Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Проводим внутреннее расследование, выводим на чистую воду дам, которые сперли из нашего магазина много денег. Просматриваю запись с камер. Если учесть то, что камер восемь, а глаз у меня всего два, то....зацените размер трагедии. Чую, к окончанию следствия, я превращусь в зайку. Косоглазого и красноглазого.

  • Нравится 3
  • Сожалею 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел повторный запрос на справку для пенсии. Будущий пенсионер живет в Калмыкии. Я поднимаю свои данные, выясняю, что еще в феврале я эту справку делала и относила в Пенсионный. А они, редиски, не отправили.

Я думала, только у меня на работе бардак.

  • Сожалею 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня утром за чаепитием наш энергетик Митроха рассказал веселую историю о нашем заместителе начальника Габдельбаре Саубановиче.

- Сижу в своем кабинете, вдруг дверь  медленно открывается и на пороге  стоит улыбающийся и загадочный Саубаныч. Смотрит и молчит, молчит и смотрит. И лыбится! :brows:

- А ты че? - спрашиваем мы.

- А че я? Послал ему воздушный поцелуй. - смеется Митроха. - А Саубаныч в ответ еще загадочней улыбается. Такие дела...

- Мда, - задумался наш айтишник Шавкат. - Странно, тем более, что Саубаныч вчера вообще никому из нас не улыбался, только волком смотрел.

- Да чего вы удивляетесь? Он мне как-то признался, что у него в месяц всегда в два-три  раза больше критических дней, чем у обычной среднестатистической женщины. В эти дни он более всего напряжен, встревожен, депрессивен и агрессивен. :1eye: , - поделилась с нами секретом экономистка Лейлочка. - Представляете? Вот такой он уникальный. :D

- Я тут прикинул, - вступил в беседу начальник подразделения Хасбулат. - Саубаныч стало быть адекватным бывает пару раз в месяц. В остальные дни  нам неизвестно чего от него ждать. Он у нас - как бомба замедленного действия. Ладно, пусть в своем отпуске отдохнет как следует, может быть и критических дней в его графике станет меньше. :rolleyes:

- Да будет так, - поддержали мы коллегу и пошли  трудиться. B)

 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боялась, этим летом в отпуск совсем не попаду. И так и сяк прикидывала - не отпустят. Дай-ка, думаю, попробую тактику нашего доблестного правительства. Что, я самая рыжая что ли? С наглой рожей говорю директору: "Я иду в отпуск в июле. На месяц. Ничего не знаю, у меня билеты". :1eye: Директор в шоке: "С ума сошла? На месяц!  У нас работы начинаются по контракту. Да за месяц обязательно что-нибудь произойдет, я не хочу на это отвлекаться!" :ranting: Попыхтел-попыхтел возмущенно и такой: "Ладно. На две недели пойдешь". Вы поняли, да? 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

До работы в Магните всегда считала, что я медлительный человек. Возможно, так оно и есть. Но... У нас были новенькие. Девушку, правда, сейчас в другой магаз перевели. Сейчас у нас есть парень в смене. Медлительный до ужаса. Может часами ковыряться перебирать фреш и не перебрать нормально. Медленно выставляет алкоголь, пиво... Не, ну с одной стороны, алкоголь дорогой, бутылки стеклянные, уронишь - не расплатишься. Но с его скоростью и 12 часового рабочего дня крайне мало. И это он еще на кассе не бывает. 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наступившая жара уже за пару-тройку дней всех доконала. Сидим, работаем, вдруг приходит ко мне  экономистка Лейлочка и говорит:

- Из-за этой жары мозг уже плавится. Давай посидим минут пять, отдохнем, а? Расскажи мне что-нибудь интересное! :rolleyes:

Я задумалась. И вспомнила, что буквально на днях пересматривала любимый фильм Кончаловского "Одиссей".

- Хочешь я тебе расскажу про Одиссея? B)

- Хочу, хочу! - Лейлочка закрыла глаза и приготовилась слушать.

Однако вскоре к ней пришел народ, страждущий узнать про свои отпуска и больничные. И я, подобно Шахерезаде, прекратила дозволенные речи. К вечеру снова пришла Лейлуша:

- Ну и как, удрали мужики  от циклопа? :1eye:

- Удрали, но не все! - и я продолжила свой сказ про злоключения хитроумного грека. Тут  через несколько минут уже меня потревожили срочными заданиями, и нам снова пришлось заняться делами.

