Детский лепет -10

[Миссис Грей 2]

Сидим со старшей дочей( 5 лет) в комнате - я работаю, она рисует. В прихожей орет кошка, в ожидании своего принца. Ни таблетки, ни капли, ни уговоры не помогают. Мое терпение на пределе.

Говорю дочке :

- Иди успокой свою кошку, а то если я пойду, ей достанется!

Доча отвечает, не отрываясь от рисования:

- Хм, что ж иди..

Через секунду дочкин крик:

- А! Нет! Мама погоди!

Думаю про себя, добрая она у меня все таки девочка - пожалела кошку. Но тут доча произносит:

-Подожди мам, я хоть пойду с ней попрощаюсь.

[Индиго 8]

А я сейчас Настю (2,3 года) спать укладывала, ругаться начала: "Четвёртый час уже, а ты всё не спишь!" Она, сделав уморительно серьёзную мордаху: " Мама, видишь, эбёнок Настя не хочет спать!"

Вот такой вот у меня ребёнок Настя.

[Тотошка 11]

Дочка приходит из института и говорит:

- Нас заставляют участвовать в переписи населения, по домам ходить. А мальчишки нас пугают. Говорят, что маньяк в округе завелся, изнасиловал 12-летнюю девочку, а через неделю еще одну - 18-летнюю!

Сын, не отрываясь от телевизора, произносит:

- Если по логике, то тебе можно идти, ничего не грозит. Через неделю будет 24-летняя, потом 30-летняя и так дальше, пока маньяку не станет противно или его не поймают.

(про маньяка - это детская страшилка, если что... )

[Oksya 4]

Не для брезгливых и слабонервных.

Дочь, 6 лет, мучается, заложен нос. Берет на ночь с собой платок громадных размеров.

Ночью раздается громкий виноватый шепот:

-Мам... Я потеряла в темноте платок и мне пришлось сморкаться в простыню...

[Кисюга 62 254]

Мышу задали по чтению сказку про Крошечку-Хаврошечку. Читает. Доходит до слов: "И было у старухи три дочери, Одноглазка, Двуглазка и Трехглазка...".

Тормозит, обалдело изучает иллюстрацию и выдает:

- Мама, они что, из Чернобыля что-ли?...

Честно говоря, не знала, что ответить

[Абуррида 3]

Мышу задали по чтению сказку про Крошечку-Хаврошечку.

Сыну сегодня нужно было подготовить сказку "Каша из топора". То есть прочитать и уметь пересказать её. Прочитал пару раз под моим чутким руководством. После я закрываю книгу и прошу его пересказать прочитанное. Далее с его слов:

Шёл солдат на побывку. Притомился в дороге, есть захотел. Дошёл до деревни, постучал в крайнюю избу:

- Пустите отдохнуть хозяюшка дорожного человека! А нет ли у вас случайно каши из топора?

Вот так сразу))) Не мужское это дело, каши варить

[Мурена домашняя 0]

Приходит младший(1 класс) из школы:

- Мамочка, нам надо выучить гимн гимназии!

- Ну что ж, выучим.

Выучили, на другой день:

- Мамочка, нам еще дали выучить молитву!

_

Думаю, ну ладно гимн, но молитву - это ведь не воскресная школа

Бежит за текстом, приходит довольный:

- Мамочка, я перепутал.........не молитву......... - КЛЯТВУ!!!

-

[Футурама 33]

Сын увидел в кино эпизод про свадьбу и задал вопрос:

- Если у мальчиков - мальчишник, то у девочек что? Девчатник?

[Грибачелло 14]

- Мам, что такое импотенция?- огорошил меня Тимоха, залетая в кухню. Я в это время резала морковь для супа и чуть не оттяпала себе палец от неожиданности.

- Ну это...хэмм...болезнь такая у мужчин бывает.

- О! Купи мне средство для лечения и профилактики импотенции. И я буду Мультимэном! Йо- хоо!- умчался, сшибая косяки и двери.

Я же, пребывая в полной прострации, сгребла морковку вместо кастрюли в мусорное ведро.

Позже выяснила: в его понимании "Мультимэн" (название чудесного средства)- это Бэтмэн, Супермэн и Спайдермэн в одном флаконе. Ох уж, эта реклама...

[Скриптура 6]

Знакомая рассказала. Ее сын Максим поломал конструктор. Она ему, строгим голосом: "Максим, скажи, зачем ты поломал конструктор?!"

Максим, тихонько: "Зачем ты поломал конструктор."

Мама еще больше злится: "Максим, ты что, издеваешься? А ну-ка скажи, зачем ты поломал конструктор?"

Максим, опять-таки: "Зачем ты поломал конструктор."

В общем, как в известном ролике о строителях-таджиках ("Наша Раша"), подобная перепалка продолжалась еще какое-то время, пока знакомая не заметила, что муж уже буквально на полу валяется от хохота: "Ты ж его просишь: СКАЖИ: зачем ты поломал конструктор, он тебе это и говорит!"

