Бьет муж - 3. Терпеть нельзя разводиться. Насилие в семье

[Монте-Кристя 19 263]

видно, что человек хочет сохранить семью, неужели ни у кото нет положительного опыта?

Прожив около 30 лет с мужем-тираном, моя мама перенесла первый инсульт. Но даже это не избавило моего отца от желания повоспитывать жену кулаком. Пока мама была здорова, она себя в обиду старалась не давать, но теперь она была в полной власти изверга.

И тут "на сцену" вышла я. Когда отец в очередной раз замахнулся кулаком на мать, я, почти не соображая что делаю, схватила его за волосы и звезданула головой об стену. От удивления и неожиданности он даже "забыл", что меня теперь тоже не мешало бы повоспитывать этим же кулаком.

Он только заорал: "Ты что - дура совсем?" На что услышал в ответ: "Да, я - дура. Поэтому никогда больше не смей поднимать на мать руку. Иначе я куплю себе справку о том, что я дура и грохну тебя. И мне ничего за это не будет."

Вы не поверите - это помогло... Орать и оскорблять он, конечно, не перестал, но к матери больше даже близко не подходил. Тут ещё и мой муж не последнюю роль сыграл. Тоже объяснил "любимому" тестю правила поведения в семье.

Ну, и как Вам такой "положительный" опыт?

Осталось только добавить, что моя мать умерла в 60 лет, не пережив восьмого или девятого инсульта (после четвёртого я перестала их считать). Я в свои 36 лет имею гипертонию с повышением давления до двухсот, постоянные головные боли и испорченные нервы. И всё это "благодаря" отцу (Царствие ему небесное). Сам жизнь прожил так, что кроме пьянки и вспомнить нечего, и другим пожить спокойно не дал.

Советов автору ветки давать не буду. Каждый из нас выбирает свой путь сам. Только знаете, чем отличается умный человек от глупого? Тем, что глупый учится на своих собственных ошибках, а умный - на чужих. Читайте то, что Вам здесь ответили и делайте выводы.

[Уэльс 46]

Ничего нового прибавить не могу, а могу только удивляться, что при поддержке родителей молодая, очень молодая женщина не решается на вполне естественный в данной ситуации шаг. Что так держит?

Дорогая Секрет, Вы сами себе ответьте на этот вопрос и найдёте правильное решение.

Здесь Вам правильно сказали, что интересы ребёнка должны быть на первом месте. Вы за него в ответе. Вы хотели бы такого отца и такого детства для себя? Вот и подумайте.

Желаю вам мудрости житейской и уважения к себе.

[Вега Прайм 51]

Она молода, у неё есть жильё, у неё есть родители, которые могут помочь материально. У неё ребёнок уже не грудничок.

Делаю вывод, что девуле самой в кайф такая жизнь. В топку сериалы, здесь каждый день незабываем и переполнен переживаниями. Если б действительно допекло, ушла бы в ночь в пижаме.

Подозреваю, что в семье её родителей было что-то подобное.

Иначе вопрос бы не стоял - как всё это смотрится со стороны.

[Iman 1 147]

Жорж Санд

Как видно, положительный опыт есть у Iman, которая научилась жить с мужем - деспотом. Но, посмотрев, из какой она республики, все становится понятно. Там другой менталитет и нравы. И разводы очень редки.

Вы меня не поняли, я не научилась жить с тираном, он перестал быть тираном. И разводы у нас явление очень распространенное.

[Nowise 2]

Написала я свой пост и ушла по делам почти на весь день. Вернулась, гляжу, а меня все ругают, на чем свет стоит.

Девушки, что ж вы злые-то такие. Я тирана не защищала, я тоже против насилия, но я и против категоричности. Что-то и автор темы не появляется, так вы ее напугали. Как только ее не обозвали, другой раз чтоб не лезла совета спрашивать!

Не по этой теме, но к тому же. Другая девушка спрашивала совета - выходить ли замуж за человека намного старше ( тема "Неравный брак" - в " О любви" ).

Так ей тоже все дружно присоветовали ( и я, грешная ) не выходить, подумать, а ее это только укрепило в решении - выходить и немедленно!

Я после этого и задумалась - нужны ли такие советы и мнения, если человек к ним все равно не прислушивается?

Теперь я покидаю вас , на понимание не надеюсь, но чуть поспокойнее, хорошо, девушки?

