Дурдом на работе-2

[Пинья 5 568]

@Вишневое настроение

Цитата

Она постоянно что-то говорит. Постоянно!  И такой бред бредовый несет...

Как я вас понимаю! У моей соседки по кабинету такая же болезнь. Мутный поток сознания, выливающийся через рот. Как же это тяжело!

А на работе дурдом, да. Причём, усугубляющийся год от года. Стараюсь абстрагироваться, "сдавать себя в аренду", но забываюсь и погружаюсь с головой. Потом получаю "по кумполу". Больно и обидно. Опять стараюсь не погружаться и работать отстранённо и строго в рамках должностных обязанностей.  Ибо никто не оценит всё равно. Бег по кругу...

Про беруши тут советовали. Я в них почти весь день сижу. Когда совсем тяжко, врубаю музыку в наушниках. Хоть и устаю от неё быстро, но лучше музыка, чем пустопорожний треп, мешающий работе.

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Пинья

[Ересь какая-то 51 522]

Сегодня женщина-кадр, насмотревшись какого-то мутного сериала, решила, что в нашем офисе не хватает эдакого романтичного флёра общения глубоко культурных людей. Ну, понимаете, чтобы чай только из фарфоровых чашек, дамы в платьях и шляпках, все обсуждают стихи Пушкина и:
— А не соблаговолите ли Вы, Дарья Александровна, передать мне во временное пользование сей прелюбопытнейший прибор, дыроколом зовущийся?

Мы с радостью поддержали идею культурного общения между коллегами. Даша произнесла длинную фразу на французском языке, в которой лично я поняла только слово "жопа". А вот шеф явно понял больше, покраснел, но не ушёл. Спрятался за кулер и принялся там шумно сопеть и греметь кружкой. Женщина-кадр не поняла совсем ничего, но посмотрела на шефа и французский язык с негодованием отвергла.
Светочка сказала, что она может спеть. Про лабутены, например. Катя возмущённо поперхнулась йогуртом и музицировать запретила.

— Тёмные вы люди, — снисходительно глядя на нас, сказал Рахим. — Давайте я вам лучше стихи почитаю.
Женщина-кадр благосклонно кивнула и уселась поудобнее.
Тут надо сделать некоторое отступление и пояснить, что когда-то давно на своей солнечной родине Рахим преподавал в школе русский язык и литературу. Недолго и не очень успешно, но знания не пропьёшь!

— Поэма, — откашлявшись, объявил Рахим. — Авторство приписывается Ивану Семёновичу Баркову.
— Кхе, — подал голос из-за кулера шеф. — Кхе-кхе.
— Природа женщин сотворила...
— Рахим! — взвыла женщина-кадр, осознавшая, какую именно поэму мы будем слушать. — Садись, два! То есть, выйди вон!
— Так точно! — щёлкнул каблуками Рахим, но не ушёл, а пристроился на диване, сложив руки на животе.

— Никакого воспитания, — вынесла вердикт Катя. — Будем окультуриваться постепенно! Для начала - с сегодняшнего дня - в офисе запрещено ругаться матом.
— Кхе, — грустно кашлянул шеф. — Совсем?
— Совсем. И всем! — сурово припечатала женщина кадр.

— Пшшшш, — сообщил нам Шайтан. — Тр-тр-тр... дзынь! Хрясь! Пи-пи-пи...
Выплюнул на пол помятый обгоревший лист бумаги и выключился.

— Эм... это... беда, — культурно выразилась Светочка, двумя пальцами поднимая с пола бывший документ.
— Э... совсем беда, — согласился шеф. — Рахим, не соблаговолишь ли ты... тьфу! Короче!
— Печка, — приоткрыв левый глаз, поставил диагноз Рахим. — Всё как в прошлый раз. В мастерскую. Восемь тысяч денег и ждать три дня.
— Э... горе, — неуверенно выговорил шеф, косясь на женщину-кадр. — Большое горе. Сильное. Слушайте, я сам себе индейского шамана напоминаю! Ты, блин, дура железная! Давай, включайся, мать-перемать так твою разэдак перегнув через якорь!

— Пип, — сказал Шайтан. — Пшшш... Пип-пип.
И вывесил на табло надпись "Готов к работе"

— Вот она, сила русского народного слова! — заломив руки, восторженно сказала Даша. — Живого, идущего от самого сердца!
— Ага, — согласился шеф. — Именно оттуда. У меня бумажник во внутреннем кармане пиджака как раз.

В общем, окультуривание коллектива мы отложили до лучших времён. Пока женщина-кадр не сформулирует определение случаев, допускающих применение русского матерного в целях повышения коллективного благосостояния и улучшения работоспособности.

