Я устала от ревности и запретов

[Роскошная фея 2]

Римми

Учитесь ценить себя! Будете сами себя любить, и другие полюбят. И как вы себя поставите с парнем, так и будет.

С этим вы поставили себя так, что "ставь условия, я все сделаю, только не уходи, ревнуй, запрещай..."

А надо - наоборот. Учтите на будущее. Только, конечно, не так же "не нравится - вали", это - проявление неуважения к партнеру, а просто пресекать такое отношение к вам. Не понравится парню, что вы не ведетесь на его указы, так пусть валит, значит, не ваш человек. А нормальный примет как должное, что девушка себя ценит и уважает и не позволяет так командовать.

Он говорит так: «или будет, по-моему, или никак – т. е. уходи из моей жизни!». И мне просто приходится выполнять все его требования, соблюдать эти условия.

Как то эгоистично...

Кроме запретов он может и руки распустить. Нет, он меня не бьёт. Но в последнее время стали не редки случаи, когда он может меня толкнуть, больно схватить за шею или же начать заламывать мне руки. И всё из-за того, что я случайно посмотрела на проходящего мимо парня или лишний раз не показала, кто мне звонил на сотовом телефоне

И руки нормальный парень никогда не распустит! Тоже учтите на будущее.

Именно «баловаться», т. к. он редко, но курил. Вначале он действительно перестал, но недавно снова время от времени начал курить. Сказал: «если что-то не устраивает – вали»…

И я так подозреваю, что если он раньше баловался, то курить начал именно из-за вашей просьбы бросить. Чтобы поиздеваться над вами. Типа "я тебе условия могу ставить, а ты даже попросить не можешь". Тьфу, и его вы боитесь потерять?

Скажите ещё, пожалуйста, а как нам разойтись? Знаете, порой бывает такое настроение, что хочется ему всё-всё высказать, что о нём думаю, о его требованиях-условиях. Или же всё-таки по тихому-мирному расстаться. Опыта, как такового, у меня в отношениях нет и, соответственно, расставаниях тоже, поэтому и спрашиваю…

А зачем вам ему что-то высказывать? Имхо, разговор нужен только когда хочешь что-то исправить, сохранить... А когда уходишь, то и обсуждать то нечего... Но если вам хочется высказаться - то почему бы и нет. Главное, не когда вы наедине, в квартире, например, а на прогулке или в людном месте. А то вдруг разозлится парнишка, что вы из-под контроля вышли

[Баритон 112]

Римми

Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть в сложившейся ситуации

Вам нужно совсем немного- полюбить себя чуточку больше, чем теперь.

Вы повторяете путь, судьбу- что Вам нравится больше выбирайте сами- множества других женщин, ранее проследовавших по этому пути, но пришедших к одинаковому результату- к разрыву. Только разрыв отношений бывает либо более болезненным, либо менее и вот в этом Вы можете себе помочь.

Возраст Вашего возлюбленного позволяет ему на всю жизнь избрать линию поведения с остальными женщинами, его окружающими, так что Вы, в своём роде его воспитательный момент. Поверьте, человека изменить нельзя, особенно без его воли и участия. Можно положить жизнь на алтарь перевоспитания, но никто Вам за это даже спасибо не скажет- раз, и результатов будет ноль- два. А три- это полное разочарование в собственной жизни.

Сегодня он Вам даже не муж, а к Вам предъявляются такие требования, какие даже мужья не предъявляют своим жёнам! Что будет дальше предствить не трудно. Хотите жить в кошмаре? Поверьте, тот кошмар похлеще страха потерять ревнивца!!!

И наконец Вы- женщина, Вы будущая мать, Вы в конце концов человек, и имеете право на человеческие отношения. Почему же Вы считаете, что можно позволять другому применять физическое насилие по отношению к Вам?

Любая, даже падшая женщина достойна снисхождения!

Одним словом гоните этого недоумка в шею, если не хотите через пол года писать на этом форуме что все мужики- козлы и сволочи!

Я всегда считал и говорил, что советы- это плохое руководство к действию, но вот в данном случае и мать и подруги Ваши недалеки от истины. Подумайте трезво и без соплей, почитайте наш форум- тут масса случаев и масса рекомендаций, и дай Вам Бог быть благоразумной а не безрассудной!

