Жена боится рожать. Ждать или разводиться?

[Лелька 20 630]

Слушатель что-то у меня мнение складывается, что вашей жене с вами ... удобно. Это заключается и в отношении к вам, и в том, что она не становится на одну сторону с вами при капризах ребёнка.

Может это вы любите, а она принимает?

А насчёт ребёнка.. Я знаю много женщин, которым достаточно одного ребёнка, и которые просто рожать не хотят. При этом ей не хочется терять "кормушку".

"Так вот ты какой?! Наобещал, наврал, сына к себе приручил, а теперь бросаешь нас? Как мы жить будем? На пенсию родителей? А венчание? Развенчиваться? Ты подумал?

Ну это вообще детский сад!

Как она будет жить? Это же уже не ваше дело.

[Слушатель 0]

Ремарка

У меня вот тоже такая мысль была про маму. Поди, автор каждый вечер бегает за женой и твердит: "Щас ребёнка делать будем!" А бедная женщина носится от него как угорелая ))

Никто за ней не бегает. В этом плане все нормально. Мы вместе решаем заняться нам любовью или нет. Устраиваем иногда романтические вечера с шампанским, просмотром свадебных фото и страстной любовью в финале. Или просто гуляем под луной.

Когда мы занимаемся любовью, оба в курсе, что мы предохраняемся. Или резинка, или свечи, когда в резинке нет надобности по дням цикла.

[Ремарка 4]

А вы посчитайте, с нашими зарплатами, сколько лет я должен вкалывать, чтобы заработать 1,5 млн.руб? Кредит? Увольте. Я знаю, что не смогу психологически. И жена не сможет.

Эх, Слушатель, Слушатель... Да какой вам ребёнок-то, вы же сами как ребёнок. Кредит он на жилье для своей семьи ПСИХОЛОГИЧЕСКИ видите ли взять не сможет. А почему? Миллионы людей покупают квартиры по ипотеке, имеют для этого стабильную зарплату, крутятся, выплачивают, да зато свою семью своим собственным гнёздышком обеспечивают.

Психологически, надо же... Да от квартиры-то, если вдруг выплачивать не сможешь, и отказаться можно потом, а вот ребёнок - это навсегда. А если он спать ночами до года не будет, будет плакать и плакать, такое бывает. Психологически не тяжело вам с ребёночком будет?

Да и в самом деле, я согласна с форумчанками, которые сказали, что сначала бы Вы попытались с пасынком общий язык найти. Это только кажется, что со своим будет всё О.К... А Вы ещё и про усыновление... Какое усыновление вам? У вас, как правильно кто-то сказал, готовый уже мальчишка есть, родной практически, ведь сынок жены. Вы думаете, усыновлённый лучше будет?

[Мечта поэта 145 722]

Слушатель

вот ты какой?! Наобещал, наврал, сына к себе приручил, а теперь бросаешь нас? Как мы жить будем? На пенсию родителей? А венчание? Развенчиваться? Ты подумал? Конечно, проще свалить к молодой и здоровой

Сына же вроде бы вам не дают из опасений педофилии?

Простите, если я что-то упустила, но вроде бы что-то такое мелькало.

Да, в идеале хорошо бы принести свои желания в жертву любимому человеку.

Но если вы к такой жертве не готовы, лучше и не притворяться, а так прямо об этом и сказать.

Вы имеете право жить такой жизнью, какая вам кажется правильной.

Развенчаться можно. Не вы первые, не вы последние.

Я бы на вашем месте развелась. Потому что у вас с женой разные устремления и желания. Вам хочется ребенка, а её состояние здоровья к этому не располагает.

Случись с ней что-то - вы себе в жизни этого не простите.

Одим словом - не готовы приносить себя в жертву, лучше и не надо.

Разводитесь и будет у вас нормальная семья. У вас еще вся жизнь впереди, зачем проживать её в терзаньях?

[Гера 649]

Что тут началось!!! А что ты на меня снова давишь? Я еще не готова! Ты изверг! Достал меня, измучал! Хочешь, чтобы я в больницу снова попала? Чтобы сын остался сиротой?! Конечно, тебе же на нас плевать!!!

