Дурдом на работе-2

[Оляпка 43 570]

Задержалась, так-то выхожу - уже довольно темно, а тут - не видно ни зги, двор не освещается от слова совсем. Перед выходом проверила дверь - Рыжика нет. Выключила свет, подсвечивая фонариком, добралась до двери - вышла, замок повесила. Только повернулась спускаться - сбоку котя заходит:

- Вот где ж ты раньше был?! - не оставлять же животинку голодной, возвращаюсь к двери.

В руке все так же телефон с включенным фонариком, я, ворча, достаю ключи (а руки заняты - неудобно), открываю замок. В этот момент рука с телефоном поворачивается, свет падает в сторону... и  в темной тишине застывает греческой маской лицо вахтера, незаметно и неслышно подошедшего сбоку к лестнице, с протянутой ко мне рукой - пары сантиметров до касания не хватило. 

Я собой горжусь - я даже не заорала.

[Ересь какая-то 51 408]

Приехал сегодня в обед на работу шеф. Зашёл, пробурчал "Здрассьте девочки" и окопался у себя в кабинете. 

Минут через двадцать прилетает мне сообщение на рабочий ватсап: приходили ли сегодня реестры? Я такая – да, конечно, ну и дальше пошла обычная рабочая рутина. Выгрузи то, отпили это, а вот можно ли для наглядности сделать диаграмму и раскрасить ее в разные цвета... Шеф и пишет, и голосовые наговаривает, и так он меня утомил этой телефонной коммуникацией, что когда он пробежал мимо меня к кулеру, я высунулась из-за монитора и вежливо спросила, в какие цвета ему диаграмму раскрасить.

Он как шарахнется! Глаза вытаращил, кружкой замахал в мою сторону, как будто нечисть изгоняет и заявляет мне: я думал, тебя на работе нет!

У меня аж глаз дернулся. Я говорю – Вадим Петрович, а ничего, что вы мне на рабочий телефон уже час пишете? И как бы я вам вот это вот всё делала, что вы просите, если бы меня тут не было? Я уже не говорю о том, что мой стол стоит напротив двери, и не заметить меня невозможно.

Шеф надулся, сказал, что я к нему придираюсь, попил водички и смылся обратно в кабинет. Через пару минут прилетает голосовое на рабочий телефон: в какие хочешь цвета, в такие и крась, только не кислотные, как в прошлый раз.

Вот что это было?

[Ересь какая-то 51 408]

Работы всё больше, коллеги филонят, я тихо зверею. Услышав моё злобное бурчание "скоро тут и ночевать будем, пора завозить раскладушки и тушёнку" к моему столу подтягивается шеф.

– Что там у вас с работой, справляетесь?
– Пока да.
– Как перестанете справляться, ты мне сразу говори! – бодро заявляет шеф. – Что-нибудь придумаем, ещё одного человека посадим, выкрутимся. Только не так говори, как ты любишь – всё пропало, у нас катастрофа! А хотя бы дня за два.
Я так прикинула объёмы и говорю:
– Ну тогда я вам сразу говорю, пока всё под контролем, но через два дня нас ждет катастрофа. 
Шеф сразу теряет всю свою бодрость:
– Вообще-то я не готов был это услышать. Давай ты мне завтра об этом расскажешь? 
– Так вы ж просили заранее сообщать, вот я и сообщаю. 
– Нет, давай ты мне завтра утром это расскажешь, а я тебе такой: ну я же просил заранее! Почему я узнаю обо всём в последний момент! Не надо на меня так смотреть, тебе сложно, что ли?

Завтра прям в девять утра к нему пойду.

[Крикуша 163 728]

Есть у нас на работе два "молодых специалиста" возраст примерно 35+, всегда вдвоем, вечно им занятия придумывают, потому как без дела они опасны для организации и окружающих. И вот мой начальник уходит в отпуск, а вместо него будет один из этих "молодых". Вчера начальник привел "молодого зама" знакомится, второй следом (а куда без него?) в диспетчерскую входит.
Начальник:
- Вот, это Ваня, вместо меня будет, не обижайте его!
Я:
- Ой, а кого мы обижаем? Мы мирные диспетчера! Вы хоть одного живого, нами обиженного, видели?
На этой фразе второй молодой специалист тихо вышел из диспетчерской и даже дверь за собой закрыл, что редкость.

