Дурдом на работе-2

[Ослабелла 16 376]

Есть у нас на работе девушка одна - руководитель подразделения, между прочим. Сама маленькая, худенькая, как тростиночка, мама двоих детей. Мы не успеваем восхищаться этой  нашей коллегой. Приходит и показывает фотки ремонта. Мы с удивлением спрашиваем: "Сама что ли электрику в квартире меняла?"  "Конечно сама. А че такого? - говорит Камилла. - Берешь перфоратор, болгарку, проводишь монтаж электросетей - и вперед". Думали она с детства в электрике сечет. Ну мало ли? Может папа научил. Ан нет, оказывается,  спрашивала у знакомых электриков, консультировалась. К работе привлекала детей. И вуаля - есть в квартире новая электрика, и заодно куча сэкономленных денег!

И снова из отпуска возвращается Камилла. И снова показывает фотки обновленных комнат. "Арка шикарная! - восхищаемся мы. - Неужто тоже сама???" - "Да, а че такого-то? Ерунда! Делаешь дизайн арки, покупаешь гипсокартон, крепеж, потом мочишь его, придаешь форму, монтируешь - и все, арка готова". "Откуда ты знаешь как арку делать?" - "Спрашивала, консультировалась, все-таки никогда ничего подобного не делала. Глаза боятся - руки делают".

И вот снова фотки Камиллы: кухня - просто блеск. Какой дизайн, какая плитка, как все скомпановано - нет слов, один сплошной восторг. "Сама???" - "А кто ж еще? Дети помогали! Да че вы все удивляетесь? Это ж так просто! Легкотня!.."

А мы вот  иногда думаем: если б Камилла зарабатывала на жизнь ремонтом квартир - давно б стала миллионершей.

[Белый орикс 114 641]

Это, конечно, давно было, где-то в 2002-2003 году  Я была моложе, легче, носила юбочки до середины колена, чтобы приличия в учебном заведении были соблюдены. Молодая такая преподавательница в сапожках на каблучках  

Ключи от кабинетов висели у нас у технички. Взяв ключ, нужно было расписаться  в журнале учета ключей, который лежал на низенькой тумбочке под ящиком с ключами.

Как-то зимой прибегаю, тороплюсь, беру ключ, наклоняюсь расписаться и ... чувствую, что чья-то рука скользит мне под юбку  Машинально, не раздумывая и не оглядываясь, сильно так бью каблуком назад, раздается вскрик. Оборачиваюсь - техничка  Сидит на скамейке, трет ногу.

Оказывается, эта почти 65-летняя дама решила проверить - надела ли я под юбку теплое бельё, зима же  Заботушка-то, ёлки-палки. 

[Миа Гата 2 437]

Работаю в компании, производящей корма для домашних животных. Утром по внутренней почте получили письмо от отдела маркетинга, касающееся тестирования нового корма, я читаю вслух обращение к коллегам : "Некоторые из вас знают, что наша компания регулярно проводит исследования поедаемости кормов для кошек силами сотрудников."     Одна из коллег так грустно: "А если я не хочу есть кошачий корм?"

По факту - мы просто предлагаем продукцию своим домашним питомцам и записываем наблюдения

* *****

[Ослабелла 16 376]

Не очень приличная история.

Сегодня звонит по телефону мне зам:

-Ты же наверное в курсе, что к нам на днях немцы едут с презентацией своей продукции. Как в таких случаях бывает - грядет большое совещание с приходом всех главных специалистов предприятия. Ты не могла бы свой диктофон принести - запишем встречу, протокол оформим...

- Да не вопрос. Принесу.

- Сама тоже пойдешь...  И линейку прихватишь,  - добавляет Габдельбар Саубаныч, громко смеясь на том конце.

- Линейку-то зачем???

- Ну мы там будем... кой-чем мериться, - на том конце ржач не утихает. - Ты это... Давай-ка прям сегодня потренируйся в процессе измерений, я тебе щас всех наших парней  пришлю.

Ну я в шоке от услышанного  с полминуты посидела, а потом взгляд упал на мою линейку:

- Слышь, Саубаныч, у меня линейка всего  двадцать сантиметров. Как думаешь - хватит ее или подлиннее выдашь?

Нееет, все-таки наш зам неисправим.

