Желание быть единственным: норма или эгоизм?

[Мечта поэта 145 722]

Пион4к

Но встречала женщин, для которых отдавать не получая взамен - норма.

Я тоже встречала и во множестве, но вот вопрос - хорошо ли это?

Чем дольше я живу, тем больше мне кажется, что это самое большое заблуждение, которое только может быть в этой жизни.

[Пион4к 45 687]

Угу. Мы ищем человека, который готов стать в этом плане собственностью в силу своей зависимости от того, что мы ему даём. Вот такая петрушка получается).

Да ну нет! Вы меня не допонимаете.

Мне АБСОЛЮТНО не нужно, чтобы мой избранник автоматически становился моей собственностью. Понимаете? Абсолютно. Были в моей судьбе экземпляры, которые, по крайней мере на словах, намекали что так и будет. Бежала я от них, дальше, чем видела. Потому как, НЕ-ИН-ТЕ-РЕС-НО.

Я за то, чтобы оставалось и личное пространство, и друзья, которые только для себя, хобби, интересы и т.д., и т.п. Мне самой трудно находиться с человеком 24 часа в сутки, да и держать кого бы то ни было на "коротком поводке" мне просто в лом, полно более приятных занятий. Я думаю, мой мужчина сам вполне способен решить что, как и когда ему делать. И я вполне отдаю себе отчет в том, что он может изменить, влюбиться в другую и так далее. НО:

вот если бы он мне предложил секс втроём или сказал открытым текстом, что у него появилась ещё одна женщина и ему с ней очень хорошо, вот честно!!! - я не стала бы горячо за него радоваться, не смотря на то, что я его очень сильно люблю, я просто бы указала ему на дверь...

Плакала б, рыдала б, возможно, билась бы в истерике, но указала б...

А уж слушать бред про ущербность ни стала бы и десятка секунд...

[Ягодка опять 138 437]

Цитата

Да и не встречала я таких женщин, которых бы не на словах, а на деле, устраивали подобные "неэгостичные", "неущербные" отношения.

-----------------

Да. Мы все такие. Но это не значит, что "полтора миллиарда китайцев не могут ошибаться".

Ну допустим. А что с этим делать? Это сделает нас счастливее? Нет, наоборот, тогда зачем это. Пусть эгоистично, ну и что? Я живу для себя в первую очередь?

Такая философия подразумевает, что я должна себя ломать, чтобы выглядеть в чьих-то глазах благородно, неущербно?? А если человек рядом разделяет мои взгляды и предсавления, а это и случается чаще всего. А тот, кто не разделяет, может отправляться в свободное плавание, я не против.

[Сюсюмбер 10 139]

Живущая в Сети

Конечно же, не хочется выглядеть в глазах других ущербной, но, получается, что я именно такова.

Во-первых, Вы не ущербны, а во-вторых, в каких именно глазах Вы выглядите таковой, Вам не пофиг?

Марина, мне непонятно, почему желание быть единственной есть ненормально? Я, например, совершенно не хочу быть не-единственной, и я не ущербна. Если узнаю, что я не-единственная - разведусь сразу же.

Marikisa

Женщина - моногамна.

Кто сказал?

Недавно случайно на улице столкнулась с бывшим мужем. Собственно, стал он бывшим именно потому, что загулял. Свингерство для меня неприемлемо, я брезглива. Бывший с упоением рассказал мне о том, что он продолжает гулять, его жена тоже гуляет, и поэтому у них прекрасная семья. Я поздравила его и пошла своей дорогой.

Я не понимаю и не принимаю измен. Имею право или ущербна?

Инсинуация

Про брезгливость - это я к слову... Самое страшное для меня сам факт измены, а ни какая не брезгливость... Выгоню я его сразу не из-за брезгливости, а из-за того, что посмел мне ИЗМЕНИТЬ!!! Не смогу с ним потом жить, меня сожрут мысли...

