Папины дети

[Работяга 9]

Лунный Ветер

Вы нашли самый лучший вариант в сегодняшней ситуации. Будете видеться с ребенком, и он маму не забудет. В конце концов так же лучше для обоих детей. Материальное тоже в нашей жизни много значит. Вы буквально жертвуете своими материнскими чувствами во имя счастья детей. Кстати, очень часто дети больше любят "воскресных" родителей.

Для тех кто её осуждает, скажу, что решение ей далось с большим трудом и для детей это лучший выход. Она не эгоистка: для неё главное - это дети!

[Крикуша 164 061]

Shamanka

Как вам такое понятие и принятие матери?

Что посеешь, как говорится. У меня подруга росла с бабушкой и дедушкой, НО она всегда знала что у неё есть мама и папа. Папа и мама хоть и не жили вместе всегда были для нее теми людьми которые близкие и родные.

и которая воспринимала мать (которая появлялась раз в полгода)

А кто вам сказал что Диана собирается появляться раз в полгода?

[Паприка 2 460]

Shamanka

Я выше писала о своей сестре, которую воспитывали дед с бабкой и которая воспринимала мать (которая появлялась раз в полгода) исключительно как источник материальных ценностей. А та была и рада стараться искупая свое отсутствие лучшими шмотками и игрушками.

Как вам такое понятие и принятие матери?

А я тут делилась историей, когда мать воспитывала сына, вкладывая всю душу и прочие ценности в свое дитятко, пахала на двух работах, мужиков отгоняла, лишь бы у Андрюшеньки отчим не появился. А сына вырос и выставил маму из дома.

Как вам такое восприятие матери?

[Неунывайка 32 547]

Ярлыки, не ярлыки...

Я помню ту плакательную ветку, пол-форума достала своим нытьем. Вторую половину достала Нюра. (кстати, куда девалась-то?)

И если уж даже Лунного Ветра мучают сомнения, правильно ли она поступила, то нас тем более. Особенно вспомнив те папины приходы, уходы и ночевки в машине.

Уже один опыт отдавания ребенка был, ничем хорошим не закончился. Но мы ж любим хождение по граблям!

Тем более, что "сидение" папы сводится в основном к наемной няне. А здесь так вообще красота - няня за городом, папа-то хоть каждый день навещает?

Диана, прошу прощения за слишком резкие слова в первом посте этой темы. Но, может не надо так радикально - детей раздавать бабушкам и папам? Может, лучше тему открыть и всем вместе поискать выход? Клевать, впрочем, вас все равно не перестанут, вот и я не удержалась, ссорри еще раз.

[Феерическая 2 138]

Паприка

это говорит только о том, что он живет с папой. Но у него так же есть и мама со своими обязанностями и правами, от которых она не отказывается!

Мама алименты платит? Мама забирает детей на выходные? Судя по постам автора здесь даже рядом не лежало. Автор пишет же, что согласна на роль воскресной мамы, но даже этого не получается.

Диана, не парься, ты что ли вину чувствуешь? От уж не надо!

У вас ведь еще круче...

. У меня старший вообще с бабушкой вырос, давиться не собираюсь, коленям на горохе стоять и грехи замаливать тем более. Мое дело, частное, семейное.

Вы гордитесь что ли этим? Ваше дело, ваше, никто не спорит... Вот только как оказалось, воспитывать ВАШИХ детей, оказалось делом ОБЩИМ, так как вы не смогли.

Но у него так же есть и мама со своими обязанностями и правами, от которых она не отказывается!

За три с половиной месяца, сколько раз Диана видела своего младшего?

Для некоторых "ябов", видимо лучше таскать ребенка по помойкам, оставлять в чужих людях на время трёх работ, но лишь бы никто не ткнул, что "отдала" И плевать, что ребенку могло бы быть гораздо комфортнее.

Что вы несете? Какие помойки? Вы че преувеличиваете? Девушка явно облегчила свое существование за счет отдачи детей отцу, вот и все. СВОЕ существование. А детей кто нибудь все равно пригреет. Бабушки, папы, дедушки...

И плевать, что ребенку могло бы быть гораздо комфортнее.

ВАшему ребенку комфортней у соседей, отдайте? Зачем портить им существование? Пусть дети насладятся. Зачем их тормозить?

Мне кажется , что утверждать так можно только очутившись в равнозначной ситуации.

Ой! Оказаться в такой ситуации- это надо очень постараться! Это надо отбросить все мозги вообще! Это надо рожать ребенка за ребенком, чтобы потом отдать их отцу ГОРДО! Это вообще супер, Я правильно вас понялаПаприка?

