Дурдом на работе-2

[Пламя огня 22 039]

А у нас сегодня был новогодний утренник, и детям в качестве подарков раздавали мягкие игрушки "бывшие в употреблении". Со стыда можно сгореть, но дети были рады. Я вот этого дурдома в своей работе никак не пойму: мероприятие запланировано свыше, а как мы его проведём-это наши проблемы. Искали спонсоров ( для оптовых баз  дать спонсорскую помощь в виде 20 новогодних подарков ( конфет)-это дело копеечное при их оборотах, но ни одна фирма не откликнулась. Вот я не пойму, эти держатели оптовых баз обанкротились  бы они что ли, если бы нашему "Центру помощи"   дали бы эти несчастные 20 подарков, а мы бы им всё документально оформили, и вроде бы, если  фирма занимается благотворительностью,-  то и налог у фирмы гораздо  меньше будет. 

Таки да," дурдом":  проведите мероприятие и найдите спонсоров. Там, "на верху", хотя бы подсказали, а собственно, где нам их искать-этих спонсоров? Иногда находим, заполняем кучу бумаг, а в итоге их спонсорская помощь-это списанный товар на выброс( фломастеры не пишут, тетрадки измяты и деформированы и т д)-это нам такую помощь выделили в одной фирме, которая канцелярией торгует, на День знаний.  Мы- матерились и перебирали это всё, что нам любезно предоставили, 2/3 полетело в мусорку.  Не, нуАчё, руководство этой фирмы убило двух зайцев: и от неликвида избавились, и получили льготу на налог, ибо занимаются " благотворительностью".

НДП (на всякий случай), я ещё не готова быть уволенной)

 

Изменено 23 Декабря 2016 пользователем пламя огня

[Ересь какая-то 51 409]

Есть в нашем дурдоме одно замечательное правило. Если кто-то поднимает от монитора затуманенные мыслью глаза и вежливо просит всех присутствующих заткнуться и не мешать думать, тишина в офисе устанавливается просто звенящая. По-другому нам просто не выжить, мы сидим толпой в одном огромном кабинете. Бывают, правда, отдельные несознательные личности, особенно из новых сотрудников, которые пытаются плыть против течения, но с ними у нас разговор короткий. У вас много свободного времени и вы хотите об этом поговорить? Вот вам дополнительная работа и копайте от забора и до обеда. Что характерно, второго раза никогда не требуется, а жаль, лишней работы у меня, например, всегда навалом

Сегодня мы молчали с самого утра. Дел привалило по горло, до Нового года нужно сделать практически месячный объём, все сидят всклокоченные и злые, о перекурах никто и не мечтает — даже в туалет выйти времени нет. Женщина-кадр, правда, попыталась подать голос, но дружное шипение нашего серпентария убедило её, что самым верным решением будет склеить себе челюсти ириской и сидеть тихо-тихо.

В пятнадцать часов с четвертью кто-то осторожно поскрёбся в дверь офиса. Мы не отреагировали. Мы никого не ждём, кому от нас что-то надо — повернёт ручку и войдёт. Кому просто поговорить, пусть проваливает.

Через пару минут дверь приоткрылась, и в щель заглянул любопытный блестящий глаз.

— Живые, — умилённо вздохнули в коридоре.

— А с фига ли мы должны быть мёртвые? — громко возмутилась Даша.

Дверь отворилась пошире, и к нам в кабинет втёк мальчик Максимка. Вместе с двумя товарищами он снимает в нашем здании каморку под лестницей, на дверь которой они гордо прибили табличку "Турагентство". То ли не сезон сейчас для отдыха, то ли туры у Максимки куда-то не туда, но люди к ним не ходят, и грустные турагенты ползают по зданию в поисках моральной поддержки. Где чаю попьют, где конфетку съедят, где воду в кулер поставить помогут.

— Ну почему сразу мёртвые, — вяло возразил Максимка. — Вас просто не слышно сегодня совсем. И курить вы не ходите. И музыка не играет. Мы сидели, сидели и подумали, что может, вы закрылись навсегда. Может, вас всех директор уволил, потому что ему зарплату платить вам нечем. Ателье же закрылось на прошлой неделе. И я пошёл проверять, потому что ателье жалко, но вас жальче. А вы работаете сидите, оказывается. Счастливые!

И такая зависть была в Максимкиных глазах, что сразу жизнь расцветилась совсем другими красками. Ну конец года. Нам ли годового отчёта бояться? Ну объём, ну неделя до праздников. Первый аврал в нашей жизни, что ли? Или нам премия за этот самый аврал не нужна? Чего мы озверели-то так вдруг? У нас же всё хорошо!

