Тирания со стороны родителей

[marine 4]

Соглашусь с Вами по всем статьям!

как правило, это отношение в человека закладывают в первую очередь как раз родители, а потом уже школа, улица, рабочий коллектив, друзья и т.д.

Сами же они не заложили, выходит??? Чего на дитё срываться?

И касаемо той же самостоятельности в виде заработков

вывод, который она сделает, будет таким: деньги в любом виде, лишь бы деньги

Когда я работала консультантом на телефоне доверия, позвонил как-то пожилой мужчина, буквально раздавленный морально. Когда-то он установил в семье, что глава - он, потому как зарабатывает! У кого деньги, у того и власть единоличная! В итоге, выходит он на пенсию и на СЛЕДУЮЩИЙ же день ему указывают на его теперешнее место в доме! Сам своими руками вырастил, создал себе такую старость. Позвонил, потеряв ориентиры в жизни, почву под ногами, ощущение своей нужности. Он же искренне считал, что уважение основано на материальных достижениях.

проходит время, рождаются у них дети - и многие ловят себя на том, что копируют поведение родителей с собственными детьми, и даже ругают их теми же словами, что в детстве выслушивали сами в свой адрес...

В точку! Очень немногие строят свою жизнь СОЗНАТЕЛЬНО! Большинство предпочитает проживать сценарий, навязанный им примером родителей.

ДимаХХ не разводку устроил, а поднял важнейшую тему. Не жалеть кого-то мы тут в этой ветке собираемся, как я понимаю и вижу. А именно думать над тем, как не повторять этих ошибок! Очень перекликается с веточкой "Моя жизнь", где автор смогла разорвать злобный круг.

тема - то звучит "моральный садизм", а садизм - однозначно патология. Лечиться бы таким родителям, да беда в том, что они лечиться не хотят, да и не понимают

Непросто очень душу вылечить, хотя бы желание человека должно быть!

[Мистика 0]

На днях наблюдала такую историю, когда гуляла с коляской...

Идет изможденная женщина а с ней ребенок ему пару годиков. Кругом воды по щиколотку...

Так мальчик наступил в лужу (сухого асфальта нет в принципе). Она как начала на него орать, но это полбеды...берет ребенка за шкирку и тащит к сугробу грязному колючему, который образовался когда чистили дорожки...и его туда...лицом!!!!! У меня в голове не укладывается такое....ужас...!!!

Это же мало того, что больно...так там же могут стекла быть, ветки, шприцы...

[any 0]

Я самостоятельная уже давно, второй брак, двое детей...но мама моя считает до сих пор, что я живу не правильно: я сижу дома с детьми ( а надо обязательно по 12 часо в сутки работать, как она), я не правильно воспитываю детей (потому что у меня старший ребенок (6 лет) не спит днем, а младшую я кормлю по требованию, иногда 2 раза в час), ну и очень много еще всяких моментов в воспитании...Хотя я ей миллион раз объясняла, что я счастлива, мне нравится жить так, как я живу, она говорит, что нормальному человеку так нравиться не может...

Я согласна с тем, что в 16 лет основательно потрепала им нервы (хотя они с папой признали, что во многом были сами не правы), но зачем до сих пор об этом напоминать? Ведь прошло уже 11 лет, я 10 лет живу отдельно и 5 лет не прошу (и не беру) у них деньги. А все равно я, по словам мамы: глупая женщина, дура и ненормальная...обидно...

Так вот возникает вопрос: зачем они мне говорили, что главное для них, чтобы я была счастлива? Любимые родители, я очень счастлива, я люблю, любима, у меня замечательные дети. Что еще нужно? (эх, жаль, что они это не прочитают)

[Пани Иоанна 0]

поднял важнейшую тему

Да еще какую важную!

Прочла ветку, аж дрожу вся теперь... мою школьную подругу точно так же родители изводили с 15 лет, приписывали ей несуществущих "мужиков", с которыми она якобы спит, курево, выпивку... стыдили прилюдно, не стеснялись, могли оплеух надавать! Ведь видели прекрасно, что девченка ни в одном глазу - и все равно горлопанили как недорезанные по поводу и без повода!!! Потом ее просто однокурсник защитил, провожал до дома. Мне случалось не раз ее уводить к себе ночевать.

