Волшебная на всю голову 49 642 Опубликовано 21 Ноября 2018 Мне рассказали. Сама не присутствовала. Умер самый крутой пес. Все в расстройстве. Начальник всего на инструктаже говорит: - Умер самый крутой пес! Не понятно от чего. Одна женщина встала и, стараясь понравиться начальнику всего и набрать немного бонусов, смело выдвинула версию: - Так кинологи виноваты! Они, наверное, его пророщенной картошкой накормили. Так и хочется добавить: " А чего у него морда в синяках? А жрать не хотел!". НДП. Или можно, но через несколько лет, когда синяки сойдут... 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ВсёМогущая 3 934 Опубликовано 23 Ноября 2018 Тут, скорее, не дурдом на работе, а позор на работе. Заработалась я. Устала. Наконец-то встала, чтоб в туалет сходить. Иду по корридору, туалет уже близко. Навстречу наш новый электрик, молодой, нешуганый. А я ж в туалет иду. А он близко уже. И, представляете, иду, смотрю электрику в глаза и расстёгиваю ремень на брюках. Красный. Блин. Неудобно получилось. 14 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
18 регион 1 814 Опубликовано 24 Ноября 2018 В 23.11.2018 в 18:38, ВсёМогущая сказал: Красный. Блин. Неудобно получилось. Туалет. Красный. Знакомые слова. Мама рассказывала. Работала она на заводе, форма одежды была куртка и штаны. А женщины в то время носили еще и комбинации. И вот мамина подруга после туалета комбинацию эту красную сзади в штаны не затолкала и идет по цеху, все оборачиваются, а у нее самооценка все выше. Дошла до рабочего места и ржание напарниц самооценку-то уронили. Еще про "туалетную" тему. Появилась у нас работе новая сотрудница, очень говорливая. Все что делает, вслух проговаривает. И вот недавно одна из "старожилок " заходит в кабинет и говорит, что "новенькая" в разговоре с начальником выдала "сейчас пописать схожу и зайду к Вам". Лежали. ****** 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мария-Антуанетта 18 357 Опубликовано 24 Ноября 2018 Оформляю на работу обычного мужчину средних лет. Достаю паспорт, смотрю, по всем признакам - настоящий. Дальше начинается дурдом. Дата рождения: 00.00.1970. Спрашиваю - Как это 00.00? Какой месяц? Какой день? - Неизвестно. У нас не принято праздновать дни рождения, а записать точную дату родители забыли. - Хорошо, родители забыли, но как тебя в школу принимали без даты рождения? Как вообще паспорт дали с такой, хмм, датой? - Паспорт дали как я сказал...А в школу я никогда не ходил. Оформляю дальше. Графа семейное положение. Их вообще-то всего четыре: холостой/незамужняя, женат/замужем, вдовец/вдова, в разводе. А тут в графе стоит странная для меня формулировка - неопределённое. - Так, а что это за семейное положение "неопределённое"? Это вообще как? - Нууу...у меня живёт женщина, но я не помню, чтоб мы женились...Но у нас ребёнок. значит она не чужая...Не знаю я, какое у меня семейное положение.. Отлично просто. Дату рождения никто не знает, семейное положение не понимает. Не, он паспорт явно из соцсети скачал, только там можно встретить все эти "всё сложно", "неопределённое", "родился когда-то и где-то" ))))) **** **** 26 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 28 834 Опубликовано 25 Ноября 2018 Рабочая неделя выдалась богатой на события. Часть сотрудниц аттестовались, остальные тоже без дела не сидели. Кто-то готовил праздничный концерт в честь относительно нового праздника, кто-то заполнял заявки на участие в конкурсе. В общем, жизнь кипит, бурлит, бьёт ключом (лишь бы не по голове). Мне пришлось задержаться после смены, затеяли со Степановной еще одно мероприятие, надо было подготовиться. Два дня назад я принесла на работу своих вязаных улиток, показала Борисовне. -У тебя схема есть? – спросила она. - Есть, - ответила я. - Не будь жадиной, поделись с другом, - сказала Борисовна и сложила ладошки, - слово знаю волшебное. Пожалуйста! - Да дам я тебе схему, - махнула я рукой. – Ты мне своей электронный адрес только напиши. - Я его не помню, - вздохнула Борисовна. – Надо дома посмотреть. -Очень плохо, что не помнишь, - с укоризной покачала я головой. – Вот так понадобится срочно, останешься без информации. И вот пятница. Мы со Степановной разложились с бумагами, сидим, с умным видом перебираем. Рядом со мной чашка с чаем, у Степановны тоже. Вдруг заходит Борисовна. Смотрит на нас и говорит мне: -Я Ира. Точка. Ем. Точка. Я уставилась на Борисовну и сказала: -И что? Ешь на здоровье. -Ну, - в нетерпении Борисовна топнула ногой и повторила: -Я Ира. Точка. Ем. Точка! Я с недоумением посмотрела на Борисовну. Степановна подняла голову от бумаг и тоже посмотрела на Борисовну. Сидим, друг на друга пялимся по кругу. - То ли у меня лыжи не едут, то ли… Степановна, что ей от меня надо? – спросила я Степановну. Та невозмутимо отхлебнула чай из чашки, положила в рот маленькую печеньку. Поправила на