Дурдом на работе-2

[Фобос 63 290]

Получаю сводку из отдаленного муниципалитета. Происшествие летнее типичное - утопленник.

Но придется цитировать полностью, с сохранением орфографии и пунктуации, и всех опечаток.

- *...В низ по течению от платины на р. Шушупа утонувший прибывал в воде на мелководье (не умел плавать) в доль течения попал в глубинную яму и не смог выплыть, находившийся рядом подросток (друг, родственник) не решился идти спасать, а когда призвал на помощь было поздно, тело унесло в низ по течению. В 16.43 прибывшее на место происшествия сотрудники ОВД выеснили что прень уже (более 10 минут) находится под водой, в дальнейшем их помощь не понадабилась, тело обнаружили в 20 метрах от места происшествия...*

Чуден зоопарк твой...в наш век текстовых редакторов.

[блондинка в душе 0]

Дурдом на работе у моего бойфренда!

Он работает в одном крупном и известном спортивном магазине. Сам магазин находится в торговом центре. Руководство торгового центра решило установить кандиционеры к ним в магазин. А когда это можно сделать? Правильно. Только ночью, когда нет покупателей.

Бригаде ремонтников был дан срок с 28 июня по 9 июля. По документам бригада 8 человек. По факту только двое, и те всю ночь пьют, а потом пьяные засыпают в примерочных. За неделю проделали только два люка и все!

Директор магазина уже несколько раз ругался с начальством этой самой горе-бригады - все без толку! И вот работает мой благоверный уже 8-ю ночь подряд! Слава Богу, сегодня была последняя. Теперь рабочим придется делать оставшуюся работу днем!

[Добрынюшка 3]

Наш начальник (лет 70 с хвостиком) всегда начинает день с комплиментов женщинам. Ой, да как вы всегда прекрасно выглядите, любовался бы и любовался! Вообще наш факультет надо назвать ФКЖ (факультет красивых женщин)!

Сначала было приятно. Потом я услышала, что в тех же самых выражениях он рассыпается перед методистом. Ну ритуал у него такой.

С методистом мы потом это обсудили, она сказала, что так он со всеми, и пришли к выводу, что такое обилие стандартных комплиментов их обесценивает. Лучше не надо ничего.

Надо сказать еще, что такая любезность не мешает ему устраивать периодические разносы подчиненным, довольно грубые, и дамам в том числе, бывает, что и не по делу.

От барского гнева меня пока Бог миловал.

Изменено 11 Июля 2012 пользователем Добрынюшка

[Настырная 191]

Сегодня на работе. Моя коллега потопала в туалет, телефон взяла с собой, т.к. ждала звонок деловой. Только уселась, повонили. Нажимает на прием звонка и организм опережает ее приветствие довольно громким "пук". Трубку на том конце бросают. Коллега оценила ситуацию и давай истерично смеяться.

Тут телефон звонит вновь. Нажимает прием и просто громко смеется в трубку. Опять трубку бросили. Только на 3 раз она смогла внятно ответить на звонок. Я бы со стыда сгорела на ее месте наверное, но у немцев немного другой менталитет .

[Гусёк 17 074]

Я сообщила о своей беременности своей начальнице, а она потом - уже большому нашему начальнику. Приходит она и смеется: "Игорь был в шоке! Говорил, как?? Почему?? У нее же уже есть ребенок!!"

Начальница сообщила, что в семьях бывает и трое детей, и больше.

А предыдущий начальник, когда я ему сообщила 6 лет назад, что ухожу в декрет, смотрел на меня какое-то время, моргал, а потом сказал: "Простите, я сейчас никак не могу это прокомментировать!"

[Мадама Пик 12 179]

Вроде бы история для "Любимцев", но такой дурдом у нас вчера был именно на работе...

Предыстория. Наша любимая директор уехала в отпуск, оставив нам в офисе на догляд свою кошку британской вислоухой породы, предупредив, что коша беременная и не любит, когда ее гладят. Хорошо. К кошке с ласками не лезем, кормим и ждем потомства.

Но, видимо, киске стало скучно одной в директорском кабинете, начала радостно мяукать, когда приходим ее проведать, ласкается, трется об ноги, мурлычет. Оттаяла, короче. Ну и, видимо, приближающиеся роды дают о себе знать.

