Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Этюд

Любимый с тяжелым характером

Recommended Posts

Сюсюмбер

Давайте без грубостей, ок? Можно называть все своими именами, но то, как употребили вы - это просто некрасиво. Мне кажется, я имею право попросить вас отредактировать свой пост. Буду благодарна, если вы это сделаете.

ПС. И еще. Сбавьте обороты в отношениях с мужчинами. Не любят они такой нахрапистости.

Постараюсь прислушаться к вашему совету. Мне, если литературно, то все понятно. У нас ведь дискуссия взрослых и культурных, да?

Инсинуация

И как это так??? Я должна строить свои взаимоотношения с любимым мужем??? Да я отдыхать должна в браке, вы не находите?..

Это идеал! И все к этому стремяться и хотят! Но так ведь редко бывает. Почитайте любую тему - у всех бывают проблемы в семьях, даже у горячо и долго любящих друг друга. И вот умение пойти на встречу, принять и понять - это и есть строить. А не переделывать друг друга полностью. И я это прекрасно понимаю, верите? rolleyes.gif

У меня больше вопрос прогнозов: вот я такая, он - такой. Я могу и пытаюсь идти на встречу, он - нет. Есть ли будущее? cool.gif Выслушаю опыт и советы.

Ну что ж... пусть будет так smile.gif

Edited by Этюд

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПС. Ваша ветка? Если вы с таким же пылом пытаетесь переделать любимого, с каким доставали бывшего мужа - я вас поздравляю: долго ваши отношения не продлятся.

А в яме. Ну сложновато в Москве квартиру снимать одной, машину содержать и жить молодой девушке с запросами тряпок, красоты и т.п. Но я стараюсь и не так чтобы ною, спонсора не ищу, в долг и кредиты не живу - так что на этом можно не заострять внимание.)) Про финансы я уточнила к тому, что думала пойти к психологу, но сеанс от 2500 мне не потянуть, поэтому и завела тему, т.к. выговориться и послушать мнение со стороны нужно.

Это ваш пост в мае месяце, тут вы пишите, что с марта живете вместе. Я вас не понимаю. Там пишете про любовь к мужу, тут про любовь к сожителю. Вы хотите чтобы он к вам относился, как ваш бывший муж относится к своей новой возлюбленной? Тут трудно что то советовать, тут явно специалист нужен по психиатрии.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хотела бы написать, как многие здесь, на форуме пишут: расставайтесь, у ваших отношений нет перспективы, взрослого человека не переделать и т.д. и т.п.

Но у меня самой такие же отношения и мне тоже интересны те же самые вопросы, которые задаёте Вы. При том, что я нахожусь в официальном браке второй десяток лет , а знаю его( мужа) уже больше двадцати лет.

Живём так: иногда думаю: что рядом со мной делает этот человек? Кто он и зачем он здесь? Мы совершенно чужие люди и у нас нет ничего общего, кроме ребёнка.

А иногда просто не представляю, что бы я делала без него, и такая нежность и любовь... И , что самое удивительное, взаимопонимание. (хотя это редко).

Ну, что я делаю, когда он не в духе и начинает вымещать свою вселенскую обиду на мне... Нет, вы не подумайте, он не напивается, не скандалит, не устраивает сцен. Но ходит с таким униженно- обиженным видом, демонстрирует всем своим видом какую-то невыносимую непОнятость его, такого расхорошего -мной , такой , такой... Ну, чудовищем, просто. Вобщем даёт понять, что только я во всём виновата.

Я или стараюсь сделать вид, что меня это просто не касается- тупо не обращаю внимания. Разговариваю и веду себя как обычно, нарочито вовлекая его в разговор, выводя на тему обиды постепенно, чтобы он смог высказать причину своего недовольства и мы смогли бы обсудить её и придти хоть к какому-то решению.

А если нет настроения, напрямую начинаю спрашивать что случилось, в чём я опять провинилась.Он, естественно отвечает, что всё прекрасно.При этом вид у него такой будто он сейчас же со мной разведётся. Короче, разговора не получается, однозначно. Тогда надо подождать пока с него слетит эта блажь и возможно не возвращаться к этой теме совсем.

Иногда прошу его постараться поставить себя на моё место в какой-то ситуации и реально сказать, как бы он поступил. Иногда даже помогает, хотя он , конечно, не показывает, что понял то, что был неправ. Но я вижу, как всё меняется и тут- то можно и мне высказаться по полной.

