Если супруг - алкоголик

[Крылья бабочки 8]

Моя семья абсолютно не пьющая.

Папу своего я пьяным видела 2 раза в жизни. Маму вообще не видела пьяной, может пару раз навеселе на празднике.

А вот сама с пьянством столкнулась, что называется, лоб в лоб.

Первый мой мальчик, а в последствии и гражданский муж, был из хорошей семьи- воспитанный, добрый, нежный, порядочный. Мама его- вообще сверх всяких похвал, я до сих пор с теплотой о ней вспоминаю. Старший брат был первым парнем на районе. А вот папа иногда выпивал.

Когда моему мальчику было 17 лет, его 19-летний брат попал в жуткую аварию, три дня был в коме. Врачи открытым текстом говорили- готовьтесь к похоронам. Слава Богу, выжил. Но через что прошлось пройти всей семье- словами не передать.

После этой аварии отец начал пить. В драки не лез, не обзывал, но нуууудный становился- сил нет. Я на него смотрела с , ибо не знала, как вести себя с пьяными. Брат тоже начал пить, стал скатываться вниз, причём такими темпами, что за пол-года из красавца и мечты каждой девушки нашего небольшого городка превратился в нечто невообразимое.

Мой же мальчик не запил, вёл себя достойно.

Затем ушёл в армию. А когда через год пришёл в отпуск я ужаснулась. Все две недели пил по-черному, а я плакала, как белуга. Ведь ждала верно, мечтала об объятиях и поцелуях, а получила пьяную свинью.

Я сделала поблажку на армию, что ему там тяжело и т.д и т.п. В общем, через пол-года он демобилизовался, приехал и ... начал пить.

Я, видя, что наши отношения сходят на нет, уехала в мегаполис на заработки, но забыть и разлюбить его не смогла. В итоге приехала и забрала его с собой. Устроила на хорошую, высокооплачиваемую работу. Чего ещё? Казалось бы- живи да радуйся. Да не тут то было.

Изначально пил он где-то раз в неделю, затем пару раз. Не успела я оглянуться, а он практически каждый день употребляет. Дошло до того, что и на работе пить начал.

Не хватит слов описать мою борьбу за него. Сколько было уговоров, слёз , скандалов. На нервной почве у меня ноги начало отнимать.

С работы его, естественно, выгнали. Последние месяцы перед нашим окончательным расставанием он жил, что называется, на чемоданах.

Апофеозом стал мой отъезд домой на неделю. Уже и не помню, каким образом я уговорила его на кодировку ( ведь он, как и все алкоголики, абсолютно отрицал свою принадлежность к таковым). Оставила ему деньги на пропитание и кодирование. Звонит-: -Все, зайка, закончились твои страдания, я закодировался, дома генеральную уборку сделал, к твоему приезду курочку запеку ! Я возвращалась счастливая, как слон. Всё, думаю, заживем, как сыр в масле.

А оказалось, что никто не кодировался. Мало того, всю неделю дома был шаман-сарай с круглосуточной пьянкой в кругу друзей-собутыльников и таких же женщин. В итоге, он принес в супружескую постель каку- болячку.

Это и стало последней каплей. Честно говоря, если бы не заболевание, то, думаю, я ещё долго бы тянула его из этого болота.

Эпилог. Я выучила урок на всю жизнь- спасение утопающих- дело рук самих утопающих. Можно бесконечно долго спасать, просить, ставить ультиматумы. Да только толку?

Надо любить, в первую очередь, себя и беречь свои нервы, а не жалеть человека, которому самого себя не жалко.

[Весталка 1 746]

Монеточка

После знаков препинания необходимо ставить пробелы.

Разбить пост на абзацы можно двойным нажатием клавиши Enter.