[Джинни 432]

Вспомнилось. Конец августа прошлого года. Я, злая как сто чертей, сижу на работе. Подходит к концу третий месяц как я исполняю обязанности инженера по договорной работе. Ненавижу и жалею себя одновременно. Я уже восьмая на этой должности. Сбегают все. Ибо невозможно заключить договор за 45 дней, если договор должен пройти 5 инстанций находящиеся во Владивостоке и Хабаровске, да еще пройти регистрацию с кучей проверок. Только пересылка из одной инстанции в другую занимает кучу времени. А еще он ждет своей очереди, а еще каждая инстанция считает своим долгом ткнуть носом в мелкий недочет. И, что самое обидное, в прошлом месяце такой же договор прошел, а в этом - исправляйте! И все это время орет Хабаровск и грозит вызовом на ковер к самому главному, лишением премии и увольнением.

За три месяца я съездила несколько раз в командировки, унижалась, прося проверить договор при мне, перешивала договоры десятки раз, лебезила, научилась благодарить витиеватыми фразами, чтобы дать понять какое большое дело они сделали и как помогли. Научилась глотать слезы и сдерживать рвущуюся ненависть. А как я себя ненавидела за то, что повелась на деньги и поверила, что меня научат, подстрахуют, помогут. Наивная Чебурашка.

Самое обидное, что все всё прекрасно знают, что сроки нереальные, что все инстанции тупят, и каждая считает себя венцом мироздания. После каждой инстанции, если есть замечания, договор возвращается обратно, потом исправленный договор высылаем им же и молимся, чтобы больше ничего не было. Но никого это не волнует.

Но хуже всего мне. Кинули как котенка в воду, плыви. Не выплывешь, ну, значит, потонешь. Никто ничего не объяснял, вот стол, вот инструкция, работай. И вот я, наконец, приняла решение, поставил крест на большей зарплате, написала заявление о переводе меня обратно на мою должность и пошла к начальнику.

- Иван Иваныч, подпишите, пожалуйста.

- Ты что? Куда? Ты же справляешься!

- Я? Да Вы что! Я столько косяков сделала, что меня впору увольнять.

- Светлана, ну ты же знаешь, мы не можем Аню вернуть на эту должность, у экономистов голяк. Все в декрете.

- И что? Я, между прочим, тоже собираюсь. (Объяснять не хотелось, что мы ребенка из детского дома собрались брать).

- Что-то не заметно, - решил нахамить начальник.

- А я толстая! - хамлю я в ответ.

Больше аргументов у начальника не нашлось, видимо, потому, что я никогда голос не повышаю. Все решаю спокойно и по-деловому, а тут разошлась. Сошлись на том, что как только найдется кандидатура, меня переведут. Слава Богу, девочка нашлась быстро. И после этого я, проходя по коридору мимо ее кабинета, услышала ее рыдания. И сожаления о большей зарплате сразу исчезли.

[Волшебная на всю голову 49 678]

Водителю нашей заводской ГАзельки заждавшийся начальник говорит по телефону:

- Поехали! Поехали быстрее. Где ты там? Нам нужно ехать! Срочно. 

Водитель отвечает:

- Машина сломалась, не едет. 

- Да ты потом отремонтируешь, езжай давай! Быстрее ехать нужно! Потом сделаешь, успеешь...

[Ослабелла 16 376]

Сегодня одна наша работница - дама лет пятидесяти  - Рафига, пришла пораньше и увидела возле нашего КПП маленького котенка.  Ее коллега предложила взять его домой: "Возьми, ты ж теперь одна," - предложила Маринка. "Кто одна? Где одна? - оживился  веселый седовласый чоповец и облизнулся, покрутив седой ус.  - я как раз ищу одинокую женщину. Ой красавица - не пожалеешь, скучать тебе со мной будет некогда. Я ж мужик-то хоть куда!" Чоповец прям расцвел на глазах.

"Чой-та я одна-то? - возмутилась  вдруг Рафига. - Да у меня  пять кур, между прочим. А еще четыре цыпленка и  три кролика! Где я одна-то? И так они у меня все домашнее время отнимают". "Эээ, дык я-то лучше  кроликов, да! - не унимался усатый. - И лучше всяких кур с цыплятами! Не теряй времени, красавица..."  Рафига вдруг  ожила: "Да блин чуть не забыла! У меня ж муж есть! В каком месте я одна-то? Как я могла  забыть о нем". "А почему сказали, что ты одна?"   "Да сын недавно женился и теперь живет отдельно... "

Так Рафига разбила розовые мечты веселого седоусого чоповца.