Угостили мы Максимку пирожком, вытолкали в коридор и сели дальше работать. Молча. Но тишина уже совсем другая стала, мирная. Никто не бесится, если за соседним столом бумажка зашуршит, никто не закатывает в немом негодовании глаза, когда звонит офисный телефон. Красота! А ведь если бы не Максимка, точно перегрызлись бы к вечеру с нервов. И что это на нас нашло с утра? Враги озверина в кулер подсыпали, не иначе.

 

 

[Пинья 5 568]

15 часов назад, Ересь какая-то сказал:

Есть в нашем дурдоме одно замечательное правило. Если кто-то поднимает от монитора затуманенные мыслью глаза и вежливо просит всех присутствующих заткнуться и не мешать думать, тишина в офисе устанавливается просто звенящая.

 

15 часов назад, Ересь какая-то сказал:

но с ними у нас разговор короткий. У вас много свободного времени и вы хотите об этом поговорить? Вот вам дополнительная работа и копайте от забора и до обеда.

Эх! И чего у меня в кабинете нет такого правила? У меня тоже работы обычно навалом и головой приходится пользоваться, в основном. А мои "соседки по кабинету" этого совершенно не понимают! Базарят громко и ни о чём между собой и с посетителями.

А я сижу в берушах и тихо киплю.

[Каработанка 536]

Праздники, корпоратив и завал на работе  - не совместимы!!! 

Субботу человек с 08:00 на работе до обеда, после обеда так понимаю у него сборы и на корпоратив. 

В понедельник с утра носимся кого на какие обучения, кто под каким проектом и т.д. 

После обеда приносит этот человек заявления  - и красивым жестом его подает и вместо фразы  - это мое заявление на субботнию переработку произносит - С Новым годом!!! 

Начали праздновать....

[Гюрзель 3 340]

Увольняется уже третий бухгалтер, ведущий мой магазин. За без малого два года. Я недоумевала - компания у нас хорошая, белая. Зарплата неплохая - чуть выше средней по городу для бухгалтеров. Да и главбух - вроде нормальная тетка. Очень грамотная, любую проблему решит.

Ага, нормальная. Для меня - директора одного из магазинов.Мы с ней мало общаемся..

Она, оказывается, всю бухгалтерию в железном кулаке держит. Их там в одном кабинете человек 15. Отвлечься ни на что нельзя - что, работы мало? В туалет встала - куда пошла? Через 5 минут чтоб была на месте! Отчет требует по любому мелкому действию, взрослые женщины чувствуют себя детсадовцами.

Главбух параллельно с основной работой в институте преподает, видимо, работа со студентами накладывает отпечаток.

 

[Совсем Не Ангел 28 183]

Гюрзель, вот у нас на работе есть отдел бюджетно-договорного обеспечения. Из-за начальника самодуры за 1, 5 года уволилось или перешли в другие отделы 10 человек! При том, что у нас зарплата белая, больничные, отпуска 36 дней и зарплата выше, чем в других отделах нашего Ростелекома. Работа не пыльная - бухгалтермя - первичка и заключение договоров по техническому блоку.  Но она реально самодура - человек настроения, энергетический вампир. Да 50 лет, не замужем, детей нет. Она в отдел себе народ не могла набрать - слава по всей организации идет, только с улице смогла найти людей и то часть сбежала доьокончания испытательрого срока. 

Я туда тоже попала, проработала 6 мес и свалила в другой как только получилось. Не смогла с ней работать. Хотя я ее знала давно, дама с заскоками, но я даже не подозревала насколько. 

Изменено 26 Декабря 2016 пользователем Совсем Не Ангел

[Гюрзель 3 340]

43 минуты назад, Совсем Не Ангел сказал:

Из-за начальника самодуры за 1, 5 года уволилось или перешли в другие отделы 10 человек!

Так вот и я недоумевала - мне искренне главбух нравится. Просто она мне никак не начальник и я ее не боюсь - могу поспорить с ней, свою позицию высказать. И она соглашается.

По служебной иерархии она меня выше, но мы с ней никак не соприкасаемся - разные службы. 

А подчиненных загнала под каблук железно - они при ней вздохнуть боятся, оказывается.

Изменено 26 Декабря 2016 пользователем Гюрзель

[Терция 9 680]

Из летнего. А заодно и о пользе советских мультфильмов. 

