Ушел муж

[Эверита 4 598]

Немного отойду от общего хора, убеждающего, что причина только в муже. Нам часто кажется, что мы просто говорим о том, чего нам не хватает. А другая сторона слышит "ты виноват, ты не смог, ты делаешь мне плохо". Для чего эти разговоры, если не для того, чтобы решить проблему? А по жизни часто выходит, что разговоры ведем, чтобы выпустить пар. "Я сказала". А что он услышал - его проблемы. Я ведь только хочу внимания...

Если муж все-таки вернется, постарайтесь разобраться что он слышит в моменты Ваших разговоров. И для себя подумайте "вам шашечки или ехать?" Потому что частенько просто иначе сформулированная фраза приводит к диаметрально противоположному результату.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Юлияновна, солнышко, остановитесь, вдохните - выдохните.

Я не знаю, что у вас с мужем будет дальше: он может остыть и вернуться, может не вернуться. НО!

Все слёзы, которые Вы сейчас льёте, все извинения и самоуничижение играют против Вас. Ваш супруг сейчас просто не способен объективно оценивать Ваши эмоциональное состояние - всё, что Вы делаете, будет сейчас воспринято сквозь призму раздражения.

Пусть это сложно, но сейчас Ваша сила духа пригодится Вам больше, чем раскаяние. Прочтите Билль о правах личности. Больше, чем там сказано, я не скажу.

Сил Вам, Вы такой светлый человечек, что судьба обязательно будет к Вам благосклонна.

[Ковбой 22 780]

Юлияновна

Юль муж то ваш вернётся, это однозначно. Ну решите вы не сегодня так завтра этот вопрос а что потом? Он действительно будет уходить и причины будут каждый раз разные. Мужик в тридцать лет это не мальчишка в 19. Наверно у вас нет подруг и друзей в этом городе, и муж единственный человек на которого вы можете опереться. Переступите через себя попросите денег у родителей, оплатите жильё это или попроще дешевле и срочно ищите работу. Всё. Никто вам благополучие на тарелочке не принесёт, работайте над этим. Очень вас уважаю и сочувствую вам. Действуйте, всё у вас получится!

[Белая река 665]

Юлияновна

Но ведь раньше не имея машины из другого города приезжал на автобусе после работы на полчаса, чтобы увидеть меня, повидать свою любимую... И было это время...

Ага и у нас так было............а потом все как и у Вас.

Более того, когда мы с ним разведемся, он найдет себе женщину, и пойдет через 3 года все по старому сценарию.

Ну вот есть такие люди, не созданные для семейной жизни, пока им удобно они будут жить с кем-то, станет неудобно, будь ты хоть Бриджит Бардо и Василиса Премудрая в одном лице, найдет повод уйти.

Мы прожили 8 лет, Вы всего 3, не повторяйте чужих ошибок!

[Аска 7 018]

Юлияновна

Как ваше настроение сегодня?

Говорят, утро вечера мудренее.

Прежде всего побалуйте себя, чтобы успокоиться и отвлечься от грустных мыслей. Шоппинг, чашечка ароматного кофе, да что угодно! Только не повторяйте то, что было принято у Вас с супругом, то есть элементы совместных ритуалов.

Можно взять листок бумаги, поделить на 2 части и написать слева плюсы супруга, справа - минусы. Подчеркнуть критичные.

На другом листке написать о себе: за что он Вас любит и что в Вас его не устраивает ( вспомните, что он говорил об этом). Выбрать критичные.

Подумать, что действительно стоит изменить в себе, что не стоит прощать супругу. При контакте с ним ( это будет неминуемо рано или поздно) вызвать на откровенный разговор и дать понять, что Вы готовы исправить и что ждете от него.

Старайтесь гасить эмоциональные всплески и думать конструктивно.

[Мата Хари 3]

ЮлияновнаВот именно БЫЛО. Это ключевое слово.