Сейчас нам обеим по 25, обе замужние дамы (она замужем за тем самым однокурсником), обе живем отдельно от родителей... и до сих пор ее мать (отец умер от инсульта три года назад) периодически названиевает ей и устраивает истерики: и муж у нее не такой, как надо, и родила она девочку - не сумела, зараза, мальчика родить, как будто за пол ребенка она отвечает! - и с ней не общается, только "откупается", и что отец из-за нее умер - довела (а по-моему, сам себя бесконечными истериками довел), и вообще она в свое время хотела сына, а родилась дочь...

Это что за дела?!

Видимо, в какой-то момент свобода становится жизненно необходима не столько детям, сколько родителям.

Ну так получили они эту самую свободу, кто им мешал, когда дочь 16тилетней ушла жить к будущему мужу? Когда они бросили ей вслед "катись колбаской"? Кто им мешал после этого зажить счастливо на свободе с чистой совестью? А, рефлексы остались, видать... Нет, это уже маразм. Илл садизм. Или, не дай бог, все вместе. Изменено 10 Марта 2008 пользователем Пани Иоанна

[Мадж 8 640]

Мне кажется, основная проблема в том, что ребенку сложно определить - кто реально прав в данный момент.

Действительно ли у родителей "крыша поехала", или он сам со своей самостоятельностью и независимостью палку перегибает, и потом будет вот на таком же форуме писАть: "Ах, как хорошо, что родители не дали мне наделать глупостей".

В идеале - хорошо бы обсудить сложившееся положение с кем-то из близких взрослых, не втянутых в конфликт (теткой, маминой близкой подругой) - которая знает реальное положение вещей, а не только то, как ситуацию воспринимает младшее поколение. Мы ведь, как правило, "видим" всё глазами одного из участников конфликта (того, кто рассказывает).

Да только вот идеальные ситуации в жизни не часто встречаются...

Хотя я один такой пример знаю. Мальчик после школы просто ушел из дома из-за постоянных конфликтов с родителями. 2 года скитался по друзьям, иногда жил у бабушки. Мать, конечно, извелась. Её ближайшая подруга как-то начала вправлять пацану мозги, что он матери все нервы истрепал. А он ей в ответ высказал свои претензии к родителям.

И она - умница - поговорила с его мамой, устроила общую встречу, где "высокие договаривающиеся стороны" при ее участии кое-как пришли к компромиссу. Так понемножку отношения и наладились.

Но в конфликте все-таки, как правило, виноваты обе стороны.

Хотя родители, конечно, больше - т.к. во-первых, у них опыта больше, во-вторых - именно их стараниями ребенок вырос таким, каким вырос. ИМХО.

[Леннон 2]

Когда родители в каждом шаге сыновей и дочерей видят разврат (Если его и не видно, значит, тщательно скрывается! Отпрыск же мастер маскировки у нас! Спать с кем попало можно и у друзей-подруг, - всех поголовно сводников, да с теми же друзьями-подругами, такими же распущенными, в школе-институте-на работе, где - да невооружённым глазом видно! - вертеп разврата, а запах от спиртного и сигарет жвачкой закушать и тэ дэ), то это и в самом деле больше смахивает на одержимость. Не в обиду будет сказано тем, кто действительно беспокоится за своего ребёнка, даже повзрослевшего, а не нарочно выискивает в его (её) поведении признаки распущенности.

Я описал здесь, конечно, крайности, но зерно истины тут, думаю, есть.

Помню, несколько лет назад прочёл статью: мать убила свою пятнадцатилетнюю дочь - разбила ей голову утюгом - просто за то, что ей показалось, что дочь беременна! То есть, её тошнило, пропал аппетит. А у девушки была желудочная инфекция. Не помню, сколько лет дали поборнице нравственности, действовавшей "в состоянии аффекта", но убитой девушке от этого не легче, конечно...

