Жена изменила.

[Рачонок 5]

У меня почему то острое сочувствие вызывает именно женщина.

М-да, каждые 2 года рожать - это что-то... Даже если в прошлом она - проститутка и наркоманка.

Отец,

Мне непонятно, как будучи таким правильным, верующим человеком, Вы женились на "падшей женщине"? (Извиняюсь за пафос), которая, как выясняется, и кушать нормально не умеет приготовить? И почему жена-художница, творческая личность, связалась именно с гастарбайтером? Что, для измены нормального мужика не нашлось? (Еще раз извините, если задела Ваши чувства)

Вы на самом очень мягкий и добрый человек, видимо. Я б на Вашем месте сожрала жену с потрохами. Любовник, кстати, ни в чем не виноват. Сучка не захочет - кобель не вскочит, гласит древняя народная мудрость. (А еще говорят, сколько волка ни корми...)

Скрытый текст

Для ПТ: НЕ Я эту поговорку придумала

Наверно, действительно, ваши семейные проблемы глубже, чем мы тут понимаем.

[Мышь домовая 4]

Отец

вы выбрали неординарную женщину себе. А теперь ждете от неё адекватных, обыденных поступков. Нет здесь логики и не будет )) Принимайте уже то, что сами хотели, когда женились!

[Абзац 6]

Рачонок

Мне непонятно, как будучи таким правильным, верующим человеком, Вы женились на "падшей женщине"?

Что непонятно? Христос тоже женился на Марии Магдалине. Гордыня это все, простите, Отец. Взвалили на себя совершенно непосильную (и ненужную) ношу, а жену так и не исправили.

[Полночь 7 965]

Отец

Может я не поняла, но в первом посте вы собирались бороться за семью, а сейчас говорите - баба с возу. Оттого, что жена не прекращает рассказывать о замечательном мужчине? Так вы на это не обращайте внимания - она в угаре. Ещё не остыла от своих переживаний, да ещё и таблетки принимает.

Без всякого сомнения это пройдёт, уже проходит, иначе она была бы не с вами сейчас.

[Удивительное рядом 64 130]

Отец

Верующей она была не всегда, и вера помогала ей в определенные трудные моменты.

Не была - до брака с Вами?

Вопрос о рождении и количестве детей был решен совместно с супругой ДО БРАКОСОЧЕТАНИЯ, после чего ни разу не поднимался в нашей семье. Можно ли считать навязанным вопрос, который не обсуждается?

Можно ли доверять решение подобного вопроса человеку с нездоровой психикой? Говорите, что хотите, но то, что наркоман со стажем имеет проблемы с психикой - абсолютный факт. Поскольку здоровы в Вашей семье только Вы ( бывших наркоманов не бывает, это аксиома ), то и принятие любых решений - на Вашей совести.

Остается только благодарить Бога, что 17 лет не было никаких срывов. Это прошлое всегда дышало в затылок нашей семье и висело Дамокловым мечом.

Вы знали, на что шли. При этом - давольно странно было с Вашей стороны оставить жену с детьми сначала - жить отдельно, потом - в Москве с редкими заездами домой. Тем более, если

Мои функции в дальнейшем ограничиваются в контроле за качеством и сдачей объекта после окончания работ. Это дает мне возможность практически все время проводить с детьми

Знали, чем это может закончится. Вот - это и имеете теперь... Мне с самого начала было ясно, что жена Ваша не в адеквате, поэтому и советовала все время обратиться к специалисту. Но Вы пытаетесь справиться самостоятельно. Или уже не пытаетесь, если готовы отпустить ее? Вы, как никто, понимаете, что за порогом Вашего дома ее ждет пропасть...

[Точка невозврата 2]

До брака моя супруга подрабатывала плечевой и сидела на наркотиках. В 80-90гг её знали под кличкой Катманду. Чем вытравила себя не только физически, но и морально.

Странно, как ей вообще удалось выносить и родить столько здоровых детей. С таким-то прошлым, которое не могло не сказаться на здоровье.

Я не замечал, чтобы жена когда-либо была обременена домашними делами, единственное, что она делала это рождение детей.

