Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

А у нас картридж порошковый, так вот все и в порошке... Тоже лезут все печатать. А нижний лоток уже не фурычит, бумагу зажевывает, даже если по одному листу. Разрешаю только ручную подачу. Так возмущаются eek.gif И врут, что и не подходили даже no_1.gif Вот зверюги, "монстеры"!!! А бумагу застрявшую как достают - мрак! Картридж уже после капремонта - не понимают или прикидываются. blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашему начальнику отдела приходит разный спам по электронке, жуткий просто. К рекламе виагры и приглашениям во всякие незабываемые приключения он уже привык.

Но сегодня ему пришло сообщение, что ему готовы со скидкой увеличить член на три месяца. Мы всем отделом просто упали от смеха. Только вот думаем, что с ним станет после 3 месяцев и почему именно на 3 месяца? confused_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то поздно вечером забежала в магазинчик на углу. Смотрю, а в торговом зале двое сотрудников ППС (патрульно-постовая служба милиции) стоят. Ребята знакомые, бывшие коллеги.

- Вася, а вы чего в магазине стоите? И где ваша автомобиль?

- Забрали автомобиль, теперь только пешком патрулируем. Вот зашли погреться, ветер очень уж холодный.

- Что значит "забрали"? Он же за вашей службой закреплен!

- Кому-то больше нужен стал, видно, чем нам...

Пояснение: наш небольшой уральский городок уже длительное время находится в печально известной десятке городов России, имеющих наиболее сложную криминогенную ситуацию. Лет 10 назад общественный порядок охранял батальон ППС. Сейчас - только рота бойцов. У которых, как выяснилось, забрали предпоследний автомобиль.

Итого: город охраняет только один спецавтомобиль ППС и небольшая горстка сотрудников этой службы. Есть, конечно, еще экипажи в общественных местах: ГИБДД, ОВО. Но для них патрулирование улиц - задача далеко не первостепенная.

Вывод: правительство стрекочет о необходимости усиления милиции, о переименовании милиции в полицию. А на деле отбирает последнее у сотрудников МВД. Бедные "пэпсы" sad.gif ! Как представлю, что они на морозе в - 30 градусов, да еще с ледяным ветром по улицам ходят, так просто слезы наворачиваются от обиды за них. ranting.gif И за всю милицию, конечно, тоже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снимаю куртку после работы - из рукавов сыплются блестки. На работе сейчас Новый год в разгаре - разбираем новогодние сувениры, сухоцветы. Всё посыпано серебром, золотистой пыльцой, потому вся хожу и переливаюсь. Вспомнила, как весной из моей одежды колючки от роз сыпались, а муж заметил тогда:

- У всех жены как жены, а у моей летом из трусов колючки сыплются, зимой - блестки. Сразу видно - флорист smile.gif

Я обиделась: а как же лягушонка, что рукавами после превращения махала? Тоже замужем за работой была. ТО рассветы с закатами из рукава выдавала, то лебедей.

- Ну, и кем она работала? - глумился муж.

Кем-кем, видимо, экологом - кем еще. wink.gif Дети работают детьми, потому что в рукавах их шубок варежки на резинках, несуны - несунами, потому что колбасу там и прочие мармелады хоронят, Василиса - эколог, матрешка работает прабабушкой или пра-пра-прабабушкой в зависимости от количества начинки, а я - флорист. Это еще что. Под Новый год мы-флористы хвоей обрастаем.

Выслушал тогда муж мои сентенции и заметил:

- Лучше несуна раздевать - там хотя бы колбаса.

И снова зима, и снова из моей одежды высыпаются блестки и хвоя. А лучше бы колбаса. Такой вот дурдом.

wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я на старости лет скоро научусь ругаться как пьяный сапожник! Потому как литературной лексики уже нехватает!

Завтра у нас городской семинар завучей по английскому языку. Пока кабинет в порядок привела, раздаточный материал к уроку разложила, столы под дискуссии расставила, мультимедиа настроила, намыла-перемыла всё, смотрю - уже пятый час. На пороге возникает информатик, злобно интересующийся, когда я до него дойду. Он вот одну только меня и ждёт уж больше часа.

- А зачем мне к вам? - вопрошаю с неподдельным интересом. - У меня уже вон всё готово.

Информатик смотрит на меня, как Ленин на буржуазию. - У вас что, свой ноутбук?! Причём вопрос задаётся таким тоном, будто меня, по меньшей мере, подозревают в краже этого ноутбука у школьной администрации.