Помню, в моей теме, мне кто-то из форумчан написал фразу с таким примерно смыслом: "женщины живут прошлым, муж давно к ней равнодушен, гонит ее от себя, а она все любит, вспоминая букет ромашек на первом свидании, все живет прошлым, и не хочет посмотреть в настоящее"

Меня эта фраза будто отрезвила! Действительно, сейчас уже нет никакой любви (у него то ко мне точно), а я живу и вспоминаю каким он хорошим был. И с работы отпрашивался, чтобы на обед ко мне приехать, и цветы дарил... И именно все в прошедшем времени.

Ну не "хочет он вас", не навязывайтесь. Имейте гордость, зачем вам надо его возвращать? Да будет трудно, голодно, одиноко. Но это лучше, чем терпеть равнодушие.

Поверьте моему опыту, будь вы хоть трижды молчаливой, хоть немой, ваш муж все равно бы ушел. Только причину для расставания нашел другую.

Так пусть идет. Вам оно надо, жить так, как жила я? Вздрагивать и гадать "придет он сегодня с работы или нет?"

Вы так боитесь его потерять? На его место придет другой, обязательно.

[Ягодка опять 138 437]

Юлияновна

а, возможно завтра или в понедельник я уеду к родителям. Это одна из продуманных сегодня дорожек к отступлению. Выжду завтра день - может одумается. Всё-таки хочется в это верить (только чую, что очухается он далеко не завтра)

Может одумается - может не одумается - это не выход! Извините, он так и будет Вами манипулировать? Сегодня решил одно, завтра другое, потом передумал. Понимаю, что устаёт, но зачем ставить человека в такие условия? Прекрасно знает, что Вам невозможно остаться в этой квартире и спрашивать: "Ну что, здесь остаёшься или к маме!?"

К маме, к маме, хорошо, что есть куда, я бы съехала и постаралась приложить все силы, чтобы найти работу, хотя бы для того, чтобы стать независимой в материальном плане.

Захочет - придёт сам, звонить бы не стала, не такие уж Вы к нему сверхестественные требования предъявили - всего-то доброе слово от него и внимания. Ушёл сам - его никто не гнал.

Держитесь при встрече по-возможности спокойно и не плачьте, не упрекайте. Предложит помирится - я бы тогда поговорила о дальнейшей жизни. Если при каждом бзыке он будет грозиться уйти или уходить - это не жизнь, правда, а какая - то сплошная нервоптрёпка.

Не знаю, любит ли он Вас, раз так быстро принимает решение уйти? Можете ли Вы доверять ему, а то и впрямь может случиться, что уйдёт, когда будет труднее без него и появятся дети? Думаю на эти вопросы можете ответить только Вы.

[Moon 15]

У сестры сложилась такая же ситуация, только ее муж не сказал открытым текстом:" Ухожу к другу думать. ," а просто перестал приходить домой. Ни на ночь, ни по выходным.

На телефонные звонки не отвечал: " Был занят, не слышал." А когда звонил сам, обвинял ее в том, что она ему не звонит.

Ругались на пустом месте, от разговоров с ней он тупо убегает.

При редких и случайных встречах она спрашивала его:" Где ты обитаешь?" Он ей говорил:"На работе." А когда она указала ему на то, что вещи стираные и глаженые, он сказал, что несколько дней ночевал у друга, не семейного, кстати.

Ходила она к местному эксрассенсу, та ей сказала, что на нем заговор.

Не знаю, чем дело кончится.

Когда в моей семье назревал очень серьезный конфликт, я сама предлагала мужу пожить отдельно какое-то время, но он не согласился, конфликт прорвался, мы развелись.

[Ключевая фраза 8 016]

Юлияновна

Зацепила меня ваша тема. Не хотела встревать, предполагала, что более близкие по форуму люди выскажут моё мнение. Отголоски прозвучали, но всё не то.

Юленька!

Из тех скупых сведений, что вы дали, сделала следующие выводы.

Ваша проблема не в вас или в нём, а в том что вы РАЗНЫЕ. Ушёл ваш избранник так легко от вас, потому что ему это не в новинку, он развёлся, ушёл от жены и ребёнка, потому что его взгляды на семейную жизнь не совпадают со взглядами его бывшей и вашими.

