Бывшие свёкры

[Душа Дракона 0]

А вот интересно, встал бы вопрос знакомить - не знакомить, если бы бабушка регулярно на все светские и церковные праздники высылала почтой России коробку подарков? Мне кажется, что нет, пошла бы автор в гости даже не думая.

Я же сказала по-поводу подарков, что я никогда не просила и не требовала и денег тоже! Я все понимаю, я с ними жила, я знаю что с деньгами туго!

Знаете, иногда и времени нет позвонить, и забываешь. Тем более, у Вашей свекрови столько детей. И она к Вам плохо не относилась, мимо Вас не проходила, вид не делала, что не знает. И в конце концов, может ей неудобно часто Вам звонить, надоедать. Вдруг Вы вообще внучку спрячете.

Да что вы я не буду прятать внучку не тот человек!

Вы поймите сейчас детей у нее не стало меньше, и тем не менее она позвонила и позвала в гости, а что ей мешало сделать это раньше, мы бы приезжали общались и дочка знала свою бабушку, а она пригласила нас только сейчас! И к тому же проблем сейчас у нее гораздо больше, чем допустим пол года назад!

А летом дети в большинстве своем были в лагере, их не надо был возить в школу, но она же опять даже не звонила, не говоря уже о гостях и встречах!

То есть всё таки свекровь первая пошла на контакт с вами, вы за эти два года не удосужились сама позвонить? Господи, ну почему всегда только свекрови или мамы обязаны помнить и звонить. По моему как раз наоборот, вы вполне могли бы интересоваться жизнью свекрови, жизнью и здоровьем её детей, соответственно сестёр и братьев вашей дочки.

Звонить самой... у меня все до копейки уходило на памперсы и на питание, на тел.лежали немного денег на случай форс мажора! А вы говорите звонить самой! Много проживешь на 4 тыс.которое нам платило гос-во? и 1,5тыс.от института!

Может дело не в свекрови, а в том что вы не хотите, случайно увидеться с Вашим бывшим мужем?

Нет. причина не в этом. с ним я не увижусь его там не будет!

Ну не знает, так узнает. Это же не первый незнакомый человек, которого ваша дочь увидит. Ну а то, что это бабушка. Так для неё сейчас все женщины этого возраста бабушки. Не думаю, что она так уж сходу поймёт, что эта бабушка родная. Ну а станет ли родной, покажет время.

что вы ей всего 42 года, какая там бабушка?! У меня маме 49 лет, она не выглядит, как бабушка, а тетя Лена и подавно она в прекрасной форме! Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Душа Дракона

[Душа Дракона 0]

А вот как воспримет дочка знакомство с бабушкой и родней, зависит в большей степени от вас.

По поводу, как воспримет дочка данную ситуацию, я с вами согласна, это действительно зависит от меня!

Нет я некогда не противилась ее звонком и возможных встреч! Никогда не была против!

Всегда ее поздравляла с праздниками! Ни смотря на долгий перерыва в общение! Правда не звонила, а отправляла смс, т.к. для его прочтения много времени ей не потребуется, а я таким образом сообщала о том что я помню про них и не против контакта с ними! Я дружила с ними, меня дети ее любили, радовались мне, я тоже к ним привязалась!

У меня нет безразличия к ней, я бы очень хотела решить эту ситуацию! И чтобы все закончилось хорошо!

Я писала о том что я от нее ничего не требовала о каких обязанностях вы говорите?

Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Лиза

[Душа Дракона 0]

Пару вопросов, если позволите (алаверды, так сказать, к тому, что уже написали форумчане).

-Муж вам алименты платит, помогает?

-Общение со свекровью сошло на нет после вашего переезда в дом мамы. Это случайность или имеет место быть конфликт (вы/свекровь, мама/свекровь, мама/бывший зять и прочее)?

- Свекровь живет в деревне? Как в ее районе обстоят дела с общественным транспортом? Есть у нее хозяйство?

-Сколько лет детям свекрови?

