Хочу ребенка, а супруг/а не хочет и наоборот.

[kuksi 54 458]

Галчонка

Ну так, если муж пойдет на поводу у Amaranta , то будут ущемлены его интересы, а материальными заботами благополучие людей не ограничивается, для многих это самое материальное благополучие значит меньше, нежели душевный комфорт. А его у мужчины, если он будет вынужден поступиться своими принципами, не будет.

А если она пойдет у него на поводу у нее душевный комфорт будет? Или это не важно?

И ущемленее ее интересов, это тоже не важно?

А не только душевный, а и просто комфорт? А есть люди, и возможно Amaranta относится к ним (возможно и не относится) для кого это тоже очень важно...

Да, материальным благополучие людей не ограничивается, но это одна из состовляющих, один "кирпичик", если его вынуть, то и другие "кирпичики" посыпаться могут, могут правда и не посыпаться, это смотря как "построенно здание"...

Gabriel Chanel

Женщины им восхищаются, мужчины не понимают. Мы привыкли жить "как все" или "как положено". А в нашем обществе растить детей положено женщине, а не мужчине.

Если мужчина не хочет принимать на себя "женскую" роль, если это ущемляет его интересы, то у него есть только один выход: брать на себя ту роль, которую он считает "мужской", но ИМХО не за счет жены.

Хочешь стать кормильцем семьи- становись. Не получается- найди в себе силы не комплексовать, а помочь жене иначе...

Не можешь принять это, смириться, то "расти" до уровня жены, а не стягивай ее на свой уровень

[Сандал 11 652]

Amaranta

Я бы никогда не подняла вопрос об образовании, так как мой жизненный опыт показывает, что не все зависит от высшего образования.. Можно зарабатывать хорошие деньги не имея корочку и можно иметь корочку и перебиваться от зарплаты до зарплаты...

А уж эрудиция и кругозор так вообще с образованием не связаны..

Но вы сами во главу стола (поста) поставили образование :

Мой муж не имеет образования. Раньше работал на низкоквалифицированной работе, очень уставал и ненавидел ее

Значит все-таки образование "мешает" вам - мужу с устройством на работу..

Я предложила ему специальность,

Опять Вы.. , а он.. , а ему только размышлять осталось.. Было бы куда лучше, если бы Он вам предложил бы рассмотреть тот или иной вариант.. А так как бы не вышло.. Будет образование.. , а толку с него ноль.

Может дело совсем в другом...

[Стрелка 793]

Мне почему-то кажется, что ваш муж согласится с вашими условиями.Может он впервые о них услышал и просто был огорошен? Но это же не последний ваш разговор? А со временем, взвесив все "за" и "против", он сделает так, как лучше для вашей семьи.

[Каштанка 558]

Я чегой-то мужчины не вижу..

"я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик..."

Муж "не обеспеченец", "не способен так же хорошо зарабатывать" и т.д. высказавшихся в теме.

И что же тут советуется?

Посадить мужа дома печь пироги и быть домохозяйкой!

Браво!

Мы сразу же получим настоящего мужчину! Именно этого нам для полного счастья не хватало!

А может быть, именно этой малости не хватало, чтобы окончательно отрастить себе, пардон, член и опустить мужа ниже плинтуса?

Ему и так уже многое высказано и предложено. Этакая "вилка" (в шахматы кто-нить играет?) поставлена. Не пойдешь на условия - хрен тебе, а не ребенок, пока не научишься родину любить... Пойдешь - так ты же только домохозяйкой быть и можешь, что и требовалось доказать. ..

Всё жальче и жальче мне этого мужчину.

Сказали же, жри печенье! (с)

[Галчонка 237 479]

Каштанка

Ему и так уже многое высказано и предложено. Этакая "вилка" (в шахматы кто-нить играет?) поставлена. Не пойдешь на условия - хрен тебе, а не ребенок, пока не научишься родину любить... Пойдешь - так ты же только домохозяйкой быть и можешь, что и требовалось доказать. ..