******

[Ересь какая-то 51 408]

Иногда мне кажется, что я по совместительству подрабатываю статистом в плохих анекдотах. 

Начнём с того, что мы сегодня уронили интернет. То есть, сначала там закончились деньги, шеф за интернет заплатил, деньги пришли, но интернет не появился. Когда нам надоело гонять динозавриков в Хроме, мы дружно начали строчить в чат, что так работать невозможно, у нас вот-вот случится катастрофа, ну и прочие приятные вещи в том же духе. Шеф велел нам перезагрузить роутер и отключил телефон. Чтоб не доставали. 

Ближе всех к роутеру у нас сидит бухгалтер Вера. А ещё она быстрее всех бегает. В общем, у роутера просто не было шансов... Не могу сказать точно, куда Вера нажала, но роутер сбросился к заводским настройкам. 

Шеф недоступен. Валентин не берет трубку. Давид, который чинит нам всяческое железо, трубку взял, громко смеялся, но сказал, что помочь ничем не может. 

В общем, плюнули мы на эту работу и пошли во двор дышать свежим воздухом. Там как раз стройка, пилят, красят, прибивают, самое то дышать. 

Сидим. Скучаем. Тут смотрим – фура пытается протиснуться во въезд для легковушек. Охранник как побежит, как заорёт! Водитель фуры как выскажет ему великим и могучим в ответ! И продолжает ехать вперёд, а там кругом машины понатыканы вдоль тротуара, и вот он между ними ползёт, нервничает... А мы смотрим. И Вася с нами сидит смотрит, хихикает, тыкает пальцем и заявляет нам:

– Гляньте, гляньте, вон тому серому он сейчас крыло поцарапает, нет, даже помнёт, вот попал кто-то, блин это же моя машина!!!

Ещё и обиделся, что мы смеялись над его горем.

Машина, кстати, не пострадала.

[Розмари Штирлиц 14 499]

Составляем с коллегами заявку на канцтовары, один набирает список, мы по очереди диктуем. Все уже перебрали, начальник отдела добавляет: "Пиши - бумагорезательная машина, 1 штука". Коллега отвечает: "Ага, и директор сразу на губозакатывающую исправит". Начальник отдела продолжает голосом кота Матроскина: "Еще кофемашину нам, и радио не помешало бы, новости будем слушать, пиши". Коллега: "И в комплекте четыре шапочки из фольги, чтобы надои не упали производительность труда не пострадала".  

******

[Ересь какая-то 51 408]

– И вот они делают запрос, он летит туда, а потом оно ползёт к нам. Пока доползёт, пока найдет, что ему нужно. Потом ползёт назад, ещё медленнее, чем сюда, у него же руки полные. А они всё это время висят и думают. И вот когда оно доползёт к себе, а от себя к ним, если оно по дороге ничего не потеряет – вылезет чек.

Вы только что прочли краткое изложение беседы "Главный бухгалтер объясняет технически неграмотным коллегам принцип работы облачного сервера".

Я даже боюсь представить, что у нас там ползает с полными руками 

******

[Розмари Штирлиц 14 499]

Начало рабочего дня. Стиснув зубы, беру себя за шкирку и начинаю дело, которое все откладывала. Открываю документ на компе, ничего не комментирую вслух, только тяжело-тяжело вздыхаю:

- Ооохохонюшки...

Коллега рядом:

- Это да. Не поспоришь. 

******

[Оляпка 43 570]

- Бабка, бабка - нитки рвутся! Тьфу!

- А если так? Блин, где б еще 6 пар рук взять - любой паук обзавидуется!

- Бабка, блин, нитки, блин!

- У-ууу, гадство! 

