Детский лепет -10

[Перемудрая 0]

Свете было 5 лет. Я подметаю пол и говорю:

-Доча, ты не можешь мне помочь?

-Нет, не могу.

-Почему? Потому,что ты вредная, как Шапокляк?

-Да нет, мамочка. Просто мне веника не хватило. :

[Пуговка 300]

Приехали в сад к родителям мужа. В доме висит старая-престарая огромная карта еще с советских времен. Стоим, рассматриваем, где какой город, море, речка.

Арсений (4 года), показывая на неё:

- А это что?

Отвечаем:

- Карта.

Тут же вопрос из головенки, занятой разными флешками, SIM-картами, разъемами (любимыми игрушками):

- Карта памяти или сим-карта?

[Catreen 2]

Ане 1,5 года. Болтает много чего, каждое новое слово повторяет и смакует))). Слово "Привет" говорит уже давно, и знает его значение, в её устах оно звучит как "Пивет".

Недавно стала я рассказывать ей сказки на ночь (раньше не интересовали), и вот понравилась ей "Курочка Ряба". Рассказываю 3 или 4 вечер подряд. Дошла до момента, когда яйцо разбилось, и дед с бабкой плачут. А Курочка подходит и говорит:...

Аня в этот момент: "Пивет!!!"

Кстати, просит Курочку Рябу по-своему: "Ко-ко-ко мясо"

[Буль-Булька 1 738]

Мои дети любят импровизировать, ну прямо, как настоящие акыны.

Идём по улице, кошка растянулась на траве, греется на солнышке.

Пятилетняя Юля начинает напевать:

- Вот кошка - разлягуха! Вот кошка - разлягуха!

А семилетний Тимошка продолжает:

- Раз лягуха! Два лягуха! Три лягуха!

[Барсучок 0]

Моему сыночку 9 лет, он так наивен и всему сказанному всегда верит.

Сегодня помогали родителям убирать с огорода. Вдруг у соседей отвязалась корова и зашла к нам на огород. Пока её не забрали хозяева, она успела походить по огороду и всюду засунуть свой нос. Добралась и до банки с водой, которую мы набрали чтобы попить. Наконец-то корову увели хозяева.

Сыночек решил попить и берёт эту баночку. Дед ему говорит:

- Не пей, а то телёночком станешь, корова пила из банки.

Тут мой сын совсем побледнел. Говорит:

- Мам, это правда?

Я ему начинаю объяснять, что корова не может попить из банки? Горлышко узкое!!! Более или менее он успокоился. Вечером захожу в комнату, а он трёт у себя на голове что-то. Говорю:

-Ты что делаешь?

А он мне:

- Проверяю, а вдруг рога выросли!!!

Тут в разговор муж вступил и говорит:

-Сынок, рога не от этого у мужчин расти!

В подробности никто не вдавался. Так что мужчинам легче друг с другом договорится.

[глупая кошка 8 390]

Сыну пять лет, лечу ветрянку. Животик смазать легко, с личиком - сложнее. Усажиаю себе на колени и мажу ранки зеленкой. Главное - не дать слабину и не сбиться на рыдания. Строгий голос, четкие команды.

- Смотри сюда, - показываю себе на правый висок. Он поднимает голову, я мажу шейку.

- Смотри сюда, - показываю себе на левое плечо.

Он опускает и наклоняет голову, я мажу ушко и макушку. И так далее...

Через день после окончания ВСЕХ процедур, вскарабкивается мне на колени и говорит строгим голосом:

- Так! Сиди смирно и не дергайся. Смотри: Одним глазом сюда, - показыват себе на правое ухо, - Другим - сюда! - показывает себе на левую коленку.

(Ох-е, это ж как? окулистом будет!)

[Хаттори Хандзо 3 507]

Убираю игрушки, ворчу себе под нос: "Ну блин, почему ты раскидываешь, а я убираю?!" Артурик, не отрываясь от мультика: "Потомуса я самый хит'ый в семье "

Действительно, чего-то я сразу не сообразила...

***

Ну пластилин мы вообще любим. Каждые две минуты "Мама, а вот еще пати'ин, с'ипи масинку!" В какой-то момент не выдерживаю: "Да сколько тебе машин ещё надо?!" Судорожные подсчёты, бормочет: "Т'и.. нет - пять... осемь.." Наконец лицо озаряется радостной лыбой: "Одиннадцать!"

