Если супруг - алкоголик

[Феерическая 2 138]

Единичка

Я вот думаю, может реально я придираюсь?

Жить надо в ладу с собой. Если вам не нравится, что муж выпивает каждый день, надо как то решать этот вопрос. А что будет через пару лет при таком раскладе?

Ведь по-большому счету идеальный муж. Обеспечивает, помогает, любит. Никогда не попрекнет ничем. С моим ребенком в хороших отношениях, помогает его воспитывать и направлять в нужное русло. На работе на хорошем счету, при хорошей должности.

Тем более. Если он будет продолжать пить в таком же духе, его пыл "быть хорошим" поубавится. Ему некогда будет быть хорошим, потому что после работы- пиво.

[Розалинда Айзенштайн 9 975]

Единичка

Пусть будет площадка. Тоже вариант общения. Потом, Питер - город большой, там развивашки какие-то для малышей есть. А там тоже новые люди.

Мне кажется, что Вы полностью замкнуты на семье. Как ни банально, но надо и для себя какую-то радость устраивать.

А мне даже на похороны не поехать...

Почему? Из-за малыша?

[Единичка 1 026]

Олесенька 7

Жить надо в ладу с собой. Если вам не нравится, что муж выпивает каждый день, надо как то решать этот вопрос. А что будет через пару лет при таком раскладе?

Вот и я этим вопросом задаюсь. Но как решать эту проблему я даже не знаю. Разводится я не хочу. Потому что реально понимаю, что так заботится обо мне как он, не будет никто. Это реально единственный мужчина с таким поведением, которого я видела в живую. Остальные для меня миф.

И понимаю, что или мне надо с этим его недостатком смирится, или ему меняться.

И понимаю, что надо что-то делать, чтобы он захотел бросить пить.

Тем более. Если он будет продолжать пить в таком же духе, его пыл "быть хорошим" поубавится. Ему некогда будет быть хорошим, потому что после работы- пиво.

Наверное не так. Он и его родня говорят, что он всегда пил столько и при этом оставался хорошим человеом. Они не видят в этом ничего плохого. Все в семье любят выпить. При этом не ассоциальны.

А для меня алкоголь кошмар. Потому что мой отец - буйный алкоголик.

Мне кажется, что Вы полностью замкнуты на семье. Как ни банально, но надо и для себя какую-то радость устраивать.

Розалинда Айзенштайн

Да, семья это мое все. Я натерпелась в детстве в семье. И мне очень не повезло в первом браке, поэтому семьей я дорожу. Я замкнута на ней, но не зациклена. Я могу побродить по магазинам, сходить со старшим в кино, муж в это время остается дома с младшим. Еще и дет.дом, где я душой отдыхаю. Хочу книгу написать , сейчас активно собираю материал, езжу по старым крепостям с мужем, когда мама приезжает. Поэтому удовольствия у меня есть.

На похороны не поеду, потому что там, Макара, тоже не с кем оставить будет. В плане похорон моя помощь не нужна, а идти на поминки и на кладбище с ним я не хочу.

[Постум 7 568]

Единичка

Не надо сейчас ничего решать. Не накручивайте себя, ложитесь спать - утро вечера мудренее. Быть может, Вам просто все в чёрном свете видится, устали вы, поразвеяться надо бы, а? Когда каждый день - повторение предыдущего с небольшими вариациями - в голову нехорошие мысли и лезут... Может быть, съездить к маме на недельку?

[Единичка 1 026]

ЛайфОн

Наверное, вы правы. Я устала. Я устала от того, что раньше всегда была окружена друзьями. А тут у меня близких, кроме мужа и детей нет. Не получается у меня к себе людей подпускать, как в юности. Не могу ни с кем открыться. Как говорил обо мне мой старый друг, я как рыцарь, хожу всегда прикрыв забрало, а стоит мне открыться, как я получаю удар.

Хочется с кем-то близким поговорить, поделится, а просто не с кем.

[Феерическая 2 138]

Единичка

Он и его родня говорят, что он всегда пил столько и при этом оставался хорошим человеом. Они не видят в этом ничего плохого. Все в семье любят выпить. При этом не ассоциальны.

Тогда может правда накручиваете?