Милые, хорошие, никто не имеет права вас унижать, распоряжаться вашей жизнью, вы - не чья-то собственность! Вы имеете полное право защищать свою жизнь, свою честь и достоинство!

девочке, думаю, надо спокойно поговорить с родителями, решить все мирным путем, прийти к взаимному согласию

Когда у человека нарушена психика (если нарушение действительно имеет место ), разумные и логичные аргументы для него, увы, пустой звук. Только себе же можно нервы издёргать ещё больше.

Можно понять даже безумного - но оправдывать его я не собираюсь. Проблемы с психикой - не повод для того, чтобы калечить жизнь тем, кто ни в чём не виноват.

Я не могу давать советов, но выскажу свою точку зрения: да, жить отдельно - лучше всего, как уже неоднократно здесь повторялось.

дима XX, если у Вас есть возможность помочь девушке найти хотя бы временное жильё, очень Вас прошу - используйте эту возможность. Вы чуткий человек, проблемы девушки Вам небезразличны. Её действительно нужно спасать, и, прежде всего, повторять ей: никто не в праве разрушать твою жизнь!

[Нюня 6]

Вот читаю тут о давлении родителей. И, не поверите, завидую. Мои, в детстве, ко мне, как к пустому месту относились. Я могла творить что угодно! Им всегда все равно было. Нет они не были алкоголиками. Холодильник деликатессами набит, полно шмутья нового и т.д. Ну чего только не вытворяла я, чтоб внимание их привлечь. Все по фигу!

Как я хотела чтоб меня упекали, орали, воспитывали. А они только себя "слышали". Я могла пить, курить, не ночивать дома. Много раз проверяла, никто и не замичал. Не говоря уж о том, что на душе у меня. Сама себя в результате "сделала", чем и горжусь.

[Биберштейн 5]

Чем помочь по-настоящему замечательному человечку???

Некоторых родителей ничего не исправит, к сожалению. А ведь все это ой как плохо влияет на человека. Потому что подвергаясь такой психологической атаке можно в любой момент сорваться. Ведь легче всего оправдывать ожидания, а не переубеждать. Самый, на мой взгляд, оптимальный вариант - свалить от таких родителей подальше, если есть возможность. Главное, чтобы Ваша знакомая не начала действовать "на зло" кому-то. Пусть делает так, как будет лучше для нее, а на таких родителей, которые всеми силами пытаются посильнее "опустить" ребенка, можно и немножко забить.

[Томатный сок 8]

И у меня ситуация похожая была. Помоему я даже где-то на форуме писала, что когда у меня в 14 лет появился парень, дальше поцелуев дело естественно не заходило, мать про это узнала, кричала последними словами...

Когда в школе училась каждый день плакала- мечтала побыстрее уехать. Уехала - значительно полегчало. Не живу с ними уже почти семь лет, только на каникулы приезжаю, да и то стараюсь попозже приехать, пораньше уехать.

Все портит только то что я материально зависима от них. Но это по сравнению с проживанием на одной территории -просто рай. Видимся мы редко, телефон я в случае атаки на стол ложу, а когда атака заканчивается, говорю:"Да конечно! Ты права". А про то что я на шее вишу, я отвечаю:"Сами хотели чтоб училась, получала высшее - учите теперь".

Что девушке посоветовать, из собственного опыта, можно уехать куда-то учиться(перевестись в другой город) - будет определенное дистанцирование. Если есть возможность уйти из отчего дома на полное самоообеспечение - наилучший вариант. А не подходит ни то , ни другое -терпеть, как бы бесхребетно это не звучало. Учеба не вечна, за ней будет работа и светлое будущее...

А говорить, как и скандалить практически бессмысленно- "родители достаются нам в том возрасте когда перевоспитать их уже нельзя"

[Гость lamica]

Хочу рассказать вам свою историю, хочу просто поделиться, потому что не с кем.

С родителями не живу, они меня обеспечивают как могут, я учусь в институте на дневном и я им очень благодарна.

Они готовы сделать для меня всё, очень любят, я это знаю, но вот... Мои личные переживания их никогда не касались.

