Рожу второго в любом случае. С мужем или без.

[Ягодка опять 138 437]

Злобынюшка

Я про развод ни разу не вякнула, это решение будет мужчина принимать вроде бы.

Не знаю как он, но лично я с возрастом стала серьёзнее и ответственнее ко всему относиться. Может мужчин взросление не касается и одни всегда одинаковые?

[Злобынюшка 131 393]

Ягодка опять

Я про развод ни разу не вякнула, это решение будет мужчина принимать вроде бы.

А какое другое логическое продолжение всех этих "О чем думал, когда на молоденькой женился?" может быть, как не "Ой, ребяты, я осознал ошибку, пойду старую кошелку себе лучше поищу!" О чем эти риторические примечания, как не о том, что выбор-то сделал парнень ошибочно и сейчас самое время его исправить. Или как? Со стороны только так и получается.

[Juliy 15 136]

Можно сколько угодно разглагольствовать, что муж обязан также серьезно относиться к предохранению как и жена, если не хочет детей, но пока мужчины не рожают, да и в нашей стране не имеют действительно серьезных проблем в связи с рождением ребенка, они всегда будут оставлять большую ответственность женщине.

Это в общей массе. Есть и очень отвественные исключения.

Вполне возможно, что муж автора считает себя обманутым, поэтому так и отреагировал. Когда остынет, по-другому взглянет на ситуацию и, вполне возможно, все в этой семье решится миром.

[Ягодка опять 138 437]

Злобынюшка

Не выбор сделал ошибочно, а диалога между ними нет нормального. Взрослый мужчина мог бы посадить женушку и сказать ей, что так и так, доченьку мы родили, у меня ещё есть дочь, для которой я тоже отец, потому тема детей закрыта. В этом случае и автор могла бы серьёзнее подойти к предохранению. Неохота искать, но помнится, что на слова автора: " а вдруг ещё лялька получится" он отвечал что-то типа :" ну получится, так получится". Как должна вопринять эти слова женщина, мечтающая о ребёнке? Как "возможно добро"

[Шпиёнка 10]

Лелька

Только я не пойму, зачем вы хотите нас убедить, что муж - не прав? У него своя правда, и дряхлость тут не при чём.

Ну ё-моё, опять двадцать пять. Я уже не знаю, какими еще словами написать - я не пытаюсь убедить форум, что муж не прав, а я тут самая умная. Напротив, неоднократно писала, что в состоянии понять мужа и признаю его право на собственное мнение, пусть оно и противоречит моему. Отсюда и сомнения. Я не хочу навязывать свою беременность, хотя могу идти этой дорогой. Я все еще ищу способы договориться. Понимаете?

Вот как вообще решаются вопросы в семье? У нас в принципе алгоритм прост в принятии решений был, до этой беременности. Мы с мужем приводили аргументы за и против, и побеждали те аргументы, которые были весомее и в большинстве. А вот нынче такой алгоритм не работает. Его единственный аргумент "не хочу" подавляет все мои доводы.

А про дряхлость - так то ж не я начала. Людей заботит здоровье моего мужа, почему-то сострадают его немощности, жалеют, как бы не надорвался. Да ёпрст, он здоровый, активный мужик - у меня болячек больше, чем у него.

Вот пишут тут, надо с мужем считаться, в смысле с его мнением. Это значит, что автоматом вычеркивается право на существование моего мнения? Для меня не важно доказать мужу, что я права - был бы конфликт на почве любого неодушевленного предмета, уступила бы, не задумываясь.

А вот если, триста тысяч раз ТТТ, муж серьезно заболеет, а я буду рассуждать, ой, а я не хочу такой ответственности, этож сколько денег теперь надо вбухать на лечение и в подобном ключе - надо думать, люди меня поддержат: скажут, а черт побери, она молодая еще, имеет право на такое мнение, а он, подлец, знал ведь, что курение до добра не доводит, мог бы и заранее позаботиться о своем здоровье..

[Лелька 20 607]

Я не хочу навязывать свою беременность, хотя могу идти этой дорогой.

Хотите вы, не хотите, но если вы решили рожать, то вы уже навязали

Я все еще ищу способы договориться. Понимаете?

Способ аналогичный, объясняю на примере:

- Малышу, который не любит манную кашу, мама ежедневно варит её на завтрак. Танцует, чтоб накормить, сказки рассказывает, подслащивает кашу вареньем, иногда шлёпает. Ребёнок ест. Но кашу он всё равно не хочет.

