Дурдом на работе-2

[Ересь какая-то 51 524]

Немного о местном диалекте и культуре телефонных разговоров. 

Звонит у меня сегодня рабочий телефон. Номер незнакомый. Я трубку цап! и в неё такая:
– Добрый день, слушаю вас. 
И слышу в ответ, с непередаваемым южным акцентом:
– Здрасьте, а у меня тута это, интырнет не подключаецца, тока лампочка михает и всё...
Я вместо того чтобы заорать "Задолбали, я не техподдержка" глубоко вдохнула, напомнила себе, что у нас так-то планы, клиентов надо холить и лелеять, и говорю вежливо:
– Очень хорошо, давайте вы для начала представитесь.
– Я Хриша, – сообщает мне трубка.
Я еще раз глубоко вдохнула, подавила в себе желание русским народным объяснить Грише, как нужно представляться и спрашиваю ласково:
– И где же вы, Гриша, находитесь? 
– Та на Анечке же ш, – грустно отвечает мне мой новый друг. 

Меня можно записывать в почетные индейцы. Я не только не заржала в трубку, я даже не спросила, зачем ему интернет в такой момент. 

– И кто такая Анечка? – ещё более ласково спрашиваю я Гришу.
– Ой. Если бы, – грустно отвечает мне Гриша. – Торховый центр у нас так называется...
 

[Верхотура 80 612]

Стройка... Это вам не краны, тяжелые машины и строители в касках, это - каждодневные квесты, которые фиг знает, как решать. И все, как всегда: ничего не предвещало. 

После новогодних праздников бригада строителей под руководством мастера уехали на обсервацию, откуда благополучно были доставлены на объект. Сегодня в офис прибыла ещё одна "великолепная пятерка" и прораб. Проинструктировала, отправила сдавать анализы на Ковид, сама занялась сбором документов к отправке - уложить, упаковать, подписать кому что и как. 

14-00. Звонок от прораба: "Аааа, там канцтоваров нет, надо собрать", - не вопрос, ручки, маркеры - этого добра есть у меня, но всякие дыроколы заказываем по потребности. Ладно, знаю, кто готов поделиться запасным, минимальный рабочий набор собрала, ибо быстрее самой, чем в приемную бегать. 

Приехали мои ребята, все здоровы, вручила им два пакета: с документами и канцтоварами, отпустила. Выдыхаем. 

17-00. Звонок от главного инженера: "Им нужен ноутбук, беги к сисадмину, пусть готовит, водитель отвезет ко мне". Ага, за час до конца рабочего дня, и не факт, что на данный момент в офисе есть хоть какой-то. Мысленно пересказываю словарь " трёхэтажных с балконами". Но они везучие, есть и даже почти настроен под объект. 

17-58. Главный инженер: " Где ноут? Водитель не в теме, все пропало." Мне приходит гениальная идея отправить ноут на такси, по счастью секретарь ещё не отключила свой компьютер. Вызвали машину, отправилась ждать с пакетом под снегопадом, дождалась, положила "пассажира" на заднее сиденье, погнала машинка. 

Завтра в 8-00 вылет, ноут успевает попасть в прорабские руки. Выдыхаем. Выдыхаем? 

Изменено 4 Февраля 2021 пользователем Верхотура

[Ересь какая-то 51 524]

Сидим сегодня. Хорошо сидим: шеф уехал в командировку, мы на радостях украсили кабинет воздушными шариками, обмотали монстеру гирляндой и завели неторопливую светскую беседу о падении нравов и уровня образования у нынешней молодёжи. Тема так себе, но Рахим с утра успел поругаться с Верой и ни о чем другом говорить решительно не желал.

Беседа текла вяло, потому что все постоянно отвлекались на бухгалтерию.

За стеной в бухгалтерии шум, гам, Любовь Семёновна на кого-то орёт, что-то упало, отдел кадров, судя по шуршанию, пытается слиться со стеной.