Вы выччказали, то что меня подспудно тут напрягало - я не хзря написала, что мне кажется сама автор не очень хочет рожать еще одного ребенка, что вполне понятно - она себя реализовала и как мать, и профессионально, на данный момент ей достаточно.

И тут получается, что ребенок именно планируется как подарок мужу - мол так уж и быть, хочешь совместного ребенка, я тебе его рожу... Очень похоже на то, что это такая уступка мужу, а уж он в ответ на эту уступку должен свой характер, мировоззрение и гордость в жо куда подальше убрать...

Млин, девочки, ну зайдите вы в ветку про женскую работу - каждая третья пишет, что пока вынуждена была сидеть дома, помирала со скуси, половина выссказывается, что женщина, будучи домохозяйкой деградирует, теряет интерес к жизни, становится неинтересной мужу... И это при том, что женщина ухаживает за любимым ребенком, при том, что все-таки у большинства с рождения впитана установка, что женщина - хранительница очага...

И вы предполагаете, что мужчина будет просто счастлив, стать "домохозяйкой"? А самое главное - сама-то женщина будет счастлива, живя рядом с таким мужчиной? А ребенок - он будет счастлив?

Ну, по-моему, с такой установкой честнее совсем не рожать. Потому что (может я и старомодна), но мне кажется, что ребенка все-таки, по крайней мере ервый год, должна растить мама - кормить грудью, носить на руках, прижимая к сердцу, которое он привык слушать, находясь еще у нее в животике... А рожать ребенка, чтобы было, для мужа - ну не знаю, а надо ли это?

[Amaranta 0]

Посадить мужа дома печь пироги и быть домохозяйкой!

И вы предполагаете, что мужчина будет просто счастлив, стать "домохозяйкой"? А самое главное - сама-то женщина будет счастлива, живя рядом с таким мужчиной? А ребенок - он будет счастлив?

Ну про готовку вообще никто не заикался. И про "домохозяйство" тоже. Я сама вполне со всем способна справиться. Тем более мой муж ненавидит готовить, и я его этим никогда не обременяю.

Речь идет о том, чтобы просто посидеть с ребенком. Ну да, еще покормить из бутылочки, сменить памперс и погулять с коляской. Все хозяйство, детские болезни, грудное молоко - это мне. И это все максимум на полтора года. Уверяю, про нас даже журналисты прознать не успеют, чтобы прийти брать интервью.

Не думаю, что ребенок будет в состоянии понять в год, счастлив он или нет от того, что рядом 8 часов папа, а не мама, а мама - остальные 16. Думаю, что ребенок будет более несчастлив от того, что рядом с ним не папа, не мама, а чужая какая-то тетя - няня. А ведь это один из самых распространенных советов.

А рожать ребенка, чтобы было, для мужа - ну не знаю, а надо ли это?

Не стоит обвинять меня в том, что я не хочу этого ребенка. Я его как раз очень хочу, просто не готова на полное самопожертвование исключительно со своей стороны. Многих женщин, которые живут без мужа, бывает так сильно донимает материнский инстинкт, что они готовы рожать "для себя". Вот если бы я сейчас была не замужем, то точно бы не стала рожать. Это к вопросу необходимости будущего ребенка. Но я живу с любимым мужем, материальное положение хорошее, мы знаем, что можем дать этому ребенку все, что потребуется и даже больше; мы хотим, чтобы у нас в семье появился еще один маленький человечек, мы его уже заранее любим и придумываем ему имя, и общий смысл темы состоит не в том, хотим мы ребенка или нет (мы это решили еще до свадьбы), а с кем ребенок посидит с полугода до 2 лет. Все на самом деле просто, копаться в подсознании тут бессмысленно.

Не пойдешь на условия - хрен тебе, а не ребенок, пока не научишься родину любить... Пойдешь - так ты же только домохозяйкой быть и можешь, что и требовалось доказать...

