Если супруг - алкоголик

[Надежа 0]

Странно то, что у меня ОЧЕНЬ умный муж, но с "этим" справиться не может... или не хочет? 

Если не хочет, то вы бессильны. И пока не захочет, никто не поможет захотеть. Но если не может - ищет возможности, пробует контролировать употребление, ищет информацию, как другие имея эту же проблему остались трезвыми, изменили свою жизнь - и не может найти выход, то поддержка и понимание близких очень нужна.

А варианты, как алкоголику не пить есть. Это и метод Шичко, и Анонимные Алкоголики, некоторым помогают кодировки - обычно очень дисциплинированным людям. Все эти выходы на самом деле есть, у меня есть знакомые, которые не пьют благодаря им. Но в первую очередь потому, что имеют очень сильное желание жить трезво. ОЧЕНЬ умный тоже может заболеть алкоголизмом. Вы же не ждёте от мужа, когда у него ангина, что б он вылечился с помощью воли или ума. Так и здесь.

А про созависимость - основные симптомы её - контроль, попытки "причинить" помощь, когда человек не просит её, решение проблем другого человека, проживание его жизни (когда его нет, как бы нет и созависимого, его интересов). Не давать человеку пожинать плоды своих поступков (отмазывать перед начальством, перед законоп, перед родными) - тоже созависимость.

ksana

Только Вы можете понять, присутствует ли в ваших отношениях созависимость. Желаю Вам мудрости терпения и мира в душе. Примите мою поддержку.

[Анча 106]

ksana , если вы вообще не рассматириваете вариант развода, то принимайте всё как есть. Не пытайтесь мужа переделать. Совсем желательно в периоды запоев ему никак не помогать. Сам выберется. (Правда, не знаю, получится ли это у вас.) Не контролируйте мужа, тотальный контроль порождает желание его нарушить, сделать назло.

Ну, например, можно представить для себя, что муж на рыбалку уехал... Или ещё куда-нибудь. Бывает же так.

Переложите ответственность за свою жизнь (ну в смысле жизнь вашего супруга) на него самого. Только таким образом вы сможете хотя бы частично ему помочь. Очень часто алкоголики - это те люди, которые не умеют брать на себя ответственность. За свою жизнь пусть отвечает сам.

Читала у Курпатова такой совет. В периоды его пьянства никаких положительных подкреплений (ни уборки за ним, помощи там... вам виднее). Всё положительные эмоции ваш муж пусть получает от вас только в трезвом состоянии. Есть очень небольшая вероятность выработать условный рефлекс: пьянство - плохо; трезвость - хорошо.

[ksana 7 340]

Надежа,

СПАСИБО огромное Вам! Я, правда, здесь пытаюсь найти сочуствие и поддержку. Я нашла в реале способы отстраняться от этой боли. И, да, я еще буду пытаться помочь ему справиться с собой.

Не давать человеку пожинать плоды своих поступков (отмазывать перед начальством, перед законоп, перед родными) - тоже созависимость.

Тогда есть она - созависимость. Нет у нас начальства - но есть много клиентов и знакомых, которым не нужно знать об этой стороне нашей жизни.

Пьет он один и дома, никуда не рвется.... Мне больно от того, что я боюсь за его здоровье прежде всего. Если я не дома, то возвращаясь всегда волнуюсь, жив ли? Это сродни тому, как если в доме есть хронически больной человек...

Завтра я надену маску благополучия на работе, а через недельку все вернется в норму, наверное...

[Черничное варенье 20]

ksana

Странно то, что у меня ОЧЕНЬ умный муж, но с "этим" справиться не может... или не хочет?

Ну при чем тут ум? Это вещи разного порядка.

Я не гроблю свою жизнь - я просто живу, так как умею.

Значит, Вы умеете только гробить жизнь. Почти так же, как и Ваш муж. Его жизнь зависит от алкоголя. Ваша жизнь зависит от мужа-алкоголика (то есть от того же алкоголя). Большая разница? Почти никакой.

Вы тратите жизнь на то, что предугадываете запои супруга...

Заметьте, я не призываю его бросить. Это все равно не поможет. Я призываю только заняться своей жизнью. А там и с мужем ясность появится.

Вы говорите с врачами о выводе мужа из запоя. А обращались ли Вы хоть разочек к врачу по поводу СВОЕЙ проблемы (ну, что Вы не умеете жить иначе)? Почти уверена, что нет.

Я справлюсь, вытащу его, вытащу себя из депрессии, очередной раз "поверю", что это было последний раз...

