Родственники взбунтовались.

[Планета LOVE 3 352]

Грядущее, вообще-то, мне кажется, что нейтралитет с Вашей стороны, когда уже прозвучало

" Уходи от него, он из тебя всю кровь выпьет своими капризами".

будет равняться молчаливому согласию с таким мнением, что, в общем-то, не согласуется с Вашими, насколько видно из Ваших постов, внутренними потребностями. Сами ж говорите, мужа любите, и он Вас любит, и скучаете (что, вообще-то, и после 12, и больше лет не так уж и странно, скорее, как раз это и нормально и просто замечательно). Поэтому наверное, хотя бы мягко намекнуть что Вас в муже все устраивает и уходить не собираетесь, все-таки не мешало бы. Просто чтоб закрыть ЭТОТ вопрос и уже этим очертить сферу влияния родни на Вашу семью. Ничего обидного в этих словах нет для Вашей мамы, согласитесь. Дочка взрослая, вправе сама решать, с кем жить. Впору только порадоваться.

А ещё, не знаю, насколько далеко распространяется Ваша откровенность с мамой, но, может не стОит ей рассказывать о Ваших с мужем несостыковках и размолвках? Маме, понятно, своё дитё жалко, хочется, чтоб не обидел никто. То, что вам - мелочь, сегодня подулись, завтра помирились, ей может показаться более значительным и привести к недовольству и даже может к враждебному отношению к зятю. А на фоне этого недовольства, если Вы ещё и будете ограничивать общение, вообще зять получится плохой, настраивает против родственников, не докажете ж потом, что это Ваше решение и желание.

[Наивный глупыш 126]

Грядущее

Говорила, говорила. Была бы рада.

А почему же тогда сразу ищете меркантильные интересы у юноши, его сына, который сейчас становится"

всё к нам ближе и ближе, ближе и ближе...Чего - то не спроста, думала я. И оказалась права. Выясняется - у нас намечается увеличение жилплощади и сынок так аккуратно, из далека, как ему кажется, намекает, что не плохо бы ему тоже с этого что то поиметь 

Причина - мама с новым мужем живёт в той самой квартирке а его к бабушке жить отправила но, он с бабушкой не хочет, у них плохие отнашения.

А просто понять, что его сейчас практически бросила мать, лишила жилья (нефигово так это осознавать 17-летнему парнишке...) и он вынужден жить в бабушкой в ссорах слабо? Почему его вы выталкиваете из вашей "семейственности"? Почему не причисляете в "родственный клан"? Хотя вот проблемы с племянником Вы всегда берете на себя, поддерживаете, помогаете.

Да, в этом я вижу двойственность. Да и отношения с мужем неоднозначные... Я очень удивлена была вашим словам, что Вы готовы, при его дальнейших "капризах" вычеркнуть из своей жизни... А как же

Я не разрушу свой брак, мой муж мною любим и желанен как и раньше. Я вообще очень устойчива в чувствах.

Или теперь перевес в другую сторону?

Я, конечно, не могу знать всех нюансов Ваших взаимоотношений. Но вот Ваша...."клановость" (кстати, бабушка Ваша туда, я так поняла не относится...мамина мама... ), преданность "старшей" семье, где Вы ребенок по определению, и нежелание идти на уступке той, где Вы жена, одна из "голов"...для меня является странным. Но это только мое мнение...

[Вирра 2 080]

Грядущее а как же то обещание при замужестве- в радости и в горести поддерживать друг друга?

То есть пока он подходил в ваши рамки - было нормально, типо любофф; а как только заимел собственное мнение, значит мерзкий уродец не уважающий вашу семью?И фиг с его сыном- тоже какой-то микроб?!

Фу так противно стало от ваших постов неужели такие эгоисты бывают на свете?!

[Грядущее 2]

Наивный глупыш

Зачем Вы мне приписываете то, чего нет? У Вас какая - то личная история с печальным концом? Я не читала Ваших постов, не знаю.

Зачем Вы так упорно пытаетесь вытащить из меня подробности о его сыне? Хочется подробностей о том, какая я злая мачеха? Не дождётесь.

Не вините меня в своих проблемах и неудачах. Я не в ответе за всех брошенных женщин и обездоленных детей.

Вирра

значит мерзкий уродец не уважающий вашу семью?И фиг с его сыном- тоже какой-то микроб?!

Это Ваши близкие Вам таковыми являются? У Вас тоже обиды на вторых жён?

[Seamouse 0]

Да уж, не тема а какой то театр абсурда

Вообще-то это элементарная КУЛьТУРА - сообщать заранее о своем приходе.

А вообще, такое ощущение, что ваш муж никакой не хозяин дома, а так - паж, прислужка. Элементарную защитную реакцию своей территории - вы называете "капризами", ну ну...

Интересно, долго ли так муж еще протянет?

[Изя 104 450]

Грядущее

И правильно, чего вокруг да около. Я с вас валяюсь честно. Звучит примерно так - "Чего ты нам тут жуёшь одно и тоже, давай, сделай темку погорячей, подкинь дровишек, чтоб аж запылало ":clap2:

Не нужна мне ваша "темка погорячей" Просто ваше поведение вызывает аналогию: Пришли к врачу с болью, но где болит не покажете, пусть сам разбирается и помогает.

Что бы дать какой-нибудь дельный совет надо знать ситуацию в целом, а не отдельные вырванные факты.

За сим откланиваюсь. Не вижу смысла что-то советовать и разъяснять- вам это не нужно.

