Хочу ребенка, а супруг/а не хочет и наоборот.

[Amaranta 0]

Новая Белка

Мне очень понравился совет Правой ноги. Правда, мужа жалко немного, но все не просто так делается. Он зубы стиснет, но сделает. Правда, от этого ни моей работе, ни его досугу с ребенком лучше не станет.

Мне 27 лет. Ребенок именно сейчас не нужен, я писала об этом. Муж не собирается получать в/о, так как считает, что в этой жизни важны не корочки, а специальность, умения, в общем, профессия. Я много раз пыталась уговорить его поступить в институт, но он считает, что он для этого уже староват (31 год), его время ушло, да и придумать, на кого поступать, он не в состоянии. Не говорите мне, что это бред, я сама в курсе.

[Сююмбике 600]

Amaranta

Читаю Ваше письмо и вижу свою двоюродную сестру. Ситуации очень похожи.

Когда она вышла замуж, её карьера стремительно шла в гору. Тогда только-только начали появляться коммерческие банки, её пригласили в один из таких банков на руководящую должность. Муж работал на гос. предприятии инженером, зарабатывал меньше сестры в несколько раз.

Когда сестра забеременела, ей на работе ясно дали понять, что долго ждать не намерены и, если не хочется потерять должность, в декрете лучше не засиживаться.

Они подумали с мужем, и пришли к естественному решению: сестра через два месяца после родов выходит на работу, муж сидит дома. Так как, если муж будет продолжать работать, вся его зарплата уйдёт на няню. Пусть уж лучше ребёнок находится дома с родным отцом, чем с чужой тётей. Правда, у них речь об уходе сестры с работы речь не шла, так как на дворе был 1992 год и такими местами не разбрасывались.

В итоге, муж уже 16 лет сидит дома. У них двое детей (старший в 11-м классе уже), прекрасная квартира в центре северной столицы, хорошая машина, несколько раз в год ездят отдыхать, объездили полмира.

Муж уже, естественно, никуда на работу и не хочет. Иногда мне кажется, что он у сестры как третий ребёнок.

Amaranta , мне кажется, у Вашего мужа сложился определённый стереотип: муж-добытчик, жена-хранительница очага. Возможно, его угнетает то, что он, взрослый здоровый мужик, якобы должен будет сидеть на шее у жены, не имея возможности обеспечить семью. Вроде и не мужик тогда. Не всем дано принять тот факт, что жена может сделать это лучше.

Муж моей сестры смог, живёт себе сейчас припеваючи, ни в чём отказа не знает. Но ведь и не обязательно насовсем уходить с работы, как он.

Не торопитесь с ребёнком. Наверное, мужу нужно время, чтобы осознать все плюсы и минусы подобного решения.

P.S. Пока писала, всё сказали за меня.

Изменено 19 Декабря 2008 пользователем Сююмбике

[Новая Белка 1 268]

Amaranta

Мне 27 лет. Ребенок именно сейчас не нужен, я писала об этом. Муж не собирается получать в/о, так как считает, что в этой жизни важны не корочки, а специальность, умения, в общем, профессия. Я много раз пыталась уговорить его поступить в институт, но он считает, что он для этого уже староват (31 год), его время ушло, да и придумать, на кого поступать, он не в состоянии.

Мама дорогая. Я думала вам далеко за 30!!!

Моей сестре - 28. А у них с мужем еще детей нет и они пока не планируют, потому что не все вопросы решены, а вы говорите...

Категорически у вас сейчас не та ситуация, чтоб еще ребенка рожать.

И еще он смеет ставить какие-то условия. Вы его любите пока и смотрите на него через розовые очки.

Я думаю, что еще пару лет и этот флер слетит. Подумайте вообще хорошо, может вы с этим человеком еще и расстанетесь.

Вы вообще, извините за резкость, с ними разного поля ягоды.

И это рано или поздно вас поссорит.

Он уже вас пытается прогнуть под себя, сломать вас, принизить, уронить до своего уровня, именно вот таким завуалированным способом через ребенка.

Он подсознательно чувствует ваше превосходство и понимает, что родив ребенка и уйдя с работы вы попадете в зависимость от него - а ему это и надо.

Никогда он не согласится сидеть дома с малышом, не надейтесь.