Терпения нам, терпения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Татьяна Александровна

Тут трудно что то советовать, тут явно специалист нужен по психиатрии.

Записала вариант для обдумывания wink.gif

Но при всем при том, что все разрулилосьв финансах, 2500 за сеанс мне до сих пор не потянуть.

Сюсюмбер

Не кипятитесь. Ну не нравится - не читайте. И вы не везде грубили, а только одним словом, но мы же разрулили smile.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мадам Т

А если нет настроения, напрямую начинаю спрашивать что случилось, в чём я опять провинилась.Он, естественно отвечает, что всё прекрасно.При этом вид у него такой будто он сейчас же со мной разведётся. Короче, разговора не получается, однозначно. Тогда надо подождать пока с него слетит эта блажь и возможно не возвращаться к этой теме совсем.

Это у нас очень стандартная ситуация sad.gif

Вот вчера... Ввернула в шутке неосторожное слово. Вернее, мне-то оно нормальное, смешное, а он обиделся, отвернулся. Начала выяснять, выпросила, попросила прощения, свела все к шутке. Он ответил обидно - тут уже я обиделась. Отвернулась. Он лезет с извинениями и вопросом чем обидел, я только начинаю говорить, от отворачивается совсем и, типа, разговор закончен blink.gif И так постоянно. Сегодня мы старательно не разгориваем и игнорим. А вечером будет как-будто ничего не произошло, потому что пару раз затеянные мною разговоры

Иногда прошу его постараться поставить себя на моё место в какой-то ситуации и реально сказать, как бы он поступил.

Ни к чему не приводят. Вернее, я реву, он жалеет, миримся и все... выводов никаких!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этюд

Не хочу вас огорчать, но мне кажется у вас с этим молодым человеком нет будущего.

Вы слишком разные и эта разница с годами будет становиться все более очевидной. Вам нужно преодоление этапов и не просто преодоление, а успешное, а он хочет дрейфовать по жизни.

И с этим уже ничего не поделаешь. Поэтому вас обоих ждет разочарование. Он устанет от ваших наскоков и толчков, вы устанете от бесплодности своих попыток его на что-то растолкать и в итоге обернувшись назад, вы горько пожалеете, что связали свою судьбу не с таким же целеустремленным молодым человеком, как вы сама, а с вашим дрейфуном.

Вы сошлись на почве секса и удобства совместного существования, вот на этом и стоило бы остановиться и не изобретать любви, там где её нет, а есть в ней потребность.

Или же оставаться с ним, не строя иллюзий и ничего от него не ожидая.

Так же строить карьеру, ставить цели и их добиваться. В одиночку.

Если получится, конечно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

с таким же целеустремленным молодым человеком, как вы сама,

А если не совпадут цели? Следующий молодой человек автора может поставить перед собой цель покорить Эверест, например. Что не имеет ничего общего с целями Этюд.

Этюд

А Ваш молодой человек вообще как-то Вас в своём будущем видит? Или живёт с Вами только пока ему удобно? Тогда, конечно, грустно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мадам Т

А если не совпадут цели? Следующий молодой человек автора может поставить перед собой цель покорить Эверест, например. Что не имеет ничего общего с целями

Ну, если молодой человек увлекается альпинизмом, вряд ли он будет это скрывать. А выходить замуж за альпиниста в надежде, что он ради тебя бросит по горам лазить и начнет на ипотеку зарабатывать с удвоенным усердием не есть путь к обретению гармонии в семье, вы не находите?

Сучок надо рубить по себе, вот и весь секрет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Вот правы Вы, безусловно. Но всё же как- то это

Сучок надо рубить по себе, вот и весь секрет.

цинично что ли как- то для человека, который хочет построить семью, хотя бы немного опираясь на чувства, а не только на холодный расчёт.

Ведь автор пишет, что на данный момент живёт с молодым человеком уже не только ради удобства и /или секса.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мадам Т

цинично что ли как- то для человека, который хочет построить семью, хотя бы немного опираясь на чувства, а не только на холодный расчёт

Но если все началось с холодного расчета, при чем же тут чувства?

Понимаете, дело в том, что если это любовь настоящая (которая на самом деле встречается не так уж часто, как об этом принято думать и говорить), то и вопросов подобного рода не возникает - лишь бы быть сним рядом и дышать одним воздухом. И это уже счастье.

