Дурдом на работе-2

[Ересь какая-то 51 333]

1 минуту назад, Ослабелла сказал:

- Нет ли у вас иголки, - спрашивает. - Обычной, тоненькой?

Ой, напомнили про иголки.

У меня на работе своя иголка есть. Персональная. Я её в органайзере держу, и тщательно слежу, чтобы никто не уволок. Потому как уволочь это мои коллеги с радостью, а вот вернуть — неее... Или потеряют, или сломают и потеряют обломки.

Лето. Сижу, заполняю таблицы с миллионом столбиков, предусмотрительно отключив слух, боковое зрение и вообще способность воспринимать окружающий мир. Слышу — стучат.

Поднимаю глаза — шеф стоит. Он меня и окликал, и кашлял, и перед столом бегал, а я не слышу, я вся в таблицах. Ну он и постучал по тумбочке.

— Да, Вадим Петрович, — говорю я ему ласково. — Я вас внимательно слушаю.
— Мне Любовь Семёновна сказала, что у тебя иголка есть, — обрадовался проявленному вниманию шеф. — И нитки. И ещё она сказала, что ты их никому не даёшь и очень ругаешься, когда к ним кто-то руки тянет. Но я не такой, я хороший, мне на минуточку, а потом я всё верну!

Ну как можно отказать любимому начальству в такой малости? Я отдала ему всё, что у меня было: цыганскую иголку и моток капронового шнура для плетения рыболовных сетей! Кто ж знал, что он пуговицу к рубашке пришить хотел...

[Дефектолог 29 072]

Прошу прощения у модераторов. Рассказ написал @Боевой прапорщик, но он потерял пароль и не помнит с какого почтового ящика регистрировался. Попросил меня по дружбе отправить на форум. Если нельзя, то удалю.

Сей анекдот написан Боевым прапорщиком на 12 лунный день 28 числа, ноября месяца, года 2017 от Рождества Христова

Да… Когда не знаешь, с чего начать - начни внезапно. Вот и меня по дороге на работу накрыл таки «потный вал вдохновения». Помнится во времена, когда на нашу многострадальную Родину вдруг внезапно обрушился поток демократии с Перестройкой, только ленивый не критиковал советскую систему управления. Все - от младенца в песочнице до высоколобого интеллигента-диссидента, ароматно пахнущего портвейном «Три топора» и прочитавшего вдоль, поперек и по диагонали на языке оригинала Кафку, Солженицына и Агнию Барто.

Мол, процветает у нас «совковая» косность, бюрократизм, формализм, очковтирательство и всякое такое. Мол, губит она на корню молодые и свежие, а главное прогрессивные силы.

И вот, когда нахлынувшая демократия равномерно растеклась по территории нашей, довольно таки огромной страны, все были полны надежд.

Вот оно!!! Новое время!!! «Железный конь идет на смену крестьянской лошадке»!!! Заживем, «батистовые портянки носить будем»!!! И враз у нас все появилось – менеджмент, психология управления, консалтинг, западные технологии!!!

Нда… И вот прошло время, и все новое как-то притерлось, влилось в нашу жизнь, мутировало, иногда даже раздражение вызывать начало…

Нет, примет  новой жизни, нового толерантного времени даже на нашем провинциальном предприятии полно было.

И тотальная компьютеризация, и система Менеджмента качества. И аутсорсинг, в результате чего наш цех стал подрядной организацией. И «голубая» волна, что как-то однажды накрыла наш славный, Ордена Ленина и Трудового красного знамени, завод. Тогда пожилая уборщица застала после смены двух геев, ублажавших друг друга в душевой. Бедная женщина, которая за всю свою жизнь не могла представить себе такого, так испугалась, что побежала на выход и треснулась лбом о косяк. А еще и охрану вызвала! Еще и производственная травма. С тех пор все в душевой спиной к стене моются и мыло не роняют, а уронил - пусть себе плывет.

А теперь собственно пара историй из новой жизни.

Мы, как уже выше сказано, став подрядной организацией при нашем Ордена Ленина и Трудового красного знамени заводе, сделали большой ремонт оборудования. И пришло время наш труд документально оформить, чтобы, так сказать, «денюжку» за работу получить. Чем собственно я, как боевой прапорщик, и занялся.

Забегаю как-то к себе в кабинет. На столе записка - срочно позвонить по такому-то номеру, для решения важных вопросов закрытия ремонта.

Звоню, конечно. Трубку не берут. Ну, думаю, люди там важные, занятые, знать вопросы решают, производства, смысла жизни и всего такого.

Только трубку положил, через секунд может десять ответный звонок. В трубке тихий и вкрадчивый голос:

-А-лё?

Я на каком – т о непонятном инстинкте отвечаю также тихо и вкрадчиво:

-А-лё!

В трубке тишина и вдруг:

-Ты мне звонил? Мне тут кто-то звонил?

Если честно, я растерялся. Вот как тут ответить? А вдруг это не тот, кто мне нужен! А кто мне вообще был нужен, в записке не указано, только номер телефона.

Решил ответить нейтрально:

-Я звонил по номеру такому-то.

И в ответ волна облегчения:

-Слава Богу, это ты! А я думаю, кто это мне звонит? А это ты звонишь!

Я, понимая, что данная тема может развиваться бесконечно, я перешел к делу:

- У вас вопросы ко мне по документам?

Не смотря на столь фривольный стиль обращения моего визави, я все- таки решил соблюдать правила делового общения.

-Да! Тут вопрос большой. Журнал от вас пришел формы КС-6. Листал я его, листал. На последней странице написано - «пронумеровано и прошнуровано». Нумерацию я нашел, а где же прошнуровка?!

В голосе моего оппонента звучала неподдельная обида. Словно ребенку пообещали леденец и обманули.