Даже в мыслях я бы не стала так размышлять о своем супруге. Очень цинично как-то.

Я уже писала, что для себя я выход из этой ситуации нашла. Я буду благодарна за новые идеи, которые могли бы мне помочь. А мужа моего жалеть не стоит лишний раз, с этим прекрасно я справляюсь сама, к тому же он счастливый человек, очень счастливый.

[Мадам Пивоварова 0]

Amaranta

Вчера спросила у своего мужа, согласился бы он сидеть с ребёнком, а я бы работала и обеспечивала семью. Услышала такую тираду в ответ, что просто пожалела, что спросила. Сказал, что он настоящий мужик и сидеть на шее у жены не будет никогда.

Хотя в нашем случае (как и в Вашем) это был бы оптимальный вариант. У меня такая должность (личный помощник президента компании), при которой меня даже год никто ждать не будет, сразу найдут другого сотрудника. На это муж говорит, мол, нашла же ты эту работу, найдёшь и другую. А я устроюсь на 2 работы, и голодать мы не будем.

Никогда нам не найти общий язык в этом вопросе. А жаль

[Amaranta 0]

Наткнулась на статью в тему.

[Каштанка 558]

Amaranta

Бегло просмотрела статью и внимательно прочитала Ваш последний пост.

Про статью. Было бы странно, если бы Вы нашли, например, совет психолога никогда не давить на мужа, называя это "поиском компромиссных решений" (ведь, повторюсь, если вариант, предложенный женой, мужу не подходит - категорически, а его за это "лишили сладкого" - это никак не поиск компромиссов). Или закон физики, согласно которому сила действия равна силе противодействия...

Но даже в приведенной глОмурной статье описываются многие мудрые женщины, которые, как Вы, не считают свои достижения чем-то выдающимся и, тем более, не противопоставляют их скромным достижениям мужа. Потому что эти женщины, став акулами в своем деле, тем более ценят наличие любимого и любящего мужа, потому что командовать им достаёт на службе, а дома они хотят быть земными слабыми женщинами рядом хотя бы с равноправным партнером. И, скорее всего, потому что командуя мужчинами раньше, нажрались одиночества.

Что касается Вашего поста, то он меня насмешил. Примерно так: "Ты неправильно держишь эту серебряную вилку. - А почему именно серебяные вилки подали к сегодняшнему десерту?"

Вы не те мысли выделяете, совершенно не слыша то, что Вам говорят. Да какая разница, будет ли готовить Ваш муж и по какому рецепту печь пироги... Дело-то совершенно не в этом!

Вы даже во вполне отвлеченной беседе слышите только себя и факты интерпретируете исключительно как подходящие и не подходящие к выработанной Вами же позиции. К чему было дискуссии разводить? Ответ у Вас имеется.

Про то и речь. К чему было называть "вопросом мужу" Ваш заготовленный ответ?

[Amaranta 0]

Уважаемая Каштанка, каюсь, я не совсем понимаю, о чем вы говорите. Поэтому мне сложно ответить на ваш пост.

Я открыла тему, касающуюся моей проблемы. По мере развития этой темы я получила массу мнений и советов, некоторые мне подошли, некоторые - нет.

В частности, мне очень помог пример знакомой Галчонки, на подобном варианте я пока и остановилась. По-моему этот вариант нисколько не затрагивает самолюбие моего мужа, о котором тут многие беспокоятся.

Было решено оставить мужа с этой темой в покое, ребенка - рожать (правда, это не входило изначально в мой вопрос форуму, форум сам решил вынести это на обсуждение). Я же, в свою очередь, поклялась не задавливать мужскую сущность своего супруга (ее задавишь! ).

Я, может, снова чего-то не услышала? Какие еще до меня должны дойти ФАКТЫ (раньше я считала, что факт - это то, что происходит на самом деле, а оказалось - это просто то или иное видение некоторых форумчан на основании чужого текста/личного опыта/национальности/религии/можно продолжать)? Половина моих постов здесь посвящена тому, что я не верблюд, что я ласкова со своим мужем, что ни о каком давлении на него и речи не идет, что т.н. "шантаж" с моей стороны был еще прекращен во время разговора с благоверным...