[Германика 36 776]

Сын у меня работает на скорой. Вчера рассказал историю про один из выездов.

В квартире находились двое молодых мужчин, оба пребывали с состоянии крайнего душевного смущения. Выяснилось, что один из них запихал себе в попу приличных размеров морковку. Овощ прошел "точку невозврата", посему шалун решил обратиться за помощью к профессионалам.

- Самостоятельно извлечь пытались?

- Да. Но ботва оборвалась.

- Зачем вы ее туда засунули?

- Поспорил с другом на бутылку водки, что войдет. Я выиграл, - похвастался бедолага.

 

[Мадлина 13 162]

Меня трясет. 

Есть у нас барышня, работает уже 10 лет. Только вчера она задалась вопросом, почему получает сумму меньшую, чем прописано в трудовом договоре.

Объясняю , "Таня, в договоре прописаны начисления, то есть оклад, плюс 60 процентов надбавки. Но это начисления, но есть же еще НДФЛ, 13 процентов вычитаем". На меня возмущенный взгляд: "А. что, мы теперь сами налог платим?". Объясняю, что всегда так было, бухгалтерия удерживает налог, отдает его родному государству, я сама свои 4 тысячи налога ежемесячно, скрепя сердце отдаю... Таня посмеялась, сказала, что поняла и положила трубку. Через полчаса приехала ко мне лично, я ей объяснила , она удовлетворилась, ушла. Через пять минут меня вызывает к себе главбух, там сидит Таня, и требует объяснений. Я опять ей объяснила, Таня кивнула и пошла за объяснениями к кадровику. Той, слава Богу на месте не было, и Таня уехала руководить магазином дальше. Не удивительно, что ее магазин находится в жопе, раз такие мощные мозги им руководят.

[Талиена 50 705]

Я работаю дистанционно, то есть дома. Но есть два присутственных дня в неделю, когда каждый сотрудник должен отбыть рабочий день в школе. Нашему МО - методическому объединению "повезло", нам выделили понедельник и вторник. Почему повезло - объясню. Иногда начальство бывает милостиво и разрешает нам в какую-то неделю не посещать работу в присутственные дни. И это хорошо. Плохо то, что эта светлая идея часто приходит начальству не в пятницу или хотя бы субботу вечером, как хотелось бы, а во вторник, или в понедельник, когда лично нами уже большая часть присутствия отработана. Обидно, понимаешь. 

Мы пытались восстановить паритет - куда там. И вот! Наконец! Наступил наш звездный час! На этой неделе - понедельник выходной, а на следующей - они оба, понедельник и вторник - выходные! То есть, все остальные отработают свои присутственные дни, а мы спокойно останемся дома. Справедливость все-таки существует! 

[Ересь какая-то 51 522]

Краткая зарисовка из жизни офиса, борющегося за звание высокой культуры быта.

— Суки... суки...
— Света!
— А? Что?
— Не матерись! Как тебе не стыдно! Ты же девочка!
— Я не матерюсь. Суки...
— Света! Я запрещаю тебе ругаться матом в офисе! Всем запрещаю! Все слышали?
— Я не ругаюсь. Даша, иди сюда. Вот, посмотри!
— Суки...
— Даша! Я непонятно выражаюсь?
— Мы не ругаемся! Суки...
— Суки... Рахим! Иди сюда!
— Суки... Сукиасян его фамилия!

Бедная женщина-кадр. Не воспитать ей из нас достойных членов общества. Вечно у нас какие-нибудь оправдания.

[Ересь какая-то 51 522]

— Пип, — сказал Шайтан. — Пип-пип.
Выплюнул распечатанный лист и преданно уставился на Светочку тремя зелёными лампочками.
— Не поняла, — удивлённо сказала Светочка, опасливо подкрадываясь к тумбочке. — А где ещё двадцать три листа?
— Пип-пип, — повторил Шайтан и сменил цвет лампочек на оранжевый.
— Чего пишет? — лениво поинтересовалась Даша.
— Печать нескольких копий запрещена, — упавшим голосом процитировала Светочка. — Это мне что, ещё двадцать три раза на печать нажимать? Я так не хочу! Скажите ему кто-нибудь что-нибудь, чего он надо мной издевается.
— Да ты выключи его и включи, это у него мозги каким-то хламом забились, — отмахнулась Даша и зачем-то полезла под стол.

Светочка принялась отчаянно озираться по сторонам. Покушение на кнопку "Power" Шайтан всегда воспринимает как личное оскорбление, и потом жестоко и замысловато мстит обидчику.
Весь коллектив немедленно соорудил на лицах вдохновенно-рабочее выражение и принялся с утроенной силой шелестеть бумагами.

