№19/2010

[Социолог 17]

Только прочла статью Муж на хозяйстве"И сразу сюда прибежала. Первая реакция на комментарий Г.Белозуб была примерно такая . Весь "комментарий психолога" просто набор субъективных отношений к изложенной проблеме.

Инна пишет, что муж отказывается сидеть с детьми - психолог отвечает, что он устает так как проводит с детьми всё время; Инна говорит, что придя с работы берется за домашнюю работу (стирка, готовка, уборка - всё сама) - психолог говорит, что мужу обидно когда не хвалят приготовленный ИМ обед; автор пишет "мужа люблю, знаю, что очень зависима от него. Хотела бы проучить его, чтобы он понял, что так с близкими поступать нельзя" - ответ Белозуб "Очень хотелось бы надеяться, что вы, зная теперь о своем эгоцентризме, будете более внимательны к нуждам и потребностям близких людей".

Всё это я обнаружила элементарно сравнив два текста. Я чего-то не понимаю...

[Городской 0]

Вот я иногда не пойму тех кто печатает материал в газету и допускает это к печати Прочитал рубрику: измена, ревность, любовь. Я понимаю, что мнения всякие важны и их нужно уважать. Но печатать того кто здесь на форуме полил грязью многих форумчанок и даже не извинился. В конце концов его отсюда поперли. Не понимаю Напечатали Alexanа с Украины. Да еще его мат в статье оставили А хороший действительно жизненный материал не напечатали.

[Bitter chocolate 3 569]

Муж на хозяйстве

Прочитала письмо и так и не уловила, на каком же хозяйстве муж. По-честному прочитала еще раз, очень внимательно, может, упустила что - нет, все то же самое. Просто не работать - это одно, а быть "на хозяйстве" - уже совсем другое. "На хозяйстве" там как раз жена, причем приходя уставшая с работы она начинает трудовую вахту дома. Она не только финансово обеспечивает семью, но и тащит на себе весь быт.

Автор письма хочет, чтобы муж устроился на работу. Значит, от него никто не требует, чтобы он целиком посвятил себя воспитанию детей. Из письма я поняла, что при этом и жене вовсе не придется садиться дома с детьми, значит, проблема с кем оставить детей в этой семье не стоит слишком остро и работать могут оба. Могут оба, но работает один, вернее одна. Муж занял позицию инфантила, сев жене на шею и свесив ножки. При этом его мужское самолюбие, видите ли, сильно задето этим обстоятельством, поэтому он считает позволительным вести себя так, как описано в письме. Про рукоприкладство промолчу, не та ветка. Лишь скажу, что это лишь способ слабого мужчины продемонстрировать, что это он тут главный, потому что тупо физически сильнее и с яйцами.

Ах, бедняжка, какая же тонкая душевная организация. Работать он не может, заниматься домом тоже. Жену жалко, хотя не сомневаюсь, что без упреков с ее стороны там не обходится. Хотя я ее прекрасно понимаю - это от бесконечной усталости и от непонимания со стороны мужа. Мне кажется, она изначально взвалила на себя слишком много, освободив его от необходимости хоть как-то шевелиться.

Помню, прочитала где-то одно высказывание, которое мне очень запомнилось: "Семья - это два вола в одной упряжке, если один не тянет, другому тяжелей". И еще. Мне кажется, что они просто не подходят друг другу. Ей нужен более самостоятельный и ответственный мужчина, а этот не может вынести рядом с собой женщину, которая оказалась успешнее него, но при этом не хочет предпринимать никаких действий, чтобы самому начать себя уважать.

[Тришка 7 396]

Магистр

А ведь доброе слово и кошке приятно, что уж говорить о мужчинах! Похвалить, поблагодарить за помощь язык не отсохнет. И показать, что без него не справилась бы, эта помощь необходима как воздух, а он просто Чип И Дейл в одном флаконе.

Оль, вот если бы совет был в таком ключе, то не думаю, что было бы столько несогласных.

Но вот бросить всё только потому что муж не может почувствовать себя мужчиной рядом с зарабатывающей женой!.. А детям-то кушать надо и много чего ещё! Но, оказывается, надо наплевать на всё и заняться срочно-срочно поднятием самооценки и мужского самосознания мужа...

Я понимаю, какого мужу сидеть дома, главным образом потому, что моё мышление тоже больше в этом плане к мужскому. Мне дома в декрете тоже было тошнёхонько, я часто писАла об этом на форуме. Что у меня было ощущение, что жизнь проходит мимо, все работают, а я в 4-х стенах и всё ообщение сводится к ребёнку. Хотя я при этом ещё в институте училась!

НО. Меня не устраивала данная ситуация, дык почему-то я не сидела и не ждала, когда муж решит за меня все мои проблемы: устроит меня на работу, поднимет мою самооценку, и.т.д. и.т.п. Я, как только смогла, устроилась сама и не на любимую-высокооплачиваемую, а на ту, что подвернулась, довольно тяжёлую и с низкой зарплатой. Потом уже искала дальше, но не бегала "в ночи", ожидая, пока пашущий без отпуска и содержащий нашу семью муж, начнём мою самооценку повышать.

И вот, видимо с этой позиции, я и не могу принять эти советы г. Белозуб. Получается, что содержи семью - сама, хозяйство тяни - сама, да ещё мужу самооценку повышай - сама и работу ЕМУ ищи - тоже сама! Да ещё сама же и виновата и эгоцентристка тоже сама!