В сумке взяла крючок, да-да, я всегда ношу с собой вязальный крючок 1,6 мм... у меня и 9 мм есть - в рюкзаке. С крючком повеселее дело пошло. Все узелки подцепила - распутала.

Я ненавижу пехорку в маленьких мотках: эта гадость сматывается в конце клоками - хоть с какой стороны начни, даже клубки и то легче идут, и на зонтик эту пакость не наденешь. Вспомнила детство:

- Бабка, бабка - нитки рвутся! Р-ррр!

 

 

[Терция 9 680]

Главное слово, используемое в этом монологе, не принято употреблять в приличном обществе. Его научный синоним не выразит всей глубины чувств героини, но передаст смысл истории, а читатель, наделенный фантазией, сможет мысленно заменить его более эмоциональным вариантом.

Итак, офис крупного национального парка. В столовую влетает коллега из научного отдела:

- Ну, приехали! Во всем регионе нет специалистов по экскрементам!

Народ на чай собрался интеллигентный,  потому слегка залип. А коллега продолжает:

- Мы никак не поможем понять, чей помет нашли в экспедиции. Кажется, лемминга, но фиг его знает.. В университет посылала, в институт биологии посылала... Никто не знает, чье это... чьи это экскременты.

Садится за стол, подпирает щеку рукой, наливает себе кофе и обреченно произносит:

- Ну и на фига у меня в плане методичка по летягам? Для развития науки надо заниматься экскрементами!

.. Ну, раз для науки, значит, надо....

Изменено 14 Октября 2020 пользователем Терция

[Елена Робертовна 5 744]

Хотите, расскажу, как у нас проходят аппаратные совещания.

Начало в 8-15. Хотя официально рабочий день с 8-30. Сегодня обсуждали такую животрепещущую тему, как переход на новый график, а именно рабочие субботы. Далее происходит конфронтация участников на тему "кто более занятой" в ближайшую субботу и кому жизненно необходим выходной. Восхищаюсь фантазией коллег, в особенности тех, кто на самом деле ждет выходных, чтобы просто не выходить из дома. 

И тут главный поворачивается ко мне и выдаёт: Когда вам нужны дни среди недели, разве я не иду вам навстречу?

Я: Эээээ... когда мне нужен был день среди недели, вы сказали: "График един для всех, решайте все свои вопросы на выходных..."

Он: Тогда я просто переписываю график! 

Ну ок. Это я в общих чертах. Но это обсуждалось с 8-15 до почти 11-ти (!!!). Я за это время успеваю посмотреть пару эпизодов британского ситкома "Офис". Я больше по абсурду, но мне заходит. Непродуктивный разговор ни о чем. И так изо дня в день.  

Ну да, иногда я ненавижу свою работу. 

 

Изменено 29 Октября 2020 пользователем Елена Робертовна

[Оляпка 43 570]

И женская интуиция, и мужская логика, и гремлины - короче все в одном флаконе.

Мной давно подмечено, что если красавишна начинает капризничать, то: 

"Мы накануне грандиозного шухера!"

К сожалению, электронная начинка не столь совершенна, чтобы "пальчиком" указать где и когда этот самый шухер ждать, и в чем он будет заключаться. Так что работаем, что мыши под веником, терпим смешки от мужской половины коллектива - потому как предчувствия (не, ну на самом то деле обычные наблюдения за столько то лет) к делу не пришьешь: не каркай! Со стороны все норм? Вот и ладушки!

А капризничать она может до-ооолго.

Тут хоть кар, хоть не кар - а шухер таки наступил, причем с таким размахом, что за чистосердечное его обозначение на форуме и забанить могут. Причем не страшен (тьфу, тьфу) сам факт, бесит... а тут как раз мужская логика!

Механик, за столько лет изучивший красавишну как свои пять пальцев, до сих пор наивно надеется, что в некоторых случаях можно обойтись малой кровью. Красавишна, соскучившаяся по мужскому обходительному вниманию (о, это она очень любит!) три часа показывала фигу: потому как замена нескольких деталей самого нижнего яруса требует полного разбора всех верхних комплектов - без малого сто штук. 

