Мужские и женские измены.

[Галчонка 237 554]

Шеруаза

Потому, как мне кажется, без разговора не обойтись.

Вот это - на мой взгляд однозначно...

Т.е в любом случае, гораздо труднее, зная - сохранить в неведении от партнера свое знание, и при этом не умереть и не сойти с ума от подозрений...

Так что в любом случае разговор нужен.

И может быть из этого разговора уже будет ясно - что делать дальше...

Потому что мы тут рассуждаем абстрактно, а все может и вовсе не так пойти... От варианта. что жена найдет слова, чтобы успокоить и уверить в дальнейшем неповторении, так и до того, что выяснится, что проблема сохранения семьи волнует только одного супруга, а жена отношениями не дорожит...

[Шеруаза 6]

Blaze

предавший однажды - предаст ещё сто раз.

я не согласна с этим утверждением, потому что как раз и бывает так, что

Человек может трудно, с кровью пережить ошибку

Понимаете, ведь действительно никто из нас не застрахован от ошибок, по глупости там, легкомыслию либо недомыслию, от непонимания, незнания и много чего там ещё. А потом, увидев, прочувствовав, осознав, к чему это привело, ужаснуться последствиям и вынести для себя урок, как не надо делать, если ты дорожишь тем человеком, теми отношениями, в которые ты внесла разлад.

Ну а уж если человек способен на предательство, более того, и не считает это предательством, то тогда уже да - это кредо.

Цитата

Человек может трудно, с кровью пережить ошибку

Зачем кровью??

Он же спрашивает, разводиться с женой или нет... 

Трезвышко, про другого человека здесь говорится.

Галчонка

Потому что мы тут рассуждаем абстрактно, а все может и вовсе не так пойти... От варианта. что жена найдет слова, чтобы успокоить и уверить в дальнейшем неповторении, так и до того, что выяснится, что проблема сохранения семьи волнует только одного супруга, а жена отношениями не дорожит...

Угу. И чего-то совсем не согласна я с тем, что это обязательно закончится скандалом, как здесь писали. Автор показал уже свою выдержку, способность к разумному подходу, желание найти и причины поведения супруги, и свою вину, и возможности решить это с наменьшими потерями для всех. Почему-то здесь некоторые посчитали это и за трусость, и за малодушие, с чем я в корне не согласна - всем бы так научиться сохранять присутствие духа и способность к поиску.

[Blaze 73]

Шеруаза

Да нет, я имела ввиду, что согласна с Вашим утверждением

///Нет там обиженной, несчастной, угнетённой и непонятой женщины, как хотите, есть пресытившийся человек, которого потянуло на сладкое.///

Я дальше стала мысль развивать, потому как считаю, что раз муж любимый, то не изменяла бы, а раз нелюбимый и она ему изменила, то ничего не стоит изменить еще раз и еще много-много раз.

Да, не спорю, бывает такое, что человек словно проснулся и понял, что зря он так сделал, что это плохо, осознает свои ошибки....

Но почему-то думаю, что в этом случае это не так

Хотя утверждать конечно ничего не буду, ведь мы видим ситуацию со стороны обманутого мужа...

Изменено 4 Октября 2008 пользователем Blaze

[Gabriel Chanel 0]

Сразу говорю, что читала только первый пост.

Чужой среди своих

Я прекрасно понимаю, что самолюбие Ваше пострадало. Оно ущемлено и требует отомщения. А проще всего это сделать выставив жену за порог вместе с вещичками. Порвать с ней всякие отношения. Но может стоит разобраться как же Вы дошли до жизни такой и имеете то, что имеете и почему так получилось?

Не думаю, что то, что Вы хотите сделать правильно. В принципе сохранить в семью можно, но надо приложить много усилий. Вы сейчас находитесь в состоянии аффекта. Возмущение прёт наружу. И Вы больше заняты своими переживаниями, а не решением сложившейся ситуацией. Это так. Вы не думаете над тем как ситуацию исправить, Вы думаете что надо сделать, чтобы самолюбие не страдало.