[Постум 7 568]

Единичка

Я вас понимаю, мне тоже сложно заводить новых друзей, в основном - когорта старых добрых перд ой, ну старички, в общем. Не знаю, как вам, мне всегда помогает со-творение чего-нибудь. То есть - чего угодно, любая малость - рисунок, салатик, (только не истерика!!! ), из глины или пластилина слепить что-нибудь, быть может - написать...

[Единичка 1 026]

ЛайфОн

То есть - чего угодно, любая малость - рисунок, салатик, (только не истерика!!!  ), из глины или пластилина слепить что-нибудь, быть может - написать...

Я не истерю. Я, вообще не громкая. И не конфликтная. Для меня всегда очень страшно потерять лицо. Поэтому наше выяснение отношений, похоже на прием дипломатов. Очень долго расшаркиваюсь и говорю то, что не нравится. Муж такой же. Но в последнее время стала за собой замечать, что по-тихоньку капаю на мозги ему. Какими-то замечаниями, шпильками. А он начал повышать голос. Пока на полтона. И сразу, когда я обращаю его внимане на это, затихает. Но всегда-ли это будут полтона?

[Постум 7 568]

Единичка

Насчет истерики - анекдот помните, про возможности женщины сделать из ничего салатик, прическу и истерику?

Но всегда-ли это будут полтона?

Никто не знает, что будет завтра. Мой вам совет - не нужно пока об этом говорить, он понял вас, и его задело - иначе с чего бы повышение голоса? Пусть поразмыслит сам. А вы поможете и поддержите.

[Карабель 5]

Единичка

Какими-то замечаниями, шпильками. А он начал повышать голос. Пока на полтона. И сразу, когда я обращаю его внимане на это, затихает. Но всегда-ли это будут полтона?

Мужчины очень не любят этого и чем больше делаешь им замечания, тем более справедливые, тем больше начинают злиться и либо уходят в себя, либо начинают "атаку" в виде грубости.

Поэтому не нужно на своего мужа давить, тем более, когда он "под градусом".

Поговорите с ним, когда он будет трезвый и объясните ему, что пиво до добра не доведет в плане здоровья и что Вы беспокоитесь за него. Тихо и спокойно.

Покажите ему видео профессора Жданова, где он очень подробно рассказывает о вреде алкоголя, очень познавательно, интересно послушать даже совсем не пьющим людям. А вдруг поможет, хоть задумается.

[Кузькина мать 15 991]

Страждущий

Я не говорю о спасательном круге, искать за кого уцепиться - то же не есть хорошо. Я говорю о таком же пловце, как и Вы. Который может поддержать в трудную минуту и который не постесняется обратиться к Вам за помощью.

В тот-то и дело, что я думала, что он именно такой же, равноценный, сильный пловец. Самое смешное - первый раз в жизни мне показалось, что нашла себе настоящего партнера, который и меня поддержит, и за помощью обратится. Как можно было так ошибаться? Банально, но я не знала, что он алкоголик. Иногда мне начинает казаться, что он и не был им, и получается - я во всем виновата? Бред, понимаю, но мысли есть, и от них никуда не денешься...

Миссис Пропер

Вспоминаю, анализирую свое детство. Папа был алкоголиком, но я этого почти не помню - мама рано с ним развелась и вышла замуж за отчима, который меня удочерил. Отчим не пил, у нас была успешная, небедная семья. Родился брат - мамин любимец...

Отчим стал пить потом, когда я уже была взрослая, сейчас практически спился и сбомжевался. Мама с ним давно не живет, я его пьянок практически не видела, потому-что была взрослая и у меня была своя жизнь...

Мне сейчас пришло четкое осознание. Неважно, почему и зачем и кто виноват, жаль, конечно, что вот так, больно и грустно без него, волнуюсь, переживаю. Но. Рядом с моими детьми никогда не будет жить алкоголик. НИКОГДА! Как бы я ни любила, как бы я ни умирала без него.

[ЮльСанна 1 105]

Я терпела 6 лет. И разговаривала и обижалась и пьяных друзей выгоняла и водку выливала и кодировались мы (на 3 месяца хватило).В итоге, вроде поговорили, пообещал - решили завести ребенка. Я очень воодушевилась, обрадовалась... Поверила

А чему, пардон, обрадовались? Тому, что алкаш решил ребенка завести? Чтоб и у ребенка была возможность на батины пьянки полюбоваться??