[Полярная лиса 274 918]

nowise

Что-то и автор темы не появляется, так вы ее напугали.

Ее муж дубасит почем зря да ноги вытирает - ничего, не испугалась. Пока.

А что сюда не заходит - так это не первый случай, когда заводится тема, а автор в ней не появляется. И, уверяю вас, это вовсе не от испуга.

Я после этого и задумалась - нужны ли такие советы и мнения, если человек к ним все равно не прислушивается?

А зачем тогда вообще форум? Тогда он и не нужен вовсе.

чуть поспокойнее, хорошо, девушки? 

Куда уж спокойнее-то

[siamand 0]

Мне тоже известен один случай. Там муж когда первый раз дал жене в глаз, она кинула в него тарелкой. Потом осколком от тарелки так порезала, что он в месяц лежал в больнице. После этого он жену пальцем не трогал.

Зато каждый раз, когда его жена была на работе, он изо всех сил воспитывал ее дочь от первого брака, всем что под руку попадется. Отчего ребенок начиная с шести лет каждые несколько месяцев лежал в больнице.

Но жена горда тем что не дала себя в обиду и любит рассказывать, как она его перевоспитала.

[Секрет 0]

Здравствуйте, Доктор Логос, Iman, Полярная лиса, Магдалина, Uma, Nowise, Посторонним В., Люлёк Стервозный!!!!! Огромное спасибо Вам за поддержку и советы!

Вы правы, сохранять семью "ради ребёнка" - глупо. Ради него, скорее, надо разойтись. Мы старались максимально оградить его от наших ссор, хотя не всегда удавалось. Вообще я считаю, что как бы ни сложились наши с мужем отношения, мы с ним (мужем) друг о друге малышу не должны говорить ничего плохого. Это я не раз говорила своему мужу.

Так вот, на днях забираю малыша из сада и по дороге домой (к родителям - я сейчас у них) захожу к нему. Сыночек часто вспоминает о папе и о своей прабабушке, с которой мы жили. Её дома не оказалось, а папуля в очередной раз попросил "сваливать" и т. п. Пока я забирала кое-какие игрушки, он (опять же по моей просьбе) вышел с малышом на улицу. Через 5 минут, когда ребёнок сказал, что пойдёт к моей маме, муж стал орать, что я настроила сына против его и его родственников, что я ужасный человек...

Дело в том, что по дороге к ним я сказала сыну, что побудем у папы и потом - домой. Это он и повторил. Было очень обидно, ведь я не только не запрещаю отцу видеть малыша, но и сама его веду к нему. За эти 32 недели он ни разу сам не забрал его к себе, не погулял с ним. Денег не даёт.

Простите, может эти подробности никому не нужны, но накипело.

В его семье отец вёл себя так же. Свекровь сама рассказывала. Она сейчас советует мне "проучить" мужа. Мол, не идти на примирение. Я знаю, это большой ему от меня подарок сейчас, и я его делаю. А результат сохранения семь ради детей - сейчас мой муж псих. Те родственники, с которыми мы жили, хорошие люди, меня понимают, ругают его, но ждут, что мириться буду я. Вот так.

[Изумрудная 262]

Секрет

Честно говоря, я не очень поняла, так Вы ушли от него и уже возвращаетесь или как?

В любом случае, это будет только Ваш выбор и Ваше решение. И если Вы даже вернетесь к нему, постарайтесь чтобы у Вас было больше свободы, независимости, найдите работу, займитесь чем-нибудь. Чтобы Вам всегда было на что опираться, чтобы Вы не остались ни с чем и беспомощной. Это очень важно и я думаю Вы сами это прекрасно знаете. Удачи Вам.

[Полярная лиса 274 918]

Секрет

. А результат сохранения семь ради детей - сейчас мой муж псих.

Немного не поняла вас. Вы же сейчас живете не с ним? Вы уже ушли? Ну и зачем вам мириться? Ради чего сохранять семью?

Тем более, вы пишете, что муж ваш сейчас псих. А с психу можно и жизни лишиться, между прочим.

Подумайте об этом.