На теплоход была нужна швабра для палубы. Перепробовали уже, наверное, весь ассортимент магазинов - боцман все недоволен.

- У этой щетина слабая - быстро вытрется.... У этой ручка короткая....У этой ручка длинная, но хлипкая...Она деревянная должна быть... А этой вообще убирать невозможно!

Нет, палуба, конечно, содержится в чистоте, но швабры летят каждую неделю: стерлась.. сломалась.. стерлась... сломалась...

Вся надежда на кого? На мужа. Звоню домой:

- Слава, я тебе деньги перечислю, купи мне швабру!

Муж у меня бывший военный, прямо по телефону чувствую, как он берет под козырек:

- Какую?

Какую, блин... чтобы боцмана устроила!

- Мультик "Ну погоди" помнишь? Там есть серия про море - помнишь?

Муж, чувствую, слегка удивляется, но хмыкает утвердительно.

- Где Волк палубу драит - помнишь? Мне надо точно такую же швабру!

... Что вы думаете - нашел! Боцман был счастлив до конца сезона. Ничего больше не просил. Да, а называется изделие знаете как? "Щетка натуральная для уборки уличных территорий". 

Изменено 26 Декабря 2016 пользователем Терция

[Пламя огня 22 039]

В 24.12.2016 в 01:01, Ересь какая-то сказал:

Есть в нашем дурдоме одно замечательное правило. Если кто-то поднимает от монитора затуманенные мыслью глаза и вежливо просит всех присутствующих заткнуться и не мешать думать, тишина в офисе устанавливается просто звенящая

Вот просто завидую вам белой завистью. А у нас не так:если кто-то просит вежливо всех заткнуться, то остальные говорят: " Да мы ещё и шуметь не начинали, и вообще- у нас голос громкий, убавить его тональность просто против природы идти." Надеваю наушники. Ибо, потому, что кто-то ходит работать, а кто-то просто поржать, и те, кто- поржать, мешают тем, кто работает, объяснять что-то бесполезно. Сидим друг у друга на головах, нервирует страшно. Работа нравится, но думаю искать другую именно из-за этого дурдома. Не могу я работать , когда все орут. Тошно становится, давление скачет, в общем, задолбали все, и уже хочу новый год, и отдых на 9 дней от всего этого дурдома. 

[Пума Марковна 40 868]

@Гюрзель, @Совсем Не Ангел, @пламя огня, вам напомнить, что ветка предназначена для историй? С выяснением отношений на работе попрошу в ЖиК.

[Бельканто 22 803]

В это воскресенье дурдом на работе у меня получился натуральный и буквальный без всяких там переносных смыслов. На занятия воскресной школы для взрослых уже много лет ходит женщина, больная шизофренией. Не пустить её невозможно, так что я научилась минимизировать последствия её присутствия и чётко различать фазы болезни от ремиссии до обострения.

 На сей раз она пришла не только с хо-о-рошим обострением, но и с явным гриппом, что в мои планы вообще не вписывалось: у нас есть несколько человек, которым просто нельзя болеть "лишними болезнями", у них и так хлопот хватает со здоровьем. Вежливо попросили женщину уйти. С тем же успехом могли попросить уйти шкаф. Она сказала, что так меня любит, что так соскучилась за неделю без меня... Что я её мама и тётя одновременно.

 Делать нечего, пришлось занятие отменить, всех попросить на выход. Люди у нас понятливые, вышли. Я выходила, отбиваясь от объятий и пытаясь закрыть помещение под крики: "Тётя Ира, я хочу вас видеть и слышать!". Под эти же крики ( громкость была потрясающая) шла до остановки автобуса, хорошо хоть объятий больше не было.  Скорее всего будут очередные два месяца стационара, а потом... "всё опять повторится сначала"...

 Жалко человека, не лечится это, да она уже и в такой фазе, что необходимость принимать препараты после выписки кажется ей сплошной глупостью - зачем здоровому таблетками травиться. Так что дурдом у меня реальный.

[Ересь какая-то 51 409]

@пламя огня  @Pina

Сочувствую, дамы. У нас часть коллектива работает ещё с доисторических времён, когда фирма только открылась, людей в офисе было мало, и связь "шум-косяки-отсутствие премии" чётко прослеживалась Думать в тишине нам понравилось, вот мы себе и не отказываем в этом. Если приходишь в уже сложившийся коллектив — там совсем другое дело, конечно.

Вообще, я зашла вам ещё про Светочку рассказать.

Сегодня Светочка училась делать двухсторонние копии.