Первые Ваши посты в этой теме вызвали у меня много сочувствия. А вот это последний - покоробил. Вы рассматриваете свою жену как инкубатор, как падшую женщину, которую Вы вытянули из грязи, отмыли, заделали детей, а она отвечает черной неблагодарностью. А толку с Вашей жены никогда никакого не было, кроме самого деторождения. Плохая хозяйка, бывшая проститутка, и денег не приносит - все просаживает в ресторанах...

Думаю, такое отношение к ней сквозило через весь Ваш брак. Я конечно не знаю - но почему-то так кажется. А она захотела реализоваться где-то вне семьи. В семье реализоваться не удалось - все делали Вы - и обеспечивали, и бытом занимались, и детей воспитывали.

Вы сами ее избаловали, взвалив на свои плечи исконно материнские обязанности. Потому что не доверяли ей, как бывшей проститутке и наркоманке. А она это чувствовала. Охлаждение к детям скорее всего потому, что детьми она никогда толком и не занималась...

Я не знаю, как можно спасти Вашу семью. Слишком уж тут все запущено. Беспричинных измен с гастарбайтерами не бывает, даже у бывших проституток. По-моему, именно недостаток уважения и неверие в ее способность делать хоть что-то и толкнуло Вашу жену на такие кардинальные перемены.

[Абзац 6]

Полночь

Без всякого сомнения это пройдёт, уже проходит, иначе она была бы не с вами сейчас.

А как быть с наркотиками? Сейчас даже не о том речь, чтобы сохранить семью, а о том, что жена опять наркоманит. Вот это реально страшно, а не связь с гастарбайтером.

[Сафари+ 74]

Отец

За 18 лет она так и не научилась готовить и шедеврами её кулинарных изысков до сих пор являются переваренные в кашу покупные пельмени, лапша ролтон и обугленная яишница.

А что вы хотите от женщины, которая каждый год либо беременная, либо только родила?

единственное, что она делала это рождение детей.

Хм, "единственное... - это рождение детей". Смущает меня эта фраза. Вы, по сути, использовали жену, как ... автомат для воспроизводства. А теперь удивляетесь. Я не считаю, что она права, но и львиная доля вины во всём происходящем - ваша. Ведь дети нужны были только вам, нет разве? Ведь, по вашим словам, получается, что жена не занималась детьми. Зачем же, в таком случае, вы навязывали ей свой образ жизни?

[Рачонок 5]

Сейчас даже не о том речь, чтобы сохранить семью, а о том, что жена опять наркоманит.

По-моему, автора это не особенно заботит.

Первые Ваши посты в этой теме вызвали у меня много сочувствия. А вот это последний - покоробил

Да-а... В первом посте Отец, эдакий добряк с девятью детьми, пытается вернуть заблудшую жену мягкими увещеваниями и молитвами. Слова плохого о ней не говорит.

А потом выясняется, что он, во-первых, влюбился в няньку (но до постели не дошло, что еще не факт), во-вторых, жена не умеет готовить, распустеха и неряха, наркоманка со стажем... Ничего не умеет, кроме воспроизводства потомства.

Что-то не верится мне во все это, Отец. 18 лет прожили с ней в любви, наверно (раз все время рожала), и вдруг в одночасье все разрушилось. Действительно,

Гордыня это все, простите, Отец.

вы навязывали ей свой образ жизни

Поэтому ей все надоело, даже дети не удержали, и она ринулась с головой в омут любви.

Скрытый текст

"я попросил, чтобы Бог избавил мою семью от человека покусившегося на её целостность" - И хде ж тут целостность, ежели она таблетки принимает?!

[tasha 16 683]

Сережа, здравствуйте! Я помню Вас, помню, как Вы помогли мне в свое время, храни Вас Господь. Прочитала Вашу ветку еще вчера, и думала над ней. Думала серьезно, очень хотелось бы, чтобы и с моей стороны была Вам какая-то польза.

Прошу меня простить, если скажу что-то резко или обижу. Видит Бог, я стараюсь верить и не хочу Вас обидеть.

Хотелось бы заметить, что способность творить и отображать мир – во всех красках, показывать и его положительные и отрицательные стороны дана Богом в равной степени и мужчине и женщине. И подавлять это ни в коем разе нельзя

Вы, как человек верующий, знаете, что человек приходит в этот мир со своей волей и правом выбора, и потом что-то получает и отвечает согласно этому выбору. Это я написала для размышления не только Вам, но и себе.

