Не могу общаться со свёкрами

[Монте-Кристя 19 118]

Хема Малини

У меня сложилось впечатление, что у Вас, как в сериале про Ворониных на СТС, свекровь со свёкром живут за стенкой и в гости к Вам ходят через балконную дверь: когда захотели - вошли, когда захотели - вышли. Иначе непонятно, с какой это стати Вы должны приветствовать свёкров каждое утро. Они что, КАЖДОЕ утро бывают у вас в доме?

Мне кажется, что в Вашей ситуации неправы вы обе. У свекрови, похоже, воспитанность не является сильной чертой её характера (и позвонить перед приходом можно, и орать, увидев беспорядок, совсем необязательно, да и заходить в квартиру молодых каждый день, я думаю, нет необходимости).

Но и Ваше поведение я, мягко говоря, не совсем понимаю. Я так поняла, что у Вас двое детей, младшему из которых 1,5 годика. То есть, вашему с мужем браку как минимум 1,5-2 года. И что, за всё это время Вы ни разу не предложили мамО выпить чаю? Не пойму, в чём проблема. Даже если Вы сами не хотите сидеть с ней за столом, поставьте чайник и скажите мужу: "Дорогой, чайник уже на плите, напои маму чаем, а я пока... вещи доубираю, доглажу, полы домою, песок из-под коляски доподметаю (выбери нужное, даже если до этого Вы просто валялись на диване и ничего этого не делали)". Опять же, выйти и поздороваться с ней, когда она приходит, по-моему, тоже не проблема. Если, конечно, приходит она не по пять раз в день...

А вообще, если честно, если бы я так жила и меня это не устраивало, то я бы приложила все усилия, чтобы заиметь своё жильё, пусть даже и съёмное. Мне бы лично на мой характер хватило бы и одного упрёка, что это не моё жильё и я не имею права в нём ничего решать по-своему. А уж если бы это было по каким-то причинам невозможно, то пыталась бы найти какие-то компромиссы (может быть, даже иногда и переступив через свою гордость и принципы).

[Лана 17 057]

Саноринка

Но ты решил туда других людей поселить. Все.

Что все??? Решили поселить другого человека - на определенных УСЛОВИЯХ! Одно из которых - хозяин приходит в СВОЮ квартру (где, кстати, вещи лежат, не забыли?) - когда хочет БЕЗ спрашивания разрешения у пущенных проживающих и без предупреждения их. Что - нельзя ТАК, с такими условиями, пустить в квартиру???

А кому не нравятся условия - с песней на выход, и "права" качать, которых нет - просто нагло.

Буратина

А вообще я не очень поняла, если свекровь вся такая суперкультурная, то почему вообще приходит без предупреждения?

А вы всегда звоните к СЕБЕ домой, когда вам туда придти хочется, даже если пустили гостей пожить??

Здесь не прозвон - это не некультурность, это - наглядный (даже демонстративный) показатель, что человек идет к СЕБЕ домой, а не в дом к сыну/невестке, просто записанный на нее. Улавливаете разницу?

Ну не дает свекровь права невестке хозяйничать и вообще жить по ее уставу в своем доме, только и всего. И это вполне можно понять и уважать это право, а не давать рекомендации невестке, как лишить человека такого права - распоряжаться в СВОЕМ доме

По мне, здесь уместны лишь рекомендации отказаться от услуг свекрови и пользованием ее собственностью и лишь ТОГДА жить по своему уставу...

Саноринка

Вот в том-то и дело, что пускают туда не невестку (чужого человека). Пускают в первую( и единственную) очередь своего сына. Жена же находится при муже

А сын зачастую УЖЕ там живет (ну или пользуется одной из площадей родителей) - чего его пускать-то??...

А вот пускать ЕЩЕ и невестку - НИКТО не обязан. Чтобы позволили находиться в чужом доме при муже - еще попросить надо (соответственно ссказать спасибо за это), т.к. никто не обязан это делать. При ком бы кто не находился.

Прицеп тоже надо оформлять соответственно и получать на него разрешение в ГИБДД. Не прокатит то, что есть пакет документов на тягач, а здесь просто что-то прицепилось

Гм, а вообще удобная позиция (это я не лично про вас или тем более про автора, она такого не говорила, а про упомянутую бытующую иногда философию) - я при ком-то, прицеп, поэтому все, чем я пользуюсь - за это никому ничего не должна!

По мне это позиция халявщицы, которая не хочет не то, что платить, а даже быть благодарной за используемое даром лично ею, под ЛЮБЫМ соусом - но используемое (не отказывается же использовать).

Все что они делают, они делают для своего сына и внуков.

Да, побуждающий мотив именно этот, но ведь блага перепадают и вокруг них не только им, хотя могли бы родители настолько блага не разбрасывать вокруг.

Кстати, а сыну и внукам вполне хорошо, если невестка будет выполнять условия и устав свекров, раз пришла на их территорию! Чем тогда невестка не довольна? Ради нее ведь никто и не обещал чесаться, т.е. раздавать ЕЙ блага. А она - как раз и недовольна, что блага от свекров ее не коснулись, не находите?...

Поэтому и не задумываются именно о невестке, о том, как ей. Т.к. ЕЕ личность никого и не волнует при ТАКОЙ невесткиной философии прицепа (а это ведь с порога чувствуется - вы лично меня пусскаете в дом и я вам за это благодарна, или я как бы обезличена и въезжаю в квартиру прицепом, никому ничего не должным) - ну кто интересуется тем, что там именно прицепилось - прицеп должен знать свое место Назвался груздем - полезай в кузов и не претендуй на индивидуальность, раз не самостоятельной личностью въезжаешь, а лишь ПРИ...

Тогда я тем более не пойму, откуда у таких невесток требования личного характера к свекрам - чтобы ее характер и привычки учитывались.