Вот таково мое мнение....

[Сююмбике 600]

Новая Белка

Вы вообще, извините за резкость, с ними разного поля ягоды.

И это рано или поздно вас поссорит.

Он уже вас пытается прогнуть под себя, сломать вас, принизить, уронить до своего уровня, именно вот таким завуалированным способом через ребенка.

Согласна полностью. Подтягиваться до уровня жены мужу не хочется, усилий слишком много нужно прилагать. Отсюда и отговорки

... он считает, что он для этого уже староват (31 год), его время ушло, да и придумать, на кого поступать, он не в состоянии.

[Amaranta 0]

Вы вообще, извините за резкость, с ним разного поля ягоды.

Когда мы начинали наши отношения, мы были с ним на одном уровне, его зарплата была даже выше моей. Он был главой семьи в полном смысле этого слова. Просто потом я резко пошла в гору, а он так и остался на прежнем уровне. Никогда я не позволяла себе проявить свое превосходство в связи с уровнем зарплаты. Я изо всех сил и так показываю, что он главный, что он принимает решения, а уж кто как в жизни устроился, это просто кому-то судьба подарила больше, кому-то меньше.

А теперь мне все это боком и вышло.

Ваша позиция, Новая Белка, мне даже понравилась. Я действительно многое идеализирую, а тут, возможно, стоит посмотреть на ситуацию более цинично.

Изменено 19 Декабря 2008 пользователем Amaranta

[Каштанка 558]

А я вот не вижу ничего хорошего в том, чтобы муж сидел дома. Вполне видится в будущем такой вариант:

В итоге, муж уже 16 лет сидит дома

Многие женщины делают такоую ошибку: сначала надевают штаны, т.е. берут на себя мужские функции, лепят из своего мужчины барышню, а потом пригорюниваются: что-то мужчины субтильно-неприспособленные пошли. Я вполне серьезно говорю. Не ломайте мужскую сущность мужа! Пожалеете!

Но и с работы уходить Вам я бы тоже не советовала. Здесь ультимативный тон супруга тоже не уместен. Надо искать другие варианты! Вариант с бабушками рассмотрен? Вплоть до того, что платить бабушкам зарплату.

[Amaranta 0]

Сююмбике

Повезло вашей двоюродной сестре. Ее муж оказался более сговорчивым.

Я и говорю своему: это ведь не насовсем, всего на полтора года, а дальше снова все по-старому. Ни в какую.

Сказал, что больше мы эту тему (он сидит дома) затрагивать не будем.

Он действительно очень самолюбивый человек. Гордый.

[Новая Белка 1 268]

Каштанка

Надо искать другие варианты! Вариант с бабушками рассмотрен? Вплоть до того, что платить бабушкам зарплату

Сонц, а мне кажется самое главное в рождении ребенка - это желание МАТЕРИ.

Всё остальное - фигня. Если женщина сама сильно хочет, прям горит родить ребенка - тогда всё остальное меркнет (и бытовые и материальные трудности).

А тут девушка достаточно молодая, у неё уже есть сын, которым она занимается, плюс интересная работа, которая ей нравится. Не хочет ОНА.

И это самое главное.

А что там хочет муж,, который не в состоянии обеспечить семью на должном уровне - это второй вопрос...(учитывая подступающий кризис).

Кроме того, мне кажется ему этот ребенок - как подтверждение совей состоятельности, ведь в остальном он нигде НЕ СОСТОЯЛСЯ.

[Сююмбике 600]

Каштанка

Ну так временно же! Это уж от мужчины зависит, будет он домохозяином всегда или нет.

Amaranta пишет что

Никаких родственников, которые могли бы сидеть с ребенком, у нас нет.

Так что бабушки отпадают.

Я вижу только упёртость мужа. Пусть мы будем грызть одни макароны, но хозяин и добытчик буду Я.

А о детях подумать? Как им лучше будет?

Изменено 19 Декабря 2008 пользователем Сююмбике

[Amaranta 0]

Но и с работы уходить Вам я бы тоже не советовала. Здесь ультимативный тон супруга тоже не уместен. Надо искать другие варианты! Вариант с бабушками рассмотрен? Вплоть до того, что платить бабушкам зарплату.