Минут через десять после особенно громкого вопля у нас открылась дверь и в кабинет просочилась бухгалтер Вера с большой папкой. Подтащила кресло к моему столу и сообщила:

– Я к тебе пришла проконсультироваться по бонусным спискам. 

Мои возражения, что я даже не знаю, что это за списки такие, Вера решительно отмела, ткнув пальцем в сторону стены.

– Слышишь, как Семёновну колбасит? Тамара накосячила, а Семёновне, когда она злая, пофиг кого убивать. Да еще Рахим добавил... Так что ты меня консультируешь пока она не остынет. Ты не переживай, я тихо буду сидеть. Могу поспать пока, а то я в пять легла, в семь встала...

– Вот, о чём я и говорю! Вот она, нынешняя молодежь! – в очередной раз оживился Рахим. – Вот что у них в голове? Пьянки, гулянки, жаргон этот ужасный и хоть бы какая полезная информация. 

– У меня есть в голове чуть-чуть полезного, – обиделась Вера. – Мало, но есть!

– Да у тебя каждое утро память форматируется! Ты даже не помнишь, что вчера делала, не говоря уже о том, что ты в школе учила! Кто вчера чеки у меня взял, а сегодня опять их с меня требовал, а?

– Всё я помню, – неубедительно соврала Вера. – И про чеки, и чему меня в школе учили. Вот спроси что-нибудь!

– Ну... – задумался Рахим. – Например... Кто автор стихотворения "Белеет парус одинокий"?

– Тютчев! 

– Как размножаются амёбы?

– Э... Почкованием? Нет, это что-то про кусты... вроде бы, их нужно напополам распилить, нет?

– Да уж... Ладно, давай что полегче, что все знают. Даже Ересь какая-то. Назови мне три любые химические формулы! 

– АшдваО! – обрадовалась Вера. – ЦэдваАшпятьОаш! И это... Блин... Ща! Сейчас скажу! Не сбивайте меня, сейчас как вспомню!

А сама глазками по сторонам так и стреляет. Ну так мыслимое ли дело – такие ужасы вспоминать, поспав два часа за сутки?

Я пригнулась, чтоб Рахим меня из-за монитора не видел и шиплю ей:

– Соль! НатрийХлор!

– Точно! – обрадовалась Вера. – Хлор! Боевое отравляющее вещество, впервые был успешно применён в 1915 году!

– Намёк понял, – грустно сказал наш водитель и испарился из кабинета прям вот не вставая с места. 

Чеки, которые вчера были, а сегодня опять нужны, так и не нашлись. Боюсь себе представить, как они будут искать их завтра...

[Бушка 2 432]

Сегодня опрашиваю абонента.
- Фамилия, имя, отчество.
- Щигаева имя, отчество...
- Через Щ или через Ч?(памятуя о некоторых особенностях произношения в данной местности).
- Щ... Проверочное слово щайник....

Я не удивилась. Тут Щука и Чебурашка начинаются с одной буквы

Изменено 5 Февраля 2021 пользователем Бушка

[Ефиногения 3 293]

В коий раз "поумилялась" хитромудрости руководства.

Есть такая тенденция: выдвигать в родительские комитеты образовательных учреждений, управляющие советы и прочие представительские органы родителей, которые и сами работают в сфере образования. То ли чтобы меньше объяснять, мол Вы сами в том же котле "варитесь", то ли, чтобы вопросов неудобных не задавали.

Вот встретились на совещании в Администрации города руководители управления образования, представители образовательных организаций (директора, заведующие) и родительская общественность (на 50% состоящая из педагогов города). И тут один из этих как бы лояльных власти родителей задает вопрос о несоблюдении санпинов в конкретной школе. По лицу руководства прямо титры побежали: "Уж Вы-то, Марь Ванна, могли бы и помолчать". 

Так будем все молчать? 

[Каста Дива 107 354]

Все околодокументационное.

