Жалость к мужу вместо любви.

[Диджи-Диджи 0]

манна небесная

Моя очень близкая подруга с 17 лет встречалась с парнем, который любил ее слепой любовью. Просто боготворил и делал для нее все, что мог. Он готов был носить ее, сидевшую на шее и свесившею ножки, до конца жизни. Он прощал ей все ее загулы. А они были. Ее родители были "за" него, считая, что лучшего к себе отношения их дочь не найдет.

4,5 года они встречались и стали вместе жить. Прошел год, может чуть больше. Она как-то пару месяцев не выходила со мной на контакт. Отговаривалась: "Ой, так занята. Давай попозже наберу" или "Не перезвонила? Да куча дел и на работе и вообще замоталась".

Потом сказала: "У меня сейчас такая ситуация... Ты не спрашивай. Я тебе потом все расскажу."

А потом позвонила и предложила встретиться. И рассказала.

Говорила, что пропало желание идти домой, что к концу рабочего дня мысль о том, что придется кушать, спать, просыпаться с этим человеком была для нее невыносима...Она долго разбиралась в себе и поняла, что если останется - то возненавидит его.

Тут на работе случается служебный роман, послуживший толчком. Она переехала. Сняла комнату и переехала. Роман на работе благополучно завершился, а ее бывший молодой человек продолжал обивать пороги и просить ее вернуться.

Она сказала, что не хочет дарить свою жизнь никому, что она у нее одна. Родители смирились.

Еще полгода она тесно общалась с бывшим. Ездила отдыхать, отмечали дни рождения. Даже секс был. Потом количество встреч резко сократилось. Он понял - она не вернется.

Потом она долго была одна, но каждый раз говорила: "Я все равно понимаю, что с ним бы жить не смогла больше. Лучше одной" Говорит, что очень любит его...как родственника. Но не более того.

[манна небесная 6]

Восточная девушка , я понимаю причин такого поведения. У него очень непростые отношения с родителями. Они у него ужасные эгоисты, для них сын был нужен просто для того, чтобы был, но ничего кроме деспотизма, упреков и тотального контроля он от них не видел- ни помощи, ни понимания, ни возможности делать свой выбор. Мальчику ни разу не разрешили пригласить в дом друзей, да и откуда тут друзья в такой обстановке? Они никогда не ходили в гости, его заставляли постоянно просиживать за учебниками и пока он был финансовов от них зависим, он был зависим и морально.

Но как только он начал зарабатывать сам, полностью ушел от их влияния. Они очень не любили меня- понятия не имею почему- я себе цену знаю- он меня не под забором нашел- лучшая ученица школы, не уродина, гуляла только с ним- не шаталась по дискотекам, барам. Но почему-то невзлюбили они меня с первого взляда, хотя я никогда слова поперек им не говорила, со всем соглашалась. А он дал им отпор и давал постоянно- он говорил- это моя девушка, а в дальнейшем моя жена, я ее выбрал, я с ней живу и мы во всем всегда будем разбираться сами.

Его поведение с моей мамой я объясняю этими внутренними комплексами, тем, что родители его всю жизнь зажимали и ущемляли, вот он абсолютно любой намек, совет воспринимал в штыки, подсознательно считая, что его контроллируют.

Но моя мама знает, что он очень добрый, сейчас плачет за ним, ей обидно, но она не сильно давит на меня, старается понять.

[Гость Карьеристка]

манна небесная

Мне кажется, все Вы делаете правильно! Читала Ваш пост почти как про себя. Только я по-глупости затянула все. Женаты 15 лет, двое сыновей-подростков, имущество, которое надо делить... Но я на пути к разводу. Так что вы решились вовремя! (а то мне своего уже иногда хочется убить... )

Вы очень добрый человек. Видите в муже только хорошее, находите оправдание любым его плохим поступкам. Как я Вас понимаю! У моего тоже - тяжелое детство, да еще и родители-алкаши. Но наши мужики уже взрослые и самостоятельные, сами принимают решения. А то получается, как Карабас-Барабас - сирота на всю жизнь, которого надо жалеть.

Я согласна полностью с Восточная девушка

Действительно, муж автора, по-моему, очень неплохо устроился, он спокоен, с ним женщина, которую он любит, он знает, какие веревочки дернуть, что бы она, не дай Бог, не убежала...Одним словом, не жизнь, а малина 

Удачи Вам!

[Акула 4]

манна небесная

То, что вы правильно понимаете свои чувства к вашему мужу - это замечательно! И то, что вы осознаете, что на этих чувствах ничего хорошего в плане семьи не получится - тоже очень хорошо.

