Sunny_gold 10 531 Опубликовано 13 Сентября 2021 Даже не знаю, в эту ветку или не в эту. Но на работе было дело, и на мой взгляд, немного на дурдом смахивает. Прихожу утром на работу, а у нас новая тётенька внизу на пропускном работает. И вот она меня пропускает и спрашивает: "Вы волосы покрасили? Нет? Голову помыли?" Я в ответ покивала отрицательно и пошла к лифту, думая, к чему это было. А она ко мне подходит и глядя мне в глаза говорит: "Вы светлый человек. Волосы светлые, глаза светлые. И кто что у вас не попросит, никому не отказываете." Я чуток офигела от этого. И так и не поняла, что это было. 10 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Люшень 15 614 Опубликовано 14 Сентября 2021 У нас в колледже дети получают профессию. Эти дети бесплатно кормятся государством. А вот с их преподавателями- затык. Иногда организуется буфет. И преподы питаются, а студенты некоторые докупаются. Иногда буфета нет. И тогда преподаватели едят бесплатно то, что осталось от студентов. И несколько раз в год начальство чем то озабочивается и говорит: преподаватели не имеют права есть бесплатную еду, оставшуюся от студентов( а буфета нет, иначе бы никто и не ел бесплатно). И на меня, отдающую 3 порции на студентов, поставленных мной вчера на питание, тем, кто явился, шипят:" Поставьте тарелки. Директор увидит, скажет, почему отдаете, положена одна порция. Вторую нельзя.( лучше, видимо, в ведро)" И никто никогда не задавался вопросом, а что есть преподавателям?! Еду можно есть в специальных помещениях( СанПиН). Значит ежим в столовой, выбора нет. Принести свою еду в столовую нельзя, она может быть бактериально не безопасной. Уйти на время обеда поесть в заведении невозможно- времени мало, детей в кормежке слпровождаем, да и если уйдем- колледж разнесут по кирпичику. И семь лет этот вопрос никак администрацию не волновал. И наконец то наш администратор подняла вопрос на совещании- "Мы Хотим Жрать!" Никакие наши предложения не проходят. По вышеуказанным причинам(добавлю: продавать нам детскую еду нельзя, готовить и продавать для нас некому) Час совещались(но ничего же нельзя. Да и почему мы должны предлагать). В итоге, слава богу, два дня потерпеть, с понедельника- суп-чай-хлеб, через неделю- комплексные обеды. 15 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 14 Сентября 2021 (изменено) Сегодня я была дежурной по школе в холле на первом этаже у входа. Одна мама привела дочку, которая находится на индивидуальном обучении. Обычно учитель сам приходит и забирает девочку. А тут прозвенел звонок, мне нужно идти к себе в кабинет, и я предложила девочке отвести её к учителю. Мы поднялись на второй этаж, я посмотрела расписание, увидела, какой у неё урок и решила отвести ученицу к учителю. Подходим к кабинету, а тут и коллега, нужная нам, выходит. Я шутливым тоном (у нас с ней хорошие отношения, даже приятельские, я бы сказала) говорю: - Марь Иванна, а я вам Катю привела! И тут совершенно неожиданно "Остапа понесло"... Я услышала от коллеги в ответ, что за ней все следят; ни к кому детей не водят, а только к ней; и не такая уж она и старая, чтобы забыть об уроке; она даже не успела дойти до расписания, а уже успели сделать вывод, что её нет или она опаздывает; сколько можно так издеваться.... Я опешила, конечно, хотя знаю её очень хорошо и знаю, что можно от неё ожидать. Сказала ей спокойно: - Я ПРОСТО привела вам ребёнка. Без всякой задней мысли. Нам было с ней по пути, и я её привела. Я не директор и не завуч, чтобы следить за вами. Но Марь Иванну было не остановить. Она продолжала свою пламенную речь. Я развернулась и ушла. Весь день коллега проходила мимо меня молча, с высоко поднятой головой, всем своим видом выражая своё отношение ко мне. Это случай из серии "Сама придумала, сама