[Секрет 0]

Спасибо всем-всем-всем!!! Я не заходила на форум, т.к. дома интернета нет, хожу на телеграф, и времени не было появиться раньше. Да, сейчас я ушла к родителям, но не в разводе мы ещё. Третья неделя пошла, как я не с ним живу. Вообще не браке настаивал он. Умолял прямо. Согласилась я, дура, выйти за него в 18 лет, вышла в 19. Просила подождать годик , пожениться в 2006 году. А он говорит "в 2006 уже будет ляля". Короче, женились не по залёту, а по любви.

Кстати говоря, он по дому не помогал никогда, мусор вынести не мог. По началу мне нравилось, что он даже яичницу себе сделать не в состоянии, думала: он без меня не сможет! Теперь, когда тарелку за собой - нет, не помыть, а просто в раковину убрать не заставишь, его беспомощность реально бесит. Его дед, в целом, считает, что он прав. Хотя сам не раз рассказывал, как после присутствия при скандале своей дочери - моей свекрови - с мужем заставил-таки её его бросить. По поводу моей позиции - я действительно буду вести себя так, как он. Ждать "у моря погоды", как муж это всегда делал. Мне не трудно, я у родителей, скоро перейду жить отдельно. Для меня это уже достижение - не искать контакта с ним после очередной ссоры, а молчать. Прогресс. Пока!

[Мармеладка 2 504]

Нет, не любовь. Привычка, не желание оставаться одной, даже на какое-то время. Но поверьте, когда решишься и сделаешь это шаг, такое облегчение наступает!!!!

[Вега Прайм 51]

Секрет, не возвращайтесь к нему. Дайте шанс себе и своему сыну на достойную жизнь.

Я понимаю, что Вам сейчас тяжело, ещё теплится надежда, что он поймёт, что потерял и захочет вас вернуть, измениться.

Чем раньше Вы поймёте, что он - просто скот, тем быстрее станете счастливой. Удачи Вам и стойкости.

[Эвтерпа 16]

Мне не трудно, я у родителей, скоро перейду жить отдельно. Для меня это уже достижение - не искать контакта с ним после очередной ссоры, а молчать. Прогресс

Ну вот и умница.

Я после этого и задумалась - нужны ли такие советы и мнения, если человек к ним все равно не прислушивается?

А просто поболтать? Глядишь, полегче станет. А может поймет что-то, что раньше не разглядела. Понятно, что автор поступит так, как захочет она, а не как того хотим мы.

Но все же я от всей души надеюсь, что не вернется Секрет к мужу. Плохо то, что не оставит этот муж её еще долго в покое.

[Боевая подруга 8]

Секрет

Мы старались максимально оградить его от наших ссор

Интересно, как? Вы что, думаете, что малыш ничего не видит и не понимает? Даже если спрятать его в другой комнате, он ведь не глухой - всё слышит и понимает. Да и вообще, Вы думаете, что живя с Вами в одной квартире, малыш не чувствует того напряжения, что витает в воздухе? Напрасно, дети всё понимают.

на днях забираю малыша из сада и по дороге домой (к родителям - я сейчас у них) захожу к нему

А зачем? У Вас что, совсем нет гордости? Зачем идти туда, где Вас не хотят видеть, где Вас унижают?

Пока я забирала кое-какие игрушки, он (опять же по моей просьбе) вышел с малышом на улицу.

Простите, Вы дура или как? Как можно неадекватного человека отпустить с ребёнком на улицу? Т.е. упустить малыша из поля зрения? А если бы он его забрал и скрылся в неизвестном направлении? А что, такое вполне может быть - посмотрите телевизор, увидите много подобных историй.

На вашем месте я бы вообще не пошла за этими игрушками - лучше бы купила ребёнку новые. Ну, если уж какие-то купить не возможно, созвонилась бы с бабушкой (раз уж Вы говорите, что она на Вашей стороне), договорилась бы прийти к ней в гости с малышом, когда мужа не будет дома.

За эти 32 недели

Ну вот, Вы уже и недели считаете - значит, жизнь Вас ничему не учит.

ждут, что мириться буду я.

Ну точно - ничему!

[Черничное варенье 20]

Секрет

И то хлеб. А вообще, разводитесь Вы с ним. Штамп в паспорте, фигня, вроде бы, но... если оформить развод, то в случае чего вы и в милицию сможете на него заявить. И алименты стребовать (хотя их по идее и в браке можно поиметь). И просто - почувствовать себя свободной, вдохнуть полной грудью.

Удачи Вам!