Можно я спрошу вас? Зачем, ЗАЧЕМ Вы рожали ребенка от урода и дебила? От осинки не родятся апельсинки - это старая народная мудрость!

Ну а автор рожала от НЕПУТЕВОГО мужа. Не помните? В первом посте почитайте. Зачем рожала? Вот я лично понимаю такой жест, несмотря на непонятливость ситуации. А вот вы защищаете автора, при этом чмыря собеседника. ЭТО как понять? Т.е. ситуация равнозначная, но в одном случае вы защищаете, а в другом унижаете? Стремно вообще.

Я вообще не поняла... Женщина просто отдала ребенка отцу, собирается отдать второго. Ей все по кайфу, алименты платить не собирается, материнский инстинкт дремлет. Что все так заботятся о душевном равновесии человека, который не заботится о душевном равновесии ДАЖЕ своих детей родных?

Видели мы мам таких .

Что вы как дети малые?

[Tamara 0]

Можно я спрошу вас? Зачем, ЗАЧЕМ Вы рожали ребенка от урода и дебила? От осинки не родятся апельсинки - это старая народная мудрость!

Не отдать, деушка, а в этой семье дети живут - ночуют - с папой, равнознаным родителем. И не более того. Что тут непонятного? Мне гораздо более непонятно совместное проживание,а так же рожание деток от уродов и дебилов.

Я не буду здесь утомлять всех ответом ПОЧЕМУ я рожала от урода и дебила, и ЗАЧЕМ я выходила за него замуж, отвечу кратко, я была малолеткой, а муж старше, умнее, он алкаш, но очень талантливый человек, а рожала я потому что ХОТЕЛА ребенка, именно этого, своего. Расчитывала на себя, а не на папу. И небыло у меня родных которые помогли, только подруги иногда сидели с сыном.

Автор, Вы в какой-то мере смелая женщина, но я Вас не понимаю. Отец ведь потом может просто не отдать Вам ребенка назад, когда Вы сможете обеспечивать детей. И ребенок может не согласиться ехать к Вам, он привык к ПАПЕ.

Я не считаю, что отцы не могут воспитывать детей, я считаю что здоровая, работоспособная мать, адекватная, не может отдать своего ребенка, потому что не хочет ходить голодная, ей денег не хватает . А когда рожала ВТОРОГО ребенка чем думала? Как всегда, надежда что денежки с неба свалятся? Ага, как же, из нефтяной скважины ведрами можна выгребать.

Я уже писала, что мой сын свою биологическую маму "чужой тетей" называет. И предложи ему через 10 лет пожить с "мамой" он откажется, я уверена в этом. Потому что Мать - женщина которая воспитала.

Моя знакомая отдала двоих детей отцу на пятый день после того как родила, она РАБОТАЛА, ага а теперь у них другая мама, которая сидела с ними когда у них резались зубки, дисбактериоз, лечила от простуд, вела в первый класс. Такая же няня, и фиг ты им докажешь что мама у них другая. А мама ездит на лексусе и платит алименты. И детям там, с отцом лучше. Мое ему уважение и почтение.

[Лигия 11 374]

Олесенька 7

Вы гордитесь что ли этим? Ваше дело, ваше, никто не спорит... Вот только как оказалось, воспитывать ВАШИХ детей, оказалось делом ОБЩИМ, так как вы не смогли.

Вы как всегда со своей категоричностью. Вот лично вам какое дело до того, кто воспитывал детей в абсолютно чужих вам семьях? Откуда это осуждение свысока? Вы -ангел?

Что вы несете? Какие помойки? Вы че преувеличиваете? Девушка явно облегчила свое существование за счет отдачи детей отцу, вот и все. СВОЕ существование. А детей кто нибудь все равно пригреет. Бабушки, папы, дедушки...

Знаете, уже хочется просто выругаться... Представьте - у вас двое детей, вам их как-то надо тянуть. Варианта всего два, если никто не помогает и вы - не миллионерша. Первый: сидеть в нищете с голой задницей, но при этом детям уделять достаточно внимания, второй: работать на двух работах, платить няне и видеть детей только ночью. У меня вот варианты только такие. Это при условии, что никто не поможет.

Я вообще не поняла... Женщина просто отдала ребенка отцу, собирается отдать второго. Ей все по кайфу, алименты платить не собирается, материнский инстинкт дремлет. Что все так заботятся о душевном равновесии человека, который не заботится о душевном равновесии ДАЖЕ своих детей родных?