обиделась". А она меня за день до этого на свой День рождения пригласила. Не пойду! (голосом и интонацией Надюхи из "Любовь и голуби") Изменено 14 Сентября 2021 пользователем Клопёнок 11 13 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Горихвостка 17 568 Опубликовано 14 Сентября 2021 У нас в детском саду порядки как в армии. На днях должно состояться одно ну очень торжественное мероприятие: будет концерт, приедут уважаемые гости. Поэтому детский сад наш аж блестит. Нашими совместными усилиями, конечно. За неделю мы подкрасили оборудование, высадили цветы, побелили бордюры и деревья. И ничего, что осень нынче, мы помним, да. Листья опавшие, конечно, тоже выгребли дочиста. Сегодня несколько коллег ножницами подстригали траву, которая нагло лезла с газона на вымощенную плиткой аллею. Радует, что трава на газонах еще зеленая, хоть красить не пришлось. ****** 11 10 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мастихин 5 641 Опубликовано 24 Сентября 2021 На днях женщина устраивалась на вакансию "офис-менеджера", но на самом деле просто выполнять всякие элементарные вещи вроде копирования документов, ламинирования, сканирования. Мне сказали показать новому сотруднику что и как. Она мне не давала рта раскрыть...Я всю ее жизнь узнала за три часа. Пытаюсь объяснить как копии снимать, так она пугается принтера, говорит: "У меня на принтеры географический кретинизм" Что-то пытаюсь по делу говорить, так она сразу "Ой, можно в туалет, я волнуюсь так" В итоге она несколько раз меня прерывала на середине объяснения и гнала пургу. Как она приняла ислам, и что ее мама не дает ей самореализовываться, и что ее "любимка" ей хочет мерседес купить, и что какие-то одноклассники в ее далеком детстве дрались на задней парте, и как ее мошенники в 2018 году развели на 200 тысяч и т.д. Зашел наш приходящий компьютерщик и она ринулась к нему "А вы наш мужчина, который чинит компьютеры? А что еще умеете?" Таким томным голосом спросила, что перепугала дяденьку. Я позвонила начальнику по поводу новенькой и села своими делами заниматься не обращая на нее внимания, она встала за моей спиной и начала бубнить о какой-то женщине "нашего с вами возраста, Марь Тольна" И тут я окончательно ее невзлюбила, какого еще "нашего с вами возраста", если она меня старше на 15 лет! Начальник пришел и деликатно ее выпроводил домой, потом еще обнаружилось, что она нам дверную ручку в туалете с корнем выкорчевала. Тридцать три несчастья, а не человек. 32 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 332 Опубликовано 29 Сентября 2021 В журнале, по технике безопасности, на работе расписываемся каждый месяц. Обычно мастера участка обходят с журналом, сегодня ко мне подошла наш инженер по охране труда. Молча расписываюсь, но вижу что журнал у неё совсем другой. Она как будто прочитала мои мысли -Расписываешься, что не будешь бросаться под колеса автопогрузчиков. Я кладовщиком работаю. Видимо, техника безопасности за которую я расписываюсь каждый месяц, этот случай не учитывает. 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 114 859 Опубликовано 1 Октября 2021 А с меня сегодня требовали ни много ни мало - документ как я считаю объем (фигура - параллелепипед). Утверждённый документ из этих ваших компьютеров! (практически цитата) Разъяснение, что считаю на калькуляторе - длину умножаю на ширину и толщину, не прокатило. Ну извините, учебника по геометрии у меня нет. Требовательная посетительница обещала накатать жалобу в администрацию города, в прокуратуру и область, что не предоставила документ о расчете объемов, не оповестила об изменениях в законодательстве и вообще. 