Потом долго еще смеялись...

[Какаду 4 648]

Василиске 4,5 года, нешуточно интересуется анатомией, интересно все, буквально от макушки до пяток, книжки недавно прикупили, как раз для юных анатомов .

Идем с дочкой из садика, она рассказывает как день прошел:

- А Галина Анатольевна (это логопед) сказала, что я на занятиях много слюней пускаю...

-Так ты не пускай,- говорю я.

-Мам, ну как не пускать, если у меня слюные железы во время занятия усиленно работают?

[айайте 910]

Папа шутя уселся на ногу сыну, сидевшему на диване.

В ответ сын возмущенно:-Папа ты меня задавил!

Чуть помолчав, добавляет: - Я ведь могу умереть .

***

Утром собирается в садик, почистил зубы, папа его торопит. А сын хнычет: -папа, из-за тебя я глазы не помыл, теперь спать хотеть буду.

Муж в недоумении смотрит на меня, а я со смехом поясняю ему, что ребенок говорит про свои глаза.

Пришлось сыну повторно умываться, а папе - терпеливо дожидаться сына .

[Бисер 2]

Средняя моя в этом году - первоклашка. И всё, что связано со школой, пока приводит в восторг. Например, каждый день она рассказывает, что у них было на завтрак. И как-то я замечаю, что в рассказах о макаронах, гречке, "ужасно вкусной пшёнке" (дома есть не заставишь) отсутствует описание какого-либо мяса, но зато всегда есть кусочек хлеба.

Буквально на днях:

- Мама, у нас сегодня был такой вкусный рис.

- С чем?

- С кусочком хлеба!

Я, имея в виду, что не положили даже масла, удивляюсь:

- И всё? Сухой рис?

На что ребёнок, тараща глаза, ответил:

- Нет, ты что?! Варёный!

Или вот ещё. Идём из школы. Каролина вдруг выдаёт:

- Мама, ты у меня жираф!

Я, ловя упавшую челюсть:

- ???

-Когда я с бабушкой иду, то достаю ей до плеча, а тебе - чуть выше пояса, ты у нас длинная!

Эх-хе, комплимент, значит!

Буквально через 15 минут проходим мимо болотца, а там мошкары туча, и слышу сзади:

-Мама! Ты - лошадь!

-

- А у тебя вся спина в мушках, как у лошади!

Вот я думаю - из жирафов в лошади - это как: повышение или понижение?

[Красавица Икуку 3]

Саньке - четыре с половиной года. Словарный запас растёт не по дням, а по часам. Но в последнее время мы стали чувствовать себя родственниками Эллочки- людоедки.

Всю гамму обуревающих её чувств внучка стала выражать одним- единственным словом.

Красивый закат, плывущие по небу и быстро меняющие форму облака, рассерженная кошка, занимательный мультик...

- Афигеть!- вопит ребёнок.

Дедушка решил заняться лексической стороной вопроса:

- Саша, в русском языке есть огромное количество замечательных слов, с помощью которых ты можешь выразить всё, что тебя волнует. Послушай. какие красивые слова....

Санька внимательно слушает дедушку и повторяет за ним:

- Удивительно, замечательно, чудесно, превосходно, интересно, увлекательно, потрясающе, неподражаемо... Афигеть!

[Енотбегемот 1]

Ребенок сегодня звонит мне на работу и спрашивает:

"Мам, а Париж - это где? В Лондоне???"

Радует то, что это только 3-й класс. Это они еще не проходили...

[Oksya 4]

-Мам. Я тебя люблю. Ты такая красивая!.. И обнимать тебя удобнее, чем папу!

[Шена 798]

Каждый день спрашиваю дочь, чем их кормят в садике.

-Тань, а сегодня что давали на обед?

Таня смотрит мультик.

-Суп давали?

-Нет!

-А котлетку давали?

-Нет!

-Чем же вас там кормят?

-Сашлыками, блин!

[Muravesha 2]

С дочкой обсуждаем костюм для новогоднего вечера (а что - новый год не за горами!). Софья спрашивает, какое платье у нее будет.

Я говорю: "Сошьем тебе костюм принцессы."

Софья: "Да, мам! И еще такой длинный хвост пришей. Зеленый. Чтоб красиво было."

Вот так - на самом деле все настоящие принцессы недалеко от динозавров ушли.

[Талиена 50 707]

Наши первоклассники ходят на библиотечные уроки. Там почти настоящая, правда, кукольная Баба-Яга (в ее роли наш библиотекарь Татьяна Павловна) просит детей загадывать загадки. А она угадывает. Вот так, например:

- Сто одежек, все без застежек.

- Я знаю, кто это - Леший! Он как нарядится, ну точно, одежки все без застежек!

В общем, все довольны, все смеются. В конце мероприятия один первоклассник задумчиво сказал :

- Баба-Яга, а ты ведь интеллектуально не развита...

