Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Сибирская Лёлька

Жалость к мужу вместо любви.

Recommended Posts

Сибирская Лёлька

Но ведь ДО свадьбы мне все это нравилось!!! Куда все это девается после регистрации? Вроде ничего не меняется, но в то же время изменилось, как мне показалось, все!

Мы в детсве начитались сказок, как все хорошо кончается - свадьбой. "И стали они жить поживать, да добра наживать."

А после свадьбы то все только начинается. Надо

сглаживать углы, искать компромиссы, обходить подводные камни

Сложно, оказывается. Думаем, только у нас так, это он муж виноват, не тот достался. Вот с Петей, Сашей , Колей... будет лучше, своего в отставку и пошли дальше искать... Там другие подводные камни оказывается.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сибирская Лёлька

До росписи - это как туристическая поездка. После - как переезд на постоянное место жительства. Сразу оказывается, что не такая уж и привлекательная страна, как гид показывал. Здесь люди не только в бассейнах купаются, но ещё и работают. Не только в барах сидят, но и посуду моют.

Когда в церкви венчают, то поют изумительные стихиры со словами " Святии мученицы, добре подвиг совершивши и веру соблюдши..." Жениха и невесту сравнивают с мучениками, потому что супружеская жизнь требует самоограничения, терпения и является настоящей школой жизни.

Сейчас же её представляют сплошным праздником жизни, где тебе все должны сделать "красиво". Это совместная работа, поэтому и выбирать надо в супруги тех, кто хочет "красиво" делать вместе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сибирская Лёлька

Оставьте парня в покое. Все равно вы его не любите, все вас в нем бесит, так зачем портить жизнь ему и себе. Я не вижу, чтобы он был таким уж плохим, многие и многие мужья ведут себя в семье так же, как он, но если жена любит мужа, то будет снисходительна к его слабостям.

Вас от него явно воротит, так к чему дальнейшие отношения? Уходите от него. Да, он пострадает немного, но потом успокоится и найдет свою женщину, с которой будет счастлив. А вы ищите свой идеал дальше, авось найдете то, что вам надо. Притом, если вы западете на этого человека, вам будет все равно - лидер он или ведомый, в первом случае вы будете с радостью ему подчиняться, во втором - будете снисходительны к его слабостям, будете умиляться, что он так от вас зависит. Но это только когда есть чувства.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И что же вы решили, в свете всего насоветованного вам здесь ?  

Что будете делать дальше? Терпеть или разводиться ?

Муж вернулся домой. Поговорили. Решили, что теперь пару дней в неделю у меня отпуск, только учеба, а быт на нем. Плюс, вчера у него закончился отпуск, а значит он не будет у меня перед глазами 24 часа в сутки!

Вчера отпустил меня на день рождения к одногруппнику, не звонил каждые 20 мин, как было раньше. Тоже плюс ( я не сторонница гипер-опеки ). Не занудствовал про позднее возвращение, что очень важно, ибо нудить это его кредо.

Выходные мы провели на даче, пусть медленно, но он помогал bb.gif И обои там поклеил, и землю копал, и даже вместе со мной охотился по кустам за одуванчиками biggrin.gif

Решаем вопрос о переезде, жить с мамой хорошо, но пора нам в отдельное гнездо, где моя голова будет забита хозяйственными и семейными вопросами, а не претензиями к мужу. Да и советы ООООчень ценные давать ему будет некому.

Вот как то так все обстоит на сегодняшний момент...И мне это чесслово, нравится!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сибирская Лёлька

Вот как то так все обстоит на сегодняшний момент...И мне это чесслово, нравится

Оппа, Америка - Европа... Простите великодушно, но когда читала ветку думала одно - ну как можно с нелюбимым, да противным жить-то? Тем более вроде как и постель "не того - этого", да? music_whistling.gif

А тут всё у вас уже хорошо и наладилось.

Рада за вас.

Но не за вашего мужа, простите великодушно.

Как говорится в американских триллерах - "Продолжение следует"... drinks_cheers.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Добрый день, дорогие форумчане.