Женщины редко прямо и открыто говорят о своих претензиях. Она считает, что мужчина сам должен обо всем догадаться. Она молчит, терпит, потом про себя решает, что мужчина её не любит, не понимает, не подходит ей.

Поговорите с супругой, попробуйте понять её чувства, причины, что подтолкнули её в объятия другого. А потом уж решение принимайте о дальнейшей семейной жизни или расставании.

Но если не расстанетесь, то надо будет учесть все ошибки прошлого и не повторять их в дальнейшем. Может до этого жена не чувствовала себя рядом с вами любимой женщиной. Но это не значит, что Вы плохой мужчина. Просто Вы не так строили ваши с ней отношения, не смогли найти настоящего глубокого взаимопонимая. Удачи Вам в исправлении ошибок.

[Чужой среди своих 0]

Уважаемые форумчане, огромное спасибо за отклик и советы, я даже не ожидал, что моя проблема будет кому-то интересна, очень приятно удивлен. Постараюсь ответить на все вопросы. Извиняюсь заранее, что не всегда имею возможность сидеть на форуме, поэтому отвечаю вечером, так как днем работа.

AliceQ

Неужели Вы даже этого о своей жене не знаете? Вы с кем живете-то, с личностью или с телом? А, с работой....

А это можно узнать только из конкретной ситуации, как себя поведет моя жена. Ведь говорить можно все что угодно, на деле часто по-другому, чем на словах.

Сколько лет Вашему ребенку? Если до 3-4, вполне может быть и так.

Сыну почти 2 года.

FOG

Есть вариант, в котором просто хотца. Ну вот блин охотца потрахаться на стороне. И все тут. Копаться ставя диагноз в этом случае просто бесмысленно. Человек найдет множество причин обеливающее его. В его распущенности, подлости и лжи.

Вот в том и дело, что очень сложно принять в моей ситуации правильное решение, а ошибиться не хочется, слишком велика может быть цена этой ошибки.

Идиот неместный

Не то не все злые, не то я не мужик.. Ну изменила - и что у кого стерлось? Вот ведь внимание на всякие мелочи обращать.. 

Возможно, Вы и правы, точнее точно правы, но относительно своих взглядов и жизненных принципов, у меня они немного другие, я не говорю ни в коем случае, что у Вас неправильные. Для меня такая ситуация - не мелочь, было бы легче если бы так, тогда я не заморачивался и уж тем более не писал бы об этом на форум.

Арина Г.

Требует это искренней и проявленной заинтересованности... Спросите у нее как прошел день, то "приключилось", что испугало, что рассмешило?.. Словом ГОВОРИТЕ... Даже если Вам эта женская трескотня - не интересна  Но 15-20 минут вечером за разговором - это гораздо дешевле, чем последствия равнодушия..

Я всегда интересовался жизнью жены, и делал это искренне, не хватало как раз времени вечером, проведенного вместе, а внимания к проблемам жены и сына у меня всегда было в избытке. И занятие я пытался помочь ей подобрать для души, но после того, как родился ребенок, она немного выпала из жизни и как-то совсем ни к чему не стремится, даже сына старается почаще отправлять к бабушке.

Изменено 4 Октября 2008 пользователем Чужой среди своих

[Галчонка 237 554]

Я всегда интересовался жизнью жены, и делал это искренне, не хватало как раз времени вечером, проведенного вместе, а внимания к проблемам жены и сына у меня всегда было в избытке. И занятие я пытался помочь ей подобрать для души, но после того, как родился ребенок, она немного выпала из жизни и как-то совсем ни к чему не стремится, даже сына старается почаще отправлять к бабушке.

Млин, вы меня извините. но если дело обстоит именно так. то мне кажется. что проблема из разряда "кажется вы стали слишком много кушать", попросту говоря - зажралась...

О чем мечтать-то - муж обеспечивает, работать не надо, ребенок тоже особ не напрягает...

При этом всегда можно оправдать себя тем, что муж - гад такой. не достаточно внимания уделяет - по вечерам задушевные беседы не ведет, и вообще - послеродовая депрессия...

