Бывший муж не хочет меня видеть после развода.

[Миледя 29 790]

Даже не собираюсь осуждать кого-то, но сама была в положении любящей и старающейся. Да, не ангел, да, красива, но любить и дружить умею. Не понял, предал, не оценил, так, товарисч, ваши проблемы.

Просто в один момент все чувства остывают и на их место приходит равнодушие. И вон уже невозможно припомнить номер телефона, который знала наизусть. И задушевные "дружеские" разговоры мне абсолютно не нужны, времени жалко. У меня есть друзья, настоящие, именно те, которые были рядом в тяжелый момент, и еще будут хорошие люди. А вы, бывший, к таким не относитесь даже близко, вы себя слишком хорошо показали, во всех художественных ракурсах.

И ваши эмейлы и ваши терзания и все ваши жизненные проблемы - уже только ваши проблемы. Поздно, точка.

[Эверита 4 598]

Как оставшаяся в хороших отношениях с бывшим мужем, могу сказать, что это ненадолго. В смысле врагами бывшие супруги могут не остаться, но близкими друзьями скорее всего тоже не станут. Я охотно встречаюсь с бывшим (уходила я, и не из-за измены, а по другим причинам), если так получается - специально никто не старается. Но звонить, писать просто так - желания нет. И у него тоже. Уже довольно давно.

У человека уже своя жизнь, другая жизнь без бывшей жены. Дружба - это тоже дело добровольное. Не хочет - не стоит навязываться. Поймите, что развод в Вашем случае - благо. Если Вы пишете, он Вас подтолкнул к измене и уходу, значит, было что-то принципиально не устраивающее Вас. Разве оно куда-либо делось после развода? Вряд ли. Так зачем жалеть?

Я как раз не склонна злорадно утверждать, что Вы предательница и получили по заслугам. Значит, не Ваш это человек, и Вы - не его человек. Он нашел свое счастье, и Вы найдете.

У Вас нет детей, Вы легко начнете новую жизнь. Только прекращайте цепляться за старое - это бесперспективно.

Скрытый текст

Прочла недавние посты автора про женщину, "вцепившуюся в него мертвой хваткой" после того, как автор сама инициировала развод. Послушайте, не стыдно, а? Ну счастлив человек наконец-то. Сами же пишете, что жили как брат и сестра.

[Лигия 11 374]

Этюд

Нет, я не требую к себе постоянного внимания, тем более денег. Нет. Я просто хочу чтобы он относился ко мне хотя бы как к знакомой что-ли... Чтобы интересовался, как у меня дела, что в жизни происходит. А мне в свою очередь вкратце рассказывал, что у него тоже все ок на работе (мы с ним очень много усилий приложили, чтобы его карьера шла в гору), в жизни, с бабушкой и дедушкой, с которыми у меня были замечательные отношения.

Офигеть... Не, Вы действительно не понимаете, что это невозможно в данной ситуации? Я вот на минутку представила себе картину, что мой бывший начал бы спустя полгода после развода хотеть общаться со мной по дружески после всего г....на, что он мне сделал... Зачем? Для чего?

Что он Вам рассказывать должен? Как сходил в выходные с семьей в парк? Или какие подарки делает своей любимой женщине? Да оставьте Вы мужика в покое уже, имейте мужество уйти в сторону после всего того негатива, что обрушили на него.

Справляйтесь сами со своими чувствами, не тревожьте его новую семью. Ни он, ни его любимая женщина не заслужила таких "приветов из прошлого".

Скрытый текст

Я воообще не понимаю этих дружб с бывшими, честно говоря. Надо жить тем, что в настоящем, а не пытаться искусственно продлить агонию.

[Мечта поэта 145 723]

Лигия

Я дружу не только с бывшим мужем, но и с его женой, вот уже на протяжении больше 10 лет. Но все дело в том, что мы именно дружим и я не переступаю границ. Она его жена, а я его друг и родственник.

Дружба с бывшими возможна, если люди остаются именно друзьями, а не пытаются под видом дружбы затащить бывшую половинку на место, куда её обратно не вклеишь.

[Лигия 11 374]

Мечта поэта

Так я скорее это и имела ввиду. Расстались-то Вы, небось, вполне нормально? А тут, судя по рассказу, муж должен быть очень обиженным на Этюд. И вполне разумно с его стороны ( всего спустя полгода после развода!) не хотеть слышать и видеть бывшую, которая причинила ему боль.

Это, как раз, вполне нормально.