73 года даме. Её бы энергию да в мирное русло. Ну чо, придет запрос и буду искать - кто же придумал так считать объёмы фигур и кто утвердил математические формулы 13 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 77 154 Опубликовано 1 Октября 2021 А у нас множатся люди, которые к концу недели настолько устали, что перестают соображать. Бедные люди! Неподалёку от нас - продуктовый магазин. Заходит дама в возрасте, ухоженная, красивая даже. На вид вполне адекватна. Диалог тоже как по скрипту: -... Деньги сняли. Я сразу к вам. - Озабоченно говорит женщина, нервно выковыривая паспорт из недр сумочки. - Паспорт, пожалуйста. - У нас не редкость клиенты, которые не помнят, куда что потратили. *формируем выписку по счёту* - Какая сумма снятия вас интересует? - Тысяча с копейками, - вздыхает женщина. Мы напрягаемся. Мошенничество - это пока всё же редкость. - Пожалуйста, поточнее. Последняя сумма - одна тысяча три рубля в "Монетке". - Да, эта. Именно тысяча три рубля! - Вы совершали покупку? - Да, совершала. ... Долгое, долгое молчание. - О господи! Сначала хихикнул рядом сидящий клиент. Потом оператор. А потом все трое зашлись в таком хохоте, что аж в кабинете слышно было. В общем, фразой дня стала "Перестаньте снимать деньги, когда я что-то покупаю! Мне неприятно." **** **** 45 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 660 Опубликовано 2 Октября 2021 (изменено) Напишу историю о своей, в общем-то, не сильно напряжной работе (ттт). Получила, разложила, выдала по требованию. Я зав. складом. И тут нас стали частенько проверять. Немного напряглась моя ненапряжная работа. Проверка она такая, обязана напрягать. Первая пришлась на мой больничный, и напрячься мне не пришлось, зимой мерзнуть на холодном складе, да ещё пытаться промерить, перевесить металл, не имея весов, в полутьме, то ещё удовольствие. Я, выслушав рассказ о проверяющей, внутренне стала ещё больше переживать проверку. И вот, наше знакомство с проверяющей состоялось. Часть товара мы без проблем отвели, но тут "что-то пошло не так". Значит имеем по базе данных 600 болтов и 600 гаек. Товар вот он , перед глазами, с "любовью" мною приготовленный для проверки. Вопрос: 600+600, это же 1200? типа где 1200? Моё выражение: ????Э-Э-Э? Почему 1200, когда по 600? Разное! Повторили для "тупых" кладовщиков: 600+600 получается 1200! Я: -- зачем вы плюсуете, не понимаю?! Повтор для "очень тупых" кладовщиков: НУ 600+600! Пришлось мне взять в руки болт и гайку и показать разницу предметов. Я даже стала навинчивать одно на другое, нервно подергивая веком. Кое как дошло, даже наглядное пособие не помогло, представьте. И в ведомости не смутило, что 2 строчки, буквенный набор предметов разный, ну :ГАЙКА и БОЛТ. КАК можно плюсовать? Я взмокла слегка, но не унимающаяся проверяющая концерт не закончила, следующая позиция "нож" правый и левый, по 5 шт. Предварительно посчитан, я спокойна. Она мне говорит, посчитав -- 7. Я, выпучив глаза : как 7? Откуда? Кто подбросил? (это уже мысленно, конечно) Склоняюсь, считаю -- 5 в одной стопке и 5 в другой. Фууу! Пересчитайте, пожалуйста, не надо так меня пугать. Всё очень вежливо и сдерживаюсь чтобы не рассмеяться (я же не знаю, степень её любви к КВН). Кое как осилили! Вышла со склада в шоке, она весела и поскакала писать разрешение на оплату поставщику. Не долго я скучала. Через неделю проверка другого контракта. Там ещё интереснее. Строчки две, товар называется одинаково, но есть разница в дальнейшем написании, дополнение так сказать, существенно меняющие сам товар. Одного по списку 5, другого 2. Документы на списание я предоставила. Вопрос возник по математике. Если от 5 отнять 2 , где 3? Я вообще зависла на несколько минут. В смысле -- отнять? Зачем отнять? Это разные детали, зачем одну от другой отнимать? Главное, как на пальцах показать? Их этих деталей нет на складе. Беда без наглядного пособия