Мой отец может срываться по пустякам и калашматить всё подряд, и маму может ударить, и меня. Я не говорю, что это постоянно, но такое было. Мама всегда его прикрывала, говоря, что «дочка у нас такая дурная, довела просто, он просто покричал на неё и пальцем не трогал, такого не было» Очень больно, обидно и не приятно, когда тобой закрывают недостатки отца. И ведь никто, даже родственники, не знают, что происходит у нас дома. А там скандалы каждый день.

Мама всегда пытается меня переделать.. Приезжаю раз в месяц, и мне с порога – «а что это у тебя за серёжки такие ужасные?», «маникюр совсем не умеешь делать, с такими ногтями ни один парень тебя не полюбит», «волосы у тебя скоро выпадут, они некрасивые», «у тебя нет своего мнения, слушаешь только своих друзей как собачка», «не умеешь ты ничего делать», «слабачка», «уважать тебя не за что, вот когда будет своя семья, квартира и работа, тогда посмотрим, а пока ты даже человеком не в праве называться», «неумёха». Когда делюсь с ней новой новостью про кавалера, который вроде как в меня влюблён, она заливается смехом и говорит, что это всё чухня, прямо он уж влюблён в тебя.

Я пыталась с ней говорить.. Сказала, почему же мы не можем быть с тобой подругами? На что она ответила мне – «какая я тебе подруга! Я твоя мать, ты должна меня уважать и выполнять всё, что я тебе скажу. А этих своих заморочках забудь!»

А недавно отец сорвался (кстати, просто на мою проблему, не столь великую, но меня теребившую), сказал, что я никудышная, никакой мне карьеры, моё призвание только полы мыть в подвале, и что даже моя соседка по квартире в сто раз лучше чем я. И всё это жутким оревом по телефону.

В общем, они всегда орут и скандалят... Между собой. И со мной.

Всё это сидит в моей голове. Хотя я очень далеко не уродливая девушка с высшим образованием, не могу никаких заводить отношений с противоположным полом, я бегу от всяких предложений, так как считаю, что меня нельзя полюбить, а уж страсти я никогда не вызову, когда хоть что-то получается – становлюсь жутко ревнивой. Ничего не могу с собой сделать, не могу поверить в себя, с людьми мало общаюсь.. Это сводит меня с ума. Мне стыдно в этом признаться, но меня посещают мысли о смерти почти каждый день. Я совсем запуталась в этой жизни и совсем опустошена…

Изменено 10 Августа 2010 пользователем binomN

[Julie 0]

Вот такие вот родители делают своих детей закомплексованными и зачастую рушат их личную жизнь. Что тут посоветовать? Если, как вы говорите, они Вас обеспечивают, то от этого нужно отходить, переходить на самообеспечение и поменьше общаться с родителями. И уж тем более не рассказывать о парнях, которые в Вас влюблены. Мама же Вам не подруга, как она сама выразилась.

Единственный способ избавиться от всего этого - как можно меньше общаться с родителями. Их же уже точно не переделаешь и ничего им не докажешь, увы.

[Гость lamica]

Я в принципе сама это понимаю... Но приходиться терпеть, так как я на дневном, квартиру снимаю, подрабатываю, но этих денег не хватает на оплату жилья и еду. Придёться ещё года два терпеть точно..

[Сказочная 154]

lamica

Во-первых. Надо разбивать текст на абзацы (в правилах форума это указано), а не то модератор поставит "-" за нарушения правил.

Во-вторых, прежде, чем создать тему, пользоваться надо навигатором, так как уже похожие темы есть и новую заводить не стоит. Это, опять-таки, рискуете получить выговор от модераторов.

ну это я сказала Вам по-дружески. Не обижайтесь.

Дальше по Вашей проблеме. А зачем Вы, такая взрослая девушка, слушаете родителей, раз они такое говорят? Не обращайте внимания на то, что они говорят. У них своих проблем не счесть. Общайтесь поменьше с родителями, больше уделяйте времени себе. Перестаньте в голове прокручивать сказанное родителями.

Видно Ваши родители в жизни не смогли добиться поставленных ими целей и поэтому разочаровались в жизни. Они за Вас боятся что и Вас может подстерегать такая участь. Вот и ограждают от неудач как умеют.