Конечно, я не уйду с работы. Но я и в декрете не готова просидеть 2 года. Они тут на работе все хорошие, пока я пашу, но вот не будет меня пару лет - забудут, как я клево работала, и найдут замену, потому что бизнес есть бизнес, руководство волнует прибыль.

Бабушки у нас... как бы вам сказать помягче... асоциальные личности. Не повезло нам с семьями, у нас мечта - создать новое семейное древо - приличные семьи с традициями.

Изменено 19 Декабря 2008 пользователем Amaranta

[Каштанка 558]

Новая Белка

Сююмбике

Девушки, я вот не вижу попытки мужа манипулировать женой в этом вопросе. Скорее, наоборот.

Жена явно «рулит» не только на работе, но и в семье. Сама себе поставила условия, на каких и только на каких родит. Поставила мужа перед фактом. И теперь пускает пузыри от его отказа.

Amaranta

Вы мужа-то вообще если не главой семьи, то хотя бы мужчиной видите? У вас уже перекос или «головокружение от успеха» начались, по-моему.

Не прекратите себя так вести – потеряете мужа.

Задумайтесь, Вы его уважать вообще будете, если он, как телок, будет дома сидеть да пироги печь, потому что «мамочка сказала».

Новая Белка

Про желание матери согласна. Но только оно не должно за счет других выражаться. И только за счет других. Тут акценты проблемы немного смещены - не "я хочу родить", а "этот неблагодарный человек не хочет прогнуться под меня для того, чтобы я сделала ему хорошо".

Очень печальная история с предсказуемым концом, ИМХО.

Сююмбике

Никаких родственников, которые могли бы сидеть с ребенком, у нас нет.

Так что бабушки отпадают.

Здесь не очень понятно сформулировано. Нет вообще в природе или нет рядом. А ведь проблема переезда поближе решаема. Хотя бы временно.

Изменено 19 Декабря 2008 пользователем Каштанка

[Кемска волость 20]

Я бы не торопилась с ребенком. Извините. Не кажется мне Ваш муж надежным.

К сожалению, я пришла к такому же выводу. Не понимаю нежелание идти на компромиссы, когда уже нарисован краткий план дороги. А ломать ноги и идти в обход - никому от этого лучше не станет.

Единственное, что сидеть мужчине дома до 2-х лет тоже не комильфо, может возможен компромисс:

Няня отменяется. Я писала об этом выше. Скинуть 3-месячного ребенка на постороннюю женщину - никогда. Да и есть еще причины.

Трехмесячного боже упаси. Я бы после года наняла бы няню и все разбежались по своим работам.

[Мадам Пивоварова 0]

Amaranta

У нас мужем ситуация похожая. Я с вышкой, работаю на хорошей должности с хорошей зарплатой. Он - моложе меня на 5 лет, за плечами профтехучилище и армия. В этом году, правда, заставила поступить заочно в институт на экономический. Пришлось вместе с ним поступать, за компанию, на второе высшее. Работает он у меня продавцом-консультантом в стройматериалах, получает 15 тысяч. Платили 20, но под шумок кризиса урезали. Ну вот скажите, как я могу позволить себе уйти в декрет?! На что мы будем жить? Даже если он на три работы устроится, денег будет не хватать.

Мы, правда, ещё не обсуждали с ним ситуацию, когда я буду работать, а он сидеть с дитём. Но мне кажется, что он не согласится. Он консервативен в этом вопросе. Наверняка, скажет мне, что никогда не позволит себе сидеть дома на шее у жены.

Хотя я придерживаюсь мнения, что зарабатывать должен тот, кто может в данный момент. А некоторые папочки справляются с воспитанием детей гораздо лучше мамочек. И самое важное тут - доказать мужу, что он сможет стать таким папочкой без ущерба для самолюбия.

[Amaranta 0]

Новая Белка

Если б он согласился на мои условия, родила бы хоть завтра. Действительно, мой материнский инстинкт вполне удовлетворен. Но я же понимаю - раз вышла замуж за человека, у которого нет своих детей, то надо рожать общего ребенка. И рожать я была совсем не против, даже имена в шутку подбирали, я готова безгранично любить своего второго ребенка и отдавать ему не меньше, чем первому.

Только это все как-то через одно место выходит...