Я это знаю, я это помню, а механик - не, не забыл, не теряет последней надежды: увы, провозившись с попытками на малом плацдарме - детали никак не хотели логически укладываться в нужную композицию, пришлось смириться с неизбежным.

А я что? Я молчу:

- Не женское это дело! (с)

Сижу себе тихонечко в уголочке, примус починяю, хихикаю (строго про себя) и, вообще, мне шуметь запретили, даже по работе (было чем заняться, но нет  - так нет).

Изменено 30 Октября 2020 пользователем Оляпка

[Танита 37 883]

Муж работает на заводе. Сегодня рассказывает: 

- Упаковщики сегодня, возможно, спровоцировали новый виток международного конфликта. Они отгрузили продукцию в Азербайджан в мешках с надписями на армянском языке. 

******

[мама Тася 17 616]

Сегодня по электронной почте получили от одного товарища письмо с громким и загадочным заголовком ЗАКЛИЗМЫ. Оказалось: "заключения измененные".

[Оляпка 43 570]

И кто скажет, что эта мадам - неодушевленная?! Не знаю как и что, но душу мне она вымотала точно: данная кокетка превзошла себя в требовании внимания - никаких параллельных дел, ни отвернуться, даже в сторону взгляд отвести - обида смертная, а результату позавидует и Шелоб с Арагогом вместе.

Пришлось делать остановки, дабы хоть что-то сделать из того, что идет обычно параллельно. А потом ходить лисой вокруг, или стоять, оглядывая сверху  - караулить, не дай бог на секунду отвернуться. Что характерно, славу Арахны больше всего мадам стяжала именно в мое дальнее присутствие - мне оставалось только материться, тщетно взывая к совести: на ровном месте, одно за другим - с малым интервалом, без видимых (не найденных) причин, буквально за доли секунды.

Но стоило смириться, встать рядом и не отводить взгляд... как все капризы практически сошли на нет - супротив того, что было. И что это значит?! Все гремлины внезапно испугались моего близкого присутствия?!

Кокетка, как есть - кокетка!

П.С. Можно предположить, что после недавнего ремонта новые запчасти "срабатываются", но все равно это не объясняет резкое снижение капризов при полном внимании к ней. Не то,чтобы я вовремя пресекала (и это тоже), но и самих поводов было на порядок, на несколько порядков меньше.

[Золотая молодежь 26 803]

Из прошлого. Когда я работал на огромном хлебокомбинате, наш цех был на четвертом этаже, а у кондитеров на третьем. Время от времени кто-то пытался пронести то сливочное масло, то сахар, то шоколад, то вафли исходя из вкусовых предпочтений. Кого-то, конечно, ловили, а кто-то умудрялся каким-то образом протащить три булки хлеба. На проходной охранники тоже хотят кушать, поэтому с одним девчата договаривались: он их пропускает беспрепятственно, под камерой делая вид, что щупает сумку, а девчата его угощают тем, кто что производит, незаметно оставляя пакетики с вкусностями в углу.

Но есть другая охранница, которая по таким правилам играть не хотела. Девочки пытались и к ней на кривой козе подъехать - только на штраф нарвались. Плюнули на нее и стали работать именно с охранником-мужчиной. 

И вот однажды одна из кондитеров, Марина, отработав сутки переложила сэкономленные куриные яйца с подложек в целлофановый пакет, протащила в раздевалку и аккуратно разместила их в капюшоне своего огромного пуховика. Тесёмки капюшона крепко затянула и на проходную пошла. А помимо яиц Марина ещё и мешок с сахаром пленкой вокруг талии обмотала. Марина шла в толпе работников очень аккуратно, чтобы не дай боже и яйца не брякнули, и пакет не порвался. Короче, идёт и еле дышит. 

Но потом что-то пошло не по плану. Уже подходя к остановке, Марина почувствовала, что ей в штаны сыпется какой-то песок. Отойдя в сторонку, она распахнула пуховик и ахнула: из почти двух килограммов сахара на месте осталось почти половина. Кое-как размотав пленку она поняла причину проткнутого пакета. Это была пряжка от ремня, который поддерживал на талии сотрудницы чуть большеватые штаны. 