Рабочее утро следующего дня началось с вопроса Лейлы:

- Ну и че? Переспал он с ней?

- Кто? С кем? - не поняла я.

- Да Одиссей! С этой  теткой, как ее... Которая всех мужиков в козлов превратила.

- Ааа, Цирцея! Ну да, пришлось бедняжке Одиссею изменить Пенелопушке. Ради спасения своих дружбанов, с которыми плавал. :lol:

Короче, раз пятнадцать и начинала и прерывала из-за срочных наших дел свой рассказ про  вынужденный  круиз Одиссея. Лейла то и дело подходила ко мне с вопросами: "А Пенелопа никого лучше Одиссея не нашла?", "А как Одиссей смог вернуться живым из царства мертвых?", "Сцилла - кто это?"

За несколько дней я ей рассказала наконец всю "Одиссею".

- У меня такое ощущение, что я сама посмотрела весь фильм, - призналась Лейлочка, когда я поведала наконец о финальной радостной встрече Одиссея с Пенелопой.

- А хочешь я тебе завтра "Властелина колец" расскажу? - смеясь, предложила я.

- А давай! Так интереснее и жару легче переживать. :D

 

Изменено пользователем Ослабелла
  • Нравится 11
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снова я. :blush:

Все началось с того, что наша начальница лаборатории Жозефина Витальевна стала каждый день приходить в новых нарядах. Мы восхищались и осыпали ее комплиментами.  Тут вдруг и экономистка Лейлочка тоже  ежедневно стала появляться в обновках. Теперь пришла очередь Лейлы выслушивать восхищенные эпитеты.

- Да вы молодцы, лето достойно проводите - заметила я. - в новом да красивом

- Да только не в своем, - добавила Лейла.

- Как это?

- Ну как? Все наряды на Жозефине Витальевне - мои! Я их по интернету заказывала. А мне они не подошли, Зато Жозефине в самый раз!

- Ну ладно, ты же тоже в обновках!

- Но не своих, - призналась Лейлуша. - Наша завхоз  Изабелла Потаповна кучу всего заказывает через интернет-магазин. А подходит ей не все. Зато мне вот подошло.

Вот такие у нас летние метаморфозы...:rolleyes:

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Ослабелла сказал:

Вот такие у нас летние метаморфозы.

Пора включаться в марафон демонстрации летних нарядов и вам. Позади вас -  большая аудитория форума МС, которая завсегда с интересом читает повседневные события рабочих будней Ослабеллы

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Германика сказал:

Из дома не выгнали, чемодан не выставили. Я тут что подумала? Если сосчитать, сколько лет за решеткой провела, получится куда больше, чем любой вор в законе. Я адвокат-полосатик?:lookaround:

Вы  просто теперь можете натворить, что душе угодно. Срок заранее отмотали:lol:

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня с утреца дверь открывается в кабинет - заходит один из наших рабочих, Шамси, -  с большой бутылкой темного клея. :1eye:

- Вот!

- Предлагаешь в понедельник с утра подышать этим? Может отложим до пятницы? - ухмыльнулась я.

- Да не! - засмеялся Шамси. - Я на двери мужской бытовки уже три раза ручку к двери приклеивал. Не успевает клей  засохнуть, как какой-нибудь наш придурок приходит, хватается за  ручку, и все на фиг отрывает. Давай объявление напишем.

- Давай. Крупными буквами. Есть надежда, что  прочтут, - согласилась я.

- Давай, пиши: "Уважаемые криворукие наши господа-товарищи... " Нет, громилы! Нет, не то! Как их назвать-то? "Варвары! Вандалы! Сволочи! Еще раз оторвете ручку... " Нет, надо покультурнее... Ааа, ты все это уже печатаешь??? Нет-нет-нет, погоди!  

- Шамси, ты мне одну историю напомнил, - это включилась в беседу наш профсоюзный лидер Сусанночка. - Зимой кто-то из раздевалки спер мои колготки. Решила повесить объявление. Начала писать, а из меня только мат-перемат и прет. :D Получилось  смешно: Уважаемые (трам-пам-пам)  :censored: друзья! Кто из вас, (трам-пам-пам эдаких) :censored: нашел мои любимые колготки - прошу вернуть, (а не то - трам-пам-пам). Трам-пам-памы я все потом убрала, культурный текст оставила.