носу очки и ехидно спросила: -А собака у тебя, Ира, точка, ем, точка есть? -А как же, - смеясь, ответила Борисовна. – Без собаки никак! Я уставилась на обеих сотрудниц. Они живут в частном секторе, и, конечно же, у них есть собаки. -Ничего не понимаю! Какие собаки? Что ты, Ира, ешь? -Всё, иди домой! – хитро проговорила Борисовна. – Кто-то заработался. Но сначала, адрес мой электронный запиши! Бери бумагу и ручку, записывай! Ира, точка, ем, точка, дальше собака и… Я зря что ли выучила его? Не забудь схему прислать! Я тоже улитку хочу. 28 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 907 Опубликовано 26 Ноября 2018 (изменено) Рассказ электрика районных сетей. "В нашем районе на подстанциях оборудование изношенное, дожди, ветер, который ветки на провода закидывает, поэтому постоянные отключения. Скучать, зевать да почесываться недосуг. Но иногда выпадают очень даже спокойные дни. Именно в такой день приехал к нам инспектор из областного управления, решил пообщаться не только с высшим руководством, но и с простыми монтерами. Увидал, что мы почти в полном составе в штаб-квартире штаны протираем и никуда выезжать в ближайшем будущем не собираемся (пока сигнал не поступит), как расшумелся: - Если нет аварийных отключений, устраивайте профилактику, каждую подстанцию осматривайте хотя бы раз в день, буду по журналам проверять! Сказано-сделано, стали колесить всю смену. Через три дня подаем заявку на дополнительный бензин. Приезжает тот же самый инспектор и устраивает разнос из-за перерасхода ГСМ. Отвечаем, мол, ВЫ сами приказали каждую подстанцию каждый день навещать, поэтому за день машина свыше 300 км наматывает, соответственно, бензин расходуется. Инспектор орет, чтобы искали способы экономии. Самый старший по возрасту монтер (уже давно пенсионер) с явным сарказмом интересуется: - Нешто лошадок завести, да на коняшках подстанции объезжать. Тогда бензин и вовсе не понадобится. Только ведь и коняшек кормить надо, сено там, силос. И специального человека нанимать, который конюх. Еще дороже выйдет. После чего инспектор сдался. Он не сказал, что "черт с вами, мотайтесь только по вызовам, а в остальное время затаитесь и не попадайтесь на глаза начальству", но несколько раз повторил, что первоочередная задача - экономия бензина. мы люди понятливые, бережем каждую каплю." Изменено 26 Ноября 2018 пользователем Ладимира 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лихейн 1 247 Опубликовано 26 Ноября 2018 Боже, я тааааак позавчера оскандалилась.... Есть у меня на работе одна мадам (пусть будет Инна), которая меня сильно невзлюбила в последнее время, а я тут ей еще подкинула такой шикарный повод на меня крыситься... Боюсь, она теперь меня точно выживет, она ещё и до этого шефу начала на меня наговаривать (какие-то невнятные придуманные обвинения в мой адрес... интриги...), а тут я невольно подлила масла в огонь. А учитывая, что она шефу нашему самая что ни на есть законная жена, то дела мои явно плохи. Утром они (шеф с женой) как обычно заехали за мной, я сажусь в машину и чувствую сразу какой-то сильный запах, как от автомобильного ароматизатора или чего-то подобного. Такой конкретно ненатуральный, как бытовая химия, но в целом не противный, то ли фруктовый, то ли жевачковый. А я знаю, что Андрей (шеф) вообще эти вонючки для машины не любит и не использует. Удивилась. Ещё и фонит эта ерунда на всю машину, прям не продохнуть. Нет промолчать, я возьми и ляпни: «Это что, какой-то освежитель у тебя для машины? Так пахнет сильно...» Он: «Неет, ничего такого...» Я: «Запах просто незнакомый, странный... сильный очень". А потом, когда уже приехали, я полезла под стол, провод воткнуть в системник, а рядом стоял стул, на котором висела куртка Инны. И от неё исходил этот самый запах! Это были её духи!!! Ну или деозодорант, или еще что, не знаю. Но источником запаха в машине была точно она. А я "освежитель, освежитель...". Но оно правда пахло как что-то такое химически-бытовое, ну не как духи, я и подумать не могла... Тем более она никогда не пользовалась никаким парфюмом, у неё на что-то там аллергия. А! Еще я потом зашла в туалет и снова почувствовала этот запах. Да что ж такое, думаю. Стоит освежитель. Я ж его обнюхала - не он. Оказалось - земляничное жидкое мыло. Прям один в один, как в машине пахло. И от куртки. Может, у них дома такое же? Хотя для такого мощного эффекта надо было бы куртку в нем замачивать... Потому что даже вечером после работы от нее этим пахло. Прям загадка дня. Короче, не знаю. Подставилась я, да? Или может это такой был стиральный порошок или кондиционер, тогда вроде ещё ничего, но если духи - то у меня проблемы... 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мария-Антуанетта 18 357 Опубликовано 26 Ноября 2018 Ещё немножко "дурдома". Приходит сегодня клиент, Маймун. Как всегда шумный, громкий, заполняет собой всё пространство. Ни привета, тебе, ничего, с ходу? "Знаешь почему я грустный?" А ты грустный? Не заметила....