Бывшие свёкры

[НЕВ-а 7 161]

Летающая крепость

Вот потому настоящие жёны и не в восторге от общения свекровей с бывшими жёнами. Получается что свекровь заранее готовится к тому что сын пойдёт к бывшей жене.

Свекровь ни к чему не готовится, не нужно взваливать на неё ответственность за поступки великовозрастных детей и невесток. Не она сыну жену выбирала, ни она разводила, ни она же снова женила и далее по кругу. Если они сами не в состоянии разобраться в своих отношениях, то она за них это точно не сможет сделать.

Получается, что не такой уж это и крепкий брак, если он способен развалиться из-за общения свекрови и бывшей невестки при втором браке мужчины. Или из-за общения невестки с бывшей свекровью, если не первый брак у невестки (настоящая же свекровь тоже может воспылать ревностью при их общении), как и настоящий муж.

Я привела пример Санта - Барбары. В этом тоже свекровь обвиним? Какую из?

Пусть уж они сами разбираются, а свекровей и тёщ оставим на кухне мирно пьющими чай из самовара в дружеской компании с общей невесткой.

Изменено 4 Октября 2009 пользователем НЕВ-а

[Анел 20 235]

НЕВ-а

Пусть уж они сами разбираются, а свекровей и тёщ оставим на кухне мирно пьющими чай из самовара в дружеской компании с общей невесткой.

Поддерживаю полностью!!! Сама в будущем свекровь и теща. Самой аж дух захватывает при мысли: - Смогу или не смогу принять? полюбить?

При этом я писала о том, что моя свекровь просто приняла свой выбор в этой жизни насчет бывших-нынешних жен своего сына, который сам-то никак определиться не может. Куда уж нам, его родным за этим поспеть!

При этом, все таки вспомнив давние события, которые происходили в мое уже отсутствие там, но в силу того, что меня невольно втягивали в это порой, вспоминаю многие не очень приятные подробности тех событий.

Вспоминаю противостояние первой и второй жены деверя и то, какую боль они обе причиняли и причинили моей свекрови за ее доброту и ласку. Они мстили друг другу не щадя никого. Они не пощадили даже своих детей в этой борьбе, используя своих детей в этой борьбе. Именно, этим они вызвали мое неприятие к ним.

Чего они добились обе? Ничего! Потрачены нервы, испорчены отношения. Их дети сами определили свои отношения с бабушкой по мере своего взросления. Деверь женился в третий раз и вновь стал отцом еще одного ребенка, ребенка уже от третьей жены.

Зачем эти войны и во имя чего??? Нет победителей, нет побежденных. Есть жизнь со всеми ее перипетиями.

[Жаконя 25 340]

"Свекровь", "сноха" - названия. Назовем иначе, ведь люди жили дружно, общались хорошо, уважали друг друга, и стали они не "свекровь-сноха", а ""мама-дочка".

И тут уже все смотрится по-другому. Новая сноха может не стать еще одной дочкой. Может и стать, но это требует усилий и времени. А эта, бывшая сноха, уже есть. Да, есть бывшие жены, мужья, дети, свекрови, снохи. А бывших детей не бывает.

З.ы. А ревновать бы я тоже ревновала, но это потому, что "самодура".

[Kjhf 5 668]

Жаконя

Бывает, что между невесткой и свекровью и нет особой любви, а есть просто хорошие дипломатические отношения.

Но тут, как я поняла, этого мало, и от свекрови нужна именно Любовь. Вот таки вынь и положь. Ну так извините, если невестке это так надо, так пусть она сама об этом и заботится. Растит и добивается этой самой любви. А не стоит в позе "меня должны любить, и точка" и тем более не выгоняет свекровь из дома.

[Лейлочка 0]

Форумчане, помогите разобраться! Может я не права?

Замуж вышла в 18 лет. Любила сильно, на многое закрывала глаза или просто по глупости не хотела видеть очевидного... Муж был из богатой семьи, свекр владеет заводом, сетью магазинов, а я из малообеспеченной семьи была. Я с мужем год дружила, даже не знала насколько обеспечена его семья. Говорил мама врач, а папа инженер. На свидания приходил пешком, типа машины нет. Так что вопрос о моих меркантильных целях снимается сразу.

