Соседские отношения и дети

[Кофейная гуща 34 789]

КорниШрекс

Унизить человека морально - хороший совет, можно даже -

"Антонина Михайловна, я понимаю, что мы неприятны вам тем, что купили квартиру которую вы себе не смогли позволить, сделали нормальный ремонт, но это не повод обижать моего сына. Это низко. Над вами уже все соседи смеются" И желательно сказать это при свидетелях.

А еще можно сказать "Если вы не прекратите я всем расскажу ваш маленький секрет!" У каждого есть маленькие секреты, а знаете вы его или нет это дело десятое.

[Йодированная 0]

Ураган Катрина

Понимаете, всё-таки люди разные. Вот вы научились давать отпор, потому что ваша мама вас не могла защитить. Такая вы боевая, такой характкр. А кому-то нужно, чтобы именно родители защищали, это придаст им уверенности в своих силах. Как-то так. И, конечно, нужно учить ребёнка защищать себя, но методы могут быть разные. Всё же я считаю, что бросать ребёнка вот так - "выплывет-не выплывет" - это немножечко предательство.

[Галчонка 237 941]

Ураган Катрина

Вам не кажется. что вообще-то ребенок с трудностями и их преодолением сталкивается постепенно. И то, что он еще не может сделать в 9, в 14-15 уже сможет...

И именно поэтому родители сначала водят ребенка за ручку, а потом отпускают: никому ведь в голову не придет ребенка. который ещене твердо на ногаз стоит отправить одного гулять под предлогом "а то он таки не отпустит руку матери"... И никак на основании, что соседская девочка сама пошла аж в 9 месяцев, мальчика, который еще не твердо ходит даже месяцем-двумя старше насильно отрывать никто не будет от руки. Да и когда он пойдет, мама будет рядом, готовая руку протянуть, подхватить, смягчить падение...

И ничего - если ребенок здоров, то он пойдет сам, пусть не в 9 месяцев а в год, или даже в год и 2 месяца, но к полутора-двум годам между этими двумя детьми уже не будет разницы - кто раньше пошел самостоятельно.

Точно так же с психологией... В 9 лет далеко не каждый ребенок еще способен противостоять агресивному внешнему миру, причем не сверстникам, а взрослому человеку. И ничего страшного, если конфликт между ребенком и взрослым (тем более, как правильно тут было отмечено, конфликт на самом деле между взрослыми, а ребенок используется одной из сторонкак средство воздействия на другую), но придет время, и ребенок - спокойный, не издерганный. знающий, что дома у него крепкий тыл, не будет шокирован, столкнувшись с агрессией вне привычной среды...

Кстати, опять-таки, наверное не зря,чо снаала ребенок гуляет только с мамой, потом один - но рядом с домом, где все более-менее знакомо, и только потом он перемещается в свободный полет и осовение неизведанного мира...

Йодированная

Всё же я считаю, что бросать ребёнка вот так - "выплывет-не выплывет" - это немножечко предательство.

[Одесситка 59 802]

Всю ветку не читала, но уже хочется вставить свои пять копеек

У нас в доме живёт мерзкая старушенция, которая однажды в очередной раз раззявила на меня пасть и тогда я её взяла за шкирку и хорошенько труханула со всей своей девичьей силы....

Некрасиво, конечно, но жизнь вообще несправедливая штука

С тех пор она вежливо здоровается...

Ну и ещё одни соседи у нас есть, с которыми мирно договориться не получилось, а грубостью и силой - на раз.

Теперь тоже вежливые и обходительные, дверь придерживают, когда мы заходим.

Чем это объяснить - я не знаю Рекомендовать такой варварский метод не могу, конечно, но и виктимной позиции тоже советую не придерживаться - само не пройдёт

В данном конретном случае, я бы подошла к бабке и попросила бы все претензии, которые она хочет предъявить моему ребёнку - предъявлять лично мне.

Причём в моей интонации отчётливо бы читалось намерение сравнять её катком с асфальтом.

[Археоптерикс 75 565]

Одесситка

Рекомендовать такой варварский метод не могу, конечно, но и виктимной позиции тоже советую не придерживаться - само не пройдёт

Просто подобные люди принимают нашу вежливость как проявление слабости. Они не умеют мыслить другими категориями.

Причём в моей интонации отчётливо бы читалось намерение сравнять её катком с асфальтом.

Но с обещанием носить цветы на ее свежеукатанную могилку. Очень хороший совет.