- Инициатива общения исходит только от нее? Вы не проявляете заинтересованности в общении внучки с бабушкой, не звоние ей сами? (ребенку-то 2,5, говорит уже)

-Уточните, пожалуйста, сколько времени свекровь с вами "не общалась". Из вашего поста пока очевидно, что перерывы были совсем не критичные (с учетом крайней занятости свекрови).

-Алиментов не платит, ни помогает! Ни единой погремушечки от него не выдели!

-Конфликтов не было!

- Живет в деревни, но там есть электричка, автобусы. Деревня рядом с городом! Кругом цивилизация!

-детям: 23, 18, другим примерно 11, 11, 10,10, 8, 7

-инициативу проявляла, описано выше!

-количество времени не общения тоже описано выше!

Ну, вроде все! Всем ответили и прокомментировала!

Мы конечно же съездим в гости, а дальше будем следовать по обстоятельствам!

Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Лиза

[mango 1]

Душа Дракона,

Наша с Вами ситуация в некотором смысле похожа. Один общий вопрос: "Позволить общаться или нет?"

Наш развод с мужем проходил очень тяжело (я жаловалась на форуме тогда ). Во время этого неприятного процесса поссорилась в том числе и со свекровью. Она пыталась меня поддержать сначала, а я ее в ответ обижала, что, мол, сына плохого вырастила и т.д. А потом она тоже на меня обозлилась. Вообщем, расстались мы врагами, в отличие от Вас.

С этого момента прошло почти 6 лет. За это время ни папа, ни бабушка ни разу не выразили желания общаться с ребенком. Город у нас маленький. Каждый день бабушка проезжает мимо нашего дома на работу и с работы. А бывший вообще работал долго в здании напротив.

А я вот теперь теряюсь в догадках:

1) Они меня боятся (а вдруг убью, или за дверь выставлю)

2) Они действительно вычеркнули ребенка из своей жизни. Кстати, у нас есть общая знакомая, которая и поведала, что в ответ на вопрос "Есть ли у Вас внуки?" моя свекровь отвечает, что у нее только 2 внука (от дочери), а то, что есть еще и внучка от сына, она как-то забывает . (когда я это узнала - разрыдалась)

3) Они хотят с ней познакомятся, но думают, что у меня другой муж и у ребенка другой папа. Может, не хотят лезть в семью.

Вот в надежде на это, я и думаю, мож позвонить, а?

Обиды и злость уже прошли. Ради дочки. Ей-то очень обидно, что у нее папы нет...

Только теперь я боюсь, что время уже упущено. Столько всего плохого было сказано, и с моей стороны тоже. Свалюсь им как снег на голову...

И неизвестно, как они это воспримут.

Так вот к чему я это все.

Душа Дракона,

Когда-нибудь Ваш малыш начнет задавать щекотливые вопросы про папу и т.д. И если папы у него не будет к тому времени, он будет чувствовать себя ущербным. И чем больше у ребенка родных (особенно по папе), тем меньше он эту ущербность будет чувствовать. Это даже детские психологи пишут.

Тем более, Вы, в отличие от меня, знаете, что бабушка его любит. А лишней это любовь точно не будет!

[Дедушка Мазай 1]

Душа Дракона

Она частенько поддерживала меня во многих ситуация.

Месяц назад встретились случайно в магазине, она расспрашивала как мы и т.д. пообщались немного и разъехались. А пару дней назад позвонила и попросила, чтобы мы с дочкой к ним в гости приехали.

А что тут думать, надо в гости поехать. Свекровь и человек неплохой и дочери бабушка родная. А то, что она звонила редко, так у нее забот полон рот.

У них приёмна семья и ребятишек у нее 8 человек, из них двое ее родные ( старший как раз таки Серёжа), одна девочка удочеренная и пятерым детишкам она является опекуном.

Так ВЫ тоже свекрови не звонили, а ребенок у Вас один и забот следовательно поменьше.

Я не хочу шокировать ребенка!

