Дурдом на работе-2

[Золотая молодежь 26 815]

Сегодня днём привели на работу девушку, с первых минут показавшееся нормальной. Как всегда, сложные варианты доверяют мне, чтобы обучил всем нюансам нашей работы на этом предприятии. Я рассказываю, показываю, делюсь опытом и красноречием, дева кивает, и записывает, кивает и записывает. Идиллия просто.

Дошла очередь до приготовления заквасок. Люди в танке, поймут, о чем речь, иным поясню, что это закваска используется для приготовления теста на хлеб. Есть ржаная, есть пшеничная... Ну, не в этом суть. Наверное, все сталкивались с тем, что среди сотрудников есть слова, которые понятны только тем, кто в теме. Мы закваски свои называем девочками. Звучат такие фразы: - Леш, помешай девочек! Принеси девочек! Посмотри, что с девочками! Покорми девочек, то есть добавить муку и кипяток для нового брожения. Ну, вы поняли.

Поясняю это новенькой. Она очень возмутилась:

- Во всем мире общество радеет за равноправие, почему женщины стоят в обществе ниже мужчин, это касается и правительства, и другие руководящие должности. И вот даже это унижение женщин дошло даже до бочка с непонятной серой кашей, которую вы, мужчины, назвали, как и нас, девочками... Почему не мальчиками? Можно ж было назвать одну закваску мальчиками, другую девочками. Так нет же...

Пока я собирал с пола упавшие на пол свои глаза, подумал, какая же та самая каша в такой маленькой беленькой голове? Что она несёт? 

На мое предложение оставить свои политические и гендерные пристрастия для другого мероприятия девушка закрыла тетрадь и ушла. 

О каких принижениях женского пола идёт, если в том же цехе, да плюс взять ресторан парней раз и обчелся. Управляющая - женщина, все ее замы - женщина, да даже старший контролёр (руководитель охраны) и то женщина. 

М-даааа...

****

[Зараза такая 8 994]

Про работу...

Начальник склада - Леночка, очень веселая... А шутки ее не все понимают.

Перерыв. Все пьют чай с бубликами.

Заходит Леночка, воды нет, руки мыть не чем.

- Обидеть Лену может каждый, не каждый может убежать! - мрачно изрекает Леночка

- Я могу, я успею,я убегу - весело вещает из угла НАЧАЛЬНИК

- Топор догонит....говорит Леночка.

Через три минуты начальник поливает Леночке на руки из остывшего чайника.

Великая сила слова...

Изменено 7 Февраля 2020 пользователем Зараза такая

[Оляпка 43 576]

Счастье все же в жизни есть.

Итак, у меня на работе своеобразная Роза ветров, а потому тепловая пушка мой любимый и неразлучный спутник. Увы, особенно в последнее время, ибо пару месяцев назад внезапно стала работать в слабом тепловом режиме, да еще и с поддуванием холодного воздуха с боков - что безмерно меня печалило (градусник, предатель, показывает нормальную температуру - меня это слабо утешает). Начальство сказало: посмотрим.

А тут случился локальный конец света - вышибло главный рубильник. Главный врубила: свет горит, лампочка на машине горит, а пушка, пушка, увы, пованивая горелым (результат экстренного отключения - по правилам надо пару минут на режиме "вентилятор" дать остыть), категорически отказывается хотя бы шевельнуть лопастью вентилятора.

Звоню-плачусь начальству: все пропало, шеф! приказала долго жить! Меня отправляют в главный офис за ненужной, пока что (с Розой им повезло больше), пушкой. А вернувшись, обнаружила, что рассеянная ворона в моем лице, вернув главный рубильник на место и успокоившись лампочками, не проверила второстепенные пакетники. Точнее глянула мельком и остановила свой взор на главном.