[Ересь какая-то 51 342]

— Торт хочу, — капризно сказала Светочка. — Давайте скинемся и купим мне торт. Будете себя хорошо вести, я дам вам откусить по маленькому кусочку.
— Я задолбался уже скидываться, — прошипел с дивана недовольный Рахим. — Три дня рождения! Свадьба! Лена ребёнка родила! А пицца?! На прошлой неделе мы скинулись на пиццу, и пока я ездил в банк, вы её всю сожрали!
— Ну... — слегка смутилась Светочка. — Мы просто голодные были очень. Тогда давайте не скидываться, а торт купим как-нибудь так.
— Так это как? — озадачился Рахим.
— Ну вот на прошлой работе у нас штрафовали тех кто матом ругается, а потом мы на эти деньги что-нибудь вкусное покупали...
— Не-не-не, — запротестовала Даша. — Давайте за что-нибудь другое штрафовать!
— За враньё! — хитро прищурилась женщина-кадр. — Наврал кому-нибудь, положи в шкаф полтинник. Врать нехорошо! Будем воспитывать в сотрудниках честность! Кто-то хочет возразить?

— Меня вычёркивайте, — решительно сказала бухгалтер. — Мне ещё с поставщиками лаяться и арендодателей уговаривать. И канцтовары у нас не оплачены. И вода. А деньги будут только послезавтра.
— Меня сегодня не беспокоить! — нахмурился шеф. — Я буду очень занят. До самого вечера.
И спрятался в кабинете.
Вышел, положил в шкаф полтинник и зашёл обратно.

Все испуганно притихли.

— Печенья хочет кто-нибудь? — попыталась оживить обстановку Даша. — Чёрствого и невкусного?
— Нет, спасибо, я лично не голодная, — вежливо отказалась вечно худеющая женщина-кадр. И с тяжким вздохом полезла за кошельком.

Минут сорок мы молча усердно работали.
Из кабинета вышел шеф.
Положил в шкаф пятьсот рублей, забрал полтинник сдачи и снова спрятался.

— А... он же ведь и не разговаривал ни с кем, — страшным шёпотом прокомментировала это действо Светочка.
— Ну так телефон и почта, — нервно ответила женщина-кадр. — Надо было за что-нибудь другое штрафовать.
— За дурацкие идеи. Или за банты на заднице, — немедленно предложил Рахим.

Из кабинета вышел шеф.
Обвёл всех тяжёлым начальственным взглядом. Поморщился и изрёк:
— Торт я вам сейчас привезу. Но с сегодняшнего дня все психологические эксперименты только после письменного согласования со мной! Вопросы?
— У меня вопрос, — пискнула Светочка. — Торт можно выбрать, или вы на свой вкус купите?

Не передать словами, как я по ним скучала

Изменено 23 Августа 2017 пользователем Ересь какая-то

[Крестная мама 4 301]

3 часа назад, Ослабелла сказал:

я как раз ищу одинокую женщину

Сегодня на работе дурдом-2!

Пришли два клиента, я им по работе "объяснялки" провожу. Смотрю, один товарищ сотруднице нашей уже подмигивает, та хохочет от смущения. Он уже ничего не слушает, разум отключился.

Второй слушал-слушал внимательно, вдруг выдал:

- Я смотрю, у вас девчонок столько красивых!

- Да, мы кастинг проводим при наборе сотрудниц.

- А Вы замужем?

- Да, я замужем. Это имеет какое-то значение? Мы сейчас много вопросов обсудили, сразу все не запомнится, можете позвонить, проговорим еще раз (пытаюсь вернуться в основную тему).

- А звонить можно круглосуточно?

- Нет, лучше только в рабочие часы, с 8 до 17.

- А что Вы делаете сегодня вечером? И все замужем? Вот Вы, девушка? (обращается к смущенной коллеге).

Та быстрее в ответ: Да, замужем!

Я уже встречный вопрос: 

- Неужели холостой?

- Да, то есть разведен. Давно. Жаль, что все замужем. Но я и любовником могу.

...