По-моему ты всегда такой, но ладно...Налоги задавили, Маймун, вот ты и грустишь? "Нет. налоги, конечно, задавили, но грущу я не поэтому. Меня Юлечка бросила! Знаешь почему?" Я не знаю кто такая Юлечка, откуда я могу знать почему она тебя бросила? "Юлечка - любовь всей моей жизни. Мы год были вместе, я купил кольцо, я сказал ей "Юлечка, ты - моя любовь и звезда, будь моей третьей женой! А она кольцо взяла и сказала" Маймун, иди нафиг! (кстати, нафиг это куда и как?) и всё, бросила....Почему?" Маймун, ну ты даёшь, кто ж предлагает Юлечкам быть третьей женой? Юлечка - может быть только первой и единственной. ))))) 27 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Последняя ошибка 13 933 Опубликовано 26 Ноября 2018 Сегодня на работе попросили измерить морду лица. Для того чтобы заказать противогаз. По точному размеру. Примерные размеры не принимались, моя отмазка, что не носить же их нам - тоже. Я, глупая, очень посмеялась. Придя домой от мужа узнала нынешнюю политическую ситуацию в мире. Вот и думаю, то ли совпадение, то ли.. снова совпадение, но уже не забавное.)) 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 907 Опубликовано 27 Ноября 2018 В конце 80-х годов прошлого века, когда пышным цветом начали колоситься всевозможные кооперативы с их очень даже неплохими зарплатами, работала я в "Гипро-ХХХ". И некоторые объекты начальство оформляло как кооперативные, что очень радостно воспринималось рядовыми сотрудниками. Руководитель сектора (в дальнейшем РС) - дядечка очень дотошный, выполнение каждого объекта отслеживал не для галочки, а на совесть. Ведущий инженер (в дальнейшем ВИ) - идеальный исполнитель, женщина опытная и ответственная. РС и ВИ за долгие годы так сработались, что понимали друг друга с полувзгляда. Костя - уже не помню, какую должность занимал, но рангом повыше, чем старший инженер. Костя был недоразумением в том смысле, что выбрал не ту стезю. Можно допустить, что в институт поступал в тот, на который указали родители, но, убедившись, что схемы, клеммы, шинки - не твое призвание, почему не сменил род деятельности? Костиной стихией была фармацевтика, тут он был знаток, каких поискать. Тем не менее, почти 40 лет, все годы до выхода на пенсию провел в отделе проектирования устройств защиты и автоматики, постоянно нарываясь на очень резкие замечания от начальства и подколки от рядовых инженеров. Почему его при этом еще и повышали осталось тайной за семью печатями. Возвращаюсь к рассказу. Получил (в январе) отдел крупный объект, оформленный как кооперативный. Сдавать примерно через год. Разумеется, РС поручил выполнение ВИ. Но примерно через месяц случилось неожиданное и непредвиденное - они в кои веки из-за чего-то поругались, да весьма крепко. Настолько крепко, что когда РС вышел покурить, ВИ на весь отдел объявила, что не притронется к данному объекту, пусть РС получит по полной за срыв. Мы были убеждены, что сказала так сгоряча, что через неделю-две остынет и мир-дружба наладятся. Но ошиблись. ВИ выполняла только плановую работу, забив на кооперативную (а мы лишь тихонько шушукались, как обратить внимание РС на то, что дело не движется, по молодости и неопытности опасались прослыть ябедами/доносчицами; одно слово - дурехи!). РС ссору, видимо, счел не слишком значимой, или же был уверен, что разборки - дело личное, работа при этом не страдает. Не знаю почему РС впервые изменил своему правилу, в общем, проверить степень выполнения он решил где-то в сентябре. Узнав, что ВИ ничего не сделала, устроил грандиозный скандал, но от шума чертежи не рождаются. И тут вместо того, чтобы передать задание мне, Людочке или Рите (или разом на всех 3-х), он поручил разработку Косте!!! Хотя прекрасно знал Костины возможности. Костя с жаром взялся выполнять, и целых 2 месяца возился с одной-разъединой схемой (а за окном уже ноябрь). Снова был шум-гам-тарарам, и только теперь объект доверен оставшейся тройке. Что делать? Поднатужились, успели! Наше счастье, что не требовалось уникальности, нашли аналоги в предыдущих проектах (коллективный разум многое может вспомнить). Зато потом, рассказывая о бессонных ночах над схемами, каждая из нас обязательно вставляла: - Мужской ум действительно рациональней женского: то, что ВИ не сделала за 9 месяцев, Костя не сделал за два! Было и продолжение. Когда пришла оплата проекта и надо было делить деньги, ВИ потребовала свою долю (пропорционально окладу, который был больше, чем у каких-то старших инженеров). На резонное возражение РС, что ты, голубушка, не только ничего не сделала, ты даже подвела, ВИ шумела: - Главное - справедливость! Мне подачек не надо, я эти деньги отдам нищим, выброшу в ближайшую урну, в детдом переведу, но то, что мне причитается - отдайте! В день получения денег РС был то ли в отпуске, то ли на больничном, в общем, несколько дней отсутствовал, за деньгами приехал специально, вызвал Костю из отдела, вручил ему полученную сумму и листок с указанием кому сколько причитается и ушел, не показавшись на глаза ВИ. Костя тоже раздавал деньги по-тихому. Только так удалось обойти ВИ при дележе. Она еще долго требовала "свою долю", обещая ее выкинуть в ближайшую урну. А дружбе и пониманию между РС и ВИ пришел конец. 