- Ты уж сделай мне прошнуровку- то. А еще читаю я его, читаю и понять не могу - где вы ремонт  делали? Ты распиши объекты и приклей на обложку. И я буду доволен.

Я давно привык к чудачествам представителей разных отделов нашего славного предприятия, поэтому, не моргнув глазом, отвечаю:

- Без вопросов, конечно, всенепременно! Когда можно забрать журнал?

Думаю, фиг с ним, прогуляться, но хоть посмотрю, кто это такой. Кто так по-детски радуется моему звонку.

-Да хоть сейчас! Я на месте у себя.

Я осторожно, чтобы не спугнуть, уточняю:

- У себя это где?

- Ну, в кабинете же! Вот ты странный!

Я бодро так пообещал:

- Через 10 минут буду!

В трубке задумались:

-Не успеешь ты за 10 минут из своего цеха.

Я заверил, что хожу быстро и все-все тропы на территории знаю.

В трубке задумались сильнее:

- Ну, вот по - любому не успеешь. Ну, максимум, минут за 15, а то и 20. Расстояние о вашего цеха…

Я понял, что нас опять затягивает в какой- то очередной словесный водоворот, и осторожно сменил тему:

-А номер у Вашего кабинета есть?

Получив заветный номер кабинета и даже относительно внятное описание его расположения в здании заводоуправления, я легким и почти молодым козликом помчался за журналом.

Я дошел за 12 минут.

В кабинете меня встретил мужик средних лет с растрепанной шевелюрой, в не очень свежей рубашке и слегка разбредающимся в стороны взглядом.

-Вот так!- без всякого приветствия и выяснения моей личности, сделав пальцы рокерской «козой», он показал, как необходимо прошить журнал формы КС-6. Этой же «козой» он мне показал, куда приклеить столь вожделенную бумажку с перечнем объектов.

Я, молча, кивнул, забрал журнал и вышел за дверь. На дверях красовалась надпись «Инженер по ремонту 1 категории». Как говорят в наших суровых краях: «Вот оно чё, Михалыч, вот оно чё».

Возвращался к себе я медленно, по дороге, полюбовался на чистое августовское небо, еще зеленеющие газоны. На душе было спокойно. Пока есть у руля такие люди, у нас в стране будет все хорошо. А голове звучал и звучал старый, добрый растаманский даб. «Джа растафрай, бро»!

Все, кто трудится на должности руководителей и специалистов, меня поймут. Есть в нашей работе, помимо других неприятностей, еще и такая интересная вещь как аттестация на соответствие занимаемой должности. Все должностные лица и служащие её проходят в установленные сроки. Так, наверное, еще с советских времен повелось. Проводится она с разной степенью формальности, но как говорится в легендарной комедии «Старики-разбойники" - «Если инкассатор не попадал в цель, его все равно оставляли на работе».

Не минула чаша сия и вашего покорного слуги. Вышел приказ, и началась подготовка к аттестации. Но мы, же не забываем, что живем в НОВЫЕ ВРЕМЕНА, В НОВОЙ РОССИИ!

Куда, даже в столь рутинной процедуре, без новых веяний?! У нас рыночная экономика, капитализм и банкоматы или «где»? Естественно, была разработана современная инновационная программа аттестации сотрудников.

В ней было все -  организация труда и заработной платы, и основы экономического анализа, и система менеджмента качества, и охрана труда! Карл Маркс с Генри Фордом просто курят в уголке, сидя вдвоем на одной старой и неудобной табуретке! А Адам Смит просто счетовод по сравнению с величайшими умами современности и нашей конторы, создавшими сей шедевр.

Но больше все меня заинтересовал раздел «Психология управления персоналом».

О! Думаю! Полезная же вещь, все-таки девять душ под началом, вдруг я раньше как-то не так ими управлял, как – то не в соответствии с демократическими и новыми экономическими принципами.

Но, начав изучать вышеуказанный раздел, я, дойдя до подраздела «Стресс у работников и борьба с ним», нервно захлопнул сей манускрипт и сразу стал отключать свою, бешено рвущуюся с удил, буйную и извращенную фантазию.

Вы спросите - чей-то? А ТОЙ-ТО!

Для борьбы со стрессом у работников помимо душевных бесед, медитаций, прогулок мне, как руководителю предлагалось проводить игры – спортивные и ЭРОТИЧЕСКИЕ! ЭРОТИЧЕСКИЕ! МНЕ! БОЕВОМУ ПРАПОРЩИКУ! В КОЛЛЕКТИВЕ, ГДЕ ИЗ 9 ДУШ ТОЛЬКО ОДНА ЖЕНЩИНА!

Я закинул эту программу в дальний угол шкафа на самое дно! Я весь день отключал фантазию, ибо, как мне представить эротическую игру с 64-летним пенсионером, почетным, между прочим, донором, работающим у меня на участке бригадиром, если с ним вдруг случится стресс. Немецкое порно отдыхает.

Нет, конечно, в процессе трудовой деятельности всякое бывает. Иногда хочется сотворить со своими не всегда умными и дисциплинированными подчиненными что-нибудь этакое. Как говорил мой первый тренер по боевым искусствам, бывший десантник, «садизм лучший отдых»! Но чтоб вот так, эротические игры! Да по обоюдному согласию, да в лечебных целях!

Да… Вот такие истории и мысли роились в моей голове по дороге на работу. А уж выводы сами у каждого свои будут.

Р.S. Данный текст основан исключительно на реальных событиях. Честное пионерское! Вот вам Крест!

 

Нашла ту бумагу, сделала фото. С трудом могу представить медитирующего стропальщика или играющего в в цехе у печи в эротические игры металлурга. 

Изменено 1 Декабря 2017 пользователем Дефектолог

[собаЦка 2 937]

Расширяемся, ищем бухгалтера-материалиста. Сегодня начали приходить резюме на объявление. Финдир решила, что первая посмотрит кандидатов и потом мне уже рассортирует на "да", "под сомнением" и "нет". 