- Свой. А что - это запрещено? Тогда покажите мне должностную инструкцию на этот счёт.

Инструкции у информатика нет. Он делется мрачным как еврейские похороны и явно обдумывает, что бы такое сказать. Мне ждать некогда, я начинаю нарезать таблички ученикам к завтрашнему уроку.

- А можно ваш компьютер посмотреть? - наконец разражается вопросом информатик. Можно, отчего ж нет? Включаю ноут, информатик столбенеет. - У вас что, седьмые виндоус? А во всей школе ХР.

Я, видимо, должна испытать стыд за принадлежность к какой-то "ненашей" прослойке общества, но вместо этого начинаю злиться. "Ну чё те надо-то, мужик?" (с). На моём рабочем столе всплывает фотография Лондона, что повергает информатика в очередной шок.

- Это... Тут должна быть фотография школы и надпись *** школа города Санкт-Петербурга. А у вас тут дома какие-то. Не годится, придут же люди, надо чтоб у всех одинаково было.

Слушайте, я, честное слово, терпеливая и выдержанная, в нашей профессии иначе нельзя. Но всему же есть предел! ranting.gif

- Это вид с Вестминстерского моста на здания Парламента и Биг-Бен. Фотография, между прочим, не скачанная, а сделанная лично мною. Покажите мне инструкцию, указывающую, что этого делать нельзя. А заодно и ту, где требуется наличие картинки со школой на моём личном компьютере.

- Вот потому и нельзя личный, - радостно вопит информатик. - Надо, чтоб как у всех. Вот и берите школьный.

censored.gif Я не хочу школьный! Он набит вирусами под завязку. Он грузится по полчаса. У меня презентация с музыкой, а там проигрыватель "времён очаковских и покоренья Крыма". Там зависает всё, что может зависнуть. Впрочем, что нельзя, зависает тоже. И я не хочу тратить время на переброску своих материалов на этого одра, при этом, естественно, рискуя всем, что есть на флешке.

Мы пришли к консенсусу. Я временно поставила фотографию школы на свой рабочий стол. Так чтоб была видимость того. что все мы работаем на школьной аппаратуре. Очередная потёмкинская деревня. Ну зачем, а?! 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Были вчера с директором у заказчика - загородный дом на берегу великой русской реки. В гостях - родители заказчика, жена и ребёнок живут в городской квартире, здесь бывают наездами. Общаемся, выясняем рабочие вполне вопросы. Подали нам чаю. Благодарим.

Заказчик, постоянный наш клиент, относительно молодой, до сорока, очень симпатичный, приятный и успешный мужчина, вздыхает:

- Да чего чай... Может, коньячку?

- Нет, спасибо, мы ж по делу, да и за рулём.

Он, с тоской в красивых глазах:

- Эх, не вовремя вы приехали... Родители через три дня уезжают, вот тогда бы... Баньку бы затопили, всё как надо... (Обращается ко мне): Может, помощницу бы ещё какую взяли с собой, симпатичную? Нормально пообщались бы...

Вроде, осень закончилась, до весны далеко, с чего это у него обострение? а он тут со своей баней...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Товарищ мне сегодня рассказал smile.gif Работает он в солидной фирме, должность приличная, работа ему нравится, коллектив хороший - в общем, жизнью своей он доволен. Тем более, что сегодня первый день нового месяца, и значит, запарки никакой: все отчеты-зачеты закрыли, можно расслабиться.

И расслаблялся он с чистой совестью - играл в компьютерную игру и насвистывал себе что-то под нос, в общем - идиллия!.. И был весьма удивлен, когда на него налетела одна из старейших сотрудниц - тетенька вся кипела от гнева и громко возмущалась: до чего же молодежь пошла, матерные слова не стесняются даже на работе произносить, и не то что произносить, а напевать в присутствии молоденьких неопытных сотрудниц!! (Они все работают в большом помещении). И так далее, в таком же духе.

Сначала виновник пытается что-то возразить, потом молча поворачивается к компу и распечатывает файл - и протягивает листок, вылезший из принтера, возмущенной женщине. Весь офис притих, ожидая развязки.