Готовили документы и сметы на год. Все вроде хорошо и правильно. Только в пояснительной информационной записке вдруг посреди текста читаю "Чтение не только увлекательное, но и полезное для здоровья занятие". И дальше информация на целый лист про лечебные свойства чтения.

Видно, на клике мышки осталась информация, которую я ранее писала в качестве пресс - релиза на соцсети организации.

Представляю, как веселилась бы министерская  комиссия , читая наши опусы. Коллега, правда заметила, вот бы заодно и проверили, насколько внимательно читает документы комиссия 

)))

Другой момент. Сидим, годовой отчёт готовим. А их очень много и разной направленности. Вот я один распечатала, подписала, печать поставила и ещё раз перепроверяю. 

И смеюсь в голос: - Ну так - то да. А почему бы и нет?

Удивленные коллеги интересуются в чем дело.

А я на место 1 заместителя министра вписала свои инициалы и расписалась .  Ну а чего, вдруг сбудется.

Поржали опять. Вспомнили, как лет 10 назад полицейский, заполняя протокол по рабочим моментам, вдруг наименовал меня начальником. Хотя я была простым рядовым сотрудником. Потом все время вспоминали про это, как его описание сбылось.

 

Изменено 13 Февраля 2021 пользователем Каста Дива

[Золотая молодежь 26 819]

Про двух коллег хочу рассказать, которые на днях одновременно вышли из отпусков. Обеденный перерыв: сидим, трапезничаем, разговариваем. Спрашиваю у одной:

- Как отпуск прошел?

- Не спрашивай: двоих соседей успела схоронить, на свадьбе побывала, с невестой подралась, что ещё... А, я замуж чуть не вышла, подругу потеряла, это я в тему про замуж. Что ещё произошло за две недели, хм... - Задумалась. - На права пошла учиться, машину потом куплю. Да, и шапку купила, хорошую.

- Блин, - протянула вторая, вернувшаяся из отпуска коллега, - как здо́рово ты отдохнула. Я тоже весело: ругалась с бабками в поликлинике, болела я. 

Изменено 24 Февраля 2021 пользователем Золотая молодежь

[Цитата Лаврова 92 352]

Телефонный звонок коллеги из другого офиса:

— Здравствуйте, а можно заявку сделать на второй квартал? 

— Рано ещё, в конце марта сделаете. 

— Но сегодня уже 16 апреля! 

— ??

— Ааа...Извините, это я на часы посмотрела на рабочем столе компьютера. Время 16.04

******

[Мария-Антуанетта 18 357]

У меня в офисе кипят мексиканские, точнее арабские страсти

Пришла к нам новая сотрудница - арабка Рана. Стиль в одежде: декольте поглубже, джинсы поуже. макияж: всё самое яркое на лицо, ресница - как опахало, губы, чтоб за километр видно было. Ясно, что просто так мимо такой красоты никто не пройдёт, а если учесть, что по должности Рана - секретарь и все дороги ведут к ней, то отбоя от желающих пообщаться с ней не было.

Один из таких общающихся дообщался - влюбился без памяти, золото-бриллианты (правда-правда, сама видела) дарил, слова красивые говорил, на весь офис кричал "Женюсь! Женюсь на Ране!"

Одна загвоздка - женат. Хотя как загвоздка, это в Европе Рану либо участь любовницы ждала бы, либо долгий развод возлюбленного. У нас же всё проще: где первая жена, там и вторая

В общем ждёт Рана и возлюбленный её, когда жена родит (а она беременна), и играют свадьбу  Весь офис уже приглашён.

[Ересь какая-то 51 524]

Мы люди, избалованные цивилизацией, интернет-магазинами, специализированными отделами и стройными рядами стеллажей в гипермаркетах, на которых по порядку стоят десять синих мисочек, десять красных и десять в цветочек. Подошёл и взял. А ещё в глубине души у каждого из нас живёт маленький ребенок с неистребимой тягой к хаосу и верой, что где-то рядом есть Волшебная Лавка, в которой продадут золотой пряник и коробочку счастья. 