[Овель исс Тамай 16]

Римми

Мне очень жаль Вас - я была в такой же ситуации в свои 18 лет. Он бил меня, один раз ногами... Он угрожал убить всю мою семью и рассказывал мне сценарий этой бойни в деталях, а в доказательство повесил мою собаку перед входной дверью дома... Он подстерегал меня всегда и везде, выбросил мои учебники и документы (я поступала в ВУЗ). Порвал на мне платье посреди улицы...

Вот здесь у меня и наступил переломный момент. Я наконец-то поняла, что происходит, включился мой выключенный инстинкт самосохранения и я ужаснулась. Вот так же и Вы сейчас почему-то не понимаете происходящего и, судя по Вашему посту, поймёте резко и в один момент. Будет какая-то последняя капля, которая взорвёт Ваш мозг.

Ну я тогда бросилась себя спасать. Всё рассказала родителям (я их тщательно от своих проблем оберегала), подала заявление в милицию, нашла в круче за городом свои документы, собрала вещи и уехала в другой город. Поступила в свой ВУЗ и перекрестилась, что всё закончилось.

Чего и Вам желаю.

[Живущая в Сети 193]

Автор, не забудьте нам сказать, как дела у вас, что у вас там происходит с этим, с позволения сказать, молодым человеком. Мы ж переживаем.

Будем рады прочитать от вас новости.

[Куколка 1 443]

Римми

Скажите ещё, пожалуйста, а как нам разойтись? Знаете, порой бывает такое настроение, что хочется ему всё-всё высказать, что о нём думаю, о его требованиях-условиях. Или же всё-таки по тихому-мирному расстаться.

Мне кажется, даже не нужно ждать очередного его запрета, чтобы все прервать. Ну можно к примеру позвать Вашего требовательного поговорить, налить чайку и попросить послушать. А дальше объяснить, что как он вам, так и вы ему не подходите по той простой причине, что ваши желания не совпадают и компромисса найти не удалось. Сообщаете ему о том, что вы прекращаете отношения. Желаете ему удачи и расходитесь. Это как получается? Вроде бы тихо-мирно, но и с высказыванием-объяснением причины расставания.

Удачи Вам!

Эх, дура значит я, дура… Раз такого полюбила.

Да ведь полюбили Вы другого-заботливого, нежного, понимающего (?), а потом он открыл свое истинное эгоцентричное личико.

[Овель исс Тамай 16]

Куколка

Не думаю, что в этом случае мирный разговор поставит точку. Судя по всему он не простой, добрый, спокойный человек, который может сказать: а, ну извини, тогда пока... Это истерик, я очень хорошо знаю такой тип людей. Скорее всего (дай Бог, чтобы я была неправа) будут скандалы, крики, слёзы и клятвы, стояния на коленях, потом будет бежать топиться или там вешаться, а потом и в личико даст. Это очень страшно.

Но если она увидит его истинное лицо и не будет вестись на сопли-цветы-колени и верёвку с мылом, то всё будет нормально.

Кстати, я тогда тоже влюбилась в красивого, умного студента медицинского института, нежного, непонятого и очень хорошего. Всё остальное вылезло в процессе.

[azzyDemon 1 899]

Римми

Я встречаюсь с парнем, которому 19 лет. Мне - 18. У нас с ним первые серьёзные отношения, первые чувства и в плане интимной близости мы тоже друг у друга первые

LadyGaga

Очень напоминает мою историю лет в 17. Парню 20 лет было

Овель исс Тамай

Мне очень жаль Вас - я была в такой же ситуации в свои 18 лет. Он бил меня, один раз ногами...

А знаете, почему такие истории далеко не единичны? Потому, что в 17-20 лет, окунувшись впервые в сильные "взрослые" чувства практически не знаешь, как оно должно быть. Уже понимаешь, что слезливые мелодрамы слегка не соответствуют действительности, принцы на белых конях в розовый замок не отвезут.

А все практические знания об отношениях между женщиной и мужчиной сводятся в лучшем случае к примеру своих родителей - дай-то бог, чтоб они были вполне достойными, иначе даже сравнить не с чем - да отрывистыми постулатами типа "любовь есть взаимоуступки", "чего это вы, молодые, все ссоритесь, вот если бы мы так себя вели, то вас бы и не народилось", "отношения идеальными не бывают", ну и так далее.