[КорниШрекс 536]

Прошу прощения за долгое молчание. Дома комп полетел , на работе завал.

Но попробую потихоньку ответить.

Мечта поэта

Вот над чем надо задуматься - мальчик совершенно замуштрован, тетка на лестнице заставляет меняться в лице. Это непорядок.

Таких теток в каждом подъезде навалом, а вот реакция ребенка не совсем адекватна.

Стелла, может я такая, эмоциональная , и не совсем точно выразилась.

Ребенок вовсе не замуштрован. Он про нее забывает почти сразу, как расскажет мне, что там она ему сказала.

А реакция..., ну какая еще может быть реакция у скромного (не забитого!) мальчишки. Есть, конечно, такие, которые и в 5 лет в обиду себя не дадут, которым "хоть ссы в глаза, всё божья роса". Мой не такой, он тушуется, когда взрослый поступает некрасиво и несправедливо, но не думаю, что это хуже.

Поэтому я и предлагаю потихоньку разъяснять ему, что взрослые не всегда правы и поэтому не надо бояться и автоматически считать себя неправым.

Да, мы так и поступаем. По лестнице ходить, и в подъезд выходить он не боится

Видимо многим нарисовалась жуткая картина зашуганного пацана и трусливой мамаши, которая ничего ему объяснить не в состоянии, а сидит в уголке и трясется в ужасе, что придет соседка. Нет, все гораздо спокойнее.

Меня интересовал вопрос именно как без ответного хамства и по возможности не общаясь с ней повлиять на нее. Ну вот, как совет Витмы, пойти в ТСЖ и написать заявление. Да, я не смогу с ней открыто конфликтовать.

Многие говорят - кто, если не мама? Но у ребенка есть отец, мне кажется, что именно он должен своим! примером, а не мама, учить сына.

Asso

Закажите ей венок с доставкой на дом. Лента "От благодарных соседей".

Спасибо за самый оригинальный совет

Штуша-Кутуша, большое спасибо за вашу историю, в ней действительно много общего с нашей. Да и тетки, по всей видимости, сестры . Наша тоже, такое впечатление, живет на коврике у двери с прижатым к скважине ухом, и глазом к глазку, извращенка.

Ураган Катрина

Все правильно. Но учиться общаться с подобным контингентом он тоже должен. И не из-за маминой-папиной спины, а сам.

Я полностью согласна с вами, полностью. Может потому, что я своего сына вижу и понимаю, что он не мямля, а просто не знал, как себя повести в такой ситуации, вот и растерялся. Ну не предусмотришь всего. А вчера, заведя эту ветку, почитав все советы, все мнения, я и у себя в голове все разложила по полочкам, и с сыном мы поговорили. Он посмеялся весело на предложение заявлять ей

"Да-да, я все понял. Бегу записывать ваши пожелания и вставать на путь исправления."

но мы решили, что правильней будет говорить

"Родители запрещают разговаривать на улице с посторонними, поэтому со всеми замечаниями - к ним, они со мной разберутся."

Военная тайна

Потом став постарше, я поняла, что от скукоты и своего одиночества такие люди специально провоцируют скандалы, чтобы получить эмоциальную подзарядку от чужих эмоций, получая при этом удовольствие от этого.

Да, это именно так. Она хвасталась, что работала не должности где-то в Администрации города. Видимо, при этих словах мы должны были пасть ниц, и благоговейно заглядывая в рот кивать на все ее маразматические претензии. Этого не произошло, она затаилась, а тут видимо, увидев, что машины мужа нет несколько дней, она и решила отыграться. Мужа она побаивается, это точно.

Но вот уже второй день ее не видно, не слышно, окна темные, может куда поехала погостить.

Муж вчера сходил к нашему председателю, предупредил ее о наездах соседки на нашего сына, та обещала разобраться. Посмотрим.

Сальвия

А от тебя требуется всегда быть с ней сдержаным и вежливым, даже если подобные ситуации будут повторяться, потому что ты - мужчина".

То есть по вашему, сейчас ему быть сдержаным и вежливым, конфликт разрешит мама, потом, когда вырастиш, за тебя это сделает жена, так что ли?

Нет, все таки мое мнение, это должен сделать отец, показав пример, да и ребенок станет более уверенным в себе, зная, что можно сказать, как улыбнуться, достойно ответить и пропустить мимо ушей хамство, не зацикливаясь на этом.