Сегодня наш коллега Олег скинул нам фотографию деревенского магазина хозтоваров. В рамках фотографирования профильных и непрофильных магазинов на территории. И работа в офисе встала. Семнадцать человек тоскливыми глазами смотрели в телефоны и страдали: ой смотри, смотри, подносик! Эмалированный, с розочкой! А рядом Барби сидит! Ой, девки, девки, гляньте, заварник фаянсовый на десять человек! У моей бабушки был такой! Да ты не там смотришь, вон он, за мешками с удобрениями, под жвачкой! Ой, а леечки какие в виде ромашек, рядом с семечками! Хочу такую плюшевую свинью! В смысле это слоник? Всё равно хочу!

Мы бы ещё долго причитали, а Олегу грозила покупка свиньи и леечки, но тут из своего кабинета вышел шеф и грозно спросил: 

– А чем это вы все заняты?!

Пришлось отложить телефоны и заняться своими прямыми обязанностями. 

Через десять минут в чат от шефа прилетает: я нашёл на фотографии десять чайников и семь ковшиков, кто больше?

 

[Мария-Антуанетта 18 357]

В 3/8/2021 в 18:09, Мария-Антуанетта сказал:

когда жена родит (а она беременна), и играют свадьбу

Продолжаю историю

Жена не просто беременна, а беременна шестым ребёнком (!), о как  Влюбленных это нисколько не останавливает, они б и сейчас сыграли свадьбу, но, внимание, решили уважить первую жену, которая хочет прийти на торжество не с беременным животом, а постройневшей после родов молодой матерью (так и просится сказать "высокие, высокие отношения!")

[Золотая молодежь 26 819]

Коллега с другого города позвонила, смеётся. Она кондитер, но делает полуфабрикаты для тортов (коржи, бисквиты, основы для тортов из безе и т.д). А ее коллеге прислали заказ: оформить торт для ребенка, надписи, футбольная тема оформления. Полдня старательно лепила футбольное поле с вратарём, рядом надпись должна быть "Дима, поздравляем!". 

Торт добила, идёт хвастается коллегам. Все в восхищении, торт действительно удался в оформлении, произведение искусства. Подходит Татьяна, коллега, которая мне позвонила, к ней, смотрит на торт, похвалила, торт шикарный, но есть одно "но"... 

- Букву одну в слове "поздравляем" пропустили. "А". - И уходит.

В соседнем цехе тишина, потом раздался мат трехэтажный. Кое-как выправили, исправили, где-то замазали новым слоем. А виновата в этом оказалась Татьяна. 

- Ошибку нашла потому что, настроение коллеге испортила, не по-людски поступила!  

Обиделись на нее. Настроение бы испортили ребенку, или гостям, да неважно, за качественную работу заплатили хорошие деньги. И глупо будет выглядеть надпись на торте "Дима, поздрвляем!". 

 

[Танита 38 085]

Работаю в магазине посуды продавцом. В феврале администратор ушла в декрет, на её место вышла другая, только что из декрета.

И вот эта девушка с энтузиазмом взялась за работу. Каждую неделю заказывает невероятное количество товара - мы его не успеваем расставлять. Магазин маленький, приходится изворачиваться - переставлять тарелки, передвигать чайные наборы, чтобы освободить место для новых. Неделю выставляем, оформляем витрины, через неделю снова ищем место для нового поступления.

Весь склад и кабинет заставлены коробками с неразобранной еще посудой, пустые картонные ящики, сложенные в коридоре, периодически обрушиваются на нас картонной лавиной. Работаем по двое в смене, покупателей тоже надо обслуживать. Бегаем как савраски, иногда обедаем на ходу - магазин работает без перерыва.

И тут нашей энтузиастке-администратору пришла в голову светлая мысль: чтобы поднять продажи, нам нужен аккаунт в Инстаграме. Создала. Теперь нам каждый день нужно фотографировать и выкладывать новинки и акции. 