- Ну и...? Вернули?

- Нееет, трам-пам-пам. :1eye:

- Дотрампампамимся скоро, - сказал Шамси. - А ты че уже текст набросала? "Осторожно: ручка приклеена!"  Ооо, вот это самое то. И буквы метровые - все как я хотел...  

-

 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Ослабелла сказал:

Начала писать, а из меня только мат-перемат и прет. ........ Трам-пам-памы я все потом убрала, культурный текст оставила

Видать, вчера в разных концах одного города витал сплошной мат, который надо было окультурить.

В апреле сделала вручную расчёты по 260 торговым точкам, раздала их торговым представителям с напутствием, что если что либо потеряют, то не распечатывали из программы (там есть расхождения, которые я и пытаюсь выправить вручную уже несколько кварталов), все файлы я храню, попросят - распечатаю. Раз в полторы - две недели напоминала им об этом в групповом чате. 

И вот закрытие квартала, вчера изучаю данные и руки сами тянуться написать всё, что я о них думаю. Текст писала от души не останавливаясь в течении минут пятнадцати, все эмоции выплеснула. Потом перечитала, стёрла, написала "Диарею на три ночи подряд тем, кто решил, что и так сойдет. Извините, но слов уже нет приличных" и успокоилась. Шаман из меня вообще никакой, но пусть боятся, может, и расстройство желудка от волнения случится.

Изменено пользователем VOLUN
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю кинологом. Но работа, в общем, заключается не в дрессировке. Кормим, убираем вольеры, заделываем вольеры чем придется, привязываем собак, убираем фекашки, моем чашки. Свободного времени не так много. 

Периметр большой, многокилометровый. Зарастает травой. В прошлом году периметр выкашивали специально выделенные люди из караулов. Им давали бензиновую косилку и они косили весь день. Или два дня. Или неделю. Как придется.

В этом году, видимо, решили обойтись малыми силами. Что кинологам делать? Сначала приказали вырубать кусты. Сейчас, оказывается, приказали полоть траву вручную. Косить бензиновой косилкой нам ведь некогда. А так что делать? Пополол. Покормил. Опять пополол. Это мне напарник сейчас позвонил и рассказал. Я сегодня выходная. 

А рабочий день нам увеличили на три часа. Ну чтобы времени, видать, хватило. До восьми чтобы работали. 

Я послезавтра пойду. И если мне расскажут про траву и необходимость ее прополки между кормлениями на периметре, то предложу корову завести. Нет, ну а что? И сена вволю. И пока мы собак кормим, делать все равно нечего. Мы попутно и корову - то с собой возьмем да и пасти будем. А еще на нее можно тележку приспособить. И воду собакам возить. А то мы на своем горбу носим. 

Мне кажется, прекрасное предложение. Не так ли?

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях сидим, чаек пьем. Про грядущие отпуска говорим. :rolleyes:

- Ну что, вещи к отпуску все собрала? - спрашивает айтишник Шавкат.

- Да, уже знаю что брать буду. Немного. Джинсы, пару брючек -  карго и капри,  два платья. Босоножки, сланцы, кроссы. Ну еще пожалуй  три тунички,  три купальника, два парео,. Ой, еще три блузочки. Ааа, и топики. Ну и еще кой-чего. :wub:

- И это немного??? - смеется начальник подразделения Хасбулат. - Бери пример с нас с Шавкатом. Мы всегда берем с собой одни шорты, одну майку и одни плавки. Все! Так и едем налегке.  А у жены моей вечно не чемодан, а чемоданище! И там только ее шмотки.

- У моей - аналогично все. - подтвердил Шавкат. - зачем вам, девушкам, столько барахла? Половина из того, что берете, так и пролежит в чемодане.

-Не, ну погодите, а если одежда грязной станет? - спрашиваю я.

- Вечером снимаешь шмотки, быстренько стираешь, вешаешь  сушиться, утром напяливаешь и идешь, - учит меня Хасбулат. :D

Эх, не понимают  они, что мы так не сможем... :wub:

                                                                 ***

- Сегодня пришли к нам проектанты, с ними идет совещание. Все че-то там спорят, взвешивают все "за" и "против". Вдруг выбегает из кабинета переговоров наш развеселый зам Габдельбар Саубанович, бежит прямиком ко мне, долго сжимает и трясет мою руку и поясняет:

- Это для поддержания крепости духа. :1eye:

Потом так же стремительно забегает в кабинет переговоров и скрывается за дверью.