Вот, что значит - мотивация. Раньше только до десяти умел считать.

[глупая кошка 8 390]

Идут из аптеки : моя сестра с дочерью Настей (6 лет) и моим сыном Лешей (8лет)

Идут таким славным милым сквером : асфальтовая дорожка, березки кругом... Вокруг много людей, все идут быстро -это такой прогон между магазинами и остановками.

В аптеке дети взяли красочную листовку и по дороге ее рассматривают.

Настя спрашивает:

- Гай-мо-рит... Мама, что такое - гайморит?

Гайморит -моя болезнь, поэтому Леша вмешивается, громко и внятно рассказывает Насте про строение носа, гаймаровы пазухи, отеки и методы лечения. А заканчивает лекцию словами :

- Так что: лечи, Настя сопли! И у тебя никогда не будет ГЕМОРРОЯ!

Практически все, кто шел по аллее, прыснули и бросились в кусты. Сестра с детьми осталась одна на дорожке...

[AnKa 111]

Обсуждаем с сыном прочитанную им книгу:

Спрашиваю : - Так я не поняла, кто девушку украл? Хан?

- Нет, это его ... сослуживцы

[Гость Tigriza]

Алину в 4 года заинтересовал вопрос о том, как она появилась на свет. Мама ей побъясняет:

- Ты у меня в животике сидела...

Алина с ужасом:

- Мама, ты меня съела?!

Алине 5 лет. Она у нас в садик не ходит, сидит дома с бабушкой.

Заявляет бабушке:

- Хочу, чтоб ты была моей слугой!

- Да я и так, практически, твоя слуга.

- Нееет, слуги все делают молча, а ты меня ругаешь!...

[naivnaya 99]

Вчера с Лизой были в городе. Ее впечатлило количество машин. Начала считать, дошла до 14, ни разу не сбилась.

Домой приехали, с папой и теткой ушли змея запускать.

А вечером, подводя итоги дня, спрашиваю: "И где же мы с тобой сегодня были?"

"Змея запускали!" Вот и все впечатления смазались...

[Кошоныш 4 911]

Вчера сын(5 лет) был в гостях у бабушки. Так-то она ему всегда старается гостинцы купить, новчера не получилось у неё, она дала ему сто рублей.

Сын мне дома:

-Я сто рублей в кошелек тебе положу, бабушка сказала, чтобы ты мне мороженное купила и еще шоколадку.

-Угу, максим положи, купим обязательно!

Утром за завтраком:

-Маам! А ты помнишь, что я тебе вчера тысячу в кошелек положил?

Ничего себе проценты за ночь!

[FRAY 0]

Дюхе в ноябре 5 будет. Разговор о церквях, говорю, что есть православная и католическая церкви. Попутал деть обозначения церквей маленько. Проходя мимо храма, выдает:

- А вот эта... как ее... ПРАВОЛИТИЧЕСКАЯ церковь!

[мама Тася 17 616]

Почитала ветку "Моя дочь - ненормальный подросток", и вспомнила.

Наша восьмиклассница Аленка (кстати, заядлая лошадница), как-то утром сидит немытая, нечесаная на кровати, что-то жует и пялится в экран телевизора.

Я укоризненно:

- Алена, как не противно самой? Не умылась, не оделась, не причесалась, кругом бардак, на кровать крошишь!

Никакой реакции. Тогда я, чтобы подразнить ее девичьи чувства, добавила:

- Вот прискачет к тебе принц на белом коне и увидит такое чучело!

Тут Аленка оживилась:

- Вау! А я ему скажу: "Давай коня, а сам вали отсюда!". Только конь, чтобы гнедой был!

[Зуб 7]

Я: - Марго, зачем ты надела эту заколку с собачкой? Я же говорила, что она скривилась и вырывает волосы.

Марго: - Ну, мам, ну я же люблю собачек.

Я: - Кому ты говоришь? Будто я не знаю. Ты играешь с мягкими собачками, зубная щетка у тебя с щенком, ты даже спишь со своим пуделем.

Марго(мечтательно): - Да-а-а, я вообще люблю все такое... такое... собачье!