И вот, вчера началось. В обед я зашла проверить, как там киска, погладила её, собралась уходить, и тут она как с цепи сорвалась, догнала меня, надавала мне по ногам. А когда я присела её успокоить, погладить - вцепилась мне в руку. Я испугалась, честно. Одна в кабинете с дикой разъяренной кошенцией! Дождалась девчонок на подмогу, и смылась, пока они зверюгу отвлекли. Но я еще отделалась лёгким испугом, другой сотруднице кисуня вцепилась в ногу и повисла на ней, кровь потом еле остановили.

Потом у кошки начались интенсивные схватки, бедное животное мучалось с 13.00 до 17.00, а результата никакого. Вызвали ветеринара, та приехала, сделала стимулирующие уколы, вызвала кое-как потуги. Весь дурдом длился почти до полуночи. Но котят мы так и не дождались! Оказалось, у кошки ложная беременность. Вот честно, в первый раз с таким столкнулась!

Ветеринар объяснила это тем, что кошку покрыл очень молодой кот, поэтому полноценной беременности не случилось. Зря только мучилась, бедная... И нам досталось "на орехи"!

НДП, пожалуйста, мало ли что...

[Крикуша 164 059]

У меня вчера была первая "одинокая" смена, напарница в отпуск ушла. Я себе дисков закупила, два спектакля на флешку закачала, вышивку достала, к работе готова

Видимо кто-то наверху (выше модераторов) решил, а не слишком ли вы уважаемая Крикуша, много кушать, в смысле зажрались.

И началось.

Вода затопила подвал, сантехники стали искать, где течет, дернули, пожарную станцию. Пожарка сообщила мне противным голосом, что давление воды упало, система сработала и надо восстанавливать и защелкала, противно как метроном.

Выяснилось, что с момента установки этого агрегата прошло 1,5 года и сработал он впервые, а так народ забыл, зачем он нам и чего на стенке делает, думали панно с лампочками.

Надо этот треск убирать.

Никто ничего не знает, все с умным видом смотрят на пульт управления и репу чешут. Попа моя чует, что до 17*00 они репу дочешут и оставят "до Сани", а Саня в не зоны действия, в Турции, а мне с этим "метрономом" ночевать.

Включила смекалку "тупого пользователя", рассудила, Саня для теток программировал? Значит для меня. Решительно вперлась в пульт там умное слово Пароль..., не вопрос вводим самый распространенный. О ОНО, в меню вошли, нашла режим восстановления, а там адрес запрашивают, а чего адрес то? Ящик же один, вот 1 и жмем, ОНО, за спиной инженеры притихли, даже репу не чешут, ну а дальше не вопрос, т.к. умное слово разделы обозначены на ящике.

Уф, так стало тихо и хорошо. И инженеры ушли, тихие и задумчивые.

И то что потом два лифта поломалось, в разных концах больницы и сантехники работать отказались, надорвались когда пожарку дергали. Это уже такие пустяки.

[Лелька 20 607]

Сегодня ко мне прислали клиентку, ей нужно было помочь разобрать документы.

Стук в дверь:

- Вы такая-то - и моё имя-отчество?

Отвечаю, что да, и открываю дверь.

- Ой! Вы её дочка наверное?

- Чья?

- Ну, мне сказали подойти к женщине, которой под пятьдесят - нас сейчас двое в комнате - она с вами разберётся .. Где женщина?

- Женщина - это я!

- Вы? Я с вами разговаривать не буду, вам и сорока нет! Что вы понимаете в денежных вопросах?

И ушла.

Не, конечно приятно получить неожиданный комплимент, но мне всегда казалось, что чем женщина моложе, тем лучше она в деньгах и разбирается.

[luchok 2]

С самого утра не могу успокоиться.

Сама по себе человек не конфликтный, но с утра упорно пытались испортить настроение.