— Ладно, — обречённо выдохнула Светочка. — Если он меня укусит, сами будете за меня работать.
— Света, он железный и зубов у него нет, — пробубнила из-под стола Даша.
— Чтобы кусаться, зубы не обязательны, меня вон вчера попугай золовки укусил за палец.
— Тем более! — обрадовалась Даша. — Тебе не привыкать, так что давай, сама сломала, сама чини.

— Пш-ш-ш, — сказал Шайтан и лампочки погасли. Мигнули. Зажглись.

— Вроде обошлось, — пробормотала Светочка и порысила к своему столу.

Перезагруженный Шайтан отпечатал двадцать три листа, обрадованная Светочка шлёпнула двадцать три печати и накорябала двадцать три подписи. Потом издала полузадушенный писк и застыла с бумажкой в руках.
На всех отпечатанных листах красовался водяной знак со словом "Образец".

Нет, я понимаю, что Света у нас к технике не приспособлена категорически. Но может у кого-нибудь есть руководство по установлению контактов с искусственным разумом?

 

[Каста Дива 107 354]

Вчера не только на работе, вообще какой то дурдом происходил.

У нас хоть и сокращение через 2 месяца, а работа - то в прежнем режиме, даже больше. теперь постоянные проверки, комиссии. Вот и на вчера должна была приехать какая то районная комиссия  непонятно откуда - независимая, для проверки качества обслуживания с проверкой конкретно по клиентам. Целых 40 человек должны были обойти. Непонятно как. Потому как зайти, здраьсти - до свидания, обозначить цель визита и то не менее получаса. А тут 40 человек.

Да сотрудница в больницу загремела с подозрением на клещевой энцефалит. Пришлось срочно искать ей замену. Подготовить списки клиентов, продумать оптимальные маршруты, чтобы побыстрее все это обойти, клиентов предупредить, чтоб не пугались.

А клиенты то у нас разные. И бодренькие и не очень. И славные, и ворчливые. И попивают некоторые и курят, да и чистюли не все.  Что там может при обходе произойти, неизвестно. Конечно, немного переживали.

Утром встала, с мужем переговорила, в душ подалась.  Только разделась - и бац, вижу клеща. Впился, гад, и в ус не дует. Как началась носиться по квартире, оторопела, не могу сообразить, где у нас пинцет для бровей - потому как взрослые дитятки, которые дома марафет наводят. Не знаю, что делать. Впился еще в неудобном месте. А муж на работу ускакал.

Разбудила сына, тот кое как клеща мне вытащил, аккуратно вытащил. Что с клещом делать не знаю. Бежать куда-то, сдавать? Так у меня вот - вот комиссия приедет. И ответственной только меня назначили. Клеща раздавили, да выкинули.

Давай носиться по квартире, время то идет, надо будить да детей собирать. Успела поорать по телефону на мужа, который два дня (!) назад приперся с тайги,  вот видно клещей и припер. Муж утешил: - Ниче, таежные клещи они добрые! Это городские - бешеные!

Успокоил, называется. Кое как собрала детей, выгнала их всех по школам-садам, несусь на работу. А ранка то болит, оказывается. Главное, ка кон на мне сидел, не чувствовала, а после укуса - болит, зараза.

Принеслась на работу, не знаю, что и делать. То ли с района часа через полтора приедут, пока дорога, то да се. То ли сейчас нарисуются.

И дел много, и долгосрочных проектов не охота начинать. С горя протерла компьютер, клавиатуру. Потом подумала, начала тереть и принтер, и телефон, и все что вижу А то уборщица как придет, а у меня вечно стол в бумагах и все надо, не уберешь.

Убралась, написала короткие служебные записки, жду. Планерки отменила, слоняюсь. А время идет.

Плюнула, стала нормально работой заниматься. Опять весь стол завален, все в бумагах, увлеклась и забылась совсем. На обед сбегала, а потом и девчонки подошли. - Что делать - то? - спрашивают.

Бабульки то скучали, все комиссию ждали. Кто с утра генеральную уборку затеял, кто чайник накипятил, а кто помылся, прическу навел, да губы намазал.  Все хотят пообщаться, да про политику поговорить. Но это было еще так, улыбки. Апофеозом стал звонок одной клиентки, робко вопрошающей: - Девонька, да когда же комиссия приедет? Курить хочется, спасу нет.

Эх, жаль, что комиссия не приехала. Глядишь, бы некоторые индивидуумы взялись бы да здоровым образом жизни занялись бы. И то польза

[Оляпка 43 576]

Вчера звонит и пишет девочка - сменщица моя: на выходе черте-что, что делать - сообразить не может! По телефону даю советы, мысленно прощаясь с последним выходным. Девочка работает не долго, обучала ее я, так как на тот момент у нашей раскрасавицы было хорошее настроение - большая часть проблем и способы решения в различных вариациях (дама восточная, на каверзы фантазия не истощима) были просто оговорены, но мирная жизнь расхолаживает - за время подзабылось.

