Бывшие свёкры

[Галчонка 237 911]

Лана

- лет с 12 муж спокойно общался с сыном, ПОЛНОСТЬЮ игнорируя его мать. Почему игнорируя - я уже рассказывала, сейчас не об этом, а о самой возможности.

Одно дело, когда общается так с ребенок родной отец, который - как ни крути - имеет на ребенка равные с матерью права.

Другое дело - бабушка. таких прав не имеющая.

И если, к примеру, запретить общатьс с отцом ребенку нельзя, при условии, что отец не отказывается платить алименты - отец может и в суд подать, а тот обязать выделить время на общение с ребенком, то у бабушки никаких формальных прав на общение с внучкой нет. Вздумай сноха запретить - нет рычагов воздействия на нее...

Да, конечно, в 16 лет внучка уже может и без согласия с матерью с бабушкой общаться (другое дело - а надо ли такое общение, если ребенок из-за него может "по башке получить"), но ведь до 16 лет ребенку надо еще вырасти. Вот и общается бабушка (если общему ребенку сестры автора 3,5 года, то вряд ли они живут меньше 4 лет с мужем) с внучкой и ее мамой с тех пор, как девочке было еще далеко не 16.И коли общаются, и находят общий язык, то почему обязаны прекратить-то?

Я бы еще поняла. если бы, как в вашем случае, свекровь новую невестку именем старой называла. сравнивала постоянно, все делала, чтобы сына с новой женой развести - но в теме я этого не нашла. И коли свекровь общается с бывшей снохой, не втягивая в это общение новую -то ее право, и я не понимаю, почему это новую невестку так задевает.

Вот только нельзя понять, почему любят чужую женщину вместо тебя... Это обидно

Я не понимаю - как это "любить вместо кого-то". Любят просто так - не вместо кого-то, и можно любить и старую невестку. и к новой при этом относиться неплохо. А вот если новая закатывает скандалы и ставит условия, то вопрос, почему ее любят меньше или не любт вообще, мне кажется, зависит не от любви к новой невестке...

Мне как-то в голову не приходит выяснять, любит у меня свекровь больше внучку (дочь мужа от первого брака) или моего сына, и я нерассматриваю, что внучку она любит вместо внука, больше или меньше - обоих любит, об обоих душа болит, о старшей - даже больше. потому что этот растет в полной семье, и все у него пока благополучно, а там сложнаядевочка со сложной судьбой. Может и любит больше, а не любит - так больше жалеет.

И, кстати. с бывшей евесткой общается, а я с определенного момента наше общение вынужденное свела на нет... о мне в голову не приходит ревновать или решать, имеет право моя свекровь на это общение или нет.

Не понимаю - почему при этом (ну, если сама мать и сестра не виноваты, а вот так по жизни получилось) - нельзя при этом ревновать и не принимать для себя эту любовь?!... Почему надо навешивать долг принимать эту несправедливую (в какой-то мере, если учесть предыдущую невиновность) любовь???

Ревновать можно. Но при этом не надо забывать, что свекровь - мать сына в первую очередь. И можно ревновать, не понимать, но захлопывать дверь, если свекровь тебе лично ничего плохого не сделала, и сына с матерью разводить - не по человечески.

Никто у невестки не требует любить свекровь, а вот вести себя вежливо, не шантажировать ее угрозой разлуки с другой внучкой и с сыном - таких прав у нее нет.

И уж, думаю, это сын должен решать - имеет его мать право приходить в его дом или не имеет.

[Лана 17 070]

Галчонка

Другое дело - бабушка. таких прав не имеющая.

Ошибаетесь - см. СК ст. 67

Вздумай сноха запретить - нет рычагов воздействия на нее...

Да фиг, есть такие права, опять же

И теоретически - нечего за них унижаться перед бывшей невесткой.

Тем более, не забывайте - новая невестка бдит. И она же тоже может тогда такое же условие выдвинуть для свиданий со своими детьми, точно такими же внуками..

Ну, раз вы все это отдаете на откуп невесткам....

другое дело - а надо ли такое общение, если ребенок из-за него может "по башке получить"),

Извините - а что за скотина (не побоюсь этого слова), которая дает своему ребенку по башке только за то, что он общается со СВОЕЙ родней, которая ЕГО любит????

Без собственной персоны в виде довеска к этим любящим и общающимся людям, ничего против нее не предпринимающим и не говорящим, эта скотина не может дать им права общения???

Дак знайте - это право дает ребенку закон.

И коли общаются, и находят общий язык, то почему обязаны прекратить-то

Не обязаны, повторяю.

Но, при желании НОВЫХ отношений - старые не могут существовать. Просто потому, что у нас не мусульманские традиции, слава Богу

коли свекровь общается с бывшей снохой, не втягивая в это общение новую -то ее право, и я не понимаю, почему это новую невестку так задевает.

Я не понимаю - как это "любить вместо кого-то". Любят просто так - не вместо кого-то, и можно любить и старую невестку. и к новой при этом относиться неплохо.

Ну конечно - и младшую жену любят, и старшую, и среднюю

Действительно - и чего это мы не хотим, чтобы у мужиков не одна жена была? Ведь они же любили бы каждую жену! Ну вот точно - любили бы Весь гарем!!! Кто сомневается?....

