Я свободна от моральных обязательств по отношению к маме

[Смилла 2]

Шушенька

Разрешите себе быть доброй. Кто знает, что есть высшая справедливость? Быть может, так и было задумано, чтобы вы прошли свой путь испытаний, чтобы стать той личностью, которой вы являетесь. Ничего не бывает просто так. Во всяком случае, в наших силах рассматривать неудачи как жизненный опыт и даже быть благодарными за него.

А если скребет на душе и нет покоя, то это совесть. Ваш внутренний контролер. От нее не скроешься, если мучает, значит, ваши поступки расходятся с вашим внутренним мерилом, которое у каждого свое. Не стОит идти против совести, слушайте себя и поступайте так, как велит вам ваше "я". Это и будет - по справедливости.

[rusy 18 859]

Шушенька

Знала, что если пущу в себя жалость-все прощу. Я вообще повернута на справедливости. Ни своим,ни чужим спуску не даю.

Только вот хотела маму наказать, а наказала себя.

Опаньки!!!!

Как просто ларчик открывался.

Пожалеть, можно любого человека. Просто видишь, что кому то плохо и жалеешь, непроизвольно.

По детски как то, маму наказать, назло уши отморозить. Мама в углу наказанная, за проступок двадцатилетней давности, а вы вся гордая такая в белом.

У меня есть младшая сводная сестра, поздний и единственный ребенок во второй семье отца. И вот когда у папы случился инсульт и его парализовало, она быстренько придумала себе, за какие такие обиды, она за ним ухаживать не будет. Вот уже пять лет она его не видела и не слышала. Оправдание, как у вас, "я за него спокойна, сестра за ним хорошо ухаживает".

В октябре, папе исполнилось 75. Весь день лил дождь и он целый день стоял на балконе, ждал ее и плакал. У всех кто пришел его поздравить, сердце кровью обливалось, так жалко его было.

Я думаю, ему было все равно, из каких бы она соображений пришла.

ОН ПРОСТО ХОТЕЛ ЕЕ ВИДЕТЬ!!!

Через две недели у папы обнаружили рак 4 стадии.

Пожалейте вы маму, ей нужны вы ОБЕ!!!

[Ракиня 0]

Шушенька

Я так и не поняла, ЧТО ТАКОГО? можно не простить своей маме? Ведь и Вам уже за д,т,- цать? Не пора ли стать взрослой девочкой? Или это предлог, что бы за мамой не ухаживать?

Знала, что если пущу в себя жалость-все прощу.

И, что, Вы все это время жалость в себе держали? Или нет, просто в себя жалость не впускали? А она была - жалость? Жалость она как вода просачивается!

Испокон веку на Руси, -жалеть- значило, -любить! Говорилось как- Она его Жалеет!Значит -Любит! Это Вы в себе любовь к МАМЕ держали все это время, и не позволяли этому чувству ..........

Всего лишь придти к маме, сесть к ней, обнять, и вспомнить как она Вас любила и не бросала! Пока Мы живы, Мы можем Все исправить!

[Эверита 4 598]

Знала, что если пущу в себя жалость-все прощу. Я вообще повернута на справедливости.

А разве справедливость исключает жалость? Разве холодный и отстраненный взгляд обязательно беспристрастен? Справедливость на мой взгляд - это когда ты оцениваешь поступок, хотя бы пытаясь понять мотивы его совершения.

Знаете, попробуйте ещё вспомнить с чего это все началось. И вообще посмотреть на обиды ребенка глазами взрослого человека. Пока у Вас своих детей нет, Вы наивно полагаете, что мама должна быть такой премудрейшей женщиной, по определению знающей что именно она должна дать каждому из своих детей.