А чем шокировать? Ребенок у вас дома не сидит все время, вы же с ним гулять ходите и к подругам наверняка заходите домой. Вот и к свекрови сходите. И малышке общение и свекрови приятно. Не выискивайте себе проблемы, там где их нет.

[Душа Дракона 0]

С этого момента прошло почти 6 лет. За это время ни папа, ни бабушка ни разу не выразили желания общаться с ребенком. Город у нас маленький. Каждый день бабушка проезжает мимо нашего дома на работу и с работы. А бывший вообще работал долго в здании напротив.

mango

А почему, муж перестал общаться с ребенком? и сколько дочке было, когда вы перестали общаться?

Так у Вас есть другой муж? Если да, то как он относится к Вашей дочке? И дочка знает, кто ее настоящий отец?

Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Душа Дракона

[Волна Морская 8]

Душа Дракона

Также меня беспокоит то, что мой ребенок не знает этого человека, а тут мы приедем к ним в гости и ее огорошат новостью о том что у нее есть бабушка и куча дедек и тетек. Я не хочу шокировать ребенка!

Немного странные у вас рассуждения. Мой внук, а ему 5 лет, ни разу не видел свою бабушку по папиной линии, то есть мать моего зятя. Так случилось, что она с семьёй жила в другой стране, и ни её семья (муж - а значит дедушка внуку, дочь - тётя), ни семья моей дочери (мой зять, внучка и внук) не имели возможности поехать к друг другу.

В недавнее время эта бабушка с семьёй переехала В Россию. Зять, дочь и внуки предполагают летом поехать к ним в гости. Но ни у кого не возникла мысль, что внуки не знают своих бабушку и дедушку, тётю и на этой почве у них будет шок. Что здесь вообще шокирующего, тем более для двухлетнего ребёнка.

Ко мне летом на речке, в песочнице льнут чужие дети. Они называют меня бабушкой, им интересно со мной, они пытаются о чём-то со мной поговорить, хотя ещё и говорить-то путём не умеют. И от общения с совершенно чужой бабушкой, которая сама на речку пришла с 5-ю внуками, не испытывают дискомфорта.

Не знал ребёнок бабушки, так узнает. Вот у моих внуков - детей сына, только одна бабушка, мать невестки умерла. А ведь как было бы хорошо иметь ещё одну бабушку. Старшие дети так и говорят.

И вообще, почему вас так пугает эта встреча? По вашим же словам, у вас были неплохие отношения со свекровью. НУ а то, что редко общались, не созванивались, так и ваша тоже вина есть. Вы ведь тоже не делали шаги навстречу. А у женщины, имеющей столько много детей забот "выше крыши", можно как-то и понять её.

Да пусть, не надо даже этим оправдывать её поведение, просто надо поехеать и познакомить ребёнка с родной бабушкой, с дядями и тётями. Как здорово, столько родни прибавится. И ещё не известно, как всё обернётся, может в этой семье ваша дочь в дальнейшем будет получать лучшую поддержку в жизни, радость общения.

[Шена 798]

Душа Дракона

Мне кажется, что ваша свекровь просто тактичный человек. Ведь вы молодая женщина. И раз с ее сыном не сложилось, вполне возможно что вы могли найти себе мужчину. И часто названивать, постоянно напоминая о прошлом, ни к чему.

И встретившись случайно, узнав, как у вас дела она пригласила вас в гости.

Всего делов то.

А вы, как мне кажется, ищите причину, чтобы к ней не ездить.

Если уж так не хотите, вас туда на аркане ни кто не тянет.

А я склоняюсь к мнению большинства форумчан, что съездить все-таки стоит.

Она вам ничего плохого не делала, да и вы ей тоже.

[Кузькина мать 15 991]

Не, все-таки странный народ. Другие мамы страдают оттого, что у ребенка нет бабушки/бабушек. Где-то читала статью, что молодая семья даже готова была нанять бабушку для общения с ребенком, потому-что бабушки - это отдельный мир, особая атмосфера... ну вы понимаете...