И - кто на это согласится?

Чтобы ТОЖЕ любили... Ну, вот просто так - не вместо кого-то, а ТОЖЕ. Есть желающие?

Мне как-то в голову не приходит выяснять, любит у меня свекровь больше внучку (дочь мужа от первого брака) или моего сына, и я нерассматриваю, что внучку она любит вместо внука, больше или меньше - обоих любит

Потому, что внуков - может быть много. Даже от одного сына.

А вот невестка, действующая в ДАННЫЙ момент - одна!

Да, понимаю - трудно перестроиться на данный момент. НО - тогда прошлое подминает под себя настоящее. Собственно - об этом и разговор.

"Умерла - дак умерла" (С)

Собственно - все знают, что я никогда не выступала за исключительность и единственность невесток. Да, невесток может быть много, по мне это место по жизни вакантно Но - не одновременно же! Это уже даже для меня перебор....

Надо же как-то правильно расставлять приорететы на действующих и бывших невесток, раз сын не однолюб

а вот вести себя вежливо, не шантажировать ее угрозой разлуки с другой внучкой и с сыном - таких прав у нее нет.

А у первой невестки разве есть права шантажировать внучкой???? Или такое только ко вторым женам относится....

[Золотая Осень 58]

Лана

а что за скотина (не побоюсь этого слова), которая дает своему ребенку по башке только за то, что он общается со СВОЕЙ родней, которая ЕГО любит????

Тем более, не забывайте - новая невестка бдит. И она же тоже может тогда такое же условие выдвинуть для свиданий со своими детьми, точно такими же внуками..

Раз скотина, два скотина... Куда ни кинь, женщина вынуждена стать скотиной, чтобы побороться за "место №1". Печально, если такое отношение и поведенеи считать нормой, оскотинимся все.

[Лана 17 070]

Золотая Осень

Куда ни кинь, женщина вынуждена стать скотиной, чтобы побороться за "место №1".

Не понимаю, зачем женщине бороться за место №1 в БЫВШЕЙ семье. Тем более - где уже есть новая невестка? Из вредности, чтоли... Ну, тогда да - оскотинимся И пусть она же и не ропщет - ведь как раз обычно первые жены больше плачутся

[Анел 20 235]

Влезу и я со своими пятью копейками. Как-то я ранее об этом не задумывалась, видимо, по причине того, что мне это было не надо. Но, вот, читая тему, вспомнило и накатило.

Есть у моего мужа брат - любвеобильный мужчина. На данный момент у него уже третья жена. Отношения с его женами мы не поддерживаем не в силу того, что мы их не любим, а в силу того, что мы далеко и их практически не знаем. Можно сказать, у нас с ними "шапочное" знакомство. При этом из трех, двух видели и хоть как-то, но знакомы, третью знаем, только как зовут.

Почему же я вспомнила об этом? Как-то, еще переписываясь письмами со свекровью, прочла я в одном из ее писем к нам такую фразу к ее сыну, моему мужу: Я за тебя спокойна. У тебя есть Лена, которая всегда рядом с тобой.

Вроде бы после этих слов, можно только радоваться тому, что свекровь меня ценит, как жену ее сына.

Все бы ладно, но тут нам надо было полететь к ним, родственникам мужа. Прилетели, нас встретили очень хорошо все родные. Все-таки радость после долгой разлуки, как-никак мы все дру друга знаем, столько лет вместе прожили бок о бок.

Вот, тогда я и встретилась со второй женой деверя. Как писала выше, я ее знала, так слегка, еще когда она встречалась с ним по юности, пока они там что-то не поделили и не разбежались. В нашем с ней разговоре промелькнуло то, что отношения ее и свекрови желают лучшего. Вот, этого я не ожидала. Потому что, если взять во внимание то, что меня свекровь узнала за три дня до свадьбы, то эту, вторую жену сына она знала с малолетства, так как она была первой любовью ее сына.

Вроде бы поговорили и ладно, но опять резанула одна ее фраза: Конечно, ты же одна у нее невестка. Я не стала особо на этом зацикливаться и вроде бы даже забыла.

Прошло время и деверь расставшись со второй женой, женился вновь, уже в третий раз.

Наши отношения со свекровью уже перешли на отношения по телефону. Расстояние дальнее. В письмах все не напишешь, а общение по телефону позволяет быть ближе. Мы довольно часто с ней просто болтаем по телефону.

Вот, во время телефонного разговора и промелькнула та фраза, что у нее, моей свекрови, одна невестка - это я. Опять, вроде слышать это приятно, но, по справедливости, то я не одна невестка у свекрови - я просто одна жена у первого ее сына, а есть еще второй сын и его жены. Они, тогда, кто???

Вот, тогда я и решила это узнать у свекрови. Ее ответ, почти дословный: Ты же знаешь его? Она имеет в виду своего второго сына. Он сам не может определиться, а я уж тем более запуталась во всех этих его любовях. Пусть он с ними сам разбирается, а у меня есть одна невестка - ты, и мне этого хватает.

