Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

О, Мадонна, мама миа! Сделайте меня развидеть это! Вернее, разслышать.

Сегодня у нас в ресторане был банкет. Гости приташили свою ведущую и своего певца. Лю-у-у-ди, как он ужасно фальшивил! Кухня рядом с эстрадой, нам всё было прекрасно слышно. Не спрятаться, не скрыться. Шесть часов пытки музыкальной шкатулкой! Ей-богу, когда пьяные гости стали петь хором, это куда лучше звучало.

У меня болит голова, и охота помыть уши с мылом. Понять не могу, как ему за это ещё и платят!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ресторан небольшого отеля. Я с двумя операми обедала после трудов тяжких. Оглядев уютный зал, милые занавесочки, салфетки и бокалы на столах, вздохнула:

- Вы не поверите, когда-то у меня была мечта стать хозяйкой небольшого отеля. С домашней кухней, с красивыми номерами...

- Это когда такое было? - Хмыкнул один из оперов.

- Давно, еще в прошлой жизни. То есть, до работы в милиции. Я тогда была доброй, романтичной.

- Что сейчас мешает?

- Ну ты сказал! Сейчас я стала грубой и циничной. Короче, стервой.

- Твоя мечта вполне осуществима. Правда, с небольшими поправками.

- Какими?

- Ты могла бы стать отличной хозяйкой борделя. Тягу к гостиничному сервису объединить с приобретенными навыками общения с жуликами, проститутками и прочим криминальным элементом. А что? Очень даже доходный бизнес...

Офигеть, поговорили helpsmilie.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня нас, заведующих филиалами и отделами, собирали в главном здании библиотеки. Это называется Административный совет, именно так, с большой буквы А. Надо же донести до нас, грешных, как плохо мы работаем...

Пришла я немного пораньше, чтобы расписаться за вновь прибывшую литературу, подготовить ее к доставке на факультет, упаковать. Ну, и еще дела были. Пока я возилась с книжками и накладными в задней комнатке отдела комплектования, наступила подозрительная тишина... Выхожу в большую комнату, а дверь закрыта! Все ушли на совещание, а меня заперли! Просто забыли...

Нет, я не запаниковала. Я сразу вспомнила про телефон, но решила обойтись подручными средствами. Проще говоря, забарабанила в дверь и заорала что есть мочи. Благо, вахта рядом, да и из других отделов не все еще ушли.

Освободили меня быстро. smile.gif Я поднялась на второй этаж в кабинет директора, все уже были в сборе и даже в курсе, и мы еще какое-то время хохотали и обсуждали мое невольное заточение.

Так что совещание началось на веселой ноте, и это хорошо!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То ли про городских сумасшедших, то ли про "человеков-катастроф"... Но так как на работе, то это сюда.

Отдел практики никак не мог пристроить на производственную практику девочку. По совершенно разным причинам ни на одном из предприятий она не задержалась дольше пяти часов. Неделя из положенных пяти прошла уж, а девочка снова идёт к университету в отдел практики за новым направлением...

Руководитель уже подготовил новое направление и ждёт её, четырхаясь, потому что девочка задерживается больше, чем на час.

- "Ну не знаю! Если она так и на работу спешила, то тогда понятно, почему нигде ее не задержали, под благовидными предлогами отказываясь предоставлять ей место"

Гнев и раздражение всё нарастали. Руководитель отдела практики уже начал придумывать различные методы наказания нерадивой студентки. Дошёл уж было до дисциплинарной комиссии с дальнейшим исключением за неуспеваемость, как вдруг девочка заглянула в кабинет. Вся в слезах и какая-то встрёпаная.

- "Можно?" - Подволакивая забинтованную ногу, она проковыляла к стулу. Тяжело села. - "Меня кабан укусил, когда я шла к МГУ".

О как!

Оказалось, что эта красавица шла через небольшой парк, где как раз в этот момент цирковые, приехавшие на гастроли в Цирк на Пр. Вернадского, выгуливали своих четвероногих артистов.

Дело было несколько лет назад. Мне это лишь вчера рассказали и я некультурно хохотала над фактом того, что в Москве, среди многоэтажек, троллейбусов с метро и всяких проспектов можно и на такое приключение наткнуться.

Это из серии если уж не везёт, то не стоит и пытаться.

А почему вспомнилось... Это мы между делом разговаривали о фатальной невезучести.

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем занимаются взрослые люди серьёзного отдела серьёзного предприятия, когда на них накатит веселье? Щас расскажу.

Решили мы недавно, что нам просто необходим сканер в кабинет. До этого как-то не заморачивались, ходили в соседний отдел сканировать. А тут у них сканер сломался и мы решили - задолбало! Написали служебную записку "В связи с производственной необходимостью и тыры пыры", заручились "добром" от начальства, отправили запрос и стали ждать.

Ждать долго не пришлось, через пару дней принесли нам новенький сканер. Недорогой, но для нашего небольшого отдела хватит.

Сисадмин деловито подключил сканер, показал, как им пользоваться, и ушёл. А мы отсканировали один документ, другой и загрустили. Опции новой игрушки как-то быстро закончились. И тут одной из нас, ну пусть будет Лена, пришло в голову (ну конееечно):

- А давайте себя сканировать!

