Детские истерики и капризы - 2

[Златовласка 3 511]

Крикуша

А Вы ей "Мойдодыр" читали?

У нас Мойдодыр главный авторитет.

Чуть что капризничает, не хочет руки мыть, истерит и падает на землю, сразу грожусь вызвать Мойдодыра - как рукой снимает.

Ну, надо сказать, что книгу и мультик он у меня уже почти наизусть знает.

[осинка 17]

Уважаемые модераторы, знаю, что есть много похожих тем, но, по-моему, эта может заслужить особое внимание, ведь это не просто детские капризы и истерики - это отдельный этап жизни ребенка.

У меня сын 3 года и 2 месяца. И, по-моему, к нам в дом пришел кризис трех лет. Ребенок просто неузнаваем и неуправляем. Им отрицается все, даже то, что принималось одну минуту назад. Мы как на войне. Такое ощущение, что он испытывает меня на прочность каждую минуту. Никакие способы, методы не помогают.

Милые мамочки, как вы пережили этот период, как вы себя вели со своими детками?

Я очень люблю своего ребенка, но не знаю как мне себя правильно вести, чтобы не навредить ему и самой не сойти с ума.

[Евфросина 1]

Ура! Мне удалось постричь своего дитятку! И даже без криков

Я тут к нему подхожу и говорю - "Малыш, давай пострижемся?"

Он сначала закричал - "Нет!" и спрятался под одеяло

А я ему шуткой - "Святослав, ты скоро обрастешь, станешь как бабайка. Мама то тебя не узнает!"

Он высовывает один глаз из под одеяла и говорит - "Давай!

Я ему - "Чего давай? Постригаться?

Он - "ДА"

Даже не думала что подействует

[Макуля 11]

осинка

как вы пережили этот период

Мы тоже еще пока не пережили. Сыну 3г и 3 мес, но у нас кризис каждого года, а не только 3 лет.

Если не хочет есть - не надо, поест. когда захочет.

Не одевается на улицу - значит сегодня не гуляем.

Повалился на пол в магазине в истерике - стараюсь не обращать внимания, надоест - встанет.

А как у Вас проявляется кризис?

[осинка 17]

Он выбрал линию поведедения - истерика.

[надоест - встанет.]

У нас не встает. Будет орать до посинения. Пытаюсь игнорировать, но самое большое на что хватило меня - 1 час 15 минут.

Если ругаю, то смеется в лицо. Нет никаких у него авторитетов - никого не слушает, никого не боится, ни своих родных , ни прохожих на улице.

[Германика 36 776]

О! Помню этот возраст очень хорошо! В дневнике написала: "Сын стал неуправляемым. Поведение стабильное - от ужасного до очень ужасного." На безобразия и истерики реагировала строго. Бывало, что и по заднице толстой сын получал, не без этого.

Старалась занимать интересными играми, походами на природу с пояснениями того, что сын видел впервые. Это сильно помогало, отвлекало от безобразий и направляло бурную энергию (он у меня с рождения очень энергичный мальчик) в правильное русло.

Откровенно говоря, мне казалось, что сын скучает в детском саду. Ничего нового там особо им не рассказывали и не показывали. Плюсом тосковал без мамы-папы. Кстати, все время подчеркивала свою любовь к нему. Говорили с сыном постоянно, перед сном - так это просто ритуал. Тайны всякие обсуждали, словом, пыталась максимально душевно сблизиться с ребенком.

Думаю, у меня это получилось. Сын вырос очень чутким ко мне, ласковым. Это не означает, что у нас нет никаких проблем. Хватает! Но мы знаем, что мы друзья при любом споре. Словом, боритесь за душевное единение со своим чадом, дарите любовь, но не забывайте о строгости!

[аскорбинка 1]

Крикуша

А почти двухлетке сколько нужно давать глицина? Стараемся под вечер не смотреть мультики. Хорошо хоть телевизора нет, если начинает капризничать - начинаю рисовать, а сын раскрашивает.

Но иногда ходит, и как вы сказали, сам себя найти не может.

И нормально ли то, что ребенок уже сейчас ни в какую не хочет спать днем?