Знаю, что тема разводов уже существует, но у меня есть просьба- пускай пока тема повисит отдельно, а потом можно соединить с темой о разводах.

Начну по порядку. Познакомилась с мужем, когда мне было 16 лет, ему- 24. В это время переживала очень болезненное расставание со своей первой любовью. Понадеялась, что получится вышибить клин клином, встречались, общались. Через полтора года решили пожениться. Полюбить его я так и не смогла, но всегда ценила и уважала его, как хорошего, порядочного, воспитанного человека. В целом муж у меня очень хороший- не курит, не пьет, всю зарплату приносит в семью, помогает мне по хозяйству. Из недостатков- вспыльчив, часто бывает до тошноты зануден,может без повода нагрубить моим родным или знакомым. Он очень сильно меня любит, закрывает глаза на многие мои недостатки, во многом меня прощает, мне нет отказа в каких-то мелочах- косметика, одежда, он лучше не купит что-то себе, чем откажет мне. Я не наглею, понимаю, что наш бюджет более чем скромен, просто описываю черты его характера. Но в чем проблема- я его не люблю.

В течение почти 6 лет нашего брака я так и не смогла полюбить его как мужчину, по настоящему захотеть в постели. Почти с самого начала у нас появились проблемы в интимном плане- он хотел меня, а я хотела редко.

Полтора года назад я увлеклась другим мужчиной ( я создавала об этом тему ). Понимаю, что увлечение тем другим было лишь из-за того, что я не испытывала любви к мужу. С мужчиной мы расстались, муж меня простил, пробовали опять все наладить.В течение семейной жизни иногда пыталась уходить, но держалась из жалости к нему- он все время просил, чтоб я осталась, часто в разговорах мелькали фразы- типа зачем жить, если у меня никого нет, кроме тебя, зачем вообще жить без любви, лучше умереть. Вот такие его слова и заставляли меня оставаться. Кроме этого, как то очень непривычно пойти против общественного мнения- ведь со стороны у нас все хорошо. Как же можно уйти от такого хорошего мужа? Как это разрушить такую отличную семью- ведь на людях мы были хорошей парой? Мы с ним хорошо ладим как друзья, практически не ссоримся, у нас нет конфликтов в быту. Но во всем остальном я просто задыхаюсь. Не могу ответить ему, когда он меня целует, когда хочет. Мне грустно, когда мы наедине. Мне не хочется от него детей.

Я очень хочу любить. Не могу постоянно испытывать вину, что пользуюсь человеком. что он отдает мне свое сердце, а я даю лишь сотую долю той теплоты, которую могла бы дать.

Я ушла. Он ведет себя, как очень слабый человек. Говорит, что покончит жизнь самоубийством, что нет смысла жить без меня. Что в 32 года без жены и детей жизнь закончилась. У него нет друзей. С родителями отношений нет.

Меня мучают 2 проблемы- жалость к нему, мне его безумено жаль, ведь он мне как родной человек. Но с другой стороны я понимаю, что только на жалости никуда не уедешь. И другое- ведь не уходят от хороших мужей. Уходят когда пьют, когда бьют, когда скандалят, когда не обеспечивают, когда не хотят детей. А от хороших не уходят.

Как жить дальше? Как справиться с депрессией? Как реагировать на его просьбы не разрушать все? Как?

Очень страшно начинать жизнь сначала, боюсь не встретить своего человека, не родить детей или нарваться на сволочь. Мучают сомнения, правильно ли поступаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

манна небесная

Очень страшно начинать жизнь сначала, боюсь не встретить своего человека, не родить детей или нарваться на сволочь. Мучают сомнения, правильно ли поступаю.

Сомнения у вас и должны быть- ведь привыкли вы к нему. Это нормально.

жалость к нему, мне его безумено жаль

Вернетесь из жалости- и себе и ему жизнь окончательно сломаете. Ну подумайте- может он встретит еще женщину, которая полюбит его так, как он того достоин. А то, что он сейчас говорит, что без вас смысла жить нет- это пройдет со временем.