Хотела бы свекровь помочь, не тыкала б ее носом постоянно

Разве это была бы помощь не лично невестке, не в улучшении лично ее жизни? Она же, по вашим же словам, ТОЛЬКО сыну помогает - ну, а помощь той, кто при нем, у нас не запланирована

Почему? Я с уважением отношусь к чужому. Просто не понимаю, почему не могу, например, переставить кастрюлю из одного ящика в другой. Ведь я тут живу, и я этим пользуюсь. При этом, когда уеду - верну все на свои места.

А логика - я тут не живу, но все должно оставаться по-моему, самодурство

Это если хозяин ПОЛНОСТЬЮ съехал - чего здесь нет! Здесь, может специально, хозяева оставили свои вещи - вот именно для того, чтобы невестка не посчитала их полностью съехавшими и не стала делать то, что при съехавших хозяевах можно как-то оправдать (но лучше все же переставлять "кастрюли" по договоренности с хозяином).

Ну, а вкусы и требования хозяев, не разрешающих переставлять кастрюли - надо выполнять или съезжать от неприемлимых требований и соответственно их хозяев. Самодурство это или нет - потому как то, что для одного самодурство - для другого вполне объяснимо и приемлемо (помните веточку с бабушкиными вещами? Дак вот - самодурство ли у почти всех старых людей не любовь к малейшим изменениям или жизненная необходимость?). Не невестке решать, что это.

Да, даже если и самодурство - то что???? Уже можно не уважать его права хозяина (брать чужое и т.п.), если квалифицировали самодурство?

Имеет право хозяин на самодурство - на то он и хозяин!!! И надо уважать право хозяина на самодурство на ЕГО территории! А не воспитывать хозяина, пытаясь вылечить его от самодурства (или того, что лично вы считаете самодурством), плюя при этом на его права.

Мне-то свекровь сказала - "Живите, ребят. Делайте все, как вам удобно". А бабушка, которая тут и не жила никогда (скучает на пенсии), решила "наладить" быт неопытной молодой семьи. Ага. Щаз.

Не, ну у вас совсем другая ситуация и вам хозяйка дала свое разрешение на ваши действия. Это действительно вы имели право отстоять (данное разрешение) перед кем-то третьим.

Но здесь-то ваши советы врядли приведут к такому же результату, скорее обидят хозяйку, не давшую на это разрешения.

Антейка

А такой точки зрения придерживаетесь, только по отношению к невестке?

Нет конечно. Иначе зачем бы я в 19 лет ввязалась в строительство кооперативной квартиры (что было совсем не просто - пришлось зарабатывать не по-детски), а не расположила свою пятую точку в квартире свекров со всеми удобствами и окнами на запад?

А все потому, что в своем доме я не представляла себя не хозяйкой (не по моему характеру), ну а додуматься, чтобы быть хозяйкой в чужом доме (в который меня приглашали! Но кем же надо быть, чтобы решить, что меня с моим уставом туда приглашают), подвинув другого человека, уже имеющуюся в том доме хозяйку, как-то не смогла...

Вот ответе, как обьяснить деликатно, что просто не надо ничего делать

На такое моей деликатности, боюсь, не хватило бы

Как быть в ситуации, когда не невестка переделывает под себя семейный быт, а приходит свекровь

Поменять местами в моих рекомендациях свекровь и невестку. Ну, может с небольшой поправкой на возраст (все же не так просто разговаривать с человеком старше раза в два) - но та поправка распространяется, по мне, лишь на форму выражения своих мыслей, а не на содержание.

Это все таки его мама, вот пусть и разберается.

Считаю, это самое мудрое решение. Конечно, если муж не притворяется истуканом и дело пусть медлоенно, нодвигается

[Дикая орхидея 6 160]

Хема Малини

А я в данной ситуации на стороне вашей свекрови, действительно вы себя очень некрасиво ведёте, ну что так трудно лишний раз улынуться ей, спросить как дела, как здоровье, а уж выйти и поздороваться вы просто обязаны и чаю предложить тоже.

Для меня лично дико такое поведение, да и муж бы меня не понял, тоже наверное бы обиделся за своих родителей.

А на счёт того, что свекровь вас пилит за беспорядок её тоже можно понять, ей просто неприятно, что её сын и внуки живут в бардаке, всё таки когда в доме маленький ребёнок нужно убирать, делать влажную уборку как можно чаще.

У нас много друзей армяней, греков, грузин, так вот невестки, живя в огромных домах с двумя-тремя детьми с кучей родственников успевают всё, и убрать, чтоб всё блестело и покушать приготовить на всю семью.

А вы помоему просто ленитесь, вот свекрови это и не нравится.

[Саноринка 13 103]

Лана

Это если хозяин ПОЛНОСТЬЮ съехал - чего здесь нет! Здесь, может специально, хозяева оставили свои вещи - вот именно для того, чтобы невестка не посчитала их полностью съехавшими и не стала делать то, что при съехавших хозяевах можно как-то оправдать (но лучше все же переставлять "кастрюли" по договоренности с хозяином).

Вот в этом корень наших разногласий

Я Вашу позицию понимаю.

Но из слов автора "у которых ЕЩЕ тут вещи лежат" я поняла, что их просто вывезти не успели. Да и сложилось впечатление, что они до этого в другом месте с мужем жили. Все-таки уже двое детей, а четырехкомнатная квартира свалилась "вдруг".

Поэтому я сделала вывод, что свекры съехали СОВСЕМ, чтобы там семья сына жила. А вещи оставшиеся - дело времени.

Не, ну у вас совсем другая ситуация и вам хозяйка дала свое разрешение на ваши действия. Это действительно вы имели право отстоять (данное разрешение) перед кем-то третьим.

Но здесь-то ваши советы врядли приведут к такому же результату, скорее обидят хозяйку, не давшую на это разрешения.

Я себе просто ситуацию представила, как выше описала. А не так, что невестка пришла на чужую территорию, где уже есть хозяйка.

Да, даже если и самодурство - то что???? Уже можно не уважать его права хозяина (брать чужое и т.п.), если квалифицировали самодурство?

Имеет право хозяин на самодурство - на то он и хозяин!!!