[Хрустик 1]

Мое мнение - только уйти. Потому что если даже ваш муж-алкоголик и пойдет вам навстречу сегодня, завстра он всю свою гадость покажет, весь оскал. Не бывает бывших алкоголиков.... к сожалению. Я не понаслышке про то знаю, на своей собственной шкуре.... Не верьте алкоголику, не надо. Это просто то, что ему выгодно сейчас. А потом он снова будет пить и глумиться над вами и вашими детьми. Поверьте мне, мы на них собаку сьели.

Если повар нам не врет. Владимир Высоцкий. с(пёрто)

[Ума Палата 40]

Девочки! Стописят раз пишу в эту ветку. Если у вас хороший муж в трезвом виде, любит вас и детей - нельзя разбрасываться. Мужей-алкашей бросают женщины, у которых муж в трезвом виде не лучше, чем пьяный. Ничего не стоящий мужик.

Боритесь за него, лечите. Инсульт разве лучше? Когда муж лежит растением и хлопает глазами. Алкоголизм излечим.

Конечно, есть уроды и садисты, которые дерутся, у которых нет ничего светлого в душе. От таких надо бежать без оглядки.

Никто не бросит ребенка-наркомана или алкоголика. А чем хуже муж, с которым вы одним целым были когда-то?

[Горихвостка 17 568]

Ума Палата

Поддерживаю!

Мой любимый и неповторимый муж тоже алкоголик. Не пьет уже лет восемь с лишним. Сам завязал. После, конечно, моих долготерпеливых и не очень капаний на мозги. Он не дрался, не ругался, но пьяным я его ненавидела. А пил он так, что всегда находился в одном из трех состояний души: "хочу выпить", "выпил", "как мне хреново, поэтому надо выпить". По скрежету ключа в замочной скважине я определяла, в каком состоянии он пришел. Папа у него тоже был алкоголиком. Но у нас все получилось, чего и вам, девчата, желаю от всей души!!! Но иногда мне снятся жуткие кошмары, будто он выпил,...просыпаюсь в слезах.

[Олисса 30 002]

Ума Палата

Горихвостка

Я вас тоже поддерживаю, девочки! Если есть у вас любовь к мужу, а он любит вас, если есть хоть один шанс спасти мужа - спасайте, лечите.

Поймите, что алкоголизм это болезнь, и что нельзя сказать больному - А ну-ка, не болей!

Пробудите у мужа желание вылечиться,объясняйте, как вам будет трудно без него.

Есть, конечно, исключения, у которых ничего святого не осталось и ничем их не проймёшь.

Но, девочки, попробовать спасти мужа необходимо. Если любите, не опускайте рук!

[Гость Эстер]

Ума Палата

Горихвостка

Обуза

Спасибо за поддержку.

[Кузькина мать 15 991]

Всё это с одной стороны правильно. Боритесь, старайтесь, лечите... Любовь-морковь... Но ведь в этом спасании, в этой борьбе может пройти вся жизнь.

Если у мужа есть желание измениться, вылечиться, тогда помочь - святое дело. Но чаще всего мозг настолько залит алкоголем, что никакая здравая мысль не будет услышана и понята. Личность меняется, деградирует. И даже хороший, небьющий, необижающий может стать таким пустым, таким инертным и не имеющим целей в жизни...

Я безумно люблю своего мужа. До слез, до скрежета в зубах. Я несколько лет боролась, и, ослепленная своей любовью, не видела, что он стал совсем другим. Я выдохлась. Баста, карапузики...

Мне ужасно плохо без него. Я не могу спать, я вою ночами в подушку, чтобы дети не слышали. Но и с ним мне было тоже плохо. И с ним мне будет плохо постоянно, а без него есть шанс, что в один прекрасный день станет хорошо...

Он мне сказал однажды замечательную вещь. Дорогая, милая, я же не буду пить вечно. А тебе надо просто ждать, рано или поздно это закончится. Вот только сколько ждать плюс к пяти годам, которые уже ждала? Год? Два? Десять?