А потому что в отличии от вас люди понимают, что нельзя быть столь категоричной.

Tamara

я считаю что здоровая, работоспособная мать, адекватная, не может отдать своего ребенка, потому что не хочет ходить голодная, ей денег не хватает

А я считаю, что может и никто не вправе её за это осудить. Конечно, для вас, таких правильных, было бы лучше голодать вместе с детьми, только бы вас не осудило общественное мнение. Какой ужас - мать не хочет три картошки есть! Изверг! Родному отцу отдала, подумать только! А кто не хочет так жить? Им в очередь к стенке? Я первая тогда.

[Tamara 0]

Лигия

Отбросьте эмоции. Не надо оправдываться. Я не заставляю, я высказываю свое собственное мнение по теме. И каждое мнение имеет право на жизнь. Вы не обижайтесь, но Вы законченная эгоистка, а я эгоистка в другом, мне важнее чтоб дети были со мной рядом, чем чтоб у них была непонятно какая - няня.

[Гость малолапчатый пушисть]

А я так и не поняла, чем допоздна работающий папа ( или у него огромная зарплата за 7-часовой рабочий день?) , вынужденный из-за нехватки времени нанимать няню ребенку, лучше мамы?

Он сильнее любит своих детей? Или маме лениво работать? Ну объясните мне...

[Феерическая 2 138]

Лигия

Вот лично вам какое дело до того, кто воспитывал детей в абсолютно чужих вам семьях?

Никакого. Я вот только не поняла, в этой теме можно только по шерстке гладить что ли?

Откуда это осуждение свысока?

Приснилось?

Вы -ангел?

Нет, я только учусь

. Представьте - у вас двое детей, вам их как-то надо тянуть.

Я не могу этого представить. Потому что перед тем как родить двоих, да еще и от непутевого мужа, как в случае с автором, я бы ооочень хорошо подумала.

У меня вот варианты только такие. Это при условии, что никто не поможет.

Узко мыслите потому что. Потому что вы сами пишете, что у вас фобия бедности, поэтому вы все и приукрашиваете.

А потому что в отличии от вас люди понимают, что нельзя быть столь категоричной.

Вы вот не поверите, я вообще не категоричная. И я насмотрелась на чудо мамочек, которые оставляют детей отцу, и насмотрелась на деток, которые растут с папой, и я представляю, что это такое, и именно поэтому я высказываюсь в этой теме. Просто высказываюсь. Так же как и вы. И понять не могу вашего возмущения по этому поводу.

А я считаю, что может и никто не вправе её за это осудить. Конечно, для вас, таких правильных, было бы лучше голодать вместе с детьми, только бы вас не осудило общественное мнение.

Да нет, просто мы воспитываем деток мужей, вот и все. Ну вот тоже мама вот так оставила и забыла, понимаете? Несколько лет, биологические мамочки наших деток вспомнить про них не могут.

Нарожают, а потом раздают как котят.

[Пума Марковна 40 963]

Многоуважаемые дамы! Ветка задумывалась как обмен опытом и мнениями по поводу воспитания детей отцами, а не как перепалка и копание в семье Лунного ветра. Тем паче, что её на форуме пока нет. Прошу вас либо высказывать конструктивные идеи и делиться имеющимся опытом, без акцента на личностях, либо тема будет закрыта. До появления автора.

[Шинель №5 0]

Уважаемая Пума Марковна!

Ветка задумывалась как обмен опытом и мнениями по поводу воспитания детей отцами, а не как перепалка и копание в семье Лунного ветра.

Ну о каком опыте воспитания отцами детей можно говорить, если все это воспитание сводится к скидыванию ребенка или нынешней женщине папы, либо свекрови, либо наемной няне.

При этом вариант "свекровь" мне кажется почему-то наилучшим, имхо, хоть родной человек.

Я не умаляю заслуг новых жен, взваливших на себя все заботы по воспитанию ребенка мужа, но тогда надо делать это документально и радикально - ты, мать, отказываешься от ребенка и платишь алименты. А то явятся потом на все готовое: "Я же мать!"

[Пума Марковна 40 963]

Уважаеиая Шинель №5!

Ну о каком опыте воспитания отцами детей можно говорить,

Отцы бывают разные. Предполагалось, что в данной ветке появятся позитивные воспоминания об отцовском воспитании, ибо негативных более чем достаточно и без того. Обсуждать, правомерен ли поступок Дианы, не вижу смысла, поскольку она уже пришла к такому решению. Вряд ли кому-то удастся её переубедить, такое уже имело место быть до рождения второго ребёнка.