Ваш ребёнок, конечно, может уйти из-за стола. Но кроме вас никто не знает, как его там удержать.

. Да ёпрст, он здоровый, активный мужик - у меня болячек больше, чем у него.

И тогда как можно так безответственно относиться к рождению ребёнка? Ваши болячки могут передаться по наследству.

Вот пишут тут, надо с мужем считаться, в смысле с его мнением. Это значит, что автоматом вычеркивается право на существование моего мнения?

А в жизни всегда так: кто девушку кормит, тот её и танцует.

Если вы можете танцевать без партнёра, то разговор вообще не о чём.

[karbunkul 1]

Ягодка опять

Ну и нянчил бы, чего жениться на молодой? Может ей о внуках начать мечтать в 27 лет?

Ну и выходила б за ровесника. Чё лезла к дядьке на двадцать лет старше в жены, тем более не планирующему двоих детей? Может ему о дискотеках мечтать начать?)))

Шпиёнка

Ваше мнение никто не вычеркивает, но есть еще и планы, желания и возможности второго человека, чьи интересы будут затронуты. Неплохо было б заручится его согласием. Вы же знали, что согласия не будет. Реакция отрицательна. Теперь воюете. И нам рассказываете, что совсем не хотите доказать нам, что муж не прав, однако при этом пишете, как он плохо предохранялся, а вы белая и пушистая, не смогли отказать мужу в его пристрастиях.

Изменено 8 Августа 2010 пользователем Злобынюшка

[Шпиёнка 10]

Ну и выходила б за ровесника. Чё лезла к дядьке на двадцать лет старше в жены, тем более не планирующему двоих детей? Может ему о дискотеках мечтать начать?)))

Вот только давайте без этого . Вы меня не знаете лично, и уж тем более не знаете историю создания моей семьи - вашу цитату я воспринимаю как непозволительную бестактность.

Вы же знали, что согласия не будет.

Не было такого. Был разговор, что если случится беременность - то ребенку быть. А сейчас эти слова благополучно забыты.

Вас почитать, так аборт наилучший выход из ситуации.

Лелька

И тогда как можно так безответственно относиться к рождению ребёнка? Ваши болячки могут передаться по наследству.

А много ли в вашем окружении абсолютно здоровых знакомых? Ну, гипотоник я, анемия присутствует, предрасположенность к варикозу - мне и дочку не надо было рожать? Вообще отказаться от материнства?

Я вот, кажется, понимаю в чем дело. В менталитете, в воспитании нашей женской половины. С детства вдалбливалось, видимо, что мужик в доме - это главное, и ради того, чтобы он был, нужно идти на любые жертвы. Нехорошо это быть одной, старой девой нарекут, стыдно быть матерью-одиночкой и т.д. и .п. От того столько защиты в адрес мужа.

Мне говорят тут, что вопрос беременности должен обговариваться заранее сторонами, но бывают и случайные беременности. Точно также, как и несчастные случаи. Я, значит, поступаю непорядочно, не соглашаясь на аборт, а муж очень порядочно, ставя ультиматумы, бьющие по больному. Я согласна про обговоренность заранее, но не справедливо ли и ответственность разделить поровну в случае форс-мажора?

Так что же, если со мной случится несчастный случай, ну вот даже неудачный аборт, скажем, с тяжелыми последствиями, и я нарушу планы мужа на покой и спокойствие, то и тогда у него будет полное право сказать: я ухожу?

P.S. Я бы хотела поинтересоваться у женщин, имеющих двух детей, - скажите честно, так ли сильно поменялся привычный уклад ваших мужей с рождением второго малыша? Намного ли стал ваш муж недоедать, недосыпать; намного ли ограничил себя в своих хобби, встречах с друзьями? Теоретикам на вопрос отвечать не нужно, а к тем, к кому обращаюсь, просьба ответить, не оглядываясь на мою ситуацию, а исходя из лично вашей жизни?