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пинья 5 568 Опубликовано 27 Ноября 2018 (изменено) Сегодня в конце дня меня по работе "занесло" на групповой щит (ТЭЦ). Вскоре туда же пришли начальник цеха, главный инженер и директор нашего филиала. После беседы по поводу рабочих вопросов директор вдруг спросил: "А кто знает главные ценности Госкорпорации?" (Все стены коридоров, лестничных маршей и групповые щиты увешаны разными плакатами, призывающими нас куда-то и к чему-то.) Мой язык часто срабатывает раньше мозгов, и я ляпаю: "Люди. Главная ценность любого предприятия - люди". И тут же прикусила язык, приказав себе заткнуться. Коллеги начали наперебой перечислять "ценности", перечисленные на одном из плакатов. Директор всех выслушал. Сказал, что я права, конечно, но надо развивать корпоративный дух и прочее бла-бла-бла. А в конце года будет всеобщая аттестация. Тем, кто не назовёт пресловутые ценности, зарплату не повысят. Занавес. Внутри меня клокотало много слов, но я сдержалась, ибо давно живу на свете. Такое чуднОе время сейчас. Да ладно, и не такое переживали. НДП, пожалуйста. Изменено 28 Ноября 2018 пользователем Пинья ошиблась в слове 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скандинавия 51 580 Опубликовано 28 Ноября 2018 Эту дату я запомнила надолго: ровно 13 ноября я отправила экспресс почтой по просьбе нашего юриста документы в Бердянск. С этого дня наша жизнь перестала быть прежней, получатель КАЖДЫЙ день писал в ватс ап вопросы по поводу точного в данный момент места нахождения документов. Слава богу, писал он не мне, а юристу. Каждый день я уверенно отвечала, документы там то и там то, ожидайте. Ровно до 19 ноября, когда пакет прибыл в Киев. Я ни на что не намекаю, но с этого дня они расстворились в пространстве, их, по предположению юриста, поглотила тьма! Каждое утро и каждый вечер, а ещё несколько раз в день наш сотрудник получал сообщения и звонки с характерным акцентом Впрочем, как и вся цепочка курьерских служб на территории Российской Федерации, любезно предоставленной уже мной. А что? Нам одним страдать что-ли? Поэтому реакция на отметку о получении документов в Бердянске сегодня днём от нашего юриста, который, по-моему даже и не улыбается никогда, не то, что шутит, бесценна: - Слава Украине! 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розмари Штирлиц 14 475 Опубликовано 29 Ноября 2018 (изменено) У нас на работе в начале декабря предстоят кадровые перестановки. Из-за этого мне придется внести изменения в ряд документов по моему направлению. Сегодня уточняю у директора, на кого что повесим, а он мне: "Куда торопишься? Вот третьего числа приказ о переводе подпишем, тогда и подумаем." Объясняю: "У меня все это на годовой доклад нашим вышестоящим замыкается. Хочу заранее все подготовить. Третьего вместе с переводом подпишем-ознакомим, отправляю доклад и могу спать спокойно." Директор ехидно: "Ишь чего захотела! Я, значит, ночами глаз не сомкну, а она спать спокойно собралась. Щас! Придешь третьего. Не спим вместе." Вредина.))) Изменено 29 Ноября 2018 пользователем Розмари Штирлиц 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тришка 7 396 Опубликовано 30 Ноября 2018 У нас в отделе новый мальчик Вадим. Молоденький - сразу посте института. Страшно умный, закончил институт с красным дипломом и видно сразу, что этот красный диплом ему выдали не за красивые глаза. А как служебные пишет - зачитаешься! Правда нифига не поймешь, слог витиеватый. Но одна беда - очень нелюдимый. Слова клещами не вытянешь. Хотя на собеседовании сказал, что хочет быть руководителем. И по уму вполне бы потянул, когда наберется опыта. Но вот по навыкам общения, кхм.... Четыре месяца мы так и сяк пытаемся его растормошить, разговорить. Но пока дело идёт туго. Видимо, такой характер. А ещё, как мы предполагаем, мы кажемся ему древними тетками в наши "без трёх минут 40".))) И вот сегодня, неожиданно после обеда заходит Вадим к нам в кабинет (наш отдел занимает два кабинета, он сидит в соседнем). Да не один заходит, а с пакетом. И говорит такой: - Купил булочки, одни с вишней, другие с персиком, угощайтесь все, выбирайте, кому какую! Мы офигели. Спрашиваем - Вадим, а какой повод? - Да так,хорошее настроение было! Мы выбрали себе по булке, а одна из наших девушек в это время отсутствовала в кабинете. Мы пообещали, что обязательно