Идея была встречена всеобщим одобрением. Лена, дабы показать пример на деле, положила на сканер голову. Боком.

Сканер бодро отснял Ленино ухо в обрамлении блондинистых волос. Минут 10 мы разглядывали это ухо, попутно удивляясь: "Ленка, у тебя в ухе правда что ли 4 дырки для серёжек? А мы раньше не замечали!" Ухо Лена сохранила себе в комп. На память.

Стали думать дальше, что бы ещё отсканировать. ПОпу? Заманчиво, конечно, но сканер сломается, если даже самая худенькая из нас Юля на него сядет. Слишком хрупок аппарат. Да и вдруг кто зайдёт. shiz.gif

Предложили лицо. Плашмя. Но желающих не нашлось, так как все девушка боялись выглядеть плашмя на сканере смешно и некрасиво. Но русские не сдаются. Девушки не хотят? Значит надо позвать не девушку!

- Мииша, Миииша! - закричали мы.

Миша тоже работает в нашем отделе, правда сидит в другой комнате. Поэтому, чтобы его позвать, мы всегда кричим. Миша - добрейшей души безотказный парень, привыкший работать в женском коллективе, и смотрящий на все наши причуды сквозь пальцы. Тем более у него дома жена и две дочки. Бабье царство - его судьба, с которой он смирился и даже научился получать удовольствие.

Миша зашёл со словами:

- Опять что ли воду открыть не можете?

Мы иногда (ну как иногда, довольно часто) используем Мишу в качестве грубой мужской силы. Но когда мы объяснили ему, чего от него хотим - засунуть голову в сканер, даже у него, привычного ко всем креативным выплескам нашего ума, полезли глаза на лоб. И возник логичный вопрос:

- А нафига? eek.gif

- Ну интересно же, что получится! - бодро заверещала Лена. И в доказательство, что сканировать свою голову - это совсем не больно и не страшно, с гордостью показала Мише фотографию только что снятого на сканере уха.

После этого Миша решился. Обречённо лёг на сканер, прижав нос к стеклу, закрыл глаза, чтобы не ослепило. Сканер зажужжал.

Мишино лицо вышло прелестно. Ему даже самому понравилось. Этакий спящий принц с приплюснутым носом. И тут нам пришла в голову неожиданная идея, как использовать наше начинание на пользу - а ведь у девушки Светы из соседнего отдела скоро день рождения! И надо покупать открытку, опять те же надоевшие цветочки - скукотища!

И мы заставили Мишу снова лечь на сканер, только при этом вытянуть губы, как бы целуя стекло. Тут уже Миша не колебался.

Из Мишиного целующегося изображения и сварганили мы Свете открытку, обработав его на компьютере и сделав прикольные надпили вроде: "Пусть мужчины думают о тебе только так"

На следующий день отправили её по электронной почте обалдевшей Свете. Открытка произвела фурор! Вот такая бесплатная идея креативного поздравления коллеги.

Теперь ждём, может нам ещё какой гаджет подкинут, а что снова что-то заскучали. shiz.gif

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем занимаются взрослые люди серьёзного отдела серьёзного предприятия

Сейчас расскажу. Расследуем всякие уголовные дела, в том числе и связанные с причинением вреда здоровью. Для проведения судебно-медицинской экспертизы требуются рентген-снимки потерпевших. Это прелюдия, а теперь, как водится, сама история.

Сегодня днем "показывали" затмение солнца. Всем известно, что на затмение надо смотреть или через закопченое стеклышко, или сварочную маску. Но это все надо искать-придумывать, поэтому сегодня я вместе с коллегами коллективно отправилась на улицу возле отдела смотреть на затмение солнца через рентгеновские снимки. Очень хорошо все видно было biggrin.gif красиво так, впечатлительно. Возвращаемся, довольные, по кабинетам, и встречаем партию коллег, не успевших посмотреть на затмение. Передаем им снимки, попутно наставляем: "Смотрите через легкие, где потемнее - так лучше видно. Через светлые ребра не смотрите, иначе солнце ослепит!"

Ничто человеческое офицерам не чуждо blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное сюда. У нас на работе есть программа обучения пенсионеров, желающих вернуться к трудовой деятельности. узнав об этом моя знакомая пенсионерка в возрасте 57 лет с декабря начала мне выносить мозг: ""Хочу кататься на Марусе ", пройти обучение, причем немедленно".

Ну хочешь, так за ради Бога. Иду к начальнику отдела профобучения, прошу включить жаждующую обучения даму в группу, там уже перебор от таких же желающих, ну кое как всеми правдами, неправдами выпросила ей место.

В марте наконец свершилось, посадили эту даму на учебу, курсы очень хорошие, преподаватель замечательная. Все казалось бы нормально, учись и радуйся.

Но сегодня Любушка получила челчок по носу и и еще раз урок"не делай добра, не получишь в ответ зла".

Утром позвонила мне домой эта дама и высказала мне следующее: "Ну надо же как мы друг друга не поняли, мне же ведь надо знать как включать и выключать ноутбук, и выходить в скайп и Одноклассники, остальное мне не надо. А там учат какому-то Ворду, Экселю да еще и ходить надо каждый день. А мне сама понимаешь, то в больницу надо, то в храм."