Нет же ж, перед лицом прокуроров я снова и снова пытаюсь добиться снисхождения к себе. Глупости.

[Сальвия 1 601]

Amaranta

Собственно, совсем по-другому собиралась начать свой пост, но после Вашего последнего...

Я никоим образом не претендую на изложение каких-либо ФАКТОВ, и при всем моем образовании - слава богу, не являюсь прокурором.

Просто прочитала всю ветку и хотела бы, тоже являясь форумчанкой, написать

видение некоторых форумчан на основании чужого текста/личного опыта/национальности/религии/можно продолжать

Внутренний мир человека состоит из очень многих вещей. Его видение мира начинает складываться еще до рождения, развиваясь затем с каждым днем. На него наслаиваются знания, опыт, чувства и эмоции, традиции, стереотипы общества, к которм он живет... У нормального здорового человека этот внутренний мир очень цельный. И все перечисленное дополняет друг друга, не вступая в противоречия. Как лобовое стекло в автомобиле, этот внутренний мир - то, через что человек смотрит на внешний.

Вы хотели бы, чтобы ради рождения вашего малыша Ваш муж сломал в себе какую-то часть своих внутренних стержней. О том, что мужчина кормилец семьи. О том, что это женская почетная роль - воспитывать ребенка и закладывать в нем основы его характера. О том, наконец, что он способен обеспечивать вас всем, чтобы все было так, как заложено в нас природой и стереотипами общества, в котором мы живем.

Не будем о том, насколько эти стереотипы правильны. Они просто есть. В том числе и у вашего мужа, иначе бы он воспринял ваше предложение на "ура".

Но... Вы знаете наверняка, что случается, когда из-под колеса встречной машины в лобовое стекло летит маленький камушек. Вокруг впадины от попадания начинают змеиться и расползаться в разные стороны тонкие ломаные трещинки.

Мне кажется, что с душой то же самое. И если он поймет ваши доводы, уступит вам, это станет той вмятинкой, от которой пойдут в разные стороны ее последствия.

Даже если стекло не рассыплется сразу, оно все равно больше никогда не будет целым.

Вы не думали, ЧТО еще может измениться в нем, если он изменится в этом вопросе и согласится с вашей позицией? Вдруг это будут именно те качества, которые вы в нем больше всего любите? Готовы рискнуть?

Это сугубо мое мнение, возможно, сто раз неправильное. Просто почему-то я вижу вашу ситуацию так.

[Мадж 8 640]

Вот не понимаю я большинства здесь написавших.

Объясните мне, пожалуйста, почему - если мужику приходится чем-то жертвовать ради семьи - это невесть какая проблема и ЧП. А если бабе - нормально, перетопчется. ПОЧЕМУ ???

Почему нормальное выполнение родительских функций у мужчины возводится то ли в ранг непомерного героизма, то ли в неземные страдания ?

А если женщина не может\не хочет сидеть с ребенком - то это блажь, "так никто не делает", "женщина предназначена для роли хранительницы очага испокон века" и прочее бла-бла-бла ?

В данной ситуации ясно, что одному из родителей придется делать то, что ему не хочется (раз уж няня не рассматривается). И вот я не понимаю, почему женщина ОБЯЗАНА жертвовать своими планами, карьерой, желаниями, а мужчина в привелигированной ситуации - "захочу - буду, не захочу - не буду"?

Почему двое людей имеющих одинаковые вроде права в жизни (и по отношению друг к другу) рассматриваются здесь как явно неравноправные партнеры ?

Мне кажется, что с душой то же самое. И если он поймет ваши доводы, уступит вам, это станет той вмятинкой, от которой пойдут в разные стороны ее последствия.