ПРичём из-за чего сыр-бор-то весь? Захотелось ласкового слова от мужа получить! Неужели она так много просит, я не пойму? Она, значит, должна его хвалить и всячески поощрять его ведение домашнего хозяйства, но самой такое просить - ни-ни! Сразу эгоистка, бежать от тебя надо, деушка! И как он ещё, бедный, терпит, на шее сидевши, действительно странно!

Пойдем смотреть на самоварчик

Наверное, много у кого в детстве был вот такой "самоварчик" - вожделенная игрушка, о которой даже не мечталось. Сусальное чудо.

В моём случае это была кукла Барби. Это сейчас у девочек целые коллекции всяких "Братс" и прочее и прочее. а тогда куклы Барби стали только появляться в продаже. И вот, недалеко от моего дома был магазин, в котором в розовых коробках были выставлены ОНИ. В красивых платьях, туфлях, а главное - ручки и ножки у них сгибались! Но стОили баснословных денег, и у родителей я даже не просила такую куклу. Я просто иногда приходила и смотрела на них, как на чудо недостижимое.

А однажды мы с мамой и папой поехали в Москву, по которой долго ходили, что-то покупали, где-то стояли в очередях... Я всегда очень стойко переносила поездки, даже в детстве, но тогда действительно умаялась и начала поднывать. Сначала потихоньку, а потом всё громче и занудней. Родители тоже устали, а тут ещё и я ною. И вот, они зарулили в какой-то магазин и почти на все оставшиеся деньги купили мне эту куклу.

Нытьё моё как рукой сразу сняло. Мне было уже наплевать на гудящие ноги, спать не хотелось, за спиной выросли крылья. Всю обратную дорогу до нашего городка я провела в обнимку с вожделенной коробочкой. А уж сколько было восторгов потом, когда показывала подружкам - словами не передать!

И я вот иногда задумываюсь, так ли хорошо, что некоторым современным детям выкладывают немедленно на блюдечке любую вещь, какая бы не приглянулась? Ведь от этого вещи перестают ценить, они быстро надоедают ребёнку. Может это полезно - вот так чего-то долго и сильно похотеть? Хотя бы для того, чтобы в полной мере ощутить ту радость, когда получаешь давно желаемое и мечтаемое. Ведь детские впечатления - они самые сильные...

[Мадж 8 640]

Тришка

И я вот иногда задумываюсь, так ли хорошо, что некоторым современным детям выкладывают немедленно на блюдечке любую вещь, какая бы не приглянулась? Ведь от этого вещи перестают ценить, они быстро надоедают ребёнку. Может это полезно - вот так чего-то долго и сильно похотеть? Хотя бы для того, чтобы в полной мере ощутить ту радость, когда получаешь давно желаемое и мечтаемое. Ведь детские впечатления - они самые сильные...

Абсолютно согласна. Что легко дается, то и воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

И радость от таких игрушек куда меньше, чем от "вымечтанных".

[Неземная красота 3 672]

Пригодится воды напиться

Не могу осуждать ни эту любовницу, ни ее сына, наверное, этот мужчина получил за свои грехи еще здесь, на Земле. Хорошо бы некоторым мужчинам почитать и призадуматься.

Вы мне скажите: я плохая мать?

Согласна с Черничное варенье - впечатление, что писала не сама мать, а кто-то другой, кто ее осуждает. Уж больно в невыгодном свете эта мать сама себя выставляет. Не чувствуется любви к старшей дочери - она ведь была трудным ребенком, а остальные дети - нет, оттого и любимы. Вообще, встречала такие семьи - один ребенок любимый, другой - нет. Ни к чему хорошему это не приводило и взаимоотношения этих детей между собой обычно всегда желают быть лучшими.

Что ж вы творите, бабы?

Читала в двух ветках посты этого Alexanа. Перечитала в статье еще раз, вкупе так сказать. Ну жалости он не вызывает. Все вокруг - одни сплошные с...ки, а он такой бедный, хороший. Про свои пакости - выгнал жену из дома, не работал, строчил заявления на свою жену, притворяясь, что не знает, куда ушла жена из роддома с ребенком (к родителям, куда ж еще, где и жила до родов) - пишет вскользь. Зато с какой злобой пишет про свои какие-то полудетские, инфантильные обиды! Еще зачем-то прадедов своих приплел. Что он знает о их жизни, кроме каких-то отдельных фактов? А какой был сам прадед, может, золотой человек, что жена с ним прожила 53 года и не бросала в самые тяжелые времена? Думаю, не называл жену через слово "с...ка" и заявления в милицию на нее не строчил. В чем вызывает все-таки жалость этот Александр - он так до конца жизни и будет удивляться, что Земля не вокруг него вертится, а совсем даже независимо от него

Мужчины меня не одобрили

Посмеялась и в очередной раз поняла, что лучше скандалов и разборок действуют какие-то другие методы!

Муж на хозяйстве

Знаю некоторые семьи, в которых жена работает, а муж - домохозяйка, вернее, домохозяин (как временно-необходимое явление). И удивилась, что работающей жене приходится после работы еще и переделывать кучу других домашних, считающихся женскими, дел. Почему? Чем занимается целый день муж? Если он не в состоянии вести домашнее хозяйство - пусть зарабатывает на няню и домработницу.