Ну что касаемо меня, я все-таки прошлое предпочитаю оставлять в прошлом. Привет-пока, никаких конфликтов, но и ни о какой дружбе речь идти не может.

[Мечта поэта 145 723]

Лигия

Расстались-то Вы, небось, вполне нормально

Нет, я бы не сказала. Я его практически вытолкала, он был очень на меня зол, ревновал и пил с меня кровь.

Спустя некоторое время после развода въехал обратно, поставил на двери комнаты замок и началась у меня развеселая жизнь.

Но все проходит и ему надоело меня осаждать, потому что он встретил очень хорошую, молодую и красивую девушку (если честно, много моложе и красивей меня).

Но и скандалов и оскорблений я хлебнула по полной.

Только ведь и хорошего мы пережили много и плохого, вместе хоронили его родителей, опирались друг на друга в трудные времена, и когда страсти улеглись, все плохое забылось, осталось только хорошее и уверенность, что в трудный момент тебе есть на кого положиться. В переносном смысле, естественно, не в прямом.

[Скодра 6]

Не понимаю претензий автора, если честно. Мне вся эта история напоминает ситуацию, когда ребенку его игрушка до тех пор не нужна, пока её соседский мальчик не взял. И тогда начинаются вопли-сопли и плпытки вернуть вдруг ставшую нужной игрушку обратно.

Поставила бы себя Этюд на место бышего мужа. Хотелось бы дружить с ним после такого? Сомневаюсь.

И согласна, что любовью тут и не пахнет.

Ошибиться ккаждый может, но уж будьте добры, заварив кашу, не заставлять её хлебать человека, который имеет полное право, чтобы его оставили в покое. Как моя бабуля говорит:" родил идею - подавись ею!"

[Tamta 0]

Иногда мы (но Вам это, думаю, не понять renske.gif ) любим так сильно, что полностью растворяемся в любимом человеке; всё делаем для того, чтобы ему было удобно, комфортно.

Ради этого не раз (да, обязательно такие моменты случаются) наступаем на горло собственной песне; прощаем, не отстаиваем собственные убеждения, надеемся, что человек поймёт сам, не устраиваем разборок отношений - ведь главное мир в отношениях, лад, любовь - так? inlove.gif

И вот, создавая такие комфортные условия партнеру, становимся буквально "почвой" для его роста; теплым перегноем, на котором растет и вызревает... g.gif Хм, интересно, что в таких условиях ничего хорошего и не вызревает; созревает не в меру эгоистичный "фрукт", который, уверовав в собственные силы и налившись соком, считает, что он так неотразим,curlers.gif что ему всё позволено.

Вот и Вы - Вы с легкостью пошли на измену, как только Вам что-то как-то стало немножко "жать"... Почему? Да потому что Вас так любили, что Вы были уверены в собственных поступках; не отрезали семь раз, не отмерили (даже если и было бы желание как-то что-то изменить). Вы перестали ценить "почву под ногами", - и вот теперь морщитесь и вянете, лишившись благодатных соков. Вы хотите всё это вернуть, хотя бы в виде "дружбы"? - Неет, no_1.gif милая, поезд ушел, и Вы сами купили билет.

Как прекрасно изложила Лисса в вашей ситуации. Не ценили вы всего того, что делалось по отношению к вам. Конечно, прожив столько лет вместе, не будет романтики, влюблённости, шекспировских страстей, которых вам так не хватало. Но было душевное тепло, спокойствие, которого не хватает вам сейчас. Но что поделаешь. Одной попой на двух стульях не сидеть. И смиритесь с этим.

Восхищаюсь выдержке бывшего мужа. Взял себя в руки, и вину вроде как тоже на себя возложил. Теперь вы и не считаете себя виноватой, просто жертва обстоятельства. Но это не значит, что всё так легко и просто. Предательство никто не может пережить легко.

Вы мне напомнили одну мою старую знакомую. С которой очень давно мы снимали квартиру вместе. Она грызла меня по-тихому, но так упорно, как ржавчина железо. О таких ещё говорят люди-вампиры (энергетические). Меня вывести из себя очень сложно, я спокойный человек. Но она упорно пилила-пилила-пилила... И вот когда я доходила до критической точки кипения, и былась в истерике, она мгновенно успокаивалась. И так невинно, а чё такого? Ничего не было, тебе вроде как показалось.

Длилось это пару лет. Пока я не нашла новое отдельное от неё и от всех жильё. Пытались дружить на расстоянии, но истории повторялись. Когда я её записала в пожизненный игнор. Вот уже лет 5 как. Её без подпитки видно выкручивает, постоянно ищет со мной встречи, звонки постоянные - но с моей стороны тишинаааа...