А если у людей хороший секс, который переходит в стадию некой привязанности, это совсем другое. Привязанность привязанностью, но рядом с человеком уже некомфортно, а дальше будет только хуже. Об этом я и речь веду.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

А если у людей хороший секс, который переходит в стадию некой привязанности,

Но ведь так начинают свои отношения очень многие пары. Ведь настоящая любовь, опять согласна с Вами, встречается редко. И у многих из них получается. Привязанность переходит на новый качественный уровень.

Опять же, помните выражение: Стерпится- слюбится. Наверное, не просто так люди придумали и столько времени употребляют . Может ведь слюбИться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мадам Т

Опять же, помните выражение: Стерпится- слюбится. Наверное, не просто так люди придумали и столько времени употребляют . Может ведь слюбИться

Ну если уж следовать этой поговорке, так хоть выбирать себе такого мужа, от которого терпеть по минимуму придется, вы не находите?

А тут что - характер ужасный, общих интересов нету, ни к чему не стремится, а она напротив - хочет высоты покорять.

Но можно и потерпеть, конечно. Зачем только, мне не совсем понятно? g.gif

Замуж надо выходить либо по любви, либо уж по рачету, а если ни того и ни другого, то это просто какой то добровольный хомут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Ну если уж следовать этой поговорке, так хоть выбирать себе такого мужа, от которого терпеть по минимуму придется,

Так ведь в нашем конкретном случае, то есть, в случае автора, муж ( пусть потенциальный) уже выбран. И автора интересует как бы ей именно с ним наладить нормальные отношения. Значит, согласна на хомут, но хочет " по минимуму"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этюд

Прочитала вашу ветку. Это вы её тАк назвали " Любимый с тяжелым.." ? Так значит, всё-же любимый?

Так любите и живите спокойно.

У меня почти такой же. Только в отличие от вашего он влюблен в меня с 15 лет (взаимно, кстати smile.gif ).

И эта взаимная любовь помогает нам уже более 45 лет после знакомства терпеть друг друга.

У меня тоже характер не сахар, искры летели в наших столкновениях - только держись!

Но я хочу сказать о другом. Я очень дорожу своим любимым, но никогда не спускала ему обиды, отвечала тем же (дурочка).

А вот когда слег мой сокол ясный с инфарктом, когда месяц выла в пустом доме от страха за его жизнь, я как-то сама по себе перестроилась. На его резкость отвечаю шуткой или делаю вид, что не слышу. Он тоже утихает и ссора сама по себе сходит на нет.

Я перестала мелочно обижаться, стала больше с ним соглашаться. И знаете, я совсем не чувствую себя опущенной ниже плинтуса, не перестала себя уважать.

Вот такой пример: доктор запретил ему летать самолетом полгода. Он вслух мечтает, что в октябре полетит туда-то и туда-то.

Раньше я бы с бескомпромиссной убежденностью ринулась в атаку: тебе нельзя летать, ты не полетишь и так далее.

Сейчас я спокойно выслушиваю его мечтания, молчу, а если он спрашивает моё мнение, спокойно отвечаю, что время покажет, как будет здоровье. Сначала его это бесило. Теперь иногда удивленно говорит: ты, мать, какая-то другая стала. shiz.gif

На шестидесятом году жизни поняла, кАк надо ценить любимых. Бывает и такое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этюд, а по-моему, у Вас просто не получается наладить контакт и общение с Вашим мужчиной.

Да какие прихоти? Я что-ли бриллиантов и автомобилей от него ожидаю? Или быть любимой, и чувствовать заботу - это прихоть? Я же не требую от него этого. А просто хочу... молча притом. И пытаюсь как-то наладить наши отношения так, чтобы это получалось само собой и нам обоим было комфортно...

Вот МОЛЧА никак не получится - нужно говорить, много говорить, подробно и откровенно; обсуждать, чего вы оба хотите от жизни и от Ваших отношений, искать какие-то точки соприкосновения, находить компромиссы, исполнять желания друг друга. А у Вас получается, что Вы что-то такое делаете сами по себе, так, как считаете правильным и нужным, а мнение Вашего мужчины как-то в стороне остается. Вы знаете, что он хочет? Может, то, что считаете правильным и нужным Вы сами, совсем не является правильным и нужным для него?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мадам Т

Так ведь в нашем конкретном случае, то есть, в случае автора, муж ( пусть потенциальный) уже выбран

Вероятно, вы просто невнимательно прочитали начальный пост. Специально для вас я потрудилась и вытащила из него цитату автора, см ниже.