Ну уж Вы-то знаете разницу между пользованием и владением

Уж если ты право пользования другому человеку передаешь, так чего уж соваться-то? Главное, чтоб он ущерба не приносил, не портил, не уничтожал, не менял что-то радикально. Но пользоваться-то он может как хочет. Ну это все равно, что я Вам отдам велосипед в пользование, а сама за Вами всю дорогу бегать буду и кричать, что Вы педали не так крутите. Утрировано, конечно. Говорю, я из рассказа поняла, что квартиру отдали семье полностью в проживание и пользование, личное. Даже не совместное (вместе с родителями). Но при этом продолжают все контролировать. Ну при таких условиях я бы уехала давно, правда. Чувствовать себя бесправной букашкой в своем доме (в том месте, где живешь). Да ну...

[Лана 17 057]

Саноринка

Но из слов автора "у которых ЕЩЕ тут вещи лежат" я поняла, что их просто вывезти не успели.

Вот и не надо бежать впередми паровоза - когда вывезут, тогда и прощупывать почву насчет несколько других прав в квартире, если их дадут.

А здесь - смешно, мне кажется, ждать вывоза вещей, если их "еще" не вывезли за несколько лет. Их явно НЕ хотят вывозить, и понятоно, почему - никто не собирается отказываться от хозяйских прав в той кварттире и наглядно это (для особо догадливых, небось) это показывают

Поэтому я сделала вывод, что свекры съехали СОВСЕМ, чтобы там семья сына жила.

Если бы съехали совсем и не претендовали на хозяйские права - то не ходили бы каждый день и не выдвигали требования по пользованию их квартирой (которая должна содержатьсая в чистоте, например), логично?

Уж если ты право пользования другому человеку передаешь, так чего уж соваться-то?

В том-то и дело - что никто не передавал никакого права пользования, а тем более хозяйствованимя. Пустить жить - еще не автоматом передать права хозяйки, согласитиесь. Вот и не передавали, как бы того очень хотелось нашему автору.

Хозяйка в квартре есть, и это не она. И требования хозяйки ей выполнять неохота, ну не тот характер, видно. Вот и тяжело человеку(что понятно) - но это не значит, что надо помочь прогнуть под нее хозяйку Иначе будет уже тяжело и обидно хозяйке (как и всякому человеку, чьи права попираются), а это просто не справедливо.

Ну это все равно, что я Вам отдам велосипед в пользование, а сама за Вами всю дорогу бегать буду и кричать, что Вы педали не так крутите.

Не так - здесь никто велосипед не передавал, здесь пустили прокатиться, но побоялись оставить велосипед без присмотра, поэтому бегут за вами и кричат, что не так. Но вы упорно катаетесь на том велике, принципиально крутя не так чужие педали, и обижаетесь на кричащего, хотя выход, по-моему, прост - слезь с велика и катайся на своем, когда купишь!

Но нет - хочется и покататься, да еще бы и без хозяина

Вот и весь вечный вопрос, который нам фактически задали - как на елку влезть и ничего не ободрать.

[Саноринка 13 103]

Лана

Согласна. Перечитала посты автора еще раз, более внимательно и поняла, что свекровь ее в "интересное" и очень "зависимое" положение поставила. Живи, за вещами присматривай, но решать ничего не можешь. Выходит, кто у нас автор? Экономка или "помощница по хозяйству"! Права пользования, видимо, и правда никто не передавал.

Ну что ж... Мне вот теперь интересно, как этот вопрос до вселения обговаривался. Мы когда переезжали, я сразу обо всем узнала - что и в каких пределах я могу менять. Знала бы заранее, что будет как у автора, осталась бы на съемной квартире и даже связываться бы не стала.

[Антейка 0]

А вот пускать ЕЩЕ и невестку - НИКТО не обязан. Чтобы позволили находиться в чужом доме при муже - еще попросить надо (соответственно ссказать спасибо за это), т.к. никто не обязан это делать.

Пристите, но я с Вами не согласна. Что же это за отношения между родными???

Что надо спрашивать??? Может еще и в ноги упасть в благодарности, что мол спасибо вам за то, что пустили.

Мне кажется, что когда женяться молодые, жена расчитывает создать свою семью, со своими моральными и семейными ценностями. Я вообще не очень понимаю, как может свекровь считать, что когда ее любимый сын женился, то это они взяли в свою семью невестку? Почему ни у кого не возникает вопроса, а может это невестка и не собиралась в их семью входить??? Может она все таки собиралась создать свою семью?

Почему считается, что невестка должна подстраиваться под свекровь, ведь свекрови получается и в голову не приходит, что с появлением нового человека в семье, уклад в любом случае поменяется.

Это все равно что жить спакойно и в стирильной чистоте, а с появлением ребенка начать удивляться, почему это игрушки везде валяются??? Так и хочеться задать вопрос, а Вы простите о чем 9 месяцев думали, что вот родиться маленький и сразу прям за собой убирать начнет, а то и с депломом ????

наличие маленьких детей, это всегда маленький безпорядок дома. Ну не получиться весь день собирать за ним игрушки.

У меня дома порядок ровно до того, как приходит сына. Пока в саду или в гостях у бабули, чисто. Даже ремонт делали, просто благодать, пришел сына и через 15 секунд расставил все как считает нужным. Что ж ради чужой прихоте о чистоте надо ребенку игрушки не давать, тогда то точно будет порядок.

Кстати, а сыну и внукам вполне хорошо, если невестка будет выполнять условия и устав свекров, раз пришла на их территорию! Чем тогда невестка не довольна?

Кстати в этой ситуации вообще было бы интересно узнать, а чья это была идея жить на территории свекров??? Тогда возможно были бы понятны притензии.

Если свекровь или муж предложил жить у них, то понятны притензии невестки. Сами предложили жить у них, создавать семью, свой уклад, а как до дела дошло, так понеслось. Не так сидишь, не так дышишь... Как же можно в чужую семью лезть со своими советами, особенно если никому совет не требуется.

ну а если сама невестка напросилась( в чем сомневаюсь), то остается только терпеть и принемать условия игры.