Если учесть, что ей все рассказывалось перед началом обучения и со всем она соглашалась, то по моему ситуация выглядит мягко говоря абсурдной. А я чувствую себя описавшимся котенком.

Ну нет таких курсов, по крайней мере у нас, где учат нажимать на кнопки клавиатуры, а без азов компьютерной грамотности, какие тебе скайпы и Одноклассники.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По долгу службы часто общаюсь по телефону с менеджерами отделов продаж различных фирм. Обсуждаем условия купли-продажи, доставки и т.д. и т.п. Один из таких менеджеров, назовем его Сергеем, безумно приятный человек. Каждое общение с ним - это поэзия. "Самого наидобрейшего Вам дня, Ольга! Удобно ли Вам разговаривать со мной в настоящий момент?.. А вот по утреннему вопросику беспокою... Безумно неловко Вас затруднять, но... ". Такие, знаете ли, телефонные реверансы, вынуждают держать спинку прямо и активно реверансировать в ответ - что вкупе затягивает деловые переговоры.

А сегодня, видимо особенный день, потому как после моего очередного "Здравствуйте, Сергей! Хотелось бы с Вами обсудить...", у Сереги вырвалось "Да б**ха-муха, что там не так?! Ща исправим! Еще что-нибудь?!". Я проблеяла в ответ что вопросов больше нет и глубоко задумалась. Вот так у меня и в жизни все складывается. Только на человека ярлык с краткими характеристиками ровненько на лобик прилепишь, а он фокус выкинет. Никакого порядку.

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы вывести человека из равновесия, скажите ему просто: " Не нервничайте"...

Очередной клиент, которого я принимаю уже после закрытия, потому что лично я не умею донести до людей, что почта-не ресторан и мы работаем не до последнего клиента, а до определенного времени.

-Мы закрылись уже 10 минут назад...

-Слюшай, девачка, ни нервничай, найди мне мою посылку по коду и пойду я дамой. Будишь нервничать-станешь страшной и старой. А ты такой красивый, что нильзя...

-Уважаемый клиент, великодушно меня простите, но когда я нервничаю, на улице птички замертво на лету падают. Я же пока что спокойна, как танк...

Нахожу посылку, отдаю... так и работаем, на благо людям...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не удержалась - решила написать. Две недели подряд вызываю на допрос свидетеля. Такой свидетель, по большому счету, ни о чем толком не свидетельствует, но прокурору приспичило лицезреть протокол его допроса в деле. Не совру, раз пять звонила свидетелю и договаривалась о времени его явки. Шла навстречу и назначала то время, которое ему удобно, даже если для этого надо было переносить другие запланированные мероприятия и следственные действия. А он не приходил. И на звонки не отвечал. И смс даже игнорировал. До очередного дозвона, когда мы вновь договаривались, и он вновь меня обманывал коварно. И тут в очередной раз жду его в условленное время в условленном месте - в моем кабинете в 11 часов.

Время 11.00 - не нервничаю. Время 11.30 - не нервничаю, но уже начинаю испытывать беспокойство, ибо с 13 часов у нас обед, и как раз на это время у меня взята явка в женскую консультацию, ибо я жду ребенка и регулярно посещаю сие заведение. В 12.00 - его нет. На телефонные звонки не отвечает. Отправляю смс с просьбой или подтвердить визит, или перенести на более позднее время. В ответ - тишина. В 12.30 я уже собираю свои тапки-полотенце, обменную карту, нервничаю, боюсь опоздать на прием к врачу. в 12.45 предупреждаю соседний кабинет, что на время обеда уходу в больницу, пусть лишний раз обратят внимание на возможный визит некоего необязательного гражданина в мой кабинет.

В очередной - двенадцатый раз - звоню свидетелю, слушаю традиционно длинные гудки, а затем - сброс звонка. В глубине души ругаю на чем свет стоит и этого динамщика, и придирчивого прокурора, которому - вот умри - нужен этот никчемный свидетель. Хватаю пакет, прыгаю в машину, уматываю в консультацию свою. Минута в минуту еле-еле успеваю на прием, на лету нацепляя бахилы, расстилаю полотенце, ложусь на кушетку, дабы врач смог потрогать мой драгоценный живот, внутри которого копошится мой нерожденный сынища, которого мамин свидетель вовсе не интересует - ему лишь бы попинать меня по ребрам и заставить съесть копченого сырку и зефирку. Вприкуску. И запить это все молоком или томатным соком - мы еще не определились.

После осмотра мы только - толькоперешли с врачом к изучению результатов моих анализов, как зазвонил телефон. Кто говорит? Нет, не слон. А этот самый свидетель, который все-таки дошел до меня. И почему-то непонимает, отчего его никто с караваем и в кокошнике не встречает. Времени на часах - почти 14 часов. Парень всего-то на три часа опоздал, а я уже куда-то умотала. Оказывается, следователь - это не продавец в магазине, и к нему надо приходить в то время, которое назначено. В итоге я с приема быстрее ветра мчалась, лишь бы успеть свидетеля перехватить. Оказалось - мальчик 18 лет не приходил, так как не считал, что явка в полицию - это обязательно. А на три часа опоздал, потому что решил сначала выспаться, а потом он "приводил себя в порядок". У меня даже ругательных слов не было. Вру, конечно, были. Но приводить их тут не буду. А дело это уже в суд ушло давно, наконец-то.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в этом году начальницу наконец-таки отправили на пенсию. Даме, на минуточку, уже 76 стукнуло. Но никаким каком она не хотела покидать тёпленькое креслице.