Это ответ на Ваши сомнения:

Насчет созависимости - я пыталась в себе разобраться, но пока не поняла , может быть со стороны виднее.

Анча

Читала у Курпатова такой совет. В периоды его пьянства никаких положительных подкреплений (ни уборки за ним, помощи там... вам виднее). Всё положительные эмоции ваш муж пусть получает от вас только в трезвом состоянии.

А мне совет кажется сомнительным. Потому что это все та же иллюзия контроля над личностью другого человека. Тоже проявление созависимости

[Надежа 0]

Это сродни тому, как если в доме есть хронически больной человек...

Он и есть хронически больной, только, возможно, не осознаёт свою болезнь.

Заметьте, я не призываю его бросить. Это все равно не поможет. Я призываю только заняться своей жизнью. А там и с мужем ясность появится.

Полностью подписываюсь под каждым словом! Можно жить счастливо даже с алкоголиком, если при этом жить свою жизнь. Интересы могут совпадать, но не должны зависеть от болезни или какого-то ещё проявления деструктивного поведения другого человека. Кроме мужа-алкоголика есть другие стороны жизни - родные, друзья, хобби.... Нельзя, что б его алкоголизм поглотил всё это. Не станет Вас, Вашей жизни. От одной его болезни погибнете вы оба.

Изменено 3 Июля 2011 пользователем Надежа

[Семафор 19]

Romper Stomper

Бывших алкашей не бывает, равно как и наркоманов, тут уж надо выбирать наименьшее.

Это правда, я и мужу порой напоминаю, что он алкоголик, но в состоянии ремиссии. Наркоманию вообще не рассматриваю, ещё этого не хватало.

А зашитые колдыри - это чрезвычайно жалкое зрелище, тем более, что кодирование заканчивается, а там - всяко штопор.

А вот тут не соглашусь! Мой муж, к примеру, не выглядит жалким и никто не верит, что когда-то он был запойным алкоголиком. Он энергичен, всегда бодр, адекватен и я ни разу, в отличие от себя, не видела его в подавленном состоянии духа. Но! Многолетнее пьянство не могло не оставить отпечаток. К счастью, у нас последствия не так страшны и выражаются в приступах многословия, да и то, если провоцировать, чем я иногда грешу невольно. Раздражает, конечно, но и только, да и заткнуть фонтан несложно. Последствия ли это алкоголизма научно не доказано, я сама так решила. Подчеркиваю, в приступах, а вообще-то он не слишком велеречив.

Кодирование же тоже разное. Муж ранее кодировался у всяких прославленных спецов, но срывался. Помогло акупунктурное программирование, сначала на год, потом на 3 года. Сказали, если продержится 5 лет, пить не будет. Срок закончился 2 года назад - о пьянстве вспоминает с отвращением. А ведь браться за него не хотели, типа запущенный случай.

Но у нас был один большой плюс в этой эпопее, без которого всё бесполезно: он САМ захотел жить трезво (правда и ультиматум сыграл свою роль)

[ksana 7 340]

Черничное варенье

Заметьте, я не призываю его бросить. Это все равно не поможет. Я призываю только заняться своей жизнью. А там и с мужем ясность появится.

Вы говорите с врачами о выводе мужа из запоя. А обращались ли Вы хоть разочек к врачу по поводу СВОЕЙ проблемы (ну, что Вы не умеете жить иначе)? Почти уверена, что нет.

К совету заняться собой я прислушалась еще, когда приходила сюда пожаловаться прошлый раз. То есть отстраняюсь настолько, насколько это возможно. Вчера с ребенком были в кино, сегодня с подружкой шоппинг, потом йога. Работа, форум, даже и... воздыхатель имеется.

А мужа жалею, но буду рядом с ним только, когда он прекратит выпивку очередной раз. Он это знает. То есть, если он, перестав пить, понимает, что меня нет дома - звонит и просит с ним посидеть. Тогда просто сижу рядом (вяжу или смотрю телевизор) и делаю крепкий чай.

Эмоционально накрывает иногда, мне жаль его - он очень хороший человек. Я боюсь, что он умрет так же внезапно, как и его мать ( она выпила, поднялось давление, она упала и умерла, ей было 57 лет). Вот и ему сейчас 57.

А на счет того, что себя жалко.... А чего жалеть? Если кто-то из родственников болен, мы же их жалеем, а не себя. Его пьянство НЕ направлено на меня. То есть нет ни агрессии, ни придирок, ни даже того, что "не трогай меня". Только постоянное чувство вины, а потом просьбы о прощении... Сложно бороться с человеком, когда он не отвечает тебе, а только говорит, что виноват и постарается исправиться.