Наш МФУ по имени Шайтан — выкидыш японской оргтехники, который постоянно ломается, а когда не ломается, то лучше нас знает, что и как нужно делать. Мне иногда кажется, что эта здоровенная серая штуковина обладает каким-то своим, нечеловеческим интеллектом, и считает себя на порядок умнее людей. Хотя, в некоторых случаях он не так уж и неправ... Светочка Шайтана ужасно боится, потому что завидев очередной розовый бант Шайтан оживляется и, ехидно поскрипывая, выдаёт что-нибудь из неистощимого арсенала своих штучек. Самая любимая — самопроизвольно переключиться на финский язык и наслаждаться суетой и дикими воплями. Как и почему он это делает, не смогли разобраться в трёх мастерских. В последней нам посоветовали выучить финский и не мешать Шайтану самовыражаться. Юмористы, блин!
Шайтан очень любит включать двухстороннюю печать на каждый третий лист, менять собственный IP-адрес на более подходящий по фэн-шую, хотя запрет смены IP прописан везде где можно и нельзя, и прочие милые вещи в том же духе. Ах, да, ещё раз в полтора-два месяца Шайтан воображает себя птицей Феникс и устраивает акт самосожжения. Каким образом эта зараза ухитрилась спалить собственную печку, да так, что с вала сыпались куски горелого тефлона, нам не смогли объяснить в трёх мастерских. Зато все дали один и тот же совет: похоронить беднягу с почётом и купить новый МФУ. Директор регулярно грозится лично взять лопату и закопать Шайтана на клумбе возле здания, но мы не разрешаем. Привыкли мы все к нему. Ну, все, кроме Светочки.

К тумбочке с Шайтаном Светочка подходила с опаской, нервно косясь и сжимая в руке бумажку с инструкцией печатными буквами: куда, в каком порядке и сколько раз нажимать. Шайтан приветливо помигал оранжевой лампочкой, жалобно пискнул и вывесил на табло надпись "Закончился тонер".
— Рахим, — жалобно сказала Светочка. — Оно жрать хочет.
— Ш-ш-шайтан-машина, — выразил своё отношение к японской оргтехнике Рахим. — Щас сделаю.
Пустой бункер Шайтан отдавать не хотел, потом капризно выплёвывал полный, а Светочка всё это время смотрела в бумажку и бормотала:
— Меню функций, дуплекс, одна сторона — две стороны, старт, старт, старт...

— Приступай, — щедро предложил Светочке Рахим.
Светочка зажмурилась, сунула в сканер какую-то бумажку и приступила.

— Ой, — сказала через пару минут Даша. — Мне Шайтан какую-то фигню на почту прислал.
— А должен был распечатать, — растерялась Светочка. — Сейчас ещё раз попробую.

Пробовала Светочка раз десять, так что какую-то фигню на почту получили практически все. Некоторые даже по два раза. Светочка сопела, морщила лобик, цокала маникюром по тумбочке, но не сдавалась.

— Да что у вас тут происходит? — высунулся из кабинета директор. — Почему мне на почту валится какая-то фигня, которую я не заказывал?
— Принтер сломался, — захлопала глазами Светочка. — Рахим, а Рахим...
— Да, Рахим, посмотри в чём дело, — сурово сказал директор, втягиваясь обратно к себе в кабинет. — Хватит прохлаждаться!

Пришлось Рахиму отставить очередную чашку с чаем и ползти к Шайтану.
— Ну, показывай, — вздохнул он.
— Я всё делаю, как ты мне написал! — затарахтела Светочка. — Вот это, это, это нажимаю, потом вот это и вот тут!
— А вот тут зачем? — удивился Рахим. — Я тебе не писал такого.
— Ну... кнопка красивая, — пожала плечами Светочка. — Жёлтеньким светится...
— Жёлтеньким, ага... Вадим Петрович, я всё понял! Это неполадки оборудования! Менять надо!
— Опять? — снова высунулся из кабинета шеф, который явно подслушивал под дверью. — Какое, где брать, сколько стоит?
— Бесценное оно, — трагическим голосом сообщил Рахим. — И другого такого мы не найдём. Вон оно стоит, с бантом на животе.

Я думаю, что у Светочки были все шансы догнать и убить Рахима. Но, к моему глубокому сожалению, заходя на второй круг она споткнулась об чашку, которую Рахим поставил на пол возле дивана.
Копии мы всё-таки сделали. Когда насладились видом Рахима, моющего пол от сладкого чая маленькой тряпочкой для пыли. А нечего наши банты критиковать!