Да простят меня модераторы, знаю, не по правилам отвечать на комменты в репе, - но рискну ответить ТД. Разделить ответственность поровну в моем понимании, значит, в случае форс-мажора не отрекаться от своих прежних слов, а достойно ответить за них. Я, простите, тоже с рождением ребенка, от привычного уклада жизни отказываюсь; и бессонные ночи будут как раз на мне, и основная забота о малыше тоже ляжет на меня. Дай бог, чтобы у вас не получилось такой беременности и ультиматумов от мужа или родни, а если вам проще сбегать на аборт, чем мне - то это говорит лишь об отличности наших мировоззрений.

[Мисс Кук 9]

Шпиёнка

Я не понимаю Вашего мужа, совсем. Если бы не было беременности- можно было как-то этот вопрос обсудить. А сейчас. Зная Ваше отношение к аборту, ваше переживание, обострения, страхи- настаивать...

Так что же, если со мной случится несчастный случай, ну вот даже неудачный аборт, скажем, с тяжелыми последствиями, и я нарушу планы мужа на покой и спокойствие, то и тогда у него будет полное право сказать: я ухожу?

Действительно. Я не знаю, что Вам посоветовать. Я бы на Вашем месте, перестала его воспринимать как человека, на которого можно положиться, и стала бы сомневаться в его любви. И хватит ли вашей любви, чтобы продолжить жить дальше. Нет, я не призываю Вас с ним разрывать, но задуматься о его отношении - да- тут много поводов есть...

Я бы хотела поинтересоваться у женщин, имеющих двух детей, - скажите честно, так ли сильно поменялся привычный уклад ваших мужей с рождением второго малыша? Намного ли стал ваш муж недоедать, недосыпать; намного ли ограничил себя в своих хобби, встречах с друзьями? Теоретикам на вопрос отвечать не нужно, а к тем, к кому обращаюсь, просьба ответить, не оглядываясь на мою ситуацию, а исходя из лично вашей жизни?

Да, я могу на Ваш вопрос ответить. У меня сын и дочь. Разница у них 10.5 лет. Оба залетные, незапланированные. Когда забеременела дочью- сомневалась оставить ли её. Дело в том, что отношения с мужем тогда испортились. Я спрашивала его - он молчал. Я решила оставить, потому как потом бы точно не решилась родить, а было мне уже 31 год. Насчет недосыпать-недоедать- конечно нет, все осталось как было. Да, он гулял с ней, помогал купать, но был счастлив, что у него есть такая кукла ходячая.. Оказывается- это была его мечта- но я не знала, он молчал раньше. Узнала, когда получила первое УЗИ- он смеялся, как ребенок, которому подарили подарок желанный. Хобби и друзья тоже остались, появилась новая кукла живая, лопотунья...

Изменено 8 Августа 2010 пользователем Мисс Кук

[kelluke 3]

Шпиёнка

Никто тут на аборт Вас не толкает, Вам мнится. Просто многие входят в положение вашего мужа и сочувствуют ему.

Конечно, самый безопасный секс с гарантией в 100% это отсутствие оного. Но Вы ведь не зеленая девчонка, должны были понимать, что, не принимая никаких мер со своей стороны, Вы увеличивали риск зачатия. Просто ясно, что в душе Вы хотели забеременеть и пустили это дело на самотек.

Был разговор, что если случится беременность - то ребенку быть.

Коль был такой разговор, то убедите его, что он произносил эти слова. Ваш ведь муж, неужели за десять лет не научились общению с ним. Должны ведь знать и все слабые, и сильные стороны.

В общем-то вы пишете правильно про форс-мажорные ситуации. Да только вот нежеланный ребенок для одного из супругов выливается в довольно длительную ситуацию.

Ультиматумы Вы оба друг другу ставите, так что стоите друг друга.

А что, во Пскове нет хороших платных клиник, где аборты делают более-менее прилично? Тогда мне очень жаль псковитянок.

Только, упаси Бог, не подумайте, что я Вас на аборт толкаю. Просто любопытно. Вроде большой, красивый город.

У меня тоже двое детей. Когда родилась дочь, сыну было четыре года. Уставала я жутко. Недосыпала тоже я. Муж пахал по 10 часов как минимум. Единственное, он возил сына в садик по утрам и купал дочку по вечерам. Я долго одна ее не купала, пока та сидеть не научилась.

У него в принципе и хобби и друзья - это работа. Если он день не работает, не халтурит, то этот день потерян.

С полугодовалого возраста он уже больше ей внимания уделял. С двухлетнего возраста уже сидел с ними дома, я работала в две смены, так что был и папой и мамой.