Сдается мне, что решение для себя вы уже приняли. Потому как муж, решивший с труском выгнать жену, вряд ли будет просить советов на форуме...

Могу вам только пожелать терпения. И выгоните вы жену на работу. коли и с сыном ей заниматься не в кайф и некогда. И не на "для души", где она будет иметь возможность полировать ногти и по полдня трепаться с товарками, обсуждая, какой у нее муж непонимающий, а на нормальную работу, где пахать надо.

Потому как половину глупостей люди совершают от безделья, а когда голова занята реальными проблемами, то нет места для придуманных страданий... Когда слишком хорошо - оказывается что тоже не хорошо...

[Чужой среди своих 0]

Тётка

Семья, как земля, держится на трёх китах: любви, уважении и доверии. Протез в виде терпения, на какое то время, поддержит её, но... ровно до тех пор, пока не пошатнётся следующий столп. И тогда, ничто не спасёт ваш брак.

И ещё, предавший однажды - предаст ещё сто раз. Оно вам надо?

Знаете, у меня периодически тоже сомнения закрадываются, и насчет того, что предавший один раз уже не изменится тоже порой думаю, но очень хочется верить, что это не так, ведь бывают исключения, которые правда лишь подтверждают правила, так не хочется верить, что я ошибся в близком человеке.

Zireael

По мне, так если оставаться вместе, то прощать полностью. Посмотреть на жену без "розовых очков", увидеть ее такой, какая она есть, а не через призму своих собственных ожиданий.

Действительно, устроить ее на работу - но не показательно "выгнать", как зажравшуюся нахлебницу, а помочь ей найти дело по душе, чтобы и мысли не возникало ни о какой "душевной пустоте и скуке"... (почему - то в голову приходит Эмма Бовари Флобера - та тоже "от скуки..." )

Да на самом деле простил я, нету обиды, есть непонимание и неопределенность. А чем-то заниматься жена не хочет, апатия какая-то у нее, с ребенком не нравится возитьсЯ, работать не хочет потому что вставать рано, по дому тоже не хочет ничего делать.

Изменено 4 Октября 2008 пользователем Чужой среди своих

[Сильная 0]

Чужой среди своих

Ситуация очень непростая. Напишу как бы поступила я. Молчать я бы не стала... Так как Ваше молчание и есть подтверждение Вашей слабости. то есть Вы готовы смириться с этим, у Вас нет мнения на эту ситуацию и т.д.д

А то, что Вы скажите ей что Вы в курсе, говорит лишь о том, что Вас эта ситуация не устраивает.

Доля вины в том что Вы работали? У Вас было мало времени?

Простите, но как я понимаю - деньги Вы приносите в семью?

Нет понимая в данной ситуации со стороны Вашей супруги. Женщина всегда должна понимать, что ее мужчина зарабатывает деньги. Она должна понимать и поддерживать мужчину, а не (простите) ноги раздвигать, если муж занят.

Изменить - это же проще, а поддержать мужа это видимо для нее сложнее.

Повторюсь, это мое личное мнение, его не навязываю. Решать в любом случае - Вам! Сочувствую искренне Вам и желаю удачи и скорейшего решения этого вопроса!

[Шеруаза 6]

Gabriel Chanel

Женщины редко прямо и открыто говорят о своих претензиях. Она считает, что мужчина сам должен обо всем догадаться. Она молчит, терпит, потом про себя решает, что мужчина её не любит, не понимает, не подходит ей.

Да вот нет же, совершенно не согласна (честное слово, я уже начинаю себя чувствовать дурой здесь): все женщины прям непонятые страдалицы, да и сказать что вслух - держат путы какие-то неведомые. А вот мужчинам при этом тут же лихо отказывается во всех способностях и правах к испытыванию чувств, эмоций, обид, радостей, печалей, мечт и собственных представлений о собственной жизни и любви.

Почему, зачем нужно противопоставлять мужчину и женщину, не понимаю.

И если женщина считает, что о её переживаниях и претензиях должны догадываться и про себя принимает какие-то там решения, вряд ли когда она достигнет успеха в отношениях с людьми любого пола.