Дает мне вечером все резюме с пометками, на одном резюме читаем мэйл "ничьяпринцесса@", пометка финдира "принцесса еще куда ни шло, но раз она ничья, то нам-то она зачем", на втором резюме мэйл "главныйлев@" и пометка финдира "главней меня что ли?"

Люди совсем не смотрят какие мэйлы себе регистрируют?

Изменено 1 Декабря 2017 пользователем собаЦка

[Амнезия Стивена 28 276]

14 минут назад, собаЦка сказал:

Люди совсем не смотрят какие мэйлы себе регистрируют?

Действительно смущает. Особенно в рабочей переписке. Когда мне приходит заявка от веселогочувака@ я уже на автомате понимаю, что это не представитель серьёзной организации, а действительно весёлый чувак. Отношение соответствующее. 

Для работы уж можно завести почту более подходящую. Я имею в виду физ лицо.

Изменено 1 Декабря 2017 пользователем Амнезия Стивена

[Ослабелла 16 376]

Сегодня сижу, работаю, зашла на почту свою электронную. Глядь - а там письмо от нашего профсоюзного лидера -  Сергея Гаврилыча  Тычоблина. Письмо было по поводу грядущих у нас профосмотров. Заходит в кабинет наш начальник подразделения Хасбулат, и видя  отразившееся на моем лице недоумение, спрашивает:

- Че там?

- Вот не пойму я, Хасбулат. - отвечаю. - Гаврилыч жжот, похоже. Пишет, что он получил на всех контейнеры для сдачи анализов, а чуть позже пришлет инструкцию что и как делать. Инструкция по поводу того, как нам всем проходить медосмотр или как подготовить  анализ кала?

- Похоже, он имел в виду медосмотры, но получилось у него как-то  двусмысленно.

После обеда я снова глянула на почту. И вновь Тычоблин что-то прислал. Вот тут меня тоже пробило на ха-ха, поскольку это была подробная инструкция подготовки анализа сами знаете теперь чего, с картинками!

Я молча  протянула Хасбулату листок с картинками, стараясь сдерживать свои эмоции. Хасбулат тут же сложился пополам от хохота.

-Ооо, нет! - рыдал от смеха Хасбулат. - Я думал такие инструкции только для приколов существуют!  Откуда только Гаврилыч ее взял?

Не прошло и часа, как наш коллектив вдоль и поперек изучил пришедшую инструкцию. Ни один документ доселе не имел такого ошеломительного успеха. Зато мы теперь  хорошо подкованы в вопросах подготовки для сдачи анализов.И кстати, многие даже не догадывались о некоторых нюансах в таком деликатном деле. А теперь  и сами кого хошь научим.

[Игоревна 21 149]

У нас в офисе завелся кот офисный. (Помните в "Чародеях" "Есть лешие, домовые, а я вагонный") . За полтора месяца девчата раскормили создание до размеров опять же мультяшных ( Не были мы ни на какой Таити, нас и здесь неплохо кормят). Офисный Юрий Валерьяныч чрезвычайно мурчательный.

Если что - завелся и завелся. Две кошколюбительницы его кормят, я принесла мисочку и пачку корма. Сотрудница (Маша) животных любит гипотетически, а Валерьяныч всегда почему-то лезет на ее стул, а она не готова к наличию бело-рыжей шерсти на ее одежде.

В общем вчера на работе был шкандаль ( местный). Ярая кошколюбка Машу спросила:

-Ты что, животных не любишь?

- Люблю, но без оргазма.

- То есть, если ты идешь, и маленький голодный котенок плачет, ты пройдешь мимо?

Как по мне - троллизм чистой воды. Но, во-первых, я начальник, во-вторых, животных люблю без фанатизма, в третьих - Маша боится этих языкатых. Я вмешалась, мне сообщили, что не меня спрашивали.

Теперь я, как начальник, в раздумьях - а не стоит ли Валерьяныча в офисе запретить? От него скорее расход, а не прибыль.

 

[Ересь какая-то 51 333]

Дурдом рос и ширился. Наташи бегали с пачками бумаг в поисках Очень Важного Дополнительного соглашения. Светочка разбросала по полу ёлочные игрушки, чтобы было удобнее искать красные шарики без рисунка, и дико визжала, когда кто-то пробегал в опасной близости от её прелести. Рахим с грохотом чинил развалившуюся тумбочку. Даже Шайтан не остался в стороне. Эта скотина ухитрилась куда-то деть весь тонер из нового картриджа и принялась надрывно пищать, требуя свежей еды. И посреди всего этого безобразия на стуле скрючилась Даша и громко жаловалась, что вот-вот умрёт.

— Что случилось, Дашенька? — вынырнула из-под стола женщина-кадр, безуспешно пытавшаяся заставить батарею дать нам хоть немножко тепла. — Что у тебя болит?
— Язва обострилась, — пожаловалась Даша, пиная ёлочные шарики. — Вот так держишь диету, ведёшь здоровый образ жизни, а ей пофиг.
— На то она и язва, — мудро рассудила женщина-кадр. — Шла бы ты к врачу, нам тут труп без надобности, свой хлам складывать некуда.
— А что мне врачи, — пригорюнилась Даша. — Они мне прописывают таблетки, которые я и так три года уже пью. Я лучше тут посижу, умирать, так в хорошей компании.
— Не сметь умирать! — погрозил ей пальцем пробегавший мимо шеф. — Я тебе не разрешаю! Ты ещё сверку не сделала! Блин, да что это под ногами такое?
— Игрушки ёлочные... были, — печально сказала Светочка. — Вадим Петрович, дайте денег, мне нужно красных шариков без рисунка купить.
— В кассе возьми, — отмахнулся шеф. — И сходите с ней кто-нибудь, а то она опять что-нибудь не то купит, как в прошлом году.