[СочетаЭмо 8]

Ну что, товарищи? Мой ребёнок, который каждый день имеет причины поваляться по земле, у которого НЕТ! - любимое слово, и который в два года и восемь месяцев не ходит на горшок - неврологически абсолютно без патологий Признаков гипертензии в мозге нет. Такой у нас характер, особенный такой

[Дым 23 952]

Слава Богу меня этот кризис не коснулся. Дочь у меня всегда была спокойная и истерики никогда не закатывала.

Зато у подруги сын просто ей все нервы выматывал. Как вспомню что вытворял, то плохо становится.

Вот сидит он в игрушки играет, никого не трогает и вдруг, ни с того ни с чего как закричит хочу шоколадку и все тут.

Время почти ночь, естественно за шоколадкой никто не пойдет. Тогда начинался ад. Два часа беспрерывного вопля!!!

Что только подруга с ним не делала и уговаривала и по заднице била и в угол ставила - бесполезно.

И в магазине мог запросто истерику закатить и начать на пол кидаться.

Сначала подруга старалась как то его успокоить а потом просто перестала на это обращать внимание. Нравится тебе валяться на полу в магазине и кричать, пожалуйста валяйся а я пошла домой.

Она выходила на улицу и делала вид что ушла. Знаете, эффект через несколько месяцев был потрясающий. Мальчик стал нормальным и сейчас просто золотой ребенок.

[осинка 17]

Вот сидит он в игрушки играет, никого не трогает и вдруг, ни с того ни с чего как закричит хочу шоколадку и все тут.

У нас такого нет. Наш больше любит манипулировать тем, что нельзя. Например, мы живем в квартире, сверху, снизу, сбоку - везде соседи, поэтому топать - нельзя, стучать в стены - нельзя. И только скажешь: Дима, не топай, как Дима идет, одевает сапоги и топает как слон. Святыня в нашем доме - это стиралка, я ее берегу как могу. Так он при любом удобном случае хоть ногой ее пнет. Он прекрасно знает, что на балкон ходить нельзя, дверь на балкон всегда закрыта, дверь в комнату - закрыта. И как только заходишь в комнату - ребенок сразу открывает дверь и лезет в окно на балконе. И знает же, что буду ругать! Ругаю - смеется. И таких примеров куча.

Может показаться, что он просто не понимает, понимает он все и делает назло. И вот это

назло больше всего и бесит.

[Дым 23 952]

осинка

Вообще я не сторонник строгого воспитания ремнем, но в вашем случае я считаю что так будет правильно.

Не сильно конечно, но по заднице за такие проделки надо давать, иначе ребенок просто на шею сядет.

Знаете, есть такие родители, которые после наказания, минут через 5 кидаются жалеть своего кричащего благим матом дитятку. Ну как же, он же плачет, надо пожалеть.

Ребенок это понимает и знает, что если он в следующий раз что-то натворит, то ему особо ничего и не будет и любящая мамочка опять его тут же простит.

Поэтому они и вытворяют такие вещи.

Мое мнение, если вы наказали ребенка, то наказание должно быть наказанием.

Ребенок должен понять свою вину. Только в этом случае он больше так не сделает.

[осинка 17]

Ребенок должен понять свою вину. Только в этом случае он больше так не сделает.

Чесно говоря, это мечта моей жизни. Но, как это сделать я не знаю.

Вообще я не сторонник строгого воспитания ремнем, но в вашем случае я считаю что так будет правильно.

Я вообще великий не сторонник. Но и это мы уже пробовали. Решили с мужем так, что надо один раз хорошенько ударить, что б запомнил, а потом просто пугать. Ну и настал момент Х, муж взял ремень и дал ремня - ребенок засмеялся и пошел дальше, извиняюсь, но даже попу не потер.

[Дым 23 952]

муж взял ремень и дал ремня - ребенок засмеялся и пошел дальше, извиняюсь, но даже попу не потер.

В таком случае, задействуйте метод пряника.