Говорить, говорить и ещё раз говорить, разговаривать и искать, приходить к согласию или договорённости, учить и учиться, мириться и принимать. И много раз понимать, чтобы и тебя понимали. И нет для этого другого пути, как говорить и проговаривать, не-ту.

Кстати, сказать можно по-всякому: где именно претензии высказать, где скандал закатить, а где и выйти на разговор двух людей, суперзаинтересованных в этом самом диалоге.

И вот это откуда взялось:

Не думаю, что то, что Вы хотите сделать правильно. В принципе сохранить в семью можно, но надо приложить много усилий. Вы сейчас находитесь в состоянии аффекта. Возмущение прёт наружу. И Вы больше заняты своими переживаниями, а не решением сложившейся ситуацией. Это так. Вы не думаете над тем как ситуацию исправить, Вы думаете что надо сделать, чтобы самолюбие не страдало.

абсолютное противоречие описываемой ситуации и реакциям, уж извините.

Чужой среди своих

но после того, как родился ребенок, она немного выпала из жизни и как-то совсем ни к чему не стремится, даже сына старается почаще отправлять к бабушке.

А чем-то заниматься жена не хочет, апатия какая-то у нее, с ребенком не нравится возитьсЯ, работать не хочет потому что вставать рано, по дому тоже не хочет ничего делать.

Как-то не так люди выпадают из жизни, по-моему, и апатия обычно затягивает с головой, так не бывает: на это всё у меня апатия, и на вот это - вовсе даже и симпатия и я с удовольствием.

Тут уж верно Галчонка сказала:

Потому как половину глупостей люди совершают от безделья, а когда голова занята реальными проблемами, то нет места для придуманных страданий... Когда слишком хорошо - оказывается что тоже не хорошо...

Действительно, выходит: лучшее - враг хорошего.

[Галчонка 237 554]

Женщины редко прямо и открыто говорят о своих претензиях. Она считает, что мужчина сам должен обо всем догадаться. Она молчит, терпит, потом про себя решает, что мужчина её не любит, не понимает, не подходит ей.

Вообще-то человеку дана такая прелесть, как вербальная возможность выражать свои мысли.

А то мужчина прям телепатом должен быть, и догадываться, и понимать, а она, несчастная сидит и страдает...

Ну откуда ему знать, что страдает, если она ему слова не сказала?

Мужчины - они тоже ведь люди, и не обязательно, что они должны обладать интуицией и книжки по психологии читать вместо утренней газеты. И если внешне жена недовольства не показывает, от бытовых проблем избавлена, с чего он должен взять, что ее что-то там не устраивает.

Шеруаза

И если женщина считает, что о её переживаниях и претензиях должны догадываться и про себя принимает какие-то там решения, вряд ли когда она достигнет успеха в отношениях с людьми любого пола.

Опять-таки, жена, страдая от непонимания, ничего совершенно не делает, чтобы ее поняли - она вся такая в дупрессии, и муж ей не мил, и ребенок, и работать не хочется...

Как-то не так люди выпадают из жизни, по-моему, и апатия обычно затягивает с головой, так не бывает: на это всё у меня апатия, и на вот это - вовсе даже и симпатия и я с удовольствием.

То же согласна...

Так до того дойдет, что бедному автору посоветуют еще и прощения у жены попросить, за то что он довел ее до измены.

[FOG 3]

Чужой среди своих

Хм... правильное решение?... Какое бы решение вы бы не приняли, всем не у гадишь Так что остается угодить только вам себе .

Если я был бы в вашей ситуации. Я бы поступил следующим образом. Не стал бы прощать, да и простить ложь не смог бы, как бы не хотел. Могу и стараюсь понимать желание, потребности других людей. Вот об этом и стал разговаривать с женой. Первое. Желание услышать мотивы толкнувшие на данный шаг. За тем из того что услышал и решал бы. Вы можете понять это сразу.

Помните? Лучшая защита это агрессия ? значит хочет выставить вас виновным за, лично ее, действия. С таким человеком на вряд ли можно вообще что либо строить долгосрочное.