Что должно хватить мудрости и такта сохранить прекрасные отношения с родней бывшего мужа (должна, конечно, но не у всех получается). Например, родня папы, пусть безумно любящая внучку (на расстоянии любить намного проще, поверьте), поливает маму внучки грязью. Легко при таком раскладе женщине переступить через себя и отпускать ребенка к ним? И, кстати, если уж такая любовь была к внучке, могли и сами поискать пути к сердцу бывшей невестки, не думали об этом?

Вы никогда не жалели маму? Даже в детстве? Даже когда она болела или сильно уставала?

Да уж, действительно - наказали сами себя, храня обиды как пират сокровища.

[Идиот неместный 8 673]

ЧТО ТАКОГО? можно не простить своей маме?

Холодный пот от ужаса, когда приснилось, что тебе снова 12....

Перешептывания братьев в темной спальне "как было бы здорово, если бы мы стали сиротами"

Страх ежедневного возвращения домой из школы.

Или что, такое можно простить?

А я со многими такими встречался... Сломаными с детства...

[Эверита 4 598]

Идиот неместный

Ну насколько явствует из постов автора, подобного у них в семье не наблюдалось. Есть, конечно, отмороженные на всю голову родители, благодаря которым потом и получается

Холодный пот от ужаса, когда тебе приснилось, что тебе снова 12....

Но это явно не тот случай. Обычная среднестатистическая мама, недостаточно проявляющая свою любовь к дочери.

Проблема-то в том, что пока не научишься отпускать старые обиды, они так и будут тянуть на дно, портить уже настоящую жизнь. Тем более, если обидчик уже даже покаялся.

Самое страшное - это затаенная и культивируемая обида на маму. Потому что ведет к мышлению в стиле "раз меня не любит даже человек, который вроде должен любить безусловной любовью, то как меня вообще можно любить?". Оттуда и неуверенность в отношениях, и скованность, и акцентирование внимания исключительно на негативных моментах.

[Идиот неместный 8 673]

Самое страшное - это затаенная и культивируемая обида на маму.

Эверита, а что если нет никакой "затаенной и культивируемой"? Если есть простое осознание родительской чуждости, нелюбви, отстраненности? Не обида, а просто пустота?

И, знаете, когда с супругом "не сошлись характерами", то - развод и свободен... А когда с родителями.. Раньше 15-16 лет не сбежишь...

Ну насколько явствует из постов автора, подобного у них в семье не наблюдалось.

А Вы не задумывались, что в этом случае объективная оценка неуместна? Неважно, было ли так или этак, важно, что при воспоминании о детстве человек констатирует: "мне было плохо, я не хочу вернуться в то время". Важно, что, так или иначе, отнята радость детства и юности.

Откуда может взяться любовь, если "пока я жила в родительском доме, мне было плохо"? Это что-то из мазохизма...

[Эверита 4 598]

Идиот неместный

Если бы было так, как описываете Вы, хороших моментов и не вспомнилось бы. Ан нет, чуть копнули, и полезли воспоминания о хорошем. Значит, было, только завалено грузом накопленных обид.

Чудная штука - наша память. Событий происходит много, но помним мы не все. Я тут как-то спросила родителей, били ли они меня когда-нибудь (в моей памяти четко отпечаталось, что не били). Выяснилось, что шлепали неоднократно. Однако не отложилось.

Откуда может взяться любовь, если "пока я жила в родительском доме, мне было плохо"? Это что-то из мазохизма...

Было ли плохо? Если не все, то большинство в процессе взросления проходят несколько этапов: безусловное обожание родителей (в раннем детстве), протест и раздражение (подростковый период), осознание того, что все было не так и плохо (взросление). Так вот, если застрять в подростковом периоде, сам больше теряешь.

[Идиот неместный 8 673]

Было ли плохо?

Эверита, повторюсь - это невозможно взвесить и измерить... Это эмоция..

И неважно, были ли хорошие моменты - ровно так же неважно, что у человека, с теплотой вспоминающего детство, безусловно, были и плохие моменты.

Это нужно принять как данность - либо "мне было плохо", либо "мне было хорошо".