Вы представляете такую семью- жена сидит в декрете с детьми, приходит с работы муж, принимается стирать, готовить, убирать до ночи. И еще должен войти в положение жены. Ей же морально тяжело! Поэтому она и убегает куда-то с отключенным телефоном и приходит через несколько часов или дней.

М-да, далеко еще нам до мужского и женского равноправия

P.S. Для тех, кто ополчился на Галину Белозуб - психолог просто не считает верным обсуждать, кто должен сидеть дома и какие обязанности должен иметь. Это дело супругов. Просто она объясняет, чего не понимает автор письма. Думаю, если б это муж написал письмо - Белозуб объяснила бы уже ему, чего он не понимает и почему так себя ведет жена.

Лучше добейте!

Читала и смеялась. Вспоминала, как сама лежала в реанимации после операции и что творили только что привезенные, и не отошедшие до конца от наркоза пациенты. Одна бабуля, божий одуванчик, орала "Гады, сволочи, отпустите меня домой!!!" и всю ночь пыталась встать и уйти, ее пришлось привязывать к кровати

[Бельканто 22 803]

Америка - это

Чем больше читаю статей про Америку, тем больше убеждаюсь, что Америка - это не моё. Мне было бы трудно там жить, для души некомфортно. Слишком чужие правила.

Даже в абсолютно непохожей Японии я прижилась бы легче. Мне кажется, что фраза " В Америке едят один раз в день - с утра до вечера", очень многое объясняет.

Такое ощущение, что вам будут покровительствовать, к вам будут благожелательно относиться, но никогда не поверят, что вы любите жизнь в своей стране и не хотите жить по образцу Америки. Они - самые лучшие, они лучше всех знают, как жить остальным.

Это моё, очень субъективное мнение.

Гастарбайтер

Не совсем поняла, что хочет женщина от мужчины, приехавшего не романы крутить, а зарабатывать деньги для семьи? Он нашёл удобный для себя вариант решения сексуальных проблем. Никаких планов на дальнейшую жизнь с временной подругой у него нет и быть не может. Есть семья, дети, а это - можно сказать, наложница. Не более.

Галин фарт

Прямо по пословице "Сколько верёвочке ни виться, а кончику быть". Рассказ не очень в стиле Олефира, но всё равно интересно было прочесть. Иногда люди настолько уверяются в собственной удачливости и смекалке, что превращают жизнь в бесконечную погоню за всё новыми приобретениями и сделками.

А смысл этой погони? Сама жизнь откладывается "на потом", которого просто может не быть.

[Лелена 588]

На этой неделе я как-то быстро прочитала всю газету. Вот, что значит отпуск и больше свободного времени.

Вы мне скажите, я плохая мать?

Прочла это письмо и просто захотелось заорать:"Да, ты плохая мать!"

Вот, возникли похожие ощущения в первый момент. Хотя, конечно вряд ли я могу кого-то осудить. Мой ребенок еще не в таком сложном возрасте, я не знаю пока с чем придется мне столкнуться, когда мы до этого дорастем. Но почему-то хочется верить и надеяться, что я со своим сыном всегда буду рядом, что бы не случилось. Я всегда буду ему близким человеком, я не буду спихивать его воспитание на школу и других посторонних людей, потому что по моему мнению - главное все-таки закладывается в семье. И спрос в первую очередь с матери. По-моему именно мать ответственна за то, кем вырастают ее дети, как они смотрят на этот мир, как они его видят.

И если во внешне благополучной семье появляется вот такая "паршивая овечка", то корни и причины надо искать именно в семье. Жалко бедного ребенка которому недодали любви и понимания в своем доме.

Галин фарт.

Тоже почему-то пришло на ум, что рассказ поразительно похож на творчество Н Нелидовой. Грустный рассказ, но мне понравился.

Про самоварчик.

Эх, сразу нахлынули воспоминания из детства. Раннего-раннего. У нас, девчонок, тогда еще была вожделенная мечта иметь куклу с длинными волосами и "куклину коляску" и кроватку. Такие игрушки стоили очень дорого и продавались только в детском мире. Походы туда, я воспринимала как настоящее приключение, о покупках там - даже не мечтала.

И вот однажды к нам в гости приехал мой дядя, из Калининграда. Тогда он мне казался очень взрослым, незнакомым дядькой. А взрослых и чужих я боялась. Так вот, он, чтоб как-то "подкупить" мое доверие - потащил меня-кроху в этот магазин "Детский мир". И я вышла от туда самым счастливым ребенком на свете, потому что в этот день у меня появилась заветная кукла Верочка с волосами до пояса, красная металлическая колясочка и пластмассовая оранжевая кроватка-качалка для кукол. Восторгу не было предела. А дядя мой, стал самым лучшим другом. Провожала его со слезами на глазах.

Спустя годы мы весело смеемся вспоминая этот момент. Тогда мой "взрослый-взрослый" дядя только-только вернулся из армии, и совсем не представлял как наладить контакт с четырехлетним ребенком. Переживал и боялся не меньше моего. А оказывается, так мало надо было для счастья. Игрушки эти сохранились до сих пор. Он увидел их через 15 лет и не поверил своим глазам.