С прошлого года её стали вызывать в районную администрацию и прозрачно намекать - не пора ли... Но мадам не желала. Но, в итоге, просто разорвали с ней трудовой договор, выплатив нехилые денежки. Даже на это пошли.

На коллектив она обиделась, потому что мы не стали писать письма в её поддержку и выходить с флагами к администрации района, как она ожидала. Но мы же в своём уме, в конце концов.

Сразу после своего ухода бывшая начальница стала названивать некоторым сотрудникам и в приказном тоне (по старой привычке) предлагать им уволиться. Поясняла тем, что "тебе всё равно работать не дадут, потому что мы с тобой были в хороших отношениях".

А некоторым звонила и без всякого "здрасьте" выговаривала какие-то свои обиды, предположения и так далее. Таким образом она обзвонила процентов 30 коллег.

У людей эти звонки вызывали только недоумение. Некоторые занесли её номер в чёрный список после нескольких таких неадекватных звонков.

А ведь можно было уйти достойно и оставить о себе хорошие воспоминания. Мы и денежкой скинулись. хотели подарок ей купить. После этой грязи, что она на коллектив выплеснула, уже ничего не хочется. Кстати, деньги ей домой один наш коллега отвёз. Начальница их не взяла, гордо хлопнув дверью перед носом бывшего подчинённого.

НДП, пожалуйста

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега старше меня на 10 лет. Периодически забывает слова и звонит мне, чтобы я срочно напомнила город, из которого мы получаем срезанные цветы (Ставрополь), или ботаническое название калины Бульдонеж (вибурнум), когда нужно сделать заказ. На прошлой неделе в список забываемых слов добавилось еще одно: "реквизиты". Мы с Надей поняли, что это уже тенденция, и с ней бороться невозможно.

Опечаленная Надя увидела во мне ее надежду и опору в сложном мире, где память соперничает с забыванием и предложила:

- Лен, ты заучи три этих слова и выдавай мне скороговоркой, а я выберу подходящее.

Я выучила. На любой Надин вопрос, который начинался со слов "а как называется..." я выдавала на одном дыхании: "Ставрополь-вибурнум-реквизиты". Надя улыбалась, благодарила и жизнь текла своим чередом.

До вчерашнего дня все было гладко, пока коллега не надумала поинтересоваться тем, как называется корешок, "который продают в "Магните".

- Ставрополь-вибурнум-реквизиты, - не задумыавясь выкрикнула я в трубку и ... зависла. Программа дала сбой. Ни одно из нужных слов не подходило. Путем логических размышлений я выяснила, что Надя имела в виду имбирь. Теперь цепочка Надиных забытых слов стала длинее на 1 единицу. Хожу и бубню, как мантру:" Ставрополь-вибурнум - реквизиты- имбирь..." laugh.gif

Интересно, кто станет моей записной книжкой, когда я начну забывать слова? g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общалась со следователем по уголовному делу. Мой клиент совершил кражу, вина доказана, осталось уточнить размер причиненного ущерба. После чего если потерпевшая не будет против, можно попробовать решить вопрос о прекращении уголовного дела в связи с примирением сторон.

Следователь указал сумму, в которую был включен, в том числе, похищенный холодильник. Удивилась, сказала, что мой жулик добровольно сообщил о том, кому продан сей бытовой предмет. Более того, холодильник до сего времени находится у покупателя.

Следователь ответила, что им совершенно не выделяют бензин для служебной машины, поэтому ехать на выемку ей не на чем. Есть желание - пусть адвокат вместе с клиентом едут за похищенным сами. И сами же возвращают холодильник потерпевшей под расписку. А у ней нет такой возможности eek.gif

Я в культурном афиге: до чего доведена система правопорядка! Было дело, в 90-х на автобусах, на своих машинах ездили за свидетелями, за жуликами. Но чтобы для изъятия доказательств бензин не выделялся - о таком впервые слышу. Боже, храни наши следственные органы. По крайней мере, местные notworthy.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Следователь ответила, что им совершенно не выделяют бензин для служебной машины, поэтому ехать на выемку ей не на чем. Есть желание - пусть адвокат вместе с клиентом едут за похищенным сами. И сами же возвращают холодильник потерпевшей под расписку. А у ней нет такой возможности 

Не знаю, что вас удивило. Сплошь и рядом такое встречается.

Сегодня сдавала начальству дело. Суть его такова, что одна не очень умная женщина приглашает к себе домой не очень воспитанных мужчин, дабы сообща злоупотребить спиртным. После оного у одного из её гостей возник умысел на совершение тайного хищения чужого имущества из корыстных побуждений, который он благополучно и реализовал, воспользовавшись тем, что хозяйка мирно дрыхнет после обильных возлияний drinks_cheers.gif И вынес из её квартиры две тумбочки от спального гарнитура и одеяло. И унес это все себе домой, откуда впоследствии было изъято и стояло посреди служебного кабинета, нещадно мешая и оббивая ноги посетителям.