Сама тогда только училась, это сейчас что-то есть, а тогда и одеться особо не начто было. При знакомстве вроде его семья приняла нормально, свое "фи" родня мужа не высказала по поводу низкого достатка моей семьи. Поженились... Денег никогда от них я не принимала, слишком гордая. От покупки нам дома я отказалась и мужу сказала, что в купленном ими доме жить не стану, заработаем сами, неважно сколько времени займет. Отношения вроде нормальные со свекровью были во время семейной жизни, думала что относится она ко мне конечно без особой любви, но и скандалов никогда не было. Как будто она просто приняла выбор сына.

Еще оговорись сразу, что все более или менее ясно было. В момент дружбы у меня супруг сидел в изоляторе несколько месяцев за драку, так я его ждала и ездила к нему. Любила как никак!

За несколько лет жизни было всякое.. И ругались и мирились... как у всех.. Где-то за несколько месяцев до своей смерти, муж начал гулять по черному. Пропадал на несколько дней, кутил с друзьями, не думая о том, что я его дома с грудным ребенком жду. И как закономерность при такой жизни были измены. Заразил меня нехорошей болячкой. Я тогда еще дочь грудью кормила, пришлось переходить на смесь, отлучать ребенка от груди, т.к. лечили сильными антибиотиками. После этого с мужем почти не жили, так... с ребенком только он виделся.

После этого случая через месяц он умер. На похоронах свекровь на шею мне бросалась, мол внучка эдинственное, что от сына осталось, всегда будем помогать, никогда не бросим. И все на этом. Я их не видела, не слышала. Маму мою парализовало через 2 недели после смерти мужа, осталось я одна с больной мамой и 5-ти месячным ребенкам на руках. Родных никого... Голодала...

Грудного ребенка кормила картошкой, денег на молоко не было, 10 коробочек смеси ,которые давали бесплатно не хватало. К родне мужа за помощью не обращалась, обидно было, что сами про нас не вспомнили. Спустя год они вспомнили обо мне. Приехала свекровь и начала. Какой сын то у нее хороший был, ладный... И тут меня прорвало... А не ваш ли сын меня кормящую мать гадостью заразил? Не ваш ли сын мне изменял? А в ответ... Ты к нам в драных штанах пришла, он тебя одел, обул. Шубы купил, в золоте ходила. Ты к нему в изолятор ездила, какая нормальная девка туда поедет? Только бл... И вообще! Это ты его заразила, он здоров был!

Аут... Может это стресс был у нее... Только сын погиб... Не знаю. Только обида во мне сильная была. И вот теперь она обьявилась. Общаться с дочкой моей хочет. Когда у меня все хорошо стало! Я поднялась с колен. Вылечила мать, она у меня теперь как коза скачет. Купила себе квартиру и машину, нашла хорошую работы. Сейчас мне ничья помощь не нужна! У меня все хорошо!

Где она раньше была, когда я пахала как лошадь? Когда не ела по три дня? Когда ребенка быстрой лапшой кормила?? Зачем мне сейчас ее помощь нужна? И про ребенка она не вспоминала сколько времени, а сейчас очнулась.

Короче не даю я ей с дочкой общаться. Не вижу смысла. А мать меня ругает, говорит, что это не правильно. Не знаю, уже ничего не знаю. Они ее уже предали один раз.

Девчонки, что делать? Дать дочке возможность самой решить когда вырастет, стоит с ними общаться или нет? Может свекровь и правда одумалась?

Заране всем спасибо! И за критику и советы!

Изменено 25 Мая 2010 пользователем binomN

[Карабель 5]

Я бы все оставила как есть. Хотят видеть внучку, пусть приходят в гости. Думаю, ребенок сам проявит свое отношение к ним со временем, а может и сейчас. Дети же все понимают.

Если им и вправду внучка нужна, то будут все для нее делать, но мне кажется отношения ваши скорее всего сойдут на нет, судя по их изначальном отношении к вам с ребенком. Пусть будет все так, как будет. Дайте шанс, может у них действительно проснулась совесть.

Лейлочка

А как сама дочка относится к ним? Сколько ей лет?