А потом я вдруг ясно увидела. Он будет пить всегда. И бросит, если только заболеет. Ага, пропьет почки, печень... А я лет через 15-20 продам свою выстраданную ипотечную квартиру, чтобы его лечить. А я продам, я не брошу его умирать. Оставлю без жилья себя, детей... И все ради того, чтобы он сейчас пил в свое удовольствие?

Нет. Хочет тонуть - пусть тонет. Захочет выплыть - я помогу, я хорошо плаваю. Только он не хочет...

Пишу сейчас, а у самой слезы на глазах. Одно знаю точно - я со своей стороны сделала все, что смогла. Больно видеть, как любимый человек пропадает. Но он большой мальчик, пора ему самому нести ответственность за свою жизнь...

[Диковинка 20]

Обуза

Но, девочки, попробовать спасти мужа необходимо.

А сколько можно пробовать то? Где эта грань, когда уже можно отказаться и бежать без огляди?

У меня была одно время знакомая Л. Все как положено: ребенок и муж, в наличии. Муж рукастый, все по дому сделать мог, даже торт печь умел, не говоря уже про все остальное. Вроде все счастливы и рады. Но была у ее мужа практика. Месяц трезвый, как стекло, два месяца в таком запое, что в больницу класть приходилось. Причем, каждый раз, как ему лучше становилось, он из этих клиник сбегал.

Естественно на работе, куда бы он не устроился, любезно просили освободить место. Но в семье всех все устраивало, потому что Л. зарабатывала не плохо и материальных затруднений в семье не было. И вот она мучилась так, года два. На второй год борьбы с мужем - алкоголиком ей пришлось уехать из собственной квартиры и снять комнату, потому, что муж допился до того, что гадил по углам в квартире не доходя до туалета.

Л. подала на развод. А муж ее периодически, приходя в сознание, названивал ей, клялся в любви и давил на жалость, что пропадет без нее. Л. не смогла бросить мужа, решила попробовать еще раз. Занялась его здоровьем, в то же время ее муж поехал к родителям в деревню помочь по хозяйству, да там опять запил на месяц.

И допился до того, что порвался у него желудок. Рано утром, зашла мать в комнату, смотрит, стоит ее сын на четвереньках, а его кровью рвет. Он стал бормотать, что не хочет жить, чтобы скорую ему не вызывали. Но врачей все же вызвали. Забрали мужа Л. в больницу. Зашили его там, заштопали, привязали к кровати. И не успел болезный от наркоза отойти, как стал на кровати больничной извиваться и просить, дать ему выпить. Л. уже конечно не выдержала и развелась. К мужу в больницу не приходила и в последующем, лишила его родительских прав.

Кто ее осудит за это? Она делала все, что могла, а сколько это должно было продолжаться, всю жизнь? Поэтому если муж пьет, то его нужно попробовать вытянуть из этого, но без фанатизма, потому что, каждый свою судьбу сам выбирает. И на склоне лет, не хотелось бы с горечью осознавать, что прожила всю жизнь с алкоголиком, от которого ничего не видела по сути и которого четно пыталась лечить.

[Олисса 30 002]

Диковинка

Очень правильно вы написали про грань. Я мужа бросала, сама уходила, любовника заводила - всё не то! Но у моего мужа всё-таки наступил тот момент, когда он у меня САМ попросил помощи. И я помогла.

Будь я мудрее, да хотя бы был у меня наш форум, эта веточка, я бы многих ошибок избежала. А так, действовала не всегда разумно, порой сама толкала его на пьянство.

Но нашу грань мы почувствовали оба, поэтому и прожили последние годы в любви и согласии.

Мой муж умер семь месяцев назад. Сейчас мне, конечно, вспоминается только хорошее.

Но и совесть моя чиста - я свою любовь сохранила, мой муж это очень ценил, я чувствовала его благодарность, за то, что не бросила, вытащила из ямы. И за то, что поверила ему, а поверить было очень сложно.