С пятнадцатой попытки доставила-таки эту потерпевшую на допрос, и выдала ей под расписку имущество. В ответ она удивленно произнесла: "А как же я понесу это все домой?" По её предположению, полиция вполне могла бы и привезти похищенное к ней домой. biggrin.gif Ну а чего, следователю же не сложно взять две тумбочки, сверху накинуть одеялко и на трамвае привезти это все с доставкой на дом. При допросе жулик пояснил, что тумбочки содеялом он вынес один, т.к. некоторое время подрабатывал грузчиком. Вот я и предложила гражданке потерпевшей привлечь своего собутыльника к перемещению тумбочек по месту жительства.

В итоге сегодня прихожу на работу, и вижу эту парочку в коридоре - за имуществом пришли. Ну все верно - если он смог вынести все это дело из квартиры, значит, вполне способен и дотащить обратно. Вручила имя мебеля, и проводила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собака на сене

И вот надумал светлый начальственный ум заменить безобидных дедушек супернавороченным электронным турникетом, чтобы всё как у людей
У нас тоже надумал. Да вот беда - деньги нужны. Короче, хватило только на один вход в одном корпусе (а всего корпусов десятка полтора, это если без общаг). Установили турникеты, приказ выпустили о порядке доступа в корпус.

До июля можно ходить по удостоверениям и студенческим билетам, а потом - по УЭК, картам Газпромбанка или временным электронным картам. С получением УЭК у нас сейчас очень большая напряжёнка, раньше чем через полгода не обещают. Газпромбанк тоже большинству не упёрся, сумели заставить только часть студентов.

Ладно, - думаю, - я и на временную карту согласна. Позвонила в отдел, который их должен оформлять. Опаньки - карты не закупались, когда будут, и будут ли, неизвестно. harhar.gif

Даже интересно, как наша многомудрая администрация собирается это разруливать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас во флюромобиле вход в заднюю дверь, и мы по всему автомобилю развешиваем таблички со стрелочками, где вход.

И всё равно открывают боковую дверь.

Сегодня аншлаг.

Шофёр повесил на боковую дверь табличку -ВХОДА НЕТ!

И заклеил ручку скотчем.

И уже вторая, шедшая к нам, отклеивает скотч, и открывает ту дверь.

Я выхожу, спрашиваю

-Что читать не умеем? Написано же: -ВХОДА НЕТ!

Ответ шикарен:

-Я прочитала и подумала -а вдруг?

eek.gif

Не верят люди, у меня шофёр смеётся на это, говорит, правильно не верят. Вот на сарае написано х**, а там дрова lol.gif

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас на работе сортирую электронную почту, раскидываю входящие и исходящие письма по тематическим папкам. Над некоторыми письмами ржу.

Например:

Мне:

Здравствуйте Х.Х. Ответьте пожалуйста на следующий вопрос: В сведениях о плановом и фактическом освещении зданий - внутреннее освещение учереждений - это внутри помещения или во дворе?

С уважением! Администрация города ___.

Я: ВНУТРеннее освещение – это освещение ВНУТРИ здания, так как двор находится на УЛИЦЕ, то дворовое освещение относится к УЛИЧНому освещению

Блин, кто у них там в начальниках отделов сидит?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное это в ветку - "Так не бывает", но "Дурдом на работе" тоже подходит. wink.gif

Ибо зашла я на почту, где у моей фирмы абонентский ящик, только по работе. Отправить ценное письмо с уведомлением.

На моё удивление в "ценных письмах" народ не "толпился". Даже работника не было на месте, но мне из "соседнего окна" сказали, что сейчас придёт. biggrin.gif

"Уведомлений" по новой форме у меня не было, потому попросила бланк и начала заполнять. И сотрудница почты по "ценным письмам" тоже пришла. Очень приятной в общении оказалась. smile.gif

Но ошеломило меня не отсутствие толпы, а следующее...

За мной пришла дама, лет 65-ти, отправить несколько писем, к той девушке, которая мне любезно сказала, чтоб я не волновалась и письмо "ценное" с уведомлением мне удастся послать.

И дама предупредила девушку, что одно письмо - "заграничное"!. В Ригу.

ДАЛЬШЕ ВНИМАНИЕ! lol.gif

Девушка спросила:- " А разве город Рига не в России?"

Дама беспомощно огляделась, не желая обидеть девушку и ища поддержки. Но рядом была только я. С трудом сохраняя спокойное лицо, пояснила, что Рига - это в Латвии, даже не говоря, что этот город - столица страны.

ТАК НЕ БЫВАЕТ! laugh.gif Но увы, я - СВИДЕТЕЛЬ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

laugh.gif Второй день ржу.

Некая фирма должна была мне передать вчера документы. Как у любой приличной фирмы, у них в штате оказался курьер. Проблема в том, что девушка-курьер оказалась ест феназепам странной.