Прихожу на работу рано, сегодня за час до начала примерно получилось. Все как обычно: электричка, метро, дорога до работы. И вот оно законное местро работы. Мой обычный рабочий день начинается с кружки чая. А надобно сказать, что кухня с кулером находятся этажом выше. Я на 6 этаже, кухня на 7. Поднимаюсь значицца, дверку дырк-дырк. Закрыто. Ага думаю, рано наверное пришла я. Попрошу уборщицу открыть. Смотрю и она рядышком убирается. Я к ней: "Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, я себе водички возьму". А в ответ: "Да сколько можно ходить, достали уже, ходят тут всякие да каждые, работать мешают". Я в ответ, оторопело: "Я не каждая". "Будьте добры, откройте".

Все больше у нее рот не закрывался, сколько всего нового узнала о себе. "И дескать, она одна тут работает, все остальные дурака валяют. И грязи от нас много. И нечего сюда постоянно шастать."

А на меня как ступор напал. Не могу в ответ ничего сказать. Умом понимаю старый больной человек. Возрастом уже ближе к 80. И нагрубить я не смогу. И на душе так паршиво.

И ведь кухня одна на 2 этажа. И холодильник там, и микроволновка.

P.S. Выяснилось закрывают кухню от рабочих. Дикий перерасход воды. Ну а мы почему страдаем?

[Никеша 85 991]

Лелька

Вы? Я с вами разговаривать не буду, вам и сорока нет!

Вспомнилось Было дело, доросла я до начальника подразделения в одной довольно крупной организации, с приличным количеством человек в подчинении и не менее приличным количеством клиентов.

Как водится, среди клиентов попадались довольно скандальные особы. Я сидела на ресепшен, чтобы иметь возможность контролировать работу офиса с клиентами, но за отдельным столом с перегородкой, поэтому клиенты меня замечали не сразу.

На тот момент было мне 27-28 лет, выглядела на 23-24 , в джинсиках и с конским хвостом.

Скандальная клиентка "выносит мозг" одной из девочек на ресепшен. Я прислушиваюсь вполуха, чтобы быть в курсе дела, но не вмешиваюсь - работа с конфликтными клиентами, если это не откровенный неадекват, должна выполняться сотрудниками ресепшен, только в самых сложных случаях подключают меня.

Клиентка скандалит долго, причем на совершенно пустом месте (вампирит), потом требует:

- Позовите сюда директора.

Сотрудница устало кивает в мою сторону:

- Вон наш директор.

Клиентка:

- Я вам русским языком говорю, директора мне позовите.

Встреваю уже я:

- Я директор, чем могу вам помочь?

Клиентка, чуть ли не срываясь на крик:

- Девочка, что вы мне тут голову морочите? Я что, директоров никогда не встречала?

[Рыба моей мечты 68 234]

Не знаю, сюда, или в "Я - идиотка"? День сегодня сумасшедший - понедельник, одним словом. Набираю по телефону заказчика, гудки идут, жду. Коллега о чем-то спросила - отвечаю, да с другим заказчиком по аське переписываюсь. Тут телефон оживает:

- Да, Наташ.

Я:

- Ой, а кто это?

Оттуда хохот:

- Вообще-то это ты мне звонишь

Ну заработалась, бывает

[Лелька 20 607]

Направили к нам в гараж нового начальника. Решил он экономить средства.

Сначала решил сторожей сократить, а вместо них нанять охранников из агенства.

Дешевле.

Но охранники почему-то отказывались кормить собак, подметать двор, парковать машины, сажать деревья, устранять мелкие неполадки помещений, выполняя строительные работы.

- Неудача! - подумал наш новый начальник, вернул сторожей, и решил экономить на электроэнергии.

Но в охраняемом помещении гаража не выключить свет, ибо работают камеры, постоянно входят -выходят люди. И если они сольют бензин у кого-то или открутят зеркало - камеры же в темноте не работают, то ущерб придётся возмещать.

Но начальник не унимается. Долго думал - я думаю, и наконец - сократил уборщицу.

На второй день в сан. узел - у нас сдаётся площадь под мастерские, базируется таксопарк, пара ремонтных предприятий - зайти было уже нельзя без противогаза и скафандра.

И начальник закрыл сан. узел.

Кустов у нас по периметру!!!!

Интересно, что будет у нас зимой?