[Fragoletta 10 215]

6 часов назад, Гюрзель сказал:

и я недоумевала - мне искренне главбух нравится. Просто она мне никак не начальник и я ее не боюсь - могу поспорить с ней, свою позицию высказать. И она соглашается.

У меня начальница такая была. Так я как подчинённая (!) её не сразу раскусила. Жёсткая, циничная, хамовитая. Но! Когда ЕЙ что-то надо - душка и обаяшка. Улыбается, комплименты расточает... И кажется вполне себе адекватной.

Ну и у подчиненных "Стокгольмский синдром". Даже за глаза умильно так о её " странностях" говорят. Мало ли - вдруг "казачок засланный".

[IRSEN 73 871]

Нашего нового начальника мы прозвали Мурзик. Так ему эта кличка идёт...

 

И вот первый в жизни Мурзика тренинг, собрался втирать коллективу политику партии. Отзвонились в офис что тренинг начался, в офисе врубили камеры ( хорошо хоть без звука) стоим значит, а на нас в камеры смотрят. Поболтали о том о сём, все равно же нас не слышно и тут зам. управляющего случайно поворачивается ко входу в магазин ( мы в ТЦ находимся) и орёт: Смотрите, смотрите! Максим Леонидов идет в соседний магазин!!

И вот представьте что видят в камеры в офисе. Стоит начальник и подчиненные, все слушают что он говорит. Вдруг коллектив резко оборачивается в сторону входа, а потом одновременно срываются с места и убегают из магазина. Следом помедлив минуту, бросая свой ежедневник на стеллаж выбегает сам начальник.   И в магазине никого.......

 

Долго мы потом над этим ржали. Еще смешнее когда сегодня начальнику из офиса штраф пришел за сорванный тренинг. 

[Ослабелла 16 391]

Перед новогодними праздниками на работе весело. Все ходят, друг друга поздравляют, подарки дарят. Когда мне подарили десятую шоколадку, я решила что стану коллекционером этих самых шоколадок.  А  заглянув в комнату, где наши сидели и пили чай, и увидев свой огромный кусок полагающегося мне шоколадного торта, я не выдержала и ляпнула: "Похоже, что за праздники у меня кое-что слипнется". "Не-не-не, она никогда не слипается. Проверено!" - с видом знатока сказал наш начальник подразделения Кондрат. "Ты просто не ту дозу поглощал. Еще как может слипнуться" - парировал наш электрик Митроха. И тут разгорелся этот дурацкий спор, который бы так никогда наверное не закончился, если бы не пришел еще один наш сотрудник с конечно же не менее сладкими подарками.

Одна из сотрудниц меня интересненько так поздравила. "Желаю тебе счастья-здоровья-радости-любви и чтоб в Новом году нашла себе  классного мужика!" "Где ж я тебе его найду?" - "Плевать мне где  искать будешь, главное - чтоб в Новом году был. Приду - проверю!" Тут я живенько представила себя падчерицей, а сотрудницу эту - своей злой мачехой. И будто бы посылает она меня в темный лес за подснежниками   мужиками. То есть за один-единственным, суженым, так сказать. И вот я поперлась в этот лес, вон уж братец Январь не за горами. Может сотворит он чудо, чтоб "мачеха" злобная меня больше не тиранила.

[собаЦка 2 937]

В 23.12.2016 в 21:13, пламя огня сказал:

А у нас сегодня был новогодний утренник, и детям в качестве подарков раздавали мягкие игрушки "бывшие в употреблении". Со стыда можно сгореть, но дети были рады. Я вот этого дурдома в своей работе никак не пойму: мероприятие запланировано свыше, а как мы его проведём-это наши проблемы. Искали спонсоров ( для оптовых баз  дать спонсорскую помощь в виде 20 новогодних подарков ( конфет)-это дело копеечное при их оборотах, но ни одна фирма не откликнулась. Вот я не пойму, эти держатели оптовых баз обанкротились  бы они что ли, если бы нашему "Центру помощи"   дали бы эти несчастные 20 подарков, а мы бы им всё документально оформили, и вроде бы, если  фирма занимается благотворительностью,-  то и налог у фирмы гораздо  меньше будет. 