Вчера она никак не могла сообразить, где находится мой офис. Ни я, ни Дубль Гис, ни высшие силы не направили ее на путь истинный. Добралась она вчера почти к моему офису, когда я уже на диване дома загорала (я ее предупреждала, что работаю до 17.30). Но она решила, так сказать, территорию пометить, чтоб сегодня меня уже не искать. Но не тут-то было.

Сегодня она мне позвонила со словами: "Я не могу вас найти, поэтому я стою на углЕ (!!!) улиц, около киоска Роспечать". Ну, ок. Я узнала ее, кстати, из тысячи (с). С трудом вырвав у нее пакет документов, я со скоростью гипарда хотела бежать на работу. Но...

- Девушка, а вы мне за документы распишитесь. А то меня ругать будут.

- Конечно.

- Только у меня ручки нетууууу.

- Я к Вам пришла без сумки, пеналы с собой не ношу. Извините.

- idiot.gif Так вон Роспечать, купите, а?

Ага. lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А тоже не знаю куда написать, но произошло на работе.

У меня сумка большааая, я в нее ныряю почти, пока что найду. И есть в ней кошелечек, 10*10, тряпочный. Вчера до самого вечера я его не трогала. Вдруг понадобился коллеге денежку дать. А он - влажный! И деньги влажные, аж с разводами водяными. Причем в сумке самой все сухое.

Я ничего не понимаю. У людей поспрашивала - пожимают плечами.

Талиена

В том-то и дело, что ничего подобного...

Изменено пользователем naivnaya

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хищный Зайка

Девушка спросила:- " А разве город Рига не в России?"

ТАК НЕ БЫВАЕТ!  Но увы, я - СВИДЕТЕЛЬ!

Еще как бывает! Буквально 5-6 лет назад, когда служила в МВД, коллеге в бухгалтерии отказались оплатить проезд в отпуск на том основании, что Дагестан не является территорией РФ. Повторяю - в бухгалтерии отдела внутренних дел eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дай пять!

К нам в поликлинику недавно приняли нового инженера по АХЧ. Мужчина, рост метр с кепкой, зато гонора на десятерых.

Напомнили smile.gif

Работала я в одной серьёзной строительной компании кладовщиком. Моё место работы было на производственном участке, а это целый завод, и находился он за городом. Ещё до моего прихода на производстве существовала такая практика - поскольку цеха работали в смену, а склад на пятидневках (почему-то), у одного из грузчиков склада был договор о мат.ответственности и ключи от складов, чтобы его можно было по субботам и воскресеньям вызвать для выдачи каких-то материалов в случае острой необходимости. Грузчик этот жил буквально за забором предприятия, что весьма играло на руку руководителям, сэкономившим на кадрах. Так и работали годами, предприятие-то охраняемое, камерами обвешенное как ёлка новогодняя, проходная электронная, так что опасений подобная практика ни у кого не вызывала. По понедельникам я оформляла выданные в выходные материалы, документы мне мастера и начальники подписывали без вопросов. А впрочем, случалось такое редко, всё-таки старались на выходные рассчитать, чтоб всем всего хватило.

Выхожу я однажды из отпуска, а у нас на заводе новая метла метёт. Ажиотаж вокруг этого события нехилый. Ещё бы, в наше зохолустье "выписали" нового исполнительного директора из крупного города! Продвинутый, натюнингованный натреннингованный руководитель сулил нам большие заказы и сверхприбыль. Маленький, шустрый мужичок. Фишка у него была одна - он всех, абсолютно всех, подозревал в воровстве. Наверное, даже генеральный в его глазах вполне мог бы быть хитрым жуликом biggrin.gif

Как и следовало ожидать, в один из понедельников произошёл гранд-шкандалЬ. Исполнительный при просмотре камер наблюдения узрел преступление века - на завод пришел грузчик склада и вместе с электриком проследовал на склад, и вышли из него с бухтой электропровода! На ковёр были тут же были вызваны я, мой работник и наш начальник. Началось разбирательство, у дира истерика - в его столичном мозгу просто не укладывалась такая "провинциальная простодырость", ведь всё должно быть обосновано, оформлено официально, запротоколировано-заподписано, и только после этого сим-сим двери склада должны открываться. А тут? ВОРОВСТВО!

Я: - Ну, как вы себе это представляете? Завод охраняем, вся территория в камерах, кто осмелится воровать?

Дир: - Откуда мне знать, что грузчик или электрик не украли этот провод?

Я: - Как?

Дир: - Не знаю. Отрезали два куска по 2 метра и на щиколотки намотали, под брюками же не видно.

Я: - blink.gif

И ведь говорил и собственным словам улыбался, но от своего в итоге так и не отступил. Привычная "лавочка" прикрылась smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня две истории...

Учитываю мою работу, то связаны они будут с аэропортом.

Первая история знакомой.

Она по профессии медик. Хотела пойти в авиацию, но не получилось. Решила пойти в торговлю в аэропорту, чтобы хоть как - то быть ближе к мечте и к авиации. Легко сказать, да трудно сделать. Везде нужен опыт и практика.

Вот стоит она такая красивая в первый день.

Изучает товар, к клиентам как к пациентам и приходит тут к ней клиент;

- Девушка!? Я у вас тут пару дней назад сумку покупал жене .. Знаете не понравилась - хочу вернуть, а чек потерян. Можно? Только я тороплюсь.