У вашего мужчины такое представление о семейной жизни: дома покой и уют, спокойствие, горячий ужин - само-сабой, за это спасибо не надо говорить, зарабатываю-имею на всё это право. Рождение ребёнка не только не сблизит, а отдалит ещё больше. Работа для таких мужчин не просто важна - это главное, это цель жизни, а всё остальное антураж. Они находятся в полной уверенности, что работают на благо семьи, но они работают для удовлетворения собственных амбиций.

Такие семьи существуют и большей или меньшей степени счастливы. Знаю близко одну такую, если понадобиться могу рассказать.

И вы бы могли опять сойтись, но есть очень большое НО. Секс вам приходится выпрашивать. Для 30-тилетнего мужика это н е н о р м а л ь н о. Он может урабатываться в течение недели в хлам, но у вас есть выходные, не отягощённые присутствием детей. Исходя из этого могу сказать, что вы нужны, как домработница, как это не обидно звучит. Потому что таких молчаливых любителей диванного отдыха множество, но секс выпрашивать не приходится.

По работе. То, на что сейчас вы должны обратить первейшее внимание. Есть, конечно, новые методы лечения аллергии, но если вы не хотите стать инвалидом, смените поле деятельности. На это сейчас нужно направить всю энергию. Стать ландшафтным дизайнером или дизайнером по цветочному украшению помещений, но не иметь непосредственный контакт с цветами.

Может случиться, что ваш избранник вернётся к вам, может случиться, что вы найдёте другого. Но как часто мы наступаем на одни и те же грабли. Поэтому, если вы свяжите жизнь с прошлым молодым человеком или ему подобным, можно построить жизнь, чтобы вполне комфортно сосуществовать, но если для этого себя придётся ломать, то сразу НЕТ. Ищите человека со сходными взглядами. Вы молоды, у вас есть огромный шанс.

[Гость Лёлькин]

Попросить его забрать вещи из его же квартиры - странно._Я бы на вашем месте ушла бы тоже._К маме,_сняла бы жильё,_куда угодно._И не звонила бы._Он бы вернулся к себе домой,_а там его никто не ждёт._И посмотрела бы,_что дальше будет._И вообще,_зачем Вам такой муж и отец,_если его ребёнок боится?

Изменено 4 Октября 2009 пользователем Весталка

[Уэльс 46]

Дорогая Юлияновна! Сейчас у Вас все мысли и эмоции напралены в одну точку:"Я без него не могу, как его вернуть и т.д." Такая у Вас мощная доминанта в голове. Если Вы не приложите усилий "перебить" эту доминанту, то потеряете здоровье, время и возможности многое изменить. А приглушить этот возбуждённый очаг в коре головного мозга можно только возбуждением другого очага, более сильного.

Извините, что я с точки зрения физиологии пытаюсь Вам это объяснить, но это так. Вам правильно здесь советуют прежде всего - найти работу. Нет по специальности - идите на курсы, переучивайтесь. У меня дочь после института курсы дизайнеров интерьера закончила. Очень интересная работа, оплачивается неплохо. Правда, она и дизайнер хороший.

Главное, займитесь собой и своими проблемами, а ситуация в ту или иную сторону разрулится обязательно. Если у Вас будет своя жизнь, свой круг общения, свой доход достойный, Вы ещё будете думать, а надо ли принимать обратно блудного мужа. Приложите усилия и вытащите себя за волосы из этой зацикленности.

Успехов и здравомыслия Вам!

[Анел 20 235]

Юлияновна

Как бы вам не было трудно, постарайтесь признать одно: Ваше счастье в ваших руках.

Постарайтесь успокоиться и взглянуть на себя со стороны. Вы молоды, привлекательны, умеете работать в полную меру.

После этого найдите в себе силы признать это преимущество за собой и приступайте к устройству своей жизни. Устройтесь на работу, верните себе свою самодостаточность.