Йодированная

Всё же я считаю, что бросать ребёнка вот так - "выплывет-не выплывет" - это немножечко предательство.

Одно дело просто молча бросить, сложить руки на груди и отстраненно наблюдать - что же из этого выйдет, и совсем другое - сначала показать движения, проработать их на суше, и плыть рядом, подбадривая словами, и конечно подставить плече в критическую минуту.

Думаю, вчерашний наш разговор был для него полезен. А в том, что мы не дадим его в обиду, если она вдруг распустит руки, он уверен.

Галчонка

И то, что он еще не может сделать в 9, в 14-15 уже сможет...

А как он сможет, если его от всего отстранять? Меня вот не научили в 9, и в 15 я не изменилась. Если бы меня научили давать отпор словом, острым и не переходящим границ вежливости, я была бы тому человеку очень благодарна. Одесситка

У нас в доме живёт мерзкая старушенция, которая однажды в очередной раз раззявила на меня пасть и тогда я её взяла за шкирку и хорошенько труханула со всей своей девичьей силы....

Это была наверное, низкорослая старушенция, наша крупная, не в рост, а в ширь. Я не смогу, а прыгать вокруг нее и пытаться ухватить.., она будет шокирована

[Одесситка 59 802]

Это была наверное, низкорослая старушенция, наша крупная, не в рост, а в ширь. Я не смогу, а прыгать вокруг нее и пытаться ухватить.., она будет шокирована 

Ну, да, бабка с меня ростом

Но если б даже она была и побольше - то у меня в руках ещё швабра была, так что всё равно огрела бы её легонько промеж глаз

Но это не ваш вариант, я поняла

Не знаю, что бы тогда делала в такой ситуации: на мужа мне тут рассчитывать не приходится - онЕ у меня царских кровей, резких движений стараются избегать А тут вроде как и проблемы нет.... Ну бабка, ну тявкаят - на то она и бабка....

[КорниШрекс 536]

Одесситка

Но если б даже она была и побольше - то у меня в руках ещё швабра была, так что всё равно огрела бы её легонько промеж глаз 

Но это не ваш вариант, я поняла

Да, не мой

Вобщем, наконец я осознала, что же я ждала от веточки (я не всегда такой тугодум)))

Мне хотелось услышать может быть какие-то статьи гражданского (скорее всего) кодекса, чтобы при встрече с бабкой аргументированно пояснить, что мы можем против нее предпринять по статье такой-то, и чем ей это грозит.

Думаю, на нее именно такая беседа подействует лучше, именно как ушат холодной воды, чем просто заявки - это не только ваш подъезд, и мы тоже имеем право

Раз она считает себя поборницей правопорядка в нашем доме, пусть получит!

Но мне никто статью не подсказал, видимо такой нет?

[Эллега 35 967]

КорниШрекс

Мне хотелось услышать может быть какие-то статьи гражданского (скорее всего) кодекса, чтобы при встрече с бабкой аргументированно пояснить, что мы можем против нее предпринять по статье такой-то, и чем ей это грозит.

Вы простите меня, пожалуйста, но иногда с людьми просто нужно поговорить. Без статей. Не напасешься статей на хамоватых соседей, недовольных продавцов и истеричных покупателей (продавцы, не обижайтесь!), непрофессионально поступающих учителей и пьяных сантехников... Список можно продолжать бесконечно.

Поверьте - это не так уж и сложно, просто поставить человека на место. Вы попробуйте, на самом деле, думаю, что само осознание того, что "я смогла" поможет вам и в будущем преодолевать подобные трудности.

[Анастаси 4]

Бабка ждет, что ребенок не выдержит и даст ей отпор. Тут уж она понесет......

А от вас она только и ждет, что вы учините разбирательства.

Мальчик еще маленький, всех трудностей маразматического характера ему не объяснить.

Попробуйте рассказать ему, что бывают энергетические вампиры и пытаются вывести из равновесия, заставить других ругаться и кричать.

А отпор ей можно дать только смехом или равнодушием. Сделать вид, что ее вообще нет.

У нас такая соседка снизу была. Страшно нам досаждала. Мы стали ее игнорировать и перестали здороваться. Она нам рявкала вслед гадости, а мы с мужем переглядывались и громко так: "Ой, кто здесь? Мне послышалось или что-то скрипит?"

[КорниШрекс 536]

Анастаси

А отпор ей можно дать только смехом или равнодушием. Сделать вид, что ее вообще нет.