ПС. Цитата дословная.

[Мексиканский тушкан 3 200]

Вспомнилось. Младшей дочке было года 2,5. Я на кухне, что-то готовлю, она тут же, сидит на подоконнике, смотрит в окно, что-то бормочет. Прислушиваюсь:

- Вот бабушка пошла… Вот бабушка пришла…

Через минуты три, опять:

- Вот бабушка пошла… Вот бабушка пришла…

Я не выдерживаю:

- Настя, что ты там несешь? (В смысле, что ты говоришь). Она в ответ:

- Мама, это я бабушку несу!

Она же, возраст тот же. Сидит в ванной с водой и игрушками, дверь приоткрыта, чтобы я могла слышать, что там происходит. Занимаюсь своими делами, вдруг из ванной крик. Влетаю в ванную:

- Что случилось?

- Там под раковиной паук сидит!

Наклоняюсь, действительно, под раковиной паутинка, а в ней небольшой паучок.

- Ну и зачем так орать, что он тебе плохого сделал? Сидит себе, никого не трогает.

- А чего он на меня смотрит, такими мордами?!

[Кошоныш 4 911]

Сегодня после работы зашла в продуктовый рядом с домом. Впереди меня два мальчишки старшему лет 15 младшему около 7. Старший берет хлеб,чай, майонез и т.д., младший всё время напоминает ему про конфеты.

- Да у меня денег на конфеты не хватит!

- А у меня свои личные деньги есть!

Показывает 50 рублей. Старший посмотрел, говорит продавцу:

- Девушка а конфеты пожалуйста отдельно.

Реакция у младшего мальчишки мгновенная:деньги в карман и говорит:

- Саша ты же мой родной брат! Оплачивай всё вместе!

[Пилюлькин 3]

В больнице стоим около процедурного кабинета в ожидании уколов. Юрик спрашивает:

- Мам, а мы что ждем?

-Ждем пока тебе укольчик сделают.

-Да-а-?, - задумался, потом сообщает:

- А я кобениться буду!

Глажу белье. Утюг шипит.

- Мама, а почему утюг вздыхает?

Бабушка говорит:

- Юрочка не трогай спички, а то беда будет.

- Бабушка, убери их от греха подальше так, чтобы я не достал...

[Мурена домашняя 0]

Сегодня мой первоклашка опять выдал перл, вдобавок к "молитве" (см.выше, предыдущий пост).

Скоро в гимназии будет посвящение в первоклассники. Детям раздали выучить гим гимназии, клятву ученика и посвящение.

Сегодня приходит довольный:

- Мамочка, давай скорее учить.

- Что учить-то? Вроде клятву выучили?

- Посвящение

- Какое еще посвящение?

На секунду задумался, перечитал на бумажке и выдает:

- Ну, вот это посвящение, в ГИМНАСТЫ!!!!

-

Потом вместе перечитали, это было посвящение в ГИМНАЗИСТЫ

[Зуб 7]

Прилетели мы в Турцию, поселились в отель, распаковались и сразу побежали к морю. А на нем небольшие волны.

Соня: - Мам, а почему там вода дергается?!

***

Марго пытается писать. Пока получаются только ее имя и стандартные "мама"-"папа". Ну и еще несколько невразумительных слов, хотя буквы знает почти все.

Марго: - Пап, смотри, я здесь написала "Марго".

Папа: - Молодец.

Марго: - Я могу еще что-то написать.

Папа:- Хорошо.

Марго: - Вот ты мне скажи слово, а я его напишу.

Папа:- Ладно, иди напиши мое имя - Сергей.

Ушла. Пыхтела-пыхтела, пришла.

Папа: - Написала, что ли?

Марго :- Ну-у-у...да...

Показывает листок, а там написано: "ПАПА".

Скрытый текст

Находчивый ребенок, ничего не скажешь...

***

Марго: - Мам, а как мы будем здесь, в Турции, кушать?

Я: - Ну, сначала у нас будет завтрак, потом обед, затем полдник, и в конце уже ужин.

Соня(разочарованно): - Марго, это как в садике жизнь…

***

Купаемся в море. Маргушу все время куда-то сносит. Я стою на берегу и даю указания.

Я: - Марго, ты давай плыви наискосок. Видишь, волны тебя на камни сносят. Давай, двигайся наискосок. Слышишь? Наискосок надо.

Марго:- Да, мама же! Да я уже наискоске!

***

Вчера слушали новости по телевизору про Корею. Там показывали Ким Чен Ира, который планирует поставить вместо себя главой государства своего сына Ким Чен Уна. Соня смотрела, смотрела, как Ким Чен Ир с трибуны что-то вещает, а потом спрашивает:

- Мам, я не поняла, это что, Джеки Чан?!

[Самовар 1]

По дороге в сад повторяем рассказ о своей семье:

-... Папа у меня смелый и сильный. Он меня всегда защищает...

Пауза.

-... От мамы.