И думать начинаешь, что ничего страшного, главное, он меня любит же. Ну, условия ставит, так мы же должны уступать друг дружке. Ну, ссоримся мы, так миримся же потом. Ну, кричит, что коли чего не нравится - вали, так и вправду, чего ерепениться. Вот мои папа-мама/его родители/еще кто-то так и живут, а как иначе-то? Чай, жизнь, она не телевизор, так все просто не бывает.

Вот и наступают на такие грабли именно по нехватке опыта жизненного и от недостатка рядом нормального авторитетного человека, что скажет, это не твоё, ты так жить не должна, оно не правильно так жить.

А пока своим умом дойдешь (если сможешь или дадут), сколько шишек набьешь, сколько времени в пустую, сколько нервов и усилий...

Римми, вам здесь уже всячески объяснили, что та модель отношения, что присутствует у вас с молодым человеком, плоха, что в перспективе все будет еще круче и страшнее, чем есть сейчас. Оно вам не надо, делайте выводы и пусть у вас все будет хорошо!

[Овель исс Тамай 16]

azzyDemon

Нет, я по другой причине не понимала происходящего, у меня, как раз, замечательный опыт любви родителей перед глазами был всю жизнь. Они так любят друг друга, так нежно относятся всю свою жизнь, никогда не помню неуважительного отношения папы к маме. А мне с моей кривенькой любовью было перед ними за себя стыдно... И перед всеми окружающими тоже. Я красавица, отличница, стихи пишу и всё такое, а тут меня ногами пинают и издеваются, как так?

[azzyDemon 1 899]

Овель исс Тамай

Нет, я по другой причине не понимала происходящего, у меня, как раз, замечательный опыт любви родителей перед глазами был всю жизнь. А мне с моей кривенькой любовью было перед ними за себя стыдно...

Тогда это еще один повод молчать-терпеть и держать лицо при плохой игре. Потому, что стыдно признаться в своих проблемах. Боязнь осуждения со стороны, мол, куда смотрела, чего думала, когда такой выбор делала? Но в конце-концов что-то все же сподвигло вас на разрыв этих отношений? Взглянули на ситуацию "другими" глазами"?

А было бы вам не 18, а поболее? Наступили ли бы на такое?

[Овель исс Тамай 16]

azzyDemon

Ну я же говорю, была последняя капля, когда он на мне в центре города порвал платье. И от этого произошёл поворот в сознании. Почему? Я думаю, что тут два стыда наложились друг на друга. Стыд первый: он со мной так поступает, значит я это заслужила? Я плохая? Стыд второй и самой сильный: из-за него я в рваном платье на глазах сотен людей. Сильные эмоции взорвали мозг.

А будь я старше - нет, не наступила бы. Вернее, не вступила бы

Почему? Мне кажется, что впадать в состояние гипноза от запретов-криков-побоев способны те, у кого ещё детское сознание. Ведь родители нас любят, но при этом запрещают-кричат-бьют по попе. Значит это нормально, я ребёнок, а он родитель и он меня любит. Вот такая моя версия

[azzyDemon 1 899]

Овель исс Тамай

Мне кажется, что впадать в состояние гипноза от запретов-криков-побоев способны те, у кого ещё детское сознание. Ведь родители нас любят, но при этом запрещают-кричат-бьют по попе. Значит это нормально, я ребёнок, а он родитель и он меня любит. Вот такая моя версия

Или банальная нехватка жизненного опыта. Когда я запуталась в своих отношениях в 18 лет, то в первую очередь оглядывалась на все знакомые пары, сравнивая их модель с ситуацией, сложившейся у меня. И находила подобные, и видела, что люди так вот живут не один год, и женятся, и детей плодят, и считают это нормальным. Значит, и мне потерпеть надобно, не выливать свои проблемы-недовольства на суд окружающих, а решать их как-то самостоятельно, втихомолку.

И только через пару лет поняла вдруг, что вот она, точка, перспективы нет, любви как таковой тоже, что так, как есть, быть не должно. Встала и ушла. А была бы постарше к моменту знакомству с бывшим гражданским мужем, так сразу бы за голову схватилась и "заднюю" включила.

[Овель исс Тамай 16]

azzyDemon

Да уж, хуже всего делать, как другие... Ну или не делать потому, что другие осудят...

