Не могу общаться со свёкрами

[lata 25]

Антейка , ну написанное конечно понять сложно. Поддерживать дочь одно, и на сторону ее безусловно стать необходимо. Только если в кастрюле суп закисший, в мойке посуда - Всего 5 тарелок! - день не мыта, а девушка тупо пялится в телевизор?

И девушка она взрослая. Замужем, несмотря на юный возраст не первый раз.

И речь сейчас не о том, просто понимаю тех свекровей, которым неряшливость невесток поперек горла. Если я мать выпадаю в осадок, что про чужую тетю, которая свой дом отдала говорить? Вот я о чем.

Хотя пыталась привить все необходимые для сносного ведения хозяйства качества - не прививаются!

И пусть мне сто раз доказывают, что это личное дело самой невестки. Да личное, личное! Только если всем в этом животрепещущем уюте в кавычках комфортно. Всем хорошо - ну и дружно вообще посуду не мойте, выкиньте в мусор, купите новую.

Квартиру убить, вещи в кучу на пол свалить, все равно из шкафа достать надо!

Но повторяюсь - если это всех устраивает! Не говоря о том, что маленькие дети предполагают хотя бы влажную уборку в доме, для их же здоровья! И дальше по тексту - холодильник без просроченных продуктов, белье не пересушенное неделями на балконе...

Короче список можно продолжить...

Антейка , я должна быть из тех мам, что если даже дочурка кучу в коридоре навалит, браво сказать - Молодец!

Вот по тому то и сочувствую свекрови, что знаю что такое человек, упорно не видящий не то что сушки - памперс под носом!

[Мамищка 11]

Хема Малини

Я Вам сочувствую, но скажу неприятную вещь. Вот Вы сами верно себя оцениваете: и общаться не умеете, и терпения не хватает, и... и... Ну так почему же не меняетесь? Вам же не комфортно в теперешнем состоянии?

Свекровь не перевоспитаете, да оно Вам надо ли? Меняйте себя, своё отношение к происходящему вокруг, свою реакцию меняйте.

Поначалу играйте роль добродушного человека, а потом добродушие станет частью Вас. И всё, что там свекровушка произносит, желая Вас перекроить или ущипнуть-укусить, будет пролетать мимо Вас справа и слева, подобно порывам сквозняка. Перестаньте остро реагировать, и свекровь отстанет.

Переведите разговор, расскажите что-нибудь на темы, которые любит мамо Вашего мужа.

Наверняка Вы знаете человека (женщину) которую свекровка хвалит. Ну попробуйте вести себя примерно так, как эта любимица. Чай, что ли, сложно накрыть?

ПопросИте свекровь, чтоб рассказала что-нибудь за чаем. Пусть ударится в воспоминания о детстве Вашего мужа, например. Рецептик какой-нибудь у неё попросите и запишите. ПохвалИте свою вторую мать.

Да способов много. Было бы желание. Можно, конечно, букой окончательно стать и начать пилить пуповину между мамо и сыном... злокачественный путь.

[Хема Малини 1]

Мамищка

Переведите разговор, расскажите что-нибудь на темы, которые любит мамо Вашего мужа.

Вы знаете, я на самом деле не общительный человек. Мне общения с детьми и мужем хватает через край. Когда весь день только и слышно бесконечное мам. Моя старшая дочь наоборот очень активна, для неё помолчать минуту большая проблема. И я очень устаю от шума, гама и разговоров. Часто хочется просто посидеть и отдохнуть в тишине. Ото всех, даже от детей и мужа. А тут приходит свекровь и требует общения.

А как я уже писала, общение это даётся мне с трудом. Потому что, что бы я ни делала я всегда всё делаю не так. И меня начинают учить, строгим учительским тоном. Ведь мои рассказы про чистоту в доме и не вежливость это рассказ о последних нескольких днях. Ведь есть много всего, я не правильно воспитываю детей, не правильно ухаживаю за мужем. Я во всём вижу неодобрение себя. И мне трудно общаться. Вот и всё.

Как уже писала я очень постараюсь, изменить своё поведение. И посмотрим будет ли из этого результат. Потому что на самом деле устала мучится чувством вины, за своё на их взгляд непотребное поведение.