Даже если стекло не рассыплется сразу, оно все равно больше никогда не будет целым.

Очень правильно! Но жизнь - сложная штука. И нашим мужикам, которые в начале 90-х из науки шли в челноки, строители и землекопы - чтобы семью прокормить, тоже много чего приходилось в себе сминать и менять. А что было делать? И с детьми сидели, когда у жены находилась денежная работа - всякое бывало.

В жизни не всегда бывают ситуации, чтобы всем было хорошо. И почему женщина оказывается в положении явно дискриминационном - мне не понятно.

Сразу отвечаю на возможный вопрос "А Вы-то сами..."

Я в такой ситуации либо искала бы няню, либо не рожала.

Скрытый текст

[Femida 0]

Мадж

Объясните мне, пожалуйста, почему - если мужику приходится чем-то жертвовать ради семьи - это невесть какая проблема и ЧП. А если бабе - нормально, перетопчется. ПОЧЕМУ ???

Наверное, потому, что многие видят мужчину как охотника, добытчика (денег), а женщину - хранительницу очага. Только вот то, что в нынешних условиях при нынешних зарплатах большинство семей, где работает только муж, протянуть ну никак не смогли бы - мало кто учитывает, похоже. Работают, как правило, сейчас и муж, и жена, наравне, только жена помимо денег еще и очаг на себе тащить должна.

[Мадам Пивоварова 0]

Мадж

Объясните мне, пожалуйста, почему - если мужику приходится чем-то жертвовать ради семьи - это невесть какая проблема и ЧП. А если бабе - нормально, перетопчется. ПОЧЕМУ ???

Потому что общество наше до сих пор чуть ли не по домострою живёт. Патриархальное у нас, в общем-то, общество. И перестраиваться будет ещё очень долго, к сожалению. Мужа моего, например, воспитывали так - отец - это глава семьи и добытчик (пусть даже никудышный), а мать - хранительница очага и должна воспитывать детей. У него даже мысли не возникало, что может быть как-то по-другому. Ну, и почему-то мужчины (не все, конечно) боятся брать ответственность за ребенка на себя, опасаются, что не справятся. А зря. Знаю несколько примеров, когда папочки прекрасно справлялись со своей ролью. Гораздо лучше, чем мамочки.

[Шарлиз 0]

Мадам Пивоварова

Потому что общество наше до сих пор чуть ли не по домострою живёт. Патриархальное у нас, в общем-то, общество. И перестраиваться будет ещё очень долго, к сожалению.

Я думаю, что одной из причин, по которой оно будет долго перестраиваться, будет поддержка этого домостроя многими женщинами, их согласия с таким порядком вещей, когда мужчина делает то, что он хочет, и женщина тоже делает то, что ОН хочет (в глобальном плане).

Изменено 24 Декабря 2008 пользователем Шарлиз

[Мадам Пивоварова 0]

Шарлиз

когда мужчина делает то, что он хочет, и женщина тоже делает то, что ОН хочет (в глобальном плане).

Ну не разводиться же в самом деле, если муж не хочет сидеть с дитём в декрете. Я бы очень этого хотела. Но он категорически против. Придётся мне уступить и "делать то, что он хочет" ибо заставить его я не могу

[Мадж 8 640]

Femida

Мадам Пивоварова

Я согласна с Вами! Издержки патриархата - налицо.

Вот меня и удивляет, что многие умные, здравые, явно самостоятельные и состоявшиеся как личности форумчанки повторяют эти патриархальные взгляды как нечто само собой разумеющееся и незыблемое. Хотя жизнь-то давным давно ушла от домостроя!

Так вот и будем жить, пока сами не захотим стать на равную ногу с мужиками... Обидно...

[Галчонка 237 479]

Мадж

Издержки патриархата - налицо.

Вот меня и удивляет, что многие умные, здравые, явно самостоятельные и состоявшиеся как личности форумчанки повторяют эти патриархальные взгляды как нечто само собой разумеющееся и незыблемое. Хотя жизнь-то давным давно ушла от домостроя!