Менеджер как назло оказался занят. Уже предвидя скандал она стала успокаивать, а тот лишь рукой махнул и сказал:

- Ладно.. Бог с этой сумкой . Подарю кому - нибудь - и ушел клиент расстроенный.

Знакомая /Ниночка/ счастливо вздохнула и только в конце смены при пересчете выяснилось, что пропала сумка дорогая . Стали смотреть и заметили:

Ниночка отвлеклась, клиент - прохиндей только этого и ожидая взял с витрины сумку и стал требовать возврат и потом счастливый с ней, с разрешения хозяйки и почапал.

Нина даже не плакала.

Она просто прикидывала что накрылись "медным тазом" ее сапоги, одела ребенка к зиме и вообще и даже нравоучения службы безопасности мало ее успокаивали:

- Duty Free для воров мало интереса представляет. Надо купить билет , нужна подстраховка , надо знать что новичок и расположение камер - накладно одним словом.

Решили Нину не увольнять. Пожалели, а может жалко стало портить трудовую, а перевести ее на игрушки, чтобы не поднимать панику и провести свое расследование.

В игрушках тогда у нее был безумно красивый попугай "Ара" . От настоящего фиг отличишь!! Он повторял слова. Сейчас этим никого не удивишь. Даже шутка есть : "Пила вчера с говорящим хомяком, ох девочки... Какой же он балабол".

А тогда это была редкость. . Да и забывать не надо, что товары в магазине не такие дешевые, как кажется но зато напрямую от поставщиков и если там написано "Франция" производитель - значит Франция. Качество и репутация превыше всего!

И вот повадился к Нине один из работников аэропорта в свои часы отдыха мужчинка забегать.

Он бедный уже не знал как ее очаровать. А мужчины это что? Это всегда в душе дети. Вот он и "подсел" на попугая. Подходил и говорил:

- Ну что Кеша? Споем? - и начинал: - Меня мама на этапе родила...

И горланили песни в два горла в пустом магазине и полупустом аэропорту в редкие минуты тишины. Один начинал, а Кеша повторял.

Тут клиент один заинтересовался попугаем.

Стал читать инструкцию. Полная инструкция на английском, на русском только минимум необходимый /а может даже и не было, не помню/ и говорит:

- Какая интересная игрушка. Она не только повторяет слова но и память имеет на все что слышала.

Нажимает на крыло и наш Кеша, голосом Джигурды запел:

- Меня мама на этапе родила..

Нина поняла что сейчас ее карьере точно "Белый пушистый зверек" будет. Но, нет. Клиент чуть от счастья не описался и сказал : Беру!

Оказался бывший браток который здорово в свое время поднялся и живет в Англии.

Надо ли говорить, что на попугая и его авторскую песню, чуть ли не очередь была. Поставщик просто рыдал от счастья. Вот она " Птица Счастья" . За такую цену и покупают.

У Нины тоже есть такой попугай. Подарила фирма. Более умной, говорящее игрушки я не видела.

Работает все также в аэропорту, но уже с дорогими ювелирными украшениями. Уже "Стрелянный воробей".

После того случая с сумкой - она даже сама воришку поймала.

Дело было так.

Мужчина в плаще. Карманов нет, небольшая сумка. А под подмышкой в плаще пришита резинка и протянута к руке, ну как в детстве , варежки на резинке. А там крючок. Он берет например мелочовку, перчатки например: быстро их на крючок и отпускает его. Секунда и вещи нет - она в рукаве и ты ничего не видишь и даже не понимаешь как это произошло вообще. А еще заболтает, уболтает и не сразу чухнешься что, что - то пропало. А потом уже поздно.

И воришек других как показала практика хватает. Особенно в июле когда бедные студенты из Индии летят домой и в магазин как человек 50 завалит. Это хорошо еще что африканцы у нас учиться перестали.

&&&

А теперь я о своих буднях.

Как и везде в нашей работе бывают стажеры.

Вот и мне попался Валера. Жизнерадостный молодой человек и сразу проникся ко мне симпатией. Может потому что возраст не девочка , а поэтому не стыдно задать какие - либо вопросы /а вопросами просто засыпал/ и не потерять при этом марку.

Вот с порога прибегает и сразу.

А надо сказать что у нас перед работой бывает брифинг /собрание/ так как коллектив постоянно разный, то мы знакомимся с коллегами. Кто Петя, кто Вася, а кто Наташа и распределяются еще обязанности на борту самолета: кто отвечает за кухню, кто за багаж, кто за прессу и так далее. И тут Валера наш. Ни здрасте, ни до свидания:

- Кого я сейчас видел... Веру Брежневу! Идет такая в кроссовках, в спортивном костюме, слушает плеер, поет.

- А что пела - то - спросил кто - то.

Ответ Валеры, вернее его шутку оценили все:

- Я знаю пароль...

Ладно прилетели в страну. Объяснили новичку что и как. Главное где и что менять валюту, а где не надо.

Но кого и когда слушает молодежь?