[Шинель №5 0]

Отцы бывают разные. Предполагалось, что в данной ветке появятся позитивные воспоминания об отцовском воспитании, ибо негативных более чем достаточно и без того.

Очень на это надеюсь, ибо в последние 20 лет мужчин, ходящих на работу к 9, а домой возвращающихся к 18, варящие супчики, заплетающие косички, да еще и зарабатывая на двоих-троих с ребенком (детями) - это нонсенс!

Это скорей женщина на такое способна: когда в стране нет работы, нет зарплаты, муж объелся груш, бабушки далеко, а женщины-матери выживают и детей на ноги ставят.

Скрытый текст

Впрочем, это флуд уже, удаляюсь, пока не огребла.

[Красотуля-золотуля 14 977]

Предполагалось, что в данной ветке появятся позитивные воспоминания об отцовском воспитании

Внесу немного позитива)

мужчин, ходящих на работу к 9, а домой возвращающихся к 18, варящие супчики, заплетающие косички, да еще и зарабатывая на двоих-троих с ребенком (детями) - это нонсенс!

Представте мой муж именно такой, кроме супчиков, но если бы в них была бы необходимость, то были бы и они.

Мой муж замечательный отец. Он уговорил родить меня и первого ребенка, и второго. Уже намекает на третьего.

Честно говоря считаю его лучше меня в плане воспитания. Я ниразу не купала своего грудного сыночка. Дочку только тогда когда муж в командировках был. И многое другое он у меня делает не то что лучше других отцов, лучше многих матерей.

Смог бы он один воспитать наших детей? Наверное, но я сама не смогу без них жить.

Еще я никогда не смогу расстаться с мужем почеловечески, вот такой я человек. Обязательно буду говорить про него гадости. Поэтому встречаться, обсуждать дела/детей мы не смогли бы. И нам ничего не остается, как любить детей и друг друга и жить всем вместе и счастливо)

[Аска 7 018]

Пума Марковна

Обсуждать, правомерен ли поступок Дианы, не вижу смысла, поскольку она уже пришла к такому решению.

Диана пошла по самому легкому, удобному для неё пути. Многих возмутило то, что Диана отдала детей "без борьбы за существование", как бы легко, как бы в наказание папе.

Парадокс в том, что и детям так удобнее - они сыты, под присмотром, их развлекают (ведь няне деньги платят и за это).

И папа не против.

В данный момент так удобно ВСЕМ. И осуждать/хвалить сейчас папу или маму нет смысла, так как ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ. Дети будут взрослеть, привыкать к чужим тетям (няням), папа привыкает к роли главного в жизни детей, Диана привыкает к второстепеннной роли. Дай Бог, если дети нормально воспримут такую модель семьи и родительской заботы.

Просто степень близости родителей и детей бывает разная. Отдаляясь от детей, не нужно ожидать горячей любви с их стороны. Это касается и мам, и пап. Воспитывая ребенка, мы "снимаем сливки" в виде его первого слова, первой улыбки, первой пятерки.. У Дианы "сливок" теперь не будет, и это её боль, но и её выбор.

И я не вижу причин считать только мать способной воспитать ребенка. Есть такие папы, что закачаешься! Дадут фору любой маме!

[Паприка 2 460]

Олесенька 7

Вы гордитесь что ли этим? Ваше дело, ваше, никто не спорит... Вот только как оказалось, воспитывать ВАШИХ детей, оказалось делом ОБЩИМ, так как вы не смогли.

Констатирую факт. В каждой избушке свои прогремушки и каяться не считаю нужным. Ибо никому ничего не должна, а кому должна - прощаю! . И обобщать не советую, девушка, кого смогла - того воспитываю, как умею. Вы не против? А дальше время покажет кто из нас прав, кто виноват и у кого дети приличнее выросли. А дело да, дело только мое. И никак не ваше. Ваше - семечки на лавке щелкать.

Девушка явно облегчила свое существование за счет отдачи детей отцу, вот и все. СВОЕ существование. А детей кто нибудь все равно пригреет. Бабушки, папы, дедушки...

Не только свое, но и существование детей. Вы с нервной, затюканной мамой росли, нет? А я росла какое-то время, так вот, это были худшие годы моей жизни. Зато лучшие - с бабушкой. Так что не надо много ляля, за умную сойдете. Папа - точно такой же родитель как и мама. При чем папа адекватный и желающий взять детей к себе на воспитание. Они ему родные дети, которые требуют заботы и внимания, которое Дина -сейчас так получилось - не может им дать. НЕ МОЖЕТ, ну не ГЕРОИНЯ она.