[Ураган Катрина 10 275]

Хема Малини

Моя свекровь тоже часто ворчит. Но для меня ее ворчание - сигнал к действиям. Начинает причитать:"Ну это же надо, какой бардак развела". - пора делать генеральную уборку. Если слышу от нее:"Я вот всегда волосы завивала и губы подкрашивала, а она ходит, как чума египетская!" - значит, нужно бегом лететь в парикмахерскую и почаще собой заниматься, а уборка подождет.

И чтобы я делала без моей драгоценной лакмусовой бумажечки? Кто-бы мне сигналил и давал волшебного пенделя, если бы не она. Пусть уж лучше ворчит, я переживу.

И еще я всегда помню, что это ее квартира. И в этой квартире есть ее вещи. Которые святы и неприкосновенны. Пусть даже этот комод невыносимо скрипит и портит весь общий вид на кухне - маме он дорог, как память. Да и погоду в доме портить совсем не хочется - пусть уж лучше будет скрипеть комод, чем свекровь. Потому, что если мы с мужем посмеем тронуть эту развалюшку - таааакой скрип будет, мало не покажется.

Постарайтесь относится к ворчанию свекрови с долей юмора и каплей уважения - и, возможно, отношения у вас наладятся.

[Эмбер 35 415]

Наконец-то добралась.

Хомячка

Может еще и спать одетой, а то мало ли свекрам с утра приспичит придти?

Не передергивайте. Если я (думаю, что не одна я такая) знаю, что ко мне могут придти, то я, простите, умыта, причесана и одета. То же касается и квартиры.

Хема Малини

Как же мне заставить себя проявлять эти чувства, постороннему для меня человеку?

Просто проявлять. Разрешить себе ПОКАЗЫВАТЬ радость, доброжелательность, ну и недовольство иногда тоже можно.

Повторюсь - к психологу! На тренинги!

Буду ждать выхода из декрета и решать проблему с жильём,

Ну вот. Нет у вас проблемы с жильем, есть проблема с общением. Причем, решать ее можно и нужно прямо сейчас. Пожелайте тем, кто у вас ночует спокойной ночи и хороших снов. Улыбнитесь! Широко, добро и ласково! От всей души! Ведь это родители мужа, те, которые его вынянчили, ночей не спали, также как и вы со своими детками сейчас.

Антейка

Просто вырастит из возраста когда нуждаются в советах.

Вырастет, безусловно. И от отношений с мамой это не зависит. А зависит от степени самостоятельности и ответственности за себя и детей. Умения распределять домашние дела. Чтоб не бегать потом выпучив глаза.

lata

Лучше не ходить в гости. Меньше видишь - крепче нервы.

[Западная Сибирь 3]

Хема Малини

Знаете, я вам сочувствую ужасно, не представляю, как вы так живете? Еще, может я невнимательно читала ветку, сколько вам лет? И вашему мужу тоже? Всегда на положении детей, а у вас у самих дети уже. Они подрастают, видят, как маму тычут носом, как они вас уважать и слушаться будут?

Нам с мужем никогда никто не помогал, порой перебивались, да и сейчас бывает. Иногда обидно было, хотя у родителей у самих была тяжелая ситуация. Сейчас, повзрослев, я очень рада, что мы всю жизнь живем "на свои". Действительно, если принимаешь помощь - принимай и претензии.

Как-то слабо описана позиция мужа. Это он должен быть озабочен комфортом своей семьи, если нет возможности жить в маминой квартире (а на мой взгляд жить вам там невыносимо), значит надо снять жилье, найти подработку, в конце концов. А вы подумали, каково старшей дочке? Она от первого брака? Приходит чужая бабка и начинает орать на нее: сделай то, убери это. И это постоянно, боже ты мой! Бедная девочка!

Если бы на моего ребенка хоть раз так наорали, я тоже перестала бы здороваться, кто за нее заступиться? Да не так страшен беспорядок в доме, тем более с маленьким практически не бывает полного порядка, как этот ужасный дискомфорт, который испытывают все, кроме, похоже, вашего мужа. Нет, если уж пустила молодую семью жить на свою жилплощадь, отстранись, высказывай претензии хотя бы раз в месяц. Это же не жизнь, проходной двор. Точно здесь сериал "Воронины" привели в пример. А вдруг у вас дети у соседей, а у вас бурный секс (о, ужас, на мамином столе!)? Не забудьте обернуться и вежливо сказать: здравствуйте.