отправим её к Вадиму в соседний кабинет, когда она придет. И вот приходит наша Аня. - Беги быстрей в соседний кабинет! - говорю я, - там Вадим всем даёт по булке! Аня сделала большие глаза и серьёзным, удивленным голосом спрашивает: - Что, прямо всем? И прямо вот так!..... И громко хлопает себя по попе. Ржали громко. А когда эта история дошла до Вадима, он покраснел. И подумал, наверное "вот и делай хорошее этим сумасшедшим теткам!" _------------------------------------ И ещё одна история про Вадима. Грустная. Судьба у него не очень лёгкая. Мама умерла давно. Отец живёт в Казахстане с другой семьёй и помогает только материально. Единственными родными людьми, с которыми он жил, были его 18-ти летний брат и бабушка. И тут внезапно бабушка, вполне ещё не старая женщина, скончалась. Мы, как водится, собрали ему в коллективе, кто сколько может. А начальник вдобавок к зарплате выписал ему на похороны 30 тысяч. После похорон подходит Вадим к начальнице и тихонько спрашивает, когда он должен вернуть деньги, которые ему начальник выписал? Мол, я быстро не смогу, так как брат ещё учится. (((( И долго не мог поверить, что деньги дали просто так и возвращать их не надо.(((( **** **** 23 5 1 32 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ослабелла 16 331 Опубликовано 30 Ноября 2018 (изменено) Утром иду на работу, прохожу через наше КПП, там мужички-чоповцы меня радостно приветствуют. Я им сочувственно: - Как наверное тяжело работать по ночам - особенно ближе к утру.... - Да уж, - ответил чоповец-Колобок. - Часа в четыре уже так сон накатывает - хоть спички в глаза вставляй. -Эх, жаль, что не придумали еще какие-нибудь векодержатели, - ответила я. - Как это не придумали? - возмутился второй чоповец, похожий на пожилого полусонного кузнечика. - Я давно уже все придумал. Берешь спички, вату... - Заткнись, Исфандияр! - быстро среагировал Колобок. - Это же наше ноу-хау! Мы ж так долго его разрабатывали! Ну вот, а я надеялась, что смогу воспользоваться прибором чоповцев, потому что иногда так ужасно тянет поспать.... *** Заглянула по делу одна из руководителей лаборатории Аделаида Аскольдовна и зашел у нас между делом разговор о добрых и жадных мужчинах. - Я знала одну женщину, которая на свидания с мужчинами надевала всегда дырявые колготки, - сообщила мне Аделаида. - Это чтобы сказать потом при случае своему мужчине: "Вот видишь, милый, даже колготки купить не на что!" Ну мужчины и раскошеливались, и не только на колготки. Тут к моему столу подошел начальник подразделения Хасбулат и начал что-то писать. - Нда, - ответила я, особо не задумываясь над собственными словами. - Кому ж нужны женщины с дырками? Тут Хасбулат перестал писать и очень выразительно посмотрел на меня. Потом странно так улыбнулся. "Кажется я что-то не то брякнула" - подумала я. А Аделаида Аскольдовна уточнила: - С дырками на колготках! Изменено 30 Ноября 2018 пользователем Ослабелла 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 559 Опубликовано 5 Декабря 2018 (изменено) Мммеррррзззну! На градуснике 23° - я мерзну, у нас пушку забрали. Для тех, кто думает, что +23° жара тропическая: - Помещение производственное: высокий (4 метра) потолок; бетонные стены, пол. Никаких дополнительных перегородок нет. Батареи просто не справляются с такой кубатурой. - Дверь сразу на улицу. Никакого предбанника, второй двери, да даже порога нет. Из того, что удалось сделать для утепления - бррр, недостаточно. На большее - пока не расчитываем, но работаем в этом направлении, работаем. - Под потолком с советских времен осталась здоровенная фигня кубической формы непонятного назначения. Она объемная, тяжелая, демонтажу, насколько знаю, не поддается, пока, во всяком случае. И эта зараза не дает добраться до трещины в стене, оная весьма хорошо сифонит в унисон поддверной щели. Нее, что смогли - законопатили, но, увы, в "теле" непонятной штуки куча дырок разнообразного диаметра: ни закрыть их все, ни занавесить ее полностью я не в состоянии, 4метровая высота все-таки. Дует-с! Хожу в кладовку - греться: помещение маленькое, батарея чугунная, света вот только нет, и за станком пригляд нужен - не насидишься. Как хорошо, что я из дома фуфайку еще в том году принесла. Градусник, к слову тоже, а то бы решила, что... Изменено 5 Декабря 2018 пользователем Оляпка 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