Таки да," дурдом":  проведите мероприятие и найдите спонсоров. Там, "на верху", хотя бы подсказали, а собственно, где нам их искать-этих спонсоров? Иногда находим, заполняем кучу бумаг, а в итоге их спонсорская помощь-это списанный товар на выброс( фломастеры не пишут, тетрадки измяты и деформированы и т д)-это нам такую помощь выделили в одной фирме, которая канцелярией торгует, на День знаний.  Мы- матерились и перебирали это всё, что нам любезно предоставили, 2/3 полетело в мусорку.  Не, нуАчё, руководство этой фирмы убило двух зайцев: и от неликвида избавились, и получили льготу на налог, ибо занимаются " благотворительностью".

НДП (на всякий случай), я ещё не готова быть уволенной)

 

Никаких льгот по налогам для фирм, занимающихся благотворительностью, нет. Наша фирма оплатила детскому дому поход в театр, игрушки, мебель. Все эти расходы мы списали в чистую прибыль. Просителей очень много: церкви, приюты, детдома. В нынешних условиях, когда своих рабочих распустили на два месяца без оплаты, я бы лучше своим копейку подкинула, нашим то работягам никто бюджетных денег не отваливает. 

[Волшебная на всю голову 49 686]

Заходят вчера в отдел полиции цыганка, алкоголик - шизофреник и женщина, лет двадцать назад бывшая вполне нормальной. Сейчас у женщины лицо расплывшее и синяки под глазами от неожиданных ударов о чей - то кулак. 

Вся эта троица громко шумит и крайне возбуждены. Они ведут с собой мужчину. Старого мужчину девятьсот лохматого года рождения. Они нам объясняют, что мужчина на улице едва не замерз. Весь синий и дрожит. Пьяненький. У мужчины, и правда, в руках недопитая бутылка водки. И идти почти не может. Троица посадили его на лавочку и, ещё пошумев, ушли. А полицейские стали думать, что делать с дедушкой. 

Дедушка очень сильно кашлял. Дышать не мог, пока не откашляется. А откашливалось, право слово, не очень. Видимо, что - то с лёгкими хроническое. А в остальном дедушка вполне себе нормальный мужчина. Но дежурный решил вызвать Скорую помощь на всякий случай. А уж после осмотра медиков доставить дедушку домой. Скорая приехала быстро. И стали осматривать. 

Пока женщина осматривала дедушку, парень раскрыл свой медицинский чемодан и поставил его на пол. Женщина медик была очень добрая. Она сердобольно спросила все, что необходимо. Дедушка ей кое - как отвечал. А потом женщина решила померить давление. И велела дедушке снять свитер. 

Никто из остальных людей не понял сначала, что произошло. А женщина не среагировала, видать. Дедушка, встав и натянув свитер на голову, неожиданно упал прямо вперед себя, пролетев через медицинский ящик, как дзюдоист в  перевороте перескакивает через товарища, и шмякнулся головой прямо о бетонный пол. Ящик почти не пострадал. А дедушка остался лежать на полу. 

Медики очень расстроились! Они бросились к ящику и стали пересчитывать ущерб. Ущерб оказался незначительный - несколько ампул с кофеином и глюкозой разбились негаданно. Потом медики стали помогать дедушке. Подняв его и посадив на лавочку, женщина с недовольством заметила, что у дедушки на лбу растет гематома. Да хорошая такая! Да прямо на глазах набухает . 

Подумав, женщина все - таки решила забрать дедушку в больницу, так как у него подозрение на черепно - мозговую травму. И дедулю увезли с собой. 

А я поняла, что наши медики всегда помогут. И даже госпитализируют, если для этого будут достаточные причины!

Изменено 3 Января 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Терция 9 680]

Заказывали перед новым годом сувениры. Вроде, устно договорились о цене, сроках и прочих деталях, осталось все оформить.

- Сможете завтра прислать счет и договор?

На лице исполнителя растерянность:

-Счет можем... а договор подготовить некому, на производстве только мастера... А вы не могли бы нам скинуть текст договора, который вас устроит?

Ну, куда их девать...вытаскиваю из интернета более или менее подходящую болванку,  режу ее под задачу, сзади присобачиваю "Приложение №1. Спецификация", в котором собственно описан наш заказ: "Наименование... количество.. размер... материал... комплектность... упаковка.." - последним пунктом пишу "Эскиз" и добавляю крупным красным шрифтом: "А сюда надо картиночку поставить!" - предпологая, что исполнители поставят на это место согласованный макет изделия. 

Вскоре звонят исполнители:

- Мы договор заполнили и подписали! Высылаем скан!

Открываю почту, скачиваю их договор - у них все чин чином заполнено: ИП Иванов... адрес... ИНН... Спецификация.. материал... комплектность... упаковка... И в конце моя фраза А сюда надо картиночку поставить!