И в это время к остановке подошёл ее автобус, Марина успела забежать в уже закрывающиеся двери. Заняв удобное место коллега задремала, прислонив голову назад, к окну. Ехать было в другой конец города, аж в Сиреневый, поэтому она попросила кондуктора если что разбудить на нужной остановке.

Приехав домой, повесив пуховик в коридоре в шкаф сотрудница переоделась и поехала к маме в соседний рабочий поселок Варгаши. На целых два дня, как и положено по графику работы. Отдохнув у мамы, тем же путем Марина поехала домой. Ещё подходя к квартире ее хозяйка почувствовала неимоверную вонь, словно кто-то сдох лютой смертью у другой стороны двери. Открыв дверь Марина сама чуть не скончалась прямо на коврике. И тут она вспомнила о яйцах, оставленных в капюшоне и которые были нещадно биты во время их перевозки на автобусе. 

- Пуховик пришлось выкинуть, никакая химия не спасет хорошую вещь от запаха тухлого яйца, - поделилась со мной по телефону Марина час назад. - Хороший пуховик был, а капюшон какой был вместительный, можно было и торт в упаковке пронести. Поэтому, если надумаешь утащить яйца в капюшоне пуховика совет: иди домой пешком.

[Ересь какая-то 51 408]

Шеф купил электронный термометр и коллеги с пятницы в него играются. Диана щурит левый глаз, долго целится и наконец стреляет Васе в лоб. 

– 36,9. Подозрительно! Вась, ты как себя чувствуешь?

– Я встал в половине шестого утра в понедельник после бурных выходных, по пробкам тащился на работу, приехал в офис, поставил девятнадцатилитровую бутылку воды в кулер трясущимися руками! Потом сел работать и обнаружил, что кто-то спёр мою мышку, а Вера потеряла мои документы! Как я себя могу чувствовать?! Конечно же, плохо!

[Танита 37 883]

Устроилась работать в магазин посуды. Уже на второй день весело: утром оказалось, что ячейка номер 8 камеры хранения закрыта и ключа нет. Значит, кто-то вчера забыл вещи в ячейке, а ключ унес с собой. Решили ждать до обеда - авось придет растеряша.

Когда во второй половине дня никто не пришел, стали пробовать вскрыть. Сначала Наташка подбирала ключи - ни один не подошел. Пробовали ножом и отверткой - никак. Конец рабочего дня, уходим домой с надеждой, что в ячейке не продукты. 

Утро следующего дня начинаем с обнюхивания ячейки. Вроде, не пахнет, значит там ничего не испортилось. Уже хорошо. Я скручиваю из скрепки типа отмычку. Пытаюсь открыть злосчастную восьмую ячейку. Прошу Ирку посмотреть в интернете, как открыть замок шпилькой - в кино это делают легко и непринужденно. На что Ирка начинает кричать, что не надо ничего открывать - если ничего съестного там нет, то это может быть бомба. Сработает при открывании. Предлагаю вызвать саперов.

На следующий день у меня был выходной. Наташка с Иркой решили оставить ячейку в покое. Потом я вышла на работу и возобновила попытки открыть дверцу - надо уже выяснить, что там лежит, и почему хозяин не вернулся за своим имуществом 

И вот вечером Наташка в очередной раз ножом ковыряет замок. Щелк - ячейка открылась! Знаете что там было? Большой флакон мыльных пузырей. Десять минут до конца рабочего дня, покупателей нет, и мы с Наташкой самозабвенно по очереди пускаем мыльные пузыри. Они летают по рядам, садятся на блестящие поверхности кастрюлек и тарелок, лопаются с мелкими брызгами. И пусть завтра нам придется натирать посуду, сегодня мы вдруг вернулись в детство.

 

[Игоревна 21 149]

Ну да, я консультирую по программному бухгалтерскому обеспечению. Клиентам я мама родная, и законы читаем, и Виндоус учимся юзать.