Изменено 25 Мая 2010 пользователем Oxanchik

[Уэльс 46]

Может свекровь и правда одумалась?

Ну, на это, особо, не надейтесь. В главном люди не меняются.

Короче не даю я ей с дочкой общаться. Не вижу смысла

Но это тоже не есть хорошо. Ваша мама права. Вы смысла не видите и решаете за ребёнка. А ребёнок вырастет, вопреки даже Вашим указаниям захочет с бабушкой общаться. Спрашивать будет. Придётся объяснять. Где гарантия, что Вы будете поняты? Вот продумать как это будет происходить, как всё организовать, чтобы и не отказывать, и не доверяться полностью было бы неплохо. Т.е. доверять полностью, быть откровенной не обязательно вовсе.

Но даже если она не очень высоких моральных принципов человек, то смерть сына - горе великое для любого. Не берите грех на душу, не лишайте её даже малейшей возможности немножко погреть душу. И ребёнку знать, что ещё одна бабушка есть - не лишнее. А кто есть кто - разберётся, когда постарше будет.

Вот так мне кажется.

[Мышанаруша 33]

Лейлочка

Какой сын то у нее хороший был, ладный... И тут меня прорвало... А не ваш ли сын меня кормящую мать гадостью заразил? Не ваш ли сын мне изменял? А в ответ... Ты к нам в драных штанах пришла, он тебя одел, обул. Шубы купил, в золоте ходила. Ты к нему в изолятор ездила, какая нормальная девка туда поедет? Только бл... И вообще! Это ты его заразила, он здоров был!

Вы не простили своего покойного мужа, это можно понять, но для матери он самый-самый. Ведь о покойных или хорошо или ничего. Обидные слова Вашей свекрови это защитная реакция не более, по моему мнению.

Грудного ребенка кормила картошкой, денег на молоко не было, 10 коробочек смеси, которые давали бесплатно не хватало. К родне мужа за помощью не обращалась, обидно было, что сами про нас не вспомнили.

Хотя дело уже прошлое, но ради ребенка все-таки надо было помощи попросить, только ради ребенка, здесь гордость неуместна.

Вы, судя по посту, человек гордый и резкий, наверное, родные мужа Вас просто побаиваются, и считали, что раз не обращаетесь за помощью, то Вам она не нужна. Хотя, конечно, дочери от покойного сына можно было, и помочь, не взирая на грозную невестку.

И вот теперь она обьявилась. Общаться с дочкой моей хочет. Когда у меня все хорошо стало! Я поднялась с колен. Вылечила мать, она у меня теперь как коза скачет. Купила себе квартиру и машину, нашла хорошую работы. Сейчас мне ничья помощь не нужна! У меня все хорошо!

Вы умница, очень сильная женщина. Простите Вашу бывшую свекровь, поймите ее как мать, ведь она потеряла сына. Не лишаете ее возможности общаться с внучкой.

[Eva_kondr 2]

Лейлочка

Где она раньше была, когда я пахала как лошадь? Когда не ела по три дня? Когда ребенка быстрой лапшой кормила?? Зачем мне сейчас ее помощь нужна? И про ребенка она не вспоминала сколько времени, а сейчас очнулась.

Вы всегда будете об этом помнить. Только вы и только вашу душу это будет греть.

Научите свою дочь быть такой же как вы. Не просить у более сильных помощи и самой решать свои проблемы и беды.

А общаться с бабушкой... оставьте это право выбора своей дочери. Если она умная девочка - она сама в будущем решит нужно ей это общение или нет.

[Археоптерикс 75 289]

Лейлочка

Дать дочке возможность самой решить когда вырастет, стоит с ними общаться или нет?

Я бы подождала того момента, как дочь подрастет. Пусть решает сама.

А на настоящий момент... Я не понимаю, почему надо цепляться за дурных родственников только потому, что они родные по крови. Я бы не простила и не приняла, пусть о других ноги вытирают.

[Тайны Мадрида 10 455]

Лейлочка

По моему мнению, в этом вопросе не нужно переступать через себя. Делайте так, как Вам подсказывает сердце. Лично с Вашей свекровью Вам встречаться - только бередить боль обид.