[Грядущее 2]

Утря

Пришли к врачу с болью, но где болит не покажете, пусть сам разбирается и помогает.

Где болит точно сказано.

Это Вы как окулист, который вдруг начинаете выпрашивать у пациента про его гинекологические проблемы.

[Лиза 1 640]

Грядущее, я устала за вами редактировать, проверяйте свои посты в Ворде. И не тискайте, пожалуйста, по пятнадцать раз на Энтер перед вставкой цитат - они автоматически отделяются от текста пробельной строкой.

[Магдала 30 566]

Грядущее

Люди все разные, но меня бы такое интенсивное общение сильно напрягало.

Может, Ваша родня считает, что, раз у Вас нет детей, Вас не грех поднапрячь с племянниками, да и с прочей роднёй? Что два человека – вроде как не семья, им же скучно, всё равно делать нечего?

По поводу того, как ограничить общение с родственниками... Да ходите к ним сами, вместо того чтобы у себя принимать. Каждый день без звонка – и сидите по несколько часов. А что, вы же соскучились, вы же одна семья! Думаю, через недельку такого плотного общения по их лицам всё поймёте... а может, и они что-то поймут.

Ну, а уж если не поможет – тогда на визит без звонка хотя бы один раз не открыть дверь (были в дУше, спали, ходили в магазин)...

[Наивный глупыш 126]

Грядущее

Зачем Вы мне приписываете то, чего нет? У Вас какая - то личная история с печальным концом?

Что же именно я приписываю, если я просто взяла цитаты из Ваших же постов? И, видимо, ответить особо нечегоЮ что Вы начинаете использовать принцип "лучшая защита - это нападение"

Нет, у меня все в порядке, историй с печальным концом нет...моя история, скорее, еще только в самом начале. А вот Вы свою семью теряете... Ой, уж извините, я в данном контексте имела Вашу семью с МУЖЕМ, а не с родней....

Утря

За сим откланиваюсь. Не вижу смысла что-то советовать и разъяснять- вам это не нужно.

И не имеет смысла. вы уже свой выбор сделали...в пользу семьи, где Вы дочь, ребенок...

[Огнёвка 74 187]

Наивный глупыш

Да, в этом я вижу двойственность.

Да, я тоже именно в этом тоже вижу двойственность. Родственникам мужа была бы только рада - в то же время родственников мужа сортируем. Свекрови типа обрадовалась бы, а сыну его - нет.

Ну примите сына вместо свекрови - какая печаль? Нет, тут усматириваем угрозу своему имуществу.

Планета LOVE

Уходи от него, он из тебя всю кровь выпьет своими капризами".

Агак. Это говорит мягкая, уходящая от конфликтов мама...

Советовать тут бесполезно. И не надо говорить, что мы только со своей стороны видим. Во-первых, автор другие стороны и не показывает - не считает нужным комментировать.

А во-вторых, нет советов. Так она и не поймет - муж меняется. Может, уже изменился. Может, уже есть спокойная альтернатива или наклевывается.

Мало ли чего. Но муж - меняется, меняет свои пристрастия и привычки.

Ей либо надо выяснить именно у него - как он конкретно хочет жить, либо присмотреться к себе и самой меняться вместе с мужем. Но ни того, нпи другого она не хочет - а куда банки девать и племянника? Не маме же действительно сунуть консервы и не принимать же вместо племянника пасынка.

Хотя такая справедливая мадама могла бы и вместе мальчишек по музеям таскать... Ну это уже так, флуд.

Утря Наивный глупыш

За сим откланиваюсь. Не вижу смысла что-то советовать и разъяснять- вам это не нужно.

И не имеет смысла. вы уже свой выбор сделали...в пользу семьи, где Вы дочь, ребенок...

Аналогично.

[ягодная полянка 38 825]

Может, Ваша родня считает, что, раз у Вас нет детей, Вас не грех поднапрячь с племянниками, да и с прочей роднёй? Что два человека – вроде как не семья, им же скучно, всё равно делать нечего?

В том-то и дело, что Грядущее не считает, что ее напрягают, она для своих родственников все делает искренне.

[Волшебство 15 678]

Извините, конечно, Грядущее, но вам, похоже, советы не нужны. Вам хочется одобрения ваших поступков и осуждения мужа.

Как он смеет не любить вашу семью!?

Вам в один голос твердят, что пора разграничить эти две семьи. Не отказываться ни от одной из них, а просто каждому отдать должное.

Вам же это не подходит. Зачем спрашивать совет, если для себя вы все решили?

[Тульский пряник 0]

Знаю одно (на собственном опыте) никогда нельзя близко пускать родственников в молодую семью. И никогда не надо посвящать их в ваши проблемы. Милые бранятся - только тешатся, а у родственников появляется конфронтация к новым родственникам. Для родителей свои же лучше. И как не убеждала меня бывшая свекровь, что относится она ко мне как к родной и что не хочет она лезть в наши отношения, мол сами разбирайтесь, а всё равно получилось иначе. Муж делился переживаниями, а она его жалела и понимала, что не та ему досталась. Не достойна мол я его сына. Итог - развал семьи.

[Самочудо 75 786]

Тульский пряник

Муж делился переживаниями, а она его жалела и понимала, что не та ему досталась. Не достойна мол я его сына. Итог - развал семьи.

Это Вам не тот достался. Это он Вас не был достоин.

Мужчина, который обо всём, что делается в его семье рассказывает маме, просто маменькин сынок.

Не мама-же его насильно под венец заставила идти с Вами. Сам ведь выбрал. И другая его тоже "будет недостойна"?