[Кадрия 23]

Саноринка

Да и сложилось впечатление, что они до этого в другом месте с мужем жили. Все-таки уже двое детей, а четырехкомнатная квартира свалилась "вдруг".

Они со своим мужем:

Женаты полтора года.

И так уже успела за эти полтора года нажиться в браке, что:

хожу всё время раздражённая, недовольная, делать ничего не хочется, всё через силу.

У неё старший ребёнок от первого брака, она:

переехала к мужу в другой город.

Вот свёкры и поселили их в своей четырёхкомнатной квартире...

Но это ладно... Я ещё вчера обратила внимание на её посты в этой ветке, но так как была увлечена другой темой, зайти сюда и написать руки не дошли...

Не собираюсь выступать в роли адвоката или прокурора, но автор сама во многом виновата, что её отношения со свекровью кроме как нервотрёпки ей ничего не приносят...

О чём и свидетельствую вот эти её строки:

Что если она пришла и увидела у меня бардак, это не значит что надо орать и указывать на мои недостатки, что я сама уберу когда смогу.

Но - судя по всему - она и не может, и совсем не хочет (конечно - только у неё одной двое детей, все остальные своих уже двадцатилетними усыновили!), о чём опять-таки не скрываясь пишет:

На что она мне ответила, что если бы хоть раз пришла бы а у меня всё в порядке, но ведь не было такого, да наверно справедливо

и ещё:

Мы живём в квартире свёкров, она мне объяснила что они сами своими руками всё здесь отделывали и им больно видеть как всё это быстро засерается и приходит в негодность,

, вы знаете - у меня бы на месте её свекрови тоже бы сердце кровью обливалось, если бы я видела, что всё, что я с такой любовью и энтузиазмом создавала в своей квартире (пусть даже сейчас в ней временно (!!!) живёт мой сын со своей семьёй), элементарно засирается!!!

Складывается такое впечатление - опять же из постов автора - что у неё просто хронический бардак:

Только вот когда они приходят, а я вижу что у меня снова не порядок

у меня с коляски в прихожей песок насыпался

могу специально пройти мимо валяющейся на полу бумажки.

И всё это как-то уж совсем не вяжется:

убираюсь я два раза в день.

Я далеко не каждый день убираюсь и пользуюсь пылесосом, и у нас тоже дома маленький ребёнок, которому год и два месяца (правда - квартира всего лишь трёхкомнатная), но вот такого криминала, о котором пишет молодая женщина, уже побывавшая до этого в браке и имеющая помимо младшей семилетнюю дочь, сроду не было!..

В конце концов у автора две дочери - девочки привыкнут жить в постоянном сраче и будут также впоследствии жить в нём - только уже в своих семьях...

Не понимаю я, как можно живя в городской квартире, быть настолько ленивой и безучастной ко всему, что даже элементарно тут же замести песок в прихожей - лень?..

Тем более:

пришли они не ко мне в гости, а вроде, в свой дом, где у них ещё вещи лежат.

Автор открытым текстом прзнаёт, что она живёт в чужом доме, но всё равно с завидным упорством продолжает этот дом засирать!..

А свекровь наверняка когда приходит, то за сердце хаватается: она уже изучила свою невестку вдоль и поперёк и прекрасно знает, что в итоге ни фига невестка не наведёт никакого порядка и - когда молодые вдруг соберутся съезжать - то одним косметическим ремонтом здесь не обойтись будет!..

А уж читая:

Общепринятые стандарты это для них вроде как обычная культурность, вежливость во всём, ну там когда они приходят я должна выйти к ним, поздороваться, пригласить на чашечку чая.

Представляете???

То, что для всех, а вовсе не только для свекрови автора, является как нечто само собой разумеющимся (ну как это можно хотя бы не выйти и не поздороваться, даже если свекровь тебе неприятна??? Не понимаю...), для автора это недосягаемые высоты и чуть ли не нонсенс!..

Не могу сказать, что свекровь вызывает у меня какие-то положительные эмоции (действительно - если уж предоставили на какое-то время свою жилплощадь, облагодетельствовали так сказать, то как-то можно постараться не особо напрягать своими внезапными визитами), но и автор мне абсолютно несимпатична!.. ИМХО...

[Катюшка 9]

Хема Малини

Общепринятые стандарты это для них вроде как обычная культурность, вежливость во всём, ну там когда они приходят я должна выйти к ним, поздороваться, пригласить на чашечку чая. Посидеть попить чайку, поболтать за жизнь. Вроде всё логично. Только вот когда они приходят, а я вижу что у меня снова не порядок и сейчас опять начнётся возмущение, неодобрение и т.д,

Попробуйте себя пересилить, налить чаю, посидеть со свёрками. Но! Как только разговор зайдёт о том, что у Вас беспорядок - встаёте и уходите со словами: "Да, хорошо, пойду уберу". И идёте мыть полы, протирать пыль и т.п. И только так! Не поддавайтесь на уговоры типа "посиди, потом уберёшь". Нет уж, указали - надо исправить. И обязательно в КАЖДОЕ посещение свекрови и на первое же замечание свекрови за столом тут же кидайтесь "устранять недостатки: мыть, чистить, подметать". Интересно, надолго её хватит? Кстати, это отличный повод уйти из-за стола и ковыряться себе по дому в своих мыслях.

Вот и сегодня когда свекровь уходила, я мыла посуду и даже не вышла и не попрощалась.

не могу я просыпаясь каждое утро подходить и здороваться с каждым, как будто давно не виделись

Извините, я не поняла - Вы вместе живете, в одной квартире? Если нет, то ВАше поведение невежливо. Если да, то нормально, может, просто Вы не можете слов подобрать? Говорить "Здравствуйте" по 5 раз на дню тяжело, но эти слова можно заменить на "С добрым утром", "день добрый вам" и т.п. И прощаться: "Счастливого пути", "удачно вам отдохнуть", "удачного решения дел". Т.е. как бы не "здрасте-досвиданья", а пожелание чего-то хорошего, которое также воспринимается как приветствие-прощание.