Сегодня прошу : "Зайдите через браузер в электронную почту, которую прописали в программе". 

- " в Одноклассники"?

Северный зверёк знает, как я справилась с собой и вежливо и доброжелательно провела клиента дальше.

Убейте меня веником. Наточите и зарежьте. 

Как можно, а?

 

[Игривая 459]

17 часов назад, Игоревна сказал:

Ну да, я консультирую по программному бухгалтерскому обеспечению. Клиентам я мама родная, и законы читаем, и Виндоус учимся юзать.

Сегодня прошу : "Зайдите через браузер в электронную почту, которую прописали в программе". 

- " в Одноклассники"?

Северный зверёк знает, как я справилась с собой и вежливо и доброжелательно провела клиента дальше.

Убейте меня веником. Наточите и зарежьте. 

Как можно, а?

 

У нас на работе системный администратор есть, я удивляюсь его терпению и спокойствию. Приблизительно пол года мы сидели в одном кабинете и он нашим сотрудникам рассказывал что нужно сделать чтоб нормально работала программа или комп. И двадцать раз спокойно нажмите на стрелочку, перейдите кнопочкой и опять... С одной сотрудницей он так минут 40 разговаривал. Я бы наверное уже через трубку телефона ее за тупость прибила. Вот уж спокойный человек... А я юрист мне нужно думать, документы писать, а тут стрелочка, кнопочка, кнопочка -*стрелочка ужас

[Кикиморка 18 961]

2 часа назад, Игривая сказал:

А я юрист мне нужно думать, документы писать, а тут стрелочка, кнопочка, кнопочка -*стрелочка ужас

Мы однажды с коллегой сверку по телефону делали 4 часа. У меня голова была квадратная. Ну, ёж твою медь, ты же год здесь работаешь, а я всего второй месяц, как так, а? А ещё таблицу в Экселе ежемесячно (обезьяну научить можно за полгода) переносили по телефону. И все равно подставила меня не задумываясь, свинья такая. С этих пор энтузиазма у меня сильно поубавилось.

[Дежа 5 254]

2 часа назад, Игривая сказал:

И двадцать раз спокойно нажмите на стрелочку, перейдите кнопочкой и опять... С одной сотрудницей он так минут 40 разговаривал.

У нас тоже есть тупой сотрудник, первые два месяца каждый день просил показать одно и то же куда нажимать, на третий месяц звонить стал реже (через день), но все равно куча ошибок. Устала уже за ним переделывать и исправлять, а сам он как исправить не понимает... 

Он даже добавить или убрать строку в таблице в экселе не может. А зарплата у него в 2 раза выше моей, потому что его взяли по знакомству и он на 2 ставки.

Изменено 11 Ноября 2020 пользователем Дежа

[Iriska 21 751]

34 минуты назад, Дежа сказал:

Устала уже за ним переделывать и исправлять, а сам он как исправить не понимает..

Зачем таким людям чего то понимать, стараться, когда есть такие как вы? 

[Игоревна 21 149]

33 минуты назад, Дежа сказал:

Он даже добавить или убрать строку в таблице в экселе не может

Вооот. Всё же прежде, чем читать, люди учат буквы, считать - цифры. А за компьтер садятся в уверенности, что там всё само и сиди мышкой клацай. 

Если при работе нужно знание компьютера, то лучше пойти на курсы или посмотреть обучающие ролики, их сейчас навалом.

А то я трачу время на поиск кнопочки delete, учу делать скрины и прочую лабуду, которая съедает много времени. Хорошо, что сейчас есть программы для удалённого доступа. Но для многих даже её установить - проблема.

[Дежа 5 254]

17 минут назад, Iriska сказал:

Зачем таким людям чего то понимать, стараться, когда есть такие как вы? 

Мне начальник приказал помочь новому сотруднику. "Ему же сложно". Так как тот нажаловался, что я не помогаю (когда я заставила записать что и как делать в тетрадке и на очередные вопросы сказала посмотреть записи).

Изменено 11 Ноября 2020 пользователем Дежа