Да, Вы обижены на неё, и представляю, как Вам было тяжело и больно на момент последних месяцев жизни Вашего мужа и после его смерти.

Если хочет общаться Ваша бывшая свекровь с внучкой, а Ваша мама не против, то, может быть, Ваша мама и будет сопровождать Вашу дочку на эти встречи?

[ludizia 1 439]

Лейлочка

Я думаю не надо Вам мешать бабушке с внучкой видеться. Попробуйте на первых порах сделать так, чтобы встречались они на Ваших глазах и на Вашей территории. А уж как дальше будет, сами посмотрите.

Бывает люди раскаиваются в своих ошибках. Дайте шанс.

И про папу, Вашего бывшего мужа при свекрови и тем более при ребенке никогда не надо говорить, что там плохого когда было. Для свекрови он похороненный сын, и слушать ,даже если это правда, тяжело, когда о нем так отзываются. А для дочки вашей, пусть папа был самым хорошим, это ложь во спасение. Простите все плохое ему и забудьте. Ведь было же что-то хорошее, за что Вы полюбили его. Пусть только это с Вами и останется. Ради ребенка.

[Котота 65 199]

Лейлочка

Очень хорошо понимаю вашу обиду. Да, вам многое пришлось пережить.

Знаете, может быть попытаться откровенно поговорить с бывшей свекровью? Сказать ей , что она вас очень обидела и вы не можете это забыть потому, что все её обвинения несправедливы?

Возможно, она сама чувствует вину перед вами, но не знает как извиниться и наладить отношения? А если она зла на самом деле - то на вашем месте я бы очень и очень избегала общения с ней.

Терпеть не могу неадекватных или просто злых людей. Мне без них просто проще. Если они не думают о моих чувствах, то почему я должна думать об их?

[Новая Белка 1 268]

Археоптерикс

Я бы не простила и не приняла, пусть о других ноги вытирают.

И я бы не простила - если действительно всё так как автор описала.

Я их не видела, не слышала

Маму мою парализовало через 2 недели после смерти мужа, осталось я одна с больной мамой и 5-ти месячным ребенкам на руках. Родных никого... Голодала...

Где она раньше была, когда я пахала как лошадь? Когда не ела по три дня? Когда ребенка быстрой лапшой кормила??

А сейчас - здравствуйте?!

Ну и что бабушка, что же она о своей кровиночке не вспоминала раньше, не помогала? Вот в горе как раз бы и помогла бы забота о родном человечке.

У меня есть коллега. Вот у неё похожая ситуация как раз. Сын женился на девушке из малообеспеченной семьи. Она скрипнула зубами, но..

Родился ребенок и тут сын погиб. Коллега была тоже в страшном горе, единственный и любимый ненаглядный сын, даже пить начала было. Но. Одумалась, обратилась к врачам и естественно всю заботу обрушила на внука и невестку. Сейчас невестка вышла замуж и родила второго ребенка, но внуку она помогает полностью его содержит.

А при таком отношении... чего ждать?

[Идиллия 13 614]

Лейлочка

Может свекровь и правда одумалась?

Знаете, случается такое иногда. У сестры моего мужа были просто ужасные отношения со свекровью, и внука она признавать не хотела (не похож на её родню, значит нагуляла), и из дому молодую семью выгоняла, и небылицы о ней всем родным рассказывала. А когда её собственный сын заболел неизлечимо, орала, что нечего деньги на лекарства тратить, всё равно умрёт.

После смерти мужа, сестра просто вычеркнула эту женщину из своей жизни, чему та несказанно обрадовалась. Но когда племяннику исполнилось лет 10, бабушка объявилась. Поначалу её визиты воспринимались с опаской, но с внуком видеться не запрещали, всё таки единственный родной человек у неё остался. Но со временем всё наладилось, и прощение у обоих попросила, и ошибки свои признала. Сейчас постоянно в гости приходит, подарки дарит, старается с пенсии внуку денег немного подкинуть. Вобщем, человек кардинально изменился, видно, что действительно осознала свои ошибки.