Попыталась рассказать почему мне трудно с ней общаться, теперь жалею об этом, скорей всего она теперь ещё больше на меня обиделась.

Не жалейте, всё Вы правильно сделали. Пусть знает Вашу позицию. К тому же Ваши слова совершенно правильные. И если свекровь не желает этого понимать - это её проблемы.

Лана , даже цитировать не буду, подпишусь под каждым Вашим словом. Хема Малини , прислушайтесь.

Инсинуация

месте её свекрови тоже бы сердце кровью обливалось, если бы я видела, что всё, что я с такой любовью и энтузиазмом создавала в своей квартире (пусть даже сейчас в ней временно (!!!) живёт мой сын со своей семьёй), элементарно засирается!!!

В таком свете автор действительно выглядит несимпатично ну ни разу Но на месте свекрови я бы не пускала тогда в свою квартиру их.

то одним косметическим ремотном здесь не обойтись будет!..

Это как? Они стены, что ли раздалбывают и унитазы с раковинами разбивают?

Или новый шкаф дочки фломастерами несмываемыми разрисовали?

[Кадрия 23]

Катюшка

Но на месте свекрови я бы не пускала тогда в свою квартиру их.

Откуда же свекровь знала, что сноха у неё такая засранка?.. Да и сынок - опять же - где жить будет?..

Тут наверное всё-таки сын и внучка были решающим фактором для вселения в квартиру, но уж никак не сноха!..

Это как?

А вы разве не знаете, что если пустить всё на самотёк и регулярно не убираться (помимо комнат есть ещё и кухня с раковиной, и туалет с унитазом, и ванная), то можно до такой степени всё засрать, что и без:

Они стены, что ли раздалбывают и унитазы с раковинами разбивают?

Или новый шкаф дочки фломастерами несмываемыми разрисовали?

вот этого вполне можно убить квартиру!.. Было бы желание...

А у автора - судя по всему - оно есть... Не свое - не жалко... (с)

Была я как-то в гостях у такой же "хозяюшки", поэтому знаю о чём пишу...

[Лана 17 057]

Саноринка

свекровь ее в "интересное" и очень "зависимое" положение поставила.

В зависимое - да, но не свекровь поставила - а автор сама в него встала

Собственно, ничего такого в этом нет - так женщины испокон веку вставали в такое положение, только вот принимали это как должное, как ожидаемое и шли на это осознанно (даже хотели замуж и в такое положение тогда соответственно).

А здесь автор как с Луны свалилась - как, разве я не буду хозяйкой в чужой квартире?? Вот досада-то, вот подстава

Живи, за вещами присматривай, но решать ничего не можешь. Выходит, кто у нас автор? Экономка или "помощница по хозяйству"!

Кто - да проживающая на определенных условиях: содержание квартиры в чистоте (по меркам хозяйки!), доброжелательное приветливое отношение к приходящей хозяйке.... Это много за проживание, и обязанности ли это экономки?...

Не, ну может кому и много - дело личное, и тогда никто никого не держит...

Инсинуация

У неё старший ребёнок от первого брака

Ааа... Дак там не только при муже автор - там еще и при ее муже ее ребенок

Ага, а ребенок тоже проживает с обязанностями экономки, охраняя вещи? Или все же хоть за бесплатное проживание своего ребенка у чужих людей можно бы и быть благодарной, хотя бы поздороваться с ними???

Какая-то черная неблагодарность вырисовывается....

Инсинуация

Не могу сказать, что свекровь вызывает у меня какие-то положительные эмоции (действительно - если уж предоставили на какое-то время свою жилплощадь, облагодетельствовали так сказать, то как-то можно постараться не особо напрягать своими внезапными визитами),

Ага, а потом грязищу на самосвале вывозить за такой невесткой??? А разведшихся в грязи тараканов просто вывести будет? Так хоть как-то она шевелится, а не пнешь - видно вообще засрет (извините, но думаю, что почти в прямом смысле) всю квартиру.

Свекровь же не за невесткой - а за КВАРТИРОЙ присматривать ходит! И это даже не право, а обязанность хозяина квартиры - присматривать за своим имуществом.

Катюшка

на месте свекрови я бы не пускала тогда в свою квартиру их

Наверное, она не знала характер невестки.... А сейчас выгонишь - как же, хор голосов закричит, что собственного внука из дому выгнала. Плавали, знаем. Дети в таких случаях, как щит у их мам.

Вот и остается ей подпинывать ленивую невестку, а что ей еще теперь делать? Хуже будет, если все же созреет на выгон....

[Хема Малини 1]

Вот это да, я и не подозревала что здесь всё так развернулось. Очень приятно и познавательно почитать разные мнения форумчанок. Я после написания поста всё время думаю что же делать и как вести себя дальше, и пришла к мнению что менять надо всё-таки себя. Всегда завидовала лёгким в общении, дружелюбным, весёлым и всегда всё успевающим людям.

Вот как стать такой? Есть такие места где этому учат? Я не пытаюсь оправдаться, я честно признаюсь, что да, я не совершенство. Пытаюсь исправить ситуацию, для этого я здесь. Хочу наладить отношения, выйти из депрессии в которой сейчас нахожусь.

Вот настраиваю я себя на исправления поведения и представила что вот сейчас откроется дверь и войдёт свекровь. И мне сразу стало плохо, оглянулась назад. Дети играют, на полу валяются игрушки, а кроме них ещё много лишнего, с чем тоже дети играют.Расстелили моё парео, рядом валяется бантик, который свекровь подарила, посреди комнаты стоит горшок. А ещё в сторонке приютилась неубранная доска для глажки белья.

Но самое страшное, что дети на полу сушку раздавили, и если в сию секунду зайдёт свекровь, это снова недовольный взгляд и приказ семилетней дочери быстренько всё убрать. Так поздороваться то я поздороваюсь, я уже писала, что нет такого что я совсем не здороваюсь и игнорирую полностью. Но вот желания какого-то общения и посиделок, хоть убейте нет. Пойду сушку и доску хоть уберу от греха подальше.