[Редкая штучка 69]

Работаю в торговом центре, в одном и крупных магазинов, на кассе. Вдруг слышу АДСКИЙ скрежет, грохот и еще как пенопластом по стеклу... И все это так дооооолго, тяяяяянется, прямо кто-то с удовольствием в аду на на чем-то сатанинском играет....

У меня аж мурашки по коже, покупатели в шоке.. Эта МУЗЫКА все не заканчивается...Что такое?

Позже девчата со второй смены рассказали: шли на работу и видели. Эскалатор с этажа вниз на парковку внезапно остановился. И ни туда, и ни сюда. А на нем вообще-то люди спускались... С тележками вообще-то. Кто не в курсе: колеса тележек при въезде на эскалатор намертво примагничиваются к полу- чтобы точно не скатились вниз.

Так вот - эскалатор остановился, люди подождали пару минут и начали выворачивать колеса тележек и стаскивать их вниз... Представьте картину: человек 7-8 одновременно выламывают тележки из пола эскалатора ( железо от железа) и волокут их вниз... Говорят, зрелище было еще то...

Для полноты картины представьте себе еще громкий мат между скрежетаниями...

[Бакалея 1 030]

Мне на работе полностью изменили техпроцесс по установке спойлера. Теперь я вынуждена под гайки подставлять прокладки.

Чего мы только не придумывали, что бы удержать прокладку на торцевом ключе в момент одевания её на штырь спойлера, но остановились на приклеивании прокладок к гайкам. Технологи клятвенно заверили, что придумают и разработают для меня инструмент.

Два месяца я провела в ожидании чуда и сегодня чудо свершилось. Мне вручили инструмент

Инструмент представлял собой обычную полуразобранную авторучку, внутренний механизм которой должен мне помочь легко одевать прокладку на штыть

Тимуры Кизяковы, блин, с очумелыми ручками

Забавному инструменту, а также фантазии высокообразованных людей удивилась не только я, но опытные слесаря. Удивились настолько, что даже матерные слова забыли.

Когда вся бригада дружно отсмеялась, чудотехника была возвращена мастеру с просьбой засунуть её производителям глубоко - глубоко

[Миледя 29 801]

Мы на работе повидали всякое, но недавно просто падали со столов. Приходит мадама непределенного возраста с ребенком. Взгляд и вид: "вы все быдло". А сама..прости господи, да, мы не в дольчах с габанами, но штаны столетней давности /такие носили во времена лихих 90-х/, короткие, да чтобы они врезались в зад и колом торчали на пузе не оденем. "Блузка" такого-же вида. А может там дикие лейблы, но нам не видно, хоть бы подсказала.

Мы народ дрессированный, всякое повидавший поэтому просто улыбаемся. Мадама рулит к моему столику иэффектным жестом вынимает блестящий мобильник. А мобильник - китайская подделка под Верту, настолько нагло китайская аж глаза режет.

- В ремонт /тоном королевы, не терпящей возражения/.

- Извините, мы не можем принять его, у нас нет деталей на этот телефон.

- А чем вы тут вообще занимаетесь, если не можете починить настоящий телефон!

Поливая проклятиями, мадамочка вылетела как ошпаренная. Рыдали с полчаса, не могли остановиться. Пришли к выводу, что над мадамой просто жестоко постебались знакомые. Купили за копейки блестящую китайчатину и вручили как дорогой презент, здорово же она кому-то насолила.

[Лось Анджелес 125 421]

Секретарь приняла звонок, пока меня не было в офисе. Приезжаю - на столе записка: "Перезвоните Охрененко"

Я не поняла, если честно, прикола. Минут через 15 после моего появления заглядывает секретарь:

- Л.А., а вы видели, я записку оставила, Вам звонили, фамилия такая смешная - ОхренЕнко!

Я: - Впервые слышу. Ты хоть телефон записала?

Секретарь, растерянно:

- Нет...ну, он сказал, что Вы знаете, он сказал: "передайте, что звонил ОхренЕнко, по объекту "Ивановка".

Я: - ОхримЕнко??!

Секретарь: - Ну, может, и так... А Охрененко - смешнее.

Смешнее ей!!! А я должна шарады разгадывать - кто же это мне звонил!