Да, да - розетку тоже вышибло, дополнительно. Пушка работает (но, кажется, тепла еще меньше стало). Начальству покаялась, но новую пушку возвращать пока не стала: сижу, балдею - в отличие от своей предшественницы, данная мадам относится ко мне с бОльшим теплом

Изменено 10 Февраля 2020 пользователем Оляпка

[Золотая молодежь 26 815]

Сейчас пришел с ночной смены. Со мной работала новенькая, таджичка. Слово за слово, разговорились. Она сказала, что муж у нее очень ревнивый, с трудом отпустил ее в ночную смену. Добавила, что если узнает, что она работает с мужчиной вдвоем, будет в ярости.

Теперь я Зинаида Михайловна, и мне 67 лет. 

******

[Золотая молодежь 26 815]

Сегодня было собрание. Были все, даже младшая дочь коренщицы. Обсуждаем проблемы, различного рода вопросы по работе, все мирно сосуществуем. Вроде всё обсудили и тут начальство задал очень провокационный вопрос:

- У вас ко мне есть вопросы?

У нас не было. Вопросы были у двух уборщиц, вернее друг к другу. Слово за слово, взаимные обвинения в присвоении чужих швабр и вытирания об них своих грязных ног. Чтоб специально и позлить. Знаете, это как в известном стихотворении Михалкова: а вы взяли мыло! Ну а вы порошок! А вы перчатки жёлтого цвета! А вы унитаз не отмыли! А я и не должна, я туда не гадила! И все в таком ключе... 

Добила разборка из-за туалетной бумаги:

- Вы берете мою личную туалетную бумагу! 

- Да с чего вы это взяли?

- Я когда уходила на выходной, взвешала. Весила 135 грамм, пришла - 115! Куда девались 20 грамм, я спрашиваю?!

Остановите Землю, я сойду! Такими темпами они дойдут до того, что будут грязь, занесенную на предприятие взвешивать, и у кого ее больше, будет требовать повышения зарплаты! 

[Миледя 29 791]

Я сегодня была в апофигее. У нас есть отдел, который занимается выдачей разных приспособлений для облегчения жизни инвалидов: ходунки, коляски и прочее. Поскольку зарплата мизерная, то работают там одни женщины.

В общем шла по своим делам и обратила внимания на специальную складную кровать для инвалидов. Огромная железная бандура, подумала, что чтобы такую двигать необходимы грузчики, наверное нанимали кого то.

Пока занималась своими делами в помещении рядом с этой кроватью, услышала странные скрипы, пыхтенье и стук каблуков. Вышла и подбирала упавшую на пол челюсть: три барышни, которых за этой железякой и не видно, бойко двигали ее по коридору. Две тащут впереди, третья в кожаной миниюбке и в туфлях на безумных шпильках толкает сзади. Подумала: "Значит никого не нанимали. Государство и тут сэкономило".

 

[Дружба 9 831]

Все в курсе, как программисты относятся к "тетенькам из бухгалтерии"? Ну видимо мы все для них одного уровня.

У нас на предприятии введена автоматизированная система управления (АСУ). Но работаем не только мы, у нас есть организации-подрядчики. Сейчас мы их тоже в эту систему включаем. Мы для них и организаторы, и администраторы, и контроль. Подрядчиков всего шесть. С пятью я уже работала, а в субботу дежурила и добралась до шестого. Ну так вот в пяти системах логин для админа одно и то же слово, например, Перевозка. Это же слово и пароль. А вход для сотрудников - его фамилия, пароль, например ААА, у всех.

Обычно мы на плотной связи с программистом, но в субботу же выходной, программиста я пожалела дергать, и все настраивала для 6го подрядчика сама. Влезла через Перевозка-Перевозка в админа, потом через учетки к диспетчерам и водителям, висела с ними на телефоне, в Ватсаппе они мне скидывали фото и скрины, если им их гаджеты что-то выдавали, я объясняла, что с этим делать.

Во вторник пишу программисту, что 6му подрядчику нужно добавить из настроек, подвластных только разработчикам. Знаете, что он первое спросил?