Муж? Подумайте о том, что он такой, какой он есть, давно уже сформировавшееся личность со всеми плюсами и минусами. Вы эти плюсы и минусы знаете получше нас. Сделайте так, как советует вам Аска и вы сможете на бумаге увидеть то, что порой видеть мы не желаем.

Вот, после всего этого уже можно будет что-то решать вам, лично вам в первую очередь в отношении себя, а потом по отношению к мужу.

[Эвтерпа 16]

Многие, дав совет, примерили ситуацию на себя и на своего спутника, многие подобное пережили, и в соответствии с этим, дают советы, и уверенно говорят: вернется/не вернется, борись/плюнь и т.д. У меня тоже подобное было. И вот если бы Вы, Юлияновна, были точной копией меня, а Ваш муж - копией моего бывшего, то я с уверенностью бы посоветовала плюнуть и забыть, мол, дальше только хуже будет.

Беда или счастье в том, что нет универсальных решений, и Вам придется пережить это, и принять решение самой. Быть может набить шишек, быть может обрести счастье. Не знаю.

Сейчас, Вы хотите одного, чтобы муж вернулся. Если именно это для Вас главное, и не важно, чем Вы мотивируете это желание, тем ли, что не хотите жить с родителями, любовью к мужу, отсутствием работы, или всем сразу, действуйте. Опять же, сужу по себе, но если у мужа не случилась любовь, то вернуть его не трудно. И даже если любовь, все равно возможно. Жена то она всегда роднее, и потерять её им так же не радостно, как и нам остаться без мужа, пускай и не столь горячо любимого/любимую, как раньше.

Как действовать? Это уж Вам решать. Муж то Ваш, Вы наверное за три года то, узнали подходы к нему.

Моё мнение: вернется.

[Система Глонасс 1]

Юлияновна

Самое лучшее, что можно теперь сделать, это выждать время, Вам многие это говорят, так прислушайтесь.

У нас тоже такое было, но ушел с конкретным объяснением причины, на ФМС все это обсуждалось.

Вы держитесь, если Вы его любите и хотите жить с ним, то он вернется, Вы подсознательно сделаете все правильно, а если не любите, и просто боитесь остаться одна в съемном жилье за которое платить нечем, то тут другая ситуация.

Включите интуицию, продумайте каждое слово, каждый жест, каждый взгляд.

Вы знаете своего мужа, лучше всех нас вместе взятых. Не звоните ему, не пишите, пусть он остынет, остыньте сами.

Все равно три года из жизни ни один мужчина не выкенет, он тоже многое помнит.

Наверняка он придет забрать какую-нибудь бумажку-рубашку, и вот тут все будет зависеть от Вас.

[Куралеся 37]

Юлияновна

Простите, наличие моей работы вернёт внимание и заботу мужа? Бред.

Нет, не бред. Работа отвлечёт вас от постоянных требований его внимания и заботы. У вас появятся другие интересы, что автоматически сделает вас интересней для других людей.

Да, так уже было. Я буду больше уставать и меньше требовать, приходя после двенадцатичасового рабочего дня, ложиться пластом и "не кантовать".

А упахиваться не обязательно. Это вобще на самом деле минус, когда человек не может организовать свою работу так, чтобы не падать пластом. Вобще это характерно для трудоголиков, а это, как известно, один из видов зависимости.

Знаете, мне порой кажется, что неработающие женщины, не находящиеся в декрете, не работают совсем не по тем причинам, которые они озвучивают. У меня складывается мнение, что таким образом они забарикадировались, отграничились от людей, переложив всю ответственность за свою жизнь на плечи мужа. Соответственно и требования к нему разрастаются до нереальных границ. Такая женщина становится словно маленьким ребенком, инфантильным, несамостоятельным, как младенец требующим любви, ласки и внимания. От этого другая сторона и чувствует, что ему садятся на шею, давят, т.к. ему приходится удовлетворять потребности не взрослого человека, а ребенка, каковым жена отнюдь не является.