[Кадрия 23]

Хема Малини

Пойду сушку и доску хоть уберу от греха подальше.

Про горшок не забудьте!..

Он хоть чистый?..

[Антейка 0]

Лана

А вот пускать ЕЩЕ и невестку - НИКТО не обязан. Чтобы позволили находиться в чужом доме при муже - еще попросить надо (соответственно ссказать спасибо за это), т.к. никто не обязан это делать.

Пристите, но я с Вами не согласна. Что же это за отношения между родными???

Что надо спрашивать??? Может еще и в ноги упасть в благодарности, что мол спасибо вам за то, что пустили.

Мне кажется, что когда женяться молодые, жена расчитывает создать свою семью, со своими моральными и семейными ценностями. Я вообще не очень понимаю, как может свекровь считать, что когда ее любимый сын женился, то это они взяли в свою семью невестку? Почему ни у кого не возникает вопроса, а может это невестка и не собиралась в их семью входить??? Может она все таки собиралась создать свою семью?

Почему считается, что невестка должна подстраиваться под свекровь, ведь свекрови получается и в голову не приходит, что с появлением нового человека в семье, уклад в любом случае поменяется.

Это все равно что жить спакойно и в стирильной чистоте, а с появлением ребенка начать удивляться, почему это игрушки везде валяются??? Так и хочеться задать вопрос, а Вы простите о чем 9 месяцев думали, что вот родиться маленький и сразу прям за собой убирать начнет, а то и с депломом ????

наличие маленьких детей, это всегда маленький безпорядок дома. Ну не получиться весь день собирать за ним игрушки.

У меня дома порядок ровно до того, как приходит сына. Пока в саду или в гостях у бабули, чисто. Даже ремонт делали, просто благодать, пришел сына и через 15 секунд расставил все как считает нужным. Что ж ради чужой прихоте о чистоте надо ребенку игрушки не давать, тогда то точно будет порядок.

Кстати, а сыну и внукам вполне хорошо, если невестка будет выполнять условия и устав свекров, раз пришла на их территорию! Чем тогда невестка не довольна?

Кстати в этой ситуации вообще было бы интересно узнать, а чья это была идея жить на территории свекров??? Тогда возможно были бы понятны притензии.

Если свекровь или муж предложил жить у них, то понятны притензии невестки. Сами предложили жить у них, создавать семью, свой уклад, а как до дела дошло, так понеслось. Не так сидишь, не так дышишь... Как же можно в чужую семью лезть со своими советами, особенно если никому совет не требуется.

ну а если сама невестка напросилась( в чем сомневаюсь), то остается только терпеть и принемать условия игры.

Инсинуация

Не понимаю я, как можно живя в городской квартире, быть настолько ленивой и безучастной ко всему, что даже элементарно тут же замести песок в прихожей лень?..

В этом я с вами солидарна.

Я живу в своем доме, по мимо того, что надо делать по дому, еще есть земельный участок, который занимает все свабодное время. Тем не менее, надо создавать дома уют и чистоту. А если нет на это сил и времени, то надо расставлять правильно приоритеты в дневном графике.

Хотелось бы посмотреть на эту барышню, еслиб оказалась бы она не в городской квартире со всеми удобствами, а где нибудь в сельской местности. Так как Россия это по большей степени не города, а районы и села.

Чтоб она тогда делала, вообще заросла грязью и сидела горевала. Ну нет мол настроения делать.

Значит надо выработать привычку, как например зубы чистить, тогда даже замечать не будешь. Просто не убрался, все чувствуешь , что что то не так.

Извините, я не поняла - Вы вместе живете, в одной квартире?

Я вот тоже так и не поняла.

Если в одной квартире, то конечно тяжеловато каждый день бежать с чашкой чая на порог.

Ну а если в разных квартирах, то почему же приходиться каждое утро здароваться?

[Хема Малини 1]

Инсинуация

Как-то странно видеть такую болезненную реакцию. Горшок у меня всегда чистый и залежи мусора ни от куда не вываливаются. Цитаты у меня так и не вставляются, но хочу ещё добавить что, тараканов у меня пока ещё нет, и не отмывающихся от застарелой грязи вещей тоже. Предугадывая ответ, что это только пока, скажу, что честно и клятвенно обещаю, такого не будет

А насчёт порчи вещей , да есть немного. Ребёнок на стуле ручкой нарисовал и обои в прихожей немного оторвал. Больше вроде казусов не было. Но вообще я пришла сюда не за тем, чтобы меня обвиняли в том, что я страшная грязнуля. В том , что я не идеальная хозяйка я и сама признаю. Просто разобраться хочется, потому-что совсем я запуталась, и в себе, и в семье.

Антейка

Насчёт грязи в прихожей, расскажу. Дело было 31 августа, на следующий день моя старшая дочка шла в первый класс, а второго у неё день рождения. Мы только пришли с улицы, я весь день переживала, гладила форму, ещё раз проверяла всё-ли у нас на месте и в порядке. Потом бегали по магазинам, готовясь к дню рождения. Вот честно, как то не до грязи в прихожей мне было. Ещё раз повторюсь, мы только пришли с магазина. Я раздела ребёнка, разделась сама и даже не одевшись ещё в домашнюю одежду,села передохнуть в кресло.

Живём мы отдельно. Это случаи когда летом мы вместе жили на даче.

[Лана 17 057]

Хема Малини

Пойду сушку и доску хоть уберу от греха подальше

Ну вот, дело сдвинулось, господа присяжные заседатели!

Вот можно совсем необоснованный совет вам дать, а так, на интуиции? Да с вашей свекровью можно и совсем не убираться!!! Мое мнение - она с вами на принцип пошла, потому что ее нечто другое не устроило, в чем она не может придраться прямо, и поэтому придирается в том, где она будет стопроцентно права.

И здесь у вас выбор - или в ее придирках преуспеть (типа фиг подкопаешься, у меня крылышки - но это не ваше, вы без крылышек), или послать все и съехать, или... Или именно с вашей свекровью - ублажить ее в ЕЕ пунктике, а на остальное она сама наплюет (вот увидите!). А ее пунктик, мне показалось - душевное общение с невесткой, может даже взаимная любовь с вами.