С грустью смотрю сейчас на коробки с машинками и человеками-пауками, которые стоят по всему дому. И понимаю, что спустя даже какой-то год - вряд ли мой Антоха вспомнит - по какому поводу я ему покупала ту или иную игрушку.

[Анирамка 9]

А на меня большое впечатление произвела меленькая заметка на стр. 2

" Отдал все сбережения детям " о 85 - летнем ветеране Великой Отечественной Войны.

Не олигарх, отщипнувший маленькую крошку от своего жирного пирога, а обычный старый человек, живущий в далеких от комфорта условиях. Возможно, во многом себе отказывал, а копил на поставленную цель - помочь хоть одному тяжелобольному ребенку.

Искренне восхищаюсь такими поступками ! Низкий поклон таким ЛЮДЯМ, как этот дедушка и его жена.

[Амели 37 486]

Мне нравится один психологический прием: «Тотальное ДА». Может быть, кто-то применял этот прием в жизни.

Цель его: услышать собеседника. Сначала выслушай и поищи в чем ты согласен. Это помогает понять человека, услышать именно то, что хотел сказать человек.

Если же считать, что собеседник мелит чушь. то можно многое для себя пропустить.

Тем более, когда речь идет о таком умном и грамотном специалисте, как Галина Ивановна Белозуб.

Сначала то, что мы имеем: 22-х летняя девушка стала матерью, активно занимается карьерой, содержит семью. Сильно устает на работе.

Муж сидит дома с детьми, не зарабатывает, хозяйством занимается из-под палки, считает, что жена должна сменить работу. Деньги – не главное.

В семье ссоры, рукоприкладство.

НО! Автор говорит, что любит мужа и менять ничего не хочет, хочет только его проучить.

То есть, девушка хочет сохранить семью любыми путями.

Исходя из этого Галина Ивановна дает мудрый совет: попробуем понять вашего мужа, постараемся встать на его место и рассмотреть ситуацию с его позиции.

Это трудный путь, но это единственно верный совет в данном случае: ведь автор хочет сохранить брак. Или надо налаживать отношения или рвать. Правда есть третий путь, самый ужасный на мой взгляд: затяжные домашние войны, в которых люди унижаются сами, унижают супруга и в конечном счете оказываются в тупике, ненавидя друг друга.

Понять другого сложно, особенно если тебе 22 года.

Но, надеюсь, Инна прислушается к Галине Ивановне и попробует встать на позицию мужа.

Согласна с Галиной Ивановной: трудно дома сидеть с детьми, особенно молодому парню. Я не знаю, как протекает семейная жизнь Инны, но вероятно она считает, раз она зарабатывает деньги, то она глава семьи и требует подчинения.

Но, положа руку на сердце, Инне вовсе не хочется уходить с работы не только из-за зарплаты. Она там реализуется как специалист. ей интересно.

Другой вопрос: так же интересно сидеть мужу дома с детьми и заниматься уборкой, готовкой?

Поэтому Галина Ивановна дает верный совет: помогите своему мужу найти хорошую работу.

Помочь – это не упрекать, не пилить, это оказать поддержку.

Теперь подхожу к самому острому моменту письма, которое вызвало негодование.

Цитирую дословно: «Ссоримся мы с ним ужасно, иногда доходит даже до рукоприкладства. Знаю, такое не надо сразу прощать, потому что мужчина вообще не должен распускать руки».

Инна построила фразу столь обтекаемо, что непонятно:

кто зачинщик ссор и что означает: доходит до рукоприкладства. Инна не пишет, что муж её бьет. Это наше воображение рисует эту картину. Возможно, муж отбивается от разъяренной жены. А потом сбегает из дома, отключая телефон, туда, где его не пилят, где ему спокойно.

Вообще, Инна мне представляется умной, сильной, немного агрессивной девушкой. Она лидер по характеру.

Галина Ивановна дает еще один мудрый совет: «Может быть, для него, как, например, и для меня, семейное счастье, любовь дороже денег?»

Трудно строить семейное счастье.

Мне кажется, что такие качества, как психологическая гибкость, не категоричность, умение понять, а не давить, очень помогают в этом.

Как я понимаю, именно это и хотела сказать мудрая женщина Галина Ивановна Белозуб.

И мне кажется, что у Инны все отлично получится.

(В Интернете бываю очень редко, поэтому нет возможности продолжать дискуссию)

[Сентябринка 0]

Вы мне скажите, я плохая мать?

Как же мне жалко бедную девочку! Аж слезы наворачиваются. Бедная Марина! В письме явно видно сравнение, что Оля хорошая, а Марина плохая. Я удивляюсь, неужели такие мамаши бывают! Дочь пропадает из дома, а она "плюнула, решила: пусть как хочет".

Нужно было бороться за девочку, искать общий язык, налаживать контакт, а не собой заниматься. Ведь ясно, что девочка ревновала, ей не хватало маминой любви, внимания. Потому и вела себя так, пыталась обратить внимание.

Представляю, какой ненужной чувствовала себя эта девочка. Избили за прогулы до синяков ("пол ночи с синей задницей в углу стояла") и называют это воспитанием. Это садизм, а не воспитание.

Посмотрела бы я на эту мамашу, если бы ее так воспитывали. Сделает что-то плохое - а ее ремнем до синяков. И никто не слушал бы оправданий, не попытался понять причину поступка.