[Крикуша 164 059]

Хочу в отпуск

Тихо спокойно началась смена, все на местах, кондишин гудит, хорошо и прохладно. Упс, нельзя так думать.

Напарница узрела включенный конд, начала орать что в нем фильтры не менянные и с него на нее миазмы прыгают и всю грудь ей истоптали и у нее теперь кашель и насморк. Выключили, уже не так хорошо, но терпимо.

Опс, звонок из лифта (основного по больнице) лифтер ушла на концевой нажав кнопку СТОП Ждем, механика, день операционный, второй лифт тихо материт "товарища по партии". Нервно, но все не так уж страшно.

Упс, свет моргнул, и сработала пожарка. Напарница, кто собственно и является основным пожарным диспетчером, грустно взирает на монитор, каждый, кто едет в лифте считает своим долгом сообщить, что пожарка гудит, кто не достоялся в очередь к кнопке лифта, звонит по телефону. Я со всеми беседую и благодарю за заботу. Выясняется, что надо идти в коллектор. Стало совсем весело, когда человек, который должен туда пойти спросил:

-- А это где?

И долго удивлялся, когда ему объяснили где.

Уже не хорошо уже хочется, что бы все ушли и упасть дежурить.

Жарко, кондишин включаю, когда напарница курит, курит она, к сожалению мало и быстро.

Всё, все ушли тишина покой... Время полпервого ночи, лифт ушел на концевой, т.к. лифтер нажала кнопку СТОП Лифт в стационаре не работает, подрываюсь включить запасной, ключи не подходят, тихо матерю техников, делаю еще круг по этажам поднимаю больного в стационар. опускаюсь к "томленой в неволе", дверь не открывается Аварийке ехать час, чтобы за 3 минуты открыть дверь. Звоню в аварийку, долго с ним беседую, на тему "А не посидит ли лифтер в лифте до 8*00", в процессе разговора выясняется, что лифтер открыла дверь. Все тихо 2*30 ночи ухожу "в глубокое дежурство".

5*40 дежурить можно еще целый час, звонок телефона и там голос человека, который должен поменять нас утром:

-- ОЙ! Я проспала, а сколько времени?

Блин, сигналы точного времени пип, пип, пип. Объясняю, что нет еще и 6 часов, что если она сейчас выйдет, то даже пешком придет на час раньше.

Утром механик был очень рад стабильности лифта на концевом, смена опоздала на 10 минут, наверное, все-таки проспала.

Очень хочу в отпуск.

[Третья попытка 9 778]

То ли плакать, то ли смеяться.

Директор разослал на электронку начальникам различных служб распечатку с проходной, где красным по черному прописано: кто, когда и во сколько явил себя на рабочее место. "Краснота" идет у тех, кто, по мнению пропускной программы, опоздал. И я там есть. Читаю: 16 июля, такая-то такая-то пришла на предприятие в 12.30, т. е. отсутствовала на рабочем месте более 4х часов подряд . Непосредственному руководителю - истребовать с нарушителя порядка объяснительную в письменном виде.

Сижу. Ничего понять не могу: пол-дня меня не было на месте, а работа чудесным образом сделана и все бы с рук сошло, если бы не "бдительность" турникета. И тут меня осеняет: я же в отпуске была! Сразу не сообразила, потому что уже опять устала словно и не отдыхала никогда. Апеллируя к графику отпусков, утвержденному еще в начале года, к расчетной ведомости, где я расписывалась за получение отпускных, поясняю: то был мой нерабочий день, зашла для того, чтобы кое-что взять. Полагая, что вопрос исчерпан, углубляюсь в бумаги.

Скрытый текст

Купила сухофрукты. Лето, жара, пить хочется. Кинулась компот варить - а они на работе забыты. Не покупать же снова. Там 3 кг разных всяких.

Но нашего директора это не удовлетворило. Если ты добрый человек, то нечего тебе делать на предприятии в свой выходной день! А ежели пришел - значит худое задумал. Или имущество работодателя унесть, или, как минумум, разлагать трудовую дисциплину в коллективе! Ну что тут скажешь. Нет мне оправдания.

Все бы ничего, но любая объяснительная автоматом означает лишение премии. Фонд заработной платы надо экономить! Кстати, предприятие не закрытое, не охраняемое, ничем не примечательное, ну ни разу не стратегический объект.