-А как вы вошли?  Я же вам пароли не скидывал...

Серьезно? То есть если оно все у предыдущих подрядчиков одинаковое, то я не догадалась бы это к 6му применить?

 

Изменено 27 Февраля 2020 пользователем Дружба

[Мирабилис 25 748]

В 12.02.2020 в 07:41, Золотая молодежь сказал:

Теперь я Зинаида Михайловна, и мне 67 лет. 

Читала вашу историю и сразу вспомнилась серия из Ералаша "Выручи меня". Девочка переодевала мальчика в девчонку. Он вышел на улицу, а другой мальчишка попросил его пройтись рядом и поцеловал. Фраза "девочки" - ну, ничего себе за хлебушком сходил! 

[Военная тайна 1 281]

Теперь вникла в смысл фразы - "новая метла по-новому метёт."

Назначили нового молодого директора в школу.В начале, ему захотелось стол для вахтёров у входа с мониторами наблюдения укоротить, то есть высоту изменить, слишком высокий, да ещё не там стоит! Теперь вахтёры ютятся за маленьким столом, на котором даже ключи не сложишь, в одном конце коридора, а мониторы с видео - камер в другом.

Потом было приказано всему коллективу приобрести бейджики на шею с указанием фамилии, имени и отчества. Мне кажется для того , чтобы имена наши выучить. На уроке, когда наклоняешься, чтобы проверить решенное задание, злополучная бирка на ленте всё норовит свалиться на голову ученика или на тетрадь, закрывая обзор. В конце смены лента от бейджика натирает шею. Можно было бы конечно на прищепке носить, но зацепить не за что. Хоть за уши себе прицепляй! 

Теперь ждём введение формы для всех учителей. Темно-синий низ в виде юбки, белый вверх, чтобы показать ученикам пример. Коллеги в панике, особенно те, кто не носит сей комплект из-за особенности фигуры, причём наше заведение ни лицей, ни гимназия, а обыкновенная общеобразовательная школа.

Я же пока планирую, когда лучше стирать "белый верх"? Поздно ночью или рано утром. Утром наверное не получится, так как и так на автопилоте встаю в шесть утра.

 

Изменено 1 Марта 2020 пользователем Военная тайна
ошибка

[Золотая молодежь 26 815]

На днях я выходил за пекаря, моя сменщица вышла ко мне на подработку, ее напарница приболела. Работаем, значит, работаем потихоньку, суббота, работы не очень много. В цех заходит контролёр смены, вызывает к себе, надо писать объяснительную. Мы со своей сменщицей переглянулись, пожали плечами, та ушла.

Через пять минут возвращается, с раздутыми ноздрями и прикрывая рот, и быстро бежит в тот уголок, где не видит камера контролёра и давай хохотать.

Причина хохота была озвучена, и ухахатывался уже весь коллектив.

Оказалось, в свою смену Ирина (сменщица) помимо всего прочего из наименований делала сосиски в тесте. 60 гр тесто, плюс сосиска 50 гр, учитываем потерянные проценты веса при выпечке примерно 100 гр на выходе. И этот контролёр, который вызвал к себе на ковер Ирину сказал написать объяснительную. Причина: перевес продукции, выданной по накладной. А именно этих самых сосисок. И этот дядечка, за имением свободного времени взвешивал каждую сосиску в тесте, граммовку перевеса записывал на листочке, посчитал себестоимость и громогласно озвучил стоимость материального ущерба: 13 рублей 14 копеек. Умилили особенно эти скромные 14 копеек. 

Это мне напомнило в мою смену, когда контролеру по нарушениям дословно сказали смотреть, чтобы куриные яйца были промыты. Проверяла она по отсутствию штампа на каждом яйце. Есть штамп, не мыли, значит, штраф. Не штампа, мыли, нет штрафа. 