Гусик, вот вижу у тебя здравый смысл попер, как тесто из кастрюли. Наконец-то у тебя немного отступили эмоции и ты понимаешь, что не будешь жить с алкашом. Умничка. Ты достойна счастья, и ты его обязательно получишь.

[Полянка 6 138]

Вчера увидела передачу про Вангу. Уж кому она только не помогла, кого только не вылечила. А у нее был муж, который, оказывается, умер от алкоголизма ( было без подробностей, что именно случилось).

А мы пытаемся укорять себя за то, что не смогли вытащить "бегемота из болота".

Хотя у меня есть пример на глазах. Друг мужа. Пил, пил, жена его после 10 лет брака выставила за дверь.

У этой его жены была бронхиальная астма, которую они по-честному лечили - по всем врачам, за любые деньги. Как только она его выгнала, приступы стали все реже и реже, потом она встретила друго мужчину, родила 2-го ребенка, чего со своей астмой позволить себе не могла. Астмы у нее больше нет - она задыхалась, видя пьяную рожу.

А этого алкоголика, весьма состоятельного, как-то очень быстро подобрала молодая , с хорошим образованием, симпатичная девушка "к тридцатнику" - ей очень хотелось замуж и детей. И она готова была терпеть что угодно.

В частности, за день перед свадьбой , когда уже все было готово, все приглашены - жених забухал и пил неделю. Сорвал свадьбу.

Потом не смог забрать ее из роддома - стоял январь, эта его молодая жена вызвала такси, доехала до дому - боялась кому-то сказать, что в доме происходит и неделю сидела на тех продуктах( типа круп) что были в доме, а муж валялся.

Потом была годовщина ребенку - этот персонаж устроил пьяный дебош, выгнал взашей тещу с тестем в пьяном угаре.

Потом мы ездили в Прагу большой компанией. "наш общий друг" перепил, повыбивал в гостинице дверей на 3000 долларов. На жене порвал всю одежду.

Вобщем, вполне достаточно, чтобы бежать от него, роняя тапки. Скажу сразу, тут и по рассказу видно - все приключения разделены во времени приблизительно на год. Все это время, после каждой истории, он зашивался и не пил. А теперь уже 5 лет не пьет совсем. Вообще и никогда. И приводит в пример то, что натворил. С юмором и усмешкой. А жена его в это время целует в темечко. Да, долготерпия и готовности прощать все у нее оказалось много и видите - игра стоила свеч. Они ведут замкнутый образ жизни, такой специфический - без гостей и провокационных моментов. Ну и что - все работают, у ребенка секции, когда встречать гостей?

Не знаю правда, зачем я эту историю рассказываю. Она "терпела" всего-то года 3-4, там и возраст съиграл свою роль - он уже сам накуражился, а у нее при этом нервная система еще "свеженькая". Или просто стечение обстоятельств и никакой связи - что вот она очень правильная и любящая, поэтому он теперь не пьет.

[Куралеся 37]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Самое смешное - первый раз в жизни мне показалось, что нашла себе настоящего партнера, который и меня поддержит, и за помощью обратится. Как можно было так ошибаться? Банально, но я не знала, что он алкоголик.

А вы и не ошиблись. Подсознательно вы искали себе именно алкоголика, хотя сознание никогда не признает этот факт, ибо формально он бредовый.

Хотите я расскажу вам почему это произошло? Можете конечно мне не верить, т.к. это всего лишь версия, но прочитав много литературы о зависимости и созависимости, у меня сложился четкий сценарий, по которому алкоголики и их жертвы безошибочно друг друга находят.

Характеры как зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана), так и созависимого, складываются в течение достаточно длительного времени. Этому способствует конечно же воспитание. И не обязательно быть выходцем из неблагополучной семьи. Конечно, если кто-то из родителей пьёт, ребенок может взять этот стиль поведения как руководство к действию. Но известно, что к зависимостям могут приводить такие стили воспитания как гипо- и гиперопека. При гипоопеке ребенок предоставлен сам себе, у него нет ориентиров, нет целей, он не учится брать ответственность на себя, а при гиперопеке родители стараются всё решать за ребенка, и это приводит к тем же результатам. Человек привыкает, что за него всё делают, всё решают, он не умеет брать на себя ответственность, не умеет решать свои проблемы сам, из-за чего потом тяготеет к разного рода зависимостям.