Смотрю Валера мой приуныл. Никуда не ходит, ничего не смотрит и даже презенты не покупает. Стала спрашивать:

- Тут такое дело , Марин. Лошара я последний. Решил сэкономить. Короче поменял я и всунули мне фальшивку. Вот и сижу целый день убитый. Вот видишь доллар? Видишь портрет "водяной знак" дядечка один и тот же. А у меня посмотри? Вот бабка старая, а вот бабка молодая, а должно быть две бабки старых! Понимаешь?!

Сказать что у меня была истерика - ничего не сказать.

Сейчас поясню.

Каждый народ очень трепетно относится и с уважением к своим правителям и деньгам. Могу сказать, что есть страны, где вам достаточно уронить местную валюту в лужу и вас доставят в полицейский участок, потому что на денежкних нарисован правитель, его уважают, а следовательно не фиг Короля или Королеву мордой в грязь. Будьте любезны ответить за оскорбление.

Вот и на местной валюте была нарисована королева которая уже в возрасте /бабка как сказал Валера/ , а так как народ любит свою Королеву мать, то водный знак с ней, он решил сделать где она молодая, красивая.

Пришлось Валеру успокаивать, что если бы было две бабки, то это была бы фальшивка. А когда как у него , то всё нормально. Так и должно быть. Как говорится: "Бабка старая и бабка молодая".

Ладно.

Летим обратно. В салоне у нас молодая новая звезда нашей Родины, где она после прилета всем желающим устроила селфи и выходила последняя, не торопясь задерживая всю нашу работу.

Могу сказать только что кого я только не видела и никогда ни фото, ни автограф не просила.

Вот не считаю я, что они чем - то лучше меня. У каждого своя работа.. У них своя, а у меня - своя. Потому я никогда не забуду слова своего первого инструктора:

- Марина! Всегда и в любых ситуациях - ведите себя с достоинством Помните.! Вы не просто представляете компанию, где вы работаете - вы прежде всего представляете государство и по вам будут судить не столько о вас, а сколько о стране.

Это было так просто, без пафоса сказано, но при этом эти слова осели в душе, в сердце и в голове.

Могу сказать что это я запомнила на всю жизнь.

И вот конец полета. Валера мне:

- Сейчас попрошу фото с "звездулькой". Своей покажу. Пусть гордиться! Не хухры - мухры! А знай наших, как говорится.

"Звездулька" нашего Валеру обняла. Грудь вперед, губки надула, в позу "секси" встала.

Сделали фото и тут Валера выдает короную фразу нашей "звезде"

- А вы кто?

Команда под креслами от смеха, а бедная звезда аж заикаться стала:

- Я... Я...

Вот тут первый раз я увидела как у человека может челюсть с полом поцеловаться и не раз. Губки сдулись, грудь опала, поза "секси" пропала.

Ладно звезда представилась и не успела сделать шаг и отойти, как наш Валера опять во весь салон спрашивает обращаясь ко мне:

- Марин, я всё равно ни рена не понял кто это такая. Что моей сказать? Что за баба - то?

Мы опять в истерике под креслами рыдаем уже просто.

"Звезда" в культурном ШОКЕ. . У нее даже слов нет.

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох, ну и у меня сегодня дурдом на работе приключился shiz.gif

Для одного серьезного комитета готовим документы. Среди прочего и такой формат, где перечисляются наши инвестиционные проекты на 3 года вперед и по каждому - кратко описывается, какие задачи будут решены в случае реализации данного проекта, грубо говоря - обоснование необходимости реализации каждого проекта. Эту информацию я "извлекаю" из системы, куда ее заносят те, кто эти инвестиционные проекты "заказывал", то есть ответственные сотрудники соответствующих структурных подразделений.

По каждому структурному подразделению на каждый год включается проект по приобретению всяких дорогостоящих приборов, необходимых для работы. Все пишут примерно одинаковое обоснование - плановая замена морально устаревших и физически изношенных приборов. Но одно подразделение отличилось - приобретение приборов обосновали тем, что требуется "обеспечить такое-то подразделение физически изношенным оборудованием и приборами в соответствии с приложенной заявкой" eek.gif

Хорошо, я каждое обоснование перечитываю, не приведи Господи, такое бы отправили в государственные регулирующие органы cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я люблю работать с мужиками. С ними проще, удобнее, менее словозатратно. Не люблю трескотни, хоть убейте. Бабы болтливы до изумления, спасу от них нет. Привычка, надо полагать, тоже сказывается, поскольку с мужиками не один десяток лет проработала.

Сегодня закончился большой судебный процесс, который длился более года. Моим оппонентом был не просто опытный защитник, он является моим своеобразным крестным папой, рекомендовавшим в свое время в адвокатуру.

После прений коллега-оппонент выскочил из зала суда красный как рак. Я курила и смотрела ему вслед, испытывая сложные чувства. С одной стороны, искренне уважаю человека, с другой стороны, это не является поводом прощать процессуальные ошибки.

Подошел еще один коллега-адвокат, присутствовавший на заседании. Хлопнул по плечу, пожал руку: "По щекам хреном нахлестала. Уважаю, дай пять!" Без лишних слов мозги на место поставил. Я сразу успокоилась: на войне - как на войне, по-другому в суде не бывает bb.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×