Слова этой песенки были такие (мне по аське скинул, а где ТАКОЕ взял - отдельный вопрос...): "Ах у ели, ах у ели, ах у ели сидят волки, злые голодные тамбовские волки, они такие недовольные тем, что каждый второй в этом мире грубо орет - "Тамбовский волк тебе товарищ!" Ты этим сказочкам не верь: тамбовский волк - он не злой, он совсем другой - тамбовский волк надежный товарищ!.. Ах у ели, ах у ели сидят добрые волки, верные друзья, во всем лесу не сыщешь друга преданнее и надежнее - тамбовский волк тебе не враг, он твой товарищ..."

С одной стороны, человека можно понять - сидит себе в хорошем настроении, песенку мурлычет... ну а с другой blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как я учился компьютерной грамоте.

Мы как-то сдавали тест через интернет-эксплоер, там среди списка вопросов был один. Для чего нужно сочетание клавиш ALT+F4. Это был где-то двадцатый вопрос из тридцати. Ну как говорится, лучше один раз попробовать. Нажал. И закрыл текущее окно с тестом. laugh.gif

Сдал в общем досрочно экзамен. Результаты так и не сообщили,

видно это был тест из набора, где главное участие, а не оценки. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такие перлы выдает наш бухгалтер. К сожалению, не записывала их раньше, но теперь непременно буду это делать и выкладывать на форум. А это, так сказать, из последнего.

- Сколько лет вашему полному ребенку?

Имеется в виду, сколько моему сыну полных лет.

- Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!

- Его сегодня нет, будет после обеда.

- Лидия Михайловна, подскажите, где найти такой-то документ!

Неопределенный взмах руки в сторону компьютера:

- Посмотрите у Виндоус! g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прицепился ко мне "поганый грипп в носу" (с), ну или ОРВИ какое подлое, но на работу идти надо, крайний день... Колдрексом залилась, и - вперёд, под громкие вопли мужа: "Куда ты, инфекция, отлежись!.."

В офис приехала, бегаю, стараюсь побыстрей дела закончить... Часа через 2 директор внимательно на меня смотрит:

- А что у тебя с голосом? Как будто в нос говоришь?.. Болеешь? А не заметно совсем... Если совсем плохо, ты домой иди...

Вот так да. Я-то переживаю, что нос красный, опух и подтекает, глазки слезятся, "и голос как у алкашей" (с), общий вид на "три с минусом", а оказывается "вон оно чо, Михалыч", красоту никакой болезнью не испортишь, выгляжу "огурцом"!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У коллеги, с которой мы вдвоём в кабинете работаем, сегодня день рождения. Народ приходит, поздравляет, букеты вручают. Личность она в нашей системе заметная, поэтому и букетов много, и большинство из них очень объёмные, пышные. Красотища! biggrin.gif

Вазы закончились к 10ти утра (у нас их всего 2). В отрезанные пластиковые бутылки такие шедевры не впихнёшь. Недолго мучаясь, пробежалась я по кабинетам и отобрала у девчонок урны - черный пластик в форме круглых рифлёных ведёрок литров на шесть. Букетам хорошо.

После обеда заезжает поздравить нашу Ларису один дядя из Горупрвы с двумя девочками-подчиненными. Поздравляет, в щёчку целует, букетик вручает. Всё как положено. Я по накатанной схеме букет хвать из рук у именинницы - и в очередную урну с водой.

И тут этот товарищ выдаёт:

-Вот видите, молодцы какие - даже вазы у вас специальные, офисные, с оргтехникой перекликаются. Не то что у вас,- повернулся в сторону своих помощниц. - Понаставили в кабинетах всякой безвкусицы, как в горницах. Это ж дизайн офисов, в нём соображать надо!

Я по стенке уползла в соседний кабинет, еле сдерживаясь. Уже там lol.giflol.giflol.gif . Ещё заставит преобрести в свой отдел" специальные офисные вазы"!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник звонит в выходной. Спрашивает так осторожненько - весь ли у меня народ в смене? Говорю: сломал один тут руку (лучше бы голову сразу ). На что слышу - У ТЕБЯ НЕТ СОВЕСТИ, почему не поставила в известность и т. д. и т.п. Я бы дал тебе человечка!.

К слову, народа нет!

Выхожу с выходного. Человечка мне не дали и не пообещали даже! И у кого совести нет?! Долго я буду вспоминать эту фразу!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может не совсем в эту ветку, но дурдом...

Утром захожу в детский сад, поднимаюсь по лестнице на второй этаж, в свою группу.