В Вашей проблеме есть несколько жирных плюсов:

1. Вы ищите проблему в себе и пляшите от себя.

2. Вы готовы на диалог.

О последнем – как должен проходить этот диалог? Он должен идти по Вашим правилам, или Вы готовы рассматривать жену, как равного себе партнера. Есть ли в Вашей готовности к диалогу скрытый диктат или все ровно? Подумайте. Силы и мудрость у Вас на это есть.

Отмечаю сразу: 9 детей и прожитые годы будут в пользу сохранения семьи, но во главе угла должна стоять любовь супружеская… именно ее благословил Господь словами «да прилепится человек к жене своей».

Позвольте мне сделать некоторые замечания, опираясь на Ваши цитаты, простите, если все же поняла не так.

До брака моя супруга подрабатывала плечевой и сидела на наркотиках. В 80-90гг её знали под кличкой Катманду. Чем вытравила себя не только физически, но и морально. Все годы брака были фактически периодом реанимации, мне как паровозу приходилось изо всех сил тянуть и прививать ей тягу к социальной жизни. Остается только благодарить Бога, что 17 лет не было никаких срывов. Это прошлое всегда дышало в затылок нашей семье и висело Дамокловым мечом.

Может уже пора убрать дамоклов меч и начать верить жене? Доверять ей. Может стоит задуматься, что брак это не только подвиг где мы спасаемся, друг другом, то есть не только Вы ее спасаете, но и она Вас… брак это еще и радость взаимной поддержки может пора остановить это взращивание вины в ней за свое темное прошлое и доверять ей?

Она любит Вас… об этом говорит то, что она была рядом с Вами и менялась ради Вас.

В фильме «Поп» батюшка говорит о своей супруге, что она нолик, а он единичка. Без него она так и останется ноликом, а он хоть и будет единичкой, но ему никогда не стать без нее десяточкой…

Вспомните, подумайте, видите ли Вы в супруге тоже своего партнера и учителя – у Вас один крест… и крест этот общая жизнь, а не вечное истребление ее пороков, которые не дали за столько лет ростков не только благодаря борьбе, но и благодаря ее любви к Вам… кто она Вам? Партнер или дочка, которую надо воспитывать. Вспомните, что Господь дал человеку волю, и если забыть об этом бесы тут как тут

Но с ними случается по верной пословице: пес возвращается на свою блевотину, и: вымытая свинья [идет] валяться в грязи.

Вы не простили ее и не поняли... Вам гордость христианина (есть и такое) мешает это признать. Вы кроили жену под себя, она из чувства любви к вам из чувства доверия и даже вины превратила эту выкройку в свою натуру, теперь что-то изменилось, ибо не было воли, не было доверия к ней с Вашей стороны... мала стала выкройка и Вы жену не узнаете...

Не простили Вы ее иначе бы не привели эту цитату

Берегитесь гордыни... враг очень тонок. Знаете, я сама, глядя на своего супруга иногда думаю: "Вот ведь, это благодаря мне... если бы не я..." иногда раздражает его самостоятельность, но Господь треснет по голове и говоришь себе "стоп! Господь всех ведет к спасению, теми или иными путями, все мы его дети... а значит муж мой и без меня, будь на то воля Бога, иными дорогами спасался.

Мы, верующие люди, попадаем в ловушку, и сами того не замечаем, как становимся высокомерными с теми, кто идет иными путями к Богу нежели мы сами, но у каждого к Творцу своя дорога.

Я не замечал, чтобы жена когда-либо была обременена домашними делами, единственное, что она делала это рождение детей. Детьми ВСЕГДА занимались либо теща, либо я, позже в чем-то помогали старшие дети и часто нянечки по совместительству домработницы. За 18 лет она так и не научилась готовить и шедеврами её кулинарных изысков до сих пор являются переваренные в кашу покупные пельмени, лапша ролтон и обугленная яишница.

И это тоже о любимой женщине? О женщине, которую в подмогу в жизненном пути послал Вам Бог?

Так она была не обременена домашними делами? Или Вы просто этого не замечали?

А не обременена она была, потому что Вы ее берегли, или опять же потому что не доверяли? Ибо борьбы, мифической борьбы в Вашей жизни больше, чем внутренней радости от того, что Вы рядом друг с другом... Надо доверять

Я думаю, что при наличии стольких детей она бы рано или поздно научилась готовить, если бы Вы в ней видели не заблудшую овцу, а равного партнера, доверяли ей...