Не препятствуйте их визитам, пусть попытаются наладить контакт с внучкой. Что из этого получится - время покажет. Если это временная прихоть, то в итоге их визиты сойдут на нет. Если действительно хотят быть частью вашей семьи - то лучше поздно, чем никогда.

[Мечта поэта 145 716]

Лейлочка

Денег никогда от них я не принимала, слишком гордая. От покупки нам дома я отказалась и мужу сказала, что в купленном ими доме жить не стану,

Вы отказались от любой помощи, кичась своей гордостью с самого начала вхождения в семью, которая вас приняла и готова была эту помощь предложить. Какие же претензии?

По хорошему, внучке бы никак не повредило общение с бабушкой, не говоря уж о бабушке, для которой эта внучка была бы настоящим утешением после смерти сына. Но вам прооще обрубить все связи и упиваться своей гордыней и никакие советы форумчан эту гордыню из вас не выбьют.

[Пелегрина 596]

Полностью соглашусь с Новой белкой. И я бы тоже не простила. Не за себя, за ребёнка.

Да, пускай автор гордая и денег не просила. Потому может никто и не догадывался о страшной нужде. Но ведь Лейлочка пишет, что бабушка целый год не вспоминала о внучке. Пускай не помогала бы, но просто приехать и навестить никак нельзя было? Откуда ж такой интерес взялся?

Мечта поэта

Вы отказались от любой помощи, кичась своей гордостью с самого начала вхождения в семью, которая вас приняла и готова была эту помощь предложить. Какие же претензии?

Не увидела я кича гордостью. Если они были в состоянии заработать на квартиру сами, зачем же просить у свёкров? Чтобы было чем попрекать? А после гибели мужа Лейлочка пишет, что о ней и ребёнке целый год не вспоминали ( а могли бы!), а сама она помощи попросить не решилась. Может от обиды, может от стеснительности...

[Leon Marino 0]

Лейлочка

Где она раньше была, когда я пахала как лошадь? Когда не ела по три дня? Когда ребенка быстрой лапшой кормила??

А она знала об этом? Знала, что Вам есть нечего, что Вы остро в помощи нуждаетесь? Вы же изначально себя так поставили, что Вам ничего не нужно от них. После смерти мужа ничего не просили, так какие претензии? Если бы попросили, может и не отказала бы она, не зверь же, может и не пришлось бы тогда маленького ребенка картошкой вместо молока кормить. Здесь гордость неуместна, здоровье, как мне кажется, дороже.

Приехала свекровь и начала. Какой сын то у нее хороший был, ладный...

А для нее он всегда будет хорошим, это ведь ее сын.

У Вашей свекрови этот год прошел тоже несладко, у нее сын умер, это большое горе для родителей, и не стоило ей говорить о нем плохо.

Ну а запрещать видеться бабушке с родной внучкой все же нехорошо. А то, что она не приезжала ее раньше навещать, так может у нее была глубокая депрессия после смерти ребенка.

[Пион4к 45 669]

Мечта поэта

По хорошему, внучке бы никак не повредило общение с бабушкой, не говоря уж о бабушке, для которой эта внучка была бы настоящим утешением после смерти сына. Но вам прооще обрубить все связи и упиваться своей гордыней и никакие советы форумчан эту гордыню из вас не выбьют.

Ну не знаю... Если б я

Я их не видела, не слышала. Маму мою парализовало через 2 недели после смерти мужа, осталось я одна с больной мамой и 5-ти месячным ребенкам на руках. Родных никого... Голодала...

Грудного ребенка кормила картошкой, денег на молоко не было, 10 коробочек смеси ,которые давали бесплатно не хватало.

а потом

у меня все хорошо стало! Я поднялась с колен. Вылечила мать, она у меня теперь как коза скачет. Купила себе квартиру и машину, нашла хорошую работы

я бы может тоже не только просто гордилась, но и чрезмерно.

А на счет прощения и общения: я вот прощать подобные вещи не умею. Пока не научилась. А вот общение с бабушкой, котрая про маму может ляпнуть что-то типа

Ты к нему в изолятор ездила, какая нормальная девка туда поедет? Только бл... И вообще! Это ты его заразил

может быть весьма сомнительным.