А разбирать прошлое по дням, выставляя баллы за каждую конфету - положительные, за каждый подзатыльник - отрицательные, а потом выводить "градус удовлетворенности" - смешно и глупо.

Повторюсь - либо плохо, либо хорошо.

[Карина Львица 71 213]

Идиот неместный

Все так, конечно, если б не одно "но". Очень часто такие вот люди, которые в своем детстве только негатив видят, продолжают с теми же родителями вместе жить. Мало того - еще и избранников приводят, мотивируя все тем, что, мол, площадь и на них в свое время получали.

С родителями, живя в одной квартире, не общаются, порой и грязью поливают от души, но уйти куда-то, где не нужно будет видеть источник своих " бед" ни-ни.

Даже если действительно детство было не ах, так что мешает в конце концов хотя бы снять площадь да уйти от источников своим явных или мнимых плохих воспоминаний? Нет, не уйдут, будут самоутверждаться , упиваться своей обидой, но шага не сделают для избавления.

[Идиот неместный 8 673]

Даже если действительно детство было не ах, так что мешает в конце концов хотя бы снять площадь да уйти от источников своим явных или мнимых плохих воспоминаний?

Карина Львица, слабость.. Просто слабость... И она простительна - ведь тоже воспитана теми же родителями..

Очень часто такие вот люди, которые в своем детстве только негатив видят, продолжают с теми же родителями вместе жить.

А сколько, напротив, случаев, когда девушка в 16-17 лет выскакивает замуж за первого предложившего, лишь бы свалить - а потом терпит и от него, потому что некуда вернуться?

[rusy 18 859]

Идиот неместный

99% подростков, испытывают разные негативные чувства к родителям. Это и обиды, и непонимание, и стыд за родителей, и "недодали, недолюбили", или другому больше дали и любили.

Но подавляющее большинство, взрослеет и наконец осознает, что родители не идеальные, а обыкновенные люди. Не Макаренко и как могли так и любили и воспитывали. Что они имеют право, как и я, быть и раздражительными и даже злиться, иногда не соответствовать "высокому званию родитель" и глупо требовать совершенства от обычных людей. Это и есть в моем понимании, взросление.

Некоторые же предпочитают сохранять в себе подростковый нигилизм. И тут наблюдаешь совсем другую картину. Они носятся с "грехами родителей", как с писаной торбой. Обвиняют родителей в своей уже взрослой неудавшейся жизни, отказывают им в помощи и уходе. Уверены, что родители должны теперь испытывать и искупать "ВИНУ". Опять же, можно не нести ответсвенность за свою жизнь, ничего в ней не делать, оправдывая это недоработками в воспитании. Вечно находятся в поиске "справедливости" и сохраняют "черно - белое" подростковое восприятие жизни. Крайне требовательны к супругам и друзьям, оправдывая все свои беды "трудным детством", трудностей которого при ближайшем рассмотрении и не было(мы же не рассматриваем криминал).

Я воспринимаю, таких товарищей, как инфантилов, которым очень выгодно, поддерживать в себе все эти "обиды". Уж очень много они дивидендов от этого получают.

Правда и платят за это тоже. Постоянной душевной неуспокоенностью, часто неустроенностью в жизни, сложными отношениями с супругами и т.д.

[Журбинушка 5]

Не простили маму? Так сильно она вас обидела? А вы её никогда не обижали? Ни словом? Ни делом? Перешагните через свою гордыню и попросите у мамы прощения. Поверте, полегчает.

[Чья-то звездочка 7]

Идиот неместный

Наверно первый случай когда я с вами солидарна.

Действительно, есть детские обиды, комплексы, а есть просто пустота, когда все "фиолетово". В сердце, где должна быть любовь к матери, нет ничего. И никакие обиды не гложат, и жизнь сложилась вполне благополучно. Все идет из детства.