Кроме того, если Вы на ней женились не смотря на ролтон (где она его доставала 18 лет назад?) и на пельмени, то значит ценили в ней иные качества. Или отсутствие кулинарных способностей это еще один повод повоспитывать и повод самоутвердиться... известно, что некая несамостоятельность партнера отличный козырь для манипуляций и повышение самооценки у другого партнера в браке

И о процессе рождения детей. Сергей, не знаю, согласитесь ли Вы со мной, но вряд ли бы Господь послал детей Аврааму и Сарре или Деву Марию проотцам Иакиму И Анне, если бы они смотрели друг на друга только как на источник биологического размножения. Господь видел их души, видел их любовь друг к другу... как они поддерживали друг друга. Ведь не иметь детей в ветхозаветном обществе считалось не приличным... на праведников явно оказывало давление общественное мнение. И решались эти вопросы проще... в отсутствии детей всегда винили женщину... однако и Авраам и Иаким дожили со своими женами до преклонных лет, и Господь вознаградил их за любовь и доверие к друг к другу.

Вряд ли имеет практический смысл ответ на вопрос, какая мотивация была в рождении детей. Такова воля Божия. Но подумайте, все же вспомните эту мотивацию. Это именно сейчас важно. Любовь ли это друг к другу или опять же способ борьбы и спасение "заблудшей" души жены. Все мы заблудшие души...

Была заметочка в МС, где женщина готова рожать детей, не ради детей, а ради спасения мужа от пьянки, чтобы некогда было... она придумала себе эту борьбу, потому что, как и Вы она тоже борец...

Для чего же именно сейчас надо вспомнить мотивацию? Чтобы мотивация помогла бы построить диалог с женой. Это именно должен быть диалог, а не нотация или диктат.

И главное: Вы не где не позволяете себе быть слабым, Вы настолько увлеклись, апостольской деятельностью в лоне семьи, что супруга Ваша перестает видеть в Вас супруга, так как говорит Вам о любви к другому... жизнь Ваша настолько забаррикадирована детьми, свекровями, нянями, что Вы не видете главного - предназначения духовного супругов друг для друга.

Как же вам строить диалог. На основе доверия к своей супруге. Все же просто, Сережа, просто... Вы хотите, чтобы она была с Вами не потому что у Вас много детей, не потому что 18 лет за плечами, а потому что ЛЮБИТЕ ее и только ее, только с ней Ваша жизнь наполнена смыслом и радостью, только с ней Вам уютно и хорошо, только на ее плечо Вы сможете преклонить свою голову.

Скажите ей спасибо за то, что она наполнила Вашу жизнь, что она рядом, спасибо за то, что она вам доверила себя, свою жизнь, спасибо за детей и за кашеподобные пельмени тоже спасибо...

Часто в христианских семьях есть одна крайность: обязанности супругов иерархически распределены и супруг или супруга принимает как само собой разумеющийся обязанности другого супруга. Особенно этим грешат мужчины. Муж настолько уверен, что воспитывать детей и готовить еду женская обязанность и работа, что и слова доброго и похвалы от него не услышишь, не хвалят якобы, для блага души, чтобы не воспитывать гордыню в человеке, но ведь благодарность это дарение блага и спасибо это пожелание того, чтобы вторую половину спас Господь

Пожелайте этого, Сергей, супруге Вашей, склоните перед ней голову... и позвольте ей быть с Вами супругой, то есть в одной упруге, как волы, а не то, что Вы ее на буксире тянете...

вы восстанавливайте семью не ради того, что так надо, а потому что любите...

Я верю, что Вы любите конкретную женщину с конкретным характером и привычками, слабостями и силой, а не любите, ту модель и образ семьи, который Вы нарисовали себе в голове. Вы сами признались, что у Вас есть слабость к подобным художествам...

Вы обязательно будете вместе, но чтобы это вместе переживалось легче пора расставить знаки препинания в мотивации и расставить акценты на любовь к близкой женщине. Ибо муж и жена плоть едина

Спасибо Вам и храни Вас Бог. Простите меня

[Отец 9]

Полночь

Может я не поняла, но в первом посте вы собирались бороться за семью, а сейчас говорите - баба с возу

Мне хотелось бы полностью свободных отношений построенных на любви. Поэтому и не стараюсь удерживать. Если хочет уйти- пусть идет, если решит остаться- да будет так. Но для меня она всегда будет единственной женщиной, которая всегда может вернуться и будет принята без излишних упреков.

