Детские истерики и капризы - 2

[Горихвостка 17 568]

Qwerty

Кстати, после подобного случая сразу при входе домой спрашивала - "тебе помочь или сам?"

Я бы тоже так поступала, видя, что ребёнок устал. Не стоит приучать его срывать своё нервное напряжение криками и слезами. Можно же иначе. Не доводить его до истерики, помочь ему, дать возможность отдохнуть, чтоб нервное напряжение само ушло.

Если в четыре года помогать ему одеться и раздеться, это ещё не значит " растить прынцэссу", через пару лет ему процесс расстегивания и застегивания пуговиц будет даваться гораздо легче. Но тренироваться в этом и вообще воспитывать самостоятельность лучше, когда ребёнок спокоен. А вот приучить его срываться на родных запросто можно, игнорируя его состояние и требуя от него поведения взрослого, умеющего себя контролировать человека. Он ещё так не умеет, поэтому будет срываться и истерить. Чтоб не закреплять нежелательное поведение лучше его не допускать. Видишь, что ребёнок на взводе, предложи ему помощь до того, как он психовать начнет.

[Кино и немцы 13 209]

Крикуша

Согласитесь каждая мама знает, ЧТО нужно её ребенку.

Наверное, все же не каждая. Потому у кого-то и возникают подобные вопросы и сомнения - как правильно себя вести.

У моей младшей есть склонность к манипуляциям, старший более простой и бесхитростный, а эта та еще хитрюга-манипуляторша И ни от какого садика лично она не устает, она экстраверт и прекрасно себя чувствует в любом обществе. А вот характер свой начинает проявлять, причем иногда совершенно очевидно, что ей далеко не так уж сильно надо то, что она требует, главное, получить свое, продавить. Поэтому, если не пресекать это уже сейчас, через пару лет мы получим девочку, истошно визжащую на полу в магазине с воплями "купииии!"

Так что, все же ребенок ребенку рознь, и ситуации разные бывают. И решать проблемы надо, конечно, в зависимости от особенностей конкретного ребенка, что одному подойдет, для другого может быть травмой, и наоборот.

[Qwerty 4 806]

Кино и немцы

я даже во время истерики чувствую ребенка и могу отличить, где ему реально плохо, и надо обнять-пожалеть-приласкать, а где он просто из вредности горло дерет. И если это второй вариант, то тут у меня жестко: орешь - ничего не получаешь. Хочешь получить - давай разговаривать спокойно и договариваться.

Аналогично. И принцип тот же. И чувствовала я ребенка всегда очень хорошо, по тональности, по мимике в том числе.

Горихвостка

Если в четыре года помогать ему одеться и раздеться, это ещё не значит " растить прынцэссу",

У нас, кстати, пару раз псих был по обратному поводу. "Я сам хотел! Зачем ты мне мешаешь?!"

Крикуша

Хороший способ переключения, при условии, что ребенок вас слышит.

Мне показалось, если ребенок Барабака способен во время крика еще и на аргументацию:

"Ты сняла, ты и надень. Когда мне наденут, тогда я и успокоюсь."

то, наверное, слышит. Надо пробовать переключать на спокойный диалог.

[Барабака 1 399]

Спасибо всем большое за ценные советы. Сегодня по дороге в садик читала их, придя домой сразу же воспользовалась. С порога спросила помочь ли ей раздеться. Попросила помочь. С кофтой сама подошла и спокойно попросила расстегнуть. Пока дома тишина стоит.

Бывают у нас периодически такие вот истерики, но справлялись как-то. Договаривались, если отказывала в чем-то, то успокаивала. И не всегда это было именно после садика, бывало и в выходные дни. Хотя в этот раз,соглашусь с вами, она, скорей всего, устала. Поэтому хотелось послушать более опытных мам. Будем пресекать истерики на корню.

Ещё раз, спасибо всем большое за советы. Немного погодя перечитаю их заново.

[Кофейная гуща 34 708]

Барабака

Мне не сложно, но я не хочу, чтоб из неё выросла прынцесса, а мы с мужем потакали всем её капризам и прыгали бы перед ней.

Ваш муж должен относится к ней как к принцессе и никак иначе. Вы хотите что бы в будущем мужчины ее на руках носили? Пусть привыкает сейчас!!

Возможно я и неправа, но мы женщины часто ищем себе мужей "как папа".