проверяющих удовлетворять! Я просто взмолилась складским богам, сделала дыхательную гимнастику, посчитала до 5... и всё таки показала документы на списание, сделала нажим на отсутствие товара. Пронесло. Третья проверка (печальная), нужно было проверить детали в количестве 12 штук, но это 3 строчки в ведомости (да-а-а, усложняем задачки!), названия деталей одинаковые, разница опять в продолжении описания названия. Общее количество 12. Пришлось пойти навстречу, одаренной математически, проверяющей: объединить все похожие по названию детали (пофиг, что они 3 строчками и естественно уже разные), потом отминусовывать от документов о списании. То есть 12 -1-2-1-2-1-1-1-1=10. А 2 детали показывать наличие на складе. И ей было пофиг, какие из этих трёх позиций я ей показала. Главное сошлось (хоть и не сразу!) Знаете, не выдумала ни одного эпизода. Более того, я думаю это не финал. Раздражаюсь и одновременно восхищаюсь этой дамой -- проверяющей. КАК?!!! Как она сдавала математику, поди и в институте, и как попала на должность проверяющей, от которой на минуточку очень большие суммы зависят для проплаты поставщикам, там тоже куча людей ждут. Она меня хвалит в бухгалтерии, ругает моих замещающих помощников, ибо они её "путают". Кто молодец? Я молодец! Если, для печати, то без города и имени, пожалуйста. А то вдруг она по чтению пятёрку имеет и читает газету! Изменено 2 Октября 2021 пользователем Хельга Мариам 29 1 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 685 Опубликовано 4 Октября 2021 Встала тут передо мной задача. Ну как задача? Загадка. Головоломка. В обычном моем стиле психологических казусов. А куда еще с ними идти? К вам, дорогие психологи и борцы с неизвестностью. Любимые мои знайки и вопрошайки. В общем, примерно картина такая. Я - женщина пожившая. Видела много, а внукам рассказать нечего. Ну это как мой сослуживец говорил, Снежок. И вот сейчас на моем уровне развития мне все равно, кто передо мной: безусый юнец, зрелая женщина или подающий надежды мажор. Я со всеми разговариваю вежливо, тактично, многоречиво и немного панибратстки. Бомжи со мной здороваются, коты улыбаются, утки узнают по походке и ждут хлеба, а собаки идут за мной до работы. Для меня нет различий. Я со всеми пенсионерка без понтов. В принципе всегда все нормально. Все улыбаются, вахтовики показывают, что ничего не украли. И вот на работе один герой. Парень. Для меня парень. Но в принципе молодой мужчина. Имеет высокий процент потенциала для карьеры, программирует все, что шевелится, ведет за нами слежку по камерам и вообще парень - огонь! Но он как - то для меня был в общей массе. Ну " здравствуйте - до свидания", и все. На мой взгляд, ничего особенного. Но я не начальство, мне нравиться не нужно. Я премии не распределяю. И вот казус. Я на посту. Приходит он там что - то подправить, то ли камера зависла, то ли кабель повис. Я не разбираюсь. Но в обычной своей манере общаюсь с людьми, здороваюсь, смеюсь и крайне довольна всей обстановкой. Ему не понравилось. Он мне так резко: - Что вы тут разговорились?! Я опешила. Если учесть, что я тут всегда работаю, а он на минутку забежал, то как - то странно. Но я замолчала на всякий случай, вдруг ему мешаю работу работать. Программист, не хухры - мухры. Может, привык в своей каморке к тишине и стрекоту клавиш, а тут пенсионерка с наглой мордой? Ну он ушел, я опять нагло разговорилась. Так и шло. И главное, я с ним не встречаюсь, не общаюсь, шашлыки кушали в одной компании один раз и я у него даже не откусывала. Ладно. На днях иду с работы в восемь вечера. Хорошо. Темно уже, коты воют, церковь светится, все чин - чинарем. Догоняет меня кто - то по аллее: -Здравствуйте. - Здравствуйте. Я сначала поздоровалась, уж потом пригляделась, а это он. Программист. Ну