Так что, спустя пару часов, вызвонив в качестве тяжелой артиллерии механика, ибо некие настройки требуют грубую мужскую силу, пошла договариваться с "Врединой". Что сказать, причину мы так и не нашли - было проверено, почищено и переставлено все, что только могло относиться к данному вопросу (увы, частое явление). Радостная от нашего повышенного многочасового внимания наша красавица громко приветствовала нас треском сломаных деталей (это проза, без нее, увы, тоже никак). После замены и запуска тестовой программы (которая, опять же ничего не показала), я, уже ни на что не надеясь, банально поменяла цвета линий местами -  нитки те же, челноки тоже, просто белое стало красным (но там все по кругу, да и нитки различаются только цветом).

 И, о, чудо, проблема самоустранилась, а, свет очей моих обрадовано треснула аж 3-мя деталями подряд. Со слезами выдав последние (!) целые запчасти, посмотрев на часы (проблема ушла? Ушла! А детали они и без меня заменят) я откланялась.

После моего ухода, после ремонта, после ухода механика машина проработала ровно 5 минут, оглушительно оповестив о незапланированном выходном для ночной смены. Сегодня консилиум из 2х "озверевших" мужиков ( эта неделя один сплошной ремонт, у девочки уже вопрос в глазах читается: " что я делаю не так?!" Мы - "старички" уже относимся к взбрыкам характера нашей красавицы философски)  отремонтировал и обсудил (ух, а она мужское внимание любит - давно подмечено) все нюансы вчерашнего дня. Запустили, посмотрели (о той проблеме и намека нет), со мной попрощались, раздав цу... Работает! Ура! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

П.С. Детали, к сожалению, ломаются часто в процессе работы - специфика такая. Отследить и предупредить не всегда реально.

Изменено 13 Мая 2017 пользователем Пума Марковна

[Германика 36 776]

Ездили сегодня на проверку показаний с жуликом. Водитель вез такими закоулками, про которые я и не помышляла. Опер заметил шоферу:

- Пойдешь на пенсию, собственную службу такси организуешь. Только какое название придумаешь, не знаю...

- "Козьи тропы", - предложила я.

Вот реально, даже не предполагала о наличии закоулков, по которым нас доставили месту происшествия 

[Ересь какая-то 51 522]

Сегодня мы имели счастье любоваться на Алю. Аля - наш торговый представитель, супергерой Человек-Молния. Смотреть на Алю надо очень внимательно, не отводя взгляд и не моргая. Если моргнуть и на долю секунды потерять Алю из поля зрения, вполне может оказаться, что ты ещё не договорила, а она уже выехала из города и гонит по трассе, забыв забрать какие-нибудь важные бумаги. Но иногда выпадают счастливые дни, когда Аля никуда не торопится и сидит с нами пятнадцать, а то и целых двадцать минут.
Хотя, сидит - определение крайне неточное. Она бесконечно перемещается по кабинету, шуршит пакетами, роняет коробки и взахлёб выкладывает все новости и сплетни, которые ей удалось насобирать в поездках. Сплетни всегда такие интересные, что мы прощаем ей и склероз, и изящество бегемота, и манеру перемещаться при помощи не открытой пока учёными телепортации.

— Дашенька! — взвыла Аля, попутно уронив со стеллажа три папки, коробку со скрепками и закаменевшую булку с изюмом. — Спасай, на тебя вся надежда! Ты же знаешь, что у меня склероз!
— Угу, — кивнула Даша. — Излагай.
— Сейчас Марина приедет! Она заявку сделала ещё три дня назад, а я забыла её на склад отдать! Мне так стыдно, так стыдно, но надо что-то делать!
— Какая такая Марина?
— Ну, знаешь, Ленкина девушка!
— А, Марина! Сто лет её не видела, в смысле, месяца два уже, — кивнула Даша. — Заявку давай. Щас всё оформим в лучшем виде.
— Что значит Марина, Ленкина девушка? — заволновалась Люба. — Они что, это... того?
— Ну, насчёт того или нет я не подглядывала, но живут они вместе уже давно, — пожала плечами Аля. — Ты что, не знала, что ли? Я думала, все знают.
— Ужас какой! — прижала руки к сердцу Светочка. — И она сюда придёт?
— Вот прямо к нам? — подхватила Галя. — А вдруг... а мало ли что... они же...
— Ну Лена же приходила и ничего, — опять пожала плечами Аля. — Не случилось с вами никакой беды. И сейчас не случится, чего вы раскудахтались?
— Ну мало ли что... — с сомнением протянула Люба и  выкопала из сумки косметичку.
— Ну да, прямо как зайдёт и сразу бац! — и мало ли что случится, — повертела пальцем у виска женщина-кадр. — Девочки, у вас коллективная мания величия? Кому вы нужны вообще. Нормальная девчонка, мы с ней уже лет пять дружим.
— Ну как же! — заверещала Светочка. — Мало ли что!
— Да не польстится она на вас, успокойтесь и работайте уже, — цыкнула женщина-кадр. — Люба, хватит помадиться. Ты ещё укладку начни делать, а то мало ли что.