Или слушать людей говорящих: ты делаешь ошибку! Ты должен делать выводы с ошибок других людей и в результате не допускать ошибок в своей жизни!

Ну и всё такое.

Мы ориентированы на других, мы боимся сделать шаг влево бо людям не понравится. В восемнадцать лет это понятно потому, что действительно, просто не знаешь, как надо, что можно делать так, как тебе нравится, а не другим.

Но ведь согласитесь, azzyDemon, есть много взрослых людей, боящихся сделать так, как нужно Тогда это трагедия, а в 18 лет всё ещё только начинается и всё будет прекрасно!

[Гость Римми]

Роскошная фея

Учитесь ценить себя! Будете сами себя любить, и другие полюбят. И как вы себя поставите с парнем, так и будет.

С этим вы поставили себя так, что "ставь условия, я все сделаю, только не уходи, ревнуй, запрещай..."

А надо - наоборот.

Да, я понимаю, что пока сам себя человек не полюбит, сам себя ценить не будет, к нему и другие люди так же относиться будут. Но понимаете, я с самого начала не позволяла ему вытирать об себя ноги. Хотя он с самого начала это и не делал. Это всё постепенно начиналось и накатывалось, как снежный ком. Как я уже писала, что сначала было всё хорошо, но и тогда уже ему что-то да не нравилось.

Но если вам хочется высказаться - то почему бы и нет. Главное, не когда вы наедине, в квартире, например, а на прогулке или в людном месте.

Вот, я тоже об этом подумала! С одной стороны, там, где нет людей и опасно ему будет что-либо высказывать (я уже просто не могу предугадать, что будет в следующую секунду, когда я с ним: или обнимет, поцелует или начнёт донимать требованиями, высказывать недовольство, руки крутить). А с другой, только представьте, люди незнакомые проходят мимо нас и видят такую картину: парень девушку толкает, кричит на неё, а у девушки слёзы на глазах. Такое у нас сколько раз было… В такие моменты я хочу сквозь землю провалиться.

Живущая в Сети

Конечно не буду забывать рассказывать, что Вы! Спасибо, что переживаете за меня, спасибо за советы!

Куколка

Да ведь полюбили Вы другого-заботливого, нежного, понимающего (?), а потом он открыл свое истинное эгоцентричное личико.

Да, полюбила-то такого – заботливого, нежного... Но ведь и продолжаю любить его, даже узнав истинное лицо.

Овель исс Тамай

Стыд первый: он со мной так поступает, значит я это заслужила? Я плохая?

У меня, кстати, и такие мысли были. А что, если я действительно многого хочу? Что, если он прав – не должна я юбок носить, не должна я с парнями другими общаться, ведь у меня есть любимый и т. п. А сейчас почему-то не думаю так. Может, потому, что, осознала, разобралась, наконец, во всей этой ситуации? Ведь согласитесь, ну одену я юбку и что с того? Я же в ней, простите, не на панель пойду, не мужиков соблазнять… Буду я с братом общаться и что дальше? Я же с ним в койку не полезу!

[Овель исс Тамай 16]

Римми

Дорогая моя девушка, я прямо 10 минут назад в нашей украинской газете "Факты" прочитала историю с 2 смертями в конце. Зайдите на сайт газеты, если хотите и прочитайте. Там ревнивец застрелил жену и сам застрелился. Почитайте, как он себя вёл, когда началась у него эта самая ревность. Что он ей творил на людях, а ведь она успешная женщина была, директор универмага, красивая и умная. А он за ней установил тотальную слежку и ревновал ко всем её сотрудникам. Устраивал отвратительные сцены... Почитайте, ужаснитесь и опомнитесь.

[Уэльс 46]

ну одену я юбку и что с того?

Так лето же! И наденьте! И с каблуками. И красавицей такой и пройдитесь. В "Модном приговоре" наши модельеры тётенькам мозги регулярно вправляют по этому поводу. К брюкам мы привыкли, потому что удобно и практично. Но традиционно женщины носили платья, да ещё какие! И деревенские девушки, и благородные дамы. Если у Вашего молодого человека, Римми, что-то переклинило, то у Вас же, надо полагать, всё в порядке!