Мама для меня просто человек, к которому я не испытываю никаких эмоций, кроме чувства долга. И ничего не могу с этим поделать. Сердцу не прикажешь.

[Катакомба 52 612]

И неважно, были ли хорошие моменты - ровно так же неважно, что у человека, с теплотой вспоминающего детство, безусловно, были и плохие моменты.

А это уже зависит исключительно от человека, какие моменты вспоминать - пятнадцать хороших и улыбаться или сорок плохих и страдать.

Я тоже боялась идти домой, ночевала по подругам с десятилетнего возраста, в четырнадцать разбила утюг о голову бьющего меня пьяного отца, по выходным просыпалась в семь и ускакивала из дома в парк бегать, потому что мама до часу дня по утрам визжала как резаная, припоминая мне все мои ошибки начиная с бессознательного возраста без всякого повода - ну вот моцион у нее был такой по выходным.

С двенадцати лет я стояла на рынке, пока родители сидели в машине и грелись в тридцатиградусный мороз, в четырнадцать в магазине, в котором работала мама, все лето стояла за прилавком на улице, пока остальные девчонки гуляли и наслаждались летом.

Но я не плачу каждый день из-за того, что у меня было плохое детство, я просто безумно рада, что все закончилось, и тому, что я научилась очень многому за то время - как общаться с нервными, нерациональными людьми, как не "вестись" на манипуляции мужиков, как вести себя с пьяными, как выходить без моральных потерь из любых скандалов.

Я знаю, что того времени не вернуть, поэтому я практически никогда не вспоминаю, как меня били головой о кухонный шкаф. Я вспоминаю, как мы ездили на природу, ловили рыбу, у нас был иномарка в то время, когда почти ни у кого не было жигулей, как мы успешно с отцом убегали на машине от гаишников на шестерках, как весело было с отцом (когда он был трезвый и не голодный), как он молча развернул машину, когда мы вспомнили, что оставили кота, которого выпустили пописать у обочины и забыли про него и возвращался 50 километров.

Я помню, как мы каждый год ездили на море с палатками, нас обеспечивали масками и трубками, и мы ловили мидий и трепангов, а потом варили их и ели, как отец однажды нашел норковую ферму, упросил сторожа и притащил нам живую норку поиграться, как отец рассказывал нам, как он нашел в городском парке живого львенка и держал у себя месяц...

А еще я помню, как отец всегда вставал за меня горой. как однажды мои одноклассники перестарались и, отобрав у меня портфель. ни в какую не отдавали. Я пришла домой зареванная, отец, узнав в чем дело, полетел в школу и так встряхнул за шкирку главного обидчика, что больше никто и никогда не позволял себе по отношению ко мне никаких издевательств.

Вот это я вспоминаю, и улыбаюсь. И благодарна родителям, что я имею возможность жить, что они образовали тот самый эмбрион, который стал мной. И что у меня, еще и благодаря их воспитанию, есть силы и осознание необходимости самой строить свою судьбу.

Все закончилось, все осталось в прошлом, и только мне решать, что вытаскивать из этого прошлого - скандалы и побои, голод в девяностые, когда мы собирали бутылки, или море и игры в шахматы всей семьей.

Я выбираю второе. Что даст мне лично культивирование моих обид и злости на родителей? Чем станет легче мне? Кроме испорченного настроения и потраченных впустую нервов - ничем. Я не забываю, я знаю характер моих родителей, но мне больше нравится их любить, так лично мне легче. Я знаю, что никогда больше не повторятся в отношении меня те вещи, которые мне не нравились, и этого мне достаточно.

[Идиот неместный 8 673]

Я тоже боялась идти домой, ночевала по подругам с десятилетнего возраста, в четырнадцать разбила утюг о голову бьющего меня пьяного отца

Ну а потом -

Я не забываю, я знаю характер моих родителей, но мне больше нравится их любить

Katakomba, знаете, у меня мысли мечутся как зайчики на конопляном поле - не то Вы святая, не то - как можно не любить человека, разбив об его голову утюг....