Постарайтесь отвлечь его внимание на что то другое, займите его чем-нибудь. Сделайте так, что бы он переключился. Поиграйте с ним. Не кричите а говорите с ним спокойным голосом. Не дайте ему понять, что вы нервничаете и злитесь.

[Ланусик 0]

Ну и настал момент Х, муж взял ремень и дал ремня - ребенок засмеялся и пошел дальше, извиняюсь, но даже попу не потер.

У нас тоже такое было. Пока доча не довела папу. Муж достал военный тяжелый ремень ( меня он отправил в магазин, чтобы не вмешивалась), ударил один раз, но сильно потом еще час Арина простояла в углу. Жалко ее было очень, но метод помог, папу стала уважать и меня иногда слушать. Сейчас мы с ней как подружки, если истерить начинает, я ей сразу, я с тобой не дружу, для нее это хучшее наказание, сразу старается исправиться.

[Сальвия 1 601]

осинка

Дайте мне тоже ремня! Ну почему нельзя топать в квартире? Где, в каком законе и договоре это прописано? Если малыш не скачет по головам у соседей в полночь, я лично не вижу ничего трагического в том, что ребенок у себя дома может играть и даже бегать. Ему же всего три года! Нельзя требовать от него взрослой сдержанности и ответственности.

Почему нельзя на балкон? Там низкое окно и это опасно? За что здесь ругать? Подойти, встать рядом, обнять и вместе посмотреть на облака, заодно добавив: "А давай будем с тобой смотреть с балкона только ВМЕСТЕ, хорошо? Мне тоже интересно!". Вы заняты? Твердо и спокойно выведите малыша с балкона, сообщив, что "прямо сейчас посмотреть не получится, вот я закончу мыть посуду, и мы обязательно посмотрим!".

Стиралка - святыня? И стоит того, чтобы ругаться из-за нее с ребенком?.. беречь - сто раз да! Но и естественное детское любопытство почему не удовлетворить? Покажите, как смывается из контейнера порошок, приоткрыв его. Пусть поможет вам повытаскивать в тазик постиранные мелочи. Объясните, как помогает вам машинка в стирке, когда будете стирать что-то нежное на руках - "Видишь, если бы не машинка, я бы все стирала вот так, и мы бы тогда с тобой не успели ни погулять, ни книжку почитать"...

Я не помню кризиса трех лет. Я вообще никакого кризиса не помню. Сыну скоро восемь. Всегда мы умели с ним договориться. Пусть процесс воспитания не содержит этих ужасных ремней. Терпения вам и понимания!

[Лисичка 86]

У нас кризис в самом цвету, хотя нам еще и 3-х нет, начался в 2.5 сейчас нам 2.9.

Начинается все примерно одинаково : "Мама, хатю макаёны!" Варю макароны, приношу:"Не хатю макаёны, хатю гетьку (гречку)!" И в том же духе пол часа спору, забираю макароны, делаю вид что ем, работает! И так на все остальное, то что хотелось 5 минут назад начинает резко отрицаться, до истерик, даже то, чего он в этот момент действительно хочет. При том, что уже начал понимать то, когда я его отвлекаю и перестал на это совершенно реагировать. Иногда реально нервов не хватает и ребенок идет либо на стул, либо в угол и все это сопровождается гневным размахиванием руками и ударами по всему что попадается.

Как вспомню какой был милый ребенок год назад, начинаю удивляться, а мой ли то сын был...

[Женаль 2]

Я не помню кризиса трех лет

Я тоже не помню кризиса трех лет, бывали конечно какие-то недоразумения, но мы с дочкой всегда могли договорится, и найти компромисс.

Муж достал военный тяжелый ремень ( меня он отправил в магазин, чтобы не вмешивалась), ударил один раз, но сильно

Жуть, такой метод воспитания не для меня, я свою дочку люблю, и по-своему уважаю, она тоже старается меня не огорчать, у нас слава Богу обходится без рукоприкладства. Хотя, если честно бывают такие моменты, что хочется дать по попе, но я вовремя сдерживаюсь.

[OlesyK 328]

осинка

Я тоже не сторонник ремня, ремнем только пугаю, а вот рукой по попе шлепнуть могу, но это от безысходности.