Вот блин. Клиенты часто теряют разум при виде симпатичных девушек. Всякое бывало, но чтобы так! 

В пятницу обещали вернуться... Очень просили организовать встречу с незамужними. 

А у нас одна девушка в отъезде была, вот ее порадуем! Вдруг, найдут друг друга?

[Крикуша 163 385]

С 2003 года работаю там где работаю, и ВСЕГДА при дожде, нас заливает в одних и тех же местах, называются эти потопы "ливневка засорилась". Люди которые отвечают за ливневку, меняются как в калейдоскопе, дежурная смена за ливневку не отвечает, если её (смену) не организует дежурный инженер.

Вчера мне не повезло - дождь начался в 16*50, а залив первый произошел в 17*25, дежурного инженера на смене не было. Сантехник сказал, что это не его дело, электрик проверил, до электрического коллапса далеко. Сидит смена, и тут решил выступить подменный сантехник (наш сменный в отпуске):
-- Хороший, говорит, у вас диспетчер. Сказал ей, что не мое дело и сижу, не бегает, мозг не выносит, не просит, я к вам в смену перейду!
На этих словах ему звонит главный инженер больницы и в непарламентских выражениях объясняет ему его дело. А просто "хороший диспетчер" никого не умоляет, а идет дальше по инстанции... Главный у нас недалеко живет, приехал, сантехник с крыши слез в 3*00 ночи. Если бы меня не послал, то слез бы через час, в смену переходить отказался, плохо у нас в смене, не по товарищески это - начальство среди ночи вызывать.

Смена этому бедолаге сказала, что пускай скажет спасибо, что Путин не позвонил

[Белый орикс 114 641]

Не совсем работа, но очень близко

Подписана на рассылку вакансий на одном крупном сайте. Причем требования к вакансии указаны вполне четко - определенная инженерная профессия, график - удаленная работа.

Сегодня сайт проявил инициативу и прислал такое письмо "Мы решили помочь вам c поиском работы и подобрали наиболее интересные вакансии на основе вашего опыта. Хорошие предложения долго не задерживаются, так что скорее откликайтесь."

Всё бы ничего, но вот на основании какого  такого моего опыта мне предлагают вакансию забойщика скота - я так и не поняла 

* *****

[Розмари Штирлиц 14 494]

Подписываю документы у директора. Он спрашивает: "С.Д., а это кольцо у вас из белого золота или серебряное?"  Намекаю: "Серебряное. На белое золото я не заработала".  Директор сразу: "Так это пусть муж зарабатывает!" - "Ну тогда не заслужила…". 

* *****

[Розмари Штирлиц 14 494]

Замдиректора разбирается с какой-то рабочей проблемой. Зашел в один кабинет, во второй. Грозный такой. Открывает следующую дверь: "Ну? Кому еще тут в душу плюнуть?" 

[Chrisomanka 883]

У ценников в Магните новый формат. Не, я еще понимаю, когда цена за 100 грамм на конфеты указывается - все-таки конфет берут и меньше 100 грамм по количеству, но цена за 100 грамм на весовую рыбу - этого я не понимаю. 

[клодт 2 488]

Итак, мой муж был на больничном две недели. Неделю в больнице, неделю дома. Врачи в шоке, где так можно простыть, если на улице 40 градуссов жары. Муж, если кто не помнит, продавец-консультант в сетевом магазине. Все просто. Выгружает машину, футболку хоть выжимай, подходит к горкам-холодильникам, а оттуда дует ледяной ветер прямо в грудь. Без его рассказов о работе даже скучно.

Итак. Первый день после больничного. С раннего утра вылезло ценников листов 50 на белой бумаге. Нарезали, расставили. Только взялись за коробки, чтоб выкладывать товар, принтер опять зашуршал. Опять ценники листов 50, но уже на зеленой бумаге. Справились и с этим.

Потом были ценники - успей купить, новинка, только у нас, скидка, наша марка, только сегодня. И все листов по 30. Мимо принтера уже стали ходить на цыпочках, чтоб опять плеваться ценниками не стал. 

Муж говорит, что это уже и не смешно. Это явно засланный конкурентами вражина, чтоб развалить компанию. Потому как персоналу работать некогда. Он уже и не нервничает. Ценники полдня ,значит ценники. Игрули супервайзера, значит игрули. Переставлять товар с места на место, пожалуйста. 