[Femida 0]

Amaranta

огда мы начинали наши отношения, мы были с ним на одном уровне, его зарплата была даже выше моей. Он был главой семьи в полном смысле этого слова. Просто потом я резко пошла в гору, а он так и остался на прежнем уровне.

О, ну тогда все яснее ясного! Мужчина привык, что он глава семьи, а потом потерял этот статус и теперь хочет его вернуть. А ребенок - боюсь, это всего лишь удобный повод, придуманный им, поэтому так сильно хочет, чтобы вы родили сейчас (чем скорее станет главой вновь, тем лучше).

Но даже если я ошибаюсь, и он сначала искренне захотел ребенка без всякой задней мысли, то перспектива, что он будет нянчится с ним, и, как результат, еще больше падет в ваших глазах и глазах окружающих, испугала его. И он поэтому требует - и будет требовать, чтобы вы согласились на ЕГО условия. Но вы лучше тысячу раз подумайте, стоит ли идти у него на поводу, ведь если первый вариант здесь работает - то это ужас, что вас потом ждать будет (ребенок как средство самоутверждение, мало вам нужный, и уж совсем не нужный ему), а если второй, то, в любом случае, в семье будут вечно ссоры, склоки, никаких лишних расходов, а ведь все это ребенок будет видеть...

На вашем месте я бы не стала торопиться с ребенком, а что до высказанного здесь предложения дать мужу 3 месяца показать себя - то, думаю, он либо откажется (не доверяешь?), или станет вкалывать, хорошо так, но когда вы ему поверите (ведь все хорошо будет), он уже измотается к тому времени (вам не скажет, разумеется), а вы потом окажитесь... в неприглядной ситуации будучи беременной.

[Amaranta 0]

Каштанка

Не знаю, где я написала такое, чтоб обо мне можно было подумать следующим образом.

Я - нормальный адекватный человек. Глава в доме - муж. На работе рулю, а дома даже случайно в приказном тоне не выражусь. Вчерашний разговор не выглядел как "условия", скорее, обсуждение. Я никогда не спорю со своим мужем. Он сказал - я заглохла. Не в лицо ему пошла кидать баблом, а попросила совета на форуме, куда он никогда в жизни не заглянет.

Я повторюсь, мой муж очень самолюбив и горд. Одно лишь неверное слово может внести крах в наши отношения. Я его очень люблю и берегу, возможно, даже сверх меры. И мужчину я в нем вижу не по показателю статуса, а по его качествам характера.

[TA-TA 2]

А нет проблем!

Ставим встречные условия - ты, мила-а-ай, устраиваешься на ту самую высокооплачиваемую низкоквалифицированную, берешь те самые подработки, и в течение полугода мы смотрим, что из этого выйдет.

Или другой вариант.

У нас сейчас есть определенный уровень жизни.

Ты хочешь ребенка? Замечательно! Я тоже об этом мечтаю.

Ты обеспечиваешь нам ровно такой же уровень, не ниже, чем сейчас есть. А я сажусь дома и занимаюсь ребенком. Не можешь? Что тогда обсуждаем? Снижать уровень жизни детей я не собираюсь из-за твоих предрассудков.

[Scorpion`s Queen 1]

Amaranta

Можно найти няню таким макаром - пока Вы сидите дома - скажем полгода, выбирайте и подбирайте няню, пусть она будет приходящей часа на 3-4-5, и при Вас. Денег тут надо будет не очень много. За полгода Вы поймете, есть ли возможность доверить этой няне малыша на более долгий срок и выйти на работу.

Надо искать женщину лет 50-55-57, которая либо уже на пенсии, либо совсем скоро выйдет. Потом можно поднять ей сумму оплаты и взять на полный день.

Я для себя я придумала такой вариант. Но у меня не материальная сторона превалирует, а то, что я НЕ ХОЧУ уходить надолго в декрет, что, в принципе равно Вашему - НЕ МОГУ.

Р.S. Сама я пока этот вариант не опробовала, всё не решаюсь на второго.

[Вариация 2]

Хотела предложить такой же вариант как у Правой ноги , и еще.....вы ведь ребенка рожать собрались не прямо сейчас с "нулем в кармане" и как пишете, что есть возможность откладывать деньги, так что мешает сейчас начать копить до декрета, чтобы потом муж работал, конечно, но не на трех работах до поздней ночи.