Вчера на поручение "пофотать еще сковородки как-нибудь оригинально" мы возмутились, что не успеваем - у нас товар не выставлен, ценники не все повешены, покупатели опять же.

На это наша администратор, глядя на нас широко распахнутыми голубыми глазами, ответила: 

- Ой, ну фотографируйте в свободное время, в обед, например!

Изменено 20 Марта 2021 пользователем Танита

[Ленточка в косе 11 908]

Рабочий чат в мессенджере. На 14 сотрудников 3 Владимира. Генеральный директор, мастер и снабженец. Идет обсуждение смены очередности производства из-за возникших накладок.

Пишу в чат (снабженцу, что ясно из контекста, потому без указания фамилии-отчества): "Владимир, хотелось бы до обеда получить информацию по поставщикам фурнитуры".

Тут же отзывается генеральный директор: "Я еще никого не утверждал!"

Я: "Владимир Сергеевич, я инженера по снабжению, Владимира Сидорова попросила".

Генеральный директор (в личное сообщение): "А я пытался вспомнить, когда это департамент получил полномочия мне указания давать".

Генеральный директор (в чат): "Владимир Сидоров, я тоже жду данные по фурнитуре".

 

Понедельник - день тяжелый.

[Фиджи 21 244]

Рассказали) Сдали в ведомственный архив дела по основной деятельности и личному составу. 

Специалисты архива проверили и выкатили замечание - отсутствует ознакомление работника с приказом об увольнении. 

Все бы ничего, но работник уволен в связи со смертью 

Я, в свою очередь, делюсь воспоминанием, как мы передавали приказы в бухгалтерию по реестру. И так же нам вернули как просроченный (а это минус премия и разборки на совещаниях, как допустили!!) приказ об увольнении в связи со смертью работника. Так как приказ был оформлен текущей датой, когда было получено свидетельство о смерти, а датой увольнения была, собственно, дата смерти. И, конечно, между этими событиями было несколько дней. А приказы, как нам заботливо напомнили в сопроводительном письме о просрочке документа, мы должны передавать не позднее чем за 3 дня до начала события.

Зайки. Такая вера в возможности кадровиков))) Люблю бюрократов.

[Йеннифэр 7 772]

9 часов назад, Фиджи сказал:

Специалисты архива проверили и выкатили замечание - отсутствует ознакомление работника с приказом об увольнении. 

Все бы ничего, но работник уволен в связи со смертью 

 

Именно это замечание, правда устное, нам выкатила проверяющая организация. "Надо было написать, что работник не ознакомлен с приказом в связи со смертью". 

А наша наивная шеф носится перед проверкой и надеется, что всё пройдет без замечаний. Да великий и могучий Трудовой кодекс не победить! Там столько ляпов, что штрафуй сколько душе угодно.

[Ишь какая цаца! 6 500]

У нас новый робот-пылесос, вводим в работу, изучаем. Я вся исхохоталась. 

Инструкция гласит: " Перед использованием р.-п. убедитесь, что он работает согласно законодательству" . .                      А как, как проверить пылесос на законопослушность ?

  Видимо, по пунктам: 

- превышение скорости;                           - парковка в неположенном месте;       - катание кота непристёгнутым;             - катание кота без шлема с превышением скорости .                     - неподчинение требованиям ДПС.

А ещё этот чудик не пылесосит и не моет пол по воскресеньям : можно настроить на график уборки по дням с понедельника по субботу,  а в воскресенье, выходит, выходной. 

******

[Дочь Луны 77 372]

Неделя, наверное, не только у нас выдалась тяжёлая... В клиентском зале стоит три банкомата. Новенькие, красивые, современные аппараты со множеством функций, включая бесконтакт ну и всё такое. 

Без десяти минут до закрытия вбегает девушка и... зависает перед каждым банкоматом. И робко так заглядывает в кабинет:

- А где у вас тут денег снять можно? 

Мы тоже подвисаем. Чтоб все три сразу сломались?.. Девушка продолжает:

- Ну вот тут у вас табличка "банкомат умеет, кроме снятия наличных"... 