Как я могу бороться за семью? Учиться любить не смотря ни на что.

До сих пор я был убежден, что любовь-это некое отвлеченное понятие, а чуство долга по отношению к близким гораздо более важно. Но ситуация в наших отношениях показала мне довольно ясно, что любви и романтики у нас не хватает. Даже они важнее, чем просто отношения по обязанности.

Ситуация такая: Любовник сбил человека где-то под Могилевом не на смерть, пострадавший сейчас в больнице. Его родственники запросили 60 000 за то что они откажутся от претензий, неделю назад друзья таджика отвезли эти деньги, но аппетиты у пострадавшего возросли и потребовали ещё 40 000. Сейчас друзья усиленно ищут необходимую сумму. Так что скоро жена сможет увидет своего <<возлюбленного>>. В кавычки я взял потому, что моя жена уже третий день называет меня любимым и единственным. И говорит о двойственности своих чувств, словно любит обоих, но колеблется в предпочтении.

tasha Доверие для меня сейчас довольно проблемный вопрос. Надеюсь понятны причины без долгих и подробных разъяснений. Думаю со временем смогу его восстановить как с моей стороны по отношению к жене, так и с её стороны ко мне.

Я сейчас учусь любить вопреки обстоятельствам, когда многие колкости, неприятие со стороны супруги приходится покрывать, пропускать мимо ушей.

Чувства накрывшие мою супругу, побудившие к новым отношениям даже частично не имеют ничего общего с переживаемым мною сейчас. Она словно в рабской зависимости от своих эмоций, я свободен в мыслях, чувствах и неизменно выбираю её, потому, что это осознанное решение.

[Шинель №5 0]

По поводу того что она только сейчас почувствовала себя женщиной сильно сомневаюсь. Она делилась, что когда интимная близость случилась первый раз, ей казалось, что все прохожие видят в ней блудницу и даже не могла поднять лица. Не думаю, что восприятие себя падшей женщиной приносит положительные эмоции.

До брака моя супруга подрабатывала плечевой и сидела на наркотиках. В 80-90гг её знали под кличкой Катманду. Чем вытравила себя не только физически, но и морально. Все годы брака были фактически периодом реанимации, мне как паровозу приходилось изо всех сил тянуть и прививать ей тягу к социальной жизни.

Вот никак в кучку собрать не могу и понять, как между собой вяжутся эти две абсолютно противоположных цитаты.

Т.е. жена была-была верующей, а потом вдруг по неведомой причине, никак бесы окрутили, слетела с катушек и начала блудить? Грешила и каялась? А чтоб уж окончательно замолить грех прелюбодеяния, взвалила на себя крест - замужество и куча детей, чтоб в неустанных каждодневных заботах душа очищалась?

Где здесь семья? Муж и жена отдельно, а дети как переходящее красное знамя. И почему нельзя было няню нанять, когда дети с мамой остались? Тогда и ремонт быстрее бы закончился, да и воссоединилась бы семья вся вместе на одной площади быстрее. И жена бы не успела свободы хлебнуть полным черпаком, просто не успела бы.

[Отец 9]

Шинель №5

Вторая цитата из далекого прошлого, до брака. В определенный момент жена пришла к вере, покаялась и получила свободу от прошлого. Хотя проблемы со здоровьем ещё были, но зависимости уже не было. Познакомились когда она уже пришла к Богу, свое же прошлое никогда не считала нужным скрывать, и обычно рассказывала кем она была до обращения и кем стала теперь. Когда впервые поехали знакомиться с моими родителями, чтобы получить благословение на наш союз, жена им сразу рассказала о прошлом образе жизни, чем немало шокировала моих родственников. Отец даже пытался отговорить, считая что я недостаточно продумал вопрос женитьбы. Но я видел значитальные изменения в жизни моей невесты и не было оснований не доверять своим глазам.

Измена же случилась только недавно в результате охлаждения наших отношений и разочаровании в Боге.

И почему нельзя было няню нанять, когда дети с мамой остались?