пипилема 55 283 Опубликовано 5 Декабря 2018 Сегодня был какой - то настоящий дурдом, такого при мне еще не было. Утром, как обычно, до раздачи завтрака, я пошла в пищеблок снимать пробу с завтрака, все было в порядке. Потом обычные обязанности, принять детей, проверить чистоту, сандезрежим в карантинных группах, проследить за тем, чтобы все сделали зарядку, и заполнить кучу журналов. Встретились с кладовщиком на рабочем месте, доделали кое что, и пошли попить кофе. И вот мы входим в пищеблок, навстречу идет повар, с квадратными глазами, следом, заикаясь, подсобный рабочий. Обе в шоке, показывают нам кусок батона с завтрака, с мышиным пометом внутри. Мне стало плохо, кладовщику тоже. Самое поганое, что при раздаче детям батон был чистый, я снимала пробу, ела из этой партии. Возник вопрос, что делать? По сути, надо вызывать потребнадзор, снимать всю партию хлеба с питания, актировать, связываться с хлебзаводом, короче, нам светил кердык. Я знаю случай, когда один детский сад вызвал к себе потребнадзоровцев, там были сомнения по поводу качества котлет полуфабрикатов. Так обвинили в итоге детский сад, сказали, что повара сами чего - то там натолкали в полуфабрикатные котлеты, от чего те изменили цвет, и попали на крупный штраф. Короче звать к себе этот надзорный орган сильно не хотелось, как показывает практика, они все равно найдут за что оштрафовать. Решили звонить поставщикам, одновременно проверив пл группам что съели дети. Решили, пошли, я и кладовщик, на полусогнутых ногах, тихонько проверять остатки завтрака. Делая максимально непринужденный вид, дабы не поднимать паники в рядах коллег, пошли по группам. И на тебе, в двух нашли куски батона с "изюмом". В моей голове очень быстро нарисовалась картина, как дети начинают болеть, как массово начнется геморрагическая лихорадка, а может и чума, как нас с кладовщиком и заведующей выводят с работы в наручниках, а полиция сдерживает толпу разъяренных родителей. В тюрьму не хотелось. Дозвонились до хлебозавода, выслали им фото батона, нам обещали прислать лабораторию. Тут приехала заведующая, очень быстро переняла общий настрой, по своим каналам связалась неофициально с инспектором роспотребнадзора, та напугала еще больше, но хоть примерно подсказала, как нам себя обезопасить. Тут приехали хлебопеки, я узнала об этом в своем кабинете, когда вошла женщина, с квадратной формой глаз, как и у нас всех, очень жалостно попросила валидола или корвалола, представилась начальником цеха. Дали, потом пошли смотреть батон. Женщина клялась и божилась, что у них стерильно и такого, чтобы мышиный помет попал в хлеб, просто не может быть. Когда дали ей сам кусок с "изюмом", она помяла его, чуть на зуб не попробовала, заверила, что это не помет, а сажа из трубы, которую накануне чистили. Еще она сказала, что сразу была недовольна качеством почистки, и предупредила главного инженера, что всю партию надо снимать, что сыплется сажа, но главный дал добро на реализацию. Короче батон она забрала, в замен привезла свежайший хлеб. Слезно попросила не сообщать в роспотребнадзор, да мы и не рвались, но вид слелали грозный. На всякий случай оставили себе кусок батона с "изюмом", этикетку с батона, с номером партии, датой, все положили в файл, опечатали, убрали в морозильник. На случай вспышки инфекции, чтобы уже самим провести экспертизу. Короче, ждем результат анализов. 1 1 30 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шанежка 3 939 Опубликовано 5 Декабря 2018 Конец года. Многие вдруг начали вспоминать что не сделали в течении года необходимые исследования и их надо срочно выполнить. Короче на работе завал. А когда завал и всем все срочно, то это чревато. Ошибаются все и клиенты и мы. Заходит заведующая в наш кабинет. Наша молодая сотрудница Света обращается к ней с просьбой доложить высшему руководству, что с нас клиенты требуют результы исследований, а в отделе регистрации не торопятся и получается нас подставляют. - Я им сама говорила, но меня послали на 3 буквы. Заведующая задумчиво так отвечает - Ну и как впечатления от того куда тебя послали? Понравилось? Ржали долго.А ведь солидная вроде женщина. В обеденный перерыв приходили коробенйники, приносили товар. Наша Света примеряет брюки, но они ей немного великоваты. А брючки красивые и ей очень нравятся. Заведующая - Ну вот и зачем ты худела, так бы брюки себе купила. Хотя могла бы и купить все равно потом вес наберёшь. Опять ржали. К концу рабочего дня я тоже уже на взводе, говорю что слов культурных у меня не осталось, так и хочется поговорить матом. Вердикт заведующей ( с совершенно серьезным лицом ) - нельзя сдерживать свои эмоции это приводит к инсультам и инфарктам. Так что если вас обвинят в использовании ненормативной лексики всегда можно сослаться на то что вы проводите профилактику инфаркта. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 6 Декабря 2018 Когда долго и много разговариваешь на работе, к вечеру язык частенько заплетается и как я шучу - чувствуешь себя Барашем, несёшь добро людям. В нашем случае - всякие бред. Вот и отчетная горячая пора, все уткнулись в компы да бумаги, как вдруг коллега деловито: - а где у нас белила? Белила, белила... Ну да, мы о ремонте давно думаем, ну о таком, карнизы прикрепить, стены почистить, подклеить. Белить не собирались, да и кто сейчас белит - то? Белил мы не заказывали да сейчас об отчёте думать надо, а не о ремонте. Корректор ей нужен оказался. А мы теперь смеёмся - никто больше ремонт не хочет делать? 