Слышу, падает она на пол с криками "расстегни".

Дети долгое время не умеют контролировать свои эмоции и правильно выплескивать негатив. Ваша девочка истерила что-бы истерить. Моя так тоже выдает раз в месяц. Недавно просила меня что бы я сказала ей, что нужно взять, что бы есть торт (она пыталась есть пальцами), на что я сказала иди и сама возьми, а она (деваха 7 лет) плакала что не знает чем есть торт. "Ну не знаешь и не ешь!" и она давай рыдать. Короче хотелось поплакать. Причем я сидела рядом и ела торт ложкой, а она говорила, что не знает что это, и первый раз видит, и где они лежат не знает. Цирк. С конями...

[Кино и немцы 13 209]

Кофейная гуща

Ваш муж должен относится к ней как к принцессе и никак иначе.

А как к принцессе - это типа как к капризной дурашке королеве из мультика "Двенадцать месяцев"? И на любой загон - "слушаюсь и повинуюсь"? Не уверена, что избалованную девочку в жизни ждет что-то хорошее, а вот разочарование, что не все бегут выполнять ее капризы, как родители, вскоре наверняка ее постигнет. (Это я не о ситуации автора, а о методе воспитания девочки "как принцессы" и о его возможных последствиях).

Возможно я и неправа, но мы женщины часто ищем себе мужей "как папа"

Совсем нет, бывает по-разному. Иногда ищут и вовсе от противного.

А если даже папа и настолько идеален и удобен, что девочка ищет такого же, то и здесь ее повзрослевшую может ждать жесткое разочарование: оказывается, таких, как папа, идеальных, не особо-то и много, пойди, найди... Как-то поближе к обычной жизни, мне кажется, стоит выстраивать линию воспитания. Без принцесс, принцев, ангелов и прочих вымышленных персонажей, далеких от реальности.

[Кастрюля 49 181]

Qwerty

У нас, кстати, пару раз псих был по обратному поводу. "Я сам хотел! Зачем ты мне мешаешь?!"

Аналогично, я нетерпеливая, всегда все делала сама и мои дети и внук, буквально отвоевывали право на самостоятельность.

[Кофейная гуща 34 708]

Кино и немцы

е уверена, что избалованную девочку в жизни ждет что-то хорошее, а вот разочарование, что не все бегут выполнять ее капризы, как родители, вскоре наверняка ее постигнет.

Я сама та самая "избалованная принцесса", которая привыкла "как я хочу так и будет". Не знаю как другим, а мне это очень помогает. Добиваться поставленных целей.

Привожу просто пару примеров. Я работаю в туризме. Поставила билет на бронь, в пятницу, в субботу должны выкупить. Но в субботу турист приходит и просит подождать до понедельника. Его подвели деньги будут только в понедельник. Продлить может только авиакомпания. Я звоню в компанию филиал которой находится в нашем городе. Все уже дома.

Наши менеджеры на этом моменте говорят "Извините, но у компании сегодня выходной, продлить не можем, приходите в понедельник посмотрим, по какой цене будут билеты и будут ли вообще". Избалованная принцесса считает, что любимый клиент должен купить билет по той цене, по которой она его забронировала. Сначала я позвонила в Алмату, там тоже уже выходной до понедельника, потом в Астану. (Головные офисы по Казахстану) А потом сделала то, что ни делал ни один казахстанский агент - я позвонила в Дубаи (самая головная компания) и там мне его продлили до понедельника. Алмата звонила в понедельник и спрашивала, кто продлил бронь, они такого ни разу не видели, сказала - Дубаи.

Второй случай. Пришел отказ по отелю. 99,9% говорят "давайте подберем другой". Я предварительно поговорив с клиентом, позвонила в отель (это в Доминикану) попросила, что бы нашли 2 свободных номера по периодам. Бывает одного свободного номера нет на 10 дней, а есть 5 дней в одном номере, 5 дней в другом. Просто посреди отдыха надо перевезти чемоданы в другой номер, в этом же отеле . Нашли. Человек поехал туда куда хочет.

пАтАмушто "принцесса привыкла, что почти любой цели можно добиться".

А если даже папа и настолько идеален и удобен, что девочка ищет такого же, то и здесь ее повзрослевшую может ждать жесткое разочарование: оказывается, таких, как папа, идеальных, не особо-то и много, пойди, найди...