Опять подвисает. Мы сдерживаем смех. Ну некрасиво, видно же, что просто устала. 

- Ооо! - и хохот, - простите! 

Банкомат, который умеет всё, кроме снятия наличных! 

[Ленточка в косе 11 908]

В пятницу выехали на производство.

Проверяю техкарту на изготовление нового изделия. Все ОК пооперационно. Переворачиваю страницу. Читаю. Офигеваю. Снова читаю. Еще сильнее офигеваю. Зачем после покрытия лаком шлифовать? И куда делась сушильная камера из процесса?

Размышления прерывает звериный рык. Примерно так рычали пещерные люди из неандертальцев. Начальник цеха: "На кой сюда крепить номенклатурный номер 777? А главное, куда и зачем, скажите на милость?" (В переводе на литературный русский).

Я напряглась. Услышала что-то родное. На всякий случай решила убедиться в правоте своих подозрений.

- Саня, у тебя на этой страничке первой строкой сушильная камера идет?

- Ну да, а что?

- Будь другом, дай-ка мне этот листик.

Начальник цеха передает документ. Уф, все нормально. Вот и сушилка, и номер 777 тут в тему. Кто попутал листы техкарт - так и не выяснила. Руки оторвала бы. Я уж было решила, что совсем крыша поехала к концу рабочей недели.

 

[Мария-Антуанетта 18 357]

Предисловие "У вас нестчастные случаи на работе были? - нет. - Будут"

Итак, чего у меня на работе только не было: и обвинённый в терроризме, и подследственный по делу о хищениях, многожёнцы всех возрастов, 3 и 4-е жёны, кого не было, так это раненых. Не было? Теперь есть.

Приходит сегодня Ашрам, за спину держится, охает и постанывает. Что, говорю, спину прострелило? У Ашрама глаза по пять копеек становятся  Откуда ты знаешь? Тебе уже рассказали?

Кто рассказал? Что рассказал? Оказывается "спину прострелило" Ашрам понял буквально: выстрелили в спину и попали. И именно вчера при въезде в его бедуинский посёлок его машину обстреляли. Потом он насчитал 20 дырок со стороны пассажирского места. сам Ашрам пригнулся, как-то увернулся, направил машину в сторону и ушёл от преследования. А спина? Неловко пригнулся, бывает

[Stella Polare 48 295]

Вышла Ивановна по поручению Профсоюзного комитета в ближайший магазин. И присылает в чат фото стопки колод карт с вопросом, не купить ли на завтрашний пикник колоду карт, раз берем бадминтон. Участники пикника от карт отказались, но Ивановна их все равно купила. 

Принесла, показывает:

- Эх, можно было бы поиграть... Да, наверное, нельзя на работе?

- Почему это? - отвечаю. - в должностных обязанностях про карты ничего не сказано, в Правилах внутреннего трудового распорядка тоже. Про курение, распитие и наркоту да, четко прописано, а про карты ничего. Так что идите, готовьтесь, щас вам дураков навешаю.

- Точно! - воодушевилась Ивановна, она же педагог-психолог, - сыграем в моем кабинете, а если кто увидит, то мало ли какие методы психологической разгрузки я на Вас отрабатываю.

И ускакала новую колоду тасовать и чайник ставить (как раз обед наступил, а то в рабочее время и правда немножко наглость).

Позвали для компании завхоза, кофеек заварили, сидим, режемся . Причем Ивановна так мастерски режется, карту запоминает, погоны собирает и сленг такой знаете ли подозрительный .

Заглядывает коллега, видит, чем мы занимаемся, и глаза ее непропорционально расширяются . Но спросить, что происходит, не позволяет субординация. К ней всем корпусом поворачивается завхоз:

- А что??? Ни в должностных, ни в Правилах ничего не написано про азартные игры! Захотим, вообще будем на деньги играть!

- Или на раздевание, - пискнула Ивановна.