Уходят когда пьют, когда бьют, когда скандалят, когда не обеспечивают, когда не хотят детей.

И когда не любят- я бы добавила.

У него нет друзей. С родителями отношений нет.

И вы ему их не замените. Такой большой мальчик- пора научиться самостоятельно существовать в социуме.

Но во всем остальном я просто задыхаюсь. Не могу ответить ему, когда он меня целует, когда хочет. Мне грустно, когда мы наедине. Мне не хочется от него детей.

Ну и о каком возвращении вы тогда думаете? Задохнетесь. Вы ведь теперь точно знаете, что поговорка о "стерпится-слюбится" не прокатывает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мучают сомнения, правильно ли поступаю.

Думаю, что правильно.Вы сами все очень хорошо проанализировали и сделали правильные выводы. Жалость - это непродуктивное чувство, на ней семью не построишь. Только не надо тянуть кота за хвост и делать один шаг вперед, а два назад. Если вы приняли такое решение - то и стойте на этом. Иначе вы скоро начнете ненавидеть его, а жалеть себя- за нерешительность, за попусту потраченные годы. А мужу объясните все его же словами

зачем вообще жить без любви, лучше умереть уйти

Очень страшно начинать жизнь сначала, боюсь не встретить своего человека, не родить детей или нарваться на сволочь.
Вполне возможно. Но лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано. Ну а насчет сволочи- не думаю. Вы очень неплохо разбираетесь и анализируете происходящее, навряд ли вы слепо кинетесь в объятия подонка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы не любите. Представьте, что вы все-таки остаетесь с нелюбимым. Через какое-то время, возможно, он повстречает девушку, которой он будет небезразличен. Устав от вашей нелюбви, он захочет отогреться. И может уйти сам. Вот тогда будет как больно! Вы приносили в жертву "семье" свою жизнь, свою молодость напрасно, живя с нелюбимым.

как то очень непривычно пойти против общественного мнения

У вас ОДНА жизнь. Зачем же подстраивать ее под мнение какой-нибудь "бабы Мани"?

от хороших не уходят

Он хороший но, видимо, не Ваш. А зачем вам чужое?

Я очень хочу любить

Заставить себя разлюбить - можно. Полюбить- нет....

Share this post


Link to post
Share on other sites

манна небесная, а вы уверены, что вы мужа не любите?

Вот вы пишите, что его жалеете, при этом с теми, кого "любили", у вас была страсть, короткие отношения.

Он ведет себя, как очень слабый человек. Говорит, что покончит жизнь самоубийством, что нет смысла жить без меня. Что в 32 года без жены и детей жизнь закончилась. У него нет друзей. С родителями отношений нет.
Он себя ведёт неправильно, согласна, но почему вы опять утверждаете, что это не шантаж, а слабость?

Взгляните на ваши отношения под другим углом, почему живёте, почему с ним? Вы ж существовали не на необитаемом острове, другие люди тоже были рядом.

И ещё поверьте, что любить - это не значит бешеная страсть постоянно. Для некторых любовь - стабильность. Как жаль, то понимаем это поздно. sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я очень ценю эту стабильность, спокойствие. Но не чувствую я вот этого женского счастья, находясь рядом. Я не чувствую желания приготовить что-то вкусненькое для него, мне не хочется деток иметь. Мне не приятны поцелуи. И в сексе я не могу расствориться в нем, просто получается физическая разрядка и все.

У меня самой достаточно сильный характер и мне хочется видеть рядом сильного мужчину. Который не боится начать жизнь с чистого чиста и который готов бы был отпустить, даже любя. Чувствую, что еще пару лет и я вместо жалости буду тихо ненавидеть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

манна небесная

Вполне возможно, что на эту самую нелюбовь вы настроили себя изначально

Познакомилась с мужем, когда мне было 16 лет, ему- 24. В это время переживала очень болезненное расставание со своей первой любовью.

Только на днях разговаривала с 14-летней дочкой о слезах и "любви", которые она и ее одноклассницы испытывают к молодым людям. Разбирались - в чем любовь. С удивлением поняли, что она складывается из желания любить, а не каких-то действий или поступков со стороны "обожаемого" объекта.