Дата, подпись, печать. 

... Перед новым годом заказ получили. Все хорошо. Хоть и без картиночки...

Изменено 4 Января 2017 пользователем Терция

[Стрекоза и муравей 512]

В этом году наша завуч по воспитательной работе "вышла из берегов".  Да, это однозначно климакс.

Первыми из начальных классов Ёлку пережили третьеклассники, и ... не угодили. Чем? Плясали и пели в хороводе не слишком весело. После представления им дали 15 минут выпроводить учеников домой (школа ведь не для них), и потом 3 часа  провинившихся "совещали". Все трое вышли в слезах, одна просто и истерике. Им, кроме всех унижений (типа, тупые ваши головы), пообещали на завтрашнюю елку у второклассников поставить три стула возле ёлки, чтобы они увидели, как надо изображать задор. 

А второклассники - мы..., должны пример показать.  Стали мы думать... Я решила, что целесообразно будет каждую минуту вскрикивать: "Эх, веселО-веселО!"(в порядке бреда). 

Номер "Три белых коня" отрепетировали, определили роли (я была Февралём), вот ведь весело- три учительницы скачут, как кони! Номер, правда, не пригодился, но мне пришлось такие восторги  у ёлки показывать, что родители моих учеников, мне кажется, подумали, что я дура.

Вот зачем так? Мероприятие , действительно, было неплохое и весёлое.

Изменено 6 Января 2017 пользователем И стрекоза, и муравей

[Ересь какая-то 51 409]

А я на свой дурдом пожаловаться. На лингвистический шок, который у меня сегодня случился.

Шеф наш открывает новый магазин, и снова ходят к нам стройные ряды соискателей, а женщина-кадр их собеседует...

Потенциальные работники бывают очень разные. Горячие южные парни с таким акцентом, что никто из нас не может разобрать половины произносимых ими слов. Мужчинки стиля "колхозный шик": расстёгнутая до пупа рубашка, блестящие синтетические брюки и нежный запах перегара. Томные девы с жирными чёрными стрелками на половину лица, задумчиво пережёвывающие жвачку.
Бывают и адекватные люди. Но редко и мало. Как мы не заставляли женщину-кадр редактировать объявление, всё равно оно какое-то странное...

И вот сидит наша Екатерина, перебирает стопку резюме и жалуется, что сил её никаких нету, сроки горят, а выбирать не из кого. Я ж по простоте душевной возьми да и ляпни:
— А чем тебе тот мальчик не понравился, ну, рыженький такой? Вова или Ваня, не помню точно. С опытом работы и вообще. Вежливый, воспитанный.
— Ты что! — вытаращилась на меня женщина-кадр. — Он же матом ругался, прямо на собеседовании, как такого за прилавок поставить!
— Да? — говорю. — Ну надо же, а я и не заметила. А такой славный парнишка.
— Да! — перешла на страшный шёпот женщина-кадр. — Я его спросила про предыдущее место работы, а он сказал "фирма захирела, а потом закрылась!" По-твоему "хер" это приличное слово?

В общем, что я могу сказать. Граждане и гражданки! Следите за речью! Вот попадётся вам такая дева, как наша Катя, и будете потом мучаться в догадках, рожа у вас крива али опыт какой-то не тот. А это просто эйчар малограмотный

* ****

[Белый орикс 114 967]

С работой у нас в городе не ахти, поэтому официальное трудоустройство дочери-студентки в салон связи одного крупного сотового оператора вызвало моё одобрение.

Обещаний по поводу зарплаты много, насколько правдивы - увидим в феврале.

Дурдом, творящийся у нее на работе, пока вызывает удивление и смех.

Сначала мне пришлось купить ... флешку. Самую обычную, не для телефона. Хорошо, что мне для работы она нужна, горшок нашел свою крышечку. А если бы нет? Девчонкам было выдано обязательное к исполнению задание - продать две флешки. И работать до 20 часов, если не продадут! Обычно офис до 19 часов открыт.

Одна мне пригодилась, на вторую скинулись, оставили в офисе. Мало ли, пригодится.

А вчера еще забавнее. Дочь пишет - Мам, я тебя застраховала от укуса клеща!

Сказать, что я брыкупала - это ничего не сказать.

Как связана сотовая связь и клещи - внятно не объяснили. На страховку взяли из денег, выдаваемых на чай/сахар. Да, всего 370 рублей, но сам факт!