Мы уже пережили кризис 3-х лет, сейчас дочке 4 года, успокоилась, стала просто золотым ребенком. Но какие истерики у нас были огого. И срывалась на нее и орала и в угол ставила и подарки обещала если прекратит плакать, нервы сдавали, а тут и младшенький еще грудничек, трудно было конечно. Но потом поняла, что применять силу и орать, это не выход. уговаривать тоже. Начала работу с себя, ребенок перенимает поведение взрослых, он видит, что мама кричит, чтобы добиться своего, и делает тоже самое.

Вот несколько советов которые нам помогли :

1) не реагировать криком на истерику.

2) по возможностм не реагировать на крик, игнорировать у меня не получалось, ситуация была как у вас, истерика могла длиться очень долго. Но помогало вот что, когда дочка начинала кричать, я делала изумленые глаза и говорила, что я ничего не слышу и не понимаю, что она говорит, вот когда она скажет без плача я пойму, что она хочет. А потом после того как она успокаивалась, тихо мирно решали проблему.

3) когда я видела, что вот-вот начнется истерика, отвлекала ее, типа "Ого посмотри к нам на окошко белочка села" когда она подбегала к окошку, я с сожалением говорила "Ну вот своим плачем испугала белку и она убежала" или предлагала поиграть, почитать и т.д

4) и самое главное поменьше "нельзя", ребенок в этом возрасте очень бурно реагирует на запреты. Нельзя было только то что опасно для жизни и здоровья. Действует очень быстро. Поверьте ребеку будет неинтересно пинать стиральную машинку если ее можно пинать, ну пару раз попробует, но не увидев никакой реакции или вовсе одобрение типа (с иронией) "а ну ка сильнее, что силенки не хватает" ему это дело вообще разонравится.

Главное терпения и только терпения, этот возраст пройдет, тут важно не искалечить психику ребенка, ведь ему сейчас тоже трудно не меньше чем вам. Может вам подойдут мои советы, в свое время я тоже допустила много ошибок, но потом исправилась. С сыночком буду умнее, уже наученная.

Изменено 21 Сентября 2010 пользователем OlesyK

[Не та планета 0]

Понимаете вечером перед сном пик перевозбужденности. Жизнь «дерьмо» и все люди сволочи и вообще тоска! Об этом и его "уплывания" говорят. Мы, с мужем иногда видя, что ребенок никак сам себя найти не может, прицельно доводили пятилетнего сына до слез. И эти слезы проходили легче, чем бы у него самого через 10 минут истерика началась. Ищите причину перевозбуждения.

А я старшей, когда она была маленькая, снимала диванные подушки, наваливала их кучей, она эту кучу руками колотила и кричала. Минут 10, а потом опять как огурчик, весь негатив и перевозбуждение, накопившиеся за день сбрасывала.

[chili 0]

Ой, нам тоже знаком этот кризис. Как начался где-то полгода назад, так вот и не дождёмся - когда же он закончится.

У нас проявляется несогласием с тем, что говорится. А мы особо и не настаиваем, если это, конечно же, не касается каких-то жизненно важных вещей. Ещё как способ добиться нужного результата - заведомо говорить то, что не нужно, тогда в знак протеста дочка выберет как раз то, что мы и хотели.

Вот сейчас проблема у нас с выходом на улицу, в частности в сад. Не хочет одевать брюки - и всё тут. Дай юбку или на худой конец сарафан. Такие истерики закатывает, что мама не горюй. Только и может успокоить сценка , как старшая сестра якобы относит Марусины брючки соседской девочке. Своё-то всё-таки жалко, хоть и не очень нужно.

Плюс можем в магазине закатиться - хочу то-то или то-то. Как правило, делаю вид, что не слышу, хоть и не очень приятно, всё таки весь магазин во внимании.

А ещё я такой способ изобрела. Когда начинается истерика на какой-то вопрос или просьбу, надо срочно ей предоставить выбор своего решения. Тогда она забывает, что с самого начала хотела. Например, моем в ванной руки. Доча завывает:"Не хочу руки с мылом мыть! ", а я ей тут же : "А с каким будем мыть, с белым или голубым?". Она уже и забыла, что совсем не хотела, начинает выбирать, конфликт затушен.