А то что полки пустые, а товар со склада вываливается, это не важно.

Главное же в торговле не продавать, а придумать маркентинговый ход покруче и прочая ересь

[Харизматическая 1 236]

Начальница отдела увольняется, гуляем отвальную. Она кивает на сотрудника, который станет руководителем после её ухода и говорит: "Я, кстати, уже передала ключ от отдела. Игорь, покажи ключ!". Игорь достаёт из верхнего ящика стола штопор...

 

В общем, это всё, что нужно знать о жизни редакции 

[Германика 36 776]

Изнасилование - преступление гнусное. Недаром, суды проходят в закрытом режиме.

Допрашивали мы как-то потерпевшую по такому делу. Вопросов много, все неприятные. В какой-то момент ощутила, что в показаниях женщины что-то не так. Даже не в показаниях, а в ее поведении. Потом поняла - удивляет реакция, она вовсе не выглядела смущенной. 

Описывая действия насильника, кивала головой на клетку с подсудимым и запросто называла его - тот, с котором у нас "было". Завершила свои показания залихватской фразой: "Ха! Хотел бабу совокуплением (слово было другое, матерное) напугать. После чего гособвинитель и судья дружно схватились за голову - в зале запахло оправдательным приговором.

Но и это в истории было не самым главным. Главным был возраст потерпевшей - 79 лет. И она явно гордилась происшествием, в котором стала центральной фигурой. Тем более тому, с кем у ней "было", едва стукнуло 25. И вела она себя в момент совершения насилия как та бабка из анекдота, которая резвилась с партнером, понимая, что радует себя в последний раз.

Не знаю, жива ли она сейчас, прошло несколько лет, но с коллегами частенько вспоминаем бедовую потерпевшую. И зачем только заявление писала?

П.С. Жулика осудили. Но не за изнасилование, а за другой эпизод по делу. Износ был вчистую исключен из приговора.

[Миледя 29 780]

Продолжается дурдом на учебе, я уже писала о альтернативно одаренной даме, которую нам подсунули. Представляю как пляшут ее родственники, когда она уходит из дому.

Сегодня у нас не тепло и не холодно, но неприятно. Рано начавшаяся осень зарядила дождями и ветром.  Мадам наша ходит уже в зимнем варианте - теплой куртке и шапке.

На перерыве распахнула двери, а у нас сквозняки. На мою попытку закрыть дверь подняла визг: "Да тут дышааать нечем". Конечно ей нечем дышать. Все еще в рубашках и джинсах, а она: джинсы, теплые ботинки, свитер..и сверху - теплый шарф, замотанный буквально до ушей. Когда все таки закрыли дверь, то бегала куда-то в коридор подышать, утиралась платком и сидела на паре с красным лицом, но даже шарф не раскрутила.

Вот думаю, может притащить калорифер и подсунуть ей. Я злыдня, но мы уже буквально шарахаемся от нее. Человека надо лечить, а вместо этого его спихивают на ни в чем не повинных окружающих.

[Белый орикс 114 641]

Никогда не думала, что при трудоустройстве на госслужбу надо заполнять и предоставлять столько бумаг! Но так как основные уже сдала, договор получила, то остальные доофорляю потихоньку.

Одна из форм очень позабавила - нужно вписать все адреса страниц в соцсетях, повод - для моей идентификации  То есть паспорт, водительское удостоверение, СНИЛС и даже ИНН- не могут идентифицировать меня, только страница вконтакте и в одноклассниках точно смогут доказать, что я - это я 

Уж сразу бы писали - хотим проверить облико морале нового служащего, нет ли фото-видео в стиле ню, непотребных групп, странных друзей . Хоть не так смешно выглядело бы

Изменено 9 Сентября 2017 пользователем Белый орикс

[Тындейка 32 397]

4 часа назад, Белый орикс сказал:

Одна из форм очень позабавила - нужно вписать все адреса страниц в соцсетях, повод - для моей идентификации  То есть паспорт, водительское удостоверение, СНИЛС и даже ИНН- не могут идентифицировать меня, только страница вконтакте и в одноклассниках точно смогут доказать, что я - это я 

Нет, не  для этого.  Не  для подтверждения  Вашей личности.  