[Amaranta 0]

Вариация

Очень хороший вариант, серьезно, очень хороший. Моего мужа он устроил бы на 150%. Но:

1. Мне почему-то кажется, что все равно деньги будут уходить только на еду. А старшего ребенка я, например, отправляю в детские международные лагеря за границей, где его носители языка подтягивают по английскому и т.п.

2. С моей работой опять же непонятно, что делать.

И я снова затрону тему про няню. Тут, конечно, и в няне самой дело и не в няне. Дело в том, что мы живем с моей бабушкой. Поверьте мне на слово - любая няня, будь она трижды стрессоустойчива, сбежит на следующий день, стоит ей только пообщаться с нашей бабушкой один только раз. Та ей все выскажет насчет того, где эта няня находиться имеет право, а где нет. От бабушки никуда не денешься - старый человек со своими замороками. Мы-то к ней привыкли и знаем назубок все ее задвиги, но для постороннего человека это будет шок.

[Каштанка 558]

Amaranta

Я - нормальный адекватный человек. Глава в доме - муж. На работе рулю, а дома даже случайно в приказном тоне не выражусь.

Возможно. Но я прямо жду слова "пока", судя по акцентам темы.

Я не просто так беспокоюсь за "перекос" в Вашей голове.

Я наблюдала пару с такой же расстановкой сил. Жена всю жизнь зарабатывает, а муж так.. Сначала она тоже пенилась по этому поводу, потом стала ему ультимативные задачки ставить с одним единственно верным, на ее взгляд, решением. Как Вы сейчас. Потом так поставила мужа в стойло, что шаг влево - шаг вправо расценивался: «Да я тут пашу как лошадь! А он…»

Потом встал вопрос покупки квартиры. Мужу было заявлено, что поскольку он не принимал участия в её финансировании, то - внимание! – он либо вносит половину стоимости, либо квартира оформляется исключительно на ее маму. Мужа не прописала. И далее и далее… Маразм крепчает. Муж – абсолютно неприспособленный маЛЧик с заискиванием в глазах. И теперь жена грустит, чего ж ей такое наказание досталось…

Я еще на такой же ранней стадии пыталась с ней говорить. И услышала такой же, как у Вас ответ: да ты что!!! Муж - глава... и далее по тексту.

Ещё раз Вам говорю: ищите другие варианты, а если вариант, предложенный Вами, мужу не подошел, то обида тут -и есть тот самый перекос в башке!

Кстати, я сама шесть лет уже занимаю руководящую должность, поэтому знаю, как этот перекос случается.

[Сююмбике 600]

Amaranta

Разумеется, вы нормальный и адекватный человек. И тактичный, как я понимаю.

Глава в доме - муж. На работе рулю, а дома даже случайно в приказном тоне не выражусь. Вчерашний разговор не выглядел как "условия", скорее, обсуждение. Я никогда не спорю со своим мужем. Он сказал - я заглохла. Не в лицо ему пошла кидать баблом, а попросила совета на форуме, куда он никогда в жизни не заглянет.

Не каждая женщина так сможет. Многие могут начать посматривать на мужа свысока, мол, что ж ты за мужик такой... А Вы молодец.

Гордость у него уязвлена и самолюбие, это Вы правы. Для многих мужчин тема денег болезненна. А тут, мало того, что зарабатывать стал меньше, так вообще из него наседку хотят сделать. Вот он и сопротивляется.

На мой взгляд, Ваш вариант самый естественный. Дети дома с папой (пусть и временно, но всё же лучше, чем няня), материальный уровень не падает.

Вот, чесслово, так и вспоминается фильм "Москва слезам не верит". Тоже там мужское самолюбие, понимаешь....

[Amaranta 0]

Каштанка

Я даже не могу представить своего мужа с заискивающим взглядом. Серьезно, он не потерпит помыкания ни на секунду. Никакие мои "женские штучки" и "хитрости" никогда не работают. У него все прямо и по-честному.

Я бы не назвала себя человеком с железным характером. Я довольно добрый и мягкий человек. На руководящую должность попала исключительно благодаря уму, а не количеству поверженных конкурентов. Я до сих пор учусь управлять подчиненными. Я даже писала об этом в какой-то теме.