Все дружно покосились на вязаную ёлку сурового цвета хаки и сделали вид, что ничего такого не было. Ну ёлка, ну вязаная. Ну посетители пугаются особо нервные. Подумаешь.

Мы со Светочкой сходили в магазин. Купили красных шариков, белых шариков, мишуру, гирлянду и наклейку со страдающей одышкой собакой на дверь. Принесли всё это в офис. Разложили по пакетам. И только после этого заметили Дашу, бодро наворачивающую большой кусок вчерашнего торта.

— Это ты перед смертью перекусить решила? — с сомнением уточнила Светочка.
— Нет! — радостно сообщила нам Даша. — Это Петрович мне болеть запретил. Вы ушли, я села поудобнее, и только приготовилась умереть, как поняла, что у меня ничего не болит! Совсем! Заодно и зуб прошёл. Сейчас вот торт доем и буду сверку делать.
— Это ты зря, — вздохнула Светочка. — Не торт, а сверку. Кто его знает, как тебя Петрович заколдовал, вдруг ты после сверки... того?
— До Нового Года никому болеть и умирать не разрешаю! До две тыщи сто восемнадцатого! — рявкнул из кабинета шеф. — Ишь ты! Нашли повод не работать!

Мы так и не поняли, он нас от болезней заговорил или проклял?

[Лунная ночь 2 706]

У нас на работе есть уборщица. Но убираться она не любит и не желает. И вот заместитель начальника делает ей замечание:

- Не пора ли убраться в моем кабинете. На улице снег, а у меня на полу валяются желтые березовые листья. (намек на то, что уборка не производилась о-очень долго).

На что уборщица, не моргнув глазом отвечает:

- Так это с фикуса вашего листья падают!

Мы сегодня всем коллективом смеялись. Во как! С фикуса березовые листья осыпаются!

[Чёрное небо 30 588]

У нас по коридору почти все двери пронумерованы. Почти... вот это-то "почти" начальство и сгубило - уж сколько раз комиссии разного толка кивали на то, что у некоторых дверей отсутствуют номера, а наши только кивали - и оставляли все как есть. Потому что чужие к нам ходят редко, а свои уже успели выучить, что вот те две двери после кабинета №6 - это номер 8 и 9,  а № 7 вообще отсутствует ну и так далее - на каждом этаже свои "заморочки". И жили б себе и дальше, как вдруг - инспекция. Пришла - и ну орать: "А если пожар? Теракт? Как люди эвакуироваться будут? У вас ведь даже на планах эти кабинеты не пронумерованы! Безобразие! Есть двери - на дверях должен стоять номер! И нам плевать какой! Хоть 8А ставьте!". И ведь правы. Кабинеты должны быть с номерами, но у нас же как всегда - "Авось и так сойдет...".

[Ослабелла 16 376]

Несколько лет назад, когда я только-только пришла работать в наш коллектив, наш нынешний зам - Габдельбар Саубанович - любил пугать меня всякими местными легендарными  страшилками.  

- У нас тут куда ни кинь - всюду разная нечисть  затаилась, - бросая на меня загадочные взоры, вещал он. - Не веришь? А зря! Я  сам не раз всякого навидался. Как вспомню - так мурашки по коже! Видишь вон те сооружения? Там часто появляется призрак какого-то чувака. И то ли ищет он кого, то ли  тупо бродит от скуки. А  мужики наши однажды в лесок наш по грибы рванули в обед. Так через  десять минут обратно прибежали с выпученными глазами. Говорят, на лешего наткнулись. Ага, леший у нас тоже есть, часто к нам забредает - не только мужиков, но и девок пугает. Слесарь у нас тут работал, дядя Кузя, ты его уже не застала. Он однажды рыбачил на нашем озере. А ты че, не знала, что в нем рыба водится? Как так? Рыбачил, и дорыбачился - русалку поймал. Страшная - жуть. И скользкая, зараза, сразу сорвалась и на дно уплыла. Дядя Кузя потом чуть умом не тронулся, даже  больничный взял тогда и бухал беспробудно. Ну чтоб страх свой перебороть. А сам я возле насосной станции ночью как-то шел и увидел сборище вурдалаков. Да ты че, я ж на работе никогда не пью! Чес слово вурдалаки были. Я еще думал - наши тут чего забыли. А потом смотрю - нет, эти совсем уж уроды, да еще клыки торчат и глаза красные. Я чуть дуба не дал тогда. Как спасся? Да я это...  незадолго  до этого салат с чесноком поел, это и спасло. Даже не побежали за мной...

И так каждый день рассказывал наш сказочник всякие жуткие истории. Я даже поначалу боялась на улицу выйти, а потом  забыла.  К чему я это? Да история забавная вышла на этой неделе.

Рабочий день завершился и я пошла к нашему КПП. А там чоповец стоял - доброжелательный такой, кругленький, пухленький дядечка. Ну я и ляпнула ему, чтоб ночью осторожнее дежурили, а то у нас  какой только нечисти нет. Поговорили мы, посмеялись и разошлись.

А утром я поприветствовать его не успела.

- И правда у вас тут не пойми что. Совершал ночью обход, вдруг в районе озера вижу - тень за мной крадется. Я оглядываюсь - никого! Я снова вперед иду. И вижу  - опять тень. Нееет, не моя. Чья-то. Вот тут у меня волосы дыбом встали. Ужас, как дальше-то работать в таких условиях?

Прихожу, рассказываю  про случай с чоповцем экономистке Лейлочке и начальнику подразделения Хасбулату.

- Да врет он все!  - смеясь, воскликнул бесстрашный Хасбулат.  - Нет там никаких теней. Я сколько раз  ночью возле озера ходил - и ничего! Почудилось мужику, наслушался наверное всяких местных баек, придуманных Саубанычем. Ладно, пошел работать.

 - А че Хасбулат  по ночам  у озера делал? - спросила я у Лейлочки.