[Милада 12 584]

Мисс Кук

Да что ж вы тут женщине советуете то. Вы ж её против мужа настраивает.

Шпиёнка, не слушайте вы никого. Нормальный у вас муж, и реакция у него на беременность среднестатистическая. А то сейчас наслушаетесь советчиков да ещё разводиться побежите. Разговаривайте с мужем, капля камень точит.

Я бы на Вашем месте,

Вы не на её месте,неизвестно как бы вы поступили окажись на её месте.

Перечитайте ещё что вы написали, именно и призываете.

[Шпиёнка 10]

kelluke

Вот год назад Вы уже задумывались о ребенке, но отложили. Это была ваша совместная договоренность или лично Ваша?

Совместная. После разговора и мужниного ответа, я не прекращала пить ОК. Если нежелательно, то нежелательно. О перерыве в приеме таблеток муж знал, как знал и то, что теперь на нем ответственность за предохранение. Я его легкомысленность восприняла, как сказанную им фразу: "если случится, то пусть случится". Муж, зная о том, что специально я беременеть не буду, но в принципе малышу буду рада, не предпринимал ничего, кроме ППА. Результат налицо.

А что, во Пскове нет хороших платных клиник, где аборты делают более-менее прилично? Тогда мне очень жаль псковитянок.

Только, упаси Бог, не подумайте, что я Вас на аборт толкаю. Просто любопытно. Вроде большой, красивый город.

Ну, про большой город Вы несколько преувеличили . Есть, конечно, платные клиники и, наверное, хорошие специалисты там работают. Вот только я считаю ни один самый квалифицированный специалист не защищен от ошибок, хотя они и сведены к минимуму, наверное. А тут вообще речь о "слепом" хирургическом вмешательстве.

[Кадрия 23]

kelluke

Я не припоминаю, чтоб хоть кто-то здесь откровенно толкал автора на аборт.

А мне и припоминать не надо!.. Я когда читала ветку - волосы дыбом вставали!!! Да достаточно в репу к автору заглянуть:

Лет в 50 Вы его поймете. Когда уже, наконец, захотите ПОЖИТЬ, а не возиться с детьми и впахивать на благо семьи. Сочувствую мужу

.

Извините, но эгоизм + наплевательское отношение к желаниям супруга - у вас.  У меня папа 1957 года рождения, муж ваш по моим подсчетам 1961, я НЕ МОГУ представить папу с маленьким ребёнком рядом. Ему ФИЗИЧЕСКИ тяжело, хочется лишний раз отдохнуть в тишине, в спокойствии. ПОЧЕМУ всем так на мужиков-то наплевать?

Вы не заботитесь о здоровье мужа.Хотите своим желанием подорвать его здоровье?Ваше право.Он вам и сказал, что будете воспитывать одна.Честно сказал.Он тоже человек. Вы-ХОТИТЕ, это тоже ваше право.Но муж НЕ ХОЧЕТ - и это его право.Все понятно и ясно.Решайте сами. Вам с ЭТИМ и жить.Либо семьей либо одной.Только не надо заводить тему потом об одиночестве с двумя никому не нужными детьми.

Вы верно рассчитали и обязательно рожайте.С маленьким ребенком в 52,простите-за откровенность,муж быстрее загнется,будете получать пенсию по потере кормильца(у бывшего офицера она очччень большая).Вы молоды и у вас есть деньги на детей, найдете молодого мужа(если мужчина полюбит вас он и полюбит ваших детей) и будет вам СЩАСТЬЭ!Наплюйте на мужа и на его НЕ ХОЧУ. Главное-ваше ХОЧУ.

Первое-найти врача и за деньги качественный аборт без последствий.А если они будут-за те же деньги вылечиться.ВОСТОЧНАЯ ДЕВУШКА рак победила.Второе-развестись с мужем и за те же деньги самой воспитывать детей.И еще.А почему вы так уверены,что если решите рожать-все будет хорошо,без последствий для вас и ребенка? ТТТ.В жизни всякое бывает.

Вам этого мало???

Эти "эксперты" - прости Господи - уже всё "точно" решили: уйдёт-загнётся-умрёт!.. Да типун вам на язык - он ещё вас всех, вместе взятых, переживёт - это вы скорее своей желчью захлебнётесь!.. Или от злобы задохнётесь!..