Так она поняла это буквально. Неделю назад застукал ее копошущейся в мусорном баке в яйцебитне, где она, высунув язык от усердия, проверяла скорлупу на наличие или отсутствие штампа. 

Хоть мы куриные яйца и обрабатываем, и за это не переживаем, мы тоже не лыком шиты. Вставая спиной к камере и запинывая бачок за холодильник молча и с улыбкой какой-то старой здоровенной скалкой-убийцей перемалывали скорлупу в крошку. 

И да, кличка даже у нее была - Яичная фея. 

Изменено 1 Марта 2020 пользователем Золотая молодежь

[Дочь Луны 77 307]

У всех нормальных людей выходной, у нас же - трудовой будень. Заскочил к нам на огонёк клиент из разряда "вип". Сидим, треплемся в кабинете. Серьёзный дядька так-то. Я в джинсиках, что располагает. А ещё я умная, и вип от нас никуда не уйдёт. Мы их вообще страшно ценим. Связи и всё такое. Хотя, к слову, вип в нашем офисе - это ещё и просто Очень Хороший Человек (например, почтальон тётя Оля или бабуся-санитарка, одаривающая нас домашними соленьями).

А надо сказать, что банкоматы в клиентском зале наличные вдруг перестали принимать. Был такой слушок, что вроде как опять подделки класса "супер" гуляют, но наверняка не знаю, врать не буду. Ладно, сидим. Колокола из окошка звонят (храм поблизости) ну и мы на всякие околорелигиозные темы чирикаем. Попутно я его убалтываю на второй вклад и неземные блаженства обещаю, и карандашик дарю. Смеёмся. Не ведётся, подлец - тоже умный. 

Через пару минут в нашу идиллию залетает бронетраспортёром в кабинет бабка, и начинает с порога орать. Прямо орать и сразу. Почему, дескать, наши дьявольские аппараты не работают. Бабка из прихожан, надо сказать. За кредитом с батюшкой приходила, чтоб он, значит, благословил и льготный процент оставил без страховки. Не вышло. Кричит она, значит, криком. Будь мы прокляты, крохоборы и кровопийцы (это цитата). Прооравшись, добавляет "прости, Господи" и "слава Богу, я с вашим банком больше дела не имею!". Размашисто крестится и... Боммм! От души бьётся головой в подло закрывшуюся дверь. 

Вип начинает тихонько хихикать. Я сдерживаюсь. Раба Божья Антонина напоследок показывает нам неприличный жест и скрывается в весеннем предпраздничном утре. В храм пошла, мы в окошко посмотрели. 

- Бог не Митрошка, - глубокомысленно изрёк вип, и начал безудержно ржать. 

Праздники, праздники. Колокола, весна. Психи...

[Рыжая Коваленко 76 299]

Подруга заскучала на пенсии: времени свободного много, индивидуальных занятий мало (она занимается с больными лечебной физкультурой и гимнастикой цигун), решила подработать вахтером. Оказалось, что вахтеров уже нет как класса, есть только охранники. На лицензию надо выучиться и сдать зачеты-экзамены. Выучилась, получила лицензию 4 класса, удостоверение. Устроилась на работу на проходную в только что открывшееся подразделение учреждения, связанного с добычей полезных ископаемых.

Но форму получить пока не может - нет формы, нужно ждать месяц прихода заказа, сделанного когда-то. А охранник обязан носить определенную черную форму, с шевронами и т.д. - закон РФ устанавливает Правила ношения спецодежды для охранников.  Начальник охраны посоветовал поискать по магазинам самой - поискала. Какую ей положено по закону РФ и Правилам не нашла. Работает сутки-через двое. С ней, следовательно, работают еще два сменщика, мужчина и женщина, тоже юные пенсионеры.