Если бы увидел и услышал искреннее желание понять и осознать мотивы поведения. То постарался бы понять, как бы не задевало самолюбие мое. Искал компромиссные решения проблемы. Более вероятнее это типа свинга иль еще что либо. Ну так по обстоятельствам.

Второе. А что второе то? ... Каждый поступок подлежит отценке и в соответствии награда. Не возможно простить оставив без последствий. Простил раз? И еще простит. Что бы этого не было, вам стоит, на мой взгляд, оставить за собой право поступить таким же образом как поступили с вами. Но! Это не значит реализация тут же. Остыньте. Переосмыслите. Может по другому будете смотреть. Там и видно будет.

Но в любом случае, развестись вы всегда успеете.

[Доминика 1]

А чем-то заниматься жена не хочет, апатия какая-то у нее, с ребенком не нравится возитьсЯ, работать не хочет потому что вставать рано, по дому тоже не хочет ничего делать.

Это или первые признаки депрессии, или банальная лень и распущенность. Главное, не ошибиться с "диагнозом" и лечиться соответственно.

Проблема уже не в том, простить или нет. Вы уже простили, и где-то подсознательно чувствуете свою вину. А есть она или нет на самом деле?

Нужен взгляд со стороны. Может вместе сходить к психологу? Это ненормальная обстановка в семье, когда мама в депрессии, ребенок у бабушки, а папа весь в зарабатывании денег.

Измена - это просто еще одна маленькая проблемка в том ворохе, что вы с женой себе соорудили. Пора разгребать.

[Нектаринка 1]

Чужой среди своих

Мне кажется проблема вся в том, что женщину надо внимательно слушать. Сядьте вечерком за бокалом вина и поговорите с ней, о ее фантазиях, желаниях..ей чего-то в ваших интимных отношениях не хватает.

Когда мужчина доставляет удовольствие женщине, то она не будет искать приключения "на передок", извиняюсь. У меня тоже муж много работает и когда я не получаю достаточного секса, то в голову такие мысли лезут.. но я прямо ему об этом говорю и если честно, то если я не буду удовлетворена мужем, то захочу любовника, это нормальное желание

И еще, простить - не значит забыть..

[Таинья 12]

Это ненормальная обстановка в семье, когда мама в депрессии, ребенок у бабушки, а папа весь в зарабатывании денег. 

Может и ненормальная, но очень часто встречаемая.

Для того чтоб хватало денег для семьи мужчина должен работать. И не просто работать, а отдавать большую половину своего времени.

Смешно требовать от него разорваться между женой, работой, ребёнком, потому что может ему и приятнее было бы лежать на диване рядом с дитём и супругой, но он пытается ещё и создать им приличную, обеспеченную жизнь.

И вот тут, как не страно, почти всегда у супруги возникает "депрессия".

Правильно пишут: " с жиру беситься". Скучно ей уже бегать по салонам и фитнесам!

Дитё- к бабушке, а сама- "любовь искать", причём на мужнены деньги.

А на работу выйти от скуки даже и мысли не возникает.

Будет плакаться что муж, зараза, не любит, внимания мало, депрессия у неё от тоски.

Действительно, мог бы милый подумать о женских муках и купить любовника, чтоб жена не страдала пока он все жилы для семьи на работе рвёт.

История не новая. С такой же "депрессией" и мужья бывают, и дети великовозрастные. Здесь главное что всегда есть человек у которого эти мнимо больные на шее сидят. Есть кто их кормит, одевает, содержит.

[Катакомба 52 612]

но после того, как родился ребенок, она немного выпала из жизни и как-то совсем ни к чему не стремится, даже сына старается почаще отправлять к бабушке.

А чем-то заниматься жена не хочет, апатия какая-то у нее, с ребенком не нравится возитьсЯ, работать не хочет потому что вставать рано, по дому тоже не хочет ничего делать.

Это или первые признаки депрессии, или банальная лень и распущенность. Главное, не ошибиться с "диагнозом" и лечиться соответственно.

Не думаю, что при депресии бегают с любовниками по гостиницам.