- Да кто ж его знает-то, - пожала плечами Лейла.  - Может, с русалкой встречался?..

 

[Циничная 2 317]

Я с августа работаю на новом месте. Про дурдом на прежней работе я писала не раз, вот уж где дурдом был - всем дурдомам дурдом .

А здесь ничего не предвещало, но свершилось! Ни чего вопиющего, но однако...

Однако нам всем должно бы, как бы очень приятно  бы быть, но мы, сотрудники, рабочие, мы свиньи неблагодарные. Я так думаю, что мы свиньи не благодарные. Короче. К нам в город приезжает Виктор Королёв, певец который. Ну там- Букет из белых роз и тэде и тэпе.

Ну вооот, и наш гендир, решил, что если Виктор даст концерт только для сотрудников нашей фабрики, это будет крутяк! Я уж не знаю на каких обоюдно денежных интересах замес произошел, но явка строго обязательна и с собой можно привести + 1.

Я позвонила двум своим подругам, обеими была матерно послана. А вот соседка пожалела, что это будет четверг и мама её не сможет приехать из деревни, а то с удовольствием пошла бы со мной. У нас на фабрике молодёжь  в основном, ну какой им Королёв?! Вот Кинчев на выходных приезжает, вот это бы да! Но у него билет в среднем 3 штуки стоит...Дирик на такое разорение не пойдёт, не...

Да, концерт будет в одном из лучших концертных залов города, ну хоть интерьером полюбуюсь, а то сто лет назад в кино была, больше нигде. Ладно, дарёному коню...

[Искра 3 453]

Я поражаюсь некоторым людям.

Начали выдавать новогодние подарки. Получающий должен поставить дату и подпись в ведомости о получении. У одной родительницы трое детей. Ведомость заканчивается на одном ребенке. Мамочка расписывается и начинает возмущаться:

-А почему только один подарок, у меня же трое детей? Все по себе разобрали?

Догадаться перевернуть ведомость видимо не  может. Получив подарки на троих детей, уходит без извинений.

 Многие, вместо подписи в "своей" графе-расписываются рядом с подписью уже получившего подарок.. На вопрос:

- Вы не читаете за кого расписываетесь? Не видите, что уже есть чья то подпись?

просто фыркают, типа " я не обязана это знать, вижу подпись, значит нужно расписаться рядом".

Многодетный отец получил не вскрытую коробку с подарками (внутри 6 штук), расписался за одного и с удивлением спрашивает:

- А что, это только на одного?

Так и хотелось спросить: "А  ничего не слипнется?", ведь видит какие подарки получают другие, не коробками.

И это только первый день выдачи.

 

[Ослабелла 16 376]

Сегодня мне все на работе казались какими-то  странными и загадочными. Утром тружусь в тишине и покое, пока не появилась внезапно в комнате наша завхоз Изабелла Потаповна. Она у нас дама очень энергичная, просто огонь.  Ворвалась в кабинет,  и в сердцах воскликнула:

- Уже час ищу свои очки. Где? Где они могут быть?

Изабелла Потаповна вбегала и выбегала, видимо, ища свои очочки в других кабинетах.  Вдруг на миг остановилась, метнулась к холодильнику и выудила оттуда очки. Вздохнула с облегчением. - Ох ты, чуть было не хватил меня  инфаркт микарда.

- Никак в коробке с тортом остались? - удивилась я. - Как же они слетели-то с тебя незаметно во время чаепития?

- Да не слетали они. Просто сунула утром в пакет с обедом,  а пакет - в холодильник закинула.  А чой-то такое? - Изабелла Потаповна потянулась к ярко раскрашенной бутылке, стоящей на холодильнике.

- Да  Гульбиби Башаровна вчерась надумала экологиней года стать - наделала таких бутылочек, куда мы должны будем складывать всякие пластиковые крышечки.

- А бутылки куда?

- Бутылки на мусорку сама отнесешь, а крышечки будь добра сюда. Есть у тебя такие?

Не успела ответить Изабелла Потаповна, как в комнату ворвалась всегда жизнерадостная  и креативная  Гульбиби Башаровна.

- Видели? Видели какая у нас нынче акция? Собираем крышечки, бережем природу - мать нашу! Вот!

- Что-то вы частенько стали акции разные проводить, - заметил вошедший  в кабинет айтишник  Шавкат. -  Вчера были  шапочки, сегодня крышечки, завтра может будут пуговички?

- Какие еще шапочки? Ааа, это которые на  "Лыжне России" всем выдавали? Да, было дело, - засмеялась Гульбиби Башаровна и убежала по своим делам.

И через час, и через два зам. лабораторией  заглядывала в кабинет и интересовалась: не появились ли в бутылке крышечки. Мне ее, увы, обрадовать было нечем. Тогда она  взялась всерьез за пропаганду по сбору крышечек.

Ближе к обеду пришел наш главный энергетик Митроха. Не успел и слова вымолвить, как появилась перед его взором она - Гульбиби Башаровна. Рассказала ему про важную экологическую миссию - сбор крышечек. На что наш любимый электрик глубоко задумался:

-Вот, думаю завтра пару бутылок пива на работу принести, выпить, а крышечки от пустых бутылок положить в копилку.  Хорошо придумал? - Митроха хитро подмигнул Гульбиби Башаровне и вышел.

Гульбиби Башаровна покачала головой: не такой же ценой  крышечки собирать. Я бы на ее месте давно бы приуныла.  Но она полна оптимизма, наша Гульбиби. Ближе к обеду  у нее появилась новая фишечка: решила создать команду по дартсу. В обед загнала нас - меня, слесаря Костика и начальника подразделения Мудариса Насретдиныча -  тренироваться,  а к вечеру мы, благодаря ее волшебным пенделям,  мы уже отстреливались дротиками на состязаниях, выступая за родной коллектив.