А ведь вы, задумайтесь на минуточку, взрослый человек! И просто сами себе обязаны по крайней мере худо-бедно себя содержать. С эмоциональными коллапсами тоже должны сами справляться, требуя от другой стороны разумного внимания и помощи, но не всецелого. Мы с мужьями не паразиты, вцепившиеся друг в друга мертвой хваткой, а прежде всего партнёры.

[Удивительное рядом 64 142]

Юлияновна

А, может, и вернулся уже? До следующего раза...

Юля, не переделаете Вы его. Ни упреками, ни скандалами ничего, кроме раздражения и желания вновь уйти не добъетесь. Либо расстаться и пытаться устроить жизнь заново с другим человеком, либо - смириться, переключиться, нивилировать свою зацикленность на недовольстве мужем новыми делами, знакомствами и увлечениями.

И первый шаг к этому - работа. Она не только принесет материальную независимость, но и даст почувствовать себя значимой и нужной другим ( не только мужу ), восполнит дефицит общения,

отвлечёт вас от постоянных требований его внимания и заботы. У вас появятся другие интересы, что автоматически сделает вас интересней для других людей. (Куралеся)

Вы же учитесь, получаете новую специальность. Нельзя попытаться устроиться по новому профилю, если флористика противопоказана?

[Мечта поэта 145 722]

Простите меня дамы, что я влезу в беседу о высоких отношениях со своей мещанской, отнюдь не феминистской точкой зрения.

Дорогая Юлияновна

Вот это вот вы называете мужиком - оставить безработную жену в квартире, за которую срок оплаты практически истек, с 300 рублями в кошельке?

Поклонитесь ему в пояс, что он расщедрился до таких степеней, что предложил вас к маме отвезти и добирайтесь на попутках.

Может, заодно с кем и познакомитесь.

Простите меня за резкость, но у меня подобные вещи в голове не укладываются. Когда работала по 12 часов в сутки годилась, а как потеряла работу, так стала раздражать. До таких степеней, что уже даже и неинтересно, кушала ли твоя в прошлом любимая женщина или нет.

Радуйтесь, радуйтесь дорогая, что вы не успели от этого, якобы мужчины родить. С дитем на попутках до мамы добираться труднее.

[juma 4]

Юлияновна

Я была в схожей ситуации. Муж мой периодически уходил от меня к маме. Причины были разные: то поздно с работы пришла (изменяла мне), то салат недосолила (тебе что трудно мне салат нормальный приготовить???), то моя мама не поздоровалась на рынке с его мамой (моя мама его маму не видела, а его мама видела и не подошла), то просто мои родственники зовут его в гости, а он никого видеть не хочет.

Уходил и вечером и в ночь, я его всегда возвращала. Не хотела, что бы он уходил. Родила ему ребенка. Но когда малышу исполнился год, он устроил скандал на его день рождения, и ушел оставив нас с 1000 р.

Я его вернула через месяц, а он упирался, не хотел. Говорил, что ему и у мамы не плохо. После этого он в случае ссоры всегда говорил - не нравится, собери мои вещи и я уйду.

Итог: Я устала сама, когда ребенку было 2,5 года я собрала его вещи и он ушел. Через месяц позвонил и требовал объяснений - зачем я подала на развод.

Его не было на горизонте еще 3 года. А потом он встретил меня на улице с моим другом. И началось... Он звонит и требует встречи с ребенком, говорит что платить алименты не будет, не дает мне паспорт для оформления ребенку гражданства, угрожает убить моего друга, требует проведения ДНК и говорит что ребенок не его.

Дорогая Юля (моя тезка) не повторяйте моих ошибок. Видно это такие мужчины. Их ничем не исправишь.

Мне было больно, обидно за себя и сына. А теперь мне хорошо без него. И вы переболеете это, даже если вы сейчас его вернете, то все равно настанет такой момент, когда его уход будет вам просто необходим.

Удачи вам, сил и мудрости.

[Пион4к 45 687]

Юлияновна

Сочувствую вам, и очень даже представляю как вам тяжело.