Скоро буду отпуск догуливать. Фиг я теперь через центральный вход пойду. Проникну со стороны леса и железнодороных путей, там нет КПП.

[Крикуша 164 059]

Судьба закинула меня сегодня на работу (я в отпуске), напарница обрадовалась и поскакала к врачу за рецептом. Сижу, работаю звонок:

-- Девочки, нам поддон сделали, теперь его покрасить надо.

Звоню в службу которая этим занимается:

-- Ой, я грузчик, а этим занимается маляр.

-- Отлично как мне его найти?

-- Ну, я не знаю, если увижу скажу.

Через 15 минут звонок, надо мебель в отделении передвинуть, звоню по тому же телефону:

-- Ой, я не знаю, этим вообще то грузчики занимаются, а я маляр.

Думал мне его озадачить не чем, грузчиков через лифт отловила. Спросили я насовсем пришла?

[Германика 36 776]

Звонок на мой телефон:

- Это адвокат такой-то?

- Да, это я, - подтверждаю свои данные.

- Меня прав лишили, а мне завтра нужно ехать! - Капризным тоном короля в изгнании сообщил звонивший.

- Если задержат - стопроцентно арестуют.

- Я вам собираюсь платить ТАКИЕ деньги, что об аресте не может быть и речи.

Вежливо отшила незадачливого клиента. Потому что над моим кабинетом висит табличка "Адвокат". Вывески с надписью "Волшебница" там точно не наблюдается

[Гость Батоня]

Работаю я на заводе, в комнате сидим с девчонками и рассуждаем на тему где заработать денег??? Где же черт побери их заработать??? и тут в мою догадливую макушку приходит просто гениальная мысль!!! Эврика!!!! Я знаю где взять денег!!!!

-А давайте откроем свой бизнес, а??? А я буду вашей начальницей???

-Да, а что же мы будем производить? ( спрашивает у меня Людмила)

-Откроем бордель под названием "Старые Клячи", выдаю я свою идею.

-А почему Старые Клячи????

-Да потому что где же я вам сразу найду молодых и красивых девчонок для своего бизнеса??? отвечаю я им. В моем распоряжении есть только вы-дамы за 30! поэтому Старые клячи)

-А че, я уже и слоган придумала:Только сегодня для вас, от Светланы бесплатный час!!!! и тут Остапа понесло........

-Можно придумать разные акции для привлечения клиентуры!

-Типа,только сегодня действует 10% скидка на услуги Светланы! Спешите записаться заранее, а то её на всех не хватит!!!

-или Только сегодня, каждого 5-ого клиента Людмила обслужит бесплатно!!!

Девчонки интересуются, а Татьяну возьмем в свой бизнес? А я:

-Не, ей нет еще 30, поэтому её только уборщицей возьму-будет презики в хлорке вымачивать!!!!

Вообщем рабочий день прошел у нас очень весело!!!! А еще мне повезло что со мной работают такие веселые и необидчивые дамы)

[Слонышко 0]

У нас на прошлой работе никаких тебе ни ручек, ни карандашей - точилок - стирок - ножниц - клея и т.д. и т.п. Что сами купим, что сами принесем - тем и пользуемся. Вот только всё после ухода с работы бесследно исчезало, если забудешь спрятать в полочку, всё прихватизировалось по чужим карманам. Стулья на которых мы сидели - это мрак, компьютеры за которыми работали (ну нашему магазину в этом плане ещё повезло, у нас были хорошие мониторы). Всё старое, добитое, изношенное – ко всему с особым трепетом и осторожностью – абы не развалилось. Хотя "организация" - крупнейшая сеть продовольственных магазинов в Республике Беларусь. И название у них говорящее… за каждый «рубль» удавяться…

В каком виде магазин был взят в аренду в таком и оставался, только вывеску меняли и здание перекрашивали в "фирменный" - белый цвет. Чем магазин из оборудования был "богат" - с тем и оставался. А требования-то, требования!!! Планы ставят неимоверные, требования-требования-требования.