Да-да, я ему уже это говорила, полный игнор. А еще мысленно перевернуть ей на голову мусорное ведро, и вокруг себя купол зеркальный представить, чтобы весь ее негатив отражать от себя..

Что-то из советов он запомнит, и ему это пригодится

Она нам рявкала вслед гадости, а мы с мужем переглядывались и громко так: "Ой, кто здесь? Мне послышалось или что-то скрипит?"

совсем в духе моего мужа. Он так же на нее реагирует.

Эллега

Вы попробуйте, на самом деле, думаю, что само осознание того, что "я смогла" поможет вам и в будущем преодолевать подобные трудности.

Я все это понимаю, понимаю , но начать первой, то есть прийди к ней с разборками через неделю после случившегося, я не смогу.

Вот думаю, может перестать с ней здороваться (с какой стати ), и она первая на рожон полезет, не выдержит такого отношения к своей персоне. Вот тогда я ей и выскажу все, что думаю по поводу ее уверенности в том, что она местная домоправительница.

[Ягодка опять 138 437]

КорниШрекс

Я бы поговорила, причём так, чтобы она больше не цеплялась к ребёнку, для него эта ситуация - постоянная травма и не заставляйте его с ней здороваться - это всё равно что со змеёй, она "здравствуйте" не заслужила, а наоборот сделала всё, чтобы с ней даже встречаться не хотелось. И что бы вы не сделали и как бы не старались угодить - всё будет не так, потому что здесь важен факт самого вашего проживания рядом с ней. Возможно, что она вас провоцирует на конфликт - жаба душит за эту квартиру и успокоится не может, придраться не к чему, самое слабое звено - ребёнок. Вот и цепляет.

Сами боитесь - муж приедет и пусть говорит, только коротко и по делу. Трогать перестанет - побоится. Пока молчать будете - будет долбить, неужели вы думаете, что прекратится.

Хотя бывают прямо маньячки. У нас бабуля живёт - рядом с ней квартира пустует, жильё просят - предлагают эту квартиру, некоторые даже жили, сейчас опять пустует. Причины: якобы отравили её утят, сломали ей замок, копают по ночам её картошку, воруют уголь и дрова, подключаются к её электросчётчику, воруют деньги из дома, не дают спокойно спать и есть - шумно, ну и по мелочи ещё много. Пишет заяву и идёт к участковому. Тот бабку знает, но отреагировать обязан, потому каждый раз приходит и начинает сказку про белого бычка. Мало кто такой прессинг выдержит. А недавно пришла в контору и попросила, чтобы кого к ней подселили, а то страшно одной в доме жить. Да это с тобой рядом страшно, чур меня. Наверное скучно стало и не на кого сливать плохое настроение.

Правду гласит пословица: " Не выбирай квартиру - выбирай соседа"

У нас тоже соседка проживала - сын мой всё ей не люб был. Он приучен здороваться, но говорил тихо, потому претензии были: " Почему он не здоровается?" Отвечаю, что не может быть, он здоровается всегда и со всеми. Ну он посмотрел на её шипение и здороваться перестал совсем, а зачем, если всё равно всё не так? И я его переубедить не могла и про седины болтать было бесполезно, ребёнок сам сделал выводы.

Мой не такой, он тушуется, когда взрослый поступает некрасиво и несправедливо, н

На самом деле он не боится выходить на площадку, он боится встретить человека, от которого идёт немотивированная и непонятная ему агрессия. Ребёнок ещё не знает, что это бывает, - ты никому и ничего, а тебя гнобят просто так. Я бы тоже не желала встречаться с таким человеком постоянно, но взрослый человек быстро поставит его на место, а ребёнок этого сделать не может

[Эллега 35 967]

КорниШрекс

Я все это понимаю, понимаю  , но начать первой, то есть прийди к ней с разборками через неделю после случившегося, я не смогу.

А Вы эту неделю с ней виделись и продолжали здороваться? Если да, то согласна, Ваш визит может выглядеть по меньшей мере странно. Тогда ждите удобного случая. А если нет, хм... я бы пошла и начала словами "Марь Ванна, я давно хотела с Вами поговорить. Мне кажется. нам стоит обсудить..." И побольше уверенности. Лучшая тактика - неагрессивный напор, ну вроде как "лучшая защита - нападение". Я не от фонаря говорю, мне это помогает часто. То есть для начала я имитирую полную уверенность в себе, а потом - о чудо! она сама приходит.