Поэтому, зная характер свекрови, радушного и доброго человека, я могу представить: Как ей приходится привечать жен второго сына. Что ей саму себя ломать, если она по сути своей добра и не желает людям зла. При этом для нее на первом месте - ее дети. Она мать их. При этом она и бабушка всех своих внуков, невзирая от того от кого эти внуки.

Подумав над всем этим не абстрактно, а в привязке к конкретным людям и будучи в курсе отношений, понимаю, что очень сложно определиться и поэтому некоторые люди и моя свекровь в том числе, вынуждены сами отдаляться, чтобы не испортить отношения со своими детьми. При этом внутренне они страдают от того, что их дети, невольно ставят их перед выбором, который сделать порой очень нелегко.

Моя свекровь сделала свой выбор в пользу того, что она выбрала за образец себе нашу семью и наши с мужем отношения - это она мне так сказала. К женам второго сына она относится просто как к его женщинам, что не очень устраивает жен ее сына, хоть бывших, хоть теперешних, но то, что есть, то есть. К внукам она относится так, как и положено бабушке относиться к внукам, вне зависимости от того, живут ли эти внуки со своими мамами-папами вместе или нет.

Вот, такой выбор сделала моя свекровь. Это ее личный выбор, который ее вынудили сделать те обстоятельства, что один из ее сыновей уродился столь любвеобильным. Откуда ей знать, сколько будет жен у ее сына? Последняя эта его жена или нет?

П.С. Поэтому сложно это понять и оказаться на месте свекрови, я, лично я ни себе, никому, даже врагу злейшему - не пожелаю.

[Золотая Осень 58]

Лана

И пусть она же и не ропщет - ведь как раз обычно первые жены больше плачутся

Она - это кто? Вроде в этой ветке речь идет о второй невестке? Если, все-таки, о первой, но мы даже и не знаем, что там она испытвает, общаясь со свекровью. Я даже могу предположить, что ни свекровь, ни первая невестка вообще не заморачиваются по поводу того, в какой степени доверительности должно быть их общение. Общаются как получается, да и общаются. Именно вторая невестка страдает, хотя может даже и на пустом месте (а может и нет )

[Анел 20 235]

Золотая Осень

Я даже могу предположить, что ни свекровь, ни первая невестка вообще не заморачиваются по поводу того, в какой степени доверительности должно быть их общение. Общаются как получается, да и общаются.

Вот, именно, что сестра автора темы может выдумать себе все, что угодно. При этом довести себя до "белого" каления и что??? Свекрови с первой женой сына это надо понимать и думать только о ее чувствах, отбросив свои. Получается то, что она имеет право, а они должны лишиться этого права.

Ничего себе! Мало того, что мы, матери взрослых детей, по разумению своих детей должны принимать их право выбора. Так, получается, что и потом, когда дети решат что-то вновь изменить в своей жизни, мы, родители, опять обязаны под них подстроиться.

Не лучше ли будет нашим деткам самим урегулировать свои взрослые проблемы, которые они себе сами создают, а нам, своим родителям, оставить наши права: любить или не любить; принимать или не принимать их выбор спутника.

Кому нужны эти "мексиканские" страсти, тот пусть в них и участвует, а, например, меня помилуйте от ваших разборок. Мои дети - это мои дети. При этом не ущемляя никоим образом права своих взрослых детей, я не намерена терпеть их навязывания мне того, чему претит моя душа - участию в конфликтах.

[Лигия 11 374]

А вот невестка, действующая в ДАННЫЙ момент - одна!

Да, интересно, может подскажете тогда, как заставить себя общаться с новой невесткой хорошо, если делать этого ну совсем не хочется?

Если "старая" невестка до сих пор приезжает в гости, звонит 2-3 раза в неделю ( с развода прошло пять лет), интересуется здоровьем, помогает, дарит подарки на праздники, знает всех в деревне, где бывшая свекровь живёт. Внук тоже на каникулах - у бабушки ( причём она его в первый день каникул уже просит привезти, потому как соскучилась). Бывшая сноха называет до сих пор свекровь мамой.

А вот вторая, пока ещё неофициальная сноха ( кстати, живут они уже пять лет -немало), не делает попыток сблизиться, дистанцируется, ни тебе поболтать о жизни, ни помочь, ни поздравить с праздником. Да и характер -более жёсткий, волевой, бескопромиссный.

Ну и кто будет для свекрови ближе? Кого она любить будет? Угадайте...

Да, я пишу про себя. И буду поддерживать отношения со своей свекровью столько, сколько посчитаю нужным. Потому что у меня растёт сын, любящий бабушку и дедушку, и они для него без приставки "экс". И думаю я в первую очередь о нём, да и о себе тоже. Чем у нас с сыном больше любящих родственников, тем более комфортной в психологическом плане будет наша жизнь.

На мнение новой снохи мне как-то напл всё равно. Потому что она обо мне не думает, почему я должна думать о ней?

Просто не ультиматумы ставить надо, а начинать общаться по-человечески. Хотя бы делать первые шаги -звонить:"Как у Вас дела, мама? Не надо ли помочь чем? Как здоровье?" С праздниками не забывать поздравлять. Короче, "наводить мосты". А просто так свекровь любить не обязана никого, если новая сноха заинтересована в общении - она и должна шаги делать навстречу. Умная свекровь это оценит всегда.