Но вернемся к моему нанышнему сожителю. Сожитель, потому что мужем я его никак назвать не могу. Могу назвать любимым, однако... вот это "любимый" с кучей оговорок, ибо иногда я его просто ненавижу.

Ну и? Не лучше ли признать, пока не поздно, что выбор был неудачным, если он вообще был? Как я поняла молодые люди выбрали совместное проживание отнюдь не для брака, а для секса и экономии.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Просто я подумала, если автор просит посоветовать, как ей вести себя с " любимым", значит рассчитывает на не просто продолжение отношений, но и на их развитие.

Может и ошиблась.

Кстати, сама Этюд куда- то подевалась.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этюд

Спасибо, но... но разве ненормально для человека развиваться и расти во всех сферах жизни?

Ненормально на этом акцентировать внимание.

Мы, живя, не выполняем же какую-то программу? Растем в сферах жизни не напрягаясь, просто живем. И развиваемся тоже сами по себе. Если человек будет с вами рядом, он будет жить вашей жизнью, а вы - его.

Исключение - алкоголики и прочие ассоциальные элементы.

Знаете, развиваться можно даже на диване! laugh.gif Смотря какое развитие вы имеете ввиду)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

А если вдруг стройка предполагается, то видела я в гробу эту семью и эти отношения!..

Строить оба должны, а не один из "семьи", иначе, скорее всего, не получится.

Я должна строить свои взаимоотношения с любимым мужем??? Да я отдыхать должна в браке, вы не находите?..

Ну если так размышлять, то всю жизнь одна и проживешь... Кстати, большинство семей сейчас из-за этого и рушатся. Потому что не уступают друг другу, ждут первого шага от другого. И что? а потом жалеют, говорят, что расстались, развелись... бред это. Гордость - это конечно хорошо, но не всегда она уместна. И уж точно не уместна тогда, когда речь идет о личном счастье.

Нет идеальных людей и идеальных отношений. нам всегда хочется чего-то большего, увы - так устроен человек. Но настоящее счастье - это понимать, что ты любишь человека со всеми его недостатками - и с плохим настроением, и с хорошим.

НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ВСЁ ХОРОШО. А если кто-то говорит, что бывает - я не поверю. Вспомните своих родителей - неужели у них были идеальные отношения. Или Вы знаете кого-то, у кого были? Очень интересно послушать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати, сама Этюд куда- то подевалась.

Я тут.

К сожалению, самый первый пост Мечты Поэта говорит то, что я уже давно думала, но сама себе боялась озвучивать. Эти сомнения тему и породили...

С самого начала все наши отношения были какие-то вымученные. Я тяжело отходила от разрыва с мужем, он - от своих предыдущих долгих отношений. И банально пытались отвлечься. Потом - да - мы почувствовали, что нам вместе очень-очень хорошо, появились чувства, появилась "своя история".

Да, пути, вероятно, только два - или просто жить, течь по жизни рядом с ним... а свои амбиции реализовывать в одиночку, насколько это возможно находясь с ним паре. Или... меня будут ждать следущие отношения, следущие переживания, сомнения, победы, чувства и т.п.

Психолог мне определенно нужен, как не печальноsad.gif

Вероятно, вы просто невнимательно прочитали начальный пост. Специально для вас я потрудилась и вытащила из него цитату автора, см ниже.

Цитата

Но вернемся к моему нанышнему сожителю. Сожитель, потому что мужем я его никак назвать не могу. Могу назвать любимым, однако... вот это "любимый" с кучей оговорок, ибо иногда я его просто ненавижу.

Написаное на бумаге приобретает совсем другой смысл. Мне перед своим все-же любимым человеком неприятно, что я его так называла за глаза. Слишком цинично это, и не соответствует действительности. Так что "сожитель" забираю обратно. Это не так.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этюд

Спросите себя, хотите ли Вы замуж за этого еловека? Хотите от него детей. От того, кто находится рядом с Вами, а не того кого Вы себе придумали и начинаете лепить.

Поймите, у Вас сейчас начало отношений, все должно быть олично. И Вы и он сейчас показываете себя друг другу с лучших сторон, со временем маски будут сползать и откроются стинные лица. Вы же уже большая девочка, загляните сейчас под его маску, что там?

Как Вы собитаетесь лепить из врослого мужика мужа себе под стать, если Вам самой нужен психолог уже сейчас?