Годами вы это поддерживали: не люблю, противно, неприятно. И т.д. Как только забывались - напоминали себе: ну я же изначально пыталась выбить клин клином.

Правильно сказала

Лелька

поверьте, что любить - это не значит бешеная страсть постоянно. Для некторых любовь - стабильность. Как жаль, то понимаем это поздно.

Но если вы точно знаете про всё и про вся - уходите и не жалейте. Такая же ситуация была с моим первым мужем - на всё был согласен, лишь бы я осталась. Но в итоге - он счастливо женат второй раз и скоро будет годик сыночку. Тем самым я дала ему шанс быть любимым (вторая жена действительно его бережет и боится потерять) - в отличие от меня. Акцентируйте тогда для себя внимание на этом - вы даете мужу шанс быть счастливым.

Но на всякий случай еще раз подумайте и всё взвесьте. Вам всего 22 (23) года...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уже почти 25.

Еще эти предрассудки дурацкие. Типа разведенная, не рожавшая до 25 лет. С отрицательным резус-фактором и прервавшейся беременностью- очень боюсь- вдруг больше родить не смогу.

Страшно, переживаю очень за него, за себя. Больно, обидно и жалко семью, которой уже нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

манна небесная

Еще эти предрассудки дурацкие. Типа разведенная, не рожавшая до 25 лет

Ну мне тогда вообще повеситься надо (но немного по другому поводу, рожавшая, десять раз разведенная).

Что касается резус-фактора - то здесь, как я понимаю, муж вас не спасет - это дело случая. К тому же вы ему как раз дадите возможность иметь детей, а у вас, надеюсь, тоже получится. С другим мужчиной. По крайней мере всех, кого я знаю с отрицательным резусом - родили. По одному, но родили. И не так рано, как хотелось бы.

Кто знает - может судьба толкает вас идти по другому пути - более результативному. Не знаю. Разводясь с первым мужем и жалея его - нажила себе только одну неприятную болячку. А сейчас в итоге и у меня хорошо и у него. Вот стОило здоровье подрывать? Что от этого изменилось?

Edited by Тория

Share this post


Link to post
Share on other sites

манна небесная

Я Вас прекрасно понимаю, у самой была такая ситуация. Уже писала где то. Точно так же, пережила разрыв со своим молодым человеком, с которым собирались пожениться. Очень тяжело переживала. Мамина сотрудница познакомила со своим племянником. Замечательный мальчик, надежный, преданный, постоянный, меня сильно полюбил. Но...я не смогла его полюбить. В первый раз поцеловались через 2 месяца активной дружбы, до остального мы так и не дошли. Не смогла.... Кое как разорвала отношения.

Но что хочу сказать. Палка о двух концах - но вот найдете Вы такого мужчину, от которого нереально башню сорвет, и деток захочется, и секса жгучего. А он - козлина. Так ведь бывает, притягивают люди с отрицательными чертами. И какой с ним брак? Думаю, что все таки нужно все основательно взвесить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

" Из жалости любви не выкроишь", - говорит народная мудрость.

Вы ведь вместе не первый день. Была возможность все взвесить, над всем подумать не раз. Если любовь, или хотя бы чувство похожее на нее, не появилось, чего ждать?

Жизнь вообще штука непредсказуемая. В ней все бывает. Может, муж встретит еще своего человека, и вам спасибо скажет.

Да и вы выбирайтесь из этого тупика. Все будет так, как вы захотите.

Share this post


Link to post
Share on other sites

манна небесная

У меня к Вам вопрос.

Вот Вы вышли замуж не по любви, бывает у многих конечно, может думали со временем полюбите... Но прошел год, и Вы его не полюбили. Уже можно было бы тогда сделать вывод, что он мужчина не ваш. Но вы продолжали с таким чувством нелюбви к нему и дальше жить, тем самым укрепляя и давая мужу надежду на то, что Вы его любите. Зачем? Ведь всем известно, чем дальше в болото - тем больше увязнешь...