 

 

[Зараза такая 8 994]

Знакомая рассказала.

К ним в отдел пришла по протекции кламурная кисо.

В первый рабочий день выложила на стол кучу глянца и косметичку.

Ей стали объяснять ее обязанности - будешь делать то и это, и еще вот это. А на это срок тогда то. Что не понятно - спрашивай, научим.

Дева вытаращила глазки - вы что, я сюда на работу устроилась, а не работать пришла!  И убежала жаловаться.

Перевели ее куда то, на другую "работу". И дня не проработала.

Изменено 15 Декабря 2017 пользователем Зараза такая

[Амнезия Стивена 28 276]

У меня история вроде и не смешная. Короче - смех сквозь слезы. 

Отступление. Предприятие в жопе глубокой.  Зарплату задерживают на 2-3 месяца. Эй, кто там не верил, что сейчас такое бывает? Бывает))) В городе безработица.

Сотрудница (по причине задержек находится в том же месте,  где и завод) одна воспитывает ребёнка.  И она нашла выход  - устроилась - сетевиком - распространителем косметики и чудо-средств типа шумовита, но они же чудо - поэтому дороже.  Как подработка. Мы ей говорим - очнись , это же секта. Где ты покупателей то найдёшь, але? 

Так она пришла к нам!!!! Заходит в кабинет и предлагает собраться и посмотреть на всю эту прелесть. И купить!!! Купить!

Мы все начали натурально ржать.

Изменено 15 Декабря 2017 пользователем Амнезия Стивена

[Германика 36 776]

На днях зазвонил телефон, клиент записался на юридическую консультацию. Когда приехал, выяснилось, что мы знакомы - пять лет назад работала по уголовному делу, в котором Сашка числился фигурантом. Статус его тоже был известен: шестерка-прилипала, так называемая "торпеда" из числа приближенных в блатному сообществу.

Поведение Сашки удивило. Пальцы держал нарастопырку, к делу и не к делу светил пачкой денег, значительно заводил глаза в потолок. Когда сообщил, что разобрался в ситуации после консультации, добавил:

- Я еще дополнительно тему у ментов пробью и все нормально будет.

- Кто с тобой в отделе разговаривать будет? - Жестко усмехнулась я.

Жулик дернулся, рассчитался за услуги и поспешно ретировался. На всякий случай созвонилась с опером, поинтересовалась нынешним статусом визитера. Опер сообщил, что это новый смотрящий за соседним населенным пунктом. Хохотала  Если смотрящих выдвигают из бывших шестерок, то это радует. Мельчает уголовный мир, ох, мельчает. Что меня, как бывшего следователя, не может не веселить...

Изменено 19 Декабря 2017 пользователем Германика

[Верхотура 80 293]

Понедельник. Утро. Переговорная. Идет совещание. Традиционные производственные моменты, за круглым столом нас человек 25.

Вдруг открывается дверь и в переговорную входит паренек с чайной чашкой. Бесцеремонно проходит через половину кабинета, подходит к куллеру и спокойно так наливает воду. Генеральный директор, очень так удивлено: «Молодой человек, а вы не заметили, что здесь совещание? Покиньте переговорную».

- Так я это, воды набрать.

- А кто вам разрешил?

- Ну я зашел, спросил, мне никто не ответил, ну я решил, что можно.

Директор, с трудом сохраняя самообладание: «Налили? Удалитесь». Все сидящие тихонько хихикают за столом, но начальник производства порвал всех: «Это же из снабжения, им тут все можно».

Изменено 19 Декабря 2017 пользователем Верхотура

[Амнезия Стивена 28 276]

Я опять тут. 

Сидела тему выбирала, выбирала. Ну раз на работе...  Мне просто выплеснуться. Под девизом - бабы дуры. 

Что произошло. Я сейчас со своей любимой подругой, по совместительству -с коллегой - разругалась в пух и прах. Из-за чего. Внимание. Кто из начальников хуже... Ну не дуры? У нас их как бы два. И оба- конечно- хороши. Но я считаю, что тот больше навредил, а эта - этот. И сцепились. 

Я остановилась - опомнилась - говорю - тормозим. Еще мы из-за непойми кого не ругались. И ушла. А подруга продолжает дуться. Я ей в аську написала - она сухо ответила. Тут я надулась сама. Нас третья пытается помирить - но я же написала уже три раза первая. А моя подруга ни разу первая не написала. Детский сад же?

И тут мне клиент по работе - хороший, нормальный - начал нервы мотать. Я чуть не расплакалась. 

И че она не пишет. Коза.

Все - помирились. Попили вместе кофе с шоколадкой))) Дурынды.

 

 

Изменено 19 Декабря 2017 пользователем Амнезия Стивена

[Германика 36 776]

Люблю свою работу. Я - адвокат, и мне нравится работать как по оплаченным делам, так и по бесплатным (это когда услуги оплачивает государство, но стоимость весьма и весьма условна).

С утра пораньше пришла в суд по такому бесплатному делу. Государственный обвинитель явился без настроения, решила его взбодрить, указав на улику в деле - расписку подсудимого, написанную им сожительнице после совершения кражи: "Любимый бармалейчик! Не пугайся, компьютер я заложил, но выкуплю. Твой суслик".

Суслик (он же - подсудимый) компьютер не выкупил, поэтому бармалейчик накатал заяву в полицию, возбудили уголовное дело. По поводу которого, собственно, мы и собрались. Поскольку суслик вину признал полностью, указать на расписку было совершенно не в падлу. Прокурорский скис со смеху, совершенно забыв про депрессивное состояние.

После оглашения приговора сожительница (очередная, не являющаяся потерпевшей по делу) заорала: "Какой, какой у тебя диагноз?!" (в суде огласили справку о имеющемся хроническом... хм... очень неприличном заболевании), - и стала офигичивать любимого сумкой по хребтине прямо в зале суда.