У нас в саду на собрании было отведено время воспитателями для этой проблемы. Так вот нам сказали, что от этого кризиса страдают не только родители, но и сами дети. Не нужно ребёнка во всём ограничивать, пусть у него тоже будет какая-то свобода в действиях (в разумных пределах), чтобы он себя почувствовал частью семьи, общества. Ну и самое главное - надо любить и принимать его таким, какой он есть, наши дети это очень и очень чувствуют.

[Простая девушка 0]

Нам тоже 3,3, и у нас тоже буйным цветом распустился "кризис"! Ребенок ну просто не узнаваем! Противный такой, все ему не так, вне эдак, игрушки за собой не убирает вообще, не слушается, делает назло, вот , например вчера говорит , что хочет писить в банку, я отвечаю, что для этого есть унитаз, совершенно спокойно на меня посмотрел, расставил ножки и пописал! И выразительно так :

-Я же сказал в унитаз не буду.

Нам помогает , как я поняла, не шлепки по попе, не угол, а слова : "Андрюша, ты же такой хороший мальчик, положи, пожалуста, эту вещь на место", " Сынок, ты же такой взрослый, умный, понимаешь ведь что у мамы денег нет на мармелад" ну или вот такие (хотя не уверена, что это правильно, но работает, поэтому так говорю) : "Ну вот, игрушки не убрал, стал такой же не послушный как Юля (соседская девочка), а я думала, ты хороший..." Ту же идет убирать.

А за то что залез в мою сумку, кошелек, причем тайно, и он знает, что это плохо, я его ставлю в темный туалет (без света) чтоб подумал, что чужие вещи брать нельзя. В простом углу он не особенно о чем сожалеет, стоит, улыбается, а вот в туалете быстро начинает извиняться, и т.д.

[Наглая рыжая морда 153]

Я тоже не сторонник ремня, ремнем только пугаю,

А толку-то пугать, когда ребенок знает, что вы его всё равно не побъете.

Я тоже не сторонник ремня и даже не пугаю им никогда.

А вот муж у меня один раз - сын довел нас до состояния нестояния - взялся за ремень. Меня выгнал в другую комнату (я не могу вынести такие расправы) и разок по попе проехался ременем.

Ну реально помогло! Что не вбивается в голову словами, легко вбивается ремнем, как выяснилось.

[Думка 39 593]

Сын только что вернулся от психолога. Бабушка звонила. Итак, вердикт этого психолога: агрессия и плаксивость ребенка результат недолюбленности и агрессии родителей .

Пока без комментариев.

Бред.

[СочетаЭмо 8]

В чём-то психолог прав - но это не причины, а следствия. Да, некоторым детям надо ещё больше любви и внимания, чем им вообще способны дать. Потом эти дети идут на сцену, например - чтобы получать больше, больше, море народной любви, внимания, признания. А агрессия родителей начинается в ответ на их поведение. Я же не могу спокойно каждый день поднимать истерящего ребёнка с проезжей части, посреди которой он нарочно лёг поваляться. Поэтому.. что мы можем? Привыкать, абстрагироваться, не реагировать - потому как надоело уже.

[Думка 39 593]

СочетаЭмо

Я не понимаю, как еще мне нужно любить ребенка, чтобы он был "долюбленным". Я его люблю. Как умею. Как только могу. Больше жизни, если угодно...

А он, видите ли, нарисовал пустой колодец... Не чувствует любви.

Ну да, ну да, все проблемы - мама в детстве недолюбила.

И вот это: боится отца, но в то же время - какая-то зависимость от отца. Да, папа у нас авторитет (единственный) для сына. Но чтобы прямо боится? Чтобы прямо от отца исходила агрессия?

Бабушка теперь думает, что мы только орем на ребенка, дома у нас - сумасшедший дом (сорри за тавтологию), папа - вообще изверг, и ...

Короче, не знаю, надо ли еще вести на занятие к психологу.