Мне кажется, что автор дейстивтельно виноват в сложившейся ситуации, но только в том, что допустил своей более слабовольной, если можно так сказать, жене расслабиться. Ведь окружив ее заботой и благополучием, он не оставил ей стимулов к стремлению к чему-то. Вот она и нашла, к чему стремиться.

Мое мнение, но это ИМХО, лишить ее денег, в том числе и на салоны, и отправить работать

И не на "для души", где она будет иметь возможность полировать ногти и по полдня трепаться с товарками, обсуждая, какой у нее муж непонимающий, а на нормальную работу, где пахать надо.

.

Ведь ребенок все равно пристроен уже, при ничего не делающей таки жене.

[Анюточка 2 992]

Чужой среди своих, вы сказали, что семью хотите сохранить.

Семью строят двое.

В вашем случае - вы строите семью. Жена ее разрушает.

Сейчас вы (я правильно поняла?) не хотите уведомлять супругу, что в курсе ее похождений налево? Вы оставляете открытую дверь для нее опять же для подобного рода развлечений. Хороший же вид тренажера она нашла! Я не ерничаю.

Я констатирую.

Если вы с ней не поговорите честно и открыто, пока вы не поставите все точки над "i", над вами постоянно будет висеть этот дамоклов меч. И вы будете в вечном напряжении.

Если двое строят отношения, то почему вы исключаете самого себя из них?

Мы здесь часто в "женских" темках, предлагаем авторам подумать о себе.

Вам бы я тоже посоветовала подумать о себе.

Не успеете оглянуться, как за работой-заботой пролетят лучшие годы, потом ваша жена разделит все нажитое в совместном браке и вы останетесь с тем же результатом: один.

Сейчас же вы можете остаться, как минимум, с ребенком. И как максимум, в дружеских отношениях с женой, поскольку дадите ей свободу от своей "заботы" о ней и ее благосостоянии.

Подумайте, не загоняйте себя в угол виноватости. Лучше подумайте, какие условия поставить перед женой за ее "удовольствия" и там уже увидите ее реакцию, тут же узнаете себе цену из ее уст и услышите многое, что вам и не снилось. Выслушав, примите решение.

Шеруаза

Действительно, выходит: лучшее - враг хорошего.

Нектаринка

И еще, простить - не значит забыть..

Знать бы только, какие кнопочки нажимать, чтобы память отключить.

[Шушарочка 66]

Очень забавно было читать эту тему)) Сразу представила себе ситуацию - если это написала бы женщина... Как все сразу бы написали - "Пока ты воспитываешь ребенка, он... четвертовать, кастрировать, потом бросить"

В данном случае, я очень поддерживаю позицию Галчонки:

Мужчины - они тоже ведь люди, и не обязательно, что они должны обладать интуицией и книжки по психологии читать вместо утренней газеты. И если внешне жена недовольства не показывает, от бытовых проблем избавлена, с чего он должен взять, что ее что-то там не устраивает.

Чужой среди своих

Вы знаете, мне показалось, что Вам дано чудесное качество - уметь прощать. Если Вы найдете в себе силы раскрыть тайну, что Вам все известно, и сможете ее выслушать и понять, мне кажется, все у Вас наладится...

И вообще, придерживаюсь того мнения, что прежде чем принимать какое то решение за двоих, нужно залезть на "колокольню" второго. И там уже решите - можете Вы принять такую позицию или нет.

Успехов Вам.

[Шаманка 0]

Нужен откровенный разговор с женой. А то можно и свихнуться, если всё держать в себе. Ну почему женщинам можно быть слабыми, а мужчинам - нет? В первую очередь нужно быть самим собой, доверять своему сердцу, эмоциям и незамыкаться, идти на разговор... пусть и не столь приятный, как хотелось бы...

[СочетаЭмо 8]

Вот любим мы возлюбленных баловать - а потом пожинать плоды. Зачем создавать ей условия? Чтобы только жила с вами, только бы не бросала? Вы что - настолько плохой парень? Зачем пытаетесь заслужить хорошими поступками свою совместную жизнь с таким небесным светочем? Почему здоровая женщина с одним ребёнком сидит дома и не работает? Хотя бы подработать, несколько часов в день? Не на кого оставить ребёнка? Почему она скучает из-за безделья? Пусть обучается чему-нибудь ради вашего будущего.