Так отвлеклась я немного. Просто после всего го вна, вы делаете невинное личико - а что такого я сделала... Вы причинили душевную боль и страдания человеку, который вас любил.

Да и то, что у бывшего мужа так быстро появилась новая семья, это только ещё один плюс в его пользу. Хорошие мужики на дороге не валяются. Их быстренько расхватывают.

[солнечная стрекоза 17]

Этюд

Этюд, вы где ? Вас задели резкие слова в ветке ? Вы обиделись ? Возвращайтесь, пожалуйста, накал страстей уже спал и можно конструктивно общаться. Не сердитесь, думаю, никто не хотел вас обидеть и задеть специально

Как вы - решили проблему хотя бы отчасти?

А проблема в следущем. Я не могу оторваться от него до сих пор.

Не понимаю претензий автора

А я вот не увидела, что автор прям уж так и претензии выдвинула, я увидела лишь непонимание, что прошлого больше нет, боль, сожаления о потерянной любви и переживания о том, что ничего не вернуть. Грустная история.

Тут так девчонку раскритиковали, как будто мы сами все поступаем любовных отношениях всегда-всегда очень логично и последовательно. Готова ловить ваши помидоры и не жалею ни об одном слове

[Поиграем и уйдём 2 379]

Этюд

Вы его очень сильно обидели, и требовать от него элементарной вежливости сейчас бесполезно. Когда вы переживали метания души, в пользу вашего мужа, либо в пользу нового ухажера, в тот самый конфектно-букетный период, ваш муж, судя по всему, переживал внутри себя расставание, измену ну и тому подобные вещи. Он уже это пережЕвал и скушал. А до вас только что дошло. Поэтому ему сейчас проще, возможно он вас уже забыл, в том плане, что вы уже не семья, семья у него теперь новая. А вам это всё только предстоит. Вам будет больно, но вы переживете Удачи.

[Типанка 0]

А помоему все просто и понятно. Вы его предали, Вы ушли. А теперь он еще вашей жизнью должен интересоваться? Вы сделали ему больно. Пройдет время и он все забудет. А сейчас лучше оставьте его в покое.

[Сафо 1 646]

Этюд

Хочется вас поддержать. Хоть вы и пишите, что не чувствуете за собой вины, но думаю, на самом деле вы себя еще как корите. Ведь инициатором разрыва были вы, а теперь жалеете об этом.

И хотя форумчанки, конечно, правы в том, чтобы вы оставили бывшего мужа в покое, чисто по человечески я могу вас понять. Все мы, увы, ошибаемся и осознавать, что твоя ошибка привела вот к таким печальным последствиям очень тяжело. Да, когда-нибудь появится рядом близкий человек и не будет так тяжело, а пока рядом никого нет, вы по инерции тянетесь к бывшему мужу.

Я желаю вам сил и терпения, чтобы пережить эту ситуацию и надеюсь, что скоро у вас все наладится.

[Городской 0]

Этюд

Что же Вам сказать? Учитывая сколько отличных советов, Вам написали форумчане Скажу просто. Вы не правы. Вы сначала начали с другим водить шуры-муры, зная, что вы еще замужем и был рядом муж. Представьте какого было ему? Явно не айс. Поэтому я не удивлен тому, что Ваш бывший муж полностью от Вас отвернулся и перестал замечать. Теперь Вы страдаете из-за этого. Но извините он прав. Забудьте о нем и начинайте жить своей, новой жизнью! Найдете Вы себе еще отличного человека! Выше нос и не грустите

Изменено 26 Мая 2010 пользователем Gorodskoy

[Этюд 0]

Эверита

Если Вы пишете, он Вас подтолкнул к измене и уходу, значит, было что-то принципиально не устраивающее Вас. Разве оно куда-либо делось после развода? Вряд ли. Так зачем жалеть?

Нет, не делось. И вряд ли бы выявилось для него, если бы всего не случилось.

У нас все проблемы, все недоговоренности, и даже его измены всплыли при разводе. Я человека с худшей стороны узнала, не узнавала того, которого любила столько лет. Те два месяца наших разборок я его ненавидела. Точно это помню. Мне казалось тогда, что предали именно меня. И он это, по-крайней мере вслух, признавал. Ведь не просто так я посмотрела на сторону... не просто, к сожалению.