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ослабелла 16 331 Опубликовано 8 Декабря 2018 Иногда у наших сотрудников крыша едет... Вот, к примеру, оказывается куча народа обожает танцевать на работе. Ну то, что наш зам Габдельбар Саубанович , имеющий не хилую такую танцевальную подготовку, то и дело когда вздумается выписывает ногами разные кренделя и совершает всякие там махи ногами и руками, а также шпагаты (ну прям как Волочкова! ) - об этом я уже тут не раз писала. Однако он не единственный , кто любит на досуге потанцевать. Гульбиби Башаровна, наша зам начальника лаборатории, вообще не умеет спокойно стоять. Она, когда ждет шефа или какие-то ценные указания от вышестоящих начальников, начинает тоже перебирать ножульками. И не поймешь что это за стиль: то ли хип-хоп какой, то ли шаффл, а то ли разновидность твиста. Но ей явно становится легче от постоянного движения. А как-то раз Гульбиби мне призналась: она разучивает зумбу. И в знак подтверждения ее слов решила продемонстрировать. В этот момент дверь в мой кабинет открылась и на пороге показался один из наших руководителей - Мударис Насретдиныч. Он у нас паренек с юмором, поэтому улыбнувшись во всю ширь своего лица, спросил не видели ли мы шефа, и ушел к себе, даже не узнав толком что мы тут делали. Правда потом втихаря спросил шо это было? Спустя несколько месяцев - новая напасть. Новый танец "Скибиди", вколыхнувший весь интернет. Начальник одного из подразделений Хасбулат, увидев клип "Литтл Бига", решил, что нам всем срочно нужно присоединиться к флешмобу, к которому теперь не примкнул только ленивый. Эти па, похоже, успел выучить и благополучно забыть лишь Саубаныч. А вот Гульбиби Башаровна, что называется, ни сном, ни духом о новомодном танце. Недавно лишь предложила ей: а не попробовать ли "Скибиди" на досуге. Башаровна полезла на ютуб и наткнулась почему-то не на вожделенный танец, а на тверк. Тверк она видела почему-то впервые и была поражена мастерством деушек крутить "нижним бюстом". Зато мы с экономисткой Лейлочкой вдохновились обучиться танцу "трясогузок" и просмотрели несколько тренировочных уроков на том же ютубе. Трясти оказалось нелегко - движется похоже все, кроме того, что надо. Но основы мы все же впитали в себя. И когда к нам на чай пришел айтишник Шавкат, мы ему наперебой стали рассказывать как мы учимся танцевать тверк. Лейлуша показала все, чему мы научились во время прошлого обеда, и несмотря на неумелые пока движения, результаты ему понравились, о чем свидетельствовали улыбка, живой интерес к происходящему и появившийся блеск в глазах. Ну а че? Будем стараться и дальше... 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 235 993 Опубликовано 9 Декабря 2018 Ух, вот дурдом был - так дурдом. называется в кои-то веки думали закрыться сможем не в 3-4, а в 2 часа ночи. Хотя хорошо, конечно, что не закрылись... Потому как в соседнем подвале у нас прорвало трубу. А у нас ресторан тоже с подвалом, который с этим соседствует. И вот вчера уже во втором часу спускаюсь я в подвал на склад, и вижу, что на полу вода. Сначала думали, что холодильник потек - но нет, вода не под холодильником... Смотрю - а она из под стены и со стороны запасного выхода прибывает... Еще повезло, что с другого нашего заведения их администратор к нам заехал - они уже закрылись, и он просто по пути домой к нам заглянул пару вопросов обсудить... Потому как на смене уже оставались только я и один бармен, причем, надо сказать, не из самых толковых и работящих в нашей команде. В общем, в два часа ночи мы вызывали аварийку, поотключали холодильник, подняли все оборудование, которое могли, с пола наверх и в ожидании смотрели, как вода прибывает - а хорошо прибывала, склад затопило, а со склада она уже пошла в зал... Пошли подымать мебель. Приехала аварийка от районного отдела УЖХ - трое не очень трезвых мужиков посмотрели на трубу и сказали, что авария до вентиля и перекрывать надо задвижку в колодце. Подошли к колодцу - а там тоже вода - повздыхали, что лезть туда - убьешься, и у них даже сапог нет, и насоса нет... Вызвали аварийку водоканала - тут надо сказать, что приехали они в отличии от коммунальщиков оперативно, тут же откачали воду из колодца, спустились, перекрыли трубу и уехали. Нашего бармена я отправила домой на такси, товарищ из другого заведения героически остался - и спасибо ему огромное, родина и родное предприятие его не забудут. А мы вернулись к нашим баранам - то есть сантехникам из УЖХ... Потому как они собрались уезжать... Пришлось вспомнить, что я в промальпинизме работала, и общалась и с субподрядчиками, и со строителями, которые понимают только суровую ненормативную лексику. Ну и объяснила