Она же у вас молодец - приняла невестку с ребенком, предоставила четырехкомнатную (офигеть!) квартиру. Ну вот хочется ей понимания, душевной теплоты!!! ЗА это? Наверное нет, просто она хотела, чтобы это само к вам пришло. Не приходит.......

Ну, а на нет - и суда нет. Тогда - по полной с вас. Не понимаю, почему вы против, раз к вам ожидаемое не пришло.

Мда, ушлая бы подыграла, чувственная бы полюбила, умная бы попользовалась бы с дальнейшими своими планами без такой свекрови, раз ее это не устраивает.

У вас ничего нет - ни планов (вы о своемжилье не думаете, как я поняла), ни актерства, ни чувств. Ноль. А требования есть...

[Саноринка 13 103]

Хема Малини

Я, конечно, не Ваша свекровь. И особым фанатизмом по поводу уборки не страдаю... Но раздавленная сушка и бумажки на полу, это правда слишком

Почему вы их ради свекрови убрать хотите? Почему не ради себя?

Я понимаю, что пыль не всегда можно протереть, зеркала отчистить или по мебели полиролькой пройтись... Но раздавленные сушки. Ну правда. Это ж крошки, которые потом растаскиваются по всей квартире и впиваются в ноги... Бррр...

И дело не в том, какая вы хозяйка. Дело в том, что вас эти самые сушки и не напрягают вовсе. Правда. Вот лично меня именно этот момент больше всего поразил...

[Хема Малини 1]

Лана

У вас ничего нет - ни планов (вы о своем жилье не думаете, как я поняла), ни актерства, ни чувств. Ноль. А требования есть...

Ура, получилось! Лана, честно скажу, читаю эту ветку давно и ваше мнение интересовало меня больше всего. И скажу я вам не зря, вы заставляете пересмотреть всю ситуацию заново и в новых красках. Душевной теплоты мне не хватает. Но знаете, я даже к мужу не часто проявляю бурную эмоцию чувств, но это не значит что их нет совсем. Как же мне заставить себя проявлять эти чувства, постороннему для меня человеку?

О собственном жилье я думаю, но пока не работаю, даже о съёмном не приходится мечтать. Хотя часто об этом думаю, но муж меня в этом не поддерживает. Считает глупым, имея квартиру мыкаться по чужим углам.

Саноринка

Сушку я не ради свекрови убрала, а просто представила ситуацию что в данную секунду заходит свекровь, а я сижу за компом и не вижу эту сушку.

[Саноринка 13 103]

Хема Малини

Сушку я не ради свекрови убрала, а просто представила ситуацию что в данную секунду заходит свекровь, а я сижу за компом и не вижу эту сушку.

Ну? Я о том и пишу. Побуждающим моментом стала свекровь - то есть ее предполагаемый внезапный приход. А вовсе не то, что Вам самой эта сушка мешает. Понимаете, о чем я?

[Хема Малини 1]

Саноринка

Да, нет. Чтобы убрать сушку а точнее крошки от неё, не свекровь меня побуждает а они же разнесённые в последствии оставления её на месте, по всей квартире. А вот гладильная доска, признаюсь , да. Сама бы я оставила её здесь, в сторонке она мне не мешает, а глажка у меня на сегодня планируется, поэтому и стоит. Но в перспективе что сейчас может прийти свекровь, я её убрала. Лучше достану когда нужно будет.

А вообще, я пересмотрела и осознала свою ошибку. Спасибо всем за отклики и помощь. Пусть не со всеми я согласна, но и это играет положительную роль, есть о чём задуматься. При встрече со свекровью, постараюсь объяснить ей что пересмотрела наш конфликт и признаюсь в своей неправоте в общении с ней. Постараюсь быть проще. Юмора мне не хватает во многих ситуациях.

Потому-что как уже писалось выше, я действительно в последнее время стала ворчливой и раздражительной. Но с этим я активно борюсь и уже вижу улучшения. Спасибо ещё раз всем. А то, что-то я засиделась, пора и честь знать. Надо идти дела делать, сегодня ещё полы не пылесошены и не мыты. И машинка достирала, да и глажку ещё никто не отменял.

[Лана 17 057]

Хема Малини

Душевной теплоты мне не хватает. Но знаете, я даже к мужу не часто проявляю бурную эмоцию чувств, но это не значит что их нет совсем. Как же мне заставить себя проявлять эти чувства, постороннему для меня человеку?

Это ваше право. Вы не обязаны ни к кому проявлять душевную теплоту.

Вот только тогда вы не имеете морального права, по мне, пользоваться чужой душевной теплотой, без отдачи. Понимаете?... Ну не справедлива игра в одни ворота.

А вы - именно это и делаете, пользуетесь еще какой душевной теплотой (не, пусть мне кто скажет, что радушное предоставление четырехкомнатной квартиры сыну с женой с ее ребенком от первого брака это не душевная теплота). И пользуетесь, извините, не умно - а нахрапом. За ради сына, проезжаясь на прицепе к нему.

Не, ну раз ПОКА вас терпят - то ваше дело. Только не удивляйтесь, что тепеть перестанут.

Поверьте, я не хочу вас как-то зацепить или сделать больно. Наоборот - мне не безразличны люди, обратившиеся на мой любимый интернетресурс, и ВСЕМ им, и вам в том числе, я ИЗНАЧАЛЬНО желаю добра и всего самого хорошего (ну понятно, что за исключением откровенного отстоя). Просто никак, по моей логике, не выходит добро для вас без пересмотра вами некоторых ваших принципов, увы.

А захотите вы воспримимать мои жалкие позывы к моей видимости вашей ситуации, или нет - дело конечно же лично ваше

Всего вам хорошего, по-моему, вы склонны к диалогу, чего вам с вашей свекровью и желаю!

[lata 25]

Хема Малини знаете о чем мне подумалось читая ваши ответы, да и первый пост? Вы ведь до замужества, рождения ребенка учились, работали?