[Лана 17 070]

Анел

Свекрови с первой женой сына это надо понимать и думать только о ее чувствах, отбросив свои. Получается то, что она имеет право, а они должны лишиться этого права.

Не, конечно не надо. Все имеют право на свои чувства.

Но здесь же требуют - понимания их чувств от второй невестки. А она - в свою очередь тоже не обязана отбрасывать свои чувства и думать о чувствах других, не находите? Она - тоже имеет право на СВОИ чувства - почему ей-то такого права не дают???

Не желает вот невестка входить в "гарем" свекрови и становиться пятой справа в верхнем ряду - и тоже имеет полное право! Почему здесь считают, что она не права?...

Да, не пускать свекровь на порог общего с мужем дома - такого права у нее нет, я об этом говорила. Но вот и мило улыбаться "мамочка, откушайте салатик" - с какой стати она должна себя заставлять??Ведь ее чувства, лично для меня - естественны, и ее можно понять в нежелании быть пятой справа.

Мало того, что мы, матери взрослых детей, по разумению своих детей должны принимать их право выбора. Так, получается, что и потом, когда дети решат что-то вновь изменить в своей жизни, мы, родители, опять обязаны под них подстроиться.

Ну, вобщем-то да. Принимать выбор сына, бывает, надо не один раз в жизни... Или не принимать.

Только не понимаю, почему надо только нечетный выбор сына принимать - 1, 3 и 5 раз, а четный выбор - не принимать По мне - уж принимать выбор сына, дак принимать, сколько там раз потребуется (все равно ведь этот выбор изначально не твой, а сына), нет - дак нет.... Наверное. Во всяком случае - так никому не обидно...

Лигия

может подскажете тогда, как заставить себя общаться с новой невесткой хорошо, если делать этого ну совсем не хочется?

Если не хочется - то не общаться, кто спорит. Только - тогда и ждать от действующей невестки желания общаться, думаю, не приходится. Логично?

Она же - тоже имеет право не общаться, не хотеть общаться, с человеком, не желающим с ней общаться...

Ну и кто будет для свекрови ближе? Кого она любить будет?

Ее дело, кого любить. Я, опять - про то, что она не в праве требовать от второй невестки любви, да даже просто желания общаться, к ней в такой ситуации.

Как мы относимся к мужикам, желающим на двух стульях посидеть? А свекровям на два стула усестся это айс, да?

По мне - все-таки сначала от старых отношений освободись, отойди - а потом претендуй на новые. А не на два стула одной задницей залезай

[Лигия 11 374]

Лана

Я, опять - про то, что она не в праве требовать от второй невестки любви, да даже просто желания общаться, к ней в такой ситуации

Я ещё раз прочитала все посты Жены и не увидела там большого рвения общаться с новой снохой со стороны свекрови... По-моему, это больше сестре форумчанки Жены нужно, чтобы свекровь её любила, хотела с ней общаться, чтобы сравнение между бывшей снохой и ей было в её пользу. По-моему, так...

Свекровь там чувствует себя вполне комфортно. Со второй внучкой ей и так дадут общаться. Всё -таки сын не думаю, что лишит мать общения с внучкой -нет оснований.

Ну а вот кто больше в общении заинтересован, тот и должен усилия прикладывать, на мой взгляд. А просто за то, что она новая жена сына любить свекровь её ну никак не должна. Любовь мужчины надо заслужить своими качествами, чтобы он раскрылся перед тобой, чтобы захотел быть рядом. А любовь свекрови просто так должна быть по определению что ли?

Свекровь же не переходящее знамя. Её любовь от снохе к снохе просто так не передаётся.

[Лана 17 070]

Лигия

По-моему, это больше сестре форумчанки Жены нужно, чтобы свекровь её любила, хотела с ней общаться, чтобы сравнение между бывшей снохой и ей было в её пользу. По-моему, так...

Наверное, для этих целей она не хочет свекровь на порог пускать

Со второй внучкой ей и так дадут общаться. Всё -таки сын не думаю, что лишит мать общения с внучкой -нет оснований.

Да и с первой при любых отношениях - нет у матери ребенка прав не давать общаться. Ну, а про нарушение чужих прав, неуважение к закону не будем

А любовь свекрови просто так должна быть по определению что ли?

Нет конечно.

Но иногда нет смысла прикладывать усилия, если место пожизненно занято. Или когда при всех твоих усилиях твое место будет лишь пятой спарава, на которое ты не согласна. Ну, вот оно даром не надо - быть пятой справа, дак чего тогда усилия прикладывать?...

[Злобынюшка 131 257]

Лана

Разговор - ИМЕННО о прежней невестке!! О - совершенно чужом человеке.

Внучке там - 16 лет, и она сама может общаться с бабушкой. Разве преьтензии были по поводу общения ВНУЧКИ с бабушкой???

Ой... Сейчас пойду снова матчасть штудировать, но что-то мне напоминает, что свекровь в первую очередь общается с внучкой, но и невестка ей чисто по человечески симпатична, что я никак не вижу грехом. Гарем не из тех, кто нравится свекрови ж составляется, а из тех, кто нравится мужу. У свекрови не может быть гарема - интересная по сути заявка. Разумеется, не может.