Все угрозы сказанные вскользь фразы о том, что без вас жизни нет - так и останутся пустыми словами. Таким образом он пытается вас удержать. И так поступают все слабые мужчины. Потому что больше ничем другим привязать к себе он не вас не может - только угрозой. Причем он сам прекрасно понимает и видит, что вы его не любите, не хотите ни его, ни совместной жизни с ним. Но природный мужской эгоизм не дает ему вас отпустить. Любит ли он вас? Мне кажется нет. Любящий мужчина сделает ВСЕ для того, чтобы женщина его полюбила. Если он поймет, что обыкновеннй заботы недостаточно - он найдет другие способы зачечь в вашем сердце любовь. Ну а если все его попытки окажутся тщетными - он отпустит. Ибо правильно говорят: если любишь - отпусти, и если любимый человек будет счастлив - пусть не с тобой ,но счастлив - ты тоже станешь счастливым.

Ваш муж на это не способен. Но поверьте, он далеко не одинок в своем эгоизме. Вам всего 24, у вас впереди вся жизнь. И незачем жертвовать ею ради того, что однажды он помог вам пережить депрессию. Разве вы мало для него сделали? Вы были с ним - та, которую он хотел видеть рядом. Я уверена, у вас много приятных общих воспоминаний. Но если вас ничего не связывает - зачем мучить друг друга?

И уж совершенно не стоит пытаться оправдаться в глазах посторонних людей! А посторонние - это все, даже ближайщие родственники, не говоря о дальних, друзьях и коллегах. Надеюсь, у вас есть близкий человек, которому вы сможете все объяснить (хорошо если это будет мама или сестра, но обязательно тот, кому вы полностью доверяете). Все остальные не стоят внимания и вы ничего никому объяснять не должы. И уж тем более вас не должно волновать то, что они скажут! "Поговорят, осудят, позабудут - у каждого свои заботы есть!"

Живите своими чувствами, поступайте так, как велит вам ваше сердце. Вы уже сделали самый тяжелый шаг - вы ушли. Теперь нужно просто пережить ближайшее время: месяц, полгода, год... - потом станет легче. И запомните - ваша жизнь - только ваша. Вы никому ничего в этой жизни не должны. И вы имеете полное право любить, желать и быть счастливой!

Держитесь, у вас все получится!!!

Ухтинья

"Встретите Вы его, куда ж Вы денетесь. Только, как здесь уже писали, когда это случится не знает никто."

Да, никто не знает. Но лучше ждать его, этого своего мужчину, чем всю жизнь мучаться с нелюбимым мужем и корить себя за то, что могла бы встретить, могла бы любить, могла бы быть счастливой! От этого любви к мужу уж точно не прибавится. Только еще более опостелеет.

Странная вы.

[Уэльс 46]

манна небесная

Вы уже приняли решение, Вы понимаете, что оно правильное, значит все сомнения, нагнетаемые извне: мамой, родственниками просто задвиньте в угол. Это им легко говорить, что "хороший" и "добрый". Хороший по сравнению с мерзвцами, добрый, потому что не бьёт? Его, и правда, пожалеть можно. Рос под тяжёлым прессом. А теперь - такое ему перепало, такого у него и в мечтах не было. И... тут же указания про то, кто что и как делать должен. И истерики.

А какая реакция у неудачливого, недолюбленного, неуспешного мужчины на любую критику и неоходимость принимать решения? Только поорать. И если отцом будет, то воспитывать своих детей будет также, как его прессовали. А как по-другому - он знает? Друзей нет, девушек не знал, вести себя и деньги зарабатывать не умеет.

Я старалась улучшить и финансовое положение,

Ну, ему не судьба решать проблемы и добиваться чего-то. Его должны жалеть, сочувствовать, понимать. Простите, но возникает ассоцация с чемоданом без ручки. И у него такое же самовосприятие, видимо. Боится с вами расстаться, потому что кому же чемодан такой нужен? Может на обочине заваляться.

А Вы не бойтесь ничего. "Сук по себе", "По Сеньке и шапка" и т.д. Не зря это народ придумал. Отойдите от этой проблемы немного, обдумайте, всё выстроится и уляжется. Про резус свой не печальтесь. Всё будет. С Вашим мужчиной.

[манна небесная 6]

Уэльс , ваши описания слишком категоричны. У нас было много приятных моментов. Было много ситуаций, когда он вел себя как настоящий мужчина- после операции меня на руках тащил, да и не только это.

И на работе сейчас он успехи делает- его назначили на должность начальника отдела- зарплата маленькая, но у военных она никогда большой не была.

Насчет чемодана без ручки- не знаю , уверена, что такого как он отхватят с руками и ногами- он у меня красивый, высокий, интеллигентный, добрый, порядочный, только вот цены себе не знает и поэтому наверное не вызывает у меня того уважения, как должен.