С первым мужчиной Вам, конечно, не повезло... Второго выбирайте повнимательнее

[Садовая Соня 15 469]

Ну вот и ладушки. Только не сдавайтесь на уговоры. Поверьте моему личному опыту - бесперспективняк. Будете всю оставшуюся жизнь бегать как пони в зоопарке : скандал - побои - развод - стенания о прощении - счастливое воссоединение - скандал - побои ...

[Изумрудная 262]

Нет, я все же не исключаю возможности, что человек может измениться. Но при условии искреннего на то желания и понимания своей проблемы. Да и от женщины кое-что зависит. Согласитесь, что даже самого замечательного мужика можно испортить собственным отношением к себе. Тут даже не в мужчинах дело, если к себе самой нет никакого уважения, то о чем мжно просить от других?

[Гера 649]

Ведь девушка совета просила, почему советы ваши все так однобоки? Наверно, потому, что многие прочтут и давай ответы строчить, не задумываясь, как под копирку. До таких с позволения сказать "советов" она и сама бы без проблем додумалась, но ведь видно, что человек хочет сохранить семью, неужели ни у кото нет положительного опыта?

Это то, с чего я начну, пожалуй.....

Мне интересно каких советов ждет автор?

Что тут можно СОВЕТОВАТЬ?

Каждый человек выбирает сам и делает сам свою жизнь, чтож если кому-то нравится быть битой - тот сам дает оружие в руки мужчине.

О том, что неуважение к себе приводит к неуважению в целом я писать не буду. Так же и о жизни в нелюбви, жизни с кулаками, с оскарблениями, придирками ну и говорить можно до бесконечности.

Человек хочет вернуть семью, но семьи здесь нет. здесь некий симбиоз, такое случайное слияние двух людей, которые по недоразумению природы оказались вместе.

Здесь нет семьи, потому что нет взаимоуважения, нет понимания и так далее.

Здесь прозвучали очень сильные высказывания от женщин, которые не сталкивались лично с такой проблемой, а вот Iman смогла наладить свою жизнь с мужем и счастлива

Я так рада за Iman, что словами не описать. А в целом - это женщина которая переступила через себя.

Мне так нравится когда говорят о том, что мужа нужно понимать, нужно входить в положение, никогда не отказывать в постели и так далее.

Знаете, а почему никто не говорит о том, что должен делать мужчина, чтобы женщина, которая с ним рядом была счастлива?

Как-то стало принято, что семью беречь и сохранять должна женщина. (А наряду с этим в соседних ветках мы уже выяснили, что она и работать должна, и детей рожать-растить, у содержать идеальный дом, всегда быть готовой на интимные подвиги, вышивать крестиком, и молчать в тряпочку).

И мне как-то грустно.

Не от того, что форумчанка Секрет добровольно топит себя в этом дерь болоте, а от того, что мы всерьез обсуждаем и делим права и обязанности супругов.

Кто-то пусть взвалит на себя все это и тащит, как ишак, всю жизнь сгорбившись.

Я просто еще надеюсь, что женщины не вымирают как род, ибо после прочтения таких тем страшно становится.

Мужики - приходят и уходит, а то что есть у нас внутри останется.

А мы цепляемся, как за последнюю соломинку за самых завалящихся, за алкоголиков, за дебоширов, за бабников, за игроманов, за ....за....за....

И кто-то ведь всерьез рассуждает, что женщина - должна.

Вы меня не поняли, я не научилась жить с тираном, он перестал быть тираном

Iman

Скажите честно - Вы гордитесь? Считаете своей заслугой это?

(это так из праздного интереса)

А по существу - да Вам же крупно повезло!

Что и шея на месте и руки-ноги целы.

Не призывайте женщин к терпимости, ибо нет ничего более постоянного, чем временное, и научившись молчать и терпеть - она будет терпеть всю жизнь.

И не заметит, как жизнь то эта прошла.

Ваш опыт ценен только для Вас, поэтому не ставьте его примером.

Вы знаете, что ежегодно в семьях на бытовой почве, при ссорах и скандалах между супругами происходит до 35 000 убийств?

Я всегда хочу, чтоб женщины задумались о том, что жизнь слишком коротка, чтобы прожить её "лишь бы с кем".

[Уэльс 46]

В его семье отец вёл себя так же. Свекровь сама рассказывала.