Следом за мной в детский сад входит мой воспитанник с папой. Игорь, снимая варежки, говорит папе:

- Мокрые. Надо вЕсить на батарею, чтобы высохли.

Папа, замечая моё присутствие, важно поправляет сына:

- Игорь, не весить, а ложить!

ranting.gif Дайте мне автомат! Нет таких слов!!!

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня с утра в электричке поссорились с мужем, приревновал blush.gif : "Я, - говорит, - знаю твой пароль от электронной почты, и только попробуй сменить, сейчас всё просмотрю и покажу тебе тогда Кузькину мать!!!".

Я, выйдя из электрички, бегом ломанулась в маршрутку. Не знаю, с чего я взяла что у меня может быть какой-то компромат blink.gif Но в офис я влетела как пуля и поскользнувшись растянулась в холе на радость всем laugh.gif Мужская часть подскочила со своих мест, а я с криками "Я в порядке!" побежала в свой кабинет... Представляю, что они теперь думают... "Вот так программист! Как торопиться на работу внедрять систему!"... blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я работаю менеджером по продажам в небольшой компании. Мы продаем различные теплоизоляционные и электоризоляционные материалы (это важно). И еще несколько видов довольно специфической продукции. Этим добром пользуются в основном коммунальщики, всякие там теплосети городские, водоканал. Клиенты у нас в основном одни и те же, постоянные, поэтому рекламу мы даём очень редко.

А тут шеф решил дать рекламу в одну из газет. И началось... cry_1.gif

В рекламном модуле подробно написано чем мы занимаемся, что продаем. И размещено фото: автобус, троллейбус, пара грузовиков (продаем кое какие запчасти для них).

На днях начали звонить по рекламе. Звонок первый, от барышни:

- Здравствуйте, я звоню по объявлению. Хочу вызвать электрика.

Объясняю ей, что она ошиблась номером, кладу трубку. Тут же перезванивает:

- Мне нужен электрик!

Я:

- Девушка, Вы опять ошиблись.

Возмущенно:

- Я по объявлению звоню! Это компания такая-то?!

- Да, все верно. Но у нас нет электриков.

- Как нет?! Вот же написано (читает по слогам): электроизоляция! Что-то связанное с электричеством, да? Значит и электрики должны быть!

Железная логика! censored.gif

Звонок номер два. Мужчина:

- У Вас есть каменная вата?

- Нет, извините.

- Но у Вас же написано: теплоизоляция!

- Все верно. Но каменной ваты у нас нет и не бывает.

- А что, бывает еще какая-то изоляция? blink.gif

И, наконец, звонок номер три. Вчера поздно вечером позвонили на мой сотовый.

- Алло, компания такая-то?

- Да.

- Мне нужна бетономешалка. Сколько она стоит?

Я: eek.gif

- Какая еще бетономешалка?!

- Ну вот же, у Вас в рекламе нарисована бетономешалка.

- Там же написано, что именно мы продаем. Никаких бетономешалок у нас нет!

- А зачем нарисовали тогда?

- Там написано, что мы продаем запчасти на различные виды грузовых машин!

- Безобразие! Зачем людей обманывать?! Раз нарисована бетономешалка - значит обязаны ее продавать!

Вот такой вот дурдом... С опасением жду следующих звонков по объявлению. helpsmilie.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я хочу к психологу, к психиатру, в психушку, куда нибудь лишь бы меня успокоили shiz.gif

-Почему у тебя лак в бочках стоит на улице в холодном сарае?- огорошила меня с утра моя начальница. -Его хранить при минусовой температуре нельзя, если ты не знаешь спроси.

- Моя работа заключается. в сохранении материальных ценностей. Отвечаю я за количество.- говорю я давно заученную фразу из "Положения об обязанностях кладовщика". Я не могу ещё знать работу технолога, и как хранить лак ... Закончить не успеваю.

- Я тебя сейчас на три буквы пошлю- обещает мне начальница. -Спасибо за предупреждение- шепчу про себя и вместе с менеджером потихоньку уходим из кабинета.

Захожу в свой кабинет, там уже ждёт меня наш технический директор. "Умница и обояшка", очень грамотный специалист. Любитель каверзных вопросов. С ним не разговор , а игра в "Поле чудес". Только задание всегда одно, угадай название детали.

Если у меня название обычного ключа идёт под кодом "Приспособление для монтажа", на языке нашего тех директора это звучит как "Средство оснастки для двигателей особой категории". Когда я пытаюсь хоть примерно представить что он от меня хочет. этот нехороший человек гадко улыбаясь достаёт этот гадкий ключ.