[Мечта поэта 145 716]

Гость Лель

Да, пускай автор гордая и денег не просила. Потому может никто и не догадывался о страшной нужде. Но ведь Лейлочка пишет, что бабушка целый год не вспоминала о внучке. Пускай не помогала бы, но просто приехать и навестить никак нельзя было?

Потому что как аукнется, так и откликнется. К гордым весгда тяжело искать подход, тем более маме, которая пережила своего ребенка. Которая только что его похоронила.

[Tamta 0]

Я не понимаю, почему надо цепляться за дурных родственников только потому, что они родные по крови.

Я, может быть, плохая, но такого бы свекрови не простила. И не надо говорить, что раз у неё не просили помощи для ребёнка, так там всё нормально. Она прекрасно знала всю обстановку, но упивалась своим горем и не желала видеть очевидные вещи. Дети, несомненно, божьи создания, но питаются они едой, а не святым духом!

Лейлочка умничка, не сломалась, не спилась, не опустилась. Поставила на ноги мамочку с дочей. И когда теперь уже ничего не нужно, начинает свекровь взывать к человечности и совесть призывать. Обидные слова ещё кое-как можно простить, ну мол ещё под стрессом, в запале наговорила. Но начисто забыть о ребёнке Нет, нет и нет. В сад такого родственника.

[Пелегрина 596]

Мечта поэта

. К гордым весгда тяжело искать подход, тем более маме, которая пережила своего ребенка. Которая только что его похоронила.

Я и не спорю по данному вопросу. Да, может и тяжело, а может даже и не нужно. Но зачем искать к невестке подход, если нужно только общение с внучкой?

Я как поняла, у них до смерти сына были ровные отношения. Стало быть и этот подход не нужен был. Общались бы как раньше, да и всё. Я игнор внучки не понимаю. Если мне интересен родственник (сестра, бабушка и прочие), то они мне интересны всегда, а не наплывами, тем более спустя целый год.

Неужто бабушке, тем более в стадии острого горя, не хотелось утешиться в объятиях внучки? Увидеть, как она растёт, её первые шаги и первые слова? Почувствовать объятия масенького родного человечка? Честно, не понимаю...И не верю, что бабуля воспылала чувствами, спустя немалый ( по мерками маленького ребёнка) срок.

[Мечта поэта 145 716]

Гость Лель

Да, может и тяжело, а может даже и не нужно. Но зачем искать к невестке подход, если нужно только общение с внучкой?

Да затем, что есть такие невестки, что не дадут просто так общаться с внучкой, если не найти к ним подхода.

Если у невестки не хватает ума сообразить, что матери потерявшей сына не стоит вываливать свои мысли про то, каким дерьмом был её сын, в прошлом любимый муж и отец ребенка, то я подозреваю, что с такой невесткой довольно тяжело строить отношения.

[Лейлочка 0]

Вы отказались от любой помощи, кичась своей гордостью с самого начала вхождения в семью, которая вас приняла и готова была эту помощь предложить. Какие же претензии?

Не нужно передергивать. Я считаю, что в этой жизни каждый должен себе сам заработать на сухарик с икоркой. Не люблю халявы, за нее придется рассчитаться рано или поздно!

[Leon Marino 0]

Tamta

Но начисто забыть о ребёнке

А попросить помощи для ребенка - язык отвалится? Иногда, чтобы помогли нужно просто попросить, а не сидеть и ждать, когда помощь предложат. Я не понимаю, когда гордость становится важнее родных людей. Вот если бы автор попросила, и свекровь ей отказала, то другое дело.

Свекрови может вообще не до этого было, в моей семье теряли детей, это действительно очень тяжело.

но упивалась своим горем и не желала видеть очевидные вещи.

А это действительно горе, и это горе может закрыть глаза. И какие очевидные вещи? То, что ребенку есть нечего? А она об этом знала, ей сказали?

Лейлочка

Не люблю халявы, за нее придется рассчитаться рано или поздно!

Ну так в чем тогда проблема? Вы не любите халявы, Вы ее и не получили. Простите, если жестоко, но если Вы рассчитывали на помощь свекрови, то могли бы хотя бы сказать, что нуждаетесь, а не сидеть сиднем и ждать, пока люди сообразят, что Вам плохо.