Да и вы, kelluke, сами-то двоих деток родили - а вопрос с подковыркой в своём последнем посте задали:

А что, во Пскове нет хороших платных клиник, где аборты делают более-менее прилично? Тогда мне очень жаль псковитянок.

Только не надо мне лапшу нА уши вешать, что вы ПРОСТО ТАК спросили, безо всякой задней мысли!.. Я не вчера родилась, знаете ли...

И это семейный, бОльшею частью - женский форум...

Вы почему злые такие, женщины???

Какое вам - в конце концов - дело до абсолютно чужого мужика?!

Вы вместо того, чтобы поддержать форумчанку, решили её морально добить... Браво!!!

Тут столько было сказано о её муже (какой он бедный и разнесчастный - да в чём он бедный-то??? Жена молодая, дом - полная чаша, всем бы быть такими бедными...), столько жалобных слёз на него пролилось - уму непостижимо!!!

Да никуда он от неё не уйдёт!.. Как бы анонимам этого не хотелось...

Если Шпиёнка всё-таки решится родить, то через месяц его от ляльки разве только прицепом оттащишь!.. Столько примеров перед глазами...

Ещё об ответственности за беременность кинулись рассуждать... Всё - дело сделано, форс-мажор приключился... История не терпит сослагательных наклонений...

В какую ветку ни зайди, везде: муж такой-рассякой, пьёт-бьёт-гуляет, детей - не меньше двух...

Здесь же мужчина приличный (муж родной - не любовник женатый!), и столько негатива в адрес - заметьте беременной женщины вылилось...

Нельзя так...

Просто будьте человечнее - прошу вас!..

Скрытый текст

Сразу вспоминается мужская солидарность: даже не представляю, чтобы они вот так, скопом, ополчились против своего собрата, дабы выгородить совершенно постороннюю для них бабу... Эх, женщины - мы же готовы съесть друга вместе с потрохами... И откуда в нас это?.. Грустно...

[Черепашка 20 222]

У еас есть знакомая пара, муж и жена, оба работают в школе, муж завуч, жена преподает информатику. До поры до времени, у них была 1 дочь. Муж всегда говорил, что для учителей и 1 ребенок многодетность. Хотя он и порабатывал помимо школы всегда, но жили в материальном плане ну очень средне.

А его жена, всегда говорила, что она всё равно родит второго, а то и третьего. Муж всегда предохранялся сам, всё равно жена сумела забеременнеть Несмотря на все протесты мужа беременность сохранила, родила сынишку.

Да первые 2 года ребенок был полностью на ней, муж не помогал с ребенком вообще, даже по дому перестал помогать. Жена его, частенько жалавалась, что идя на работу, даже мусор не захватит, хотя ранее такого не было. На все её жалобы, я ей сочувствовала, но и напоминала, что это твое желание было родить, поэтому придется тащить это решение на своих плечах.

Сейчас сыну уже 8 лет, папа его конечно любит, в семье всё нормализовалось. Так, что Шпиёнка решать всё равно только вам, хотя я думаю вы уже всё решили для себя. Удачи вам, сил и огромного терпения!

П.С. А в этой паре, жена нет нет, да и выскажет о желание родить третьего

[Лигия 11 374]

Инсинуация

Наташ, так муж сам не уверен в будущем. Возьмем первый пост автора в этой теме.

Как он сказал, этот ребенок будет ему в тягость. Что ему хотя бы дочку нашу поднять, а я, эгоистка, вешаю на него еще младенца. Что он не уверен в завтрашнем дне в плане финансовом и в случае чего не намерен пахать сутками напролет, чтобы обеспечить семью.

Это и есть слова мужа, никто ничего не додумывает. Только Шпиенка знает все о муже гораздо лучше почему-то, чем он сам о себе.

Материальное положение в наше время вещь шаткая и у более молодых людей. Сколько народу в пресловутый кризис осталось без работы, хотя до этого могли себе позволить многое?

Женская солидарность -миф, я знаю, что меня скорее в трудной ситуации всегда поддержат мужчины, чем женщины.

Я ещё вот с какой позиции смотрю: мужу я сама тоже говорю, что если вдруг что, то придется рожать, а сама ни разу себе не позволила секса без предохранения. А вдруг /смайлик, покрывающийся холодным пОтом/ он это воспринимает как мое безоговорочное согласие и уже начал презервативы прокалывать? А потом будет "сюрприз". Реакция моя тогда будет непредсказуемой, увы...