Все ситуации очень разные. Без помощи хорошего нарколога не обойтись. Наш врач Тимур, стал нашим общим другом, мы могли звонить ему в любое время, консультироваться и просто рассказать об успехах. Но даже он не смог помочь некоторым нашим знакомым. А мы оказались с ним на одной волне.

[Черный тюльпан 6]

Диковинка

Никто не говорит, что терпеть надо вечно. И та история, про которую вы пишите - ужасна.. Но если муж Все таки большее время трезвый, а не пьяный? Если когда он трезвый - лучше его и не надо. И если человек согласен лечиться, но не сразу это получается. Почему за такого мужа не побороться?

Единственная просьба начинать как можно раньше. Заметили, что выпивка приносит мужу большую радость это верный признак, что что то не в порядке. Я уж не говорю про похмелье и прочие радости алкогольной зависимости.

[Диковинка 20]

Черный тюльпан

Мои родители 25 лет вместе. Чего только за эти годы не было. С одной стороны запои отца, с другой стороны вроде, как не пьет, то нормальный мужик, как вы говорите, лучше и не надо и мамусе чай сделает и ужин сварит. И теперь, отец на пенсии, ему дали группу инвалидности, работать он уже не может и конечно частенько прикладывается, как в молодости бывало. Мама звонит мне, жалуется: Что я на старости лет с ним получила? Ничего, если бы знала раньше, что так будет, ушла бы.

А я что могу сделать в этой ситуации кроме, как посочувствовать. Честно скажу, хоть мои родители и всю жизнь вместе, но на примере матери, ушла бы сейчас от такого мужчины, как мой отец, пока молодая, потому что я вижу чем это все может обернуться в результате.

Может кто и осудит меня и скажет, что надо бороться с пагубной привычкой любимого. А я не стану, потому что знаю, что если человек, ради чего то или кого то, для себя решит бросить пить, то он бросит. А если нет, значит этот человек слабак, а жить со слабаком, значит сломать и свою жизнь тоже.

[Беатка 9]

Черный тюльпан

Если у мужа присутствует желание что-то изменить, если он понимает, что то, что с ним происходит и как он живет - это неправильно - тогда нужно помочь ему, бороться за него.

Но если мужик плачет, чтоб его не бросали, пропадет мол, но ничего не желает менять - никто и ничего ему не поможет. Ни любовь жены, ни слезы детей, ни горе родителей. Оно так и будет бухать и лить пьяные сопли.

Алкоголизм - да, это болезнь. Но только в том случае, когда мужик знает, что у него проблема и ее нужно решить.

А уж если он не собирается бросать, наслаждается и ничего не хочет изменить - это не болезнь. Это та жизнь, которую он выбрал. Это распущенность. Эгоизм и пофигизм.

[Ммари 9]

Пьянство и алкоголизм это разные стадии заболевания. Пьяница любит пить и часто сам себя контролирует. допустим 3 дня пьёт, потом сам отходит.

Организм алкоголика находится в такой стадии, что он не может не пить. Алкоголь в организме расщепляется на 2 вещества (кому интересно в интернете много подробной информации). Одно вещество человек может нейтрализовать своими силами, другое чистый яд, убивает непосредственно клетки мозга.

У алкоголиков со временем организм вырабатывает такое количество веществ нейтрализующих алкоголь, что они уничтожают весь алкоголь в организме, даже тот, который содержится в клетках для нормального функционирования человека.

У него возникает неистребимая жажда алкоголя, но удовлетворить он её не может, т.к. чем больше пьёт, тем больше организм уничтожает алкоголь. В тоже время яд убивает его мозг, алкоголики часто латентные шизофреники. Шизофрения очень коварное заболевание. Шизофреник погружается в свой мир, у него атрофируются все чувства : любовь, сострадание и т.д.

Сколько алкоголиков убило близких матерей, детей, жен.