Для вас была проблема поздороваться? Или вы всегда были так зажаты?

И еще. Если претензии своих свекров по поводу порядка вы знаете, то возможно проще причину устранить? Коль выходит квартира родителей, то потешьте их, пусть пребывают в счастливом неведении, пусть будут уверенны - вы безупречная хозяйка.

С теми же колесами от песка справиться подумав - раз плюнуть. Типа дежурная влажная тряпочка в определенном месте.

2 минуты - колеса чистые. И нет проблем! Я своих учу, как раз из расчета что бы меньше потом к ним претензии были.

По мне, я лучше научу своих девченок расторопней быть, наклониться лишний раз, попой потрусить, чем из-за ерунды они терзаться будут. Да и обувь. Не носишь два дня - в кулечек и в прихожку на полочку. Доставать по мере надобности. Что бы лишний пары по коридору не валялись.

Ну мелочь это, мелочь. А сохраниться гораздо большее. По житейски сноровистей и хитрее в хорошем смысле этого слова - и скольких проблем можно избежать! У меня маман поборник порядка. Ну так на дорогая, получи! На блюдечке с голубой каемочкой!

Не так это сложно, а сколько проблем можно избежать! И даже если вы были в футболке и трусишках. Так это повод не здороваться? И вы бы дорогая Хема Малини черт знает что подумали, станьте на место родителей мужа. Не пробовали?

У меня дочь в невестках. Когда что то попробовала сказать по поводу, что ею недовольны, как хозяйкой, я как это не прискорбно на ее сторону не стала.

Молода, руки - ноги на месте, значит учись вести хозяйство, прислушивайся.

Сможешь заработать вместе с супругом на домработниц-служанок - не вопрос!

Нет - наклонись лишний раз.

Увы, часто из-за нерадивости жен и мужья ныряют туда где чище и пирогами пахнет. Поэтому - будьте добры, подумайте, стоят ли житейские мелочи, которые неизбежно возникают, вообще обсуждению? Или их легче устранить?

И как понимаю у вас очень даже неплохие родственники.

[Антейка 0]

Саноринка

Я о том и пишу. Побуждающим моментом стала свекровь - то есть ее предполагаемый внезапный приход. А вовсе не то, что Вам самой эта сушка мешает.

А разве у Вас самой нет в доме вещей, каторые именно вам не мешают, а кого то из вашей семьи просто разрожает??

Например занимаетесь вы шитьем каждый день, так конечно удобней, чтоб машинка стояла на готове. А кого то раздрожает, вот и приходиться ради этого самого кого то убирать.

lata

У меня дочь в невестках. Когда что то попробовала сказать по поводу, что ею недовольны, как хозяйкой, я как это не прискорбно на ее сторону не стала.

А у меня мама наоборот во всем меня поддерживала, и поддерживает до сих пор.

Интересно какие в дальнейшем у Вас сложаться отношения, что если уже сейчас к Вам подходит дочка со своей проблемой, а Вы ей, мол сама виновата.

Ведь отношения складываются как раз из таких вот мелочей. Раз она к Вам подошла, второй, а потом не будет. Просто вырастит из возраста когда нуждаются в советах.

[Кадрия 23]

Антейка

Например занимаетесь вы шитьем каждый день, так конечно удобней, чтоб машинка стояла на готове. А кого то раздрожает, вот и приходиться ради этого самого кого то убирать.

Вы не путайте пожалуйста кислое с круглым...

Одно дело - швейная машинка, от которой мусору не будет, и совершенно другое - печенье, которое если сразу не убрать с пола, да ещё при наличии детей в доме, разнесётся по всей кваритире в момент!..

Вот что его сразу не убрать???

А ждать пока придёт свекровь и наступит в эти крошки...

Или убрать, но только из-за того, что должна придти эта самая свекровь...

А самой разве приятно созерцать раздавленное печенье - или сушку - на полу?..

Ведь всё как раз-таки и складывается из таких вот - казалось бы - мелочей...

[Хема Малини 1]

Лана

Вот только тогда вы не имеете морального права, по мне, пользоваться чужой душевной теплотой, без отдачи. Понимаете?...

Понимаю, с вашей подачи задумалась об этом. Спасибо.

Не, ну раз ПОКА вас терпят - то ваше дело. Только не удивляйтесь, что тепеть перестанут.

Где-то в глубине души я думаю о том, что лучше в самом деле выгнали бы. Ведь уверена, не пропали бы мы, как они думают.

Только жаль, что прежде чем выходить замуж, не подумала о том, что сначала надо завести своё, хотя бы съёмное жильё, и быть в нём временной, но хозяйкой. Как то не думалось об этом, была любовь и хоть на край света за любимым. Не важно куда, главное рядом, вместе.

А вот пришла проза жизни и оказалось что я к ней не готова. Вот всё пишут про инфантильных мужчин, а я наверно инфантильная женщина. Ведь прежде чем переехать сюда я жила со своей мамой. Она мне во всём помогала, и никогда ничем не тыркала. И Вот я переехала к мужу и началось.

В своей семье, я больше исполняла роль мужчины. Мама не работала, папа инвалид, на пенсии. Я зарабатывала деньги( замужем не была, до встречи с мужем была одинокой мамой), содержала ребёнка,родителей и младшую сестру.

И замуж не спешила по этому, муж меня звал переезжать к нему практически с самого начала отношений, но я не соглашалась.

Потом мы поругались и расстались на год, за этот год разлуки я много переосмыслила. И когда любимый позвонил и сказал, что по прежнему меня любит, мне было наплевать куда и зачем. Главное к нему. вот так я и оказалась здесь, потом родился ребёнок. И как то вдруг для меня оказалось, что теперь я должна стать идеальной хозяйкой, вечно благодарной за оказанную мне благодетель.

Это я не к тому, что не здороваюсь или не прощаюсь. Это я уже поняла. Простите за отступление от темы, просто опять хандра напала. Буду ждать выхода из декрета и решать проблему с жильём, а то уже раздвоение личности начинается.