Слушатель

Вы лимоны любите? Предположим не очень, но ради жены готовы их есть килограммами (и уж не важно ради какой великой цели).

Обещаете, настраиваетесь кушать их с осени.

В душе надеясь, что хоть с сахарком.

А вам их в глотку - жри лимоны! Жри, или развод. И накакого сахарного песка.

Не хватает Вам такта и деликатности.

Нельзя требовать, иначе получите результат наперекор. И стойкое отвращение к лимонам.

[Слушатель 0]

Ремарка

А автору всё нипочем - подумаешь, две чистки его жене сделали. Чай не маленькая, и третью если что вытерпит.

При таком раскладе ее никто не тащит рожать. Для чего все лечения и консультации у врача? Я многое сделал для того, чтобы она восстановилась. И ждал, когда врачи скажут - готова. В мысли ей гинеколог не залезет, да - внутри она, возможно, не готова. А зачем говорить, что осенью будем беременеть? Так готова рожать или не готова?

Бесит не то, что не рожает, а то, что не хочет и при этом за нос водит, всячески придерживая меня "при себе".

А подождать я могу не 2, а 3-4 года. И не троих надо родить за это время, а хотя бы и одного! И как вы не понимаете, дамы, никто ее не насилует, не принуждает, не обязывает! С пистолетом не угрожает! Не хочешь - не надо. А то как собака на сене.

Изменено 23 Августа 2010 пользователем Слушатель

[Абзац 6]

Слушатель

И как вы не понимаете, дамы, никто ее не насилует, не принуждает, не обязывает!

Да плюньте вы уже на нее! Ну сколько можно? Самому не надоело тянуть эту волынку? Если она так кормит вас завтраками - что помешает ей делать это постоянно?

Честное слово, я бы уже давно плюнула. Пусть остается с мамочкой, а вы найдете другую, которая родит вам, сколько вы пожелаете.

осенью будем рожать?

Осенью она родить не сможет ни при каких обстоятельствах. До осени неделя, а жена ваша все-таки не хомяк какой.

[Королева Лапландии 8 731]

Слушатель

Ну что вы по капле выдавливаете, ведь дальше все интереснее становится.

Мама с бабулей в нем души не чают, но в последнее время даже бабуля устала от его капризов, выходок, вранья и несамостоятельности. Я не детский психолог, но когда сын остается один на один с любым из членом семьи - он золото! А когда вместе - начинается противопоставление меня и мамы с сыном. Когда я делаю замечание мама никогда не скажет: "Да, сынок, папа правильно говорит, убери за собой, пожалуйста". Она говорит: "Что ты пристал к ребенку?! Конечно, он тебе не родной. Иди, воспитывай свою племяшку. Ее-то ты любишь, в отличие от нас".

Вас не воспринимают в этой семье, боюсь, что даже вашего ребенка не дадут вам воспитать так, как вы захотите. Вам нужно уехать от свекрови подальше, чем раньше, те лучше. И вместе с женой и ребенком, естественно.

[Де мидов 0]

Ремарка

Вы простите, что я слегка не в тему, но кредит часто и является проявлением инфантилизма.

Мне кажется, что автор просто не совсем точно выражает свои мысли. вот и получается сумбур. А жена его мягко говоря не любит. Все таки семья -это некая ответственность. Уж простите за банальность.

[Слушатель 0]

Миллионы людей покупают квартиры по ипотеке, имеют для этого стабильную зарплату, крутятся, выплачивают, да зато свою семью своим собственным гнёздышком обеспечивают.

Не брать ипотеку - общее решение. Гнездышко у нас есть. Пусть съемное, но если в нем супругой не делалось НИЧЕГО, что можно говорить о собственном жилье? Шторы, люстру, скатерти - вибирал я один. Стираю сам, убираюсь сам, цветы поливаю. Не семейное гнездышко, а холостяцкая хата. Читайте мои ответы, пожалуйста, внимательнее. Я не сегодня дошел до такого состояния. И в какой-то момент просто перестал создавать видимость семьи и выполнять мужскую работу: покупать ей шмотки, оплачивать ее надобности, не перевожу деньги в недвижимость, а коплю в Банке.