(из репы)

Меня тоже сожрут мысли: он говорил ЕЙ те же слова, какие говорил мне, он точно так же занимался любовью с НЕЙ, как со мной... От таких картинок можно и спятить, ты права. Поэтому - нафиг, пусть дальше живет без меня.

Но и брезгливость не на последнем месте. Я не на помойке себя нашла. И преодолевать эту брезгливость я не буду.

ПС. Предвижу вопросы типа "Вы уверены, что выходили замуж за девственника"? Отвечаю: "Не уверена. Но все то, что было ДО меня - меня не касается. В конце концов, у меня тоже не первый брак. Но совершенно в наших силах остаться единственными в данном браке".

ИМХО.

[Высокая частота 4 940]

Живущая в Сети

Но это только доказывает то, что мы сами держимся за свои цепи. Другого человека невозможно контролировать. Он не наша собственность, увы.

Конечно не собственность и не раб. Но меня ужасно бесит, когда мужчины начинают оправдывать свое кобелирование тем, что "полигамия в крови", "мужчин мало, а женщин много", а "это минутная слабость, а люблю все равно тебя".

Только глупости все это, даже во время Отечественной войны, мужчин было больше женщин, просто они распределены неравномерно, где-то их мало, а где-то их много. Помнится, у нас в Вилючинске женщин было мало, как не пойдешь по улице, одни мужчины.

Если любишь человека, то ты не сделаешь ему больно! И не захочешь, чтобы он страдал, потому что измена это всегда больно и плохо. Сейчас я знаю, что изменять не буду, потому что люблю. А при первом муже мысль об измене не казалась мне такой уж противной, потому что не любила и не уважала в конечном итоге ( это я потом уже поняла).

Мне кажется это спор о яйце и курице. Почему мужчины изменяют? Как пережить или как закрыть глаза? Почему женщинам нельзя изменять? Прям Чернышевкий получается.

[сестра Карамазова 6 405]

Живущая в Сети

нежелание того, чтобы партнёр имел посторонние сексуальные связи, вызвано исключительно эгоизмом и больной самооценкой, и вообще все, кто не может ровно относиться к связям партнёра на стороне, ущербны в психологическом плане.

В этом высказывании больше пафоса, чем ума.

Вы с такими дядьками больше не общайтесь, они неинтересны ни как собеседники , ни как мужики.

[Кадрия 23]

Сюсюмбер

Но и брезгливость не на последнем месте. Я не на помойке себя нашла. И преодолевать эту брезгливость я не буду.

Наташ, я понимаю, что брезгливость тоже не на последнем месте, но на тот момент буду думать:

он говорил ЕЙ те же слова, какие говорил мне, он точно так же занимался любовью с НЕЙ, как со мной... От таких картинок можно и спятить, ты права. Поэтому - нафиг, пусть дальше живет без меня.

Вот!!! У меня бы на тот момент мозги бы настолько "раком встали" от представленной картинки, что о брезгливости я бы даже и думать сразу не могла в силу своего состояния...

[Работяга 9]

Живущая в сети

Я, когда был в санатории, попал в такую ситуацию: Одна молодая, симпатичная женщина, кстати замужняя, стала оказывать мне недвусмысленные знаки внимания. Я не то, что бы отказывался, но сразу сказал ей, что у меня есть любимая девушка.

Она надо мной посмеялась, сказала, что я не мужик. Потом еще подружкам рассказала и они смотрели на меня с усмешкой.

А здесь все девушки пишут, что они против измен. Я вот всё время думаю: с кем же тогда гуляют мужчины? С женщинами же один на один получается, на одного гуляющего мужчину, одна гуляющая женщина, разве не так?

У нас в городе гендерная обстановка тоже не в пользу мужчин, женщин меньше.

[Шпиёнка 10]

Мне кажется, спорить можно по тому поводу до бесконечности. Человечество существует не одну тысячу лет, и мы, сегодняшние жители Земли, живем по тем "законам" взаимоотношений, которые формировались на протяжении очень долгого времени.