Удачи Вам!

[Галчонка 237 941]

КорниШрекс

А как он сможет, если его от всего отстранять? Меня вот не научили в 9, и в 15 я не изменилась.

Уф, ну ведь совсем вы отсранить его не сможете - он все равно будет ходить по подъезду. играть во дворе, встречаться с соседкой. И ему все равно придется справляться с негативом.

Но на мой взгляд лучше, если при этом он будет в курсе: мама (или папа - не важно) предупредили соседку, и кроме криков и воплей она ничего сделать не может...

А в 14-15 во-первых уже не каждая соседка решится к подростку, а не к маленькому пацану пристать, а во-вторых ему уже просто реагировать легче, хотя бы потому. что он на нее не снизу вверх смотрит...

Если ребенок меняется в лице и переживает (как бы вы потом ни пытались сгладить это впечатление, рассказав, что все гораздо спокойнее), то все равно это означает, что справиться сам с проблемой он пока не может. И именно поэтому ему нужна ваша помощь, уверенность, что вы - за его спиной. Вот тогда он и сам научится реагировать, в том числе и в форме

"Да-да, я все понял. Бегу записывать ваши пожелания и вставать на путь исправления."

или

"Родители запрещают разговаривать на улице с посторонними, поэтому со всеми замечаниями - к ним, они со мной разберутся."

ну это как страховка у скалолазов: лезет то спортсмен сам, но он знает, что если упадет - то не разобьется, его подхватят...

И только уже спорстмены разрядники, опытные и умелые - допускаются на трассу с самостраховкой... Но ведь ваш мальчик еще юниор.

Вот и ваш разговор - это та самая страховка, которая ему поможет научиться не бояться хамства и адекватно на него реагировать.

[Мечта поэта 145 776]

КорниШрекс

Мне хотелось услышать может быть какие-то статьи гражданского (скорее всего) кодекса, чтобы при встрече с бабкой аргументированно пояснить, что мы можем против нее предпринять по статье такой-то, и чем ей это грозит

Не смешите мои тапки. Рукоприкладства не было? Не было.

А за тяфканье в подъезде статей еще никто не придумал.

Вообще, мне кажется вся эта история несколько раздута. И советы эти идти к бабке

С чем идти то? С тем, что она на детей наорала, что они шумно себя в подъезде ведут?

По моему, глупо это. Во все времена бабки привязывались к детям. Вот если бы она ребенка оскорбила словом или действием был бы повод для разборок.

[Гость Кошенька]

Отпор бабуле надо давать. Ей дома скучно, вот она и вымещает свою злость на других. И получает огромное удовольствие, почувствовав маленькую власть над вами. Человек осознанно идёт на конфликт, ведь ей не хватает адреналина. Будет чем жить, будет что рассказать подругам, таким же, как она.

Когда моему сыну было 5 лет, дворничиха во дворе его стукнула метлой за то, что он катал нашу собаку с катушки. Собака кататься не хотела, поэтому упиралась. Я, бы, конечно не разрешила сыну так делать, но меня в этот момент во дворе не было, я ушла в магазин. Возвращаюсь- во дворе шум. Сынуля бежит ко мне в слезах следом- моя знакомая, она стала свидетелем этой ситуации. Рассказывают: подошла к Саше дворничиха и как заорёт:

-- Ты что творишь, живодер! Зачем собаку мучаешь? Давай я тебя так же, душить начну, а?! Сразу видно, что из тебя вырастет убийца и наркоман! Я щас тебя в милицию здам! Таких выродков ...и т. д.

На что мой сын отвечает:

-- Сейчас моя мама придёт и тебе покажет!

--Ах, ты, ещё угрожать мне будешь!

И с размаху бьёт его метлой по руке. Тут подоспела моя знакомая и увела его.

После их рассказа у меня от злости в глазах побелело. Я думала, что разорву её. Да кто ей позволил поднимать руку на моего ребёнка! Она постоянно орёт во дворе на всех, а тут совсем обнаглела, уже бить чужих детей начала!

Я пошла её искать. Нашла её в соседнем дворе. Много я тогда ей слов сказала . И корыто её на колёсиках ногой перевернула. А пусть не лезет! С тех пор она перевелась на другой участок.

К слову сказать, она одинокий человек, который не любит ни взрослых, ни детей.