Созависимые матери - это обычно женщины, окружающие детей и мужей гиперопекой. Чаще всего дочь такой матери тоже станет созависимой и будет искать мужа, которого нужно будет опекать. Не обязательно он будет пить (по крайней мере сразу), но то, что задатки этого уже есть - определенно. Ее подкупает, что мужчина нуждается в ней, что у него есть какие-то слабости, в которых она может ему помочь. Только не видит она, что слабость эта переходит в безответственность и попытки спихнуть на жену все проблемы. А после всё проявляется во всей красе.

Гусыня Ивановна Хиддинк

Так что искали вы именно то, что нашли. Но самое опасное в том, что созависимая женщина из раза в раз будет находить зависимого мужчину. Именно такие мужчины кажутся им привлекательными, мужчины, которых нужно спасти, утешить, наставить на путь истинный, поддержать, решить за них какие-то проблемы. Сильный ответственный мужчина скорее всего вам не понравится, т.к. он отстранит вас от своих проблем, предпочитая решать их сам, а вам будет казаться, что в вас не нуждаются и игнорируют. Такие мужчины будут казаться вам черствыми. А вот тот, кто будет заглядывать вам в глаза и говорить что-то вроде: "Я без тебя пропаду, я без тебя жить не смогу" - вам нравятся, т.к. здесь вы можете реализовать свои стремления созависимого человека - спасать, помогать, опекать. Но это алкоголики. Взрослый самостоятельный человек никогда не скажет любимой женщине, что не сможет без нее жить, т.к. он сможет.

[Кузькина мать 15 991]

Куралеся

Именно такие мужчины кажутся им привлекательными, мужчины, которых нужно спасти, утешить, наставить на путь истинный, поддержать, решить за них какие-то проблемы. Сильный ответственный мужчина скорее всего вам не понравится

Скорей всего так и происходит в большинстве случаев, но не в моем. Меня никогда не привлекали слабые мужчины, о которых надо заботиться и которых придется оберегать. Я себе искала мужчину, который будет заботиться обо мне. Вернее, даже не искала, а просто встретила его - и впервые почувствовала себя слабой. Он действительно был сильным, доминантным, он снял с моих плеч много забот... И я растеклась...

А потом, постепенно и незаметно он стал меняться.

[Полянка 6 138]

Мой муж 2 недели жил один и знаете, что говорил знакомым"Мне страшно одному в квартире!" Поэтому, наверное , и продолжал выпивать - для храбрости!

[Куралеся 37]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Он действительно был сильным, доминантным, он снял с моих плеч много забот... И я растеклась...

А потом, постепенно и незаметно он стал меняться.

Вероятно вам просто так показалось. Ничего не меняется вдруг (даже постепенно и незаметно). Часто мы сами в упор не хотим видеть каких-то вещей, предпочитая витать в иллюзиях, а потом оказываемся, как говорится, перед фактом.

Будь ваш муж действительно доминантным, он бы не переложил на вас проблемы. Сердцевина всегда была с гнильцой, и подсознательно вы ее не могли не видеть, тогда как сознание вас попросту надуло.

[Страждущий 387]

Гусыня Ивановна Хиддинк

Скорей всего так и происходит в большинстве случаев, но не в моем.

Не смотря на всю уникальность Вашего случая результат тот же. У Вас на шее алкоголик. И еще… одним из основных признаков болезни (зависимости, созависимости), является ее отрицание

[Кузькина мать 15 991]

Страждущий

одним из основных признаков болезни (зависимости, созависимости), является ее отрицание

Нет, я ни в коем случае не отрицаю свою созависимость. Я её признала и приняла, как факт. Я просто пытаюсь разобраться и избавиться от неё...

Алкоголика на шее у меня нет уже как месяц. Почти месяц. Я дни считаю, правда. Сегодня 26-той день. Я хочу понять, почему так произошло и что мне нужно менять в себе.