Все трое  одеты по форме. Мужчина работает в зимнем камуфляже, пятнистом серо-белом, женщина - в форме стюардессы: синий юбочный костюм с рубашечкой и галстуком. А моя подруга - верх черное кимоно ифу, низ - черные джинсы. Этот ее комплект хотя бы по цвету с обязательной спецодеждой совпадает. Личную карточку охранника цепляет прямо за трикотажную складку на груди.

Кто в чем на пенсию вышел, тот в этом и на новом месте работать лицензированным охранником продолжил. Работа не ждет, а закон потерпит.

Изменено 9 Марта 2020 пользователем Рыжая Коваленко
уточнила

[Золотая молодежь 26 815]

Оказывается, сегодня 8 марта на работе. Хотя, на календаре стоит десятое число. Начальница решила девчонок на работе поздравить букетиком из пяти тюльпанов, которые в супермаркете продаются.

На столе чек лежит, куплены в нашем супермаркете. Стоимость букета по чеку 79 рублей. 

Недалее как восьмого они в супермаркете стОили 159 рублей. Даже тут умудрилась съэкономить. 

[Шанежка 3 940]

В прошлом году у нас произошло объединение филиалов. Обсуждать верхнее начальство не буду, жираф большой ему видней. Но по моему это мягко сказать- не мудрое решение. Естественно многие документы(лицензии и т.п.) приходится переделывать. И вот была у нас весьма серьезная комиссия. Мы все в поте лица все проверяли и перепроверяли. сверяли с методиками работы.

 Уже после комиссии один из проверяющих рассказал один интересный момент из проверки.  Этот проверяющий ( г-н N) является автором методики, по которой работают на некоторых приборах.

Представляете вас проверяет человек который знает работу на приборе досконально, да еще и автор методики. Вы бы наверное волновались.

Так вот г-н N просит  сотрудника, объединенного с нами филиала, рассказать ему методику работы на приборе. На что тот искренне удивившись отвечает-А зачем? Вы её сами знаете, ведь вы же её и написали.

Занавес. 

Изменено 18 Марта 2020 пользователем Шанежка

[Золотая молодежь 26 815]

Вчера утром в цех с первого этажа пришла посылка в виде прекрасной юной девы годков эдак восемнадцати.

- Здравствуйте, уважаемый Алексей Сергеевич!

Не успели подружиться, а она уже бесит. Какой ещё уважаемый Алексей Сергеевич? Что за дикость? Я, что, такой уже старый? 

Дева растерялась. Договорились на том, что пока только Алексей, без отчества. Начали работать, объясняю нюансы работы, как вдруг:

- Алексей, принести вам кофе? С молоком или без?

Я даже присел, какой ещё кофе ё-маё, давайте работать дальше. Работаем. 

- А вы знаете, что у Милен Фармер не так давно умерла любимая обезьянка?

Секунд пять пытаюсь срастить сдобу выборгскую и Фармер, не получилось. Чего, спрашиваю? 

Работаем. Пошли на обед, показываю столовую, холодильники с продуктами. Пока ходил мыть руки, эта странная девушка поставила на стол всё то, что я обычно ем на работе. Что-то мне не по себе, думаю. Отвожу ее в сторонку, спрашиваю, все в порядке? Что-то вы какая-то с утра странная.

Оказывается, кондитеры-коллеги решили разыграть новенькую, сказав, что я люблю, когда ко мне на работе обращаются только "уважаемый Алексей Сергеевич", сказали, что я люблю с утра кофе и чтобы кружка с напитком стояла у меня на столе, и что я люблю поговорить о певице, и люблю, когда в столовой накрывали мне стол...

Как у меня глаза не выпали, не знаю. Не поздновато ли для первоапрельских шуточек? 

Захожу в цех, быстро к кондитерам. А они ржут в три голоса. Ну, погодите у меня!

Вдруг за спиной робкий голос новенькой:

- А это правда, что вас здесь называли Яищницей с перцем? 

Убью.

[Лось Анджелес 125 421]

Знакомый  поделился.