Чем больше таких отзывов читаю в свою поддержку, тем страшнее мне почему-то становится

Еще раз спасибо всем огромное за поддержку, я это очень ценю.

[Кузяблик 3 734]

Девушки! Мне не понятна ваша позиция.

Цитата Действительно, муж автора, по-моему, очень неплохо устроился, он спокоен, с ним женщина, которую он любит, он знает, какие веревочки дернуть, что бы она, не дай Бог, не убежала...Одним словом, не жизнь, а малина

С какого бодуна ОН неплохо устроился?

Это Манна небесная хорошо устроилась. Её любят, всячески опекают, дружат с ней (что редкость).

Ещё непонятны нестыковки. В первом посте писалось, что ушла к нему от страстей африканских, чтобы клин клином вышибить. А теперь

он меня не под забором нашел- лучшая ученица школы, не уродина, гуляла только с ним- не шаталась по дискотекам, барам.

И тянуть шесть лет было зачем???

[Ягодка опять 138 437]

Кузяблик

С какого бодуна ОН неплохо устроился?

С такого, что его устраивает эта ситуация, а вот автора нет, не любит она его. Зачем мне любовь постылого мужчины? Вы жили с нелюбимым? Спать с ним ложились? Чтобы её удержатть, он давит на жалость: жить не хочу и всё такое. Ради своего душевного комфорта он пытается вынудить её жить с ним рядом. А любовь, как мне всегда казалось, чувство добровольное.

[Кузяблик 3 734]

Ягодка опять

Вы жили с нелюбимым? Спать с ним ложились?

Жила. Выше почитайте, пожалуйста.

не любит она его. Зачем мне любовь постылого мужчины?

Пусть уходит тогда без рефлексии. ИМХО

Ради своего душевного комфорта он пытается вынудить её жить с ним рядом.

Да любит он её просто. Пытается достичь цели любыми средствами. И всё.

Вспомните себя, дорогие форумчане, что ли никогда такого не было "вернись, я всё прощу "????

[Ягодка опять 138 437]

Кузяблик

Вспомните себя, дорогие форумчане, что ли никогда такого не было "вернись, я всё прощу

При условии взаимности. Неужели так приятно жить с человеком и знать, что нелюбим? И вспоминать не надо, я на такое несогласна. Потому что унизительно.

[манна небесная 6]

Кузяблик, я думаю вам лет побольше чем мне. И вы рассуждаете с высоты прожитых лет. Это я сейчас понимаю, что не стоило разогревать очаг, где ничего не горит, а тогда мне было всего 18. В 18 мозги не очень думают.

Да, я почти 6 лет жила и жалею, что не дала ни себе ни ему возможность быть счастливыми с другими людьми. Но вмесете с тем не снимаю с него ответственности- ведь все это время он видел, что нет искорок в моих глазах.

Но тем не менее не отпускал.

[ULITKA 32]

Вобщем, метания непонятны совершенно. Муж хороший, но не тот, которого хотелось бы. Мужика жалко ...

манна небесная

Вы ведь себя уже убедили. Смысл искать на форуме совета, когда советы вам не нужны. Вы сейчас думаете только с точки зрения своего будущего спокойствия ... если хотите - с точки зрения собственного эгоизма. Останавливает лишь одно, заметьте не "любовь к мужу", а скорее всего "а вдруг одна останусь". Это следует из ваших рассуждений. Уходите, хотя бы из уважения к нему. Он "переболеет". Пусть он, хороший, найдет себе человека, который его полюбит. Дайте ему эту возможность,раз НЕ ЛЮБИТЕ. Потом он поймет, что значит быть любимым, может и поймет, что не стоило "болеть". А то, что он найдет, это 100%.

Его не мучайте. Потому что "хороших" мало ... А тараканы есть у всех. У кого-то большие, у кого-то маленькие. То что вы о нем написали (минусы) - тараканы очень маленькие.

В любой паре один любит больше, другой меньше. Один любит, другой себя любить позволяет. Лучше быть тем, кого любят больше. Во-втором варианте жить сложнее. Вы, похоже, стремитесь именно к такому.

Убеждать и советовать нужно только сомневающимся людям. Потому что они еще думают. А тем, кто уже принял решение советы и убеждения, вразумления не нужны ... и темы подобные создаются лишь для того, чтоб автор услышал: "ты молодец, ты все правильно сделал" ... так что непродуктивны все эти рассуждения. Решили - уходите. Вам же не нужны другие советы)))) Тогда зачем эти метания?