У Вас же "готовая" вторая бабушка, причем, как я поняла, не самая плохая. Многие вообще вычеркивают из жизни "разведшихся" с ихними сыночками невесток вместе с внуками впридачу.

Вас, смотрю, очень задевает тот факт, что вот не звонила, и не стеснительная она, и подругам видите ли есть время позвонить, а узнать, как у внучки дела, времени нет! Какая-то непримиримость и сильная обида. Да откуда Вам знать, почему она не звонила, как она жила всё это время, какие трудности были? И вообще, почему она ДОЛЖНА была Вам звонить? Почему ОНА, а не ВЫ? Или Вы считаете, что родили ребенка и всё, Вы на пьедестале и теперь все Вам только должны?

Задумайтесь, какие чувства и мысли могут быть у той женщины, чей сын причинил Вам столь ко неприятностей. Представьте, что ей могло быть элементарно неловко и неудобно. И дело тут не в трусости, а в тактичности. А еще лучше - возьмите и спрсите её откровенно: тёть Лен, а Вы почему нам так долго не звонили? И ещё скажите, что сами хотели позвонить, но стеснялись... Попробуйте, и, возможно, узнаете много нового.

И от всей души совет: не лишайте дочь второй бабушки, бабушки лишними не бывают! Жизнь она длинная, так может завернуть, что голова закружится...

[Душа Дракона 0]

Немного странные у вас рассуждения. Мой внук, а ему 5 лет, ни разу не видел свою бабушку по папиной линии, то есть мать моего зятя. Так случилось, что она с семьёй жила в другой стране, и ни её семья (муж - а значит дедушка внуку, дочь - тётя), ни семья моей дочери (мой зять, внучка и внук) не имели возможности поехать к друг другу.

В недавнее время эта бабушка с семьёй переехала В Россию. Зять, дочь и внуки предполагают летом поехать к ним в гости. Но ни у кого не возникла мысль, что внуки не знают своих бабушку и дедушку, тётю и на этой почве у них будет шок. Что здесь вообще шокирующего, тем более для двухлетнего ребёнка.

Меня не пугает встреча с ней, я немного не правильно описала наверное! мне пугает дальнейший расклад. Мы туда приедем, дочери объясним, что это ее бабушка, тети, дяди и т.д., а потом логически назреет вопрос об отце, который бросил ее, не помогает ей и которому плевать на собственную дочь!

Честно говоря, я не знаю что ей говорить! Я понимаю, что она еще маленькая чтобы все понять, что можно придумать какую-нибудь историю, но время идет, она растет и объяснения должны быть более понятными.

[В глубине души 56]

Душа Дракона, у Вас столько восклицательных знаков, что я теряюсь...

Короче, проблема в чем?

Езжайте к свекрови, увидьтесь, ничего страшного в том, что она на какое-то время выпала из общения с вами.

Это же не означает, что она не помнила о внучке.

Тем более, что у Вас нормальные с ней были отношения. Поезжайте, и настраивайтесь на приятную волну.

Не устроит если общение, в следующий раз твердо будете знать, что к ней ехать не стоит.

Просто я вообще всегда выступаю за сохранение мирных отношений, это лучше, чем ядом брызгать или ругаться.

[Душа Дракона 0]

Вы все в большинстве своем правы!

Видимо я ищу причины, чтобы не возвращать прошлое! Ведь это воспоминания, и много неприятных! Многое придется объяснить ребенку! Я не знаю как это сделать! Я запуталась!:hz:

Мы обязательно съездием!

Изменено 12 Апреля 2011 пользователем Душа Дракона

[Правая нога 51 949]

Душа Дракона

Мы туда приедем, дочери объясним, что это ее бабушка, тети, дяди и т.д., а потом логически назреет вопрос об отце, который бросил ее, не помогает ей и которому плевать на собственную дочь!

Это у двухлетнего ребенка логически назреет причинно-следственная связь понятий "бабушка" и "папа"? Что-то Вы много на нее возложили, право слово.