А про любовь... У Вас, по молодости и кипению горячей крови очень тяга большая к избраннику. Поверьте, через это мы все прошли. Спустя годы так и оцениваю (я лично) как горячее влечение, влюблённость, но вот любовью уже назвать такие чувства сложно. Вы так молоды, почти ребёнок ещё. Всё у Вас будет. И любовь с глубокими чувствами тоже. Вам сейчас себя сохранить надо, не дать себя сломать. И изменить своё отношение к себе любимой. Вот как только смените имидж - почувствуете себя совсем по-другому. Попробуйте - не пожалеете.

Конечно, любимый Ваш отреагирует и Вы знаете как. Вот Вам и повод красиво уйти, цокая кадлучками. Высказывать ему не надо ничего, по крайней мере сейчас. Будет орать "Вали" - ответьте: "Ну, я повалила." Не растрачивайте себя на негатив. Счастья Вам!

[Сандал 11 652]

Римми

Вам много советов уже дали - повторяться не буду, но меня зацепило :

отношения предполагают ограниченность свободы

Кто вам такое сказал ? Отношения - это не тюрьма. Только тюрьма ограничивает свободу.

Отношения, основанные на любви учат нас жить в паре, находить компромиссы, договариваться друг с другом, учат понимать, входить в положение, уступать если надо. (имхо)

Ваш молодой человек, как тут было замечено ранее - настоящий собственник. Есть такая категория парней - станет первый мужчиной у девушки, а потом начинает пальчики гнуть, изображая из себя хозяина девушки. " Я у тебя первый, я у тебя последний "... Мне по жизни ( не в моей личной слава Богу), такие отморозки встречались.

С годами мы становимся умнее и прежде чем окунаться с головой в отношения, смотрим на семью, откуда вылупился избранник. Ваш мальчик из неполной семьи, но вы не знаете, почему его мама разошлась с его отцом ? Может с отца мальчик и списал модель поведения.

Дети, как промокашки, что видят в семье то и выносят потом в собственную жизнь, тем более если им вовремя не объяснить, что такое хорошо и что такое плохо.

Любовь зла полюбишь и козла (с), согласна, но как верно заметила Овель исс Тамай - нужна последняя большая капля, чтобы проснуться.

Просыпайтесь, пока вы еще молоды и пока ВСЯ жизнь впереди. Я, к сожалению спала слишком долго, аж 9 лет, теперь локти кусаю, что была такой дурой - никого не слушала... Если бы молодость знала, если бы старость могла. (с)

[Роскошная фея 2]

Римми

Хотя он с самого начала это и не делал. Это всё постепенно начиналось и накатывалось, как снежный ком. Как я уже писала, что сначала было всё хорошо, но и тогда уже ему что-то да не нравилось.

Но ведь когда то да начал говорить что-то типа "вали", вот первое такое обращение и надо было пресекать. А то вы один раз простили плохое поведение (ведь раньше все было супер!), второй, а парнишка охамел...

А с другой, только представьте, люди незнакомые проходят мимо нас и видят такую картину: парень девушку толкает, кричит на неё, а у девушки слёзы на глазах. Такое у нас сколько раз было… В такие моменты я хочу сквозь землю провалиться.

Ужас, и никто никогда не вступался? А вы уверены, что вам так нужен этот разговор? Вы ведь, представляя его себе, надеетесь, что парень вас поймет, надеетесь на адекватную реакцию... Вот только она врядли будет...

[Сандал 11 652]

Роскошная фея

Ужас, и никто никогда не вступался?

А вы часто ведите, когда люди вступаются ? Разнимают драчунов, например, или увещают парня бьющего девушку ? Я никогда не видела таких смельчаков..

Сама влезала пару ра, правда и мне доставалось, но я по молодости была девушкой отчаянной и ничего не боялась. Это я сейчас трусиха..

Лет 20 назад, увидев как парень бьет девушку, не смогла пройти мимо, тем более, что парень был ростом под 2 метра, одна его лапа, как мои три, а может и четыре, а девчушка, хрупкое создание... Дюймовочка. Ну как тут пройти и не заступиться ?