Поймите, если Вас сейчас уже много чего не устраивает, дальше будет только хуже.

Либо смиритесь с таким положением вещей, надейтесь только на себя, либо ищите себе под стать.

Нельзя сделать из меланхолика холерика, и если у человека нет предпринимательской жилки, ее нельзя вживить. Это я к тому, как человеку расти в карьере, если у него нет вышки и он не хочет ее получить, если только открыть свое дело, у него есть такие способности?

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моего мужа тоже тяжелый характер, я тоже подозреваю его в вампиризме и назваю "рыба-пила", т.к. он по знаку зодиака рыбы smile.gif Он тоже очень категоричен, любит поучать, часто недоволен чем-либо... Я могу перечислять его недостатки долго-долго. Но не буду. Если искать в муже недостатки, входишь во вкус и вдруг оказывается, что замужем ты черт знает за кем, пьяная что ли замуж выходила? Лучше искать достоинства, в моем милом их великое множество, и перечислять их я тоже могу долго-долго. А потом как войду во вкус и пойму, что прямо не муж у меня, а подарок thumb_yello.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

жена сократа

Вот я когда начинала тут писать - и такой он, и такой... Сама подумала - что я в нем нашла? laugh.gif Но ведь что-то нашла... и люблю, и восхищаюсь часто... его поступками, словами, отношением к родным людям, отношением ко мне. И достоинства его могу тоже долго-долго перечислять.

Что-то мне уже и не так уж плохо... laugh.gif

Наглая кошка

Спросите себя, хотите ли Вы замуж за этого еловека? Хотите от него детей. От того, кто находится рядом с Вами, а не того кого Вы себе придумали и начинаете лепить.

Понимаете, я себя ловлю на мысли часто, что вообще не хочу ни семьи, ни детей... А переживания по поводу нашего с ним будущего связаны только из-за установки, что НАДО выйти замуж, детей родить, будущее лепить. Но это так далеко от меня, как мне кажется. confused_1.gif И наверно именно легче жить сейчас, потому что о будущем мне и самой думать не хочется.

А если буд думать, то вероятнее всего пессимистичные прогнозы.

Вот и выбираю g.gif И вы мне очень помогаете, скажу я вам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Этюд

Понимаете, я себя ловлю на мысли часто, что вообще не хочу ни семьи, ни детей... А переживания по поводу нашего с ним будущего связаны только из-за установки, что НАДО выйти замуж, детей родить, будущее лепить. Но это так далеко от меня, как мне кажется.  И наверно именно легче жить сейчас, потому что о будущем мне и самой думать не хочется

Это навязанные стереотипы, которые не свопадают с вашими собственными желаниями и устремлениями - вот вас и ломает.

Вы абстрагируйтесь от всего и вся, загляните внутрь себя и присмотритесь ( так и вижу вас разглядывающую глубь eek.gif ) чего вам на самом деле хочется?

У меня создалось впечатление, что вы уже стоите на пути реализации ваших талантов и способностей и это, собственно и есть то, чем вам хочется заниматься.

Ну и занимайтесь себе на здоровье, а когда возникнет потребность рожать, тогда и родите. А не возникнет, значит и не надо.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest ЛесТа

Прожив в браке целых 30 лет и три года, могу сделать вывод: не надо ни под кого подстраиваться. Надо уважать себя и не позволять кому-то садиться к себе на шею, потому что ему это удобно со всех сторон. Мне тоже говорил муж, что любит, особенно, если пахло "разводом". А после признаний опять были оскорбления, унижения, вплоть до избиений даже на людях. Так и жила одной надеждой, что в результате моих подстраиваний под его вспыльчивый характер, он все поймет и исправится. Н о- не вышло. Верней, вышло, но по другому.

Господь прибрал его в 54 года. На 40-й день после кончины он пришел ко мне и прошептал последнее "прости". Прозвучало очень искренне. Поверила дйствительно в последний раз.Так что, дорогие девочки, как бы ни было тяжело, любите больше себя. Не подумайте, что я эгоистка, просто анализ прошедшей жизни показал, что я любила без памяти только его и сына, а о себе и своих интересах всегда забывала. А кому это надо было?

Теперь у сына своя семья, у них все хорошо. Я за них рада. Но у меня-то как не было личного счастья, так и нет. Все привыкла думать о других, а о себе не научилась. Очень жаль. Вот так-то ,девочки.

Edited by binomN

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×