Для ребенка "бабушка" вовсе не значит "мать папы или мамы". А значит - старше мамы и добрая.

А до объяснений про отсутствующего папу еще жить и жить. Не забегайте Вы вперед паровоза.

Да и зачем ребенку вообще в любом возрасте втулять про "папа тебя и знать не хочет, он нас бросил, ему на тебя плевать". Это что еще за новости? Ведь существует самая расхожая отмазка "мы не ужились вместе, слишком разные были" И все.

Точка. Или Вы думаете, что двух-трехлетний ребенок начнет интересоваться алиментами?

[Душа Дракона 0]

Это у двухлетнего ребенка логически назреет причинно-следственная связь понятий "бабушка" и "папа"? Что-то Вы много на нее возложили, право слово.

Я же написала ниже, что она вырастит. И что объяснять нужно будет.

Да и зачем ребенку вообще в любом возрасте втулять про "папа тебя и знать не хочет, он нас бросил, ему на тебя плевать". Это что еще за новости? 

Да Вы что Правая нога, конечно же я не буду ребенку говорить такие слова. Никогда!

Я даже не думала о таком! Я только высказала действительность, но высказала здесь, а не ребенку!

Ведь существует самая расхожая отмазка "мы не ужились вместе, слишком разные были" И все.

А Вам не кажется, что такая отмазка может подойти только чтобы объяснить о том что мы с ним не живем, не общаемся. А дочка здесь причем? Тоже не ужилась и не подошла ему?

[Правая нога 51 949]

Объяснять про папу придется в любом случае, независимо от знакомства с бабушкой.

Знаете, я, как вырастившая дочь после развода, точно Вам говорю, что сначала ребенок воспринимает "мы не ужились, мы слишком разные, нам вместе было очень плохо" вполне достаточным объяснением. Нет у дитяти разделения на "я", "мама" и "папа". Привыкнув жить с мамой, автоматически делит на "мы с мамой" и "какой-то папа". А потом, со временем, эти слова становятся настолько же привычными, как "отченашижеесинанебеси" и не нуждаются в комментариях и разборе смысла.

И потом, кто вам мешает подать дочке информацию дозированно и обработанно? Не так, как Вы тут вывалили, а выдержанно и адаптированно. Да, папа с нами не живет - да вон, смотри, у Даньки и Катюши тоже папы с ними не живут, так что так тоже бывает, обычное дело"

И без подробностей и оценок, и по смыслу точно.

[Душа Дракона 0]

Знаете, я, как вырастившая дочь после развода, точно Вам говорю, что сначала ребенок воспринимает "мы не ужились, мы слишком разные, нам вместе было очень плохо" вполне достаточным объяснением. Нет у дитяти разделения на "я", "мама" и "папа". Привыкнув жить с мамой, автоматически делит на "мы с мамой" и "какой-то папа". А потом, со временем, эти слова становятся настолько же привычными, как "отченашижеесинанебеси" и не нуждаются в комментариях и разборе смысла.

Вот за это большое спасибо

[Волна Морская 8]

Душа Дракона

Честно говоря, я не знаю что ей говорить! Я понимаю, что она еще маленькая чтобы все понять, что можно придумать какую-нибудь историю, но время идет, она растет и объяснения должны быть более понятными.

Сейчас у девочки явно не возникнет вопроса о папе. Не обязательно же говорить, что "это мама твоего папы". Даже если и скажете такие слова, ребёнок, в силу своего возраста, всё равно ничего не поймёт.

Ничего ей говорить и не надо. Приехали к бабушке и приехали. Ведь если бы вы приехали к своим знакомым, где есть бабушка, вы не станете же дочку знакомить, кто есть кто в этом доме - это бабушка, это - тётя, это - дядя. Явно, вы так не сделаете. Так и здесь поступайте. А бабушка - своя, не своя, всё равно бабушка.