Если хотите все точно понять, что и как, можно просто пожить отдельно пару месяцев, во-первых дать ему привыкнуть к одиночеству, а во-вторых сами поймете что к чему. Нельзя рубить сук, на котором сидите - сразу, ваш случай не такой при котором сжигают мосты в одночасье.

И у вас есть шанс остаться с вашим мужем хорошими друзьями. Все от вас и зависит, как себя поведете с ним.

Edited by Сика

Share this post


Link to post
Share on other sites

манна небесная

Прочла пост внимательно. И вот какое предчувствие. Надо уйти, все правильно сделали. НО - когда минует время, сменится несколько партнеров, наставив на сердце рубцов и шрамов, вы осознАете, что все-же любили мужа. Только не понимали этого тогда. А теперь - поняли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

НО - когда минует время, сменится несколько партнеров, наставив на сердце рубцов и шрамов, вы осознАете, что все-же любили мужа.

манна небесная

Упаси господь, не принимайте мои мысли за ( ой, с температурой трудно формулировать) руководство к действию.

Я вышла замуж не любя. Но он был очень хороший друг, я боялась его потерять. Может это уже была и любовь.. Я даже сейчас не знаю. g.gif

Но мне кажется, что Вам надо серьезно подумать, желательно в одиночестве..

Ведь сейчас моего " усатого" от меня оторвать, это значит, что я просто умру. cry_1.gif Он моя вторая половинка. Отрезать ее, истечь кровью.

Солнечная стрекоза правильно написала, подумайте g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про "снесённую башню" и стабильный, благополучный брак - вопрос спорный. Это не всегда совмещается. А чаще никак не совмещается. Но если неприязнь присутствует - это уже тупик. Ну, моё лишь мнение, но опыт жизненный об этом говорит. Уговаривать себя мы все мастерицы, но столько времени терпеть без всяких веских причин - зачем? Причём тут резус-фактор? Это важно, но с этим мужем детей нет, да и Вы не хотите, так что этот пункт отпадает. Про "почти 25 уже" рыдаю! Мне 61 и скоро отмечать будем первую годовщину нашего брака. Для меня - второго, для него - третьего. Жизнь и такие повороты делает!

То, что у молодого мужчины нет друзей, говорит о многом. Он внутренне одинок, не умеет быть интересным самому себе, манипулирует Вами, грозясь с собой покончить, говорит о его тяжёлой, вязкой, душной натуре. Меланхолик он, похоже. А с ними очень сложно. Выдержит не каждый. Да и надо ли? Жизнь одна, стройте её так, как считаете нужным. Если ушли - ушли. Пусть привыкает к жизни без Вас. Может, встретит такую же тягостную и унылую как он. Вместе печалиться будут.

За время замужества Вы, похоже, негативом напитались от мужа основательно. Всё впереди, по Вашим словам, заведомо плохо, все мужики - "сво"... С какой стати? Вы - молоды, мир большой и интересный, у Вас всё впереди. И не все они "сво". Хотя не без этого. laugh.gif А если для него в 32 года жизнь закончилась, eek.gif , то это его жизненная установка. И не Вам её разрушать. Пусть тешится мыслью о своей несчастной доле. Оптимизма Вам побольше - и всё будет отлично! biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если нет чувств - как можно жить дальше с нелюбимым человеком? Сейчас вам 25, детей пока нет. А что произойдет, если станете терпеть дальше, родите ребенка, а то и двух? А терпелка-то возьмет и окончательно закончится sad.gif. Вот где за голову можно будет хвататься и причитать: почему раньше не ушла от нелюбимого? Тогда пострадавших от таких отношений (с учетом появившихся детей) станет гораздо больше.

Знаете ли вы разницу между ребенком, рожденным от любимого человека, и от нелюбимого? Лично мой сын стал плодом большой любви. Сейчас ему 20, а я все еще с восторгом выискиваю в нем черты мужа. А вот бывшая соседка, помнится, с содроганием смотрела на свою дочь и говорила: "Лучше бы ее не было". Вот ведь где ужас!