[Тайны Мадрида 10 469]

У сына молочные зубы должны выпасть в скором времени, шатаются уже. Говорю ему:

-Вот, сынок, скоро молочные зубки выпадут и начнут коренные расти.

-А какого они цвета будут?

-Белые, - говорю.

-А мне охота золотые, как у деды Толи. Они же на солнце мигают.

Да уж, красота - страшная сила.

[Паприка 2 460]

Про любвеобильность Арсения к женскому полу я уже рассказывала. Сегодня мои детки вернулись с югов, Арсений:-" На меня все девочки так смотрят! Я когда загорелый такой красивый!"

Да уж, и от скромности мальчик мой не помрет

[Julietta 42 119]

Еду в троллейбусе, напротив – бабушка с симпатичной девчонкой лет шести. Дитя без остановки комментирует всё, что видит из окна троллейбуса: рекламные плакаты, капли на стекле и т.д.

Во время остановки на светофоре разглядывает машину, остановившуюся рядом с троллейбусом:

- Ой, сигареты в машине… Курит, значит… Ужас какой-то…

Пауза, и так ехидно (надо еще интонацию представить):

- Посмотрим, выпивает ли он?!

[Вересковый мёд 19 084]

Племяшка моя, сейчас уже взрослая барышня, в 2 года поросенка пыталась называть "хрю-хрю". Но вместо этого у нее четко и внятно получалось повторение слова из трех букв, запрещенного к употреблению на форуме.

Вскоре она решила, что повторение - это лишнее, так все виды свинов у нас стали называться одним неприличным словом.

Апофеозом стало исполнение песенки на любимую тему "Что вижу о том пою". Сидит Яночка, окружив себя игрушками, и на весь дом распевает звонким голосом:

- ЗАааЯааа! КОоооТЯаа! КОооНЯаааа! ...УууууЙ!

Вскоре, правда, детеныш понял, что над ней смеются, хрюша стал безымянным, а через пару месяцев стал "хью-хью".

[хохонька 0]

Обливаются с отцом из водных пистолетов. Попадал все время сын, а тут.... папе надоело поддаваться. Несется ко мне с диким криком - Мама, папа меня обводнил

[Аленси 28]

Вчера пришли к сестре мужа. У той внучка гостит, Аришке почти 4 года.

Я подхожу к ней и говорю:

- Ой, Ариш, если бы я знала, что ты у бабули, я бы обязательно Алинку нашу привезла (дочку).

Ариша, подумав:

- А почему она без тебя приехала7

[Луника 10]

О безграничной вере детей в любимых пап.

Готовлю на кухне ужин, Макс (3 года) помогает по мере сил. Я жарю картошку с шампиньонами, Максу поручено мыть грибы, которые до этого он видел только в консервированном виде. Один гриб поломался, шляпка отлетела от ножки, Макс расстроился, держит этот гриб, горестно вздыхает: "Сломался грибок..." Потом, подумав, улыбается: "Папа починит грибок!"

Папа у нас действительно мастер на все руки, приятно, что сыновья так в него верят

[Джончик 8]

Тетя моего мужа пришла расстроенная домой и стала жаловаться, что ее сегодня в очереди назвали бабушкой молодые люди.

- Неужели я так плохо выгляжу? Да, вроде, еще нечего? Почему они во мне увидели бабушку? - рассуждала 53-летняя тетя, разглядывая себя в зеркало.

Муж мой говорит: Да ничего ты еще, тетя, просто усталый вид у тебя сегодня. Отдохнуть надо и все. Не расстраивайся.

Тут подбегает ее шестилетняя внучка и подбадривает свою бабушку:

- Вот дураки эти молодые люди! Ты у меня бабуля еще очень молодая, так молодо выглядишь, а они не понимают. Я бы тебе дала где-то около семи лет всего.

Тетя, муж и я смеялись так, что лет ...дцать сбросили точно.

[Самовар 1]

Чадо сегодня выдало:

-Мама и бабушка! Вы мне всю жизнь испортили!

Вот так. Дожили.

А всего-то навсего поиграть не дали.

[Лигия 11 374]

Даньку сегодня забирала от бабушки и он мне всю дорогу про игры рассказывал. На что я заметила, что может стоит и про школу поговорить?

-Ладно, мама, давай поговорим про школу. Я не хочу туда идти послезавтра. Все.