[Работяга 9]

lamica

Тяжело Вам конечно, не повезло с родителями. Зато у Вас есть: высшее образование, красивая внешность, здоровье, ум. Вам много дано, а родители - это небольшое испытание, которое Вы должны в этой жизни с честью пройти.

Представьте, что это плата за Ваш успех. У каждого есть проблемы, у Вас она вот такая. Бывает и хуже. По-минимуму общайтесь с родителями, ниччего им не рассказывайте, идите к своей цели в жизни. Они еще Вами гордиться будут.

С людьми общайтесь, большинство из них будет относится к Вам лучше, чем Ваши родители. Обычно бывает наоборот: избалованные дети, которые считают, что им все должны, нарываются на отпор и неприятие. У Вас все будет по-другому, и Вас обязательно полюбят!

Держитесь, никаких мыслей о самоубийстве - это большой грех. Хороших людей больше, чем плохих - это факт.

[Кувшинка 445]

lamica

Вы живете отдельно от родителей - это большой плюс!

Когда приезжаете раз в месяц, пострайтесь особо не делиться с родителями своими переживаниями. Это раз.

Ведь наверняка по большому счету у вас все в порядке с точки зрения родителей.

Второе. Попробуйте, когда приезжаете к родителям заполнить это время чем-нибудь интересным - сходите вместе в кино, посмотрите и обсудите фильм, поиграйте в игры что-ли какие-нибудь, просто для того, чтобы переключить их внимание с вашего внешнего вида на что-то другое.

К сожалению, ваши родители принадлежат к той категории, для которых ежели дитя сыто, обуто, пристроено, то и все тогда хорошо.

Ну что ж - это ваши близкие люди и попробуйте принять их такими, какими они есть.

Для вашего папы ваша проблема, о который вы с ним говорили, может и яйца выеденного не стоит, поэтому он так и бесится, что вы ее не в состоянии решить.

Ну да - хочется, чтобы родители понимали и поддерживали, но увы и ах - это не всегда выходит

У меня две дочери. Одна делится всем, другая дозированно. Как вы думаете какая из них периодически доводит меня чуть ли не до нервного срыва?

И еще. Я бы вам посоветовала сходить на какой-нибудь личностный теренинг, но не "убойный" типа духовного роста и так далее, а попроще что-нибудь - там и в коллективе пообщаетесь с себе подобными и поймете, что вы не одна такая, да и научитесь с людьми быть более открытой

Кстати, у нас на форуме есть темы про родителей - не мешало бы вам прочесть, иногда волосы дыбом встают, как прочтешь о взаимоотношениях родителей и детей

[Бельканто 22 803]

lamica

Бывает у людей такая тактика - наговорить гадостей, напророчить неприятностей. Если сбудется, можно сказать: "Ага, мы были правы". Если не сбудется, то промолчать.

Вы взрослая девушка, живёте отдельно. Слушаете эти вопли не каждый день. Относитесь к ним философски, хоть в молодости это трудно ( чувства юмора не хватает по отношению к себе).

Покричали родители, наговорили Вам гадостей. Вы головой покивали и согласились с их словами. Можете даже добавить что-нибудь типа: " Что поделаешь, такая я у вас уродилась, видно гены не переборешь. Но я постараюсь стать лучше." А в голову всерьёз ничего не берите.

Точно знаю, что весь кайф от такой ругани в обиде того, кого ругают. Если ему эти характеристики безразличны, если он с ними соглашается ( да, я такой и ещё хуже), то ругань сходит на нет.

[Злобынюшка 131 051]

А мне кажется, не о самоубийстве думать надо, а о том, чтоб перестать от них материально зависеть. Станет автор самостоятельной - и никакие ее тогда комплименты мамы-папы не будут задевать. А то, конечно, они денег дают, а она на эти деньги маникюр делает неправильный... Да за каждую копеечку все нервы перепортят.