Почему ей всё можно - лишь бы развлечься, лишь бы адреналину? Ах, вы не можете ей дать всего? Хватит себя винить и всё-всё понимать. Снимайте жену со своей шеи потихоньку, как вам тут уже советовали.

Просто я тоже любитель создать условия в ущерб себе, и всё-всё понять и простить. Но теперь я обвиняю себя в другом: нельзя баловать, надо взаимодействовать, надо просить помочь, только это укрепляет отношения.

[Zireael 6]

Чужой среди своих

Если Вы думаете, что Ваша жена поступила так из - за апатии или депрессии - то Вам нужно к специалисту. К психологу, семейному консультанту. У настоящей депрессии бывают причины гораздо более серьезные, чем просто лень или "зажранность", к сожалению...

Понимаю Вас - в смысле "неопределенности", как Вы говорите. Это и есть самое трудное - неопределенность... Но если Вы решили оставаться вместе - то Вам придется с этим справляться. Жить дальше,

Сто процентов правильно Вам сказали - отношения строят всегда двое. Кто - то один вышел из строя - двойной груз упал на другого.

Мне кажется (могу ошибаться), что Ваша жена где - то инфантильна. Она достаточно созрела, чтобы быть женой в плане социальном, мамой - физиологически, но при этом "не выросла" для того, чтобы строить семью наравне с Вами.

Не работает, ничего по дому не делает, ребенок на бабушках... У нее нет никакой ответственности, никакого "поля деятельности", где она могла бы раскрыться, проявить себя... Вырасти...

Сиюминутное "хочу - не хочу", апатия на ровном месте, лень, непостоянство, капризы, нежелание отвечать за свои поступки - это всё говорит о том, что в паре Ваша жена играет роль маленькой девочки, "дочки", которой достаточно сказать: "Мне очень жаль, папочка..." и всё ей простится и тут же забудется, и всё будет по - прежнему, даже ещё лучше...

А измена в данном случае только подтверждает это... (ИМХО)

Ну, погуляла девочка, и вернулась под надежную "крышу", где лучше, теплее, спокойнее...

Мне кажется, Вам стОит перестать опекать её и дать возможность самой делать выбор и отвечать за него, перестать быть ей "родителем" и не тащить ее по жизни на закорках.

Не хочет работать - пусть воспитывает ребенка, но при этом разделение обязанностей должно быть четким - ее "работа" - в доме, Ваша - "во дворе", то есть вне дома. Но лучше было бы и ей найти работу по призванию. Тот же психолог может помочь правильно расставить приоритеты и определиться с ее талантами и склонностями...

Дайте ей понять, что относитесь к ней не как к "девочке", а как к равной себе взрослой женщине, и не требуете от нее того, чего не требовали бы от себя самого.

Если Вы действительно твердо решили сохранять семью...

А начать действительно лучше с откровенного разговора. И при необходимости визита к специалисту.

[Гость Летающая в облаках]

У моей знакомой похожая ситуация._Только она ещё не изменила,_но собирается,_а всё дело в том,_что её мужу просто напросто не нужен секс._Были разговоры,_слёзы,_угрозы,_шантаж,_даже предупреждала,_что заведёт любовника../

В итоге,_он говорил,_что всё будет хорошо,_он изменится,_но всё оставалось по старому._У неё начались проблемы со здоровьем из- за нерегулярной половой жизни_(а это 1 раз месяц)._Так вот в такой ситуации виноват??????_Кстати,_а как у вас обстоят дела в интимной жизни????

Изменено 5 Октября 2008 пользователем Котота

[Ангел-А 1]

Чужой среди своих

Мой муж меня простил. И я считаю его очень сильным мужчиной, потому что на развод способны только слабенькие и трусливые люди, а бороться за семью - сильные и смелые, которые не бояться трудностей.

Поговорка есть такая: от сумы и тюрьмы не зарекайся. Кто его знает, как у вас бы все нарисовалась, появись дама, к которой вы испытывали бы сильнейшее влечение.