Потом на какое-то время он перестал скандалить, даже начали конструктивный диалог... В общем, когда я решила снова попробовать начать сначала, позвонила, а он уже неделю был с другой - влюблен, летал, все ново, все необычно, ему уже было не до меня. Его клятв и любви хватило на 2 месяца. Поменялись местами ровно наоборот, только его любви два месяца, а моей - 9 лет. Все эти года я с ума сходила от счастья, что он просто рядом. Мне даже подтверждения не нужно было его любви, было достаточно моей. Теперь мне кажется, что я просто сгорела от того, что жила только им, его жизнью, его карьерой, его будущим...

Я как раз не склонна злорадно утверждать, что Вы предательница и получили по заслугам. Значит, не Ваш это человек, и Вы - не его человек. Он нашел свое счастье, и Вы найдете.

Спасибо. Но этой веткой во мне, наконец, чувство вины пробудилось. Да еще какое. Пока не знаю, что мне теперь делать, потому что ненавижу себя.

Этюд, вы где ? Вас задели резкие слова в ветке ? Вы обиделись ? Возвращайтесь, пожалуйста, накал страстей уже спал и можно конструктивно общаться. Не сердитесь, думаю, никто не хотел вас обидеть и задеть специально

Я порционно читаю, и еще немного работаю.

А я вот не увидела, что автор прям уж так и претензии выдвинула, я увидела лишь непонимание, что прошлого больше нет, боль, сожаления о потерянной любви и переживания о том, что ничего не вернуть.  Грустная история.

Спасибо. Именно так я все вопринимаю, но со стороны действительно кажется, что у меня одни претензии. Вернее одна, почему он ничего не делал, когда мы еще были семьей, чтобы нашу семью и любовь сохранить. Ну не выкладывать же мне всю ту грязь, что была. И так уже сказала некоторое.

Я просто в один прекрасный день проснулась и поняла, что все. Больше не могу, устала...

Вы причинили душевную боль и страдания человеку, который вас любил.

Да. Но заслуженно. Также как теперь все это у меня.

Да и то, что у бывшего мужа так быстро появилась новая семья, это только ещё один плюс в его пользу. Хорошие мужики на дороге не валяются. Их быстренько расхватывают.

Он очень хороший человек, но слабый и неуверенный в себе. А может и я его своей любовью просто задушила. Ему не нужно ничего было делать.

В общем, в плане быта, характера, привычек - он, честно, идеален. Но в некоторых других сторонах жизни...ммм...мягко скажем, самоутверждался за мой счет.

Да и то, что у бывшего мужа так быстро появилась новая семья, это только ещё один плюс в его пользу. Хорошие мужики на дороге не валяются. Их быстренько расхватывают.

Эту женщину я понимаю, хоть и не была в ее ситуации - молодой, красивый, умный и талантливый, образованный, но обиженный "надменной красавицей", отлично зарабатывающий карьерист теперь дышит только на нее и всех ее троих детей от трех неудавшихся браков. Родит ему четвертого и может считать, что свою миссию выполнила и будет пожинать на лаврах. Он именно детей никогда не оставит - очень уж трепетное у него отношение к ним. А когда я хотела - строил карьеру, а потом у нас не получалось, а он искренне не понимал, чего рыдать каждый месяц, если можно просто подряд сделать несколько ЭКО, или усыновить. Впрочем, эта сторона может быть понятна, наверно, только тем, кто это пережил.

[Fata 318]

Этюд

Родит ему четвертого и может считать, что свою миссию выполнила и будет пожинать на лаврах.

Зависть к чужому материнству не красит вас, оставьте эту тему. Попробовали бы сами троих детей родить-воспитать, а потом рассуждайте о "почивании на лаврах" и легко ли эти "лавры" достаются маме троих детей.

А когда я хотела - строил карьеру, а потом у нас не получалось, а он искренне не понимал, чего рыдать каждый месяц, если можно просто подряд сделать несколько ЭКО, или усыновить.

И теперь вас съедает обида, что с ней он так сразу согласился стать папой троих, даже не своих, детей, а с вами в какой-то период не хотел и одного? Отпустите это. Обижаться на несбывшиеся надежды - последнее дело.

[Этюд 0]

Fata

Зависть к чужому материнству не красит вас, оставьте эту тему. Попробовали бы сами троих детей родить-воспитать, а потом рассуждайте о "почивании на лаврах" и легко ли эти "лавры" достаются маме троих детей.