Сначала я кричала людям, бегущим рядом, хватая их за руки : " помогите хоть кто-нибудь ", но ведь никто не хочет связываться - моя хата с краю. И не дождавшись помощи полезла сама. Уж не помню, как мне удалось перехватить руку парня и повиснуть на ней, на руке. Парень махал рукой, смахивая меня, как назойливую муху. Страшно было - мотаться над землей и от страха я впилась в его лапу зубами. ))

Он ТАК кричал - это надо было слышать, пока мы с ним разбирались и народ подтянулся. Толпе нужен толчок - чтобы вмешаться. Парня повязали и в милицию оттащили, девочку проводили домой..

Мы потом с ней подружились, но это уже другая история.

-----------

Даже, если кто-то заступится - это не изменит человека, который привык выяснять отношения, воспитывать свою девушку руками. Это слабые люди с заниженной самооценкой. Человек, занесший руку над головой женщины не имеет право называться мужчиной... от таких надо уходить... молча, по-английски.

[Tamta 0]

Я у тебя первый, я у тебя последний

Мне подобное тоже кричал, и ещё, что кроме него никому я не нужна. А в последствии вышло всё наоборот, я нужна, а он нет

[Разъезд 9 км 10]

У меня была точно такая же ситуация, тоже были чувство и расставаться не хотела. Но постепенно после многочисленных издевательств созрело понимание, что надо бежать. Последующие скандалы и мотание нервов все больше укрепляло мою уверенность, пока наконец в очередную его истерику, когда он заорал "расстаемся", мы как обычно разошлись, но я не звонила.. Боже, что тут началось. Сначала писал мне письма, как я испортила ему жизнь, пытаясь навязать чувство вины и показать, что в нашем разрыве виновата я, а он- жертва. Потом были угрозы, звонки и прочее, последнее письмо пришло несколько месяцев назад, хотя мы разошлись уже почти 4 года назад, а он все никак не уймется (а когда встречались, я ну такая плохая была).

Могу сказать, что рано или поздно вам все это надоест до безумия. Расскажу про себя. "Глобальные" запреты постепенно мельчали, доходили до маразма и пронизывали все грани жизни. Он решал, сколько мне общаться с мамой, сколько купать в душе и какая по температуре вода должна быть (когда я купалась у него-заходил проверял, и если вода горячая- включал холодную и контролировал, что б я горячее не сделала, выгонял из душа, когда ему казалось, что я долго купаюсь-и все как бы ради моего блага), он решал, купить ли мне шоколадку себе (так и заявлял- не покупай, потому что... далее следовала бредовая причина, но ему просто в кайф было манипулировать и отдавать приказы, наблюдая, как я слушаюсь).

Сколько скушать супа (мог заставить перестать кушать, оставив полуголодной или наоборот сделать бутерброд с салом, когда я наелась и есть не хочу, откажешься кушать - "ты меня не любишь, пока!", истерика, битье посуды, трехэтажные маты и тд), решал, в каком порядке мне мыть посуду у него дома (не дай Бог сначала красную тарелку, а не зеленую или кофейную кружку раньше чайной - стоял следил), запрещал давить и сковырывать прыщики, даже если у меня вскочил беленький посреди лба, надо было с ним ходить, если сковырнешь-мог ударить по рукам), проверял телефон, звонил посреди занятий в университете и требовал, что б я отвечала на звонок, даже если стояла у доски или читала свой доклад по теме перед аудиторией..

В общем за наши 2 месяца отношений я превратилась в запуганную, заплаканную, издерганную девушку, которая ежедневно слушала маты, извинялась и оправдывалась за ужасные "ошибки" вроде ответа на телефон через 6 секунд (не успела добежать), а не через 3, просящую ее не бросать, доказывающую, что она действительно дорожит отношениями.. Постоянно ходила в угнетенном состоянии, постоянно боялась совершить ошибку, постоянно чувствовала, что сделаю что-нибудь "не так" и меня бросят.. А "не так" мог бы быть и мужской голос, услышенный им по телефону, когда он мне звонит, и плевать он хотел, что я в университете в аудитории, а вокруг 100 человек, естественно всеб болтают (перемена)... И если при его звонке выйдешь в коридор, что не было лишних поводов для скандала- он обвинит в том, что раз вышла, значит прячешься и есть что скрывать, а значит "иди на..."

Помнится мне анекдот, когда муж жене говорит: "Включи свет... выключи свет... включи свет.... ааааа, гадина, световые сигналы любовнику подаешь??!!!!"