Я на стороне мужа здесь, Наташ. Потому что я и есть как бы в его лагере - в лагере тех, кто не хочет больше детей.

[Кадрия 23]

Лигия

Анют, ничего-то ты не поняла, моя дорогая!!!

Я например не состою ни в каком лагере... Ещё в первом посте указала, что решать только Шпиёнка...

Муж - по большому счёту - тоже решить ничего не сможет, согласись...

И если уж она пойдёт наперекор ему, то он вместо неё себе аборт не сделает, так ведь?..

Её жизнь, её муж, её ребёнок, её тело в конце концов - ей и решать!..

Меня просто возмутило, что вот так безапелляционно подавляющее большинство посчитало себя вправе решать судьбу нерождённого младенца!..

И сделали из беременной женщины чуть ли не монстра (надо же: соблазнила мальчика невинного!, а он - на минуточку - муж), а над ним слёзы льют крокодиловые...

И потом - я просто знаю кучу примеров, где начиналось всё по похожему сценарию... Так там и жёны были не настолько моложе...

А теперь... Даже и писать не буду - и так всё понятно...

Поэтому я вот это:

ребенок будет ему в тягость.

всерьёз не воспринимаю...

Если бы женщины рожали только тогда, когда этого хотят мужчины, человечество бы давно вымерло как мамонты... (с)

А кому из мужиков - скажи мне, Ань - новорожденный когда был не в тягость??? Редко кто из отцов прям вот с самого первого дня начинают любить свою кроху всем сердцем - хоть юные, хоть в возрасте...

Это же не материнский инстинкт - ещё в утробе, а уже и жить без него не можешь!!!

Поэтому - ещё раз повторюсь - автор сама всё для себя решит: быть или не быть...(с)

[Полночь 7 965]

Шпиёнка

У меня двое детей с разницей в пять лет. Не скажу, что муж был обременён детьми. Он так же, как и ваш муж хотел поменять машину, на это откладывались деньги. Через месяц после рождения дочери он купил свой вожделенный Форд.

Денег нам хватало. Вот кому пришлось покрутиться, так это мне. Параллельно шло строительство, старший ребёнок в садик не ходил, так что забот хватало.

Стирка пелёнок, ночные бдения, укладывания и кормления - это всё на мне. Да я не в обиде. Когда мелкая плакала ночью, уходила с ней подальше - давала возможность мужу поспать: ему с утра за руль.

Я не понимаю позиции вашего мужа в том, что сейчас он не хочет, а вот года через два захочет. Он станет моложе что ли? Что изменится - то?

Так пусть этот малыш сейчас родится, если он согласен потом.

Беременность есть, и не рассосётся, не могу понять как муж ЛЮБИМУЮ женщину толкает на аборт, если она панически боится, не хочет, не может, жалко! Не думаю, что ему придётся упахиваться на трёх работах из - за дитя. Вы тоже будете работать после декрета, не на него одного заботы лягут.

Я думаю всё наладится.

[Огнёвка 74 187]

Шпиёнка

P.S. Я бы хотела поинтересоваться у женщин, имеющих двух детей, - скажите честно, так ли сильно поменялся привычный уклад ваших мужей с рождением второго малыша? Намного ли стал ваш муж недоедать, недосыпать; намного ли ограничил себя в своих хобби, встречах с друзьями? Теоретикам на вопрос отвечать не нужно, а к тем, к кому обращаюсь, просьба ответить, не оглядываясь на мою ситуацию, а исходя из лично вашей жизни?

Отвечу. Я и второго рожала, и третьего, так что могу ответить.

Со вторым ребенком семейный уклад не очень изменился. Тем более, что дочь была очень спокойная. У мужа вообще мало чего поменялось - возня с младенцем была в основном на моих плечах. Он спал отдельно, дети у меня ночами не орали, я лучше укачаю на руках лишний раз, чем ор терпеть либо лежать до последнего и крика дожидаться.

Материально трудно стало, когда дети подросли. И то не настолько, чтобы от второго ребенка отговаривать. Вот насчет третьего - советую подумать, тут не арифметическая прогрессия по увеличению забот, а геометрическая включится...

Были у мужа и хобби, и друзья... И вообще, нашим мужчинам хоть семерых роди - сильно сомневаюсь, что это их очень в чем-либо ограничит.