Да никто не поддерживает издержки патриархата, не загоняет босую и беременную женщину на кухню, просто если уж женщина себе в мужья выбрала мужчину с патриархальными взглядами, то странно, что она ожидает от него, что он в момент изменится. Да и вообще, для меня лично странно желание перевоспитывать взрослого человека с сформировавшимися взглядами. Прям не семейная жизнь получается, а агитбригада под лозунгом "вперед к победе феминизма за равноправие полов"....

А еще мне не понятно, если уж борьба за равноправие (а не превосходство женщины) в отношениях, то почему не должны учитываться чувства мужчины... Просто представила веточку, где бы женщина написала, что-то типа "я работаю, работа мне нравится, сидеть дома, пусть даже с любимым ребенком для меня - каторга, но муж говорит, что и без моей зарплаты обойдемся, что от меня пользы больше дома будет, и заставляет меня работу бросить".... Не назовут ли практически в едином порыве мужа самодуром, приповнив ему, что каждый имеет право реализовываться так, как считает нужным?

Так вот и будем жить, пока сами не захотим стать на равную ногу с мужиками... Обидно...

А потом встаем на равную ногу с мужиками и обижаемся, что цветов не дарит, места не уступает, в ресторане не платит... А зачем, если женщина воспринимается не как хрупкое обожаемое создание, которое хочется холить илелеять, а как "свой парень", который от мужика практически ничем не отличается?

[kuksi 54 458]

Галчонка

Просто представила веточку, где бы женщина написала, что-то типа "я работаю, работа мне нравится, сидеть дома, пусть даже с любимым ребенком для меня - каторга, но муж говорит, что и без моей зарплаты обойдемся, что от меня пользы больше дома будет, и заставляет меня работу бросить".... Не назовут ли практически в едином порыве мужа самодуром, приповнив ему, что каждый имеет право реализовываться так, как считает нужным?

Каждый имеет право на свой взгляд на жизнь.

Есть мужчины с крайне патриархальными взглядами, есть женщины- феминистки... О взглядах партнера на брак, безусловно, надо договариваться "на берегу"(т.е. до вступления в брак)...

А не потом удивляться...

Поэтому, если женщина знала, что муж видит ее только "босую, беременную и на кухне", то выходя замуж надо учитывать совпадает ли это с ее желаниями... И не ждать, что брак сделает из него феминиста.(не сделает)

Но! Для того, что бы претендовать на патриархального мужа и отца, кормильца семьи им надо реально являться. ИМХО.

А вот если без зарплаты жены не перекрутиться, то ИМХО, опять же, не стоит из себя кормильца корчить.

А жизнь иногда корректирует наши взгляды...

И если семью реально кормит именно жена, то каким бы не был муж домостроевцем, но сделать из жены домохозяйку, увы, проблематично.

Ну а коль не "тянешь"- смирись...

[Галчонка 237 479]

kuksi

И если семью реально кормит именно жена, то каким бы не был муж домостроевцем, но сделать из жены домохозяйку, увы, проблематично.

Понимаете, я нигде не увидела, что муж вообще не может обеспечивать семью. Скорее, у него и у его жены - разные представления о "достаточном". Вполне может быть так, что муж способен обеспечить семью (и не только в плане того, что у них корка хлеба будет), но вот жену этот уровень не устраивает. Поэтому она рвется к новым рубежам, а муж довольствуется малым.

Но об этом - о том, что представляется достаточным в жизни, тоже стоит

договариваться "на берегу"(т.е. до вступления в брак)...

Но в любом случае, как муж не имеет права требовать, чтобы жена, наступив на горло собственным стремлениям, заперла себя на кухне, так и жена не вправе требовать этого от мужа.

Значит все-таки либо надо искать именно компромисс, либо не мучить друг друга.