Согласна с этим проблема, найти умного, красивого, сильного, начитанного, заботливого и т.д. и т.п. Но зато не живу с алкашом, на меня не поднимали никогда руку, не терплю морального урода. Я не одна, у меня есть мужчина, я с ним счастлива, но таких как он действительно единицы.

По моему личному мнению, девочка не должна терпеть до последнего и тратить свою жизнь на того, кто этого не стоит. И это один из элементов воспитания. Это надо с детства внушать, что "Ты достойна самого лучшего" и подкреплять это действиями.

[FlamingA 2 564]

Кофейная гуща, вот и я тоже мечусь между тем "как мне надо" и "как дочке надо". Не хочу переломить ее. Хочу, чтоб по жизни она добивалась своего, а не складывала лапки при первой же преграде. При очередном капризе, не просто говорю "нет", а пытаюсь донести, почему не нужно этого делать, какая выгода для нее светит, если она согласится со мной. Это больше действует, нежели "я сказала нет, значит нет!"

Но и не хочу, чтобы она шла по головам. Чтобы понимала, что конечная цель достойна всех ее упрямств.

[Кофейная гуща 34 708]

FlamingA

Но и не хочу, чтобы она шла по головам. Чтобы понимала, что конечная цель достойна всех ее упрямств.

Да, очень важно донести до человека, что добиваясь своего, нельзя ломать чужие судьбы. И нельзя действовать цинично.

[Кино и немцы 13 209]

Кофейная гуща

пАтАмушто "принцесса привыкла, что почти любой цели можно добиться".

Да не поэтому вовсе, а просто это склад характера у вас такой Я вот ни фига не балованная принцесса, однако ж и себя люблю, и целей добиваюсь, и свои интересы никогда не попираю)) Ну вот такой я уродилась от природы, и воспитание тут ни при чем. Если человек от природы безволен и апатичен, то как ни бейся, хоть в попу дуй, хоть палкой бей, не вырастет из него целеустремленный лидер.

Но зато не живу с алкашом, на меня не поднимали никогда руку, не терплю морального урода. Я не одна, у меня есть мужчина, я с ним счастлива, но таких как он действительно единицы.

По моему личному мнению, девочка не должна терпеть до последнего и тратить свою жизнь на того, кто этого не стоит.

Аналогично все, притом что воспитывали меня иначе, чем вас.

Это надо с детства внушать, что "Ты достойна самого лучшего" и подкреплять это действиями

Я всегда знала это без всяких внушений, а внушили мне совсем другое - да тебя такую и замуж никто не возьмет и т.д., однако ж человек - немного более сложное существо, чем робот, который действует по строго заложенной программе. У человека еще есть собственные мозги и собственное восприятие мира, и не факт, что он вообще примет то, что в него вкладывали в детстве родители.

Изменено 23 Декабря 2015 пользователем Кино и немцы

[Каштанка 558]

Крикуша

Мне не сложно, но я не хочу, чтоб из неё выросла прынцесса, а мы с мужем потакали всем её капризам и прыгали бы перед ней

О, господи, мамаша, что у вас в голове?

Нормальная это позиция.

Так вот, автору надо не голову себе морочить, а просто почувствовать, ЧТО нужно дочери.

Да, но только если постоянно "чувствовать, что нужно ребенку" ребенок так привыкает, что вырастает человеком, не способным чувствовать, что нужно другим людям. Эгоистом то есть.

И да, я бы тоже не подошла при манипулирующей истерике. И автор зря сделала, что таки подошла через сорок минут рыданий. Или помогать сразу, не доводя до истерики, или идти на принцип и не помогать, даже если истерика кончится корчами. Дети прекрасно понимают последовательные (всегда последовательные!) действия.

Я когда замуж вышла за вдовца с полуторагодовалой "сироткой", у нас еще два года каждое утро начиналось с ее истерики и каждый вечер заканчивался ею же. Я тоже пыталась "почувствовать, что нужно ребенку". А так же это делать пытались все члены семьи - папа, двое братьев и периодически приезжающие бабки. В итоге выработался единственный стиль поведения - постоянно орущая принцесса и вся остальная семья, входящая в ее положение. Мы входили в положение, когда, например, приехав на новогоднее представление всей семьей, поворачивались и уезжали, потому что принцессе приспичивало устроить истерику в фойе, когда она не хотела раздеваться (и не давала ее раздевать, да). Мы входили в ее положение в магазинах, где устраивалось традиционное представление по любому поводу - купи, не покупай, возьми на руки или не бери.