Действующую-то невестку не всякая свекровь обожает и не обязана. Так почему б ей человеческих отношений не иметь с теми людьми, которые ей более импонируют?

Разумеется, действующая невестка за это отношение имеет право выпереть свекровь из дому, пришедшую поздравить с праздником. А муж имеет полное право до глубины души обидеться на бабью дурь. Только и всего.

Хотя, лично по мне - родной ребенок (родственник первого колена) намного ближе внуков (родственников второго колена)

Так у вас вроде бы внуков пока нету... Откуда вам знать? И потом эта терминология нотариальная как-то не всегда сопрягается с обычной жизнью.

[Лигия 11 374]

Лана

Нет конечно.

Но иногда нет смысла прикладывать усилия, если место пожизненно занято. Или когда при всех твоих усилиях твое место будет лишь пятой спарава, на которое ты не согласна. Ну, вот оно даром не надо - быть пятой справа, дак чего тогда усилия прикладывать?...

Ну второй снохе явно не всё равно, хочется ей первую сноху в сердце свекрови подвинуть, хочется... Иначе бы не бесилась, не было желание свекровь на порог не пускать. Почему-то сильно её эта ситуация задела.

А она пробовала усилия-то прикладывать? Может и отношение было другим, если бы попробовала. Почему-то мне кажется, что там вежливо -холодное общение с двух сторон, ни о каком "мама" и речи быть не может. А первая может просто более ласковая по-жизни? Я не могу судить...

[Лана 17 070]

Злобынюшка

что-то мне напоминает, что свекровь в первую очередь общается с внучкой, но и невестка ей чисто по человечески симпатична, что я никак не вижу грехом.

Я так поняла - что свекровь любит (бывет же такое, когда не надо ) первую невестку, и поддерживает с ней родственные (а не просто приятельские) отношения.

У свекрови не может быть гарема - интересная по сути заявка. Разумеется, не может.

Вот и я о том - не может... Но попытки - делаются

Так у вас вроде бы внуков пока нету... Откуда вам знать? И потом эта терминология нотариальная

Вот пока нету - и говорю официально, в принципе. Поэтому и употребила такие термины - чтобы показать сам принцип отношений, не зависимо от каждого конкретного случая.

[Кувшинка 445]

Я так поняла - что свекровь любит (бывет же такое, когда не надо  ) первую невестку, и поддерживает с ней родственные (а не просто приятельские) отношения.

Лана

Нет, ну не выдерживает у меня душа поэта!

Прямо какое преступление - свекровь поддерживает родственные отношения с бывшей невесткой - просто кашмар

Какой-то гарем придумали еще У бывшей невестки может и семья уже есть новая? Все равно гарем?

Что касается чувств новой невестки, мне тоже они понятны Да только от этих чувств всем хуже - мужу, его маме, ребенку. Вроде разум тоже надо включить в такой ситуации. Семья - всегда компромисс, так или иначе

[Лана 17 070]

Лигия

Иначе бы не бесилась, не было желание свекровь на порог не пускать. Почему-то сильно её эта ситуация задела.

Дак понятно почему - ее же место занято! Кому бы понравилось...

А первая может просто более ласковая по-жизни?

Знаете, лично мне кажется, что здесь (среди невесток) надо бы не по личным качествам невесток выбирать - а все-таки и о том думать, с кем сын в данный момент живет. Пусть личные качества действующей невестки хуже - но они же не в равном положении (они же не обе бывшие), функции бывшей невестки и настоящей в семье разные.

Отсюда и плясать.

И вообще - смысл строить семейные отношения с человеком, не входящим в семью?? Какой бы он распрекрасный не был. Да, та, чужая женщина лучше. И вон та, другая - лучше невестки. Ну и что? Твоя-то невестка - вот она, другая! А не одна из тех прекрасных чужих женщин...

Отношения-то - именно с невесткой вроде строить цель была (если была), а не с каким-либо другим человеком. Дак как можно заменять этого человека и строить эти отношения с другим человеком, не являющимся невесткой? Не понимаю.... Логики не вижу.

[Злобынюшка 131 257]

Лана

Я так поняла - что свекровь любит (бывет же такое, когда не надо  ) первую невестку, и поддерживает с ней родственные (а не просто приятельские) отношения.

Хм... И стесняюсь спросить, что с того? Даже если она с ней спит, вы меня извините за буйство фантазий, я не нарочно утрирую, а только ради термина "гарем", который тут обозначился. Это она, а не муж той жены, которая хочет выгнать мать своего супруга и "назло маме уши отморозить" в области отношений с мужем и его матерью. Я понятно изъясняюсь?

Вот и я о том - не может... Но попытки - делаются

А я о том, что по сути не может. Гарем у мужа бывает.

Вот пока нету - и говорю официально, в принципе.

Официальные принципы до поры и времени. Но даже если для вас эти официальные принципы удержатся и в дальнейшем - для вас, безусловно это благо. Но вообразите мелочь - не все таковы.