Я бы не рискнула так запросто обозначить неприятие измены любимого человека голым эгоизмом и уж тем более ущербностью. Тут сложнее: нам внушены понятия о верности и о семье, идеал которой нам сейчас представляется, еще задолго до рождения наших прабабушек и прадедов. И если я не прощу измену мужа, то анализируя свое решение, мне не придет в голову в первую очередь мысль о моем эгоизме, скорее мною будут руководствовать отголоски устоявшегося европейского менталитета. Даже самый закоренелый атеист волей-неволей живет, ориентируясь так или иначе на библейские заповеди.

Ну а если даже очень постараться и рискнуть покопаться в мотивах такого отношения в институту брака наших предков, то эгоизм тут будет стоять на последних местах. А в первую очередь, наши предки заботились об искоренении заболеваний, которые могли привести к исчезанию человечества как вида, о продолжении здорового потомства, - ну об этом тут форумчанки уже писали.

Опять же, что движет нами, когда мы не прощаем измену? Думаю, не так уж ошибусь, если отвечу за большинство женщин - это чувство собственного достоинства и любовь к себе. Эгоизм, скажете вы? А вот и нет

. Любовь к себе - то не эгоизм или эгоцентризм. Это признание своей ценности, уместности в этом мире, это не подлежащая сомнениям вера в свои человеческие права и в то же время признаем это право и в жизни других людей, в частности, любимого человека. А если любимый человек изменяет, то нам трудно смириться с тем, что наш баланс нарушен из-за глупой похотливости. Трудно принять, что гармония нарушена, поэтому нам проще (несмотря на слезы, боль и переживания) отказаться от источника этих страданий.

Уфф, мозг закипел уже. В общем, в моем понимании, обоснование ущербностью и эгоизмом желание сохранить свою семью и отношения внутри нее - примитивно и попахивает несостоятельностью сторонников кобелизма. Кто более ущербен и эгоистичен - преданный или предавший - большой вопрос

[Пани Хелена 11 982]

Знаете, а мое нежелание иметь партнера, который изменяет вызвано не эгоизмом и не ущербностью, а банальной брезгливостью.

Ну не могу я спать с мужиком, если я у него не одна! Противно!

Скажете, никто не даст гарантий, что он втихую не изменяет? Ну да, это так. Гарантий нема, как говорится.

[Живущая в Сети 193]

И если я не прощу измену мужа, то анализируя свое решение, мне не придет в голову в первую очередь мысль о моем эгоизме, скорее мною будут руководствовать отголоски устоявшегося европейского менталитета. Даже самый закоренелый атеист волей-неволей живет, ориентируясь так или иначе на библейские заповеди.

Вообще, я заметила, редко кто глубоко в себе копается.

Здесь много чего ответили, но все ответы в основном поверхностны и не очень убедительны. Причину никто, в принципе, не назвал. Тут либо просто говорят, не прощу, разведусь и всё, либо пытаются ссылаться на мораль.

Гложет либо обида, либо боль.

наши предки заботились об искоренении заболеваний, которые могли привести к исчезанию человечества как вида, о продолжении здорового потомства, - ну об этом тут форумчанки уже писали.

Это не первичные причины. Многие изменяют и не болеют. Думаю, тем, кому изменяют, не легче от этого.

Работяга

Я, когда был в санатории, попал в такую ситуацию: Одна молодая, симпатичная женщина, кстати замужняя, стала оказывать мне недвусмысленные знаки внимания. Я не то, что бы отказывался, но сразу сказал ей, что у меня есть любимая девушка.

Она надо мной посмеялась, сказала, что я не мужик. Потом еще подружкам рассказала и они смотрели на меня с усмешкой.

Одно дело, когда знакомятся просто для секса - тогда пофиг, и совсем другое - когда в семье изменяют.

А изменщики всегда найдут оправдание своему поведению, они не видят в этом ничего предосудительного. Если партнёр не знает или позволяет - значит, всё нормально.

Я вот всё время думаю: с кем же тогда гуляют мужчины? С женщинами же один на один получается, на одного гуляющего мужчину, одна гуляющая женщина, разве не так?