У меня бы так не получилось - если уж я разбил утюг об голову, значит ненавижу...

[Катакомба 52 612]

Идиот неместный

знаете, у меня мысли мечутся как зайчики на конопляном поле - не то Вы святая, не то - как можно не любить человека, разбив об его голову утюг....

У меня бы так не получилось - если уж я разбил утюг об голову, значит ненавижу...

Так а закончилось все уже. Я с ним в свое время разобралась. Но ведь ему тоже в жизни досталось, а что детей по-другому надо воспитывать, так он этого не видел, как его, так и он. Не было в то время у него форума МС. Больше он так не будет. Ну и смысл мне его ненавидеть? Трястись от злости каждый раз, когда его случайно увижу (все равно как минимум по одним улицам ходим). Так он ко мне бочком подбирается и стольник в руку сует как сигарету с планом, чтобы никто не видел. Меня это веселит. Да и вообще рада его видеть, для меня лучше радоваться, чем злиться.

Парней своих я ему всегда показываю - он одной с ним крови за версту видит, сразу предупреждает, если что. Да и вообще, хвастаюсь новой работой, машиной, обновкой, он за меня всегда искренне рад.

Не со зла он, дурак просто.

А после того утюга он со мной год не разговаривал, не то что ругаться или пальцем трогать. Я первая с ним здороваться и разговаривать начала. А как мои подружки любили к нам потом в гости ходить - он обожает обувь чистить. Мы чаю попьем, а потом из дома выходим в сверкающих туфлях.

Когда я шесть лет назад от мамы ушла, пришла к нему жить в истерике, он мне комнату обустроил, телевизор свой отдал, сопереживал, вкусняшками кормил, обед готовил - у нас в семье как-то мужчины всегда готовили, отец и брат, а мы с мамой не умеем. К нему можно в любой момент приехать, рассказать, пожаловаться. Помню, как-то раз покурила конопли в подростковом возрасте, ему рассказала (и про потерю девственности ему первому рассказала, кстати). Так он сбегал куда-то, принес мне папироску и сказал: "Вот настоящий продукт, попробуй, и больше ту гадость, которой угощают, е кури". Дунули мы с ним ту папиросу, я дрыхла почти сутки, а отец меня от мамы еще отмазывал, что устала я очень, вот и сплю. Курить я не стала еще и по другим соображениям, но сам факт того, что он принимает меня любую, без нотаций, без навязыания своего мнения. Это-то куда девать? Все в одном человеке.

Я выбрала хорошее.

[Идиот неместный 8 673]

Katakomba, мысли перестали скакать, определился... Вы святая, однозначно...

Но не все готовы к святости, людишки, знаете ли, со страстишками... К всепрощению не готовы, эмоции на помойку выбрасывать не научились.. Простите и нас, хорошо? За то, что не способны как Вы - выбирать хорошее, за то, что само выбирается, и не всегда то, что нам хочется...

[Julis 2]

Ух и тема. Многих задела. Согласна с Идиотом Неместным на все 100.

Ведь проблемы с детьми возникают у тех родителей, которые уверены, что дети должны их любить. Родителям можно не напрягаться с детьми (в моральном плане), они выростут, все поймут, и будут любить. Обязаны.

У них материнский инстинкт не проснулся, а ребенок уже есть. И отгребает этот ребенок по полной родительского равнодушия. Одет, обут, а нелюбим. Дети это же остро чувствуют. И обижаются на нехватку именно тепла. Но потом дети выростают и не любят своих родителей. Их стыдят, взрослый человек обязан любить маму и папу.

Особенно больно, когда брату или сестре дают больше любви. Как им после испытывать друг к другу привязанность. Они дети, а родители -взрослые люди не захотели считаться с их детскими чувствами.