Потому, что мама работала в другом городе, в 115км от нас, где и жила постоянно последнее время. С мамой дети не оставались практически никогда: либо сами по себе, либо со мной и с няней, либо с нами обоими и с няней.

[Шинель №5 0]

Отец

Потому, что мама работала в другом городе, в 115км от нас, где и жила постоянно последнее время. С мамой дети не оставались практически никогда: либо сами по себе, либо со мной и с няней, либо с нами обоими и с няней.

год назад я приступил к ремонту 6-ти комнатной квартиры, иногда стал оставаться с ночевкой, а постепенно перестал совсем ездить в старую квартиру. Причем жена не имела возражений на этот счет. Где-то через месяц соседи стали просить меня взять детей, потому что жена уходила на работу, а дети жили сами по себе.

Я про вторую цитату - вы стали делать ремонт, а дети остались с мамой. А потом по просьбе соседей вынуждены были забрать детей, ибо ни с какой мамой они не остались, а сами по себе. И из-за этого застопорился ремонт, жена отдалилась и произошла измена.

Не забрали бы детей, а няню им туда, и ремонт бы быстрее закончиля, и жена бы гульнуть не успела. А так, хоть и помогли друзья за 4 дня сделать ремонт в 6-комнатной квартире , который вы за год сделать не смогли, но семью это не спасло.

А из первого поста следует, что жить раздельно вы стали сознательно, а не так получилось из-за ремонта. Вот, видимо, жена и восприняла это "раздельно" как развод и начала новые отношения. Такой исход раздельного проживания вполне был предсказуем, особенно если вспомнить добрачное прошлое вашей жены.

В определенный момент жена пришла к вере, покаялась и получила свободу от прошлого.

Я не о том спрашивала. Сложилось впечатление, что вера была с ней всегда, иначе как трактовать ее слова о первой близости и блуднице. А потом все догмы забылись, пустилась во все тяжкие, а потом снова покаялась и освободилась от прошлого.

огда впервые поехали знакомиться с моими родителями, чтобы получить благословение на наш союз, жена им сразу рассказала о прошлом образе жизни, чем немало шокировала моих родственников. Отец даже пытался отговорить, считая что я недостаточно продумал вопрос женитьбы. Но я видел значитальные изменения в жизни моей невесты и не было оснований не доверять своим глазам.

А отец ваш был прав. Одно дело душа, но тело-то тоже важно, особенно в свете решений иметь от этой женщины много детей. Вы перед женитьбой достаточно продумали вопрос здоровья будущих детей, с учетом прошлого и проблем со здоровьем их матери?

[Отец 9]

Шинель №5

Даже в тот месяц, когда дети формально были с матерью, на самом деле жили сами по себе. Нанять няню по месту их пребывания принесло бы кучу дополнительных проблем, это и закупка продуктов на две квартиры, нехватка мне лично общения с детьми, отсутствие контроля за няней, невозможность оперативно решать многие бытовые вопросы и многое другое.

Вы перед женитьбой достаточно продумали вопрос здоровья будущих детей, с учетом прошлого и проблем со здоровьем их матери?

Наверное нет, но не жалею о своем решении. То что происходит в нынешнее время со мной, хорошо показано в фильме ,,Красота по американски,,. Разница только в том, что для меня объектом вдохновения служит моя жена, а не подруга дочери и без травки . А в остальном очень похоже, также занялся тренажерами, ощутил новый вкус к жизни, испытываю обильный приток энергии. Теперь мой вес не 120 кг чистой любви, а в норме. Так что извлекаю плюсы из ситуации и весьма ощутимые. Дети тоже рады новым отношениям в семье.

А потом все догмы забылись, пустилась во все тяжкие, а потом снова покаялась и освободилась от прошлого.

Мать прививала жене определенные ценности в детстве, так что наверное действительно как Вы пишете все было...

[Шинель №5 0]

Отец

Чувства накрывшие мою супругу, побудившие к новым отношениям даже частично не имеют ничего общего с переживаемым мною сейчас. Она словно в рабской зависимости от своих эмоций, я свободен в мыслях, чувствах и неизменно выбираю её, потому, что это осознанное решение.

Вам бы жену сейчас подлечить, восстановить организм после амфетаминов, ибо с учетом подорванного родами и прошлой разгульной жизнью здоровья, лечить и восстанавливать там есть что. Может денег подсобрать, на ремонт-то тратиться так сильно сейчас не надо, и махнуть осенью куда-то водичку попить минеральную?