Через десять минут в дверь постучали. Получив коробку с заказом, Марина с гордостью продемонстрировала нам видео со своим попугаем, который научился говорить слово "жрать", построила глазки шефу, попила водички из кулера, подписала накладную и отбыла восвояси.

— Вы нас обманули, — горестно заявила Галя. — Она какая-то совсем обычная. Она на нас даже не посмотрела!

Вот что делать с этими людьми? Бить их женщина-кадр запретила...

* ****

[Германика 36 776]

Проверка показаний на месте. Жулик показывает откуда и что именно спер.

- Чё ты лыбишься? - Удивляется опер.

- У меня сегодня день рождения, - разводит руками жулик, счастливо озаряя беззубым ртом окрестности.

- Тогда с  нас подарок - бесплатная фотосессия! - Ржет эксперт, запечатлевая воришку во всех ракурсах.

П.С. Фотофиксация подобных следственных действий - процедура обязательная.

[Терция 9 681]

Делаем с поваром на камбузе ревизию инвентаря, смотрим, что надо купить. 

Ножей достаточно. Доски разделочные есть. Кастрюли есть. А вот тарелки надо докупить. Дуршлаг неплохо бы приобрести размером побольше. Ведра вот нужны. И тазики для замешивания теста..

С чего механику приспичило явиться на камбуз - загадка. Но моя речь, обращенная к повару, произвела на него большое впечатление:

- Виктор Федорович, да купим, купим. Не нравится эта - купим другую. Привезу Вас в самый большой магазин, выпущу в торговый зал, сами выберите! Купим, какую захотите. Саму красивую! Любого цвета, любого размера - лишь бы Вам нравилась!

Механик изумленно:

- Во дела... Что мне сделать, чтобы мне купили, что я хочу?

Я поворачиваюсь к механику:

- И Вам купим! Какую хотите! Большую, красивую!... Вам тоже швабра нужна?

...Почему-то механик сразу ушел. А зря. Я бы и ему швабру купила. 

- 

[Германика 36 776]

Сидим с коллегами в кабинете, чай-кофе пьем. И тут припомнилось:

- Представляешь, зашла я тут к секретарям в суде и что вижу? Нашего Вениамина Владимировича (кивок на второго коллегу) помощник прокурора Любочка по спинке оглаживает и что-то ласково на ушко шепчет.

 - А ты что? - Улыбается Костя.

- А я ей прямо в лоб: так, мол, и так, любезнейшая, руки уберите от моего любимого коллеги. Он женат, имеет 16 детей, а также сожительницу - меня, то есть. Все-таки который год в одном кабинете обретаемся.

- А она что?

- Хохочет! Говорит, назначила Веньку любимым адвокатом.

- А я знаю, по какой причине Любочка к Веньке мажется. Она же родить не может. Который год замужем, а детей все нет и нет. А про папашу нашего многодетного какая молва идет? Стоит на стуле после него посидеть, сразу забеременеешь. Не поверишь, когда одни в кабинете остаемся, боюсь к нему спиной поворачиваться.

Шуточка соленая, конечно, на грани фола. Не успели мы с Костиком загоготать, как Вениамин на него руками замахал и в меня пальцем затыкал:

- Вот на фига ты это сказал?! Она ведь теперь об этом на своем форуме напишет.

Да, напишу. Пусть народ знает, что юристы после работы тоже люди. И ничто придурочное им не чуждо 

* ****

[Волшебная на всю голову 49 688]

Все знают, что я в отпуске. Но после отпуска, возможно, не выйду на работу. На пенсию собралась. Меня уже все считают пенсионеркой. 

А сегодня начальник звонит:

- Танюх, ты можешь съездить на повышение квалификации на три недели? А то совсем некого посылать. А тебе все равно, что делать - то? Съезди. Развейся.

Ну спасибо, дорогие командиры! За квалификацию беспокоятся. Жалеют...

[Талиена 50 705]

Читала я тему очередной питерской сумасшедшей покинутой, как народ обсуждает шампанское, которое должно испортиться на солнечной стороне на балконе и вспомнилась давняя история.