Он собой доволен, поставил в дурацкое положение. Я стою и чувствую себяharhar.gif Предугадать, что он спросит в следующий раз невозможно.

Короче пора мне в палату №6. Засяду там с учебниками laugh.gif и буду получать высшее техническое образование, заодно и нервы подлечу.

Р.С. ТД это Вы не правы. На бочке ни чего не написано кроме марки лака. К сожалению. А знать это должны технологи, и говорить нам кладовщикам. Нам за их работу денег не платят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Получаю сегодня письмо от коллеги из Питера, с которой пересекаюсь крайне редко. "Уважаемая! К вам вообще реально дозвониться по вашему добавочному номеру 528??!!" И все мое руководство в копии.

Мне, не отрывающей зада от стула с 9 до 20, дозвониться по добавочному (544) легко!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас шеф любит развлекаться и шутить.

В общем и целом шутки удаются и бывают весьма смешны. Но иногда...

Сегодня присел за мой комп. Нас в офисе 3, у каждого скайп. Нашёл в списке контактов коллегу мою и пишет ей (естественно, от моего имени):

- Как дела, шамотра?

Я оборачиваюсь к Ирке:

- Ир, это не я unsure.gif

Ира поулыбалась.

Шалит шеф.

Эх, королевство маловато, разгуляться негде... (с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного из моей почтальонской жизни...

Наш город засыпало снегом. Просто перевыполнение планов по всем снегопадам досрочно. Вот и сегодня - еле добрела до работы, хоть и рядом совсем. Дворы нечищены, дороги засыпало.

Машина, которая привозит нам почту, сильно запаздывает. Мы уже и чай-кофе попили, и меню на сегодня обсудили, а машины нет. Приехала с опозданием на полтора часа, водитель - мальчик новенький, молоденький совсем, весь вспотевший, рассказал, что возле каждого отделения буксовал, откапывался, так как отделы доставки обычно со двора находятся. Сообща разгрузили его, обрабатываем почту, а мальчик все еще отъехать от нас не может - застрял, бедный, буксует, откапывается, а ничего не получается. И стоит поперек дороги, мы ничем помочь не можем. Наконец выбрался на дорогу... и опять застрял. Тут уж наши сердца не выдержали, мы всем коллективом вывалили, да как взялись, кааак толкнули - поехал бедный мальчик.

Вернулись, сидим, строим коварный план - с утра выкапываем напротив отдела доставки ямы ловушки и ждем, когда в них попадут леговушки. Выжидаем время, когда водила будет готов уже на все и предлагаем свом услуги по выталкиванию машины (а что,опыт уже есть biggrin.gif ). Так к Новому году и заработаем себе на шикарный стол, так как от почтамта кроме открыточки ничего не дождешься.

Кааак же тяжело ходить по дворам! Везде машины пробуксовали глубокие колеи, ноги разъезжаются, вязнут. Пол-участка прошла, наконец-то дошла до двора, хорошо расчищеного от снега, вот и дворник, мужчинка маленький, гребет, старается.

- Вы первый дворник, которого я сегодня увидела, - кричу ему издали, чтобы сделать приятно трудолюбивому человеку. - как же хорошо по чистому ходить!

Мужчина улыбается:

- Я уже второй раз вышел за день.

Ну разве не достоин такой человек уважения! Бегу дальше.

Звоню в коммунальную квартиру, письмо заказное вручить. Из-за двери мужской крик: "Ну и какая это п*** (нецензурное слово, обозначающее женский половой орган) звонит?!"

Я ohmy.gif даже дар речи потеряла на миг. Если бы письмо не судебное, давно бы молча ушла. "Это почта, оставляю в ящике извещение и ухожу".

Из-за двери "Ой, извините, простите, я не знал, я видел вас возле первого подъезда, но не думал что это вы" Распахивается дверь и мужик дальше рассыпается в извинениях. Отдаю ему извещение и ухожу, а вдогонку мне "Я не хотел вас обидеть..."

А кого ждал, интересно? Какую п****?

Мальчик-водитель второй раз привез почту уже после шести вечера, ( а должен был в два часа дня). И опять надолго завяз возле нашей почты. И помочь уже некому было. Так мне его жалко. Я бы на его месте уже бы плакала и билась головой об руль.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог у нас в отделе. smile.gif Громко на весь кабинет:

- Леша! Когда мы пойдем обедать?