Истерики становились только длиннее, а поводы все изощреннее. Пока я не сказала "стоп". В тот момент, когда принцесса смачно харкнула в только что приготовленный завтрак. А потом я заставила его съесть. Садистка я, не понимающая своего ребенка, ага.

Было много чего, о чем я до сих пор не могу спокойно вспоминать. Потому что папа тоже считал, что из девочки надо растить принцессу, а все эти истерики - это всего лишь милые побочные проявления, и мы несколько раз состояли из-за этого на грани развода. Я даже историю Барабака читала с содроганием. А "прозрел" папа только после того, как сорвался старший сын, находящийся тогда в переходном возрасте, и рассказал, куда ему пойти со своей принцессой, и когда в садике при муже воспитательница поклонилась мне в пояс и сказала, что она очень рада, что я появилась и у ребенка появились хотя бы зачатки социализации.

Так что в гробу я видала принцесс. И я готова "чувствовать, что хочет ребенок" только до той грани, пока ребенок чувствует, каково окружающим вокруг. И теперь принцесса знает, что истерикой можно получить только по жопе или недоуменное оставление ее наедине с истерикой всей семьей. Она прекрасно управляется сама со всеми делами, с которыми должна управляться девочка ее возраста, а позорная страница манипулирующих истерик просто закрыта.

[Мурчик 69]

Кино и немцы

а не поэтому вовсе, а просто это склад характера у вас такой  Я вот ни фига не балованная принцесса, однако ж и себя люблю, и целей добиваюсь, и свои интересы никогда не попираю)) Ну вот такой я уродилась от природы, и воспитание тут ни при чем. Если человек от природы безволен и апатичен, то как ни бейся, хоть в попу дуй, хоть палкой бей, не вырастет из него целеустремленный лидер.

Согласна! Можно внушать ребенку: ты принцесса, ты достойна самого лучшего, а окружающие должны тебе это лучшее предоставить. А можно внушать, что ты самая лучшая, поэтому должна стараться, чтобы у тебя это самое лучшее было. Учиться хорошо, чтобы вырасти и купить самую лучшую собаку, платье, дом. Тут, конечно, тоже должно быть без перегибов, а то с этим перфекционизмом можно и до невроза дойти. Но разница в отношении, думаю, очевидна.

Мне внушали именно во втором ключе, и я своей жизнью полностью довольна!

[Крикуша 164 040]

Каштанка

Есть большая разница, когда ребенок истерит потому что устал и никак не может совладать со своими эмоциями и когда это истерика направленная на получение того что он хочет.

В непринципиальных вопросах, я предпочитала идти на поводу у ребенка, пуговицы это не принципиально, КАК ребёнок просит о помощи это принципиально.

А принцесс (настоящих) воспитывают строго и жестко.

[Каштанка 558]

Крикуша

Автор пишет:

и, к моему удивлению, разделась она нормально. Бывает что прямо у порога падает с криками, что-нибудь да надо ей. Так вот, пошла она мыть руки, захотела снять кофту, расстегнула почти все пуговички, осталось всего две. Слышу, падает она на пол с криками "расстегни".

То есть в принципе нормальное поведение ребенка вызывает у мамы удивление. А подача просьбы о помощи как "упала на пол с криками "расстегни" для меня вообще неприемлема. Это нормальный социальный навык - попросить помочь. Но именно попросить. Как моя бабушка говаривала: "Твое тут только то, что накакаешь" (пардон), остальное - попроси.

При этом махала кулаками на нас с мужем, ногами топала, плевала в нашу сторону.

Ну-ну. если сейчас мама с папой допустят такие "просьбы", то дальше будет только хуже. Ребенок прямо скажем, по-хамски "просит".

И это еще очень не понравилось.

Когда мне наденут, тогда я и успокоюсь."

Это показательно. Это уже шаблон вырабатывается, который никакой усталостью не объяснишь. Ребенок точно знает, чего он хочет достигнуть и каким образом. Пока только так умеет. Усталость - это другое. Это когда капризы и сам не понимает, чего хочет, и по щелчку не проходящее состояние. А тут манипуляция и выдвижение условий чистой воды. И поддерживать его в сохранении такого шаблона очень чревато.