мужикам, что миссия не закончена, потому как от того, что воду перекрыли во всем доме, труба сама собой не восстановится. Кроме того у нас подвал плавает, а там оборудования - на пару сотен тысяч рублей, и еще на столько же продуктов, которые, если оборудование сгорит, могут испортиться... В общем, оказывается, добрым словом и пистолетом матом и угрозой возмещения ущерба можно творить чудеса, потому как и насос нашелся, и сварочный аппарат, и уже к 6 утра у нас воду в подвале откачали (хотя до этого говорили, что и насос не работает, и шланга нет), а бравые сантехники бодро приваривали кусок трубы взамен прохудившейся (кстати, про эту трубу в ЖЭУ писали неоднократно и мы, и соседи). Тут, кстати, приехал владелец соседнего магазина - у нас подвалы соприкасаются) - я ему звонила ночью, но он был за городом - вот только к 6 добрался, и шеф мой - ему тоже звонила, но он на ночь - вот повезло человеку - телефон забыл на зарядку поставить, и он у него вырубился. А тут проснулся, включил на зарядку и увидел мои отчаянные послания в ватсапе. В общем, сдала вахту и поехала домой. А дома хорошо - муж встретил, стопочку налил, спать уложил... Отоспалась - позвонила на работу - все в порядке, воду дали, последствия потопа ликвидировали, ничего не сгорело и не пропало. 13 4 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 12 Декабря 2018 Возвращается начальник с перекура и спрашивает: -А никто не знает, где тут от алкоголизма кодируют?! Насладившись произведённым эффектом (ни в чём таком доселе замечен не был), поясняет: -Да просто я сейчас стоял у подъезда, а ко мне мужик подошёл, спросил. А я не знал, что ответить. Надо на будущее выяснить, чтоб быть готовым. Голос коллеги: -Так там во дворе винный магазин, надо было туда отправлять. Они-то наверняка знают! 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 113 121 Опубликовано 17 Декабря 2018 Опять перлы начальства от дочери Весело у них там. Чат филиала крупной компании сотовой связи. Начальник: Даже если будет зомби-апокалипсис - вы обязаны быть на работе! Менеджер: А кому продавать, если всех людей пожрали? Начальник: Ну и что? А зомби не нужно общаться? Жду от тебя до конца дня пять способов продавать им сим-карты! Менеждер сидит, пыхтит, думает, время от времени чего-то смеется в одно лицо ****** 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ослабелла 16 331 Опубликовано 18 Декабря 2018 На прошлой неделе наш шеф Зуфар Зульфикарович намекнул нам: "А не пора ли нарядить елочку?" На этой неделе я решила: да, уже пора. Все равно времени свободного никогда не будет, тем более перед Новым Годом. Нарядила елочку минут за десять, обвесила ее шариками да мишурой. Пришел шеф и елочку не заметил. Три раза мимо нее прошел - и никакой реакции. То же самое наблюдалось и у механика, и у некоторых наших инженерно-технических работников. Во время четвертого прохода мимо елочки шеф наконец обратил на нее внимание: "Елочка!" И тут же все остальные тоже ее увидели. Зуфар Зульфикарович вспомнил, что у него где-то в закромах лежат Деды Морозы, достал их и привесил на елочку. Снегурочек у него не оказалось в загашнике. А сегодня к вечеру его посетила очередная новогодняя идея: "Надо конфеты повесить - как в старые добрые времена!" Принес целую горсть хороших шоколадных конфет, которые мы с помощью скрепочек навесили на елочку. Шеф пошел курить, а экономистка Лейлочка, узрев на елочке конфетки, решила незаметно так стырить одну. И тут же слопала ее с чайком. Мне вот интересно стало: как долго продержатся на елочке эти вкусные шоколадные "игрушки"? 6 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розмари Штирлиц 14 475 Опубликовано 26 Декабря 2018 Захожу сегодня к айтишникам, а они показывают мне в компе открытку, которую подготовили по заданию директора для официальных поздравлений генерального офиса, дружественных филиалов, партнеров, коллег и т.д. Ну открытка, как открытка - снеговик, елочка, конфетти, поздравительный текст - очень мило. Айтишники, прикалываются: "Не, скучная, вот из этой надо было делать!" - и открывают картинку с мультяшной хрюшкой. Лежит такая розовая на боку спиной к зрителю, демонстрируя круглую попу в золоченых бикини, и развязно подмигивает через плечо. На голове - новогодняя шапочка. Говорю айтишникам: "А давайте порезвимся, отправим директору хрюшку, мол, задание выполнено, открытка готова?". Они тут же лепят свинке на шапочку и труселя логотип компании, вставляют текст, и отправляют директору по электронке: "Проект поздравительной открытки готов, просим утвердить". В ту же минуту приходит от директора сообщение: "НЕТ!!!" - аршинными буквами жирным шрифтом. Айтишники следом шлют первую взаправдашнюю открытку: "Тогда этот." Директор: "Этот - да". И следующим сообщением: "Негодяи". Понял. 21 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В