Дорогая девочка Секрет! Вот Вы и сами корень ваших проблем озвучили. В юном возрасте большинство из нас не видят очевидного: тип отношений в семье партнёра (да и своей тоже) очень важен для дальнейшей жизни. Только многие ли из нас об этом думают в 19 лет? У нас любовь неземная!

Но, сейчас, включите разум, пожалуйста. "Разлюбите" эту роль жертвы. Вы просто купаетесь в этих оскорблениях, чтобы, в очередной раз пожаловаться на свою жизнь. Ну, в Вас просматривается такой тип поведения.

На вашем месте я бы вообще не пошла за этими игрушками - лучше бы купила ребёнку новые. Ну, если уж какие-то купить не возможно, созвонилась бы с бабушкой (раз уж Вы говорите, что она на Вашей стороне), договорилась бы прийти к ней в гости с малышом, когда мужа не будет дома.

Вы напросились на эти оскорбления сами своим визитом. Вы лелеете мечту, что Вы придёте после долгих 3 недель "разлуки", а он, как в дешёвом романе, бросится Вас обнимать, ребёнка целовать.... Снимите розовые очки. Это уже становится опасным. Ваша встреча подпортила дело. Вы за него цепляетесь. Он уверился в этом ещё раз. Отсюда его реакция.

Но поверьте, когда решишься и сделаешь это шаг, такое облегчение наступает!!!!

Вот, этого решения Вы не приняли и не освободились от него внутренне. А, если думаете о разводе, делайте это порешительнее. И, правда, значительно легче будет сразу. Я не просто так говорю. Я долго вынашивала решение о разводе после почти 30 лет брака. Это всё-таки, не фунт изюма съесть.

Но, в одну прекрасеую ночь вдруг на меня "снизошло" и я почувствовала не то, что облегчение, а ликование! Дальше - технические вопросы с разводом уже решались один за другим. Я потеряла при разводе немало, что наживали вместе, но не жалею ни одной минуты.

Не сердитесь, пожалуйста на, порой, резкий тон обращений и мой, в том числе. Очень хочется помочь, но никто этого не сделает лучше Вас самой.

У Вас всё впереди, налаживать жизнь нелегко, ничего не валится с неба.

Но, как говорят :"Как потопаешь, так и полопаешь". Побарахтаться придётся.

Главное, идите по намеченному пути и не оглядывайтесь. Помните библейскую притчу о жене Лота? Счастья Вам и Вашему сыночку!

[Бельканто 22 803]

Секрет

Не нашла здесь и капли любви с его стороны, а с Вашей - только терпение. Кроме того, по-моему, у Вашего мужа поведение 14-летнего подростка, которому дали дорогую игрушку и разрешили делать с ней, что душа пожелает.

Взрослый нормальный мужчина так себя не ведёт. Боится жить отдельно? Естественно, тогда придётся стать хозяином, ответственным человеком. А у родственников он всё ещё пацан, которому дали право спать с женщиной, не прячась.

Вам обязательно надо жить отдельно, возможно тогда Вы быстрее поймёте, есть у Вас любовь или просто страх, что потеряете уже знакомое горе, а другого не найдёте.

[Секрет 0]

Милые девочки, спасибо за Ваши советы!! Сразу извиняюсь, я неправильно написала: не 32 недели, а 2 (опечатка, блин). Короче, как видно, я всё время пыталась сохранить семью с человеком, которому я на фиг не нужна. Что в нём хорошего? Не жадный, по бабам не ходит, в постели меня устраивает. Это я пишу для объективности, ведь трудно судить о конфликте, выслушав только одну сторону.

Но зарабатывать не хочет, мы женаты не 4 месяца, а 4 года, а на днях (2 октября) стукнуло 5 лет, как мы вместе. Всю нашу семейную жизнь сопровождало безденежье. Помню, пособие детское получила (на ваши деньги около 2 тысяч). Потратила на продукты, вещи для Алёши. Через неск. дней ему понадобились деньги (не помню, на что). Говорю, что нет. Я тогда ещё не работала. Устроил скандал: "Я - хозяин. должен знать, куда деньги идут!!!!!" Но, пардон, опыт есть, знаю, что если скажу, что есть кое-что - сразу скажет, что ему как раз надо, а потом и на молоко не будет. Так вот, говорю ему в ответ: "Ты - хозяин своих трусов". Всё. Смертельная обида. Всё-таки через 2 месяца извинялась, любовь и всё такое. Ну и поехало, конечно, виноваты всегда оба, но извиняюсь-то одна!