Кстати, автор, как она написала, на мой взгляд нашла свой выход из ситуации. И я думаю, что муж - если он и впрямь любит жену, сделает все, чтобы помочь ей, и будет вдвойне благодарен за то, что жена у него с пониманием отнеслась к его принципам.

[Мадам Пивоварова 0]

Галчонка

у него и у его жены - разные представления о "достаточном". Вполне может быть так, что муж способен обеспечить семью (и не только в плане того, что у них корка хлеба будет), но вот жену этот уровень не устраивает. Поэтому она рвется к новым рубежам, а муж довольствуется малым.

Вот я, например, привыкла жить, не ущемляя себя ни в чём, и откладывать что-то на крупные покупки, на ремонт, просто "чтобы было". А мужу моему достаточно того, что его зарплаты кое-как хватает на еду и оплату коммунальных платежей.И как тут компромисс-то найти?

[kuksi 54 458]

Галчонка

Понимаете, я нигде не увидела, что муж вообще не может обеспечивать семью. Скорее, у него и у его жены - разные представления о "достаточном". Вполне может быть так, что муж способен обеспечить семью (и не только в плане того, что у них корка хлеба будет), но вот жену этот уровень не устраивает. Поэтому она рвется к новым рубежам, а муж довольствуется малым.

А разве заставлять жену довольствоваться "малым" если она к этому не привыкла и может обеспечить себе приемлемый для нее уровень- это не ущемит ее интересы?

И разве муж желающий загнать жену в домохозяйки не должен сопостовлять свои возможности и представления жены о "малом и достаточном"?

Но в любом случае, как муж не имеет права требовать, чтобы жена, наступив на горло собственным стремлениям, заперла себя на кухне, так и жена не вправе требовать этого от мужа.

Зависит от взглядов конкретного человека на жизнь.

Но учитывать эти взгляды необходимо именно "на берегу"...

[Терция 9 678]

Но учитывать эти взгляды необходимо именно "на берегу"...

Так у них изменения произошли уже в плавании, как я поняла. То есть, жена рванула вверх - по карьерной и зарплатной леснице. И, соответственно, планка запросов поднялась.

Не предусмотришь все "на берегу", хоть оно бы и недурственно...

Я вот думаю, а не поискать ли паре "среднее арифметическое"?То есть на работу жене выйти не через 3 месяца, но и не через три года, а, скажем, через год? Год жена сидит с ребенком - год муж? Варианты с яслями повнимательнее посмотреть?

[Каштанка 558]

Терция

Я вот думаю, а не поискать ли паре "среднее арифметическое"? То есть на работу жене выйти не через 3 месяца, но и не через три года, а, скажем, через год? Год жена сидит с ребенком - год муж? Варианты с яслями повнимательнее посмотреть?

Так ведь предложено это уже, ведь этот вариант развития событий лежит на поверхности.

Но нет, жена, видимо, как "старший товарищ" предложила мужу один, свой вариант, который она даже нам тут выставляет как единственно верный, а когда он отказался, почему-то обиделась. К чему дискуссия о правах и обязанностях полов? Одни говорят: муж должен, другие - жена - хранительница очага.

Весь вопрос как раз в этом, что компромиссные решения самим автором темы не рассматриваются.

[Мадам Пивоварова 0]

Каштанка

Я вот думаю, а не поискать ли паре "среднее арифметическое"? То есть на работу жене выйти не через 3 месяца, но и не через три года, а, скажем, через год? Год жена сидит с ребенком - год муж? Варианты с яслями повнимательнее посмотреть?

Так ведь предложено это уже, ведь этот вариант развития событий лежит на поверхности.

Бывают такие ситуации на работе у женщины, такие должности, при которых её даже полгода никто ждать не будет. Сразу найдут другого человека. В итоге, она потеряет работу. Выше я писала о себе в этом же ключе. Работаю личным помощником президента компании. И я знаю, что меня из декрета ждать не будут. Ведь помощник, ведущий все его дела, ему нужен постоянно. И как быть? Увольняться?