- Сейчас шефа удовлетворю и пойдем!

- А сколько тебе нужно времени на то, чтобы его удовлетворить?

- Ну минут 10! laugh.gif

- Ну ты поторопись с удовлетворением, а то сильно кушать хочется rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник отдела все кропит над каталогом. Очень сложно, не получается, он спит по два часа в сутки. И сегодня он ждет от шефа письмо. А по почте ему, как обычно, приходит спам.

И вот какая-то Елизавета написала ему, что готова помочь ему во всем этой ночью, пусть только позвонит ей сегодня. Начальник как-то призадумался, и говорит:

- А может, она мне каталог поможет сделать?

Мы всем отделом просто попадали со стульев. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях, после сумашедшего трудового дня, я пошла опломбировать склады. По пути наведалась, пардон, в туалет. Он деревянный, уличный. Выйдя из туалета, долго не могла понять что с дверью случилось - я пятнадцать минут ковырялась, чтобы ее опломбировать, а пломбу навесить некуда! confused_1.gif

До сих пор смеются коллеги надо мной: что же я такого ценного в туалете закрыть хотела?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Репетируем с пятым классом праздник Рождества. В порыве творческой почесухи решили соорудить нечто вроде микромюзикла с песнями и танцами.

Я никогда не смогла бы стать режиссёром, это я поняла однозначно! А вот любой, послушавший нас под дверями актового зала, немедленно зарезервировал бы нам всем места в палате №6. Я уже не помню, кто выдавал какие перлы. Просто навскидку…

- Дева Мария! Мать, ты младенца Христа на руках держишь или рюкзак с учебниками? Возьми ребёнка нежно!

- Апостолы, вы сейчас ширму опрокинете. Примите подобающие позы. Вы не контрольной по алгебре пришли сообщать, а о рождении Мессии. Ангелы, у вас что, впрямь крылья режутся? Не горбитесь, спины выпрямили. Отойдите от ёлки, подарки не вам приготовлены.

- Санта, вылези из камина, он ненастоящий. Эльфы, откуда такие зверские лица, вы не орки, улыбочку. Да, всё понимаю, вы устали. Мы тоже уже с ног валимся. Ну, последний раз – O Christmas tree….

Последний танец, вроде всё уже идёт как надо. После зажигательного гибрида канкана с кадрилью и чарльстоном все в изнеможении валятся на ступени кто где стоял. Включая нас. Обвожу зал полуугасшим взглядом – олени должны сейчас увезти Санта-Клауса на своей упряжке. Где эта паразитская пятёрка парнокопытных?!

Спрятавшись за ширмой, они увлечённо играют во что-то на мобильнике, напрочь забыв о своей торжественной миссии. И в полной тишине, нарушаемой только шумным дыханием усталых артистов, я мрачно провозглашаю на весь зал: «Олени, вы что, издеваетесь?! Сейчас на мясокомбинат отправлю!!» И тут же хореограф задумчиво-мечтательно: «А оленинка вкусная, между прочим, мммм….»

Хохотали минут десять. Причём дети, лёжа на полу, встать не было сил. Хорошая у меня работа всё-таки, лучше всех! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит ко мне мужчина, заявление переделать на заявку пластиковой карточки. Я делаю и параллельно спрашиваю его:

- А кто вас ко мне послал?

Он: с бухгалтерии. Девушка такая светленькая, лет 40-ка

laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преамбула.

В кабинете закупщиков крупной сбытовой сети магазинов. Закупщикам постоянно носят поставщики образцы товара, который хотят завести в сеть. Львинная для - продукты. Каждый поставщик отвечает за свою группу товаров. Леха (закупщик мясных изделий и колбасных). Обеденное время.

- Леха, мы жрать хотим!!!! Что у тебя есть??? Колбаса есть?

- Колбаса есть.

- Леха, ну так давай, иди и доставай свою колбасу.

Леха завис над компом, не встает.

Опять все орут дурными голосами:

- Леха, ну иди уже за шкаф (там холодильник, и микроволновка, и кофемашина, и место для чаепития), ДОСТАВАЙ СВОЮ КОЛБАСУ или хотя бы сосиску!!!

- Леша, ну иди ЗА ШКАФ, доставай свою колбасу!!!

В это время заходит бухгалтер. Она явно не поняла, что все от Лехи хотят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×