В общем, сыграли три раза, каждый получил Дурака (или Дуру), чтобы не обидно было.

- Эх, - говорит Ивановна, - в следующий раз нужно домино или лото нести.

- Нет, - отвечаю, - не надо нести. Этого добра в старших группах море, одолжим для психологической разгрузки. 

П.С. Впервые за 15 лет трудовой деятельности на работе в карты играла. А что, ну не запрещено же! 

 

 

[Asso 1 010]

У меня и смех и слезы! Очередная служебная записка. Охранник, находясь на службе, сломал швабру, принадлежащую заказчику. Причина: гонялся за бездомной кошкой, проникшей в охраняемый цех. Кошка, разумеется, цела, так как убежала. Ну, не дебил?  Заказчик теперь меня троллит: прислал на электронку официальное письмо с предложением вооружить охранников спецшвабрами, чтобы они не ломали чужие.

******

[IRSEN 73 872]

В 13.05.2021 в 19:57, Дочь Луны сказал:

Неделя, наверное, не только у нас выдалась тяжёлая...

О да. У нас народ в отпусках, приходится работать за себя и за того парня. В соседнем кабинете девушка Лена зашились вконец, ходит как зомби. Ушла она на обед в кафешку, мы у себя сидим, дверь в общий коридор открыта. Вдруг слышим механический голос "поверните направо, потом сразу налево".  Моя бухгалтерша выглядывает в коридор, интересно же, идёт Ленка с навигатором.  Мы ей, Лена, ты чего такого в кафе выпила что на работу по навигатору возвращаешься?  Ленка молча дошла до своей двери, выключила навигатор и исчезла.   Вот до чего людей работа доводит. 

******

[Каста Дива 107 354]

В 04.06.2021 в 20:21, Stella Polare сказал:

 

П.С. Впервые за 15 лет трудовой деятельности на работе в карты играла. А что, ну не запрещено же! 

 

 

Мы так нечаянно ко Дню пограничника готовились. Мне подсказали про новую песню "Знаешь, все отлично". Я её быстренько переделала:

- Знаешь, все отлично!

Ты наш пограничник!

Тува не плачет, не плачет,

Там служит он , новый мальчик.

И все в таком духе.

А эти ж песни современные такие коварные. И в ритм сложно попасть, да и не звезды мы, честно говоря. 

И вот сидим, к компу прильнули с замом моим, горланим на весь офис, пытаемся понять, попадает ли переделанный текст в ритм, а тут сотрудники заваливают, клиенты.

Немного неловко было, больше истерический смех обуял. Так то на работе мы обычно работаем 

Изменено 5 Июня 2021 пользователем Каста Дива

[Ишь какая цаца! 6 500]

Лет 6 назад работала в магазине, находящемся на территории рынка у метро. Как раз с утра разменяла денег на сдачу целую стопку мелкими, уложила их в столик  под компьютером. Остальная касса в сейфе внизу под столом.

Заходят пара, цыгане. Женщина делает вид, что витрины рассматривает, мужик возле прикассовой витрины высматривает товары с мелкими ценниками незаокругленными, ну то бишь неудобным для рассчёта крупной купюрой.  Я в своей зоне за прилавком.

Мужик просит 1 единицу мелкого товара, даёт крупную купюру; отказать в продаже не могу, хотя и стопроцентно понимаю, что намечается попытка развода.

Ну что ж, беру его купюру, сразу помещаю её в вниз в сейф для надёжности, оттуда же беру на сдачу купюры помельче, остальные мелкие отсчитываю из столика.

 Поворачиваюсь и замечаю, закрывая ящичек этот в столике выдвижной, что мужик на цыпочки встал, чтобы разглядеть, сколько там размена, не успел нормально стать обратно, я резко повернулась. Отдаю сдачу и товар.

Понимаю, что представление  впереди, а что делать и не знаю. Поэтому замедляю все свои действия, ответы, как замедлённая съёмка делаюсь медлительная, а сама пытаюсь сообразить, как же выкрутиться - это цыганьё наглое, приставучее, фиг отцепишься, они ж только силу понимают. И тем более, то, что они купили - ненужное им совершенно, а цена такая, что просто так никто с этой суммой расставаться не будет.