Я как всегда в культурном шоке. :D

-

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я по работе встречаю  машины из сторонних организаций. Спускаюсь на охрану, беру у водителя документы, оформляю. В том числе и машины с газами. У нас все привыкли и когда звонит внутренний телефон и говорят "Оля газы",  у наших нормальная реакция. Я тоже выхожу и говорю "У меня газы", все спокойно дальше работают, все нормально, предупредила. Так вот,ходила как-то в столовую с дамой из соседнего отдела. Поели, она говорит "Давай пройдемся, время есть, а то все сидим". Я не задумываясь , на автомате отвечаю "Давайте. Я тоже сегодня не выходила, газов не было".  В ответ ТАКИЕ глаза и тут до меня дошло, что я ляпнула и как это слышат посторонние люди. Объяснила, посмеялись. Пришла, своим рассказала, ржали до слез.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клиенты у нас разные. И вредные и хорошие. И старенькие и молодые. Инвалиды если. И пьющие бывают, и курящие, и "неблагополучные". А что делать - все имеют право на социальное обслуживание.

Приходит тут соцработник и смеется и ругается.

Клиентка живет в коммунальной квартире, в районе, что из неблагополучных. Клиентка лежачая, но при этом имеющая кучу поклонников. Ну как поклонинков. Товарищей, которые ждут ее пенсию, чтобы "пообщаться", выпить совместно да в любви признаться.

Вот в один из таких дней, ожидая пенсии, играла клиентка с поклонником в нарды. (Елки, я в нарды то играть не умею). А тут еще один поклонник пришел.

-Ах, так?! - взъярился товарищ, не дожидаясь пенсии. Клиентке под глаз, а соперника ножом. Нарды по полу рассыпались, из соперника кровь течет, у клиентки глаз темнеет.

Приходит соцработник, когда товарищей уже развезли кого куда, одна клиентка с фингалом осталась.

-Трясусь, - говорит. - Пошла воды набирать, там сосед выглядывает. Я покосилась, а у меня в руках никакого оружия кроме стакана воды и нет.

И вот что хочешь делай, так и приходится работать. Некоторые правда, баллончики покупают. Мало ли, нарды - игра азартная, шибко опасная. Как там в "!Джентельменах удачи" после шахмат - ухи, ухи, ухи?

**** ****

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я то ли Великий перестраховщик, то ли Глашатай неприятностей, то ли мне больше всех надо. Короче, пошли на работе мелкие бытовые неприятности - лично меня (и сменщиц) затронула утеря (пал смертью храбрых) электрочайника (покупать новый, эххх). Остальное - великий паникер в моем лице поднял на уши всех! Но в итоге, в большей части, оказалось не так страшно, как выглядит. Тем не менее все подремонтировали, что надо - изолировали, что вчера обнаружила - надеюсь, до сегодняшней проверки доживет без проблем.

Вот сижу, думаю - мои сменщицы реально не видят, или, умные люди, просто не заморачиваются на эту тему?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я уже рассказывала как-то раньше, как "забыла" русский язык и пару минут мучилась, пытаясь вспомнить в какую сторону смотрит буква с и как по-русски писать справа налево )))) Эта история продолжение  ситуации "родная речь меня покинул" (с)

Сижу на работе, вношу счета-фактуры в программу. Беру, на автомате щёлкаю мышью клик-клак, вдруг глаз цепляется за смутно знакомые буквы, которые при этом не являются ивритом. Замираю, смотрю, уверенна, что буквы я знаю, но слова почему-то не складываются. Коллега, проходя мимо, бросает: "Это что английский?" Ещё раз смотрю, тьфу, блин, идиотка - это же русские, счёт-фактура из Москвы.)))) Да, ничего не попишешь, кажется я слишком долго живу за границей )))

Ну и в продолжение темы счетов-фактур. Каждый месяц я составляю свой "хит-парад" самых удивительных счетов, которые приносят клиенты в надежде списать свои расходы. Итак,