Я очень понимаю эту девочку. Сама старшая сестра. И меня мама всегда заставляла таскать за собой младшую, забирать ее из школы. И я тоже чувствовала разницу, как любят ее и меня.

Всегда ругали меня. Папа так и говорил: "Ну ты же старшая!". А мне обидно было так, что до сих пор простить их не могу. И тоже иногда издевалась над сестрой, бросала ее. Но меня хоть не били, мама понимала меня.

Поразило, что мать разрешила Марине прогуливать уроки. А потом еще удивилась, что она прогуливала уже самостоятельно. А чего она хотела? Сначала разрешила не ходить на математику ("Олю в школу возить надо"), а потом жестоко отлупила за прогулы.

Короче, расстроилась я сильно. Безумно жаль бедную девочку.

[TinaFrol 7]

Умница, Амели

Пока я собиралась вставить своё слово в защиту

комментария Г.Белозуб "Муж на хозяйстве" умница Амели,

всё расставила по местам.

Мне кажется многие форумчане не придали значения тому,

что Инна чётко написала: мужа люблю, а значит и решение

проблемы надо искать исходя из этого заявления, что

Галина Ивановна сделала и очень проффессионально.

[Алзара 87]

А меня насторожила фраза про учительницу математики, которая на каждом родительском собрании била тревогу по поводу успеваемости Марины, так автор заявила, что это проблема самой учительницы , а никак не родителей, значит, подхода к ученику не может найти.

И это при том, что сама мама к своему ребенку даже не пытается искать подход, махнула на трудного подростка рукой, всю свою воспитательную роль пустила на то, чтобы наказать девочку, притом унизительно, с побоями и постановкой в угол. И это к подростку!

А когда родился третий ребенок - вниманию дочке стали уделять еще меньше. И вот - закономерный итог.

А, главное, автор и сейчас не хочет признавать своей вины в случившемся. Оля... Да, она другая, чем Марина, но неизвестно, что она чувствует и думает, просто она пока что молчит... Характер такой.

[тимон 1]

Вы мне скажите, я плохая мать?

Я никак не могу понять, как может мать с пеной у рта говорить в русле: "вы только послушайте, какая некудышняя!" о СВОЕМ ребенке которого ИЗНАСИЛОВАЛИ И УБИЛИ!!! Вот это у меня в голове вообще не укладывается. Ведь, как правило, когда случается горе с близкими людьми, родственники, а уж тем более родители начинают корить, обвинять себя, что недоглядели, недолюбили, недодали... А тут такое старание доказать нам всем, что ребенок просто был неправильным! ИМХО, вменяемый человек такого не напишет.

Зачем выносить на суд людской такие вещи? Как можно считать себя правой в данной ситуации? Либо эта женщина не совсем здорова, либо это кто-то другой пишет, возможно даже подросток, считающий, что его недолюбливают и ищущий подтверждений этому у окружающих. Как бы мне хотелось, чтобы это было что-то из второго варианта, иначе, я просто в шоке от того, что такое бездушное существо ходит по земле, и еще и ищет себе оправдания!!

[Волшебная книга 8]

НО! Автор говорит, что любит мужа и менять ничего не хочет, хочет только его проучить.

То есть, девушка хочет сохранить семью любыми путями.

Исходя из этого Галина Ивановна дает мудрый совет: попробуем понять вашего мужа, постараемся встать на его место и рассмотреть ситуацию с его позиции.

Представьте, Амели, человек приходит к психологу и говорит: "Я хочу повеситься! И это единственное, что я хочу, другого мне не предлагайте!" По-вашему, специалист должен начать рассказывать, каким способом лучше повеситься?

Далеко не всегда надо прямо следовать запросу клиента. Вы же знаете: люди часто вообще не отдают себе отчета, что им нужно на самом деле...

Если бы автор письма читала наш форум, я бы спросила у Инны: какой ценой она готова сохранить семью? Готова ли, например, ВСЮ ЖИЗНЬ жить с мужем, который не будет ни работать, ни помогать по хозяйству, а еще убегать из дома, пускать в ход кулаки и уходить спать в другую комнату, когда ему не угодили? Готова ли ВСЮ ЖИЗНЬ жить с человеком, у которого ласку, внимание и заботу надо будет выпрашивать так, будто это что-то из ряда вон выходящее?

Нет никакой гарантии, что когда-нибудь муж вообще захочет трудиться. Хотел бы - давно придумал бы, что делать. Даже если сама Инна найдет ему работу (а это вообще нонсенс: загруженная делами жена тратит время еще и на это?), не факт, что он станет прикладывать усилия, чтобы задержаться там надолго. И с каждым годом изменить такую ситуацию будет всё труднее.

Я не считаю, что муж Инны выше всего ценит любовь и семейное счастье. Выше всего он ценит возможность греть свою ж... на теплом диване.

И никуда он не уйдет от Инны без ее желания. Где еще он найдет такую синекуру: не каждая женщина станет терпеть и содержать тунеядца-мужа.

[Девочка с глазами ангела 0]

Аплодисменты Александру, который добился таки своей минуты славы - его письмо напечатали Аккуратно собрали самые отличные фразы в отличный текст! Теперь в возмущении будут не только бойкие форумчанки Теперь его методично обгрызет женская половина страны - мне его не жаль!