Почему опять я? Потому что родственников других работников страховали раньше. 

И опять - это было указание из областного офиса.

Что будет дальше - даже интересно, но почему-то напрягает такая практика. 

Успокаиваю дочь ( или себя?) - наработает стаж, опыт. Уволиться всегда успеет. 

 

[Julietta 42 003]

На днях мне пришлось поработать на другом участке (на другом этаже). У нас там огромный склад, размером с футбольное поле. Чистота стерильная, 3 уборщицы круглосменно чистят. Есть на рабочем месте формально нельзя.

И тут краем уха улавливаю разговоры: крысы... мыши...

В общем-то, я люблю МЫШЬ и крыс, даже недомашних не забоюсь. Но тут ухо зацепило: Крысы настолько обнаглели, что мышей уже грызут

Оказалось, крысы на одном из участков перегрызли провода от компьютерных Мышей)

[Тополь 31 533]

6 минут назад, Julietta сказал:

казалось, крысы на одном из участков перегрызли провода от компьютерных Мышей)

Там такие провода... я сама могу перегрызть. Вот у нас на одном из участков крысы сожрали н-ное количество толстого кабеля в металлической оплётке. Причём кабель этот не просто вдоль стен висел, а был заправлен в дополнительную защиту (гофра, только промышленная) и находился достаточно высоко.

Вот это действительно - обнаглели. 

[Горихвостка 17 568]

У нас на работе корпоративной этике уделяется довольно много внимания. Будь она неладна!  То Олимпиаду для сотрудников устроят, то культпоход, праздники, куда без них. Завтра вот коллективно на балет едем. Благо, балет я люблю. А тут, недавно, наша психолог организовала нам... шашечный турнир. Все бы ничего, но мы в детском саду работаем! У нас дети! Когда нам играть в шашки?

Ну да, в тихий час. В тихий час у нас планы, подготовка к занятиям, к мероприятиям всевозможным, аттестация на носу, а тут... входит в группу психолог с шашками. Отборочный тур, типа, кто из воспитателей напарниц победит, той придётся играть в полуфинале и финале. Я говорю:

- А можно в поддавки?

Нет, нельзя. Ладно, сели играть не в поддавки, рядом бдительный судья - психолог - строго следит, чтоб правила соблюдали. Но выигрывать-то никому не хочется. Поэтому мы просто радостно взвизгивали каждый раз, когда удавалось скормить "противнику" очередную шашку, не нарушая правил. Дурдом! Хохотали все трое. За 10 минут управились. Я проиграла, но радовалась больше, чем выигравшая напарница. Всей душой буду болеть за неё в полуфинале.

* ****

[Ослабелла 16 391]

1 час назад, Горихвостка сказал:

А тут, недавно, наша психолог организовала нам... шашечный турнир.

Ооо, у нас тоже тут на днях то шашечный турнир прошел в подразделении, то за ним сразу же шахматный пролетел. Теперь, кажется, соревнования по пинг-понгу начинаются. Спорторг наш ходит и всех опрашивает в каком виде спорта мы сильны. Она уж и пловцов хороших нашла, и лыжников. Я сразу сказала - буду участвовать исключительно в боулинге и дартсе. В боулинге я сильна обычно после пары бокалов хорошего немецкого пива. А в дартсе везет, когда есть перед кем попонтоваться. Вот правда! Однажды знакомый один  предложил пульнуть  дротики, я при нем понтанулась сказочно - почти все в девятку попали. Сама в шоке была.

А тут месяц назад у нас соревнования  проходили - как раз по дартсу. Меня и включили в  нашу команду. Ну, думаю, надо бы потренироваться.  И пошла в рабочий полдень кидать дротики в наш спортзал (он прямо в нашем здании находится), наплевав на кипу пришедшей документации. И вот кидаю я, тренируюсь, вдруг дверь открывается - входит мой шеф. "Ой, говорю, Захар Зульфикарович, я тут к соревнованиям готовлюсь. У меня все лучше и лучше выходит. Вот глядите" - и понтуюсь от души. Шеф заулыбался, а еще шире, когда увидел, что я лишь в  восьмерки-девятки попадаю. Поправил мне мишень, отмерил расстояние поточнее для метания и пожелал победы. Я всегда знала, что шеф наш - золото!

Недавно Татьянин день был, дык я прямым текстом заявила после его поздравлений: что-то мне в свои именины  работать совсем не хочется. так представляете - он разрешил весь день дурака валять. Что я, собственно, и старалась сделать.