Прежде чем принимать решение спасать мужа или нет, определите степень его заболевания. Может надо начинать спасать уже себя.

Много женщин живут с пьяницами и искренне их любят. Они привыкают быть первой, главной и правой. Привыкают вершить судьбу мужа казнить и миловать. Привыкают, что их муж не критикует, т.к. виноват априори. Такие женщины с нормальными , здоровыми мужчинами жить просто не смогут! Если такая женщина прикрывается общими детьми или имуществом, это просто отговорки. Она так же нуждается в таком партнёре как и он в ней.

Вот до сих пор для меня в этом вопросе дилемма : то ли пьют потому, что такие жёны, то ли жёны такие потому, что пьют?

[Крылья бабочки 8]

Единственная просьба начинать как можно раньше. Заметили, что выпивка приносит мужу большую радость это верный признак, что что то не в порядке.

Да это и ежу понятно. Но КАК донести до его разума, что дело дрянь? Даже запойные годами алкоголики не признают себя таковыми.

Я 4 года боролась, и упрашивала, и скандалила, и родителей подключала (он их очень уважал). Но,

Но если мужик плачет, чтоб его не бросали, пропадет мол, но ничего не желает менять - никто и ничего ему не поможет. Ни любовь жены, ни слезы детей, ни горе родителей. Оно так и будет бухать и лить пьяные сопли.

Он нигде не работал, друзей завёл таких, что хочется, абсолютно ничем не интересовался, следить за собой перестал. Чуть солнце встало, нормальные люди утренний кофе пьют, а он- водку.

Бывали моменты просветления и он осознавал во что превратился, каялся, говорил :-Подожди еще немного, я возьму себя в руки и всё у нас будет хорошо. И я ждала...

А я во что превратилась. Замученная, с потухшим взглядом, нервная, ноги домой не несли. Постоянные слёзы, истерики.

А потом сказала- хватит. Если ему так нравится жить, если он не хочет остановиться, то зачем мне все это надо?

Поэтому и повторяюсь про утопающих. Если вы видите, что муж осознал, что он АЛКОГОЛИК, если просит помощи и хочет вылечиться, то, конечно, ПОМОГИТЕ ему, поддержите, тяните изо всех сил, горы сверните.

Ну а если он не понимает, что он алкоголик, если он водку вместо воды глушит, если предпочитает друзей- собутыльников, чем семью, если ни на одной работе его больше недели не держат, если ему не интересны нормальный досуг, вы, как женщина, дети... То к черту такого мужа, он проживает жизнь в свое удовольствие, а вы здоровье гробите.

[Черный тюльпан 6]

Диковинка

Беатка

Вы мой пост прочитали?

Но если муж Все таки большее время трезвый, а не пьяный? Если когда он трезвый - лучше его и не надо. И если человек согласен лечиться, но не сразу это получается.

Я пишу если согласен лечиться. И терпеть 25 лет не надо. Я тоже знаю о чем я пишу. Когда мы с мужем поженились первые 10 лет была мечта, сказка, а не жизнь. Потом началась перестройка, развал СССР. Жизнь переменилась полностью. Муж оказался не готов к такому перевороту. И стал все чаще и чаще приходить под градусом.

Я терпела не 25 лет, а около 3. Сначала я не поняла, что он катится вниз. А когда поняла - он уже крепко влип в алкоголь. Клялся, что не будет и срывался снова. Для того, что бы его вытащить из этого, когда я поняла, что один он не справится, нам пришлось полностью поменять свою жизнь. Мы уехали совсем в другое место жительства, за 1000 км. Он лечился. Но главное он этого сам захотел.

Я где то в этой ветке писала о нашем горе. Но он сейчас любит трезвый образ жизни. За 13 лет я его ни разу не видела пьяным. Мы на Новый год на троих не можем бутылку шампанского допить. Остается на утро. Вот пивко он иногда потребляет. Пол литра после бани. Так что девочки, все относительно. надо просто смотреть есть ли смысл бороться и тратить свое время и нервы. Если да- то это того стоит.