[Семафор 19]

Надежа

Можно жить счастливо даже с алкоголиком, если при этом жить свою жизнь.

В отличие от вашего первого поста, с этим утверждением не соглашусь. Нельзя быть счастливым и жить своей жизнью с алкоголиком на одной территории. Как бы вы неотбрыкивались, вас поневоле втянет в его орбиту. Все, живущие рядом с алкоголиком, в той или иной степени созависимы, иначе и быть не может.

Вот, хотя бы это:

Я намного моложе его, но уже так УСТАЛА от того, что мы либо работаем, либо работаю я, а он пьет...

Ну, какое уж тут счастье...

[Нагленыш 0]

Добрый день! Здесь уже ни раз поднималась тема о пристрастиях мужей к алкоголю, но хочу, чтобы и мне подсказали, как быть в сложившейся ситуации. Моему мужу 24 года. Был трехгодичный контракт в Чечне (вот там, видимо, и надорвалась его психика). Сейчас имеем свое дело.

Все бы ничего, но муженек стал пропадать на ночь. Сначала все начиналось с того, что уходил на работу (тогда еще работал на "дядю"), вечером, получив з.п (а тогда она у него была каждый день), шел в кафешку или просто в парк с друзьями пить пиво, может, еще что покрепче, в итоге домой приходил всегда на автопилоте.

Сейчас же, когда есть свое дело, и появились стабильные деньги, эти его гулянки стали проходить чаще и по хлеще. К примеру, в субботу 2 июля он ушел вечером втихаря (мы с сыном были на пляже) и пришел только сегодня утром. Я, взяв его карточку, пошла в банк посмотреть остаток, к моему огромногу удивлению и злости от 18 тысяч осталось всего 1500... Куда потратил, сам не помнит.

Сразу скажу, что ни о каких любовницах речи не может быть (это проверено и не раз).

Когда я с ним пытаюсь поговорить, всегда говорит одно и тоже "ты на меня постоянно, мне нужно расслабляться". Ага как же, тебе надо, а мне... Я бы тоже не против куда-нибудь выйти с подружками.

Со стороны мы выглядим вполне счастливой парой, любим друг друга, я по мере своих возможностей всегда помогаю ему по фирме, дома у нас всегда порядок, чистота, уют, вкусная еда. Я не лентяйка, стараюсь следить за собой. Что еще ему надо???!!!

Изменено 4 Июля 2011 пользователем Весталка

[Ex nihil 4]

К примеру в субботу 2 июля он ушел вечером втихаря ( мы с сыном были на пляже)и пришел только сегодня утром.Я взяв его карточку пошла в банк,посмотреть остаток, к моему огромногу удивлению и злости, от 18 тысяч осталось всего 1500..Куда потратил сам не помнит.

" ты пи.......ь на меня постоянно, мне нужно расслабляться.Ага как же, тебе надо а мне...Я бы тоже не против куда нибудь выйти с подружками.

выглядим вполне счастливой парой,любим друг друга

Клёвая любовь конечно. Ну и плюс к тому что в чечне ему выстрелили в голову... В общем, прогноз печальный. Чем дальше будет, тем чудесатее

[Лоймила 1]

Что еще ему надо???!!!

Война ломает психику людей в любом случае, Вы разве не знали? После войны моего мужа прошло 24 года, а память в нём навсегда.

Почитайте ветки про "созависимость", их здесь много, там же и советы, и примеры.

[Весло 1]

Здесь не только война виновата, здесь нет уважения к жене.

К примеру в субботу 2 июля он ушел вечером втихаря ( мы с сыном были на пляже)и пришел только сегодня утром.

к моему огромногу удивлению и злости, от 18 тысяч осталось всего 1500..Куда потратил сам не помнит.

всегда говорит одно и тоже " ты пи.......ь на меня постоянно, мне нужно расслабляться.

Мужик обнаглел в конец! Пропить 16 тыс. за сутки - это конечно круто! Тем более допиваться до состояния " ничего не помню ". А как насчет кодировки?

[Сфайрат 25 609]

Я здесь вообще семьи не заметила.

Может если только со стороны посмотреть

Со стороны мы выглядим вполне счастливой парой,любим друг друга

А внутри получается

ты пи.......ь на меня постоянно,

Какой-то фарс, а не семья.