Тот орал, что ни в чем не виноват, улепетывая со всех ног и прикрывая голову. Пристава и охрана-конвойная рота, присутствовавшие при спектакле, дружно вытащили поп-корн и принялись наблюдать за семейной сценой.

- Ты же знала, я говорил!

- Я думала, что тебя посадят, а тебе условку дали. Убью!!!  

Гособвинитель продолжал ржать на весь коридор, осужденный и его сожительница осыпали друг друга проклятиями, я улыбалась - утро задалось. Люблю свою работу 

****

[Грильяж 24 694]

Работаю в офисном центре, раньше это детский сад был. На нашем этаже открылся "типа медицинский центр". Консультанты приглашают толпы бабушек на презентации чудодейственных аппаратов, после которых даже древнеегипетская мумия будет чувствовать себя гораздо лучше. Моё мнение - обычная шарага, в которой наивным бабулькам втюхивают обычные вещи втридорога.

Первые несколько дней мы забавлялись аплодисментами и вальсами, звучащими из двери центра. Потом нам стало не до смеха. Представьте - в наш туалет стало ходить по 40 бабушек в день. И еще с десяток бабуль заходило к нам, ошибаясь дверью. Я предложила написать жалобу в надзорные органы. Пока суть да дело, к нам зашла хозяйка арендуемых помещений - красивая брюнетка с налётом гламура.  Мои работодатели описали ей проблему, на что мадам ответила "только попробуйте". Арендную плату наши соседи внесли хорошую, весомую. В наше время платёжеспособных арендаторов днём с огнём не сыщешь, а тут сами пришли и предложили. А то, что бабули весь сортир уделали, так ходите в другой, специально открыли второй на этаже. Ну и что, что там не унитаз, а дырка - не баре, чай. Или вы хотите скинуться на бедность хозяйке, и каждый месяц за свои помещения доплачивать? Всё понятно?

Повернулась на каблучках и упорхнула.

На днях наша бухгалтер на выходе свою знакомую бабушку встретила. Та ей поведала, что приобрела в медицинском центре чудотворный обогревающий коврик с множеством функций. Дороговато, конечно, почти полсотни тысяч, но о нём так убедительно рассказывали... "От бронхита, тонзиллита, от печёнки, селезёнки, от полипа и от гриппа..."

Сегодня хозяйка к нам снова приходила. Бухгалтер ей рассказала про коврик. И снова собственница была непреклонна: со старичками занимаются, им одиноко, дома скучно. А если позволяют себе такие дорогие покупки - так значит пенсии отличные, деньги есть-проблем нет. А у центра документы в порядке, и вообще, они делают благородное дело.

И все равно какое-то противное послевкусие есть.

 

[Оляпка 43 568]

У меня сегодня шарики за ролики закатились...

Начнем с того, что я сейчас не на своем месте - заменяю девочку в отпуске: мой цех сейчас единственный может себе позволить "потерять бойца", а на нужные кнопочки нажимать только я умею - мои сменщицы этому не обучались.

Дело осложняется многочисленными новогодними ярмарками и иже с ними - идет подготовка по разным направлениям. Приносят мне на вышивку скатерть - срочно! Вышивается она часа 4 минимум - это если у машинки (агрегат в одном экземпляре) настроение хорошее: а то ведь и послать  забастовать может - минут на 5 полное отключение с последущей проверкой положения в пространстве; плавали уже, знаем - пороть мнОго пришлось.

Так вот, приносит мне бригадир скатерть - срочно! Успела вышить половину, приносит салфетки - срочно! Скатерть отложить... Проходит пара минут: еще чего-то несет и тоже срочно! Ой, у тебя тут вышивка вот такая будет - ты тогда из этой кучки часть возьми, и из вот этой, чтоб не менять.

 Еще минут 20... уже целая стопка разнообразной направленности. Тут я плюнула, пошла за листком и попросила внятно объяснить: что, в какой последовательности вышивать.

Бригадир интересуется стадией готовности скатерти, меняется в лице: тА-Аак, салфетки заканчиваешь - скатерть продолжаешь, она в приоритете!

Дурдом? Дурдом...

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Оляпка

[Датини 14 571]

Нынче я работаю в гостинично-ресторанном комплексе. Отель, два ресторана, кафе, караоке, спортбар... Сейчас у нас горячая пора - корпоративы. В общей сложности вчера у нас гуляло человек четыреста. Бригада пахала до глубокой ночи, а меня отпустили "пораньше", всего в полдесятого, потому что завтра утром моя очередь накрывать шведский стол на завтрак.

И вот, сегодня в шесть утра я как штык на работе. Ночной повар Гриша передаёт мне смену, вполголоса мы обсуждаем рабочие вопросы, кругом тишина, свет горит только на кухне, отель ещё спит. Как вдруг... В окошко раздачи просовывается нечто... 

Точно можно сказать, что это голова. И что она человеческая. И всё: пол, возраст, национальность и прочее определить по этой опухшей, красноглазой, взъерошенной физиономии невозможно.

- Ура! - сиплым шепотом кричит голова. - Люди!

С такой радостью и Робинзон Крузо не встречал на горизонте парусник. Следом за Гришей вылетаю в коридор. При ближайшем рассмотрении выясняется, что это всё-таки мужчина, так как на нем белая рубашка и галстук. Зато обувь(!) и брюки (!) отсутствуют напрочь! Роняю челюсть. К такому жизнь меня не готовила.

- Как вы сюда попали?! - изумленно восклицает Гриша.

Вопрос далеко не праздный. Попасть на служебную половину отеля можно только через электронный ключ. 

- Я не помню, - беспомощно разводит руками Робинзон. - Был корпоратив... а потом... я просыпаюсь, а кругом темно... я тут больше часа блуждал, телефоном светил... 

Мы только и успеваем глазами хлопать.