У меня разочарование и раздражение накапливалось все больше и больше, в конце концов я в интернете нашла таких же девушек/женщин, как я - мы сплотились и побросали своих тиранов. Чувства постепенно прошли, то время вспоминаю как АД. Теперь мозги прояснились, и я с понимаю, что он был просто моральным закомплексованным садюгой, который натурально издевался надо мной. Кстати, тоже позволял себе пощечины, вывихи рук, пендали коленом в копчик, тягание за волосы, укусы за ухо (ухо опухало как вареник), удары по попе до сине-малиновых отпечатков-синяков в виде его ладони, потом начались разбивания о голову стаканов, удары головой о пол и тушение сигареты о руку (до сих пор шрам-ожог прямо на видной части кисти).

Ужас.. Никакая любовь не стоит этой нервотрепки. Лучше один раз перетерпеть и быть спокойной, счастливой девушкой, чем сидеть в той мнимой любви как в болоте, с заплаканными глазами, вывихнутыми руками и потрепанными нервами. А представьте, если вы с ним создадите семью? Хотели бы, что б ваши дети жили в этой атмосфере, терпели папашу-тирана? Желаю вам, что б поскрее чаша терпения ваша переполнилась с наименьшими для вас потерями.

[Василичкина 5]

Римми

Скажите ещё, пожалуйста, а как нам разойтись? Знаете, порой бывает такое настроение, что хочется ему всё-всё высказать, что о нём думаю, о его требованиях-условиях.

Не надо ничего ему объяснять - не поймет. Всегда будет считать себя правым.

Лучше после очередного "вали", действительно свалить по-тихому. Только Вам трудно будет не отвечать на его звонки. А он обязательно будет названивать и пытаться помириться. Вот тут Вам нужно проявить выдержку. Самый трудный момент. Потому что, в силу своего возраста и розовых очков, Вы будете надеяться на лучшее. Что он измениться, станет таким же, как прежде. Уверяю Вас, это ненадолго.

Он был таким по своей сути всегда. Просто хотел Вам понравиться. А когда мы хотим кому-то понравиться, мы усердно прячем свои недостатки. Но со временем-то они всё равно вылезут наружу.

А тем более Вы его постоянно прощаете и при этом ещё продолжаете любить...

Вы своим поведением укрепляете в нём уверенность, что Вы никуда от него не денетесь.

Скажите, а какие отношения у Вас с мамой? Она знает про такого злобного ухажера.

Я бы тоже такому ревнивцу руки оторвала бы, если мою дочку обижал. Такого пинка дала бы. Ой-ё-ёй! В гневе я страшна! Порвала бы, как Тузик грелку. Дочку под домашний арест на время (пока это придурок не отвяжется). На телефонные звонки сама бы отвечала и очень неласково. В два счёта отшила бы, раз дочь сама не может.

[Пионка 7]

Были у родителей в друзьях семейная пара. Так вот женщина все время ревновала мужа. Даже когда он просто шел в магазин за хлебом, это была целая трагедия. Главное ведь мужик терпел и, как папа говорит, не изменял. В итоге, когда он в очередной раз ушел на работу, повесилась дома. Оставила записку, мол больше не может это терпеть...

Прости Боже, как бы я мужа ни любила, ни ревновала, но жизни себя лишать...увольте.

[Куралеся 37]

Пионка

Прости Боже, как бы я мужа ни любила, ни ревновала, но жизни себя лишать...увольте.

Женщина, скорей всего, банально была психически нездорова. Как многим психам черти мерещатся, также многим шизофреникам мерещится, что их хотят убить, что соседи заговоры против них плетут и т.д. Точно также на пустом месте и соперницы могут чудиться на каждом углу. Так что тут лишение жизни скорей всего произошло от болезни, к сожалению.

[Леннон 2]

Римми

Так... Постараемся разобраться?

Многое Вы уже и сами поняли, - и что светлого будущего нет у подобных высоких отношений, и что дальше товарищ станет ещё хлеще кобениться и номера выкидывать - безропотность развязывает руки. Но проникнуться этим до конца - пока не прониклись. Иначе бы ветки этой не было.

Вы, если я правильно понимаю, привязаны к этому человеку - на том основании, что это Ваше первое по сути "взрослое" чувство, и что в памяти остался период почти идеальных отношений. Вернее даже будет сказать, что привязаны Вы не столько к человеку, сколько к воспоминаниям о том времени, когда всё было хорошо и красиво. И эта привязанность Вам сейчас только мешает. То есть, проще говоря, любите Вы сейчас свои воспоминания. Вот от этого и будем плясать.