Вообще действительно, я боюсь одиночества, человек так устроен, что в первую очередь помнит хорошее... Это меня и держит. Вы правы всё ещё надеюсь на чудо, дурочка. Вот девушка Checк-up пишет, что у него мозги 14-летнего. Ну прямо моей мамы слова! А ему, между прочим, стукнуло 29!

Пошла я за теми игрушками, чтобы Алёша увиделся с бабулей, которая его ОБОЖАЕТ, да и с папой. Понимаю, этим папа должен заниматься, так не занимается же! Я бы не пошла, если бы сын не хотел. Но он тоже переживает, скучает. Да и папуля не настолько не в адеквате, чтобы смыться с малышом. Куда? Некуда ему пойти.

Но вот пример его общения со мной, ещё один. Так вышло, что был он у меня первым. Я ему сказала перед ЭТИМ делом. Это не потому, что я такая правильная, до 18 лет ждала, вовсе нет. Просто не было подходящего кавалера, а тут он, такой романтичный. Ну вот, знала бы, что так будет теперь, лучше бы не говорила тогда ему. Значит, теперь, когда поругаемся и он под градусом, заявляет: "Докажи, что до меня у тебя никого не было!" Но как? Никак. Тогда он: "Ага, не можешь доказать - значит врала мне!" Ну и дятел, как вспомню, так вздрогну.

Вообще говорят психологи, что мы, когда влюблены, не видим очевидного, мол, сама виновата, куда смотрела! Не может, короче, человек так круто поменяться. Может, отчасти и так, на что-то закрываем глаза. НО мой менялся тогда, когда со мной познакомился. Пунктуальный, держит слово... Ну, думаю, какой мужчина! А потом постепенно всё стало на свои места. Вот.

[Секрет 0]

... И ещё: я писала не для того, чтобы меня пожалели и решили за меня, я прекрасно понимаю, что выбор делать мне. Просто интересно, всё так, как я думаю, или я где-то не права (мало ли).

Слушайте, сижу сейчас на телеграфе, строчу. Он звонит: "Ага, слышу голоса мужиков, ты момент не теряешь!" (тут ТВ работает), "Кончай стоять раком, приходи, поговорим, как будем разводиться. Ты мне должна денег за квартиру."

И вот ещё. Не подумайте, что я такая ушлая, просто бывает, он оскорбит меня, а потом говорит, что я больная, мне показалось. Так вот, ругались как-то, и я в мобильнике диктофон включила, ради прикола, незаметно. И так попало, что записалась его фраза. где он говорит, что, если разойдёмся, он будет давать для Алёши ежемесячно 180 долларов. Понимаю, для Вас немного, но у нас тут если официально подать на алименты, выйдет где-то 60-70 в лучшем случае. Так я ему теперь говорю, что обещал 180, а даёт пусть 80, и разницу забирает себе в счёт моего долга в течение половины года.

Уэльс, спасибо за пожелание! :

[НЕВ-а 7 169]

Секрет

Ага, слышу голоса мужиков, ты момент не теряешь!" (тут ТВ работает), Кончай стоять раком, приходи, поговорим, как будем разводиться.

Когда читала все Ваши посты, анализировала их. Как всё знакомо... И агрессия, и необоснованная ревность, и ещё много чего, что мне знакомо от близких в общении людей, психическое нездоровье которых было подтверждено диагнозом врачей.

Вам это, надеюсь, уже не нужно, но может быть свекровь убедит его показаться врачам? В любом случае, будьте, пожалуйста, аккуратнее при общении с ним. Сегодня он настаивает на разводе, завтра передумает, и не известно как отреагирует на Ваш отказ мириться с ним. Любовники-то могут мерещиться ему на каждом углу.

[Вега Прайм 51]

Лукавите Вы про бабушку увидеть. Самой хочется хоть глянуть на мужа. Не приняли Вы ситуацию, и не отпустили. Не достало вас окончательно.

Достало бы, совсем по-другому бы себя вели. Я Вас не укоряю - это ваш жизненный путь, Вы сами должны его пройти и вынести для себя уроки, пусть и горькие.