Потом видно будет, стоит ли с бабушкой поддерживать в дальнейшем тесные отношения. По мере того, как ребёнок будет расти и начинать понимать что к чему, кто есть кто, вы уж успеете определиться сами в своих мыслях и сомнениях.

Но ведь отсутствие общения с бабушкой не значит, что девочка не задастся вопросом, где и кто её папа. Также она спросит, где же бабушка - мать папы. Вы ей скажете, что когда-то просто не захотели наладить отношения со свекровью и не хотели, чтобы дочка с бабушкой виделась? Или что-нибудь придумаете, обманите дочь, сказав, что бабушка на тебя наплевала.

Так что вопрос об отце будет со временем так или иначе. Не обязательно ребёнку говорить здесь правду, по крайней мере до тех пор пока дочь не станет достаточно здравомыслящим человеком. Сама разберётся в ситуации, которая возникла в отношениях родителей.

Даже если ребёнку скажете когда-то, что с папой не сошлись характерами, у девочки возникнет вопрос, а причём здесь она. Ведь она не виновата ни в чём, а почему же папа о ней не вспоминает, не приезжает, не заботится.

Будет бабушка или не будет она в жизни девочки, вопрос об отце никогда не отпадёт. Или вы предполагаете выйти замуж (или уже замужем, извините, если пропустила в ваших постах этот момент) и новый муж удочерит вашу дочь? И чтобы она никогда не узнала о своём биологическом отце? Тогда дело осложняется.

[mango 1]

Душа Дракона

А почему, муж перестал общаться с ребенком? и сколько дочке было, когда вы перестали общаться?

Так у Вас есть другой муж? Если да, то как он относится к Вашей дочке? И дочка знает, кто ее настоящий отец?

Когда мы разошлись дочке был месяц. Тогда он сказал (цитирую): "Пока приходить и видеться с ребенком не буду, потому что ребенок маленький и еще не понимает, что я - папа. А потом, когда подрастет, тогда я и буду с ней общаться!"

Думаю, мои комментарии излишни...

Потом мы с ним случайно пересеклись на автобусной остановке. На руках я держала семимесячную дочь. Он подошел, поздоровался, попытался ее посюсюкать, а она застеснялась и отвернулась. Потом подошла его маршрутка и он уехал...

Еще через полгода, мы с ним встретились опять в парке. тогда я гуляла там с дочкой и с моим молодым человеком (теперь уже бывшим). Он просто поздоровался и прошел мимо...

Вот я и думаю, может он решил, что я замуж вышла...

Замуж я, на самом деле, не вышла. Дочка не знает, кто ее папа.

Раньше доченьке было достаточно сказать, что папа уехал в Америку. Она потом только интересовалась что это, и далеко ли... А теперь она спрашивает, почему он не звонит ей, когда он приедет и т.д.

А недавно вздохнула так тяжело, и говорит: "Нету у меня папы... Есть только крестный..."

Ну вот, я опять плачу...

Тогда я и задумалась о том, что ради ребенка, стоит позвонить...

[Правая нога 51 949]

Раньше доченьке было достаточно сказать, что папа уехал в Америку. Она потом только интересовалась что это, и далеко ли... А теперь она спрашивает, почему он не звонит ей, когда он приедет и т.д.

Ага, а потом, лет через пять, кто-нибудь ткнет ей пальцем в подвыпившего мужичка да скажет, что это и есть её папа... Не бОльшим ли шоком для нее это станет по сравнению с бабушкой?

Зря Вы про Америку-то... Кто знает, может, он когда-нибудь и начнет с дочерью общаться (моего бывшего пробило на общение лет этак в 12 дочкиных...), спросит малява, как оно там в Америке, да и нарвется на "Ка-а-акая еще Америка?" Ну и как Вы будете выглядеть в дочкиных глазах? Последней бессовестной лгуньей? Оно Вам надо? Не живет папа с нами, да и все тут. Обижен он на Вас, обижены Вы на него. И папа, и мама - неплохие люди, но семьи не получилось. Вон, ты, доча, с Таней (Маней, Ваней, Ренатом) поссорилась, обиделась и больше не дружишь. Ну и мы с папой так же...