Сейчас скажу немного резко, но только не обижайтесь.

Прочитала посты форумчан не очень внимательно, скорее ответить хотела. И вот что меня удивляет, так это то, что мало кто обратил внимание на ситуации через призму жилья.

Я человек практичный, поэтому для меня ситуация выглядит шоковой в плане того, что, если откинуть лирику, фактически получается, что Юлияновну муж просто выбросил, как котенка.

Квартира съемная, срок аренды заканчивается через пару дней, у нее 300р в кошельке!!!!!

Разве можно поступить ТАК с любимой женщиной? Да что с любимой женщиной, так только с врагами поступить можно.

Был бы такой умный-благородный, то хотя бы на оплату квартиры в ближайшие месяцы оставил женщине, с которой прожил три года. А так это просто предательство какое-то! Скажите спасибо, что не с ребенком на улицу выставляют.

А вы ему еще оправдания подыскиваете! Притруться - не притруться!

[Катюшка 9]

Юлияновна

Вчера в запале быле высказано, что я - эгоистка и слишком многого хочу (да, наверное многого - секса хотя бы раз в неделю, обьятий при встрече, элементарного спасибо за еду...). Девочки, это действительно много???

Обалдеть.....

Дорогая Юлияновна , единственное, что приходит мне на ум - это не вас должны бросать, это ВЫ должны бросить ТАКОГО мужчину.

А если по порядку, то, наверное, я бы на вашем месте потребовала от него 5 минут полного внимания, т.к. речь пойдет о дальнейшей вашей жизни. И за эти 5 минут спокойно, эмоционально, но не слишком, расставила бы по полочкам свою позицию. Стирка-уборка-готовка-постель - это, конечно, хорошо. То, что он васобеспечивает - это тоже хорошо. Но ЖЕНЕ нужна ласка. Да, обнять, сказать спасибо, поцеловать, сводить ее в кино или кафе. Если этого нет, но есть

Стирка-уборка-готовка-постель

то речь уже идет не о жене, а о ДОМРАБОТНИЦЕ.

Он женился или домработницу нанимал?

При этом, в разговоре с ним нельня позволять ему "уходить от темы" с хлопаньем двери, криками "ты достала своими скандалами" и т.п. Просто если он вас не готов выслушать, хотя бы попытаться понять вашу позицию, то я бы на вашем месте обозначила свой уход.

Просто если ВЫ ему нужны - он должен считаться с ВАШИМИ желаниями и потребностями. Нельзя плевать на близких людей. А он, простите, именно это и делает. Манипулятор хренов (еще раз простите).

Я сейчас тоже иногда до такой степени устаю быть с дитём круглосуточно, что никого не хочу видеть, хочу просто побыть одна и чтоб меня не трогали. И когда муж с дочей на руках приходит в комнату, где я уединилась, и начинает рассказывать о своих рабочих делах, я его слушаю 5 минут, а потом прошу дать мне час, чтобы побыть одной, после чего я буду готова с ними общаться. И ведь понимает, не обижается.

Но и я даже через усталость, после того как уложу малышку спать, иду к нему, поговорить и т.п. А могла бы засыпать вместе с дочей, наплевав на потребности мужа.

Скрытый текст

ведь спать хочется... и даже очень

Ваш муж ведь не всегда такой был? Спросите его, почему он перестал вам внимание уделять и как вам вернуть его внимание. Что вы должны делать, чтобы он вас целовал-обнимал, как раньше? Спросите у него об этом.

[Тория 12]

Юлияновна

Юля, знаете, для чего нужна работа? Оставим пока самоуважение и прочее. Работа - это занятость. Это переключение с каких-то других интересов. Когда работаешь (на интересной работе) - время летит незаметно. Сидя дома и поглядывая на часы - ну ... сами понимаете.