[Беатка 9]

Черный тюльпан

Так о том и речь - если человек осознает свою проблему, понимает, что нужно менять что-то, что причиняет боль окружающим - тогда можно и нужно бороться.

Главное - чтобы не только плакал, как ему плохо, а делал что-то. Как Ваш муж.

[Олисса 30 002]

Диковинка

А я не стану,

И правильно сделаете! Потому что спасать и терпеть нужно от души, а не для мнения окружающих. Только сама можешь понять - справишься ты или нет.

Ммари

Много женщин живут с пьяницами и искренне их любят. Они привыкают быть первой, главной и правой.

Тоже согласна. Мне иной раз кажется, что я была рождена только для того, чтобы быть опорой своему мужу. Потому, что кроме этого, я ничего в жизни хорошего и не сделала.

Но что-то больше спасать никого не хочется. Выдохлась.

Выполнила свою миссию, пора на покой.

[Диковинка 20]

Черный тюльпан

Я пишу если согласен лечиться. И терпеть 25 лет не надо.

И что? Алкоголизм, как любая зависимость может вернуться. Отец у меня аж на 7 лет завязал одно время. Это было как раз, когда я в 7 классе училась, он ни капли в рот себе не позволял за это время, а потом все вернулось на круги своя. Нет, однозначно таскать по клиникам мужика и лечить его от собственной глупости, я не собираюсь. В конце концов человек сам делает выбор в своей жизни.

А даже пусть он и бросил пить. Потом то что? Живешь в вечном стрессе, когда он пригубить решит винца или пивка, с мыслью а вдруг напьется, сорвется или еще чего.

У меня был опыт, стала встречаться с мужчиной с работы. А он любитель был подвыпить. На волне куража, я с ним тусила и мне собственно было невдомек, что для него это проблема. Если я утром встала и пошла, выпив чашку кофе, то он вместо кофе опохмелялся пивом.

Прошел месяц, я углубилась в работу и собственные дела. Особо не афишировала наши отношения. Все знали о них, но никто не обсуждал ничего. Тут как то пришли, ко мне мои девочки и говорят: "Ты знаешь, он уже давно сутра приходит и пиво пьет и в течении дня покупает иногда бутылочку". Я решила проследить. В здании где была наша фирма, внизу располагался магазин и еду на обед мы покупали там. Оказалось, что он на обед себе покупает пиво.

Я молчать не стала, сказала, что раз бухаешь, то без меня, мне нужен куражный мужчина, но не алкаш. После чего он вроде перестал выпивать. Только ходил и каждому во всеуслышание заявлял, что не пьет уже третий день

Поскольку наше совместное времяпрепровождение не было частым, то и контролировать я его не могла, да и честно сказать не особо хотела. Перед каждой посиделкой, у друзей он спрашивал у меня, можно ли ему выпить. Бррр, до сих пор, как вспоминаю эти глаза, которые умоляюще смотрят: "Ну хоть капельку, хоть на язычок", аж тошнить начинает. Надо ли говорить, что провстречались мы месяца два от силы.

Еще мне дел не хватало алкашей на своем горбу тащить. Он потом за мной бегал и умолял чтобы я его простила и что он пойдет закодируется, а без меня ему нет смысла этого делать. Действительно, человек осознал свою проблему еще и условия ставить начал. Вернешься мол-пить не буду, не вернешься - что хочу то и делаю. Слабак одним словом.

После этого случая, я на дух не перевариваю пьющих не в меру и запоями. Эту наивность в глазах, несчастный вид побитой собаки и валяние в ногах с мольбой о прощении. Буууэ.

[Полянка 6 138]

к черту такого мужа, он проживает жизнь в свое удовольствие, а вы здоровье гробите.

- я тоже так считаю.