У нас на форуме есть и такие женщины. И любовницы, и изменяющие мужьям. Но сюда они почему-то не пишут. Осуждения боятся?

Сюсюмбер

Марина, мне непонятно, почему желание быть единственной есть ненормально? Я, например, совершенно не хочу быть не-единственной, и я не ущербна. Если узнаю, что я не-единственная - разведусь сразу же.

Да как вам сказать...главный мотив это всё-таки разобраться в себе самой, докопаться до причины. Ведь страдает от измены наше эго, и больше ничего.

Хотя тут все говорят, что эгоизм - это хорошо. Конечно, это и вправду хорошо, но чем больше эго, тем оно более уязвимо).

[Шпиёнка 10]

Живущая в Сети

Вообще, я заметила, редко кто глубоко в себе копается.

Ну как же, принимая решение - простить или расстаться - любой человек, наверное, все таки обдумывает его. Даже если вначале захлестывают эмоции, все равно он анализирует причины измены, занимается самокопанием, почему, что да как, пытается понять или оправдать себя или партнера.

Опять же, Вы уже уверены в том, что неприятие измены - есть эгоизм, и Вас уже трудно убедить в обратном. Вы называете брезгливость, чувство собственного достоинства поверхностными причинами, а мне они кажутся первостепенными.

Вот, например, если собрать определенную группу людей, которым изменил партнер и у каждого спросить, что ими двигало, когда они решили разорвать отношения. Допустим, первый человек признался, что это эгоизм. Второй - брезгливость. Третий - принцип. Четвертый - невозможность дальше доверять. Пятый - страх вновь оказаться обманутым. Шестой указал на чувство собственного достоинства. Седьмой назвал разочарование, что его не уважает любимый человек. Восьмой - априори не может простить предательство в любом его проявлении. Девятый указал на то, что его чувства остыли к партнеру после измены. А у десятого возникли ассоциации по поводу загубленного кем-то из родителей детства.

А теперь, если объединить все причины, кроме первой, в одну - можно ли обозначить все одним емким словом - эгоизм? У меня как-то не получается. Измена, практически в большинстве случаев, одинаково тяжело переносится, но вот причины непрощения - различны. Каждый человек отталкивается от своей нормы воспитания, менталитета, внушаемых с детства тараканов.

[Живущая в Сети 193]

Опять же, Вы уже уверены в том, что неприятие измены - есть эгоизм, и Вас уже трудно убедить в обратном. Вы называете брезгливость, чувство собственного достоинства поверхностными причинами, а мне они кажутся первостепенными.

Да, вы правы, я всё больше склоняюсь к тому, что это всё-таки раненое эго, и не более того.

А эти причины, которые вы называете первостепенными, на самом деле не причины, а обозначения всё того же раненого эго.

А теперь, если объединить все причины, кроме первой, в одну - можно ли обозначить все одним емким словом - эгоизм? У меня как-то не получается.

А по мне так это ж очевидно).

Когда есть привязанность, зависимость, то, конечно же, появляется желание обладать. Отсюда и боль, когда видишь измену.

Ни в коем случае не хочу никого осуждать, сама эгоистичнее вас всех, вместе взятых, и страдать при таком раскладе тоже буду сильно, но я пытаюсь просто докопаться до истины. Чисто теоретически, потому как другой возможности нет. Да и не хотелось бы, чтобы она была. Ибо кто же хочет, чтобы ему было больно?)

[Шпиёнка 10]

Живущая в Сети

Хорошо, давайте по порядку

Не опираясь на тему ветки, просто возьмем два понятия: эгоизм и страх оказаться обманутым. Эгоизм - это себялюбие и плевательское отношение к тому, что на сей счет думаю другие. Страх - это защитная реакция, попытка оградить себя от боли. Два разных понятия. Мы хотим обеспечить себе безопасность не из чувства эгоизма, а руководствуясь мотивами самосохранения.