[Гость lamica]

Злобынюшка. Вы не совсем правы. Тут дело не в том, что я не самостоятельна, я писала уже, что работаю. Работаю и учусь на дневном отделении. Зарплаты оплачивать квартиру не хватает, а больше работать нет времени, потому что учёбы довольно много. Да и за деньги они ничего не говорят.

Изменено 10 Августа 2010 пользователем lamica

[Гость Нади]

lamica, добрый день!

понимаю вас, поскольку сама была в такой ситуации. Только у меня хуже. Возможно, мои пример поможет Вам сделать выводы и перестать думать о плохом.

Мои родители не платили мне за учебу)) Вам в этом плане повезло очень!

Мои родители вообще мной не занимались. считали, что самое важное - это кормить меня худо-бедно и чтобы я закончила школу. Били постоянно. Я много случаев помню. Особенно запомнился тот случай, когда я потеряла ключи от дома. Ох, как меня мама била... и ногами и головой о стенку в прихожей, а на "десерт", так сказать, закрыла в туалете без света. А я ужасно боюсь темноты! Я сидела там и дышать от страха боялась. Хорошо, брат через какое-то время открыл меня и я спала под кроватью, лишь бы мама не узнала. Отец сделал ее такой. Он пил, бил нас. В общем, нет смысла описывать все это.

Здесь пишет Сказочная. Понятно, что она из лучших побуждений советует. Но сразу понятно, что человек никогда не был в нашей шкуре. Как это не обращать внимание? Это не просто какое-то обидное слово. Это постоянные унижения твоих самых родных людей. Как это так, не обращать внимание, когда твои мама и папа говорят тебе: "Ты проститутка" (хотя, ни малейшего повода не было так говорить), "Что у тебя за прыщики на ногах. фуу", "Будь ты проклята", "Лучше бы ты голову разбила, а не трехлитровую банку", "Тварь, дебилка" и т.д. В общем, знаю по себе, что не обращать внимание не удасться никогда. Более того, никогда в жизни ребенок не забудет этого ужаса. Все закладывается в детстве, самые страшные наши комплексы. Кстати, травиться я тоже пробовала. Только сейчас узнала, будучи взрослой, что 3% аммиак не страшен.

Мои родители развелись, когда мне было лет 16. Папа умер в 42. Мама после нашего переезда от отца, через год выгнала меня из дому, потому что нас братом сложно было прокормить. Нашла повод и выгнала.

А теперь, lamica, самое главное.

Единственное, что я могу посоветовать Вам - это терпеть. конечно, Вы можете поговорить с родителями, но не знаю. Вряд ли в их годы до них что-нибудь дойдет. Считаю, что таким родителям противопоказано иметь детей. Родили и сами не знаю для чего. Видимо, их тоже так воспитывали.

Сейчас Вам кажется, что все ужасно. Что жить не хочется. Но все это пройдет! Конечно, воспоминания никуда не уйдут. Я лично очень часто плачу, вспоминая детство. Мне очень больно, что все так получилось. Сейчас, уже став взрослой и осознав все, я бы хотела поговорить с отцом. За что он так со мной? С мамой я пыталась разговаривать, но она не понимает. Считает, что я обвиняю ее. Мои попытки донести до нее, что любовь - она ничего не требует, она безусловна, тщетны. Она не понимает, как мне было плохо и сейчас не легко.

В общем, ждите, когда пройдут эти 2 года и идите вперед.

Я с 17 лет работаю. 2 года назад я переехала в СПб. Сейчас я работаю, живу с любимым мужчиной. В этом году наконец-то сбывается моя мечта - я пойду учиться ! конечно, не очно, а заочно, но это просто прекрасно. Я могу зарабатывать и учиться.

lamica, я вам очень сочувствую. честно, очень жаль, что так бывает в жизни. Но ни в коем случае не нужно вешать нос! И не нужно думать о самоубийстве. Просто подумайте, неужели Вы хотите вот так вот уйти, не вкусив этой прекрасной жизни! Посмотрите с окна, там природа! вдохните и Вы почувствуете воздух. Цветы, солнце - это все для Вас. Впереди столько прекрасного, поверьте мне. Это сейчас так, а потом по-другому будет. Я-то точно знаю. После окончания института, ищите любую работу и после первой з/п снимайте квартиру. Живите новой жизнью. А родителей простите. Они не виноваты. Просто они не знают что такое любить по-настоящему. Пожалейте их,навещайте, но пусть у вас будет свой дом. Впереди у Вас путешествия по красивым странам, новая работа, новые люди, познания себя.