А по поводу Чечни...знавала я нескольких ребят, побывавших там. Они и сейчас вполне адекватные, ответственные морально устойчивые люди. Мне кажется для некоторых мужчин это своего рода, отмазка: "Понимайте меня, я на голову больной". Типа, ответственности от меня за мои поступки не ждите. Блин, ну если ты больной, лечись тогда.

Мужик обнаглел в конец!

Вот, вот.

[Таинья 12]

Нагленыш

уходил на работу (тогда еще работал на "дядю"),вечером получив з.п (а тогда она у него была каждый день) шел в кафешку или просто в парк с друзьями,пить пиво,может еще что покрепче, в итоге домой приходил всегда на автопилоте.

Я взяв его карточку пошла в банк,посмотреть остаток, к моему огромногу удивлению и злости, от 18 тысяч осталось всего 1500..Куда потратил сам не помнит.

А кто Вас с сыном кормит? Если он деньги так пропивает, то на что вы живёте?

Когда я с ним пытаюсь поговорить, всегда говорит одно и тоже " ты пи.......ь на меня постоянно, мне нужно расслабляться.

"Любящий" муж так с вами общается? А где элементарное уважение к женщине которая:

по мере своих возможностей всегда помогаю ему по фирме, дома у нас всегда порядок,чистота,уют,вкусная еда,я не лентяйка,стараюсь следить за собой.

Да ещё и сына воспитывает!

М-дя!!!

Морская тень

А по поводу Чечни...знавала я нескольких ребят, побывавших там. Они и сейчас вполне адекватные, ответственные морально устойчивые люди. Мне кажется для некоторых мужчин это своего рода, отмазка: "Понимайте меня, я на голову больной". Типа, ответственности от меня за мои поступки не ждите. Блин, ну если ты больной, лечись тогда.

Вот. Люди пришедшие "оттуда" как-то больше жизнь ценить начинают. А здесь полный раздрайв! Чего хочу- то и ворочу!

Хотя.. дело-то своё парень как-то открыл. Значит в голове всё нормально.

А ведёт себя неадекватно. Нагленыш, может и правда "запилили"?

[Тайны Мадрида 10 455]

Нагленыш

Такая жизнь Вашего мужа очень даже устраивает. а как она нравится его друзьям-собутыльникам, так вообще песня.

Мой папа был таким же, все пьянки, гулянки с друзьями. Родители в браке прожили 12 лет, пока мама не поставила его перед выбором "Семья или друзья". Он выбрал второе. В итоге очень об этом пожалел.

А вот собутыльники и друзья Вашего мужа это одни и те же люди?

[Дончанка 967]

К примеру в субботу 2 июля он ушел вечером втихаря ( мы с сыном были на пляже)

А не пробовали его приобщать к совместному отдыху?

Занимаясь с ребенком, не очень захочется упиваться при нем.

Попробуйте его свободное время направить на занятия с сыном.

.Я бы тоже не против куда нибудь выйти с подружками.

А семейных друзей у вас нет? Будет интересно и вам, и ему, и ребенку.

Может, я неправа, но по-моему, не надо сейчас отпускать ситуацию. Он с друзьями, вы с подружками, от это отношения крепче не станут, и тогда, действительно, жену заменит выпивка.

[Сюсюмбер 10 139]

Нагленыш

.Что еще ему надо???!!!

Бутылка ему нужна.

Чем раньше вы с ребенком уйдете от него, тем больше у вас шансов устроить свою жизнь нормально.

[Winterborn 19 355]

Нагленыш

Согласна, что здесь нет уважения к жене, и это главное, а война...да, это тяжёлое испытание, но вот знаете....

Мой двоюродный брат воевал в Чечне. Мой наставник по бизнесу Амвэй (не реклама) прошёл Афганистан. И отчего-то они любят своих жён, и не квасят. А тоже ведь не в штабе муди с ноги на ногу перекладывали, а воевали - смерти в лицо смотрели!

На обстоятельства при желании можно списать всё.

Сюсюмбер

Бутылка ему нужна.

Конечно. Была бы нужна жена и ребёнок - вообще не пил бы. Ах, в Чечне был, надо же... Там многие были, и что - все халкают?!

[Пуговка 300]

Нагленыш

Если он в расслаблении неадекватный, пропивая большие деньги и не помня, с кем пил, что пил, и сколько пил, то расскажите о его поведении в минуты собранности.

Какое у него отношение к партнерам? Бизнес ведется стабильно, надежно или тоже зависим от вывертов утомленного тела с надломленной психикой?

[Весло 1]

Пуговка

то расскажите о его поведении в минуты собранности.

И что это даст? Да алкашам хоть обговорись об этом эффекта - ноль.