[манна небесная 6]

Мне не нужно, чтобы меня в чем-то убеждали. Я хочу выслушать мнение людей, у которых есть жизненный опыт и прожитые годы за плечами. И для меня важны не только те комментарии, в которых мое решение оправдывается. Отнюдь. Каждый пост заставляет меня задуматься, ведь это мнение людей, которые видят все со стороны, пусть и не напрямую.

Мне действительно важно все, что пишется в этой теме, потому что это моя боль, я ее остро переживаю и хочу, чтобы все прошло как можно менее безболезненно.

ULITKA возможно легче жить тем, кого любят больше, но легче кому? Людям, которые эгоистичны, не стремятся отдавать, а только получать. Я была такой 6 лет и уже устала от чувства вины. Я хочу, чтобы он получал любовь, а не только отдавал. Также и я хочу не только потреблять, но и дарить любовь.

[Гладис 5 914]

манна небесная

В целом муж у меня очень хороший- не курит, не пьет, всю зарплату приносит в семью, помогает мне по хозяйству. Из недостатков- вспыльчив, часто бывает до тошноты зануден,может без повода нагрубить моим родным или знакомым.

Это и моя история тоже. Читала Вас 90% сходства моей семейной жизни. И так же замуж вышла в 18-ть и ребенка родили на шестом году семейной жизни. И всё думала и анализировала, в мечтах, что когда нибудь встретится тот, кого полюблю и тогда уйду! И, конечно, он встретился и четыре года я собиралась силами чтобы уйти, но так и не смогла. Бросить стабильность, положительного любящего мужа, бросить налаженный быт, поменять предсказуемость на "тихий омут" с его тайнами. Много чего останавливало и общественное мнение и ребенок, да и сам муж присекал любые мои попытки куда-то деться.

И, знаете, манна небесная , я замужем уже 16-ть лет. Плохо ли мне с мужем без любви?? Нет, не плохо, хорошо, надежно, стабильно. Я уважаю его, ценю его положительные качества характера, я благодарна ему за то, что он столько лет охраняет нашу семью, любит меня, обожает нашего сына. За то, что он всегда рядом, за то, что я за ним как за стеной. Может это и есть любовь, тихая семейная любовь, без потрясений и страстей?

А когда вдруг тоскливо становится (как Вам сейчас) и жутко хочется любви как в книгах и начинаются мысли, что мне всего то 34-е, что я могу всё изменить в своей жизни, встретить человека, которого полюблю. Я "ухожу" в любимое дело: в работу, в заботу о сыне, об уюте в доме. И тут же вспоминаю, что встречала уже и любила, но он в сравнении с мужем не обладал и 15-ю процентами, тех необходимых для семейной жизни качеств, хотя и был горячо любимым. А как показывает практика, в семейной жизни одной любовью не обойдешься и привыкнув жить с мужчиной, как я живу (да и вы тоже), очень сомневаюсь, что не пожалею о своем решении, живя с прямо противоположным мужчиной, даже самым любимым.

Не знаю, что и как будет дальше, права Уэльс, какой поворот возможен не известно, но пока нас обоих всё устраивает

А по поводу: жаль его, мог бы быть счастливым с другой любящей его женщиной. Пустое это самоистязание, муж человек взрослый, никто его не неволит, силой не удерживает. Да и кто Вам сказал, что ему плохо? Вместе, значит - хорошо. Попробуйте удержать мужчину, которому в семье плохо, это у женщин куча обязательств перед детьми, родственниками, общественностью , у них же всё проще.

[Сибирская Лёлька 0]

Ну вот, у меня образовался выходной, решила написать. Как я и говорила, я решила пересмотреть свою жизнь с мужем. Ведь для чего то я говорила в ЗАГСе это громкое ДАААА!!

Прошло время, мы переехали в свою квартиру, я вышла на работу...Первое время ругались жутко, потому что я страшная чистюля, а заяц мой засирашка, ходила по пятам и убирала...А в один прекрасный день я узнала, что у него роман, платонический, но все-же он есть Я клянусь вам, только в ту ночь, когда были выплаканы все слезы, я поняла - Я ЛЮБЛЮ МУЖА, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!! Он мне нужен любой, и не важно, как он ведет себя в быту, зато это мой любимый родной заяц, мой муж!!

Сейчас я другая, скажу без преувеличения...Мужу- только ласка, нацеловываю его сутками, даже ночью не лень нащупать его под боком и пару раз чмокнуть и сказать " Как же я люблю тебя, роднулька"!!! И знаете, он всегда отвечает на это и еще крепче сжимает меня в объятьях

А может быть сыграло роль, то что я почти сутками на работе? Не знаю...Знаю одно - такого как МОЙ МУЖ еще поискать! Он у меня золото, правда мне еще предстоит сделать из него шедевр ювелирного искусства, но я уверена, у меня все получится и моя драгоценность засверкает еще ярче!