пляж. Народу - не протолкнуться, что в воде, что на песке.

Коммуналка своеобразная.

Рядом с нашим ковриком пара юношей примостилась и зажигалку у меня спрашивают. Я не курю, потому молодым людям отказываю. Те настаивают, заигрывают, кокетничают. Федька на все эти прыжки и ужимки смотрит и и выдает:

- Кто же так за девушкой ухаживает? Она ведь не понимает, что нравится вам. Вы бы портфелем по голове ее стукнули или за косички подергали. А еще взрослые называются - ничего не знают.

Парнишки смущенно умолкли и больше свое общество нам не навязывали. Федька вздохнул и ушел в реку - устал. Объясняй тут всем и каждому, как за девушками ухаживать нужно.

[Гость dromock]

Я очень люблю свою дочь Настеньку потому что:

1. Настя феминистка.

Рассказываю ей как-то историю на ночь, придумываю на ходу :

- Жили были три дракончика в гнезде. И вот однажды двух из них похитили разбойники, посадили в мешки и потащили…

Слушает, замерла и вдруг в рев:

- А третьего почему не взяли, папа? Потому что девочка? Не нужна никому?

- ?????!

2. Настя не знает слова “не знаю”, отвечает всегда на все вопросы.

Воскресное утро. Солнышко. Выходим в песочницу. Красота! В песке возятся карапузы совсем еще бесполого возраста.

Спрашиваю:

-Что за малыши? Знакомые?

- Знакомые, - отвечает. – Это Димочка, это Вероничка, это Лиза.

Я киваю, запоминаю их на всякий случай. И вот один падает. Я подбегаю вперед мамочки, помогаю подняться

- Вставай, Димочка, малыш.

Мама ошарашенно смотрит на меня. Короче, Димочка оказывается Златой, Вероничка – Никитой, а Лиза – Дианой )

3. Настя конформистка.

Второй дедушка забирает ее в гости, она, показно рыдая, бросается на грудь первого:

- Дедушка! Ты мой самый-самый любимый! Самый-самый!

Первый дедушка готов сам прослезиться, обнимает и гладит ее. Второй дедушка немного ревнует.

Садятся в машину. Настя второму дедушке с некоторым смущением:

- Дедушка, в общем, ты тоже любимый…

4. Настя за справедливость.

Долго выпрашивает у бабушки конфетку, мы запрещаем и бабушка в смятении. В итоге бабушка не выдерживает, под каким –то предлогом они с Настей удаляются и конфета получена.

Настя подходит к жене и говорит сквозь еще не прожеванное лакомство:

- Мама! Иди поругай бабушку! Она мне конфетку дала!

5. Настя очень остроумна.

В песочнице громко:

- Мама учится готовить мясо вкусно!

Через паузу.

- Невкусно она уже умеет!

6. Настя великий педагог.

Гуляем по парку, катаемся на аттракционах. Встречаем няню одного мальчика, Галю. Галя нарядная сияющая с мужчиной под ручку. А надо сказать, что мальчик, с которым она занимается ей как сын и она страшно им гордится.

- Здравствуй, Настенька! Как дела, каталась на аттракционах?

Настя подробно отвечает. Няня очень дружелюбна, покупает ей мороженое.

Прощаемся. Настя, как бы между прочим:

- А чего мальчика своего в парк не взяли? Потому что он агрессивный?

Настроение няни стремительно падает.

7. Настя за папу.

Настя долго рассказывает нашей с женой знакомой, как они с мамой гуляют, чем занимаются, где мама работает

Та шутя спрашивает:

- Так кто у вас в семье главный?

Настя не задумываясь:

- Конечно папа!

8.Устраиваемся в детский сад. Долго ждали место. Огромный конкурс. Собеседование. Вместе с ребенком. Нас опросили, последний вопрос Настенышу.

- А мама чем на работе занимается?

Долго с увлечением рассказывает про мамину работу. Даже точно объясняет кто такой администратор.

- А папа?

- Как чем? Рисовает, лепит, играет…

[Умеющая читать 0]

Доча (3 года) крутится у бабушки в комнате и куда-то настойчиво её зовёт. Бабушка, переодеваясь, говорит:

- Ой, как жарко! Подожди, я хоть бюстгальтер переодену.

- Бабушка! Я сама без бюстгальтера, и то, так жарко!

[АнКошка 8]

Вчера на повестке дня был вопрос о непослушании нашего пса. Ему скоро год, но дрессировке не поддается, с горем-пополам научился выполнять команду "Сидеть". Мама говорит, мол бесполезно, его уже вряд ли удастся чему-либо научить. Полинка, которая все мечтает чтобы Лэри стал порядочным послушным псом говорит:

- Нет, его можно перевоспитать! Надо просто отвести его к кинекологу!