Эгоизм и брезгливость. Брезгливость - чувство, граничащее с отвращением, неприятие, которое трудно преодолеть и физически, и морально. Оно возникает не на фоне эгоизма, а исходя из ассоциативных переживаний человека. Два разных понятия.

Эгоизм и разочарование. Разочарование - это из серии "хотелось как лучше, а получилось, как всегда" Между двумя этими понятиями целая пропасть.

Эгоизм и человеческое достоинство, в моем понимании как любовь к себе. Об том я уже писала пораньше в этой теме. Два разных понятия.

Каждое понятие - уникально и самостоятельно само по себе. Оно не привязано к какому-то одному обобщающему понятию, поскольку применимо в различных, порой абсолютно необъединимых ситуациях.

Ну а главное Я не прощу измену мужу не потому что я СЕБЯ люблю (эгоизм), а потому что я ЕГО люблю (любила), ЕМУ доверяю(ла) - (чувство, обратное эгоизму)

[Пион4к 45 687]

А по мне так это ж очевидно).

То есть даже брезгливость по вашему - эгоизм???

... А я-то думала, что это обычно чувство самосохранения...

[Живущая в Сети 193]

Хорошо. Я поняла ваши аргументы. Кроме раненого эго, существует ещё и страх.

Страх - самая сильная эмоция, способная парализовать волю человека. Страх - это чувство опасности, ощущение угрозы. Мы боимся потерять партнёра. Боимся, что наше обладание прекратится. Но это обладание, это так же и зависимость. И за этой зависимостью и возникает страх.

Страх потерять человека. Сам по себе он иррационален. Ибо каждый способен жить самостоятельно и без партнёра, либо способен партнёра сменить. А страх возникает от того, что человек в этом не уверен. Поэтому цепляться за старое удобнее - тут всё знакомо, понятно и привычно. Боимся перемен, боимся расставания с привычным.

Мы вывели две причины - раненое эго и страх. Как видите, мотивчики так себе...

Что касается брезгливости. Она возникает лишь тогда, когда мы узнаем. А не знаем - и спим спокойно. Сродни тому, что, если мы едим вкусное мясо, а нам откроют, что это крысятина. Всех сразу тошнить начнёт. Но брезгливость в данном случае не первична. Первично эго и страх.

Не так?)

[Муля Газированная 38 621]

У меня система такая- я живу для тебя, ты - для меня. Вариантов нет.

Не хочите-как хочите. Грубо, но понятно сразу.

[Идиот неместный 8 673]

Желание быть единственным/единственной есть, вероятно у всех...

Но разумные люди всегда обдумывают - насколько реально исполнение этого желания..

[Живущая в Сети 193]

Но разумные люди всегда обдумывают - насколько реально исполнение этого желания..

У меня система такая- я живу для тебя, ты - для меня. Вариантов нет.

Не хочите-как хочите. Грубо, но понятно сразу.

Понятное дело, что нужно договариваться. Но по умолчанию верность обязательна. Потому что эго и страх есть у всех. Вот как-то так).

[Муля Газированная 38 621]

Идиот неместный

Но разумные люди всегда обдумывают

Блин, как можно жить, обдумывая?

Я вот начала понимать, что институт брака трещит по швам, а так не хочется. А всё почему- потому что вам, мужикам, разрешили фиговертить. Насмотрелись западных киношек?

Я без сарказма - а что хорошего в том, чтобы не иметь ни семьи ни родины?

Вот вы к примеру - состоявшийся мужчина. Бабки там, всякие разные красивости, яхты-виллы.... А дальше что? Я понимаю, что последний стакан воды вам принесёт служанка, а душа-то где? Любовь? Неужели вы не верите, что можно любить 20, 30, 40 лет?

Я так с возрастом поняла- есть две категории людей. Работоголики и семейники. Мне ближе вторые. Я одну жизнь живу, мне пофигу на амбиции, я хочу к себе в дом приходить и радоваться. Мужу, детям, цветам, красивой скатерти на столе...