Было это давно, в 90-е, когда я работала в милиции, следователем, а мой актуальный муж - в этом же райотделе опером. На момент истории наш роман как раз начал бурно развиваться. И чтобы проводить больше времени вместе, мы просили ставить нас на дежурство в определенные даты - каждый свое, разумеется, но о датах договаривались заранее. Скажу сразу, работе это не мешало, а наоборот помогало - где-то выручали друг друга, например, я умела очень быстро печатать, после своих документов могла еще лихо отшлепать парочку бумажек для милого друга. Дежурный уже удивляться начал, как мы так слаженно работаем.

И вот как-то уже за полночь, обработав все квартирные кражи - а тогда их было множество, мы ушли вдвоем ко мне в кабинет, в отдельное здание, как раз для работы с документами. Больше вызовов не было, а опыт подсказывал, что уже и вряд ли будет до утра. Так тоже бывает. У меня в шкафу в кабинете стояли несколько изъятых бутылок шампанского по какому-то давнему делу. Стояли давно, уже и суд по делу прошел, и наверняка в канцелярию уже пришло постановление об уничтожении вещдоков, но затерялось где-то в бумажном круговороте. Выбросить их я не решалась - мало ли.

С документами мы закончили быстро, спать еще не хотелось, сидели думали чем бы заняться. Черт меня дернул вспомнить про шампанское. В общем, одну бутылку мы решили распочать и выпить на двоих. Нас не смутило наличие хлопьев на дне бутылки - на дворе 90-е, зарплату задерживали безбожно, иногда за целый день единственной едой был стакан чая на работе. Подумаешь, конфискованное шампанское, да еще и с хлопьями. Потом притащили из коридора еще одну лавочку, сдвинули две вместе, постелили на них милицейский тулуп и легли спать. Попрошу не домысливать - после напряженного дежурства и странного шампанского было одно желание - спать.

Только уснули - раздался звонок телефона от дежурного. Жутко извиняясь, он признался, что забыл нам дать еще одну кражу на обработку. Заявление поступило примерно в 23-30, а время было уже 4 часа утра. Делать нечего, кое-как собрали себя в кучу и поехали на квартиру. Встретивший нас хозяин выглядел еще хуже, чем мы  - представляете, ждал милицию уже 4 часа, ночью. 

Следователь на месте происшествия занят в основном оформлением бумажек - протокол осмотра места происшествия, протокол допроса потерпевшего и т.п. Опер же занят непосредственно разыскной (розыскной?) деятельностью. Ночью моему милому заняться было как бы нечем - соседи спят, опрашивать по ночам нельзя, если только не совсем особый случай. 

И тут обнаружилось страшное. Оказалось, что странное шампанское и кратковременный сон абсолютно отключили мою работоспособность. ТО есть, визуально я вроде бы бодрствовала, а на самом деле - спала. Меня все время заваливало набок, а в глаза можно было вставлять спички, и то бы не помогло. Я честно пыталась выполнить свою работу, начала с допроса потерпевшего - но потерпела фиаско. Друг, увидев мою полную беспомощность - отогнал меня писать протокол осмотра и допросил потерпевшего сам. Закону это не противоречит, если что. 

Протокол осмотра места происшествия друг писал тоже сам. Мне до сих пор стыдно за тот факт, потому что я всегда была как батарейка Дюраселл, и суточное дежурство выдерживала только так. Грешу только на шампанское, помню, что бутылку мы не допили, выпили по чуть-чуть и сразу пошли спать. Так что пьяными мы точно не были. Отравленными - да, пожалуй. И мой организм оказался слабее, чем организм друга, а нынче - мужа.

Ни один потерпевший в этой истории от действий сотрудников милиции не пострадал. Хотя да - пить на работе, в надежде на то, что вызовов больше не будет - нельзя. Но шампанское я с тех пор все равно недолюбливаю.

 

Изменено 28 Мая 2017 пользователем Талиена

[Ирго 15 750]

10 минут назад, Талиена сказал:

Читала я тему очередной питерской сумасшедшей покинутой, как народ обсуждает шампанское, которое должно испортиться на солнечной стороне на балконе и вспомнилась давняя история.

 

 

Я вас обожаю, но в той теме... Фурла - итальянская фирма по производству кожгалантереи. И так получилось, что в России она не на таком слуху, как Диор или Шанель. Вот народ на слово "фурла", да еще про постоянное шампанское, додумал кто как мог:  то ли алкоголь, то ли куча барахла на балконе пылится 

Изменено 28 Мая 2017 пользователем Ирго

[Талиена 50 705]

Только что, Ирго сказал:

Я вас обожаю, но в той теме... Фурла - итальянская фирма по производству кожгалантереи

Спасибо  Взаимно! 