Конечно, я не ломаю свой характер, я просто учусь "одевать" на работе другое лицо - требовательное и справедливое. А то ж мне по жизни всех жалко, как бы кто не переработался, а сама доделываю потом за всеми. Но я от этого отучаюсь, мне тут помогают.

Вот, чесслово, так и вспоминается фильм "Москва слезам не верит". Тоже там мужское самолюбие, понимаешь....

В точку. Она тоже не пыталась его унизить. Просто так получилось само, что она выше по статусу. И по этому поводу проблемы были только у Гоши, она была готова любить его беззаветно безо всяких материальных вложений с его стороны.

Везде натыкаюсь на то, что у мужчин проблема - женщинам нужны только деньги, они алчные существа. Эх, жизни реальной они не знают...

[Кадрия 23]

Каштанка

Вы мужа-то вообще если не главой семьи, то хотя бы мужчиной видите? У вас уже перекос или «головокружение от успеха» начались, по-моему.

Не прекратите себя так вести – потеряете мужа. 

Задумайтесь, Вы его уважать вообще будете, если он, как телок, будет дома сидеть да пироги печь, потому что «мамочка сказала».

Вы сорвали у меня с языка то, что я сказать хотела!

Автор пишет:

Глава в доме - муж.

И тут же:

Если б он согласился на мои условия, родила бы хоть завтра

Ай браво!

Она даже не замечает, как вгоняет его под каблук...

Грустно все это...

[Галчонка 237 478]

Amaranta

мой муж очень самолюбив и горд.

Давайте плясать от этого. Да, самолюбие и излишняя гордыня - это не лучшие качества, но ведь это - ваш муж, и вы именно таким его полюбили - самолюбивым, гордым, с несколько архаичными взглядами на проблему семьи...

Да, я понимаю ваше желание не потерять ничего в материального плане, но вы уже заранее, мне кажется, все-таки решили, что приемлемо, а что нет (и в этом вы мало отличаетесь от своего упрямого и гордого мужа)...

Т.е. вы изначально уже отвергаете все варианты, кроме вашего - няню найти не реально, с работой муж не справится и не сможет заработать, а если сможет - то будет недоволен жизнью...

Да для мужчины с традиционными взглядами согласиться сидеть дома с ребенком - это крушение всех жизненных принципов, и для него мнение окружающих - это не какие-то абстрактные люди, это друзья, коллеги - настоящие и будущие, родители, он сам наконец... Каково вашему мужу будет сидеть дома и знать, что он полностью материально зависит от вас?

И наконец, будет ли он таким уж хороим воспитателем ребенку, если для него этот процесс воспитания будет в тягость, если он будет заниматься ребенком не потому, что ему это хочется, апотому, что это материально выгодно?

И еще - извините, но я не увидела у вас страстного желания родить ребенка, скорее - хдравые расуждения о необходимости общего ребенка с мужем. Я не сомневаюсь, что вы будете хорошей матерью, любящей обоих детей, но вот этого страстного желания материнства (еще раз извиите), я не вижу...

Может быть вам пока отложить эхтот вопрос - хотя бы подождать, когда общая экономическая ситуация в стране станет постабильнее? И, возможно, муж начнет зарабатывать больше - ведь и без высшего образования возможен если не карьерный рост, то улучшение материальных условий (по себе знаю - у меня у мужа тоже нет высшего образования, но он нашел должность, где получает достойную зарплату)...

Ну и еще - не отметайте с ходу все компромиссные решения...

Знакомая - главбух фирмы, а ее муж - строитель. У них разница зарплат - в разы. Когда они решили родить второго ребенка, вопрос о том, что она вынуждена будет хотя бы на год оставить работу, для нее тоже не стоял. Но она сумела договориться с руководством фирмы о свободном графике и дистанционной работе. 3 раза в неделю она ездит на работу на 3-4 часа - решать вопросы, которые совсем без ее участия решиться не могут, по хозяйству ей помогает женщина, которую нашли еще когда беременность только намечалась ( ), она же, в то время, когда мамочка на работе, гуляет с ребенком. По выходным муж берет заботу об обоих детях на себя, высвобождая жене время для работы полностью. Ребенку уже 8 месяцев - пока справляются....