Не все мамки готовы детей хлебными корками с пенициллином кормить да и "геройство" такое в моем понимании очень сомнительное. А все потому что такие как вы пальцем тычут, общественность народная, которой всегда все виднее. А страдают дети

ВАшему ребенку комфортней у соседей, отдайте? Зачем портить им существование? Пусть дети насладятся. Зачем их тормозить?

Утрировать не нужно. Вы на танкиста не похожи, вполне казались местами адекватной. Речь идет о любящих детей РОДНЫХ людях - это бабушки, дедушки и папы. Если для вас разницы нет между своими и чужими, простите, помочь ничем не могу. Даже материально

Оказаться в такой ситуации- это надо очень постараться! Это надо отбросить все мозги вообще! Это надо рожать ребенка за ребенком, чтобы потом отдать их отцу ГОРДО! Это вообще супер, Я правильно вас понялаПаприка?

Нет, дорогая моя, неправильно. Поступать нужно так, как лучше будем всем и в этой ситуации я считаю, что детям лучше жить с папой. Это в их интересах прежде всего. Я не буду тут Диану носом тыкать типа не хрен рожать было. Знаете почему? А бесполезно. Дети уже есть. А потыкать желающие и без меня найдутся. Вот вы, к примеру, святая наша Мать!

Зачем рожала?

А сейчас это как-то решит проблему? Родила уже, обратно не засунешь!

Я вообще не поняла... Женщина просто отдала ребенка отцу, собирается отдать второго.

И не поймете, не дано, у вас голые эмоции и ноль разума, а вот жить только эмоциями иногда очень вредно бывает. Извините, это исключительно мое мнение.

PS "уесть" меня кишка тонка, не обольщайтесь

[Лунный Ветер 258]

Починили мне комп, причем наш папа это сделал без переустановки винды, хотя все знакомые сисадмины отказались по причине неизлечимости моего компьютера. Мы с мужем ругаемся, конечно, но он не скотина, как многие бывших мужей выставляют. Попытаюсь всем ответить, чей пост зацепит.

Tamara

Я думаю что нефиг было рожать

Простите, но зачатые дети крайне редко сами собой рассасываются. Приходится рожать, как неудивительно. Если вы на аборт намекали, то вам в ветку про аборты, а не сюда.

зачем взрослая вменяемая женщина рожала двоих детей если теперь отдать их отцу.

Вы не поверите, но люди разнополые, и в появлении ребенка участвуют двое. Папа ничем не хуже мамы, тут уже не раз говорилось, что права у родителей на ребенка одинаковые, и какие бы у нас с папой отношения ни были, детей от него я изолировать не собираюсь, тем более, что он сам горит желанием в жизни детей участвовать. Это нормально в цивилизованном обществе. Надеюсь, что у нас цивилизованное общество.

Археоптерикс

Так что рождение второго ребенка было непродуманно.

О, туда же. Младший зачался в "безопасный" день, сразу после месячных. И я не могла этого реально продумать. У меня стоит первая степень бесплодия, потому что ни от кого никогда не залетаю, кроме мужа, да еще особенности есть, из-за которых кесарево. Как я могла продумать? Тем более, что жила совсем с другим мужчиной, но очень тосковала по мужу. А тогда вдруг созвонились ночью, в итоге - Платоша. И ни минуты не сожалела, что Платошик появился на этот свет. Платоха улетный, впрочем, я про своих детей бесконечно говорить могу, но мы ж в этой ветке не по этому поводу собрались.

Я тоже не понимаю, зачем надо было рожать от такого мужчины.

Их, мужчин, сортировать что ли нужно? Выбирать, оценивать, как на рынке? Жизнь - штука спонтанная, мне жаль тех, кто свою жизнь планирует. Возможно, у меня мозги сдвинулись, когда Лиза и Лена с крыши сиганули двадцать лет назад, но с тех пор я не воспринимаю жизнь в качестве константы. Всё условно, увы.

Буду дальше читать. Большинства постов я еще не видела, простите.

[Лунный Ветер 258]

Shamanka

Может быть тяжело жить на маленькие деньги, но прожить можно.