Я такой ситуации вообще боюсь, вдруг привяжусь к внуку, не приведибудда расторгнется брак сына и вперед, бабуля, вы нам низачем. То, что к внуку я проникнусь - это далеко ходить не надо, мне нравятся младенцы, а уж родные младенцы подавно и наплевать на то, что они второго колена. И вот тебе на. Буду сохранять нормальные отношения с бывшей невесткой - стану врагом второй невестки. Мне было бы в такой ситуации глубоко наплевать на то, что я стану врагом. Я бы предпочла, чтоб сын сам разбирался со своей женой. Все.

[Галчонка 237 911]

Лана

Но, при желании НОВЫХ отношений - старые не могут существовать. Просто потому, что у нас не мусульманские традиции, слава Богу 

Почему? Вот я просто не понимаю, почему?

Почему, если разошлась с мужем, но разошлась без скандалов - просто не сложились отношения, надо прекратить с ним всяческое общение? Почему надо прекратить общение с невесткой - матерью своей внучки - ведь много лет общались, и разошлись все-таки сын с женой, а мать в этих отношениях не участвовала...

Почему мы говорим о том. что мать не обязана а-приори воспылать любовью к невестке - ведь это сын ее выбрал - достаточно того, что она уважительно относится к его праву выбора, а ее отношение к невестке личное дело, и тут же она просто обязана вслед за сыном невестку разлюбить?

Мне это сильно напоминает отношения на уровне детского сада: раз ты теперь со мной дружишь, с Тамарой не играй...

А у первой невестки разве есть права шантажировать внучкой???? Или такое только ко вторым женам относится....

А мы не знаем - шантажирует она или нет, я просто пишу некоторые примеры. почему бабушка может считать своим долгом поддерживать отношения с бывшей невесткой...

По мне - так она просто имеет право выбирать с кем общаться...

Действительно - и чего это мы не хотим, чтобы у мужиков не одна жена была? Ведь они же любили бы каждую жену! Ну вот точно - любили бы  Весь гарем!!! Кто сомневается?....

Да при чем тут мужчина? Вот от мужа она еще может как-то требовать, чтобы он не общался с бывшей женой -потому что она именно с ним союз заключала, и вполне возможно, что условием брака было и отсутствие общения не только с бывшей женой, но и вообще с любыми женщинами, включая рабочие контакты. Но тут уже их дело - решать мужу, согласен ли он с этими требованиями, решать ей - согласна ли она терпеть мужа... Но свекровь-то никто, как я понимаю, не спрашивал. Ее вообще вряд ли кто спросил ни когда женились в первый раз, ни когда разводились, ни когда во второй раз женились.

И, в общем-то, правы были - это их жизнь. Но почему свекровь не имеет право на свою?

Да, невесток может быть много, по мне это место по жизни вакантно  Но - не одновременно же! Это уже даже для меня перебор....

Надо же как-то правильно расставлять приорететы на действующих и бывших невесток, раз сын не однолюб 

По мне - так главное. чтобы у мужа жена была одна... А свекровь - ну чес-слово, мне как-то без разницы, что она думает, лишь бы в нашу жищнь лишнего не лезла и к внуку нормально относилась...

У меня вон было время когда меня просто игнорировали - к внуку иногда приходили, сыну звонили, а меня вроде как и не было. И сказать, что любят сейчас меня = да вряд ли любят, просто приняли как данность...

А, еще свекровь регулярно - с тех пор, как начала со мной общаться - рассказывает мне про дочку знакомых, на которой муж чуть было не женился еще перед армией - чудная девочка, хорошая хозяйка, красавица-умница... И жувут они рядом, и общаются, и, по-моему, свекровь до сих пор жалеет, что сын тогда передумал, и в пример мне ее периодически ставят... Мне убиться ап стену или свекровь на порог не пускать, пока она не поймет, что поезд ушел 30 лет назад?

Тем более, не забывайте - новая невестка бдит. И она же тоже может тогда такое же условие выдвинуть для свиданий со своими детьми, точно такими же внуками..

Вообще-то, пока невестка в браке, мне кажется, решать, с кем общаться ребенку - с какой бабушкой - должна не она одна в единоличном порядке, и - на минутку - мэто ей она свекровь, а мужу - мама...

И я категорически не понимаю, как можно маме отказать в общении с сыном...

Хотя нет, понимаю - тут через тему, как свекровь не угодила - в топку ее... То она от сына много просит, то с внуками не сидит - н то что родная мама, то в квартиру не прописывает, тут еще посмела с кем-то общаться...

[Злобынюшка 131 257]

Галчонка

Почему мы говорим о том. что мать не обязана а-приори воспылать любовью к невестке

Зато возненавидеть бывшую должна тут же. И где, я вместе с тобой спрашиваю, логика? Я понимаю Лану, она даже если ее сын совершит что-то нехорошее, (ради будды только не поймите превратно, я плюю сто тыщ раз через левое плечо) будет на его стороне. И если он кого обидит, то врагом все равно станет обиженная сторона, потому что она никакого колена не родня и пошли все вон... Но ведь бывает немного по-другому.

Семья может распасться из-за косяков взрослого сына и мать будет ужасно жалеть, что по его дурости ей теперь и глазком на внуков не разрешат глянуть. Свекровь может вообще от души быть на стороне невестки, такие случаи науке известны. И что ей - из этой души корчевать внуков? О каком гареме речь? Речь о человеческих отношениях и горе.