Я не могу отпуск нормальный взять - потому что в этом случае мне надо куда-то уезжать (а с деньгами напряг). Если же остаться дома, то через неделю я свихнусь и убью кого-нибудь. Вот так мне скучно дома. Кстати, мы с мужем тоже постоянно ругались и т.д. - тогда у меня была вечерняя работа на дому и весь день я его ждала, чтобы на уставшего навалиться с объятиями и часовыми рассказами о чем-то... - что совершенно не представляло для него никакого интереса. А я обижалась. Требовала... Взывала к совести.

Сейчас у меня нет такой необходимости. Оказывается, мы даже умеем молчать вдвоем, но недолго . И рецепт этому - пускай не сильно оплачиваемая, но любимая работа. Коллектив. Задачи и их решения.

Вы не можете работать по специальности. А если забыть пока о ней? Продавец - масса общения. Курьер (пока набегаетесь - ни до чего будет - лишь бы рухнуть и уснуть). На это время вам бы организовать свою деятельность по максимуму.

Что касается мужа, то солидарна со многими - не надо выходить с ним на связь (пустите всё на самотек). Но загрузить себя чем-нибудь другим вы просто обязаны. Потому что самое страшное, что можно придумать - это сидеть в четырех стенах и упиваться воспоминаниями. В таком случае время лечит с коэффицентом 1,5

Помогите, пожалуйста, себе. В первую очередь. И этот выход перед вами.

С квартиры, видимо, съехать придется - может, оно и к лучшему. Насчет родителей не переживайте - это не трагедия вернуться после раскола в отношениях.

Удачи вам! И помните - помочь себе можем только мы сами. Но для этого надо тоже постараться. А вернувшийся муж - это не подарок на блюде с голубой каемкой. Если не изменить то, что есть - рецидив вероятен. Однако менять нужно от чистого сердца, а не с мыслью "Я должна". И подумайте логически - что нужно сделать, чтобы не было обид? Первое, что мне приходит в голову - это лишить себя времени на эти обиды

Удачи вам!

[Юлияновна 0]

Девочки милые, простите, что долго не могла ответить вам, у меня не было доступа к интернету.

С мужчиной мы помирились. Поговорили без слёз и скандалов. Он на самом деле слышал не то, что я пыталась донести до него раньше. Может причина - моё косноязычие, может ещё что... Я не знаю, что будет дальше, но тем не менее это скорее "быть" чем "не быть".

Спасибо вам всем за мудрые слова, за поддержку! В ту ночь вы мне действительно помогли и были той опорой и поддержкой, одновременно и мамой и жилеткой.

Простите, не со своего комьютера пишу, поэтому так кратко (интернет может вылететь в любую минуту). Я обязательно ещё раз перечту каждого и вот уже на свежую голову всё обдумаю и сделаю выводы. Ещё раз всем спасибо!

Изменено 6 Октября 2009 пользователем Юлияновна

[Канталуп 10]

Юлияновна

Когда назревает кризис (= скандал) иногда лучше написать претензии в виде письма, а не выпаливать что-то в порыве злости и отчаянья.

А Вам надо четко дать понять мужу, что его уходы-приходы (равно как и угрозы уйти) Вами не принимаются!

Если что-то не нравится- лучше поговорить (вот именно в виде переписки это хорошо работает, там, где люди вспыльчивые или говорят одно, а вторая сторона слышит другое, а на обьяснение времени нет- один уже ушел, хлопнув дверью), чем делать морду кирпичем.

Не знаю, может, я разбалована мужем. Но я не понимаю, КАК можно сказать любимой женщине- "Собирай вещи и сваливай к родителям!", а после ЭТОГО вернуться и говорить о любви.

[Юлияновна 0]

Канталуп

Он не говорил

"Собирай вещи и сваливай к родителям!"

,

просто на момент ссоры мы сидели в машине, он психанул. А поскольно мы находились между двумя городами резко поставил вопрос "Тебя куда отвезти домой или к маме?"

Мы ещё много не обсудили. Думаю в ближайшие дни это произойдёт.

[Канталуп 10]

Юлияновна

Все равно постарайтесь из этой ситуации извлечь уроки для себя, но и муж должен сделать выводы, если не хочет вас терять. А КАК это дать ему понять - думайте.