Давайте-ка медленно и постепенно от версии с Америкой отползать... Добавляйте к этой версии свой текст про "не смогли вместе", потом потихоньку "а может, и не в Америку", переходите к " Да это я думала, что в Америку, а на самом деле нет" - и через некоторое время, года три-четыре, подойдете к "да вон он стоит!"

[Душа Дракона 0]

Когда мы разошлись дочке был месяц. Тогда он сказал (цитирую): "Пока приходить и видеться с ребенком не буду, потому что ребенок маленький и еще не понимает, что я - папа. А потом, когда подрастет, тогда я и буду с ней общаться!" Думаю, мои комментарии излишни... smile.gif

С ума сойти! Какая разница сколько ребенку лет, это же твоя малышка. Мужчины иногда поражают своей логикой.

А недавно вздохнула так тяжело, и говорит: "Нету у меня папы... Есть только крестный..." Ну вот, я опять плачу... cry_1.gif

Да, это очень тяжело. Моей дочке всего 2 и4, а уже сейчас говорит "папа", а у меня сердце кровью обливается.

[mango 1]

Правая нога

Да, скорее всего, вы правы. Я тоже уже думала об этом. Дочка уже в школу пойдет в этом году, думаю, она поймет. Но я очень боюсь, что она вырастет, и будет его искать, а он ее отвергнет

[Чёрная икра 7]

Всем привет! У меня довольно-таки странная ситуация в жизни- после развода с мужем я по традиции стала открыто "плохой" для бывшей свекрови, она цеплялась ко мне, критиковала, короче сливала всю горечь обиды, что ее золотого-брульянтового сыночка я, сучка такая покинула, и вообще..

Прошло пару месяцев, съездила она в санаторий, подлечилась (видать и нервишки привела в порядок), и теперь у нас другая крайность, по возвращению в город, она мне позвонила и стала ласково расспрашивать как мол, ее внучок поживает?

А я была на своей волне и решила -все, хватит с ней "мамкаться", в конце концов, "второй мамой" она мне перестала быть 14 декабря, когда судья стукнул молоточком и признал наш брак расторгнутым (эт я конечно утрирую, никаким молоточком он не стучал, а надо было бы, по голове обоим нам ). И я в общем решила, что пора бы с ней быть похолоднее, стала обращаться по имени-отчеству и на "вы". Она аж задохнулась в трубке, стала блеять что-то, мол какая муха меня укусила и прочее.

Потом она приезжала не раз к нам на прогулки, гуляли с ребенком вместе, и я стабильно ее звала (да и зову) по имени-отчеству, хотя оно, ужас какое труднопроизносимое, что-то вроде "Хабибурды Бумбалдызыфровна". И она мне в лоб сказала- мол, как же мне по ушам режет твое обращение ко мне, как бы я хотела, чтобы ты меня по прежнему звала "мамой и на ты". На что я ей заметила, что тоже много чего хотела бы, например растить ребенка с мужем, а не одна В общем теперь она ко мне вообще странно относиться, решила с какого-то перепуга, что может советовать как воспитывать ребенка, что ему готовить, что купить из одежды, чего раньше не делала. Потом стали проскакивать фразочки- мол, я выиграла свадебный альбом специальный, со всякими примочками, так давай я на твою свадьбу подарю?!

Я обалдела, кому еще бывшая свекровь такое скажет? Говорю ей сухо-спасибо не надо. А она опять- ну ты же замуж скоро выйдешь?

Я уже думаю, может ей кто наплел про меня, мало ли, город маленький, взяли и ляпанули, причем это вообще неправда, сейчас у меня даже парня нет.

Я говорю- да скорее ваш сынок женится второй раз. А она так уныло- да ну, ему никого не надо и ничего, я не знаю вообще что он думает!

Я теперь думаю- что за ерунда, кому еще бывшие свекрови набивались в подруги? Я в гробу такую "подружку" видала, честно говоря.