спрашивает про пенсию, получаю ли я ее. Я отвечаю. А я уж забыла про тот случай. Опять разговорилась. Ну он спрашивает, правда ли я в этот район переехала. Я рассказываю. что правда. Что люблю я этот район, родной он мне. Красота тут такая! Ну разговариваем. И вот как - то он говорит, но подчеркнуто на Вы. Я ему и говорю: - Да можешь на ты. Я всегда Татьяна. Ну честно, для всех я Татьяна и вроде всегда все нормально. А он отвечает: - Для сотрудников этика такая - на Вы говорить. Это всегда воспитанные люди так делают. Ну я в шоке: - Ну извините. Опять уел! Ну что такое? А он пошел от меня гордо вдаль, подняв голову. И иду я, и думаю. Ну что такое? Ну на старости лет бабушку этике учить вздумал. Я ведь к нему не лезу, разговоры первая с ним не разговариваю. Ну пройди мимо. Поздоровался и ладно. Но нет. Второй раз обрывает. Да так неинтеллигентно. Не этично даже получается. И главное, ведь сам заговаривает. Почему? Ведь интересно ему, получается, со мной заговаривать. А потом внешние искусственно - созданные условности мешают ему разговором наслаждаться. Обрывает. Учит. Да меня учить - училку тупить, как тот же Снежок говорил. Поздно. Если уж у меня условности эти атрофировались в ходе цинизма жизненных бурь, то и не привьешь заново. Но ведь пытается, получается?! Вот и не пойму. А другому коллеге рассказала, Михалычу. Он старый вояка, майор, почти подполковник. Не знает слов любви, общается со мной вежливо и приятно, любит собак и охоту. Ну вот я его и спросила, как я, не сильно ли нахально общаюсь. Он так пошутил: - На любителя. А потом и говорит: - Да не расстраивайтесь. Он ваше внимание привлечь хочет. А вообще, на земле 99 процентов людей с ппсихическими отклонениями. Я и спрашиваю: - Так вы подозреваете, что он тоже вместе со мной в числе этих процентов? Расхохотались. Вообще день забавный вышел. Если друг друга не пытаться учить, а особенно меня, то вообще общаться можно весело и легко. Но это не про нашу организацию. Вернее, не про всех ее членов.... 9 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 796 Опубликовано 10 Октября 2021 Есть рабочая группа в Вотсапе, где пишут задания, выработку, рабочие моменты. Вызвали меня на работу пекарем, отработал, вечером фотографирую лист с выработкой и остатками сдобы. И только когда отправил, заметил, что написал не то, что хотел. Отправляю фотографии в группу и подписываю "Выработка сдохла, дата". Быстро удаляю, но поздно. Комментарий от завпроизводством: "Если сдохла - списывайте в брак" Только потом сообразила, что что-то не так, перезвонила. Наутро приходит на работу и с улыбкой говорит в цехе: - Товарищи! На будущее, если выпечка сдохла - списываем в брак! И смех. 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 131 Опубликовано 15 Октября 2021 Рассказала одна из знакомых, работающих воспитателем детского сада. Воспитаннику ее группы родители на день рождения подарили костюм ДПСника. Ребенок, которому исполнилось 7 лет, был рад, нарядился, ушел гулять на улицу. И не просто так гулял, а отправился к проезжей части, где принялся… махать жезлом перед идущими машинами, требовать жестом припарковаться здесь и сейчас. Какой-то автолюбитель выполнил требование юного ДПСника. Ребенок потребовал штраф за нарушение скоростного режима. Автолюбитель заплатил деньги, после чего «представитель власти», напутствовав автолюбителя больше не нарушать, отпустил его. Автолюбитель отъехал метров 200 и вызвал полицию, заявив о вымогательстве. В общем, в детский сад приехали представители ГИБДД, собрали собрание педагогов, на котором заявили, что очень плохо выполняется работа по пропаганде правил дорожного движения и совсем не выполняется работа по формированию правильного представления о работе этой службы. У воспитателей