У кого-то нет лишней копейки на метро, а у кого-то бриллианты мелкие. Я две недели копила хотя бы на квартплату. Ни одного выходного не было, скопила 2000 (простите, но питаться тоже как-то надо). Вчера мне принесли счет на 5000, не считая света и отопления, принесли с заявлением, что подадут в суд, если не оплачу. Я уже на все согласна, даже не телевидение, даже на канал, где работает любовница отца моих детей. Через две недели мне перечислят на книжку 3000, при всем желании я не могу из них сделать пять. Глупо, да? Но я не унываю. Пока у меня есть свет, интернет и стиральная машинка, и даже душ.

Смотрела на своего сына вчера, когда он мне шахматного слона принес. Всё время ищу какое-то сходство с тем ребеночком, которого мне из реанимации принесли. нет сходства - они другие. Они рождаются в этот мир от мамы и папы, и становятся другими. Платоха вообще ничего не говорит, действиями показывает. Волосики ему подровняла.

Буду дальше читать. Мне все говорят, что вы тут ругаетесь, и модераторы даже ветку закрыли. Пока не понимаю.

[Лунный Ветер 258]

Сапфир

А няня круглосуточная что ли? Почему нельзя Платоше находится у няни, а жить все-таки у мамы?

Няня круглосуточная, живет на севере Москвы, даже в области, пару километров там. Наташ, как ты себе представляешь ребенка забирать, когда я живу на Юго-Востоке, выхожу из дома в 6,30 и прихожу в 10 вечера? Ну это последние две недели было. Сейчас буду думать, что дальше делать. Пока ничего не выходит.

[Лунный Ветер 258]

Олесенька 7

А может мой пост ей глаза откроет? Может быть она прочитает и поймет, что есть другой выход из ситуации?

Вы не могли бы пояснить, на какой другой выход из ситуации вы намекаете? Возможно, я и вправду этого выхода не заметила. Поймите, папе никто ребенка насильно не впихивал, он реально сам решил воспитывать сыновей. Однажды он так и сказал, что созрел, что хочет воспитывать СВОИХ сыновей. Какая в этом нелогичность?

Где я написала, что они не имеют право выращивать свое потомство, если я же написала, что меня так выращивали?

Дети не огурцы, их не выращивают, а элементарно любят и заботятся о них, что в этом плохого?

У нас с мужем не всё гладко в межличностных отношениях, но, к счастью, мы не поставили себе целью досадить друг другу шантажом детьми. У нас вполне нейтральное общение. Минут десять назад созванивались. Мелкие бытовые заботы, и они решились одним звонком. Моя мама трусит бывшему зятю звонить, но они остались на даче с огромным количеством заготовок, папа-дедуля уехал в Москву, потому что у него заболела нога (треснуть хочется по башке, чтоб лег на промывание, и вторую ногу не ампутировали). Муж (бывший) сказал, что всё сделает: позвонит, привезет, участие примет. Трагедии что ли надо?

Алияша

Неправда что он хорошо за ребенком смотрит - у меня на детей орет и бьет - и у тебя должен так же.

Боюсь, что многие этого не понимают. Моих детей не били никогда! Ни я, ни папа, никто. Был один случай, когда я старшего перед садом трясла за плечи и плакала: "Зачем ты мелкого разбудил?" Дай Бог, что он этого ужаса не вспомнит.

Что-то тяжело мне эта ветка дается, буду писать по мере читаемости.

[Мисс Кук 9]

Лунный Ветер

Осуждать Вас не хочу. Вы тоже натерпелись. Но своего ребенка отдать отцу не хочу, хотя вцепился он в неё двумя руками, она его любит, он её балует. Но это моя дочь! Сейчас у нас такая ситуация- живем в одной квартире, в разных комнатах, она больше времени с ним проводит, но я её ни за что никогда не отдам!!!Мне плевать, сколько он зарабатывает, я тоже работаю - и буду с ней!!!

Да, Вы облегчили ситуацию. Но подумайте, дети могут отвыкнуть от вас, или относиться по-другому, более отчужденно... Нет, это слишком тяжелая плата...

Изменено 11 Сентября 2010 пользователем Мисс Кук

[Лунный Ветер 258]

О, а зачем эту ветку открыли? Мне кажется, ничего нового никто тут не скажет - на нашем форуме вроде я единственная, которая ребенка родному папе отдала, поэтому ветка опять превращается в бенефис Лунного Ветра. Честно говоря, я ветку целиком так и не прочитала, потому как ребенок сейчас со мной, помыться-то порой некогда, не то что форум читать в подробностях.