Жить в браке из жалости? А себя не жалко? Вы сделали ошибку несколько лет назад, связав жизнь не с тем человеком. Он хороший, добрый и любит вас? Бывает и такое. Не у всех семьи рушатся из-за того, что муж пьяница и ходок на сторону. Вы обязательно встретите любимого человека, вы еще так молоды.

Прошу прощения, но снова приведу пример из личной жизни. После смерти мужа довольно долго встречалась с одним мужчиной. Он очень любил меня, к сыну относился просто замечательно. Мне было с ним хорошо в интимном отношении, просто лучше не бывает. Но однажды возник вопрос: "А хочу ли я от него ребенка?" И сама себе ответила: "Нет!" Потому что не любила. И не представляла - как можно выйти замуж без любви. Расстались, без скандалов не обошлось. Но так было честнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну почему в жизни все так несправедливо? Читаешь посты про то как гуляют, пьют, бьют, а женщины еще совета спрашивают, что им делать. И любят же их, этих непутевых. Не скучно с ними что-ли.

А здесь все предсказуемо. С работы- вовремя, деньги в семью, любое желание- пожалуйста! Скукота. И жизнь вся расписана.

манна небесная

Не рубите все сплеча. Расстаньтесь на время. Объясните, что вам надо время, разобраться в себе. А вдруг вы ошибаетесь и вас потянет к нему. ведь в старину говорили не " люблю", а " жалею тебя".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда мы не понимаем любим или жалеем, а у Вы точно знаете чего хотите, и лет еще мало, все будет! Удачи!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не рубите все сплеча. Расстаньтесь на время. Объясните, что вам надо время, разобраться в себе

Согласна с bobrihan. Поживите отдельно, а дальше- как пойдет. Может и Вы и он встретите своих "половинок" за это время. Или Вы встретите того, кого полюбите, тогда и объяснитесь окончательно.

А может и так случиться, что "помотав соплей на кулак", как говорит мой муж,

сами к нему вернетесь

когда минует время, сменится несколько партнеров, наставив на сердце рубцов и шрамов, вы осознАете, что все-же любили мужа. Только не понимали этого тогда. А теперь - поняли.

Вы молоды, нужно попробовать встретить "своего" мужчину, жить в нелюбви очень тяжело. Со временем все станет раздражать в муже- как говорит, как сидит, как стоит и т.д. и т.п.

В жизни разные ситуации бывают и люди все разные- все не предусмотришь и не просчитаешь. Если не можете жить "по привычке"- уходите, не мучьте себя и его. А там жизнь покажет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

манна небесная

Наверное, я не имею права вас учить, но, может быть прислушаетесь...

Вы думаете в браках, заключенных по любви всю жизнь эмоции и страсть?

Не так это, чувства проходят, и некогда любящий человек становится равнодушным и холодным, чужим, "постылым".

И тогда он перестает быть заботливым мужем. И начинают переть из него дурь и недостатки. А еще он может начать унижать свою женщину.

Вот вы написали, что в сексе получаете разрядку, но не растворяетесь в муже. Думаете с другим по-другому будет? Может быть, но только недолгое время, пока страсть на пике.

А знаете сколько женщин, даже с горячо любимыми мужчинами не получают эту самую "разрядку".

Мы с ним хорошо ладим как друзья, практически не ссоримся, у нас нет конфликтов в быту.

Поверьте, это много, очень много! Он вас ЛЮБИТ!

Поверьте, лучше быть любимой так, чем самой любить безответно, или не находить ответных чувств... (уж простите за тавтологию)

Вам решать. И мне кажется, вы решили уже все. А сюда пришли, чтобы вас избавили от чувства вины, что вы замужеством с этим человеком пытались вылечить свою душу, но не излечились и покалечили другую душу и сердце.

Не хочу о мрачном. Но думается мне, что покопавшись в женихах, мужчинах, мужьях, вы поймете, что ваш сейчашний муж НАСТОЯЩИЙ. И будете жалеть о нем. Только вернуть уже будет ничего нельзя.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×