запросили план мероприятий по воспитанию нужных качеств у детей. Во всем оказались виноваты педагоги. Не родители, не автолюбитель, а детский сад. **** **** 26 20 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ересь какая-то 51 367 Опубликовано 19 Октября 2021 Два часа назад. Сервер лёг в третий раз за день. Сидим, занимаемся кто чем, благо работы разнообразной предостаточно. Но в основном, конечно, старательно не работаем. Супервайзер Федя просматривает список клиентов: – Так, так... Одна есть, вторая есть... Вась, а Вась! – Чо? – Вась, я придумал! – Чо ты там придумал? – лениво спрашивает Вася, рисующий что-то на листе А4. – Смотри. У нас есть Росита и есть Карита. Нам нужна ещё Кончита. Тогда мы переименуем 1С в мексиканский сериал, и будем её смотреть! – Хорошее дело, – кивает Вася. – Девочки, девочки, а вы можете рядом сесть? Ну на минуточку! – Нафига? – спрашивает дремлющая в уголке Диана. – Ну на минуточку! Тебе сложно, что ли? Диана подсаживается ко второй Диане, Вася торжественно цепляет на монитор красивую бумажку с надписью "Роман Александра Дюма", делает фотографию и быстро убегает. Две Дианы с дикими криками "что ж ты не сказал я же лохматая а я бы нос напудрила удали это немедленно!" уносятся следом. Федя грустно смотрит им вслед: – Лучше б мы одну Кончиту завели вместо этих троих.. Шеф, не менее грустно: – Вот заработает сервер, я вам в KPI добавлю и Кончиту, и Хулио... Сорок минут назад. Сервер заработал. Шеф, потирая руки, ускакал к себе в кабинет. Десять минут назад. Коллеги из других регионов начали звонить интересоваться, что у нас там происходит, кто такие Кончита и Хулио, и сколько премии дадут, если они их поймают. Как можно работать в такой обстановке 30 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 799 Опубликовано 30 Октября 2021 Дистант! Как много в этом слове.. Две недели до каникул 5-9 классы учились дистанционно. Я к дистанту готова с технической стороны. Купила год назад графический планшет, он успешно заменяет мне доску. Но кроме проведения уроков, нужно и работы проверять. Задания детям я даю через беседу ВК, там же в личку я получаю от учеников фотографии их работ. И вот тут начинается самое весёлое. Фотографии через одну не самого хорошего качества. А ещё фото может быть наоборот или боком. В последний день четверти проснулись некоторые нерадивые ученики, работы просто посыпались. Мне надоело их сохранять, поворачивать и я нашла способ проверять в том виде, в каком они приходили. И вот ко мне заходит коллега отчёты сдавать, а я лежу головой на столе. Именно так удобно проверять те работы, которые расположены боком. "Вам плохо?",- слышу я. Ну да, ничего хорошего нет в том, что работы приходят в таком виде. Не могла не поделиться этой историей с девочками в нашей новогодней ветке. И Танюшка @Изя прочитала немного не то, что я написала. Ей увиделось вот что: "Я лежу голой на столе". И что вы думаете? Весь день потом, работая над отчетами, я крутила в голове песню: "Я танцую голой на столе" На совещании перед нерабочими днями попросила коллег все 9 дней усиленно молиться, чтобы с каникул вы вышли на обычные занятия. 21 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 647 Опубликовано 10 Ноября 2021 (изменено) Можно, конечно, и в "... лепет" На работе у нас новый сотрудник - пусть Вася, руководитель одного из отделов, по совместительству сынок генерального, пусть Пал-Палыча. Мальчишка молодой, в работу вникать и вникать ещё. Плюс юношеский максимализм с подростковой ветреностью. Приходит ко мне как-то, просит оплатить поставщику товар по безналу. Сообщаю, что этот товар лучше оплатить наличкой. Парень хлопает глазами: - У меня в кассе нет таких денег. Предлагаю ему пойти к гендиру. Вася: - К папе? Я: - К Пал-Палычу. Он