[Лигия 11 374]

Лана

Знаете, лично мне кажется, что здесь (среди невесток) надо бы не по личным качествам невесток выбирать - а все-таки и о том думать, с кем сын в данный момент живет

То есть засунуть свои желания в одно место? Почему-то это должна делать именно свекровь. Сын-то, как я понимаю, вообще в ситуацию особо не вмешивается. Свекровь там не твердит на всех углах о том, что "Нет, та лучше была -и умная, и хозяйственная, а эта -никудышная. Хоть бы сынок одумался поскорее." Не твердит? Значит формально она соблюдает приличия - в новую семью сына не лезет со своим уставом, а уж кто у неё в сердце - её дело. И только её.

Ну была бы я второй снохой с такой же проблемой, то попыталась бы наладить хорошие отношения. Но они же не ультиматумами достигаются, а только терпением, тактичным поведением и продуманной стратегией. Это было бы хорошо прежде всего для моего ребёнка и мужа. А в семье нельзя думать только о себе. Чего теперь добилась вторая сноха? Того, что в гости к свекрови будет ходить только муж с внучкой? Ага, и встречать там бывшую. Дальновидный поступок мудрой женщины, ничего не скажешь...

[Лана 17 070]

Кувшинка

Какой-то гарем придумли еще  У бывшей невестки может и семья уже есть новая? Все равно гарем?

"Гарем", гаремные отношения - по мне это когда на одно вакантное место набирается несколько человек одновременно.

Ну, вот не может быть двух невесток при одном сыне - а свекровь пытается так сделать. Заметьте - именно невесток, а не просто хороших людей...

Да только от этих чувств всем хуже - мужу, его маме, ребенку. Вроде разум тоже надо включить в такой ситуации. Семья - всегда компромисс, так или иначе

Не, ну понятно, что когда чекловек начинает свои личные интересы отстаивать - то другим от этого не комфортно. Нет бы не трепыхалась, а смиренно понурив голову встала в пятый ряд. Ведь всем (кроме самой невестки, ну да на нее плевать) будет лучше

А что - только невестка в семье должна о компромиссах задумываться? И какой же это компромисс - если уступка односторонняя всем желательна?

Злобынюшка

Это она, а не муж той жены, которая хочет выгнать мать своего супруга и "назло маме уши отморозить" в области отношений с мужем и его матерью.

А я что, хоть раз говорила, что она права в своем желании выгнать свекровь из дома????

Гарем у мужа бывает.

Гаремные отношения у всех бывают...

У свекровей - тоже, в мусульманских странах. Это когда ТАМ у одного сына - несколько жен и свекровь строит отношения со всеми невестками. Именно - гаремные отношения ей надо построить, свекрови, а не строить отношения только с одной невесткой, т.к. там не одна невестка.

Вот и наших свекровушек туда потянуло. Мало им одной полагающейся невестки

Но вообразите мелочь - не все таковы.

Вот поэтому, что шаблона нет, и говорю, как оно официально, т.е. для большинства.

стану врагом второй невестки. Мне было бы в такой ситуации глубоко наплевать на то, что я стану врагом.

А ко второму внуку значит не планируете привязаться?

Галчонка

Почему? Вот я просто не понимаю, почему?

Потому, что у нас не Восток. У нас - на одного сына одна невестка полагается, а не строй невесток

надо прекратить с ним всяческое общение?

Почему всяческое общение прекратить??? Кто такое сказал?

Я говорю - о прекращении РОДСТВЕННЫХ отношений. Всяческие отношения - не родственные.

Кто же говорит, что и "здрасьте" не скажи...

Но вот НЕВЕСТКОЙ считать НЕ невестку - да, перестань (ну, или не обижайся на естественную реакцию). Просто потому - что это место (невестки) ЕДИНИЧНО и по факту принадлежит другой женщине, действующей невестке.

Ну, вот так у нас сложилось, я не виновата, что одна жена у одного сына быть может. А невестка - это ЖЕНА сына, по определению.

Кто не является женой сына (а такая только одна может быть) - та НЕ невестка. Логично?

это их жизнь. Но почему свекровь не имеет право на свою?

У меня как-то с трудом укладывается в голове, как это - сын имеет право выбирать себе жену, это его дело, его личная жизнь. И его мама имеет право выбрать себе ЖЕНУ сына, плевать, что это другой человек (не тот, кого сын женой называет) - это ее личное дело

А свекровь - ну чес-слово, мне как-то без разницы, что она думает

Вам без разницы, и мне без разницы - а вот этой женщине не без разницы. Она имеет право на такие чувства? Вроде имеет, но почему-то ей в этом отказывают, говорят, затыркни их

Вообще-то, пока невестка в браке, мне кажется, решать, с кем общаться ребенку - с какой бабушкой - должна не она одна в единоличном порядке

А любая действующая невестка может превратиться в бывшую... И тогда уже, по-вашему, ей решать...

А по мне - даже в разводе не невестке решать, общаться ребенку с адекватной бабушкой (которая не настраивает ребенка против мамы, не говорит гадости и т.п.) - не маме ребенка. Нет у нее такого права, ни юридического, ни морального при адекватной бабушке.