Ребенок имел в виду кинолога

[Мышенька 1 054]

Сын вчера ест мороженое:

- Мам, это мороженое с ванилем?

[Селеста 4 672]

У меня племянник трёх с половиной лет. Телевизор - это его всё. Какая - то программа была про рептилий, мы не особо смотрели и слушали, а вот Санька рук оторвать не мог от экрана! Елозил и восторгался. Мы его буквально оттаскивали на безопасное расстояние.

В восторге он был от тритонов, питонов, удавов. В итоге он сестре говорит: "Мама купи притона! Мама купи! Я хочу притона!". Мы с сестрой поулыбались, но притон покупать не станем, это точно! Боже упаси!

[Некошка 0]

Когда сыну было 3-4 года он поинтересовался откуда взялись люди. Чтобы не навязывать ребенку какой либо теории, объяснила, что есть разные мнения и когда он вырастет, будет читать книги, то сам определится во что верить: то ли в сотворение человека Господом Богом, то ли в теорию Дарвина.

И, вот, сыну сейчас 9 лет. Прочитано много книг. В том числе, и Детская Библия, и про Дарвина и его теорию. И вот, на днях сидит, выдает свою версию:

- Мама, я вот так думаю, что Адам и Ева были созданы Богом, у них родились дети Каин и Авель, у тех свои дети... Они произошли от Бога, а остальные люди от обезьян.

[Вэлла 5 460]

Наверное, это в лепет. Прибиралась в завалах бумаги у дочки. Откопала сие творениемы тогда очень увлекались рифмами, было это года два назад, и дочуне значит чуть больше сами лет)

Мама - дама,

бабушка - ладушка,

а дальше

тётя - шмотя,

брат - гад... Видать совсем вдохновение иссякло!

[yudgin70 11 026]

Сын на море отдыхает, а я тут вспомнила.

Глеб рассуждает, собираясь на улицу : "Мам, а почему взрослые детей вечно пугают? А ? То милиционером, то каким - то "бабайкой" А кто это - "бабайка"? Его кто - нибудь видел? "

Я отвечаю, что без понятия и вообще, вопрос не по адресу - я никогда его ничем не пугала!

На что он мне ответил, мечтательно так :"А могла бы и напугать! Только не бабайкой, а БАБАЕМ!! "

[Мартыся 0]

Едем вчера с доченькой Масянечкой из садика, доча задевает ножкой сидящую напротив женщину, я ей:

- Доча аккуратней, не пинай тетю!!!

Моя 4-х летняя дочь заявляет:

- Мама, это не тетя, а заведущщщуя детским садом Людмила Петровна!!!

Обалдеть, я еще не знаю, как зовут заведущую она уже знает.

[Олеся В. 0]

Сын у меня спрашивает:

- Мама, а есть такое животное- выдр?

- Есть, но только не выдр, а выдра.

- Понятно. Значит его детеныш- ВЫДРЫШ.

[страшила мудрая 0]

Сегодня домой с работы иду. Впереди два парня лет одиннадцати оживленно беседуют. Я соответственно невольный слушатель.

-А у меня брат близнец должен был быть,только мама аборт сделала!

-А ты тогда кто?

-Я жертва аборта!

Я долго смеялась...Грамотные у нас дети.

[Килька 160]

Федор дозрел до карманных денег. Определились, что ежемесячно буду вручать сыну рублей 300, и пусть тратит как захочет - хоть в один день, хоть на месяц растягивает. Федька возликовал, но быстро погас:

- Нет, мама, я ведь потрачу все сразу.

Предлагаю соорудить нечто вроде банка, и отдавать деньги мне на хранение.

Федька заметил горько:

- Ну, какой у тебя банк. У тебя банка трехлитровая. В банке ведь проценты... А у тебя?

Продвинутое поколение обормотов. Проценты не обещала.

[Случайность 1]

Вспомнилось, когда Лизавете было годика 4 после похода в магазин за продуктами выдала следующее:

А мы киске купили поесть, кошачью еду, одну купили из телянины, а другую из рыбанины

***

В прошлом году приезжала погостить сестра с дочкой из др. города, и вот какой состоялся у нас разговор.

Софья (племяшка) - Лена, а ты тут живешь в Пеми(Перми)?

Я - Да

Она - а я Екабуге!

я - а мама?

Софа - тожа Екабуге! Мы с мамочкой вместе живем в Екабуге.

Я спрашиваю - а папа где живет?

Софья - а папа живет на аботе!(работе)