Месяц назад я уволилась и уже две недели работаю на новом месте. В первый рабочий день мне выдали калькулятор, ножнички, степлер, ручки-карандашики, маркеры, и всё-всё-всё из канцелярии необходимое. Место рабочее просто мечта. И это тоже торговля, тоже сеть магазинов, правда здание у нашего гипермаркета совсем новое, кабинет огромный и два окна гигантских просто!!!!!!

Кажется, ну какие же это мелочи - какие-то канцелярские принадлежности, но какой кайф приходить на работу и видеть ручку там где и оставил - в подставке для всякой хрени-дрени. А не начинать каждое утро с поисков без вести пропавшей ручки, карандаша....

[Booka 34 029]

Вестминстерское аббатство

И мне экзамен на волшебницу сдать не удалось...

Приём документов в магистратуру наш ВУЗ ведёт с 20 июня по 3 августа, правила приёма (естественно, с датами) были выложены на сайте ещё в феврале. И вот 6 августа - звонок на кафедру.

- Скажите, когда начинается приём документов в магистратуру?

- 20 июня. А 3 августа заканчивается, в пятницу был последний день.

- А почему не предупредили?!

- Так правила приёма с 1 февраля на сайте лежат...

- И что, я теперь опоздала?

- Выходит, опоздали.

- Ну сделайте что-нибудь, чтобы я поступила!

- Да не могу я ничего сделать, кафедры на отдел магистратуры влияния не имеют.

- Я жаловаться буду!!!

Деканат сегодня тоже повеселил. Требуют сообщить поступившим, чтобы принесли до 1 сентября 2 копии паспорта и 4 фотографии для получения волонтёрских книжек и банковских карт. То, что оба дела - сугубо добровольные, никого не смущает.

Что интересно: получить карты обязаны и платники, которым стипендию не перечисляют. Причём сообщить об обязательности получения карт должны кафедры, потому что приказа, естественно, нет, и в случае недовольства родителей (а первокурсники-то в основном несовершеннолетние) крайними должны остаться никак не деканат или администрация, которая и навязывает эти карты...

Ещё один момент: карты уже готовы. То есть университет передал персональные данные первокурсников в банк, даже не поставив их в известность, я уж молчу о согласии. Дико хочется настучать куда-нибудь, чисто из вредности.

[Умняша 8 555]

У нас в офисе на подоконниках в коридоре стоят цветочки. Сотрудницы сами за ними ухаживают. Причем все знают, где чей цветок, т.е. не принцип "все вокруг колхозное - все вокруг мое".

Сегодня иду и вместо одного красавца вижу лист формата A4 с текстом: "Верните, пожалуйста, пассифлору на место".

Интересно, кто же утащил?

[Чудо-йогурт 3 680]

Навеяло постом форумчанки в этой теме и вспомнилось.

Лет 10 назад, только приехав в Москву, я работала уборщицей в спорткомплексе. По поводу всех поломок нужно было обращаться к завхозу. А был это человек с ленцой и так, как он у нас только подрабатывал, то времени у него было мало. Если просишь его что - нибудь сделать, найдёт тысячу отговорок, по типу, что тут всё ломается и проще весь комплекс заново отстроить, чем делать тут что - то.

И вот в мужской душевой в очередной раз потекла гармошка отопления. Я три дня ходила за Ефимычем, чтобы сделал. Из нее течет, следы ржавчины на полу уже достали. Он все кормил меня завтраками, что сделает.

И вот прихожу я на смену. Охранник и администратор, сразу обрадовали меня, что Ефимович отопление починил. А сами закатываются от смеха. Ну, думаю, очень хорошо, что сделал. А они продолжают смеяться, говоря, что так хорошо починил, что она теперь никогда не потечет.

Заинтригована. Так не может быть, Ефимович делает все так себе, не особо утруждаясь. Захожу в душевую.

Гармошки нет. Совсем. Он ее снял, мотивируя тем, что сейчас опять сделаю, а завтра она опять потечет.

Но это еще не все. К вечеру администратор, от смеха сгибаясь пополам, говорит мне:

- Лен, унитаз засорился, как думаешь, сказать Ефимычу?

Пы.Сы. Ефимовичу, от греха подальше, чтобы не остаться без унитаза, решили ничего не говорить. Охранник вечером сам все прочистил.