Мужик одну мою купюру мне возвращает и просит более мелкими дать, отвечаю, что нету. Он уже внаглую требует.
 Я пытаюсь отнекиваться, что-то возражаю, но прекрасно понимаю, что они просто так не уйдут, пытаюсь тянуть время, чтобы сообразить, как же их отвадить.

Ладно, беру ту купюру, отдаю взамен мелкие из оставшегося размена из ящичка. Пока отсчитывала да переговаривалась, всё равно ничего не придумала; но хоть состояние грустное и растерянное поменялось на злость от того, что с этими  особями мне брезгливо и омерзительно общаться, а приходится принудительно.

Тут подходит его жена, и они мне говорят, что передумали. Мол, звони хозяину, желаем оптом коробку этого товара купить, пусть скидку делает. И дают мне обратно товар и кучку сдачи - хотят свою купюру крупную обратно.

Я протягиваю руку и в последний момент не беру всю свернутую кучку денег в руки, а прижимаю к стеклянному прилавку и раздвигаю веером - как и ожидалось, не хватает одной крупной денежки.
Мужик такой, мол, ой, упала эта денежка на пол, и делает вид, что с пола её поднимает.

Я говорю, что ничего отдавать не собираюсь, товар куплен безвозвратно. Идёт пререкание. Я стою на том, что товар обмену и возврату не подлежит.   На самом деле, я бы уже и рада им отдать их купюру и забрать обратно сдачу и товар. Но отгоняю от себе эти глупые мысли, отхожу на пару шагов от сейфа, чтобы избежать искушения туда полезть. Ведь надурят же всё равно!

Они продолжают свою тему: " звони хозяину, пусть скидку даёт за опт, вот хозяин пусть приходит срочно, продаёт нам ящик этого товара и т.д.".... деловые, ёпта...

В общем, отвязаться от них нереально, и это при продаже уже было ожидаемо.  Тревожную кнопку вроде повода как такового нет нажимать.

Они дальше продолжают долдонить своё: "Звони хозяину...скидка...ящик...это забери, зачем нам один штука, мы ж много сейчас купим".

И в меня наконец-то вплыло решение. С рабочего телефона набираю номер охраны рынка.
Смотрю на этих двоих, улыбаюсь, говорю в трубку:
 "Магазин такой-то.  Важное дело, срочно. Я Вас тут жду.  Когда сможете быть?".
Этим сообщаю, что хозяин из другого своего магазина сейчас придёт.

Заходят трое охранников рынка, спрашивают, чего звала. Непреднамеренно перекрывают собой дверь -  эта парочка кинулась было к выходу, но тесно ж, просочиться не вышло.

Я, вот честно, и не рассчитывала, что эти охранники  (там ну очень простецкие мужики) так всё сразу сообразят;
а я им только-только начала рассказывать, что эти двое пытались меня на деньги кинуть, как мужика-цыгана двое взяли за шкирки и выволокли из магазина, а на пороге третий охранник ему ещё и подсрачника влупил; тётка там что-то пытались ещё голосить.
Я только рот открыла от удивления, ведь думала, что нужно будет долго-нудно объяснять,  что цыгане эти будут орать на меня и на всех. А тут так всё в несколько секунд и закончилось чудесно без шума и пыли.

Ну мужчины из охраны, видно, тоже от себя такого молниеносного решения проблемы не ожидали: то ходили такие ни-то-ни-сё, раз в пару недель на витрины поглазеть; а теперь нас со сменщицей взяли под кураторство,; вот на глазах люди поменялись - плечи расправились, сталь в голосе, 2 раза в день зайдут спросят, всё ли спокойно, важная походка, лица серьёзные, глаза в прищуре для быстрого распознавания потенциальных преступников. Я им, правда, очень благодарна .