твоему филиалу денег должен. Правда, отдаёт он их после того, как я ему отчёт по затратам за месяц сделаю. Так что Пал-Палыч тебе денег не даст. А вот папа возможно пойдёт на уступки, и отдаст деньги тебе раньше. Ушёл Вася. Через время встречаю его в коридоре: - Ну что, дал папа денег? Вася, слегка обиженно: - Не папа он мне. А Пал-Палыч! НДП, пожалуйста Изменено 10 Ноября 2021 пользователем Твёрдышки 49 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Талиена 50 617 Опубликовано 16 Ноября 2021 Я работала на переписи. Это же работа? Ну, и дурдом там тоже был, куда же без него. Последнюю неделю Москву лихорадило. Указания менялись каждый час. Срочно потребовали покрасить серые статусы в красный цвет. Серый означает, что помещение нежилое. Красный - отказ от переписи, либо не застали дома. Зачем это было надо - нам неведомо. Сидим, красим. Кто-то пишет в общий чат: - У человека дом сгорел, а мы его "дома не застали"... Надо ли говорить, что примерно через час потребовали обратно все красные статусы перекрасить в серый... 4 11 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мария-Антуанетта 18 357 Опубликовано 26 Ноября 2021 Приходит ко мне в кабинет Ахмед, у него проблемы, нужно подготовить документы к предстоящему суду. В общем распечатываю ему всё, что нужно, параллельно объясняю, что ещё сделать, чтобы суд прошёл с максимальной выгодой для него. Ахмед в сердах искренне говорит: - Элена, если суд пройдёт как надо я тебе верблюда подарю! - Ахмед, что я буду делать с верблюдом???? - Как, ты никогда не ела верблюда?! - Нет, не ела и не планирую начинать есть. И сразу предупреждаю, что с верблюжей шерстью мне тоже делать нечего - Ох...что ж мне подарить-то....Ладно, принесу тебе барана! Вот так, не верблюд, так баран. Без мяса не останусь точно )))) 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Братаночка 404 Опубликовано 30 Ноября 2021 У нас девочка-стажер отработала 3 дня из 5 положенных. Во время стажировки есть обеденный перерыв. Можно сходить в кафе, главное, уложиться в отведенное время. Можно пообедать-перекусить тем, что из дома принес, так как в бытовке есть и чайник, и микроволновая печь, и вода. Причем обеденная зона компактная, никаких закрытых шкафов, все на виду. Единственное, личные предметы убираем в пластиковые закрывающиеся контейнеры. И вот на 4й день стоим мы с ней возле бытовки, и тут она услышала характерный звук микроволновки, что еда разогрета. Смотрит на меня большими глазами и спрашивает: - А где у вас микроволновая печь стоит??? Вот честно, я чуть не упала. Самое первое, что видно, когда открываешь дверь, это её. Стоит на уровне глаз в 2х шагах от двери на открытой полке шкафа. Как можно его не заметить, я не знаю. Мимо него надо проходить, чтоб переодеваться, или чтоб руки помыть... Бедный ребёнок, 3 дня мучилась с обедами ((( 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 619 Опубликовано 1 Декабря 2021 Есть ветка, где упоминается мнемотехника, но она в НЧЖ, не очень подходит. Когда на работе в другом отделе появилась новая сотрудница, сначала забывал её фамилию. Имя там очевидное, а фамилия - "какая-то простая", а из головы вылетала. Пока не представил эту женщину необычным способом - в виде образа города Екатеринбурга, который разделяет вертикально река Исеть, наподобие того, как молния на её куртке разрезает этот предмет одежды, когда женщина раздевается. А в том городе аэропорт называется Кольцово. Вот так оказалось удобным вбить себе в голову её фамилию - Кольцова. Что поделать, я любитель "Яндекс-карт", и знаю это крепко. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Братаночка 404 Опубликовано 5 Декабря 2021 Я опять сюда. Пришёл покупатель, просит показать все лотки для кошек и помочь выбрать самый тяжёлый лоток. Понравились ему два лотка примерно одного размера и схожей модели. Стоит на руках примеряется, какой из них тяжелее. Тут я пошутила, что можно взвесить на весах. Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки )) В итоге выбрал ту, которая на 18 граммов весит больше. Чего-чего, а лотки мы ещё не взвешивали)) 23 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ишь какая цаца! 6 500 Опубликовано 5 Декабря 2021 4 часа назад, Братаночка сказал: Чего-чего, а лотки мы ещё не взвешивали)) У меня как-то покупатель выбирал гель-лубрикант с помощью проволочки, которая в руках крутится. Выставила ему несколько самых лучших лубрикантов, он возле каждого проволочку подержал, выбрал в итоге тот, на который проволочка лучше всего среагировала . 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Братаночка 404 Опубликовано 5 Декабря 2021 5 минут назад, Ишь какая цаца! сказал: выбрал в итоге тот, на который проволочка лучше всего среагировала . Вы сделали мой день!!! Так-то у нас спрашивали наполнители вразвес (есть магазины, где такое практикуется), шампуни и влажные корма (паучи и консервы) на разлив... 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 685 Опубликовано 6 Декабря 2021 Прапорщик Дятлов - существо твердолобое, упертое и непробиваемое, как броня легендарного танка Т- 34. Прапорщик в запасе, но своих армейских привычек не оставил. Работаем вместе. От чего я иногда раскаляюсь, как броненосец и хочу его прибить тапком. Садимся есть. Написала бы - кушать, но прапорщикам кушать не доступно. Я ставлю в микроволновку свой суп и нажимаю кнопки. Суп греется. Но прапорщик недоволен, в его системе координат все делается не так. Орет: - Ты зачем так нажимаешь? Ты всю микроволновку сломаешь. Нужно четыре раза по 30 секунд нажать! Отвечаю: - Я нажала два раза по одной минуте. - Ты не должна так делать! Нужно четыре раза по тридцать секунд! Блин, об' ясняю, что два раза по минуте тоже самое что четыре раза по тридцать секунд. Он не верит. Обвиняет меня в порче казенного имущества. Об' ясните мне, пожалуйста, принцип работы мозга прапорщиков и как с ними находить консенсус. 15 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чёрное небо 30 588 Опубликовано 7 Декабря 2021 В пятницу кто-то особо одарённый открыл окна в туалете, да так и оставил. В выходные шарахнули морозы. Трубы не выдержали их - лопнули, хлынувшая вода сначала всё затопила, затем застыла намертво. Включая ту, что была в двух унитазах- в третьем кто-то ещё не слил (подозревают ту самую одарённую личность, что оставила открытыми окна) и соль, содержащаяся в моче, застыть всему что было в унитазе не дала. И все два дня неслитая моча благоухала, наполняя ароматами остывающий туалет. Когда в понедельник в туалет зашёл вызванный сантехник, там мат стоял такой, что слышал весь этаж. Ровно такой же мат потом доносился из кабинета завхоза: дорогостоящий ремонт туалета в его планы не входил. Теперь туалет закрыт, оттаивает, ждёт ремонта, ну а ту, что окна не закрыла в нём, все поминают добрым крепким словом, ибо на этаже других туалетов нет и бегать приходится далеко, высоко и долго. 1 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розмари Штирлиц 14 495 Опубликовано 9 Декабря 2021 У нас на работе руководитель одного удаленного участка всегда приезжает на утреннее совещание по пятницам. Мы так и зовем его за глаза - Сергей Пятница. В четверг утром иду по коридору - он навстречу. "Ой, - говорю, - Сергей Владимирович, что же это вы делаете? В искушение почем зря вводите, людей морочите". "Да-да, - смеется, - в бухгалтерии уже за сердце хватались, просили немедленно передвинуть бегунок на календаре". Нехорошо. Нельзя так людей обламывать! 14 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В