А вот родные брат-сестра детям не помешают.

Но вот только мой муж был офигенно за детей.

Шпиёнка Если вы настроены рожать, настройтесь и на принцип - сама родила, сама и растить-воспитывать буду. То есть надейтесь только на себя - тогда легче все решится. А если вам муж обязательно нужен и вы не хотите разрыва - решайте все с мужем. Чего тут еще скажешь.

[Ивонна 0]

Я бы хотела поинтересоваться у женщин, имеющих двух детей, - скажите честно, так ли сильно поменялся привычный уклад ваших мужей с рождением второго малыша?

Да не поменялся, и трат не намного больше стало, чем раньше, как говорится, как бы ты ни было, но рожаем для себя, и по ночам нам вставать и по поликлиникам мотаться и т.д и т.п.

Чай уж с голоду не помрете- не война))))А один ребеок в семье- не ребенок. ИМХО.

[Эллега 35 969]

Инсинуация

Меня просто возмутило, что вот так безаппеляционно подавляющее большинство посчитало себя вправе решать судьбу нерождённого младенца!..

Наташенька, да никто ничего не решает... Просто никто даже и не в состоянии решить что-то за Шпиенку. Каждый прикидывает ситуацию на себя. И пишет о том, как он бы поступил в этом случае. Вот и все.

Мне другое слегка бросается в глаза. Как легко часть форумчанок советует гнать мужа туда, куда Макар телят не гонял... У меня с мужем был сложный период - раз, я в принципе человек самодостаточный и за мужа никогда не цеплялась - два (просто такой прямо потребности иметь "штаны" всегда под рукой нет и не было), но я его люблю - три. И мне было очень сложно решиться на расставание. А тут ведь хорошая семья, удачная и дочка в тепле растет душевном. Блин! Ну рзве можно так легко все ломать?! Рожай, милая, рожая! Потом двоих сама воспитывай. Папа с первой дочкой перетопчутся в своем желании быть вместе. Но ведь если подумать чисто арифметически, их интересы тоже должны учитываться.

Не знаю... Я согласна с Лигией

Я на стороне мужа здесь, Наташ. Потому что я и есть как бы в его лагере  - в лагере тех, кто не хочет больше детей.

[Кадрия 23]

Эллега

Наташенька, да никто ничего не решает...

Решают, Галочка, ещё как решают!.. Ты только в репу к ней загляни - там чуть ли не пророчат ей, что: муж уйдёт, или загнётся, или ещё чего похуже, а она по-любому одна типа останется... А некоторые так вообще открытым текстом гонят её на аборт...

И вообще - такую судьбинушку горькую ей уже предопределили, если вдруг она решится малыша оставить, что даже всплакнуть захотелось...

Рожай, милая, рожая!

Я не призываю однозначно РОЖАТЬ!!!

Как вы понять-то все не можете???

Мне просто на самом деле больше жальче девушку, а не её мужа - вот и всё...

И что бы она ни предприняла, я могу только пожелать ей удачи!..

Самое главное - чтобы она впоследствии ни о чём не пожалела, каким бы ни был исход её решения...

[Де мидов 0]

У меня тоже двое с разницей в 11 лет. Второго не рожала так долго именно по тому, что муж не хотел. И не потому что он эгоист. Просто имелся на тот момент ряд объективных причин. Но пришло время и наши желания совпали, а если совсем уж точно то он стал не против рождения ребенка.

Дочке сейчас 11 лет, папа ее обожает и она его тоже. К ней и по ночам вставал (чего я не ожидала) и все прочее.

Конечно в каждой семье все сугубо индивидуально, но все же согласие по таким ключевым вопросам должно иметь место. Но в данной ситуации нужно просто переждать без наскоков и скандалов, а дать мужу понять как он важен, как важно его мнение.

Убеждать и еще раз убеждать , а не рубить с плеча ни в одну из сторон.

[Эллега 35 969]

Инсинуация

Наташ, да читала я её репу. Господи, да у многих и похлеще есть. Она ж взрослая женщина, вряд ли она эти высказывания в репе как неоспоримые пророчества принимает.

Я не призываю однозначно РОЖАТЬ!!!

Как вы понять-то все не можете???

А я не про тебя. Тут других призывающих достаточно. На хрен муж! Беременность уже есть, выбора нет. И с двумя другого найдешь! Давайте до кучи скажем, пусть дочке передаст, ей с другим папой ещё лучше будет!