[Крикуша 164 040]

Каштанка

То есть в принципе нормальное поведение ребенка вызывает у мамы удивление

Да, если раньше "перегруз" накрывал у дверей, то сейчас ребенок разделся нормально и "сломался" только на кофточке, я бы тоже удивилась.

А подача просьбы о помощи как "упала на пол с криками "расстегни" для меня вообще неприемлема

Для меня тоже, НО я сначала расстегну, успокою, а потом будем выяснять что правильно, а что нет.

Ну-ну. если сейчас мама с папой допустят такие "просьбы", то дальше будет только хуже

Мама с папой ДОЛВЕЛИ до этого сами, расстегнули бы кофточку было бы все тихо и спокойно, это истерика не на манипуляцию, это усталость, выход эмоций.

[FlamingA 2 564]

Поехали с мужем вчера вечером по делам. Оставили дочку у его родителей. 2,5 часа нас не было. Захожу за ней, а она оказывается 2,5 часа просидела на стуле в коридоре. Не хотела заходить. Что за характер? Сказала, не хочу к бабе с дедом, хочу с вами, и сидела упертая в коридоре. Как только я вошла, она сразу и в туалет захотела и печеньку, и счастья полные штаны! Свекор сказал, что вся в папу упертая.

[Очепятка 386]

Прошу разрешения модераторов повисеть теме некоторое время отдельно. Позже распорядитесь по своему усмотрению, может, присоедините куда-то, все у нас намешано, и ревность, и истерики, и манипулирование родителями (пускай не особо в крупных размерах), и чувство вины перед ребенком и, может, кризис 3 лет.

Необходимы советы ваши, девочки, потому что бы мы не попробовали - не срабатывает. Проблема с Вероникой, 2 года 11 месяцев.

Так сложилось, что второй ребенок у нас родился раньше срока и, как следствие, малый вес и незрелая печень, после роддома нас отправили в больницу. Я плакала почти все дни, что там находилась, потому что знала, что этим все и закончится - дочкиным сдвигом психики.

Дома меня не было 2 недели, раньше не разлучались вообще, по телефону это постоянное: "мамочка, мамочка..!". Муж как на зло заболел сильно, пришлось дочку забрать бабушке. Вот это первая моя проблема - мы предали ребенка. Отдали, предпочли ей маленькую Вику. Мамы нет, папа даже не мог толком приезжать навещать ее к бабушке. Только с продуктами и только в маске на несколько минут.

По возвращении домой вроде все нормально было. Но сейчас все хуже и хуже. Мы с мужем стараемся работать над ситуацией, но вчера приходила в гости бабушка и забила тревогу. Вероника стала совсем другой.

Обижается на все подряд, даже если спокойно скажешь когда балуется: "Вероника!", чтобы привлечь ее внимание. Все, губы надувает, несется в другую комнату, захлопывает за собой двери и кричит. "Папа обидел а-а-а! Папа обидел!". Слезы и истерика.

Иду к ней, сажусь, обнимаю, объясняю, что папа любит, просто испугался за нее, что она поранится (например). Не надо обижаться на папу. Бесполезно. Пока чем-то не отвлеку или не рассмешу.

Одеваться-раздеваться сама прекрасно умеет. Но приходит с садика и начинает кричать "Я не умею раздеваться а-а-а! Не умею!!!" и все в слезах, красная, плачет, падает. Снова гладишь ее, отвлекаешь, шутишь, переводишь в игру и вроде как раздеваешь.

Но эти истерики уже во всем - не могу носки надеть, не буду йогурт, хочу мороженое, не буду купаться, хочу к бабушке, укрой меня (причем, укрывать надо только определенным способом, не дай Бог иначе - кричит как ненормальная), не хочу в садик.

Теперь про кричит. Как бы можно было бы игнорировать, но тогда вцепляется в тебя и трясет. Или топает ногами, стискивает зубы, трясется от злости, рычит, кулаки сжимает. Совершенно может по глупой причине. Например, давай носик платочком вытрем. - Нет, салфеткой - и начинает орать и топать, рычать.