А пока привлекать жену у обустройству квартиры, она ж художник, шторки-занавесочки-картинки-салфеточки-вазочки-покрывала - это все по ее части должно быть.

А вам желаю удачи в дальнейшей жизни, и надеюсь, что жена-таки образумится. Дети еще малы, им семья полная нужна. Да и жену вы готовы простить, если уж простили прошлое, то единственный загул простить легче.

[Отец 9]

Шинель №5

Вам бы жену сейчас подлечить, восстановить организм после амфетаминов, ибо с учетом подорванного родами и прошлой разгульной жизнью здоровья, лечить и восстанавливать там есть что.

Я должен заручиться доверием жены, сейчас она просто не будет обсуждать этот вопрос. Думаю, что через некоторое время мы придем к этому.

На днях звонил любимый супруги и обещал меня прикончить, узнав, что жена опять живет со мной. Так что точку ставить пока рано. Необходимо закрыть многие вопросы.

[Шинель №5 0]

Отец

На днях звонил любимый супруги и обещал меня прикончить, узнав, что жена опять живет со мной. Так что точку ставить пока рано. Необходимо закрыть многие вопросы.

Чтобы закрыть многие вопросы и заручиться доверием жены, от ее любовника надо избавиться. "С глаз долой..."(с). Перестрадает, да и успокоится, здравый смысл победит, надеюсь. Может, ее на исповедь или с батюшкой задушевно побеседовать, в монастырь какой на время?

А любимого супруги сдать миграционной службе, сомневаюсь, что у него есть вид на жительство и разрешение на работу. Да еще и эпизод с наездом. Кто он такой, чтоб угрожать вам? Или уже губу раскатал на московскую прописку и квартиру?

[Соленый огурец 0]

Хм, "единственное... - это рождение детей". Смущает меня эта фраза. Вы, по сути, использовали жену, как ... автомат для воспроизводства. А теперь удивляетесь. Я не считаю, что она права, но и львиная доля вины во всём происходящем - ваша. Ведь дети нужны были только вам, нет разве? Ведь, по вашим словам, получается, что жена не занималась детьми. Зачем же, в таком случае, вы навязывали ей свой образ жизни?

Да ладно - теперь жена у нас еще и жертва Я Вас умоляю - миллионы женщин мечтают быть на ее месте: понимающий муж, способный обеспечить достойную жизнь их девятерым деткам - это уже очень много! Кто ее заставлял рожать так много детей? Никто. Это было и ее решение. А если уж родила, так что теперь жаловаться - взялся за гуж, не говори, что не дюж.

Надо было трезво оценивать свою способность этих детей растить, в том числе готовить им покушать. Мама девятерых детей, которая кроме яичницы и пельменей ничего не может приготовить - верх инфантильности. Детей-то не пельменями кормить надо. Или она надеялась, что они, как трава, расти будут? Вот поэтому я и не решаюсь на второго ребенка: во-первых материально с мужем не потянем. А во-вторых, знаю, что морально не потяну, буду уставать и срываться на невинных детках.

А мужу - РЕСПЕКТ. Да он просто святой - простить за то, что его жена вытворила...

На днях звонил любимый супруги и обещал меня прикончить, узнав, что жена опять живет со мной. Так что точку ставить пока рано. Необходимо закрыть многие вопросы.

Верх наглости Эх, знает, гад такой, кому угрожать можно. Был бы муж не обременен высокими моральными принципами, давно бы уже сам его урыл. Правда, надо его миграционной службе сдать - испарится из Москвы навсегда и совершенно легально. Да еще и в милицию за угрозы накатать.

[Фобос 63 244]

Соленый огурец

А вот посты один под другим писать не следует. Пользуйтесь кнопкой *редактировать* вверху справа.

[Альтер Эго 89 113]

Отец

Сереж, а может не стоит бороться за иллюзию семьи? Жена стонет от любви к любовнику - отпусти, да еще и ускорение придай художественной натуре. Пущай ее таджик вдохновляет, раз муж и дети творить мешают. Он с ней нацвай пожует или еще каких наркотиков привезет. Для вдохновения...

Дети то как старшие на мамины похождения отреагировали?