[Идиот неместный 8 673]

Я вот начала понимать, что институт брака трещит по швам, а так не хочется. А всё почему- потому что вам, мужикам, разрешили фиговертить. Насмотрелись западных киношек?

И снова читаем классиков - "Происхождение семьи, частной собственности и государства". Институт семьи начал разрушаться лишь оттого, что изменились экономические условия в обществе. А семья, равно как и мораль - не более чем продукт экономики.

Неужели вы не верите, что можно любить 20, 30, 40 лет?

Хм, любить - безусловно, можно. Но при чем тут секс, верность, количество партнеров? Основная ошибка - смешивать любовь и секс.

Блин, как можно жить, обдумывая?

А вот как жить "не обдумывая" я не понимаю.. И именно это я бы и называл презрительно - как животные, бездумно.. Как там у классика - птичка божия не знает ни заботы, ни труда...

Я без сарказма - а что хорошего в том, чтобы не иметь ни семьи ни родины?

Хорошо то, что это естественно... Равно как хорошо иметь семью и родину тем - для кого естественно уже это..

[ЮльСанна 1 105]

К абсолютной верности я стремилась и воспринимала ее, как идеал отношений, лет эдак в 16 - 18.

Сейчас мне этого не нужно. К абсолютной верности, на мой взгляд, стремятся те, кто не уверен в себе, и полагает, что в конечном итоге могут выбрать другого партнера, который понравится в сексе больше.

Если такое происходит - да и скатертью дорога. Тут уже ничем не поможешь, максимум - делать вид, что не замечаешь связи на стороне. Глядишь, и пройдет само.

А не пройдет - и не надо. Можно и самому не быть идеально верным и единственным. Тогда в любом случае одиночество не грозит.

[Гость Июль Июльевна]

К абсолютной верности, на мой взгляд, стремятся те, кто не уверен в себе, и полагает, что в конечном итоге могут выбрать другого партнера, который понравится в сексе больше.

Если такое происходит - да и скатертью дорога. Тут уже ничем не поможешь, максимум - делать вид, что не замечаешь связи на стороне. Глядишь, и пройдет само.

Я вот не исключаю возможности, что если расстанусь с мужем, не смогу найти другого партнера. Но всему есть предел. Даже если не стремиться к абсолютой верности и закрывать глаза на некоторые эпизоды, я не стала бы терпеть рядом с собой мужчину, для которого главное хобби - "осеменить" побольше "самочек". Это знаете ли не ко мне, а к психиатру.

[Муля Газированная 38 621]

ЮльСанна

К абсолютной верности я стремилась и воспринимала ее, как идеал отношений, лет эдак в 16 - 18.

Я вот до сих пор такая. Понимаю, что не очень правильно, но ничего с собой поделать не могу. Максималистка я в этом плане. И согласна, что это комплекс.

Идиот неместный

А семья, равно как и мораль - не более чем продукт экономики.

Я умом-то это понимаю, а смириться не могу.

Хм, любить - безусловно, можно. Но при чем тут секс, верность, количество партнеров? Основная ошибка - смешивать любовь и секс.

Блин, может мне правда, к психологу сходить? Я серьёзно, без иронии абсолютно. У меня очень закоренелые взгляды на это всё, любовь и верность для меня обязательны. Мне проще распрощаться с мужчиной, правда. Поплачу месяц-два и дальше пойду. Но принять неверность не смогу. Может, я книжек правильных много читала?

[Идиот неместный 8 673]

Я умом-то это понимаю, а смириться не могу.

Ну... Что сказать то, я вот тоже смириться не могу с тем, что мне 48, а не 32..

Но мое (и Ваше) отношение к факту никак не влияет на сам факт...

Блин, может мне правда, к психологу сходить? Я серьёзно, без иронии абсолютно.

Если Вам это не мешает, то зачем к психологу? Розовые очки - классная штука, особенно если

Поплачу месяц-два и дальше пойду.

А вот если не просто "поплакать", а жить не хочется - то вот тут уже пора эти очки с носа сдирать, чтобы принимать реальность адекватно..