У вас детей нет, если не ошибаюсь. У меня тоже. И да, мне снедает зависть, что у нее трое, а у меня ни одного от тогда любимого мужчины. Про попробовать родить звучит как насмешка.

Да фиг с ней... нет у меня к ней не ревности, ни зависти такой уж (есть только элемент небольшого обывательского осуждения, признаю) - ничего.

Я просто страшно скучаю по мужчине, который по стечению обстоятельств находится с ней - как мне о ней не думать периодически?

[Бася 3]

Вам все здесь говорят то, к чему и я присоединюсь.

Разрывая отношения не требуйте продолжения отношений на собственных условиях.

Вы уже выяснили отношения с мужем. Вы пришли к общему знаменателю, что дальше каждый идёт своим путём.

Вот и идите! Уважайте бывшего хотя б за 9 совместных лет.

Общаться? Это должно быть обоюдным желанием. У вас оно есть. У него нет.

И в чём вопрос?

Вы хотите найти рецепт, как заставить его захотеть общаться с Вами, с бывшей?

Тут ключевое слово "заставить".

Насильно мил не будешь. Дверца в прошлую семью закрыта. Прекратите стучаться в неё. Успокойтесь. Просто со своей стороны не запирайте её. Зачочет, вспомнит о Вас и зайдёт. Не захочет... Что ж... Вы сами его отпустили, когда ушли от него к другому.

И неважно, что этим Вы хотели мужа встряхнуть, взбодрить, чтоб он "поборолся" за Вас и Ваши чувства. Вы проиграли. Выбрали неверную тактику и проиграли.

Умейте признавать свои ошибки и свои проигрыши.

Всё.

[Fata 318]

Этюд

У вас детей нет, если не ошибаюсь.

Не ошибаетесь. И даже не имея собственных детей, я понимаю, какой это труд - растить троих. Потому и не понимаю вашего пренебрежительного тона и рассказа про почивание на лаврах многодетной матери.

Но пусть я буду высокомерной дрянью, но рожать от каждого мужчины, ни один из которых с детьми теперь не общается и алиментов не платит

А вы думаете, что каждый из них предварительно отчитывается, что окажется сволочью и бросит ее с ребенком?) Вы такая наивная. Я была желанным и любимым ребенком для родителей, однако после развода это не помешало папочке вычеркнуть меня из жизни и скрываться от алиментов несколько лет до лишения родительских прав. И таких - миллионы. А ведь с виду был примерный семьянин, не пил, не курил, пеленки мои гладил, маму в жизни дурой не называл и голоса на нее не повысил.

ладно влюблена была, глаза закрыты, а о детях старших и будущих думала?

По-моему, как раз у нее все сейчас хорошо. Она нашла в качестве папы детям мужчину, которого вы сами мечтаете видеть отцом своего ребенка. Видимо, не такая она дура, как вам кажется

[Этюд 0]

Fata

Видимо, не такая она дура, как вам кажется

Я не говорила, что она дура сейчас (да и раньше - все могу оправдать чувствами и эмоциями, т.к. сама такая). Да даже умная... У всех у нас подсознательное желание иметь еду, спрятаться от холода, размножиться и заботиться о потомстве (порядок нарушен). Ну она, можно считать, все проблемы решила - и флаг ей в руки. Да не надо мне еще и к ней пиетет и уважение вызывать. Меня на столько положительных чувств к посторонним мне людям не хватит.

[Солдат Джейн 415]

Этюд

просто хочу чтобы он относился ко мне хотя бы как к знакомой что-ли... Чтобы интересовался, как у меня дела, что в жизни происходит. А мне в свою очередь вкратце рассказывал, что у него

А я думаю, что Вы его еще любите. Только эгоистичной любовью. И себя тоже любите, поэтому Вас так задевает, что он "не Ваш" теперь. Да и по самолюбию бьет здорово, что он теперь, без Вас, счастлив. Или во всяком случае, кажется таковым. То, что детей у вас не было, плохо, конечно, боюсь, не сможете теперь его вернуть, если он так прикипел к той женщине, да еще и мать его уже гуляет с детьми...

Увы, что имеем - не храним, потерявши - плачем. Придется каленым железом из себя выжигать. Поезд ушел. Мне Вас жаль, но ничего не поделаешь, Вы же сами его "не выбрали", вместо того, что бы наладить отношения - просто самоустранились от проблемы.

Не рвите себе душу и сердце, ищите кого-нибудь другого. Сходите в церковь в конце-концов, может легче будет... Очень жаль. Все проходит, пройдет и это, как Соломон говорил. Терпения и сил Вам.