*Муж на хозяйстве* - немного не согласна с комментарием уважаемой Галины Белозуб. Если мужчина сидит дома, то просто обязан хотя бы помогать немного жене по хозяйству! Что же она в 22 года как лошадь на себе все везет! Стирка, уборка, готовка, работа... Не вижу смысла принимать позицию "пожалей мужа, а там, авось, наладится". Может я не права, в силу молодости своей, может у меня эгоцентризм развит, как у автора?

[Магистр 244]

Волшебная книга

Инн, она не повеситься хочет, а наоборот, семью сохранить.

Я помню давным - давно читала рассказ из двух частей: одна - монолог жены, а вторая - мужа. Об одних и тех же событиях их семейной жизни. Сначала читала версию жены - кипела негодованием по поводу "гадкого мужа", готова была грудью защищать ее. А потом прочитала монолог мужа - развитие тех же самых событий, но с совершенно другой точки зрения. И муж перестал быть злыднем в моих глазах.

Оба хороши оказались, но жена даже более того...

Поэтому очень важно понять, что движет человеком, когда он поступает так или иначе. Встать на позицию другого и посмотреть на ситуацию со стороны. И постараться сделать так, чтобы его тянуло не из дома, а домой. Ведь друзьям он помогает "в один момент". Значит, дело то не в лени...

[Рэя Уэй 44]

Магистр

Ведь друзьям он помогает "в один момент". Значит, дело то не в лени...

Нет, дело не в лени. Дело в том, что помогая (или делая вид, что помогает) друзьям, мальчик реализует своё мужское эго. Которое в семье он реализовать не способен. Причина проста и, как ни удивительно, завязана на уровне физиологии.

Во-первых - прочитайте ещё раз внимательно, на что именно жалуется Инна? Муж не уделяет ей внимания, спит с ней в разных постелях, не обнимает, не ласкает. Далее - сама Инна уверена, что муж ей не изменяет. Думаю, у неё есть основания так считать.

А теперь вдумайтесь - Инне 22 года. Мужу, очевидно, не на много больше. То есть - молодой мужчина не живёт половой жизнью, более того - избегает её. Может ли быть подобное при нормальном уровне тестостерона в крови? Как доктор могу заверить - нет.

Не сомневаюсь, что скандалы провоцирует именно Инна. Заметьте, она даже не очень возражает против рукоприкладства и готова через 10-20 минут всё забыть. Всё опять из той же серии - девушка сексуально не удовлетворена. Скандал - это попросту "заменитель" секса. Поскандалили - напряжение ушло, она готова его простить.

Низковатый уровень тестостерона не делает из парня импотента, но, во-первых - обуславливает проблемы в сексуальной жизни супругов, во-вторых - такие мужчины чаще всего недостаточно зрелы психологически, обидчивы и по своим эмоциональным реакциям напоминают подростков.

Быть женой при таком муже - тяжёлая ноша. Придётся всю жизнь его воспитывать, перевоспитывать, тащить на себе, вытирать сопельки и дуть в энное место. При этом - все эти манипуляции мужем будут восприниматься, как нечто само-собой разумеющееся. Никакой "обратной связи" такая личность не даёт, так что рассчитывать на поддержку и понимание со стороны такого мужчины не приходится. Ко всему прочему, проблемы в половой сфере, которые обозначились уже сейчас, с возрастом только усугубятся. Так как критичность к себе у такого рода личностей не на должном уровне, то, в стремлении доказать себе и окружающим, что он - ого-го! - не исключены и побеги "налево" не смотря на всю религиозность мужа.

Так что перспективы отнюдь не радужные. Никакое "понимание" из этого мальчика мужика не сделает, потому что тут всё на физиологии завязано. Понимать нужно другое. Что в мужья достался инфантильный, незрелый как психологически, так и физиологически, человек. И что это малопоправимо. А исходя из этого - решать - может девушка на себе тянуть ещё одного "ребёнка" и стоит ли с этим человеком сохранять семью.

[Мадж 8 640]

Рэя Уэй вот ни одной минуты не буду с Вами спорить, Вам, как медику виднее.

Но откуда вылезло убеждение, что мужик просто работать не хочет - я никак не пойму ?

Волшебная книга

Готова ли, например, ВСЮ ЖИЗНЬ жить с мужем, который не будет ни работать

Ведь нет никакой гарантии, что когда-нибудь муж вообще захочет трудиться. Хотел бы - давно придумал бы, что делать.

Он и находит. Только - вне дома.

И если ему дать возможность чувствовать себя мужиком - самостоятельным и ценным - хотя бы на работе, я думаю, семье это пойдет только на пользу.

Девушка работает на работе, которая ей нравится.

А мужик должен работать по принципу "жри что дают, и отходи то окошечка" ПОЧЕМУ???

Почему она с понтом, сверху вниз сообщает, что такой работы как у неё ему не найти в ближайшие годы ?

Ну с такой зарплатой - не найти, но почему он должен нянькой при детях дома торчать ?

Почему один может делать то, что ему в кайф, а другой - нет ?

[kuksi 54 458]

Мадж

Но откуда вылезло убеждение, что мужик просто работать не хочет - я никак не пойму ?