Нельзя только получать, надо и отдавать! Правильно кто-то подметил. Теперь же дошло до того, что я вообще хочу прекратить всякое общение и уж тем более финансовую помощь. Хотела свободу - получай. Может, ей же лучше станет?

[Идиллия 13 614]

Слушатель

Когда я делаю замечание мама никогда не скажет: "Да, сынок, папа правильно говорит, убери за собой, пожалуйста". Она говорит: "Что ты пристал к ребенку?! Конечно, он тебе не родной.

Вот это тревожные симптомы. Возможно, Ваша жена так растворилась в сыне, что даже к вам его ревнует и намеренно ( или неосознанно ) настраивает ребёнка против Вас. Тогда понятно её нежелание иметь ещё детей. Вот есть такая категория женщин, которые не хотят второго только по той причине, что первому внимания будет не хватать или просто боятся, что не смогут полюбить никакого другого ребёнка.

Хотя раньше вроде бы не боялась и беременела .

Скорее всего тут всё наложилось, и любовь к сыну, и страх за своё здоровье, и обида на Ваше "профукала".

А условие всё-таки поставьте. Только для начала - не роди, а насчёт совместного проживания и прекращения уходов к маме.

[Ремарка 4]

Де мидов

Вы простите, что я слегка не в тему, но кредит часто и является проявлением инфантилизма.

Вы простите, но моя двоюродная сестра, имея сына от первого брака, вышла замуж во второй раз, родила второму мужу доченьку, они взяли ипотеку, она уже через три месяца после рождения ребёнка вышла на работу, и муж её вкалывает. Да зато живут одни, своей семьёй. Мама её с дочкой сидит днём. А она молочко грудное сцеживала, чтобы днём материнским молоком ребёнок питался.

Это - инфантилизм??? Нет. Это серьёзное отношение к своей семье, к будущему своей семьи. Квартира в ипотеку - это не телевизор или мобильник для забавы купить в кредит.

[Слушатель 0]

Гера

Вы лимоны любите?

А слабо сказать - нет, дорогой, не люблю! И любить не собираюсь!

Вы простите, что я слегка не в тему, но кредит часто и является проявлением инфантилизма.

Не столько инфантилизма, сколько откровенной глупостью в моей финансовой ситуации. Я буду 30 лет платить по 20 тыс.руб, в то время как живя на съемной квартире (обходится мне 3500 руб. в мес.) я могу за 3-4 года накопить на уж не квартиру в центре города, но на нормальное жилье - точно. Тем более, мы не хотим квартиру, а дом частный - в нем дышать легче. Мы не городские, нам в бетонных коробках плохо.

[Рене 843]

Слушатель

А я не понимаю, чего боится ваша жена? Ощущение такое, что семья в традиционном понятии ей не нужна. Это подтверждает её нежелание с вами жить. Вот сколько я видела гостевых браков, чаще всего они были от невозможности иметь собственную (пусть и съёмную) жилплощадь и нежелании жить с родителями.

В вашем же случае ни того ни другого не наблюдается, есть жилплощадь, просто жена на ней жить не хочет.

А из этого следует, что скорее всего она вообще не хочет семью в прямом понимании этого слова, где у неё будет какая то ответственность за мужа или (не дай Бог) за ребёнка.

И если от ответственности за мужа ещё можно отвертеться, то от ответственности за ребёнка уже никуда не денешься. Её не хочется, её устраивает так, как есть, она - у мамы, муж - отдельно. Но сказать об этом прямо она боится, как так - женщина, которая не хочет полноценную семью? Вот и тянет время.

ИМХО, в такой ситуации нельзя ни ипотеку, ни ребёнка, ни вообще никакие долгосрочные проекты. Одна из сторон (жена, хоть она это скрывает) очень этого всего не хо, и всё так и останется.

И, кстати, осуждать эту женщину я не берусь. Ну подумаешь, не хочется семьи! Я знаю женщин, которым не хочется. Главное, не скрывать это отмужа, чтобы он не питал пустых надежд А ей хочется и на ёлку влезть и попу не ободрать.