[Fata 318]

Этюд

Да не надо мне еще и к ней пиетет и уважение вызывать. Меня на столько положительных чувств к посторонним мне людям не хватит.

Ну на негативные же хватает. Будьте последовательны и просто забудьте и о нем, и о его новой жене, и об их троих детях.

Живите своей жизнью. Она у вас и вашего бывшего мужа теперь разная.

[Смородинка 1]

Этюд

А когда я хотела - строил карьеру, а потом у нас не получалось, а он искренне не понимал, чего рыдать каждый месяц, если можно просто подряд сделать несколько ЭКО, или усыновить. Впрочем, эта сторона может быть понятна, наверно, только тем, кто это пережил.

Поверьте мне, очень много разводов после удачного ЭКО. Если был разлад в семье, то несмотря на преодоление проблем, разлад после родов усугубляется. Может быть, к лучшему, что вы разошлись до рождения ребенка.

Будет у вас муж и будут дети, а пока нужно пережить развод и отпустить мужа, чтобы быть готовой к новым отношениям.

[Lino4ka86 0]

Этюд

И да, мне снедает зависть, что у нее трое, а у меня ни одного от тогда любимого мужчины.

Не надо так, это некрасиво и неправильно. У меня тоже нет детей, уже лет так 5 мучаюсь, мечтаю. Но знаете, может и правильно мне некоторые люди говорят : "не время значит и не с этим человеком". Дай Бог ей и ее деткам счастья! А у Вас будут детки, каким уж способом не важно, главное почувствуете себя матерью. Не завидуйте.

У всех у нас подсознательное желание иметь еду, спрятаться от холода, размножиться и заботиться о потомстве (порядок нарушен). Ну она, можно считать, все проблемы решила - и флаг ей в руки.

Вот правильно, у нас у всех! И у Вас в том числе. А вот взляните со стороны. Женщина воспитывает троих деток, ей очень хочется как и всем женщинам, любви, тепла, заботы. Вдруг появляется мужчина, влюбляется, хорошо относится к ТРОИМ ( в наше-то время) детям, и что? Ей его нафиг послать? Сказать : "Але, чувак, вали отсюда! Тебе такая обуза нужна?" . Вы поймите, она же тоже женщина!

Я просто страшно скучаю по мужчине, который по стечению обстоятельств находится с ней - как мне о ней не думать периодически?

Ну ведь нехорошее такое "стечение обстоятельств", согласитесь.

Вот просто откиньте эмоции и включите здравую логику, проанализируйте, пожалуйста все.

[Одри 630]

Этюд

Ваш эгоизм цветет махровым цветом. Да вы и сами знаете, что эгоистка, любите только себя, ставите свои желания выше других.

Но, с другой стороны, зачем вас обвинять в том, что случилось? Вы сами выбрали "конфетно-букетную влюбленность" между борьбой за брак, между прошлым и будущим.

Помните сказку о старике и рыбке? Вот вы именно та самая старуха, оставшаяся у разбитого корыта.

Но, сейчас вами руководит эгоизм и обиженность за то, что у него все складывается лучше чем у вас, что у него есть семья, а у вас не сложилась. Поверьте, если бы вы сейчас были счастливы и жили СВОЕЙ семьей, у вас бы и мысли не возникло о том, чтобы постоянно общаться с бывшим.

И конкретно по теме, для того чтобы вы смогли достаточно хорошо общаться, вам надо самую малость - стать счастливой. Найти своего человека, создать семью и т.д, т.п. Только тогда вы поймете, что прошлое - это прошлое, и надо жить настоящим и будущим.

[Солдат Джейн 415]

Я никак не могу понять, зачем выбрасывать меня из своей жизни и демонстировать полное равнодушие, если я там все равно была столько лет... "

Ключевое слово "БЫЛА". Все. Отстаньте.

И "понимать" ту женщину не надо, она не увела у Вас мужа, Вы его сами выкинули. Поэтому права злиться на нее Вы не имеете. Она не разлучница. А уж о моральном облике ее говорить -Вам вообще стыдно должно быть... От кого и сколько рожать не Ваше дело, это Вам надо было думать, с кем спать, будучи замужем вот. Вот это - да. Если будете продолжать в том же духе совсем потеряете уважение в его глазах, да еще и наживете врага. Будет Вас презирать за навязчивость. Зачем это?

Возьмите себя в руки. Не опускайтесь так низко. В конце-концов, Вы себя уважаете? Держитесь. Время все лечит.