[Катакомба 52 612]

Идиот неместный

За то, что не способны как Вы - выбирать хорошее, за то, что само выбирается, и не всегда то, что нам хочется...

Не согласна. Само ничего не происходит, вы выбираете плохое, потому что сами этого хотите. А "не виноватая я, он сам пришел оно само выбралось" - простые отмазки. Не проще ли тогда самому себе признаться, что да, мне самому хочется не прощать. И черпать из этой злости силу, может быть, может быть, оправдание своим поступкам. Выбор каждого. Кому-то так лучше, удобнее, комфортнее жить. Но если автору темы от выбора не прощать плохо, значит, стоит попробовать другой вариант.

Мне тоже когда-то было плохо, я выбрала хорошее, и не жалею.

[Идиот неместный 8 673]

хочется не прощать

Katakomba, не так.. Не хочется прилагать усилия, чтобы задавить естественные, десятилетиями складывающиеся эмоции... Это сначала, в юности.

А потом, с возрастом, не хочется насильно заполнять пустоту... Цитируя Вас же:

а что детей по-другому надо воспитывать, так он этого не видел, как его, так и он.

А то, что к родителям надо по другому относиться, так она этого не видела, как ее, так и она... Любви ведь тоже родители учат, не научили - просто так не появится...

[Кит на диване 0]

Помоему, у о.Иоанна Крестьянкина читала:"Делай должное, а нужное придет само."

Неужели только смерть мамы разбудит дочернюю любовь?! Так потом же недокричишься, потом хоть всю жизнь обнимай могильный крест- мама уже не услышит!!! Родителей любите живых.

[Идиот неместный 8 673]

Неужели только смерть мамы разбудит дочернюю любовь?!

Неужели только равнодушие дочери разбудит материнскую? Так потом хоть излюбись...

[Эверита 4 598]

Неужели только равнодушие дочери разбудит материнскую?

Так кто сказал, что любви не было? Простой пример: известно, что есть люди аудиалы, визуалы и кинестетики. Если дочь - кинестетик, а мама - аудиал, к тому же, допустим, с трудом переносит когда до неё кто-либо дотрагивается (моя проблема), то мама будет говорить о любви к дочери, а дочь будет считать это пустым трепом, не веря в любовь мамы просто потому, что мать её не обнимает.

А кто-то не говорит о любви, зато старается воплотить в жизнь мечты ребенка (а воспринимается это как "покупает и не любит).

Вот они - десятилетиями складывающиеся эмоции.

[Катакомба 52 612]

Идиот неместный

Katakomba, не так.. Не хочется прилагать усилия, чтобы задавить естественные, десятилетиями складывающиеся эмоции... Это сначала, в юности.

А потом, с возрастом, не хочется насильно заполнять пустоту... Цитируя Вас же:

Ну да, так правильнее.

А то, что к родителям надо по другому относиться, так она этого не видела, как ее, так и она... Любви ведь тоже родители учат, не научили - просто так не появится...

Но ведь она могла быть себе спокойно и дальше, лелея серость в свое удовольствие до старости. Однако она оформила некомфорт в слова, вышла на форум, значит, возможно, готова учиться. Сама. А мы - так, советы, примеры, пятерки не ставим, пусть думает, сравнивает.

А насчет любви - я про любовь к мужчине скажу - я до сих пор не до конца изжила из себя уверенность, что все мужики - козлы. Страшно сказать ( я бы вам в личку написала подробнее, но мы с вами не общались никогда), я не могла заниматься сексом с мужчиной, которого уважаю. Все оттуда же. И ребенка только за тридцатник начинаю хотеть, и то сомневаюсь. Зато я - единственная в своей время среди всех своих знакомых сама на свои заработанные купила себе машину.

Так пусть же у меня будет и работа и семья. Способность рассчитывать на свои силы во мне родители воспитали, а способность любить - я научусь. Я уже умею. И еще лучше смогу. Сама, с хорошим настроением.