Или: хочу поиграть с мишкой! Все, крик до потолка, слезы. Начинаю разбираться, даю этого, извините, сраного мишку и истерика закончена. Мишка может перед ее носом лежать. То есть крик ради крика.

Что касается ревности. Явных проявлений нет - гладит Викторию, погремушкой ей машет когда надо и не надо, кроватку качает и другое, с радостью вроде, сама всегда проявляет инициативу. Любит смотреть как ее переодеваем, соорудила себе пирамиду, забирается на нее летит когда кладу маленькую на пеленальный стол, чтобы смотреть. "Мама, я хочу посмОтреть!"

Просит купаться в маленькой ванночке, как Вика - пожалуйста.

Но вот вчера было - кормлю маленькую сижу, подходит Ника и рычит - я чудовище! Маленькая реагирует. Объясняю, что Вика засыпает, не нужно кричать. Бесполезно, снова кричит мне в лицо - "ррр, я чудовище!!!". Я снова спокойно прошу, потом повышаю голос. Фигушки, чудовище продолжает свое дело. Зову папу, тот отвлекает, уводит.

Что это? Баловство, детская распущенность, вседозволенность, ревность?

В общем, основная проблема в ее вечных слезах, отказ от выполнения просьб, переходящий в истерики по малейшему поводу. Папа у нас вообще мягкий, тем более я его напугала тем, что дети могут замкнуться в себе, если будут ревновать, и исполняет любой ее каприз. Доходит до того, что она может в 9 вечера захотеть киндер, он одевается и идет в магазин за киндером. Правда, это было без меня, я бы не позволила вить из отца веревки (хотя он и сам виться рад, а может и не знает, как по другому успокоить ее).

Может, мы ее слишком балуем? Я постоянно чувствую перед ней вину. За то, что приходится отдавать в садик, за то, что вместо долгого вечернего чтения у нас теперь одна сказка и остальное время она сама вырезает, за то, что приходится включить мультик, вместо того, чтобы поиграть вдвоем.

Это пытаемся компенсировать подарками и исполнением ее "хоч".

Какой-то замкнутый круг. Строже быть - усугублять ситуацию, мягче быть - тоже самое. Совсем запуталась, но вижу, что ребенок страдает, страдаем мы. Вместо ласковой доброй и спокойной девочки у нас истерящий ежик, с которым все сложнее и сложнее договариваться.

Помогите, а.

[Встречная-поперечная 5 635]

Очепятка

По-моему, это довольно распространенная проблема у родителей, когда между детьми небольшая разница. Я помню, как подруга рассказывала про племянницу "страшные", с моей точки зрения, вещи. Но там мама психолог и очень долго и кропотливо вела работу с девочкой с привлечением невролога и несильных детских седативных средств.

А у вас попутно совпало с адаптацией к садику. Ребенок просто не справляется с таким количеством изменений за короткий промежуток времени. С ее точки зрения, ее уютный мир рухнул. И дело не в избалованности. Думаю, она сама себе не хозяин, такая буря чувств и эмоций, что, просто "мама не горюй".

Обычно советуют окружить любовью, чтобы продемонстрировать, что с рождением младшего ребенка, жизнь старшего не изменилась. Однозначно, это временное явление. Его надо пережить. А вот как пережить с наименьшим дискомфортом, лучше спросить у специалиста, невролога, например.

Пока же привлекайте папу к общению с младшей, пока вы будете больше времени проводить со старшей. Она хочет именно вашего внимания, подтверждения именно от вас, что для нее ничего не изменилось, что ее так же любят.

Вам же надо избавиться от чувства вины. Это плохой советчик. Может чаще говорить себе перед зеркалом, что вы отличная мама Или мужа попросить. Ну это так, совет от не профессионала. Думаю на этот счет есть немало хороших статей.

[Грильяж 24 719]

Я считаю, что нужно как можно больше времени сейчас уделять старшей. У нас такой проблемы не было. Что нужно маленькой- мамина грудь и поспать. Правда, Василиса и правда была спокойной, как бревно.Всё равно еще ничего не понимает. А вот Вероника остро чувствует переключение внимания. Я помню, у вас там с ней плотное общение было -24 часа в сутки и плясали, и пели, друг от друга не отрываясь.

Если сейчас показать, что в отношениях с родителями ничего не изменилось с появлением еще одного ребёнка, то потом множества проблем можно избежать.