Пятница перед пасхальными выходными. В конце рабочего дня подходит подчинённая, девочка первый год после института:

- Дмитрий Петрович, а можно мне на понедельник отпроситься?

Дмитрий Петрович начальник лояльный, обычно отпускает, но причиной интересуется:

- По какому поводу?

И тут девочка, скромно потупив глазки, выдаёт:

- Я на Пасху всегда так объедаюсь, что потом целый день в себя прихожу.

******

[Галчонка 237 859]

Есть такой анекдот. Офис, все работают, не обращая внимания на длительность рабочего дня, приходят в 8 утра, уходят в десятом часу вечера. И вдруг один сотрудник начинает приходить к 9-00, а в 18-00 собирает вещи и покидает рабочее место. Первый день все молчат, второй молчат, на третий начали возмущаться: мол ты не офигел ли? А тот отвечает: "Ребята, это вы офигели, вообще-то, я третий день в отпуске". 

В общем, выходные у меня должны были быть воскресенье и понедельник. Но в воскресенье шеф попросил меня выйти на пару часов - он семейство поехал из деревни забирать, опасался, что к полудню вернуться не успеет, чтобы я координировала доставки. Конечно же, с моим-то еврейским счастьем, до обеда он вернуться не успел - сломалась машина, так что с работы мне удалось уйти только в седьмом часу вечера. Ну да ладно - по случаю праздника работы было немного. В понедельник с утра шеф позвонил мне и, извиняющимся тоном попросил подъехать на час на работу - у одного из наших вип-клиентов умерла теща, и он хотел, чтобы мы приготовили навынос поминальный обед - нужно было встретиться с заказчиком и составить меню и список продуктов на закуп. Ну что же, в нынешнее время хорошими заказами не раскидываются, поэтому нечего делать - быстро собралась и приехала на работу. Дождалась заказчика, составили меню, отдала заявку, собралась было ехать домой...

Как бы не так - заявилась проверка от энергосбыта  с жалобой от жильцов (причем еще с февральской жалобой) на то, что якобы мы электричесество воруем и запитались к их счетчикам. Пришлось дожидаться, пока их электрики проверят все и выяснят, что жалоба никак не обоснована - у нас все честно. А вот у жильцов, кстати, проблема, потому что кое-кто счетчики скручивает (не могу не признаться, что при этом я испытала чувство злорадства - тот жилец, который на нас жалобы пишет, на редкость противный тип, жалобы его никогда не подтвержаются, но он их строчит с завидным упорством и на нас, и на кофейню, и на магазины цветов и рыбный магазин, расположенный в нашем доме).

Опять собралась было домой, но снова позвонил шеф с просьбой задержаться - нашел нового поставщика, тот обещал привезти продукцию на пробу, чтобы мы с поваром сразу провели бракераж и приняли решение, будем брать продукцию или нет.

Справилась и с этим, звоню шефу, что поехала наконец домой, он удивляется, что так рано. Ну и как в анекдоте пришлось ответить, что вообще-то у меня второй день выходной. Договорилась, что если у меня выходные так интересно прошли, то во вторник я отдохну полноценно... И что вы думаете - в 11-00 звонок шефа: "Ты на работе? А почему?"...

 

[Зараза такая 8 994]

@Галчонка, как я Вас понимаю.

Я официально на самоизоляции. Звонит начальник - надо выйти,но официально ты не выходишь... Но зато работаешь до обеда без обеда.
В 16 часов собираюсь, делаю всем ручкой и тут же удивленный начальник - А ты куда? Рабочий день еще не окончен! 

-Да ладно? А как же уговор, что я работаю до 13? Я то на самоизоляции вообще то...
- Ой,мы тут дистанцию в 10 метров соблюдаем, куда тебе больше изолироваться?
 

[Малиновна 329]

У нас тоже самоизоляция, из каждого утюга: "сидите дома". Но неожиданно решили организовать субботник. Работники разных организаций собираются в одном месте, конечно, в масках и перчатках. Причем, все за свой счёт, даже мешки для мусора. 