[Лоймила 1]

М-да, приятного мало,я вот тоже трусовата, но до пределов того, где заканчивается мое личное пространство (про ребенка не говорю). Т.е., если мне наступили случайно на ногу и извинились, я скажу "Ничего страшного" и улыбнусь, если НЕ извинились - могу промолчать, а могу и высказаться - от настроения зависит.

В детстве мама ни когда за меня не заступалась, было очень обидно, особенно, когда в доме бабушки из всех двлюродных сестер и братьев виновата была только я (у остальных были заступающиеся родители, собачиющиеся друг с другом, а я одна). С годами я выработала линию защиты и укрепила характер. Однако, у меня напр. проблема со зрением, т.е. когда одна здоровенная бабища нахамила мне в маршрутке и полезла в драку - я поняла, что мало того, что я с ней не справлюсь, а народ не поможет, так я еще и опознать ее не смогу (я не вижу лИца и для меня все люди - почти китайцы).

Поэтому мой совет: сходить с мужем обязательно, пускай пригрозит, ребенок должен чувствовать, что его защищают, не обязательно при этом он вырастет мямлей. А еще неплохо бы записать его на курсы самообороны, потому что в будущем есть не только неадекватные соседки, дающие пендаля, но и другие неадекваты. А имея навыки самообороны, когда такая подскочит к нему с претензиями и шваброй, он очень нежно возьмет ее за руку и думаю на этом конфликт будет исчерпан.

[Ягодка опять 138 437]

Мечта поэта

укоприкладства не было? Не было.

А за тяфканье в подъезде статей еще никто не придумал.

Стелла, ну неужели надо бабке побить мальчонку и только потом вступиться за него? Бабуся имеет неприязнь к семье, как занявшей приглянувшуюся ей жилплощадь. Родителей она не трогает, потому что те и послать могут, а мальчик - самая подходящая мишень - безответная и потому привлекательная. Даже то, что у моего сына просто-напросто настроение портится из-за её придирок на пустом месте - уже бы мне не нравилось. Не трогай перила, это почти - не ходи в подъезде, летай по воздуху, а ещё лучше вообще не попадайся на глаза. Маразм какой-то.

[Мечта поэта 145 776]

Ягодка опять

Стелла, ну неужели надо бабке побить мальчонку и только потом вступиться за него

Мне не кажется, что бабка будет бить ребенка, все же она в администрации работала, культурная бабка и законы знает.

Можно при случае, столкнувшись в подъезде высказать претензии по поводу того, что она к ребенку цепляется, но делегацию снаряжать мне не кажется адекватным. ИМХО

[Симфония 5]

К сожалению. единственный метод борьбы с бабками, занимающимися энергетическим вампиризмом - самим их вампирить. Только для этого надо свою голову поменять, не ждать обиды, не бояться, не стесняться, а реально думать, что это ты над ней издеваешься.

Даже если скандалы не прекратятся, по крайне мере не будет так гадко на душе (конечно, вместо того чтобы отдать свою энергию, ты сосёшь с бабки).

Несколько фраз, придуманных, возможно дурацких, в ответ на любые её выпады - и её нервы пострадают так, что больше не полезет, например:

- Не беги по лестнице!

- бабушка, не злитесь, батареи в подъезде полопаются!!

- Да что ты говоришь, сопляк?

- Ой. уже лопаются!

- Сейчас всё родителям расскажу!!!!

- Хорошо, хоть батареи целее будут и.т.д.

И чем дибильнее ответ, тем больше будет злиться бабка. И никаких других комментариев, только про батареи. Это как игра, попробуйте.

Оскорблений нет, эмоций нет, очень смешно и не обидно!!

[Сафари+ 74]

Ягодка опять

Он приучен здороваться, но говорил тихо, потому претензии были: " Почему он не здоровается?" Отвечаю, что не может быть, он здоровается всегда и со всеми.

Вот и у моего так же было. Вырос уже парень, а она всё достаёт: "Почему не здоровается?" Я ей предложила у него поинтересоваться. Не хочет. Боится, что ли...

Так у неё сложилось стойкое мнение о нашей семье: "Родители - интеллигентные люди. А сын вырос чёрте что". И всем пытается доказать, что это правда.

КорниШрекс

Я сынулю учила когда-то реагировать на агрессию взрослых спокойным поведением. Вежливо выслушать и сказать что-то типа такого: "Спасибо. До свидания. Будьте здоровы".