Третье место и счёт на покупку приставки Икс-бокс водителем грузовика. "Я очень много работаю, в перерыве между рейсами мне нужен отдых, а лучше отдыха, чем поиграть для меня  нет. Спиши на расходы на здоровье" :)

Второе место и тот самый счёт на русском языке. Это счёт из гостиницы в Москве на 4 дня, от владельца авторемонтной мастерской. Предвосхищая его объяснения, не выдержала и сказала: "Только не говори мне, что тебя вызывали в Москву чинить любимый лимузин Путина" :)

Первое место - счёт на покупку противозачаточных таблеток от владельца компании по благоустройству улиц. Да, если он забеременеет, то врядли сможет работать. Правда, он получит миллион или сколько там дают беременным мужикам и тогда работать ему не придётся вообще ))))

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вроде весна прошла , а осень еще не наступила, но периодически приходит кто-нибудь с волшебными фантазиями в голове.

Выхожу это я вчера в коридор из лаборатории. и тут меня прижимает к стенке внешне вполне приличная женщина с вопросом." А могу я здесь сдать анализ на обнаружение широкого лентеца (глист такой). Спрашиваю почему именно на него, а не на всех глистов. Может что-то конкретно беспокоит?

Да -говорит- беспокоит. Я на вашем сайте прочитала, что широкий лентец может жить в человеке и ничем себя не проявлять, до поры до времени. Я сразу поняла что у меня как раз он и живет. Вначале он мне в груди мешал, приходилось все время грудь в бюстгальтере поправлять, а теперь из живота мне органы выпихивает :shocking:.

Предложила ей прийти в приемные часы ,сдать анализ и уверила, что если он есть мы его обязательно найдем, а уж если не найдем, значит его у вас нет. Женщина осталась довольна. А я предупредила лаборантов, что бы не удивлялись, если завтра придет такое чудо.:prop:

******

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лето, жара, механик развлекается. Повадился он мне выговаривать: что, дескать, звоню ему и не здороваюсь. Девушка я воспитанная, но очень рассеянная; так что первый раз у него прокатило, на второй я задумалась, ну а сегодня собралась и сходу - четко и внятно:

Такой Такойтович, здравствуйте!

Что вы думаете, он меня опять принялся воспитывать: опять - вот что прикажешь с тобой делать?! Пообещала в следующий раз на диктофон записывать - у меня юмор специфический, я такие шутки не понимаю.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила, что сюда. Я не работаю, только пытаюсь найти работу, но..

Я, наверное, отстала от жизни. Имела небольшое свое  дело и жила в небольшом городишке. Приехала в большой город, решила устроиться в торговлю. А там везде анкеты надо заполнять, да с такими вопросами, что даже представить боюсь, на какие вопросы отвечают люди, претендующие на работу "повыше" продавца.:o

Решила здесь привести  некоторые вопросы и мои предполагаемые на них ответы. Доолжность - продавец кондитерского магазина.После многоточия следует мое продолжение фразы.

1. Я работаю для того, чтобы... кушать тортики.

2.Я считаю себя специалистом в области...    поедания тортиков

3. Желаемая оплата моего труда...много тортиков

4.Я могу быть полезен фирме "Сладкая ***", так как... очень люблю кушать тортики.

5.В трудной ситуации я... ем тортик

6.Не люблю людей, которые... не любят тортики.

7.Моей самой большой ошибкой было ...отказ от кусочка тортика

8.Главная ценность в жизни это.... конечно же, тортики!

9.Если другой попытается обмануть меня...я не дам ему тортик.

10 Большинство людей ...любят тортики.

11 Будущее представляется мне... в виде большого бисквитного тортика.

Ну и далее, в том же духе. Отправить что ли?:lol:

 

 

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 28.07.2018 в 08:09, Мария-Антуанетта сказал:

Эта история продолжение  ситуации "родная речь меня покинул" (с)

Рассказала знакомая. Работает в отделе кадров. Устраивается парень-казах на работу охранником, заполняет анкету и в графе образование пишет "Руский школ скончал". Короче весь офис веселиТСя по сей день. 

 

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит коллега, рассказывает про то, как день рождения главного учредителя отметили. Представляете, ему купили горный велосипед (давно сам хотел) и подарили с плакатом: "Катись!" - типа пожелание. Ну, и кто они после этого? :bored:

  • Нравится 1
  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×