[Джерико 473]

3 часа назад, Малиновна сказал:

У нас тоже самоизоляция, из каждого утюга: "сидите дома". Но неожиданно решили организовать субботник. Работники разных организаций собираются в одном месте, конечно, в масках и перчатках. Причем, все за свой счёт, даже мешки для мусора. 

А вам зарплату сохранили?

[Лось Анджелес 125 421]

4 часа назад, Малиновна сказал:

У нас тоже самоизоляция, из каждого утюга: "сидите дома". Но неожиданно решили организовать субботник. Работники разных организаций собираются в одном месте, конечно, в масках и перчатках. Причем, все за свой счёт, даже мешки для мусора. 

Помню, в одной из предыдущих организаций директор пытался из коллектива сделать "семью", то ли пионерско-комсомольская юность не выветрились, то ли новые веяния "работа ближе, чем семья" у него были. Несколько лет сгонял народ убирать территорию, потом шашлыки жарили, пиво пили - директор выставлял угощение, на что-то надо было сотрудникам скидываться.

Но народ энтузиазма не проявлял, все старались отмазаться - кому надо свою субботу тратить на этот "тим-билдинг", лучше уж с семьёй на природу съездить тех же шашлыков поесть, да и домашних дел за неделю накапливается достаточно. Директор обижался: "Я для вас стараюсь, а вы не цените! Это же почти как праздник - на свежем воздухе, все вместе поработали, потом отдохнули!" 

В один год весна была поздняя, народ запротестовал на субботник в грязь выходить (территория вдоль оживленной дороги в промзоне практически, пока убираешь, машины  грязью обольют раз двести) и директор заплатил дворнику-узбеку небольшую сумму, чтобы тот не только двор, а заодно и эту территорию убрал. Парнишка был добросовестный, в пять утра уже светло, а транспорта ещё нет, он спокойно убрал с утра пораньше в будний день, получил свою "премию" и был доволен.

Как был доволен коллектив - отдельная история, не надо тащиться в субботу "на работу как на праздник", а можно спокойно выспаться и заниматься своими делами.

Но больше всех понравилось директору - у самого суббота освободилась, "спасибо" от дворника приятнее, чем недовольные морды и бубнёж сотрудников ("а чего я каждый год, а Петров то ногу сломал, то к тёще уехал, а эта Кадырова вечно болеет и никогда на субботники не ходит!"),  а уж финансово насколько удобнее условно тысяча дворнику, чем пять на мясо и пиво коллективу!

С тех пор вопрос субботника решился раз и навсегда. Ко всеобщему удовольствию.

Изменено 22 Апреля 2020 пользователем Лось Анджелес

[Малиновна 329]

3 часа назад, Джерико сказал:

А вам зарплату сохранили?

Мы бюджетники, пообещали даже простимулировать тех, кто пойдет.

[Джерико 473]

21 минуту назад, Малиновна сказал:

Мы бюджетники, пообещали даже простимулировать тех, кто пойдет.

Ну тогда грех жаловаться, вы дома, а зарплата капает, можно и на субботник разок выйти.

Вот у нас те кто получают пособия по безработице ( за свои же страховые взносы), что бы его получить, обязаны отработать на различных работах несколько дней, а по сути эти дни и стоят как раз столько сколько дают пособия.

[Малиновна 329]

Да я и не против, ежегодно участвую.

[Джерико 473]

3 минуты назад, Малиновна сказал:

Да я и не против, ежегодно участвую.

Когда то работал в частной компании, так там приглашали на субботник, никто не отказывался, платили как за пол дня примерно, но и работали мы до обеда, и давали наличку на отпраздновать работу, делали на месте шашлыки, пили ели, и ещё нас потом домой развозили - сам директор.

Психолог, за такое отношение никто никогда не отказывался поработать при форс мажоре.