Понесу правду в массы! 

Модераторы, не ругайтесь, пожалуйста, потом можно это удалить  - просто не умею цитировать в другую тему.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Это хоть и не на моей работе, но напишу. Да и как не на моей? Пока не на моей. Я устраиваюсь туда. 

Завод. Серьезное учреждение. Все серьезно. Я пришла, чтобы взять направление на медицинскую комиссию. А там одна проходная. Вторая. Везде записывают номер паспорта. Везде сличают фотографию с моим не накрашенным с утра лицом. 

И вот все прошла. Но нужно мне сходить в медсанчасть. А это через основную проходную, через которую рабочие ходят. Ну выписали мне пропуск временный. Я прошла. Пару минут поговорила. Оказалось, что и не обязательно было мне туда к ним идти. Иду обратно на выход. 

Серьезная женщина, почти моя коллега, меня не пускает. Говорит, что сумку нужно ставить на специальный стол, а самой мне проходить через рамку. Сумку поставила. Прошла. Рамка пищит. 

Я из карманов вытащила телефон и ключи. Рамка пищит. Ладно, пропустили. 

Женщина просит открыть сумку. Открываю. Картина маслом: там лежит противогаз. Противогаз!

Она так судорожно спрашивает:

- Зачем? Почему противогаз?!

Я отвечаю:

- У вас вредное производство. А вдруг газы? Я надеваю только свой личный противогаз!

Она не пускает меня дальше. На лице виден трудный мыслительный процесс: можно ли украсть противогаз по дороге в медсанчасть?

Победила молодость. Она меня пустила на свободу! Со своим противогазом!

Вот теперь думаю, что буду брать с собой на работу, когда устроюсь. Чтобы им скучно не было. Уж очень мне интересно стало...

Да, противогаз у меня просто потому, что нужно его отдать на прежней работе. И обходной подписать...

* ****

[Ослабелла 16 398]

После отпуска вышла на работу - и сразу веселуха началась. Подходит на днях ко мне наша экономистка Лейлочка и просит помочь по работе: "Доченька, поможешь?"  Я в культурном шоке. "Кто доча? - спрашиваю. - Я доча???  А ниче, что я старше мамы?" - "Да ладна, это не имеет никакого значения!" Оказывается пока меня не было - на работе веселья ради семья стала создаваться - мама, папа,  братья-сестры, тетушки-дядюшки. Короче, я дочей оказалась.   "Мама" экономист Лейла, "папа" у меня теперь - наш айтишник Шавкат, "братишка" Альфред - один из руководителей подразделения , с остальными пока не очень разобралась.

Но мне понравилось. "Маманя" меня сразу же имбирным чайком угостила с шоколадными конфетами. "Папаня", узнав, что у меня дома неожиданно потек кран, принес откуда-то такой же и объяснил наглядно как я сама за пять минут смогу поменять кран-буксу. А "братишка"  научил красиво, легко и быстро скреплять любым степлером отпечатанные на принтере листочки для формирования брошюр и журналов разных форматов.  Боюсь, что  в понедельник семья станет еще больше и начнет разрастаться с каждым днем. 

 

[Терция 9 681]

Работаю на теплоходе, который ходит на Соловецкие острова. Известное место, что уж говорить. 160 километров до Полярного круга. Снег еще не везде сошел,температура воздуха +2. Вчера группа туристов села, гид жалуется:

- У меня тут одна дама приехала совсем раздетая, нельзя ли ей курточку какую найти? 

- Ну.. подумаем что-то. Где дама?

Подводят ко мне девушку: футболочка, тоненькая толстовка, трикотажные штанишки и тапочки на босу ногу. Критически оглядываю сей наряд:

- Куртку рабочую могу у ребят попросить, - прикидываю, чем могу помочь с обувью и спрашиваю: - как же Вас угораздило так легко одеться?

 Ответ туристки войдет в историю:

- Так я же ехала летом на море!

Ну да... нашим северным летом на Белое море...

[Галчонка 237 925]

59 минут назад, Терция сказал:

Ответ туристки войдет в историю:

- Так я же ехала летом на море!

Ну да... нашим северным летом на Белое море...

Ладно экскурсия ненадолго. У нас пару лет назад было суровое башкирское лето - дети, вернувшись с выхода на гору, радостно рассказывали. что трогали снег. И вот прибывает девочка, и уже по приезду в лагерь уже - буквально посреди тайги - выыясняется, что у девочки из теплых вещей - толстовка и джинсы. А полная сумка - это маечки и шортики. Девочка из Тюмени, она из Сибири на юг ехала. Ну да, так-то у нас Урал южный. Однако в августе ночью температура до 0 опускается, да и днем в то лето выше +10 она поднималась редко. И ладно девочка (хотя в 15 лет вроде уже  по географии климатические зоны России должны были изучить), но мама-то ее о чем думала, тем более, что в путевке черным по белому указаны в списке вещей теплое белье и куртка?