Мисс Кук

Но своего ребенка отдать отцу не хочу, хотя вцепился он в неё двумя руками, она его любит, он её балует. Но это моя дочь! Сейчас у нас такая ситуация- живем в одной квартире, в разных комнатах, она больше времени с ним проводит, но я её ни за что никогда не отдам!!!Мне плевать, сколько он зарабатывает, я тоже работаю - и буду с ней!!!

У вас, похоже, с отцом ребенка совсем уж плохие отношения, у нас не до такой степени всё кошмарно, хотя бывает, что и разругиваемся, и я никогда даже случайной мысли не допускала, что наши дети только мои, хотя папа наш изрядно покуролесил, пока они совсем маленькими были. Теперь, слава Б-гу, мозги на место встали, пашет день и ночь, чтобы их обеспечить, при этом еще и маленьким занимается.

Кстати, мне никто не запрещает быть с моим ребенком. Первое четкое осознанное слово из двух слогов ребенок сказал именно "мама", хотя уже с папой жил. "Папа" целиком и четко пока не говорит, коверкает. Причем сам же папа его и научил говорить "мама".

В понедельник папа снова маленького заберет к няне, потому как мне надо сдавать анализы, мы в начале октября на операцию ложимся. Это хорошо, что мы с мужем не только в одной квартире не живем, но и вообще находимся в разных концах города, иначе цапались бы постоянно. У нас разный взгляд на воспитание детей. Я, как мама, стремлюсь всё "по правильному" делать - прививки там, регулярные обследования, лекарств целая батарея (на фига я вообще врачей слушала? Как только с папой стал жить, аллергии и след простыл, хотя папа и геркулес на молоке сразу стал варить, и картошку на молоке, и клубникой кормить). Всё-таки женщины и мужчины по разному детей воспитывают (я говорю про адекватных мужчин). У меня Платоша, как и Мироша, то трех лет бутылочку бы сосал, а Платоше еще и двух нет, но про бутылочку даже и не вспоминает: пьет из кружки или из пакетика через соломинку.

Расстались мы с мужем, а не папа с детьми. Так и получалось, что когда дети были со мной, то и ответственность в их воспитании целиком лежала на мне, а когда папа стал ответственен за воспитание ребенка, то он эту ответственность и прочувствовал. Он никогда не советуется со мной, как ребенка кормить, во что одевать и прочее, делает так, как считает нужным. Он оказался не беспомощным в плане воспитания ребенка, чего раньше и не проглядывалось, когда он и памперсы-то задом наперед детям надевал. Даже когда мы вместе жили, муж был "воскресным" папой: а чё? Я за детьми пригляжу, даже без денег как-нибудь выкручусь, можно и поразвлекаться.

Возможно, у нас в семье произошел нетипичный случай, но бог не Тимошка, видит немножко. Уверена, что если бы папа ребенка не забрал, то так и летел бы по жизни беспечным мотыльком, а я бы загибалась медленно, но неотвратимо. Теперь у меня появились хоть какие-то возможности, а то как с рождением первого ребенка профессиональная карьера остановилась, так полноценно еще и не начиналась, а мне, простите, уже 36 лет. Знаете ли, я только на этой неделе из перманентного депресняка вышла. Траванулась страшно, ночью думала, что помру, а на утро такой прилив сил! Как-будто от кошмарного многолетнего сна очнулась.

Я ведь в силу своей специальности могу людям добро делать. С финансами, правда, пока еще крайне трудно, но я счастлива, что недавний мой работодатель обанкротился, и я хоть и без работы сейчас, но это пока сейчас, и имею горячее желание своим делом заниматься, а не подрабатывать где-то там кассиром или "принеси-подай" на нелюбимом мною телевидении. Я столько за это время постоянной семейной борьбы времени потеряла! Даже один очень приличный шанс упустила, но мне не надо было тогда браться за тему о самоубийцах, а ведь предлагали другую очень интересную тему, но тогда, видимо, был такой период.

Так что, девочки, не рассматривайте мою ситуацию, как катастрофу - всё хорошее, напротив, только начинается Лучше у детей будет заботливый папа, а не замотанная, несчастная, вечно плачущая мама. И потом, с детьми-то меня никто не разлучает. Если бы я имела "нормальную" семью и при этом занималась своей работой, то дети меня ровно столько же бы видели, как и сейчас.

Напоследок, повторюсь, я не всю ветку читала, так что не обессудьте, кому не ответила. Если кому-то важен какой-то вопрос, повторите его после этого поста. Чтобы не запутаться, мне придется всю ветку сначала читать, а у меня на это времени нет.