Я сполна ощутила на себе что такое страдания и сейчас это помогает мне быть и оставаться человеком. Я по другому смотрю на все. Мне ничего легко не достается и это хорошо.

lamica, пожалуйста, верьте в себя! Все у Вас будет. только верьте.

[Злобынюшка 131 051]

lamica

Я о том говорю, что пока они помогают, они же и стружку снимают, вправе себя считают. В любом случае прислушайтесь к советам форумчан, чтоб родителей уметь игнорировать, их не переделать.

Кувшинка

У меня две дочери. Одна делится всем, другая дозированно. Как вы думаете какая из них периодически доводит меня чуть ли не до нервного срыва?

Это у тебя нервная система такая. Меня бы и дозирующая с катушек смахнула бы влегкую. Мама у меня, хоть дозируй, хоть не дозируй, жилы все из меня тянула моральные. Так что я понимаю эти комментарии, про волосы, про ногти... Стиль вечно недовольной. Откуда-то бралось мнение, что чем больше долбать и критиковать, тем сильнее человек будет стараться измениться к лучшему.

[Лунный Ветер 258]

lamica

У ваших родителей друг с другом не всё в порядке, вот они на вас элементарно, как сказал Достоевский, и "срывают сердце". Вы взрослый человек, со своим личным взглядом на жизнь. Абстрагируйтесь, воспринимайте их с некоторой долей жалости. Они вас содержат? Пусть. Если вы полностью откажетесь от содержания, то на вас ещё больше наездов будет, вроде как неблагодарная дочь: мы для неё всё, а она нос воротит.

PS: Когда читала ваш заглавный пост, то мелькнула мысль, что вы не были желанным ребенком. Простите, если ранила.

[Гость lamica]

Нади, спасибо за поддержку! Очень тронули Ваши слова..

[Гость Нади]

lamica, не за что и простите, что ошиблась и решила, что Вы живете с родителями.

если что, обращайтесь, поддержу))

[Лунный дождь 9]

lamica

Не обращайте внимания. Вы приезжаете раз в месяц, потерпите. Да и вообще постарайтесь приезжать пореже, скажите, что загружены работой ит.д. Вам надо или потерпеть 2 года или переводиться на зоочное, работать больше и обеспечивать себя самой, чтобы не зависеть от родителей и свести все общение на нет. Какой вариант для Вас предпочтительней?

К сожалению(а может и к счастью), родителей не выбирают. Конечно, все что Вы рассказываете ужасно. Но, все-таки, родители дали Вам жизнь, дают Вам образование. И ничего не сделаешь с тем, что для них важнее не любовь к ребенку, а "лишь бы дети были сыты, обуты, одеты".

Поменьше рассказывайте родителям о своих проблемах, тем более мама Вам сказала, что она Вам не подруга.

[Абзац 6]

Злобынюшка

Станет автор самостоятельной - и никакие ее тогда комплименты мамы-папы не будут задевать.

Эх, хорошо бы.

Я со своими родителями не живу уже 27 лет, давным-давно стою на ногах, однако на даче с ними смогла выдержать всего 4 дня. Почему? Да потому что выносили мозг: не так ходишь, не так свистишь, низко летаешь, в купальнике не ходи, соседи обсуждать будут итд итп. Плюс раз в месяц, в полнолуние (как правило) папа обязательно устраивает разнос по телефону, что детей неправильно воспитала.

Я привыкла - а что делать, родителей не выбирают, хорошо, что они вообще есть.

Очень знакомая проблема, к сожалению. Возможно только абстрагироваться, делать вид, что соглашаешься, и делать по-своему.

lamica

Милая девочка, как я Вас понимаю! Однако делать нечего, правы форумчане, пока не встанете на ноги - придется терпеть.