Ну че, тоже собирали по инструкторам экипировку, так еще девица нос кривила - спортивный костюм не того цвета, куртка не такая... Ладно, к вечеру, когда идешь в туалет, а кругом иней на траве, подуспокоилась.

[Овсянка 40 481]

Началось с того, что у нас уволился водитель. Дали мы в газету объявление о приёме  на работу. А тут мне как раз в банк приспичило идти. Ну, думаю, прогуляюсь. После дождичка самое то. Воздух свежий, солнышко. Машину намеренно брать не стало. Иду, радуюсь солнцу и теплу.

Перехожу на светофоре на зелёный, как вдруг откуда ни возмись, мне навстречу, мчится чёрная " Волга". Мгновение и я уже перехожу дорогу в сплошь забрызганных джинсах и белой ветровке.Конечно же, посулила горе-водителю кучу всего нехорошего и пошла назад. Не идти же в банк грязной и мокрой.

Думаю, сейчас машину возьму и поеду домой переодеваться. Заворачиваю за угол и вижу, что эта Волга стоит возле офиса. Я даже номер запомнила. Захожу с раздутыми ноздрями, а там сидит паренёк. Он водителем устраиваться приехал. Не стала ругаться и скандалить, но при случае ему всё же напомнила, что нехорошо так гонять и обрызгивать людей. Кстати, хороший паренёк. До сих пор работает.

[Германика 36 776]

Можно в веточку про идиотизм, но и здесь уместно.

С коллегами по кабинету замечательные отношения. Времени свободного мало, поэтому общаемся после работы или в обеденный перерыв. С одним из коллег - убежденным христианином - частенько ездим перекусить, поскольку Вениамин является ценителем хорошей кухни .

Общаться со мной нелегко, ехидство хлещет через край. Сегодня с утра случилось замечательное настроение. Я то и дело подмигивала Веньке, пару раз сбила с пиджака невидимые пылинки и даже мимоходом чмокнула в затылок.

Венька озадаченно завис. Он уже привык к моим бесконечным каверзам, но каждый раз попадается на крючок. В кафе, закончив трапезу, томно завела глаза в потолок, взяла коллегу за руку:

- Тебе не кажется, что мы на пороге грехопадения? - Нежно проворковала я.

- К-какого? - Зазаикался тот.

- Чревоугодия, гы! - Радостно оскалила я зубы.

Венька психанул и кинул в меня салфеткой. В кабинете взялся жаловаться второму коллеге:

- Я ее прибью когда-нибудь, ей богу.

- Статья 105, часть первая - от 6 лет до 15, - пропищала я из-за стола.  

- Давай вместе, она меня тоже постоянно изводит, - согласился Костик.

- Статья 105, часть вторая - вплоть до пожизненного, - не унималась я.

- Грамотная, чо, - развели руками мужики. - Придется терпеть.

И ведь терпят, уже который год. Наверное, потому, что мы уже не только сдружились, но и стали одной семьей. В хорошем смысле этого слова. Гы  

Изменено 27 Июня 2017 пользователем Германика

[Клопёнок 11 268]

В школе, где я работаю, вот уже два года протекает крыша. После каждого дождя или снегопада ручейки мутной воды бодро бегут по стенам классов и коридоров. 

В администрации долго не могли найти денег на ремонт, наконец свершилось, средства выделили. Но вначале нужно заказать экмпертизу и составить смету расходов. А вот на это уже денег нет (так заявили в районной администрации). Предложили самим найти спонсоров, которые это оплатят. А деньги там немалые.

Вот уже который месяц наша бедная директор и глава поселковой администрации мучаются головной болью - где достать средства? 

Из районной администрации постоянно звонят, торопят, ругают за нерасторопность. 

И вот в школу приехал заместитель главы района, весьма неприятный дядечка, для обсуждения ремонта. Две измученные этой проблемой женщины - наша директор и глава поселка - развели руками: полностью всю сумму найти не удалось и где взять деньги, уже не знают.

Чиновник хохотнул:

- Нашли проблему! Не знаете, что ли, ЧЕМ женщины могут денег заработать? У вас вон и трасса федеральная недалеко проходит...

Когда до женщин дошёл смысл сказанного, они, бедные, не знали, как реагировать.

Я б по башке дала, чесслово. И хрен с ней, с работой. Вместо помощи услышать совет пойти на панель , это, наверное, всё, на что способны наши чиновники.

НДП, пожалуйста.