- ...а потом увидел свет и пошёл на голоса... Где здесь ВЫХОД?!

- Но... - возражаю я, - куда же вы пойдёте без... хм... одежды? У вас хоть деньги есть?

Робинзон хлопает себя по тем местам, где были карманы брюк, и печально вздыхает.

- Я другу позвонил, он к центральному входу подъехал. Как мне на улицу выйти?

Мы с Гришей беспомощно переглядываемся. Мы можем его вывести только через служебный вход, двери на гостевую часть отеля заперты до семи утра. А чтобы пройти от служебного входа до центрального надо квартал обежать. Без штанов, ага. Зимой.

- Я охране позвоню, - находится Гриша. - У них все ключи есть!

- Алё, Валер... тут человек заблудился, вывести надо... у нас на кухне... нет, не из наших, с корпоратива... со вчерашнего, с какого... да серьёзно тебе говорю! Нет, через подвал не проведу, там пол бетонный, а он босиком... босиком, чё я выдумывать буду! И без штанов! Что значит "принял" я на работе! Сам туда иди, блин!

- Дай сюда! - отбираю у Гриши телефон. Противным голосом строгой училки гундошу в трубку: - Назовите свою фамилию и должность! Я сообщу руководству, что вы отказались помочь гостю в затруднительной ситуации!

- Что, в натуре, что ли? - изумляется охранник. - Щас подойду...

Надо отдать должное Валере, на его лице не дрогнул ни один мускул. С профессиональной вежливостью он взял клиента под локоток и увёл за собой. 

- Умеют же люди отдыхать! - глядя вслед завистливо вздыхает Гриша.

- Ото ж! - поддерживаю я. - А мы всё пашем-пашем, и конца-краю не видать...

****

 

[Нета 32 661]

У нас на работе тоже дурдом, готовимся к аккредитации, все на ушах стоят. Работа кипит, в общем.

Сидим рядышком с зам.декана, разбираемся с нововведениями на сайте, проверяем, всю ли информацию обновили. А у нас там учебные планы сделали одной кнопочкой, нажимаешь "Показать" и вываливается списком ссылки. ну вот Анечка сидит, пыхтит, не может найти ничего, я ей подсказываю, какую кнопку нажать. Нажимает - ноль реакции. Ладно, говорю, иди, на своем ноутбуке покажу. Наживаю - вываливается список.

Анюта громко, на всю кафедру, зовет зав.лаба - Таааааань, посмотри, почему у Наташи вываливается, а у меня не вываливается?!

Таня в шоке, потому что предыдущую беседу нашу не слышала, что у кого вываливается не в курсе. Смеялись все. Ну хоть польза какая-то в такое нервное время.

[Мэри Поппинс 2 562]

12 часов назад, Нета сказал:

Смеялись все

У нас на работе очень похожая ситуация была.

Мы - проектировщики. Рядом со мной сидела Ольга, инженер по наружным сетям: тепловым, водопроводным, канализационным. В месте ввода трассы в здание при проектировании нужно предусмотреть в проекте технологическое отверстие в наружной стене для прохода вышеназванной коммуникации. Мы эти отверстия называли просто - дырки.

Однажды слышим, как Лена, руководительница группы конструкторов спрашивает у Оли:

-Оля, а ты Славе дырку дала?

Полдня работать не могли, а Слава молоденький краснел и про себя, наверное, думал - нафиг мне ваши возрастные дырки...

[Ослабелла 16 376]

Наша неугомонная и неутомимая зам. лабораторией Гульбиби Башаровна в последнее время нашла себе новое интереснейшее занятие - после работы она еженедельно активно участвует со своими  единомышленниками в каких-то интеллектуальных викторинах. Каждый раз ее команда оказывается в призерах, а из Гульбиби Башаровны так и прут новые впечатления от очередной игры. И в последнее время она постоянно загадывает мне все новые и новые загадки. Будто играем мы в принцессу Турандот и  принца Калафа. Калаф - разумеется, я.

- Не хотите ли поломать голову над одной задачкой, которую мы вчера за минуту отгадали? - спрашивает меня новоявленная Турандот.

- Вы слишком хорошего мнения о моих интеллектуальных способностях, - скромничаю я.

- Да это же легко! Вот задачка: у первых двух по нулям, у пятой - 69, сколько у третьей?

- Кто все эти тетки? - вопрошаю я.

- Это не тетки. А  о чем речь - сами догадайтесь, - Гульбиби Башаровна хитренько улыбнулась и убежала по своим делам.

Проходит неделя.

- Ну как, отгадали мою загадку про третью? - это опять наша  Турандот.  - Сколько у нее? Ну ладно, вы еще подумайте, а я вам  еще одну головоломку дам: пять человек умерли от обезьянки, которая не была настоящей. Ну, догадались уже?..

Проходит неделя. И снова Гульбиби Башаровна:

- Вчера играли. Снова выиграли. Это было незабываемо! -  эмоциональный поток у Гульбиби Башаровны не иссякал. - Ну как, есть версии ответов на мои загадки?

- Пока нет. Но не говорите мне ответы, вдруг озарит внезапно, - мямлю в ответ я, совершенно не веря в успех.  Чувствую себя Антикалафом.

- А я вам третью загадаю. Можно?

-Погодите...

- Она тем лучше растет, чем больше забираешь, - загадала-таки Гульбиби Башаровна. - Вот вам уже три головоломки. Думайте, а я пока побежала...

Проходит неделя.

- Ну что, готов хоть один ответ на мои вопросы? - спросила у меня радостная Гульбиби.

- Их уже так много, что я забыла условия задач. Кажется, надо  угадать чем кормить третью ненастоящую обезьянку из пяти, чтобы она лучше росла? Нет, не так?

Гульбиби Башаровна весело  смеется. По-моему она хочет загадать мне очередной ребус, над которым я буду биться несомненно дольше, чем  незабвенный  принц Калаф...