Потому что кто хочет работать тот работает. А если имея, к примеру (как уж в описываемой ситуации с этим дела обстоят- не знаю, об этом по-моему не писали), образование девять классов ждать пока предложат поработать ген. директором крупной компании и на меньшее не соглашаться, то да - ждать и искать можно до пенсии. И что греха таить и такие "соискатели" бывают. Лежат на диване и ждут пока "достойная их работа" сама к ним придет...

А еще бывают "соискатели", которые ищут где платят много, а делать ничего не надо и отвечать тоже ни за что не надо. Эти тоже могут проискать всю жизнь даже при наличии 10 престижнейших дипломов, ибо так не бывает...

А мужик должен работать по принципу "жри что дают, и отходи то окошечка" ПОЧЕМУ???

Пусть находит, что нравится - кто не дает-то? Не получается? Пусть работает где может...

Почему она с понтом, сверху вниз сообщает, что такой работы как у неё ему не найти в ближайшие годы ?

Возможно она реально оценивает ситуацию...

Ну с такой зарплатой - не найти, но почему он должен нянькой при детях дома торчать ?

Ну тут что-нибудь одно - или работать или домохозяйствовать, а он как хотел? Пятую точку на дивне греть за счет супруги и с полного ее понимания и одобрения?

Почему один может делать то, что ему в кайф, а другой - нет ?

Т.е. кайф жены это ПАХАТЬ на всю семью, а кайф мужа - жить в своё удовольствие на заработанное женой?

[Рэя Уэй 44]

Мадж

Но откуда вылезло убеждение, что мужик просто работать не хочет - я никак не пойму ?

Кто хочет - тот работает.

И если ему дать возможность чувствовать себя мужиком - самостоятельным и ценным - хотя бы на работе, я думаю, семье это пойдет только на пользу.

Понимаете, это должна быть такая работа, с которой справится личность инфантильная и незрелая. То есть - не предполагающая ответственности и инициативы. То есть - однозначно - непрестижная и низкооплачиваемая. Инфантильный человек может работать только в определённых условиях. Потому что он может опоздать. Не выполнить поручение. Забыть, потерять какую-нибудь нужную бумагу. Подставить другого сотрудника. В общем, такой работник мало кого устраивает.

Плюс - инфантилы трудится не любят и не хотят. Как правило, они ищут крепкую шею, на которую можно взгромоздиться и забот не знать. А тут шея имеется, причём - весьма крепкая. Зачем с неё слезать? Ему и там хорошо.

Не думаю, что что-то хорошее получится, если парень устроится на низкооплачиваемую должность, лишь бы быть "при деле". Жена всё равно будет больше зарабатывать и будет "круче". Никакой удовлетворённости в отношения это не принесёт.

А уволится жене - это вообще смерти подобно. Потому что насильно заставить инфантила повзрослеть - невозможно. Не физиологично, скажем так. Он сбежит попросту, от ответственности. Инфантильная личность и ответственность - понятия несовместимые.

[Сладкая Ватка 3]

Вы мне скажите: я плохая мать?

Читала - и просто тряслась от возмущения! Честно скажу, я никогда не занималась рукоприкладством, но, попадись мне эта "мамаша" - глаза бы выцарапала. Носит же земля таких! И мне ни разу не стыдно, эта Елена сама же и сказала: "надо же человека как-то воспитывать, если слов не понимает". Хотя, ИМХО, воспитывать эту великовозрастную особу уже поздно.

Правду говорят, некоторым людям противопоказано детей иметь.

Мамаша называет учителя - "училка". Рассказывает: дочь, "не хочу, говорит, к этой дуре", - а мать и "разрешает" не идти в школу. После чего идет к "училке" и сообщает: "вы подхода к ребенку не знаете... КАК Я ДОМА ОБЪЯСНЮ?... ЭТО ВАША УЧИТЕЛЬСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ."

Объяснила Елена дома, все, как могла и что сумела. Вот это и объяснила: научила дочь неуважению к школе. А потом дочку же и наказала, рукоприкладством - за то, что усвоила урок.

Про учительские обязанности эта тетя знает хорошо, а про материнские?

"Я хоть и не работаю, но домашние дела ведь никто не отменял, да и собой заняться хотелось, не все ведь в няньках ходить".

Р-р-р. Сколько можно рассуждать о гнете домашнего труда, при наличии в каждом доме пылесоса, стиралки, горячей воды и центрального отопления? Она что, дресвой полы терла, как наши прабабки? Тесто ставила каждый день, чтобы свежие караваи семье подать? Пудовые чугуны ухватом тягала? Скотину и птицу обихаживать вставала до зари? Стирала на доске в холодной воде? Измоталась, бедная...

Дочь, неприсмотренная, связалась с плохой компанией, фактически гибнет - а Елене "не до этого". И вот итог. Загубили девчонку, а потом она погибла страшной смертью, никому не дай Бог. И тут у мамаши забрезжило: что это она сделала не так?

Да все!

Подпишусь под каждым словом Мадж: это не письмо, а

Какой-то набор штампов из серии "как не надо делать".

Муж на хозяйстве.

Вот кидайте в меня тапки , а мне понравился совет Галины Белозуб.

Мое ИМХО - мужу Инны надо найти хоть какую-то работу. Пусть с небольшой зарплатой, на полдня, на дому. Иначе в этой семье лада не будет.