Какое у него отношение к партнерам? Бизнес ведется стабильно, надежно или тоже зависим от вывертов утомленного тела с надломленной психикой?

Вот мне тоже интересно? Или он только по выходным так расслабляется?

Эх, жаль что автора забанили..

[Диковинка 20]

Война в данном случае, как один из тех факторов поведения мужа на данный момент. Но не стоит забывать, что в любой семье, даже пусть самой хорошей, есть кризисы отношений, но это совсем не значит, что муж вас не любит и не уважает. Просто нужно пережить момент сложностей. Мои родители 24 года в одной, так сказать, тумбочке прожили. И что не было пьянок и психозов? у меня папа тоже смертей насмотренный. Да были конечно. Вопрос в том сможете ли пережить, и дальше принимать его изменения характера.

[ЮльСанна 1 105]

Уважения и любящей семьи я не увидела в посте автора.

Фраза же мужа о том, что ему надо расслабляться говорит о том, что слишком много с ним носятся после его прихода из "горячей точки". Хватит ему сопли уже утирать, пора мужиком становиться.

Мужиком, который отвечает за свою женщину. Который не пропивает по 16 тысяч.

А то очень удобная позиция - отвалите все, мне надо расслабляться. Ну расслабляйся тогда один - на мой взгляд, можно предложить такой вариант.

[НЕВ-а 7 161]

Вчера вернулись с мужем домой поздно, были у моей двоюродной сестры. Братец у нас двоюродный пропал (двоюродный и ей, и мне), третьи сутки пошли.

Расслаблялся. Получил зарплату, появился дома уже без неё в состоянии нестояния, с каким-то товарищем со специфической манерой общения, в наколках, очень похожим на товарища имеющего за плечами судимость, пьяные оба.

На вопросы жены где зарплата, стало понятно что её уже нет, пропили. Сестра говорит что он жене деньги практически никогда не доносит, всё пропивает, и жить не на что толком, и долгов за коммунальные услуги много. А ему как с гуся вода (она с ними очень близко общается).

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения взяли из дома ружьё и ушли. Только сегодня к обеду позвонили сообщить что он нашёлся, в милицию забрали вместе с приятелем и ружьём, на сутках сидит.

И ведь она так с ним всю жизнь мучается (другого слова даже подобрать не могу). Дурню полтинник, а ему плевать на что и как будет жить его семья (дочь - подросток): было плевать, сейчас плевать, и даже не сомневаюсь что ничего и дальше не изменится, алкоголик он и есть алкоголик.

НДП

Нагленыш

от 18 тысяч осталось всего 1500..Куда потратил сам не помнит.

Здесь уже ни раз поднималась тема о пристрастиях мужей к алкоголю,но хочу чтобы и мне подсказали как быть в сложившейся ситуации.

На лицо полная безответственность по отношению к семье: ему хорошо, а дальше хоть трава не расти. Хотите жить так дальше - живите, чтобы потом оглянуться назад, а вспомнить хорошего особо-то и нечего.

[Миссис Ля Мурр 0]

Мда-а... Не знаешь, что тут сказать. На Чечню списывать не нужно, это от человека все зависит.

У меня брат воевал в Чечне, даже ранение получил, а пришел домой,-женился, бизнесом собственным обзавлся, детишек троих родили! А его сосед (тоже предприниматель) типа супруга Нагленыша - деньги пропивает, если что не так жена скажет, так тоже пропадет на день-два, хотя даже в армии не был.

Я считаю, что война здесь не при чем, причина в чем-то другом.

Попробуйте с ним поговорить "по душам", авось, что и выйдет. А если нет, то у вас есть два варианта: или уходить, или терпеть (дальше-то хуже будет).

А от себя желаю вам Нагленыш, чтобы у вас все наладилось и чтобы вы были счастливы!

[Розалинда Айзенштайн 9 975]

Нагленыш

А вот скажите, что Вас больше задевает, что муж деньги пропил или, что он пропил их в одиночку? Ведь Вы

тоже не против куда-нибудь выйти с подружками.

С таким подходом семьи у Вас, извините, скоро не будет. Нет ни у Вас ответственности, ни у мужа.

А что касается любви, ее я тоже не увидела. Когда любят, вопрос по другому задают. Например, как помочь?

Ну а что до войны, мой дед пешком дошел до Берлина. И уж насмотрелся всякого, и сам убивал, и его убивали. И никаких синдромов. А у таких как Ваш супруг и черная кошка в подъезде может синдром вызвать, и как следствие, желание расслабиться.