[Рачонок 5]

Страждущий

И еще… одним из основных признаков болезни (зависимости, созависимости), является ее отрицание

Это интересно. А если человек признает, что тогда? Получается, по-любому, признает или отрицает, он все равно зависимый???

[Кузькина мать 15 991]

Рачонок

Это интересно. А если человек признает, что тогда? Получается, по-любому, признает или отрицает, он все равно зависимый???

Нет, получается, что если человек созависымий, то неважно, признаёт он это или отрицает. Просто если признаёт - то возможно выздоровление. А не признаёт - адьёс...

[Страждущий 387]

Рачонок

Это интересно. А если человек признает, что тогда? Получается, по-любому, признает или отрицает, он все равно зависимый??? 

Да, зависимый (ну или созависимый). Но признать свою болезнь, это встать на путь выздоровления.

Все правильно.

Гусыня Ивановна Хиддинк

Я в личку напишу. Сейчас.

[Ленуца 12]

Мои родители хотели развестись, когда мне было около 10 лет. И все из-за того, мама пила. Папа два раза ее насильно кодировал. Она полгода не выдерживала и все с начала. А потом сказал, что не будет ее больше кодировать. Сама должна дойти до этого. Она только через три года перестала пить.

А эти три года она пила только когда папа был в командировках. Так что во время папиных командировок у нас детей ни папы ни мамы не было. Но в периоды просветления у мамы, я себя чувствовала самой счастливой девочкой на свете. Маме было стыдно за себя, она все время потом извинялась за то, что снова в запой ушла.

А потом сама поехала в больницу и закодировалась. По сей день даже грамма алкоголя на праздниках не выпьет. Взяла себя в руки, собралась и бросила. Ради нас, детей, ради семьи.

[Живущая в Сети 193]

Нет, получается, что если человек созависымий, то неважно, признаёт он это или отрицает. Просто если признаёт - то возможно выздоровление. А не признаёт - адьёс...

А если он не созависимый, а ему говорят, что ты созависим? Он не сможет доказать обратного, по логике. Если он скажет "нет", значит, не признаёт свою болезнь, а если скажет да, то сам же признал, надо лечить.

В умных книжках по психологии, конечно, много интересного пишут, но в жизни далеко не всё так однозначно и по шаблону, как в книжках. Она, жизнь эта, всё-таки шире. Существуют какие-то общие тенденции, но не более того. Разбираться, в любом случае, нужно с каждым индивидуально. Как-то так.

[Эспаньола 112]

Единичка

В последнее время он начал пить чуть ли не каждый день. После работы. Я не скажу что он пьет до состояния не стояния, но меня сам этот факт напрягает.

Ты знаешь, у меня так отчим пил очень долго время. Каждый день после работы несколько банок пива, а по выходным еще больше. Пиво, конечно, не очень крепкий алкоголь, но в больших количествах опьянает.

Он тоже никого в принципе не трогал, ну в плохом смысле. Так мог поприставать, мол, че делаете, дети, поболтайте со мной, рассказать, как он всех любит. Агрессия тоже иногда бывала, но редко (беру в счет последние лет 10, раньше все было горазо хуже).

Мы считали его тихим алкоголиком, но в один прекрасный момент он просто взял и прекратил пить. Стал пить изредка по выходным, сейчас вообще сел на диету, питается только здоровой пищей. С чем связаны перемены, не знаю. Но может твой муж тоже вот так, как он вам и говорит, когда захочет, враз перестанет пить и все.

Он же тебя любит, у вас прекрасная семья, обеспеченные, детки есть. Пока ничего серьезного не происходит, может не стоит сильно реагировать, ссориться и скандалить, хотя поняное дело, наблюдать муж выпившим каждый день зрелище не из приятных. Ты ему свою позицию обозначила, он дал четкий ответ, что сам решит, когда ему прекратить. Ничего плохого он тебе не делает. Вот и жди пока. Будут более серьезные звоночки, тогда начнешь действовать.

Но скажу одно, если пить начал, возможно, у него проблемы какие-то - душевные, финансовые, не знаю. Но наверняка что-то есть. Отчим пил не от хорошей жизни и все знакомые, которых знаю, тоже. Попробуй поговорить с мужем по душам, авось, раскроется.