И знаю немало женщин, которые буквально рацветали, избавившись от такого персонажа рядом. Причем и в физическом, и в материальном , и в личном - во всех аспектах. Вернее , все, кто нашли в себе силы уйти от алика, все теперь живут нормальной жизнью.

Именно это им и надо говорить - "хочешь пить, пей ради бога, жизнь твоя. Я так жить не могу и не буду. А там уж - как он сам решит. Или пить или жить."

Тут ругаться , уговаривать или взывать к совести бесполезно.

А терпеть и ждать, когда само все рассосется - угробить себя и свою жизнь.

[Крылья бабочки 8]

И знаю немало женщин, которые буквально рацветали, избавившись от такого персонажа рядом. Причем и в физическом, и в материальном , и в личном - во всех аспектах.

Ну так я тому живой пример.

Как скинула со своих плечей эту неподъемную и ненужную мне ношу, так сразу как после сеанса Кашпировского : и раны зажили, и рубцы рассосались...

[Хрустик 1]

Ммари

Где Вы такого бреда набрались????? Боже, что делает с человеком недостаточная информированность! Вы врач-психиатр? Нет? Какую и где информацию Вы почерпнули??? Просто никому не говорите о том, что вы типо врач. Не позорьтесь. А для начала таких консультирований почитайте учебник по психиатрии Жарикова и Тюльпина, раздел учебная литература для медицинских ВУЗОВ.

Право, смешно ваш немотивированный бред читать. Еще и людей вводите в заблуждение.

[Беатка 9]

Хрустик

Что ж Вы так нервничаете?

То дубли за Вами подтираем, то ляпы. Вот нервишки успокаиваем.

Хорошо, что хоть научились на Вы обращаться к форумчанкам, а не тыкать, как при обращении к Isamar.

За неделю на форуме пора было понять, что у каждого есть свое мнение. И обычно оно отличное от Вашего. Примите к сведению.

Диковинка

Был у меня подобный случай. Причем не очень давно.

Вечером в воскресенье компанией что-то отмечали. Выпили - кто сколько смог или захотел. Мне утром на работу - практически не пила. Зато кавалер нагрузился хорошенько.

Утром, пока я спала, он метнулся в магазин (благо живу возле автовокзала, и киосков, в 7 утра продающих пиво, достаточно).

Припер себе 3 бутылки пива Это в понедельник - а на работу ему к 9 утра.

На мои ответил - а что такого? Я ж слегка поправлюсь здоровьем и пойду на работу.

Так мало того - еще и мне припер банку Бир Микса (я его вообще нюхать боюсь, не то что утром пить).

Отправила его восвояси, объяснив, что нам не по пути. Объяснила - пьянство ни в каком виде не приму. Так он недели две меня долбал - понять не мог, что плохого он сделал?

Не, а что плохого в 3 бутылках пива за 2 часа до работы?

[Ммари 9]

Хрустик

Хорошо, если Вы такая учёная, потрудитесь аргументировано писать.

Что конкретно в моём посте Вас не устраивает?

Наркологи называют семью алкоголика - созависимые. Действительно жена находится в постоянном стрессе : напьётся-не напьётся.

Прочитайте , пожалуйста статью по ссылке :http://health.mail.ru/blogging/discussion/3/6D29A208F17F3FD3/

Это блог Олега Стеценко врача-нарколога , там ещё много интересного по теме алкоголизма.

[Диковинка 20]

Хрустик

по психиатрии Жарикова и Тюльпина, раздел учебная литература для медицинских ВУЗОВ.

Поисковик рулит? Не надо стараться показать себя умнее, чем вы есть на самом деле, у вас это совсем не получается, судя по тому что вы пишите на форуме.

А люди, которые не по наслышке столкнулись с проблемой алкоголизма в семье наверняка осведомлены достаточно хорошо для того чтобы не углубляться в прочтение книг и теорию.