Но есть ещё один вариант помимо "она не хочет". Называется он "она не уверена". То есть вы, автор, дали ей повод усомниться в крепости вашей семьи. И оттуда уже растёт неуверенность и нежелание иметь детей, так как женщины преимущественно хотят детей от того, в ком уверены.

И вот в этом автору надо самому разобраться - то ли она не хочет вообще семью, то ли не уверена именно в нём.

[Ремарка 4]

Теперь же дошло до того, что я вообще хочу прекратить всякое общение и уж тем более финансовую помощь. Хотела свободу - получай. Может, ей же лучше станет?

Слушатель, если в самом деле всё так, как Вы рассказываете, то картина такая: вы пришли, рассказали о своей проблеме в форуме, в начале ветки вы любили свою жену безумно, пообщавшись с бешеными, какающими вам на голову форумскими тётками тут, вы уже готовы с женой прекратить общение. Вам форум-то на пользу не пошел.

Самый главный совет из всей этой ветки: посадить любимую жену перед собой и поговорить вдвоём серьёзно обо всё, о планах на будущее, о том, чтобы вместе сходить к её врачу, о том, что если вдруг не получится общего ребёнка, как вы будете дальше и вместе ли жить, о том, что муж, жена и сын жены должны жить все в одной квартире, пусть и съёмной пока, но в одной, вместе! Вместе завтракать, вместе встречаться вечером и рассказывать за ужином, как у каждого из вас прошел день. Вот это и есть - семья.

Поговорить вдвоём с женой, как взрослые люди. А не с посторонними вашей семье женщинами здесь.

[Слушатель 0]

Рени

И вот в этом автору надо самому разобраться - то ли она не хочет вообще семью, то ли не уверена именно в нём.

Она говорит, что не уверена во мне. Причины? Неизвестны и не озвучиваются. С одной только ясно, что я не даю ей нормально жить и восстанавливаться от абортов. Но восстанавливаться она желает не ведя совместное хозяйство, не живя со мной под одной крышей, а у мамы. И продолжается это бесконечно, и прекращаться, похоже, не собирается. При этом все остальное как муж я должен:

1. Купить жилье.

2. Заботиться о ней и ребенке.

3. Любить безумно ее и ребенка.

4. Не задавать лишних вопросов, не поднимать лишние темы, окружить ее любовью и финансовым благополучием.

[Ремарка 4]

1. Купить жилье.

2. Заботиться о ней и ребенке.

3. Любить безумно ее и ребенка.

4. Не задавать лишних вопросов, не поднимать лишние темы, окружить ее любовью и финансовым благополучием.

И всё это называется то да потому. Никакого сдвига. Вот так и хочется спросить, ну если это такая меркантильная женщина, что ж вы живёте-то с ней до сих пор?? А если любите-не-можете, тогда приносите себя в жертву любви и не жалуйтесь!

В конце концов, есть даже некая прелесть в том, чтобы посвятить себя любимой женщине, носить её на руках, ничего не получая взамен, строить ей дворцы, одевать в меха и драгоценные камни...

Изменено 23 Августа 2010 пользователем Ремарка

[Эверита 4 598]

Слушатель

Во-первых неплохо бы узнать причины нежелания жены беременеть. Вариантов может быть масса:

Боится после двух неудачных беременностей. В этом случае ни в коем разе нельзя давить. Можно отправить к психологу, объяснить, что любая необходимая медицинская помощь при беременности, или при подготовке к беременности, сколько бы она ни стоила, будет оказана.

Не может забеременеть по медицинским показаниям. Обсуждаем вопрос усыновления (как я поняла, это Вас не смущает).

До сих про обижена на Вас за "профукала". Знаете, это одно из самых жестоких обвинений для женщины (да и для мужчины - обвинение в том, что из-за него не родился ребенок - тоже). Здесь Вы категорически не правы. Как бы там ни было, стоит извиниться перед женой за эти гадкие слова, и больше никогда такого не позволять (даже намека на это)

Не хочет больше детей, а Вас терять тоже не хочет, соответственно, тянет время. Это один из худших вариантов, ибо до полного безобразия нечестен.