И я категорически не понимаю, как можно маме отказать в общении с сыном...

Этого я тоже не понимаю. Да, думаю, такое и не получится.

[Злобынюшка 131 257]

Лана

А я что, хоть раз говорила, что она права в своем желании выгнать свекровь из дома????

А я на чем акцент делаю, разве на этом?

Вот поэтому, что шаблона нет, и говорю, как оно официально, т.е. для большинства.

Возможно вы не в большинстве... Не все строят отношение согласно нотариусу. Извините.

А ко второму внуку значит не планируете привязаться?

Об этом в первую очередь пускай болит голова у невестки, которая с порога меня выгонит. А потом... Если б я точно знала, к кому привяжусь, к кому нет. Ко всем, вероятно, привяжусь и без мук не обойтись. И мне будет очень обидно, что вторая невестка дура. Если такую ситуацию, как в заглавном посте да спроецировать на жизнь.

И его мама имеет право выбрать себе ЖЕНУ сына,

Она выбирает себе не жену сына, а мать внука! Ой, как на разных языках говорим. Сколько примеров адекватного отношения свекрови с бывшей невесткой, ан нет, все топчемся где были. Кувшинка вот, наверное не обидится, если ее упомяну. Очень удивится, если узнает, что ее бывшая свекровь в жены сыну выбрала, оставшись после развода с ней и внучками жить.

[Лана 17 070]

Злобынюшка

Не все строят отношение согласно нотариусу.

Я о том, что нотариальные и законодательные нормы прописаны, как я понимаю, ориентируясь на большинство. Ну, вот считает большинство детей (а также супругов и родителей) роднее внуков - поэтому дети официально и признаны более близкими родственниками.

Об этом в первую очередь пускай болит голова у невестки, которая

А в случае первого внука - почему тогда не у невестки, а у свекрови голова болеть должна?

Она выбирает себе не жену сына, а мать внука!

Но у нас разговор - о НЕВЕСТКЕ!!! Уффф...

Невестка — это ЖЕНА сына, а не мать внука!!! Мать внука - никто в родственных отношениях, нет такого определения и степени родства, НЕ родственница она для бабушки внука со стороны отца.

Сколько примеров адекватного отношения свекрови с бывшей невесткой

А кто против адеквата-то? Но адекватные отношения и родственные отношения - разные вещи.

Да, не спорю - и с чужим человеком можно чувствовать себя родней. Только вот - почему при этом называть (и считать) вещи не своими именами, а именем другой женщины??? Ей же обидно, а вот обижать невестку у свекрови разве есть право? Ведь невестка - это жена сына, и она имеется в наличии - дак с чего другую женщину считать невесткой (т.е. женой сына)???

Так и считать бывшую - матерью внука, не родственницей (пусть и с родственным отношением к чужому человеку), ну какая она невестка?...

[Кувшинка 445]

Ну, вот не может быть двух невесток при одном сыне - а свекровь пытается так сделать. Заметьте - именно невесток, а не просто хороших людей...

Но ведь может быть одна невестка и одна бывшая невестка

Нам лично, так в справке по форме 9 и пишут.

Не, ну понятно, что когда чекловек начинает свои личные интересы отстаивать - то другим от этого не комфортно.

Лана, вот честно, не очень мне понятно какие тут особые личные интересы у невестки действующей? Она просто не хочет, чтобы свекровка общалась с бывшей невесткой - тут никаких интересов нет, а есть только чувства, которые я вполне понимаю, как уже писала.

В данной конкретной ситуации именно невестка и должна задуматься о компромиссах. Ведь на кону спокойствие в ее семье

Не бывшая же невестка должна заботиться о нынешней семье бывшего мужа?

Я говорю - о прекращении РОДСТВЕННЫХ отношений. Всяческие отношения - не родственные

Не очень поняла смысл именно этой фразы Типа бывшая невестка не могет по родственному относится к бывшей свекрови? Так? Не может ее любить, заботиться о ней, относиться как к своему родному человеку?

Или я что-то недопонимаю...

[Лигия 11 374]

Я говорю - о прекращении РОДСТВЕННЫХ отношений. Всяческие отношения - не родственные.

Кто же говорит, что и "здрасьте" не скажи...

Знаете, мне вот интересно, а что значит - родственные? С некоторыми людьми, с которыми общаешься по-дружески, отношения более глубокие и доверительные, чем с родственниками. А с родственниками с некоторыми возникает желание общаться только формально, до того неприятные типы.

Почему-то во многих ветках невестки не хотят переступать через себя, общаться по-родственному с неприятной свекровью. А почему свекровь-то обязана общаться? Она, как раз -таки и не обязана, потому как реальную помощь, поддержку видела пока (насколько я поняла) от той снохи и от сына. Значит понимает, что случись чего, то та сноха её, как бабушку внучки, поддержит. А новой, стало быть, нет по жизни пока такого доверия.

Всё-таки странно, что в других ветках "свекровь ничем снохе не обязана"(особенно, когда про жилплощадь), а тут значит -обязана общаться с этой "по-родственному", а с той аналогичное общение прекратить. Неувязочка.