Вообще как у вас складываются отношения со свекровями после развода, с учетом того, что остались детки от брака?

НДП плиз

[Дилюль 5 869]

Моя мама развелась с мужем (моим отчимом) 18 лет назад, а свекровь бывшую до сих пор, как встретит, называет "мама" и на "вы". В гости к ней она не ездила, чтобы не нарваться там на бывшего и его новую жену, но поощряла меня в моем желании иногда съездить к бабушке.

[Парадигма 179]

Вообще как у вас складываются отношения со свекровями после развода, с учетом того, что остались детки от брака?

Так же как и до развода Вы ж не со свекровью разводились. У меня пример перед глазами. Моя дальняя тетушка, у неё был единственный сын, не совсем путёвый. Когда он развелся, то тетушка со своей невесткой остались в хороших отношениях, она помогала воспитывать детей, хотя родным ей был только один внук. Прошло уже много лет, сейчас они воспитывают уже внучку невестки, там тоже запутанная история. Но люди интеллигентные, смогли найти общий язык.

Чёрная икра, а почему вы так не любите свою свекровь, что она вам плохого сделала? У меня есть бывшая потенциальная свекровь, она очень расстроилась когда мы расстались с её сыном. Но если нам получится встретится, то я буду очень рада её видеть, она мне нравилась очень, как в период встречаний, так и сейчас(не знаю правда воспримет ли она меня с такой же радостью ).

Моя нынешняя свекровь-пьянчужка. Но я никак не акцентируюсь на этом. Я приняла её такой, любви и восторгов к ней нет, только лишь уважение, как к матери моего любимого.

Чёрная икра мне кажется ваша свекровь постаралась забыть свои обиды из-за вашего развода и хочет подружиться с вами ради внука, всё-таки это её кровиночка. Если она адекватный человек, то ваш ребенок от неё будет получать только любовь и заботу. Ничего ужасного я в этом не вижу.

А я была на своей волне и решила -все, хватит с ней "мамкаться", в конце концов, "второй мамой" она мне перестала быть 14 декабря

Вас что заставили называть её мамой во время замужества? Тут уже лицемерием попахивает

[Барабуля 148]

А как вам такая бабушка?

Родная сестра моей свекрови живет на Украине и приезжает очень редко - возраст, пенсия маленькая и т.д.

А прошлым летом в нашей семье случилось несчастье - муж сильно обжег руку и попал в больницу. Старший сын был в армии. Я осталась дома с тремя маленькими детьми.

А моя обожаемая свекровь ушла в запой. Ну бывает у нее такое то от большой радости, то от горя, а то просто так.

Девочки, я сбилась с ног - дети, работа, к мужу в больницу надо сбегать, хозяйство на мне, а две коровы - это вам не фунт изюма. Свекровь пьет и истерит, хорошо хоть живем не в одном доме, а через дорогу.

И в это "прекрасное" время приехала наша украиская тетушка, которая не пьет в принципе и отличается высокими моральными устоями. Как я обрадовалась. Ну, думаю, она свою сестру пристыдит и приведет в надлежащий вид, моя свекровь свою сестру очень уважает.

И что, как вы думаете, сделала моя спасительница - тетушка? Она во всем обвинила меня! И за мужем я недоглядела, и дети у меня плохо воспитаны, и свекровь моя пьет от безысходности, я могла бы ей посочувствовать, ведь пострадал ее сын, а я такая черствая и равнодушная.

К концу этого монолога я была в полной прострации. Попросила ее покинуть мой дом и провыла в подушку всю ночь.

Эта поборница справедливости не спросила у меня, такой черствой и равнодушной, а каково мне сейчас? Не помочь ли чем? И, что показательно, ни тетушка, ни родная мать, которая так "переживала" за сыночка, в больнице у мужа не появились ни разу.

Больше с заграничной тетушкой стараюсь не общаться.

Изменено 14 Мая 2011 пользователем Барабуля