Можно продолжать список. Но узнать доподлинно какая из причин движет Вашей женой, Вы сможете только поговорив с ней. Откровенно.

[Слушатель 0]

Ремарка

вы уже готовы с женой прекратить общение. Вам форум-то на пользу не пошел

Прекратить общение - решение не после форума, а единственно нормальное решение в данной ситуации. Пусть на время она останется совершенно без меня. Все, меня нет, ты живешь так, как хотела. Козла рядом нет, ребенка никто не нервирует, свобода! Может, поймет чего она на самом деле хочет?

Любовь тут непричем. Я же не малую девочку одну в лесу оставляю?

Самый главный совет из всей этой ветки: посадить любимую жену перед собой и поговорить вдвоём серьёзно обо всём.. Вместе завтракать, вместе встречаться вечером и рассказывать за ужином, как у каждого из вас прошел день. Вот это и есть - семья.

Да, об этом я и говорю. Этого и хочу! С этого семья и начинается! Но не понимает! Ну что сделать? Переезд подальше от мамы проблему не решит. Что ей помешает один раз к ней уехать, а обратно не возвращаться? И говорили уже, и обещали, и переезжали.. Но все возвращается обратно.

[Слушатель 0]

Ремарка

В конце концов, есть даже некая прелесть в том, чтобы посвятить себя любимой женщине, носить её на руках, ничего не получая взамен, строить ей дворцы, одевать в меха и драгоценные камни...

Да-да-да, вот именно так она и думает, что я должен испытывать наслаждение от этого А я не испытываю. Вот такие мужики, знаете ли, нехорошие!

[Слушатель 0]

Здесь Вы категорически не правы. Как бы там ни было, стоит извиниться перед женой за эти гадкие слова, и больше никогда такого не позволять (даже намека на это)

Да, тут надо работать над собой, несомненно. Я стараюсь.

[Ремарка 4]

Кроме совета поговорить с женой, вам ещё Абзац дала классный совет:

Слушатель , а почему бы вам не предложить жене прийти сюда, на форум? У нас тут психологи - будь здоров! Мигом залетит!

Жену в студию! Или все сбрасываемся на виски и носовой платочек для Слушателя, чтоб не плакал. А то вон ночь почти, а он один сидит, без жены, без своего младенца .

Я не ехидничаю, Слушатель, просто и когда тебе трудно, надо уметь улыбнуться.

[Де мидов 0]

Слушатель

Вы по-моему уже по кругу, и не первый раз пошли. Но если Вас человек не понимает, что с ним может быть общего. Какая он часть Вас в таком случае. Вы разумный человек, так и стройте жизнь с тем кто Вас безусловно будет понимать и принимать. А еще проще- любить.

Всего Вам наилучшего.

[Слушатель 0]

А то вон ночь почти, а он одинсидит, без жены, без своего младенца

Работа у меня такая. Я в ночную смену. И далеко от дома, на вахте. Инет просто есть, так чего время терять, вот и общаюсь с людьми с опытом

Вы разумный человек, так и стройте жизнь с тем кто Вас безусловно будет понимать и принимать.

Это хорошо, но нет на свете людей безупречно Вам подходящих, согласитесь. Так или иначе будут разногласия и трения. И если каждый раз искать себе идеал, жизни не хватит. Это же моя 3-я попытка создать семью и самая улачная. Тем более, у нас с женой кроме этого вопроса уйма общего! И, если честно, развода в пух и прах, не хотят оба.

Изменено 23 Августа 2010 пользователем Слушатель

[Абзац 6]

Слушатель

Это же моя 3-я попытка создать семью и самая улачная.

Мамадарагая! Если ЭТО - самая удачная попытка, то каковы же были предыдущие?

Слушайте, Михаил, хватит уже выдавать инфу по капле. Прямо как партизан на допросе.

Помнится, в первом посте вы писали, что у вас первый брак? Где врем?

У нее второй брак, есть ребенок от первого брака. У меня - первый.