Я вот только одного не понимаю: нарожала детей - воспитывай!!! Доведи младшего до совершеннолетия, а потом хоть куда: хоть в разнос, хоть творить, хоть на трассу молодость вспоминать! Можно наплевать на нелюбимого мужа. Но с детьми то вроде не разводятся?

[lata 25]

Я ничего не поняла. Туплю? Или все так запущено? Или когда детей столько, то какой то привычный рефлекс работает, а за таким количеством каждого в отдельности не видать?

У меня вроде всего трое, а секунды за день не проходит, что бы не подумалось - как мой детки? Из низ двое - здоровые лбы. Приемному 25, ночует у девушки, и то звоню спрашиваю, - Вы ели?

Или когда 9 - все так привычно, что и сердце не болит? Ведь маленькие еще. Ой как ужасно. Я не уверенна, что если даже воссоединение семьи состоится, все будет по прежнему. И страсть и любовь не предполагают забывчивость матери.

Наверное если бы изменила втихую, даже и иногда кувыркалась, живя с мужем, но что бы никто не знал, и то честнее.

Ведь, увы как правило в наше время такое количество детей или у людей истинно верующих, или пофигистов, которые рожают, не думая, что могут дать детям. Не говорю о финансовых аспектах, это само собой.

А сколько сил душевных приложить надо, что бы тепло каждому дать. Как правило в этих семьях добытчик отец, а мать - душа семьи.

И если эта душа в койку к другому мужику рвется, о чем мы?

И может быть на время ее низменная душонка притихла в семье, а суть осталась, и суть эта была, не хочу пошлостей, мужик погорячей, да жизнь посвободней?

Ну и не будет этого, где гарантия, что опять не сорвется со следующим?

А если девочки в семье есть, что они увидят? Дивный пример. Ведь со временем не утаишь. Да еще если новоявленный кавалер к вам

Отец , заявится? У деток память цепкая, не дай Бог, аукнется?

И знаете, я честно, безграмотна, по сравнению с вами в отношениях с Богом. Сожалею об этом искренне. Но ведь - На Бога надейся, а сам не плошай?

И в данный момент , оговорюсь мое мнение - Добро должно быть с кулаками!

Если детки на вас, может быть найдется добрая женщина, и поднимите вы своих лапочек потихоньку. Единожды предавший..... Извините, если чем то оскорбила, не ставила это целью. И сужу, как и любой грешный по себе.

Только у меня в свое время выбор был. Когда поняла, что моим детям будет плохо, а было мне 32, приказала себе все страсти-мордасти из головы выкинуть, и ни сколько обо этом не жалею!

[Сафари+ 74]

Отец

До брака моя супруга подрабатывала плечевой и сидела на наркотиках. В 80-90гг её знали под кличкой Катманду. Чем вытравила себя не только физически, но и морально.

К сожалению, никогда ещё не удавалось перевоспитать взрослого человека, женщину, тем более такую, которая прошла огонь, воду и мужскую "любовь"... Вы взяли на себя непосильную ношу.

Я не осуждаю ни вас, ни вашу жену. Но вот что я вам скажу.

Я не знаю всех подробностей вашей жизни. Но даже мимолётный взгляд на положение в семье показал, что вы как-то однобоко строили семью, взяв все обязанности по воспитанию детей и заботе о них. Жену же вашу освободили ото всех обязанностей, кроме одной - рожать. (Или она самоустранилась? )

И сейчас она не чувствует никакой ответственности за детей. А зачем? Ведь есть вы, няня, ваша мама. Она сейчас ещё больше о себе думает - возраст у неё такой. Возможно, она к вам и вернётся окончательно. Но это вовсе не будет означать, что она будет жить в ладах со своей душой...

[Отец 9]

Теперь уже все позади... Жена благополучно ,,разлюбила" и осталась в семье. А возлюбленный так и не вернулся в наш город. Надолго ли?

25 состоялось повторное судебное заседание о разводе, на котором жена забрала заявление и сказала, что остается в семье. Детям очень нужна мать присутствующая в их повседневной жизни.

[Роскошная фея 2]

Отец

А вы то сами как? Рады?

Или просто

Детям очень нужна мать присутствующая в их повседневной жизни.

?

Или вы собираетесь жить "как соседи, друзья", пока не встретили свою половинку, и пока мать нужна деткам?