Я понимаю, что мы живем во времена эмансипации, когда все равно, кто главный кормилец в семье - муж или жена. Но все-таки, люди веками жили по совсем другим законам, и человеческое сознание не может измениться так быстро, меньше, чем за 100 лет. Для самоуважения, мужчине необходимо ощущать себя не нахлебником, выполняющим женские обязанности, а хотя бы равноправным партнером, приносящим свой кусок мамонта. пусть зарабатывает хотя бы на няньку для детей, что ли.

Это тем более важно, что, к тому моменту, как дети подрастут, карьера Инны уйдет далеко вперед, и разрыв будет сохранятся, даже когда муж выйдет на работу. Так что превращаться в домохозяйку ему никак нельзя.

Но это решение муж должен принять САМ, и сам преодолеть все трудности, связанные с поиском работы и возобновлением карьеры.

Ты только живи

Анастасия пишет, что перечитывает публикацию и плачет. А у меня наворачивались слезы, когда я читала письмо самой Анастасии! Она замечательный человек, настоящая Мать. И я желаю ей счастья, а ее Настеньке - счастья и ЗДОРОВЬЯ!

Что ж вы творите, бабы?

Письмо этого инфантильного хмыря, и дискуссию, им вызванную, я читала на форуме. Нашла эту ветку, когда все уже в основном высказались, и не захотела, как говорится на других ресурсах, "пинать труп", то есть жевать жеванное . Но вот прочла в газете - и не смогла промолчать. Экий милый мальчик, Питер Пэн! На хлебзаводе работать тяжело, рекламщиком зазорно, беременная жена (!) сексом, видите ли, не балует, с тунеядцем жить не хочет. Все "бабы" - с... (прошу прощения, это я с его слов). Тесть - просто изверг. И он один, посреди этого несправедливого мира, весь в белом фраке. Ах ты, дитятко! Рано тебе еще быть мужем и отцом, попроси у мамы погремушку и играй!

"Пойдем смотреть на самоварчик"

Чудесная история, о том, что чудеса на свете ЕСТЬ - когда мы сами дарим их друг другу .

Америка - это...

Прочитав эту статью, мой муж изрек:

- Как известно, после смерти плохие люди попадают в Сомали, а хорошие в США. Видимо, особо отличившиеся праведники не просто попадают в США, а попадают туда в качестве выходцев из Сомали

[kuksi 54 458]

Сладкая Ватка

Вот кидайте в меня тапки laugh.gif , а мне понравился совет Галины Белозуб. Мое ИМХО - мужу Инны надо найти хоть какую-то работу. Пусть с небольшой зарплатой, на полдня, на дому. Иначе в этой семье лада не будет.

Для самоуважения, мужчине необходимо ощущать себя не нахлебником, выполняющим женские обязанности, а хотя бы равноправным партнером, приносящим свой кусок мамонта. пусть зарабатывает хотя бы на няньку для детей, что ли.

Для молодого здорового мужика полдня на дому хоть за какие-то деньги - это быть равноправным партнером?!

[Мадж 8 640]

kuksi

Пусть находит, что нравится - кто не дает-то? Не получается? Пусть работает где может...

Может быть я не права, но по-моему, в письме НИГДЕ не сказано, что муж НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ. он дома сидеть не хочет и с детьми возиться - это звучит.

А про работу - у меня сложилось ощущение, что дама не хочет отпускать его на работу, потому что с детьми будет некому сидеть.

Если Вы прочли по-другому - напомните, где там это Может, я и неправа

Т.е. кайф жены это ПАХАТЬ на всю семью, а кайф мужа - жить в своё удовольствие на заработанное женой?

Нет, вот как раз по письму видно, что его эта ситуация и не устраивает! Иначе сидел бы себе и сидел, зачем тогда скандалить и из дому уходить ?

Рэя Уэй

Ему и там хорошо

Ну, вот тут не соглашусь. Еще раз повторю - не ведут себя так, когда человеку хорошо! Объясните мне тогда, почему же он недоволен ?

Никакой удовлетворённости в отношения это не принесёт.

Думаю, что здесь Вы неправы. Когда человек готов помогать друзьям-знакомым, вряд ли его просят договора заключать или писать отзывы на докторские диссертации . Наверняка работа самая простая. Но он же хватется за неё ! ЗАЧЕМ ?

По-моему, объяснение только одно - повысить собственную самооценку за счет похвалы окружающих и для расширения общения. Других не вижу. А Вы ?

На счет инфантилизма - согласна "от и до".

Но сидя дома с обязанностями, которые он ненавидит - он не повзрослеет

Дамы, для меня работа (не заработок), а именно работа - занимает серьезное место в жизни. Поэтому я считаю, что не давать мужу (жене) ХОТЬ КАК-ТО реализоваться - это свинство и разваливание семьи собственными руками.

А здесь у меня сложилась четкое убеждение, что жене УДОБНО что муж сидит дома с детьми, т.к. он заработать много не сможет. Возможно, его выход на работу (если придется нанять няню) даже будет несколько затратным. Но если этот вариант не грозит всей семье голодной смертью - лично я бы на это пошла. Сугубое ИМХО.

[kuksi 54 458]

Мадж

Возможно, его выход на работу (если придется нанять няню) даже будет несколько затратным.

Т.е. дать почувствовать мужчине себя кормильцем тем, что его выход на работу становится не финансовой помощью семье, а финансовой обузой? Здорово! Хотя по моему там его дома-то как раз никто насильно не держал.