Он лет в 10 перестал ходить в магазин (такой, знаете, где в отделах нужно платить). Продавщица-хамка его без конца третировала. После моих наставлений сынуля ей очень-очень вежливым голоском ответил на её хамство: "Желаю вам крепкого здоровья".

Пока продавец приходила в себя, очередь лежала вповалку от смеха (в ней была и моя соседка, которая поведала мне эту историю).

Конечно, мне проще было пойти и разобраться самой. Но не было никакой физической угрозы моему сыну, и потому я решила, что сын должен сам учиться разбираться в подобных ситуациях. Сейчас я этому только рада.

Но, во-первых, дети все разные. Во-вторых, иные ситуации требуют вмешательства взрослых.

Я бы на вашем месте поговорила-таки с соседкой. Но не специально. А просто "случайно" встретившись с ней, сказала примерно так: "Марь Ванна! Как мой Петя? Не мешает вам? Если что, говорите сразу нам, его родителям". И не дожидаясь ответа, развернулась бы и ушла.

А если вдруг ей в голову придёт шальная мысль пожаловаться на вашего сына, вы в ответ утвердительно киваете головой и поддакиваете, пока ей не надоест ходить к вам с жалобами. (Главное - не вслушиваться в её слова и не дать ей втянуть вас в эти разборки).

[Квакушка 1 235]

КорниШрекс

Извините, но Ваша идея с подбрасыванием анонимного письма.. Ну это уже верх трусости.

Вашу соседку нужно остановить. Она как считает: если ей не возражают, молчат, то следовательно - она права. И ваше трусливое поведение она расценивает как подтверждение своей правоты и вашей виновности.

И тётенька всё больше распаляется, этакий охотничий азарт - нападать и травить.

Учитесь отстаивать свои права и права вашего ребёнка! И начинать надо было не с детских поступков - кляуз большому и сильному ( председателю, милиции).

Можно было элементарно возмутиться и разрулить несложную ситуацию самостоятельно.

Сразу, после того как ребёнок пришёл обиженный соседкой, засунуть подальше все оправдания на трусость, и сходить к ней.

"МарьВанна, мой сын жалуется, что Вы грубо высказываете ему претензии по поводу и без повода. Очень прошу Вас в дальнейшем воздержаться от общения с моим ребёнком. Все вопросы прошу адресовать нам - его родителям.

Вы не имеете права делать ему замечания без нас. И я Вам просто ЗАПРЕЩАЮ делать ему какие - либо замечания. Так так он нервничает, расстраивается, это влияет на его психику.

Хочу предупредить, что если Вы продолжите третировать моего сына, то буду вынуждена предпринять более серьёзные меры"

Если эта беседа не поможет, то тогда уже и обращаться ...кхм.. к помощи посторонних..

[Гармоник 0]

Закажите ей венок с доставкой на дом. Лента "От благодарных соседей".

Уголовный Кодекс шуток не понимает...так что - не советую.

Найдите в себе храбрость и идите на разговор...тянуть нет смысла.

Вы обязаны себя позиционировать как маму, сына которой ей не следует трогать - ни словесно, ни тем более физически.

Желаю Вам удачи.

[Ураган Катрина 10 275]

Сафари+

Конечно, мне проще было пойти и разобраться самой

Замечательная фраза. Самой - всегда проще. А вот объяснить ребенку - как именно реагировать на выпады и агрессию, научить быть самостоятельным это намного тяжелее, потому что требует времени и терпения.

Галчонка

А в 14-15 во-первых уже не каждая соседка решится к подростку, а не к маленькому пацану пристать, а во-вторых ему уже просто реагировать легче, хотя бы потому. что он на нее не снизу вверх смотрит...

Есть очень много подростков которые в 14-15 боятся ребят помладше, но понаглее. Стоит этакий увалень, слезы глотает и вопит:"Мамаааа" или "Бабушкаааа" на всю округу дурным голосом.

А я так и не дождалась ответа - а мне со своей фарфоровой шестнадцатилетней что делать? Только не надо про страховку и первые шаги за ручку - я не любитель ассоциаций и скрытой сакральной истины. Если можно, то конкретные советы и рекомендации.

[Ураган Катрина 10 275]

Квакушка

И я Вам просто ЗАПРЕЩАЮ

А соседка в ответ:"Тьфу на вас и ваше ЗАПРЕЩЕНИЕ". И давай посылать по всем адресам, которые ей фантазия подсказывает.

Ваши дальнейшие действия по усмирению?