Страница в соц.сетях,  по которой  Вас  можно  идентифицировать.  А потом  следить за Вашим  "политическим и  гражланским настроем". Что вы "лайкаете", какие  темы,  комментарии,  обсуждения.  Дабы  не опорочить облик  гос.служащего оппозмционными высказываниями. 

Как бы смешно это не звучало на фоне не очень  красивых  поступков  "высоких" людей. 

Это Вы еще  декларацию  о доходах  не  заполняли. И с прокураторой  на  эту  тему не общались. 

Сколько  еще открытий  чудных  впереди 

Изменено 10 Сентября 2017 пользователем Тындейка

[Белый орикс 114 641]

5 часов назад, Тындейка сказал:

Это Вы еще  декларацию  о доходах  не  заполняли

Заполняю 

 

[Белый орикс 114 641]

Звонок. Сотрудник, изучающий программу, никак не разберется в кнопках. Подключаюсь к нему удаленным доступом, показываю, объясняю. Сотрудник счастлив, а у меня очередной звонок - просят принести документы. 

Отлучаюсь от компьютера минут на 5, возвращаюсь - у меня на весь экран пасьянс разложен  Оказывается, сотрудник, не отключив мне доступ к своему компьютеру, расслабляется  

Переложила ему карту, отключила пасьянс, включила программу.  Надеюсь, понял свою ошибку - нужно отключать удаленный доступ, если собираешься в рабочее время немножко пофилонить 

Изменено 12 Сентября 2017 пользователем Белый орикс

[собаЦка 2 937]

Отправила бухгалтера сдавать кипу документов в налоговую на выездную проверку. Часть документов она запихала в пакет с надписью "Помоги посадить дерево". Надеюсь, что это дерево не кто-то из нас.

Изменено 12 Сентября 2017 пользователем собаЦка

[Ослабелла 16 376]

Сегодня ищу на работе одного нашего начальника подразделения. Иду по коридору - навстречу наш легендарный зам. "Саубаныч, Хасбулата не видел?" - спрашиваю. Тут  зам  глаза на меня вытаращил, ладошки вместе  сложил как для молитвы и того и гляди на пол бухнется. Я даже испугалась. "Ой, забери его  из моего кабинета! Че творит! Че творит этот парень, я даже не знаю что делать!" - заканючил шеф. - "А че творит-то?" - забеспокоилась я. "Да с утра пораньше пришел ко мне, бухло свое вытащил, меня споить хотел, но я отказался! Сам все выдул и начал буянить! Матом ругается, проекты наши рвет и выкидывает, все документы и дела у меня раскидал, потом женщину ему захотелось. Рвался ее искать, но я не пустил, маньяка  такого! Он залез на мой стол, начал танцевать - то хип-хоп, то макарену, потом до гоу-гоу дошел, ваше офигел парень! С катушек съехал! Стриптиз решил показать, да я ему сказал, что фигурой он не вышел! Дык он драться полез, мне вон фингал поставил. да не смотри, еще не видно, завтра придется тоналку у жены брать, замазывать... Короче - забери его  из моего кабинета. Осторожно, он все еще буйный" - крикнул мне вслед  Габдельбар Саубанович.

А я тем временем думала - да не может быть, чтоб наш спокойный, рассудительный и пьющий разве что в праздники Хасбулат мог столько всего натворить! Открываю дверь зама - так и есть: стоит у стола наш Хасбулатушка - трезвый и адекватный, разговаривает по телефону, решает производственные проблемы. Вот такие небылицы наш зам про всех выдумывает. Хотела бы я про себя послушать.

 

[Волшебная на всю голову 49 678]

Вспомнила. Давно это было. Очень. А может, и не было? 

На работе в одном отделе милиции вечером опера выпить решили. Ведь всем известно, что раньше они это любили. Ну вот сидят, на столе все чин чинарем: стаканчики пластиковые, водочка, салатики из кулинарии. Весело. Зачинщик всего этого старый майор Быковский сидит в нирване. Он там был самый  старый и опытный.

И

Внезапно распахивается дверь и заходит начальник отдела подполковник Леонидович. Он строго посмотрел на стол и хмуро спросил:

- Что, пьете?

Майор Быковский вскочил по стойке " Смирно" и чеканно признес фразу которая стала крылатой на многие годы:

- Товарищ подполковник! Я - не пью!

Все остальные получили по выговору.