Опять же: если я правильно понял, то до сего времени Ваши попытки уйти оканчивались обычно его предложением начать всё с начала. На некоторое время он становился будто бы прежним, а затем по-новой здорово, спасибо, если без свежего пучка вывертов и ограничений.

И так несколько раз. Моменты, когда он "становился прежним", делались всё короче и короче, пока не пропали вовсе. А привычка выставлять новые запреты и ограничения осталась. А отчего бы ему их не повыставлять-то, если Вы все предыдущие запреты соблюдаете, как примерный пионер?..

Но вот поди ж ты, - надежда остаётся: а вдруг он поймёт, осознает, исправится?

Но разве раньше у него не было времени и возможностей "понять и осознать"? Неужели он раньше Вас не видел, не слышал, не разговаривал и не жил с Вами? Так почему не использовал эти самые возможности?

Да зачем ему "понимать и осознавать" - ему и так хорошо: девушка его обожает, все требования выполняет, даже самые абсурдные, - лишь бы он был рядом... Это ж просто праздник какой-то! Что он, белены объелся, чтобы отказываться? Ему невыгодно становиться прежним, ласковым и предупредительным, - зачем напрягаться, если его и так всё устраивает?

Что до разговоров "Вот так одевайся, а вот так ни-ни!" - ему в первую очередь Ваш "скромный" вид и надоест. Поначалу товарища не устраивало то, что на Вас "все смотрят", а затем ситуация изменится с точностью до наоборот: "Никто не смотрит, да и мне не хочется, потому что никто не смотрит". Парадокс? Ага. Называется, сам себе геморрой приобрёл. Приобрёл-то приобрёл, а виноваты будете Вы - на Вас же "не смотрят".

Уж сколько подобных историй написано и экранизировано, - считать грустно.

Конечно, это никакой не прогноз, - я не бог и ошибаться могу. Близко к сердцу мои слова принимать не нужно. К решению "уходить или остаться" я Вас не стану подталкивать - Вы взрослая девушка, голова у Вас на месте, так что последнее слово за Вами.

Как уже было сказано выше: воспоминания о человеке и сам человек вполне могут существовать для нас и по отдельности.

В том смысле, что вовсе не обязательно жить вместе, чтобы хранить добрую память об отношениях. Никуда она не денется, она у Вас уже есть. Но, продолжая жить с человеком, который подавляет, связывает по рукам и ногам, Вы неизбежно будете сравнивать его прежнего и теперешнего - не в пользу теперешнего, конечно. А что это для Вас? Правильно, лишний повод для нервотрёпок и не дай бог депрессий.

[Гость Римми]

Овель исс Тамай

Прочитала. До сих пор пребываю в шоке. Как так можно? Не понятно, они вроде, как и развелись, а он всё её преследовал. Ужасно просто.

Роскошная фея

Но ведь когда то да начал говорить что-то типа "вали", вот первое такое обращение и надо было пресекать.

Пресекать это было невозможно с самого начала, когда он только начал ставить условия. Он сразу говорил: «что-то не нравится – я тебя не держу» и подобное. Только сейчас уже конечно другим текстом и с матом…

Чтобы кто-то заступался, когда он руки мне заламывал, да толкал… Нет, такого не было. Было разве что такое: в один из таких моментов, когда он больно вцепился мне в шею, проходил его знакомый. Он посмотрел тогда так вопросительно на нас и сказал моему молодому человеку: «а что это ты делаешь?!», на что он отпустил меня и пошёл здороваться со знакомым. Помню, в тот момент мне точно хотелось сквозь землю провалиться!

Леннон

привязаны Вы не столько к человеку, сколько к воспоминаниям о том времени, когда всё было хорошо и красиво

Знаете, Вы правильно всё говорите. Но всё же и именно к нему я тоже привязана. Но не к тому, кто всё время меня оскорбляет и что-то требует. А к тому, который говорит, что любит, что не может без меня жить. У этого человека, если можно так выразиться, будто 2 стороны – одна сторона, та самая, которую я люблю, которая меня не обижает, а другая – сторона, которую я просто ненавижу.