ЗЫ: перечитывать пост не буду, а то править еще начну, опять в семь утра лягу, а в восемь дитё поднимется.

[Мисс Кук 9]

Лунный Ветер

Мне кажется, ничего нового никто тут не скажет - на нашем форуме вроде я единственная, которая ребенка родному папе отдала, поэтому ветка опять превращается в бенефис Лунного Ветра.

Скажите, зачем Вы ищите одобрения форумчан? Все разные. Вашу ситуацию знаете досконально только Вы, и только Вам решать как лучше Вам и детям.

У вас, похоже, с отцом ребенка совсем уж плохие отношения, у нас не до такой степени всё кошмарно, хотя бывает, что и разругиваемся, и я никогда даже случайной мысли не допускала, что наши дети только мои,

Да, у меня банальная материнская ревность. И ничего сделать не могу, когда она его обнимает и целует... Стараюсь держать себя в руках, но ревность проявляется.

Уверена, что если бы папа ребенка не забрал, то так и летел бы по жизни беспечным мотыльком, а я бы загибалась медленно, но неотвратимо. Теперь у меня появились хоть какие-то возможности, а то как с рождением первого ребенка профессиональная карьера остановилась, так полноценно еще и не начиналась, а мне, простите, уже 36 лет

Мне немного побольше, но сын уже взрослый, недавно 19 исполнилось, а мне 39 лет. Сына тоже ревную. Но только сейчас- когда он в армии - мы почувствовали как любим друг друга. Конечно же я желаю Вам удачи в работе и стремиться к цели своей, также профессиональному росту.

Так что, девочки, не рассматривайте мою ситуацию, как катастрофу - всё хорошее, напротив, только начинается  Лучше у детей будет заботливый папа, а не замотанная, несчастная, вечно плачущая мама

Дай бог, конечно. Но каждый судит со своей колокольни. Моя девочка была от меня на расстоянии два раза. Один раз с моими родителями около года жила- они заботились хорошо о ней, а второй раз с отцом - полгода. И оба раза мне было очень мучительно это выдержать. Постоянно скучала и мучилась без неё. Так, что по возможности не хочу с ней расставаться ни на один день...

Пы. Сы. Читала сегодня статью про то, как Ольгу Слуцкер совсем не хотят видеть её сын и дочь( 11 лет и 6 лет). Ужаснулась. Позвонила доче ( с работы) и передала ей поцелуй...Ей 8.

[Лунный Ветер 258]

Мисс Кук

Скажите, зачем Вы ищите одобрения форумчан?

Нет, я одобрения форумчан не ищу, я на форуме настолько давно, что у меня сложилась уже группа друзей и недругов. С друзьями дружу, недругов игнорирую, так что про одобрение вы зря.

Да, у меня банальная материнская ревность. И ничего сделать не могу, когда она его обнимает и целует... Стараюсь держать себя в руках, но ревность проявляется.

Это не материнская ревность, это что-то другое. Хотя я не знаю, что такое ревновать своего ребенка к другим, для меня мои дети никогда не были моей личной собственностью, - с момента, как перерезали пуповину, они полноценные люди, личности.

А пишу в этой ветке опять вот почему. Младший останется со мной до конца недели, в среду кровь из вены, в пятницу ЭКГ, так что увозить к папе на пару ночей не имеет смысла. Живем мы дружно и весело, нежничаем, играем, учим новые слова, казалось бы, ребенок папу и не вспоминает. Но мы никогда не можем знать, что творится в маленькой головке и маленьком сердечке.

Поздно вечером заехал папа и с порога сказал, что сходит в магазин за памперсами, едва он закрыл за собой дверь, как Платоша издал такой душераздирающий вопль, что аж обкакался! Никак успокоить его не могла, криком исходил, весь пунцовый стал, а ведь он у нас мужик, даже когда ударится, редко плачет, только говорит: "Ой!" и ушибленное место трет. В панике звоню папе: "Давай я схожу в магазин." В итоге папа вернулся, и пошли все вместе. Платоша держал нас обоих за руки и счастливо лопотал что-то на своем детском языке. Кстати, Мироша тоже всегда плачет, когда папа уезжает. Мы обычно стараемся подгадать папин уход, когда дети засыпают. Вот скажите, могу ли я при таком раскладе ревновать детей к отцу? В чём дети-то виноваты?

Знаете, меня сегодняшний случай потряс. Я знала, что дети отца очень любят, но не предполагала, что настолько. Лишний раз убедилась, что моё решение было верным.