Мне просто на самом деле больше жальче девушку, а не её мужа - вот и всё...

А мне мужа. Это плохо? Потому что я себя на его место ставлю. Знаешь, у моего мужа были такие...ммм товарищи среди друзей и родни, которые весьма серьезно ему советовали срочно сделать второго ребенка, чтоб я уж точно никуда не делась, а заодно и мысли об учебе-работе из головы выкинула на фиг! Вот взбрыкнет, мол, она, дочку вывезет в Германию и фсе! Тоже, блин, из благих побуждений советовали.

И вот если б он к ним прислушался... Масса проблем бы возникла. Слава Богу, он адекватен.

Скрытый текст

Я не к тому, что Шпиенка нарочно ситуацию беременности создала. Я к тому, что мне мужа жаль, потому что я себя на его место ставлю. Когда ты тупо стоишь перед фактом наличия нежелательных тебе обстоятельств. Ещё и долговременных.

И что бы она ни предприняла, я могу только пожелать ей удачи!..

[Кадрия 23]

Эллега

А мне мужа. Это плохо?

Дык, а я говорила - что плохо Да ты чего - наоборот хорошо!..

Она ж взрослая женщина, вряд ли она эти высказывания в репе как неоспоримые пророчества принимает

В том-то и дело, Галь, пусть и не как неоспоримые, а они ей изрядно действуют на нервы - Шпиёнка мне в личку написала...

Сама понимаешь: тут в нормальном-то состоянии иногда психануть на этот неадекват хочется, а в её положении - всё более остро воспринимается...

Хоть и больше двадцати лет прошло, но как сейчас помню: чуть что - в слёзы...

Просто я не понимаю - откуда у некоторых такая прям открытая неприязнь и ненависть проскальзывают???

Такое ощущение, что она от их мужей забеременела...

У меня сестрица младшая Женюра - ей 26 - в прошлом апреле замуж вышла... Ему сейчас 48... Правда встречались они периодами (она в поиске находилась всё время ) лет 6...

Потом Кириллу надоела вся эта катавасия, и он её чуть ли не силком в загс приволок... Ну, утрирую конечно...

Так вот чтО я хочу сказать... У зятя моего от первого брака (он очень давно развёлся, не Женька была виновницей этого) есть две взрослые дочери...

Он всегда им помогал, они очень любят отца и с Женькой стали чуть ли не подругами... Разница там в принципе мизерная...

Кирилл очень просит Женьку родить ему ещё ребёнка... Желательно девочку (типа знает уже КАК их воспитывать), а там - кто получится...

Сестрица моя в принципе не против, но "только не сейчас!"

У неё очень много наполеоновских планов, она дизайнер и мечтает о собственном деле...

Короче, говорит она ему, годам к тридцати я созрею!.. Кириллу уже за полтинник будет... Он согласен - лишь бы ребёнок был!..

Понимаю - мне скажут: сам хочет!!! Но я немного о другом..

Это я по вопросу дряхлости у пятидесятилетнего... Как тут ещё назвали?.. Ааа, "старый сластолюбец" - вот!..

Шпиёнка несколько раз написала, что её муж очень хорошо выглядит и следит за своим здоровьем, а его уже чуть ли не в "покойники" определили!..

Придёт к нам Кирилл - обязательно дам ему эти моменты прочесть - вот он "обрадуется"!..

Ему тоже сроду не дашь его возраст... Подтянутый, спортивный, даже седины нет практически...

Некоторые в тридцать уже с брюхом чуть ли не до колен еле ползают и с женой спать не могут, а некоторые - вот так... И в пятьдесят фору дать смогут!..

Поэтому я не понимаю: если у кого-то муж, брат, сват, отец в этом возрасте уже чуть ли не старец, то чего ж всех-то под одну гребёнку?..

[Бельканто 22 803]

Девушку жалко, мужа жалко... А ребёнка беспомощного не жалко? Собралась толпа взрослых людей и всерьёз обсуждают, полезно ли убить ребёнка, чтобы не нарушить покой двух взрослых людей. Сюрреализм. Дело-то сделано, ребёнок уже существует.

Я понимаю, если бы автор только планировала беременность и просила совета, как мужа склонить к этому. Но здесь-то вариант " всё уже украдено до нас".