И насчёт вины. Наверно, это заморочки какие-то. Еще не хватало вину испытывать в такой ситуации. Детипри вас, ухожены, присмотрены. Не парьтесь лишний раз.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Очепятка

Мне кажется, вы загоняетесь. И виной тому ваше (извините за тавтологию) чувство вины. Вы сами его в себе взращиваете, а ребенок с удовольствием подхватывает.

Она уже усвоила порядок действий: поорать, поистерить - и будет куча объятий и желаемые плюшки-игрушки. Профит!

Я бы действовала по другому.

кормлю маленькую сижу, подходит Ника и рычит - я чудовище! Маленькая реагирует. Объясняю, что Вика засыпает, не нужно кричать. Бесполезно, снова кричит мне в лицо - "ррр, я чудовище!!!". Я снова спокойно прошу, потом повышаю голос.

Я бы поддержала игру в чудовище: Ууу, какое страшное! Иди папу напугай Или *Чудовище впадает в спячку, покажи, как Чудовище спит*

Папа у нас вообще мягкий, тем более я его напугала тем, что дети могут замкнуться в себе, если будут ревновать,

А могут и не замыкаться, если ситуацию преподносить не как *прости, у нас ещё один ребенок, к которому приходится ревновать*, а *смотри, какая прелесть, это и мой, и твой, и папин карапуз, мы вместе его оберегаем, пока он совсем беспомощный*

И еще - я бы закрепила другой шаблон: нет истерики - есть объятия. То есть, больше её обнимать и говорить *Ты моя девочка* именно когда она спокойна. Удачи. У вас сейчас сложный период, это и изменение режима, и гормоны. Немного больше хладнокровия и всё постепенно выправится.

[Очепятка 386]

Встречная-поперечная

Грильяж

Девочки, я все свободное время уделяю Веронике. Также поем, танцуем и остальное. Вернее, я предлагаю, она отмахивается. Иногда соглашается. Конечно, теперь меньше, чем раньше, но я не могу сказать, что мы ее задвинули и занимаемся только младшей.

И целую ее постоянно и ласковые слова говорю, обнимаемся, дурачимся. С папой постоянно у них баловство - он ее катает, крутит, вертит, хохочут.

Про специалиста (невролога). Нужно искать хорошего, попробую зарегистрироваться на местных мамских форумах что ли, поспрашивать там. Наша в поликлинике странная тетя. В садик комиссию проходили, говорит мне: ребенок у вас вырастет с нарушением психики.

Я - - Да, да. Вы ей телевизор целыми сутками крутите, садите напротив, это все выйдет вам боком.

В то время у нас телевизора даже не было. Но вот от врача получили "диагноз".

[Грильяж 24 719]

Очепятка

Я не невролог и не психолог, но, думаю, что серьёзных проблем у вас нет. Вероника проверяет границы дозволенного. И пользуется вами.

[Луша 5 763]

Очепятка

Если бы не ваше, высосанное из пальца, чувство вины, то давно бы уже ваша Вероника, в нужное русло была приведена. Она вами манипулирует. Истерику надо игнорировать, за хулиганское поведение наказывать. Устроила истерику из-за мишки - мишка убирается в сундук на неделю, устроила истерику из за того что не так одеялом накрыли - укрываешься сама. Пока ты не успокоишься и не начнешь со мной нормально общаться я тебя не буду слышать. Если папа или мама сделали замечание, значит ты должна выслушать и сделать выводы, а не истерить.

В этом возрасте все дети так себя ведут, так что рождение ребенка и папина болезнь здесь не причем. Просто пришло время побороться за лидерство в семье. Вот сейчас и выяснится кто из вас умнее вы с мужем или ваша дочь.

[Магнитное поле 9 173]

Очепятка

Мне очень интересно, а за что вину Вы чувствуете? За то, что в садик дочь отдаете? А что в этом страшного? Это нужно ей же - привыкать к коллективу. За второго ребенка? Ну пардон...

Вы сами извиняетесь непонятно за что. Вы на истерики реагируете лаской - я тоже тогда б истерила, чтоб все прыгали вокруг меня. Мой сын в том же возрасте пробовал так же вести себя, безо всяких младших... Человек просто пробует свои силы, устанавливает рамки дозволенного. Другое дело, что кто б позволил. можно отсадить в пустую комнату - истерики без зрителей кончаются быстро.