Кстати, в измене виноваты сами, раз за работой забыли о человеке. Вам и исправляться.

[Жаконя 25 340]

Кстати, в измене виноваты сами, раз за работой забыли о человеке. Вам и исправляться

Как я поняла, он в свободное от работы время не с друзьями пивко потягивает, а все время ей старается уделять. А так просто слишком - сам виноват.

Да, если он может простить - отлично. Но все же разговор необходим, на мой взгляд. Необходимо объяснить, что человек причинил боль.

Мой муж-добытчик меня не балует ни вниманием ни подарками. Можно налево, да?

[Лунный Кот 2 362]

на развод способны только слабенькие и трусливые люди, а бороться за семью - сильные и смелые, которые не бояться трудностей.

Да, типа - "ты борись, а я подожду когда ты победишь".

Бороться ОБА должны!

Гиппократ говорил (если не ошибаюсь), что врач не лечит, а помогает больному справиться с болезнью.

Если второй супруг(а) не участвует в этой самой борьбе, то все это просто пустая трата времени.

А поговорка тоже сильно смахивает на оправдания.

На хрена такая семья нужна, где один борется а второй наблюдает, что-же выйдет из всего этого.

Извините, но сам в подобной ситуации нахожусь, и уже принял решение.

[Чужой среди своих 0]

Сильная

Повторюсь, это мое личное мнение, его не навязываю. Решать в любом случае - Вам! Сочувствую искренне Вам и желаю удачи и скорейшего решения этого вопроса! 

Спасибо за сочувствие и искренние пожелания.

Шеруаза

И если женщина считает, что о её переживаниях и претензиях должны догадываться и про себя принимает какие-то там решения, вряд ли когда она достигнет успеха в отношениях с людьми любого пола.

Вы очень верно подметили - моя жена как раз никогда не заговаривала со мной на тему, что ее что-то не устраивает, на любые вопросы, которые я задавал по поводу плохого настроения или обиженного выражения лица, был один ответ - все в порядке (из разряда догадайся мол сам).

Кстати, сказать можно по-всякому: где именно претензии высказать, где скандал закатить, а где и выйти на разговор двух людей, суперзаинтересованных в этом самом диалоге.

В том все и дело, что никогда не было ни этого самого скандала, ни претензий, ни диалога.

Галчонка

Опять-таки, жена, страдая от непонимания, ничего совершенно не делает, чтобы ее поняли - она вся такая в дупрессии, и муж ей не мил, и ребенок, и работать не хочется...

Вот этого я не могу понять. Сначала переживал за жену, потом пытался заинтересовать, пытался привлечь ее помогать мне в работе. Когда была беременная, были истерики по поводу моих командировок, чтобы решить проблему, я стал брать жену с собой, тогда она успокоилась, а после родов стало еще хуже. Не так давно постоянная хандра меня немного начала раздражать, особенно беспричинная. Но при всем этом я старался проявлять внимание, задавал вопросы, инетересовался, даже в мягкой форме пытался порекомендовать жене пойти к специалисту, тем более, что у нее подруга - психолог-профессионал. Жена сказала - еще чего, не хватало подругу в наши проблемы посвящать. Я спросил - так а почему проблемы то наши, в чем моя вина в ее апатии? Ответа мне на этот вопрос никто так и не дал, жена резко перевела разговор на другую тему. Сейчас у меня вообще впечатление, что во мне своей депрессией просто пытаются культивировать чувство вины и оправдать свою лень или получить для себя самой моральное право на измены. Возможно, что я и неправ, но что-то мне так стало казаться.

FOG

Помните? Лучшая защита это агрессия ? значит хочет выставить вас виновным за, лично ее, действия. С таким человеком на вряд ли можно вообще что либо строить долгосрочное.

Почему-то проанализировав наши отношения, я склоняюсь именно к этому ваианту, скорее всего в качестве защиты у нее будет нападение, моя жена не из тех людей, кто умеет просить прощение и признавать свои ошибки, слишком уж она гордая.