Действительно, пора вам взрослеть, учиться отстаивать свое мнение. Я еще вот что заметила. С вами на форуме разговор уже тоже пошел в поучительном таком тоне. А вы здесь также, как и свекрови отвечаете: да, мэм, хорошо, мэм, я обязательно исправлюсь, мэм.

Пожалуйста, простите, если я вас чем-либо обидела. Я сочувствую вам искренне, подумайте, как долго может продолжаться такая ситуация? Подумайте о детях, особенно о старшенькой. Они должны свою мамочку не только любить, но и уважать. Бегите вы от свекровки от своей, пока не поздно.

[Ураган Катрина 10 275]

Западная Сибирь

Всегда на положении детей, а у вас у самих дети уже. Они подрастают, видят, как маму тычут носом, как они вас уважать и слушаться будут?

Разрешите, я Вам отвечу на собственном примере.

Как-то недавно сын на повысил голос. Ответил громко и довольно грубовато, а муж был в этот момент рядом. Муж не закричал на сына, не ругал его. Он только спросил:"Ты когда-нибудь слышал, чтобы я кричал на свою мать? Или ты хоть раз слышал, чтобы я ей грубил?"

Для сына папа - непререкаемый авторитет. Мой мальчик покраснел, задумался. А потом попросил у меня прощения и пообещал больше не грубить и не кричать.

Вы правы - уважение и послушание прививается примерами, которые видит ребенок в семье. Но если дети будут видеть, как не уважают и не слушаются бабушку и дедушку их собственные подросшие дети, какой вывод они сделают?

[Эмбер 35 415]

Западная Сибирь

Если бы на моего ребенка хоть раз так наорали, я тоже перестала бы здороваться, кто за нее заступиться?

Просто автору свекровь делает замечания вот в такой опосредованной форме, через дочь. Что ж, по-вашему, взрослый человек не понимает, что девочка не виновата в песке, насыпавшемся с колес коляски?

Приходит чужая бабка и начинает орать на нее: сделай то, убери это.

Слов нет. А как же ей стать родной? Чужой бабке можно только крышу над головой предоставить?

С вами на форуме разговор уже тоже пошел в поучительном таком тоне.

Да никто не поучает. Автор вынесла на обсуждение тему, вот и обсуждаем. Со всех сторон.

[Хема Малини 1]

Западная Сибирь

А вы подумали, каково старшей дочке? Она от первого брака? Приходит чужая бабка и начинает орать на нее: сделай то, убери это.

Я уже писала, это ситуация последних нескольких дней. А так к моей дочери свекровь относиться хорошо. За что я ей очень благодарна. И дочка бабушку любит, только вот метод воздействия на меня видно у свекрови такой. Научить неразумное дитя, на примере ещё большего дитя.

Как-то слабо описана позиция мужа.

Муж понимает меня, когда я ему объясняю что чувствую. Защищает меня перед мамой всегда. Она на это обижается ещё больше. Он с мамой не ругается, он на её нападки пытается сказать что и я не такая плохая. Правда бесполезно.

А вы здесь также, как и свекрови отвечаете: да, мэм, хорошо, мэм, я обязательно исправлюсь, мэм.

Я уже писала что у меня начинается раздвоение личности. Сижу сама с собой спорю. Да, я виновата, я не права, я такая и сякая, неблагодарная. Только убежу себя в этом, как сразу мысли. Но ведь я не просила, ведь я стараюсь, на самом деле я благодарна. Просто хочется свободы и самостоятельности.

Ведь доводы приведённые Ланой, правильны с логической точки зрения. А если я научусь общаться, то в первую очередь легче станет мне самой. Я сама хочу наладить общение, правда желательно пореже, всё таки.

[Западная Сибирь 3]

Но если дети будут видеть, как не уважают и не слушаются бабушку и дедушку их собственные подросшие дети, какой вывод они сделают?

Да не призываю я не уважать их, но надо же как-то обозначить себя как личность. Ну как-то попросить свекровь делать замечания не при детях, что ли. А вообще, правильно говорят: чем дальше, тем роднее. Надо съезжать, все обиды забудутся и отношения наладятся. Ходить в гости по звонку, как все цивилизованные люди.

Я когда жду гостей - и полы подотру, и поесть повкуснее постараюсь приготовить. Ну а если не ждала - извините, чем богаты.

Цинния

А как же ей стать родной?

Побольше орать на беззащитного ребенка - глядишь и сблизишься с ним. Про опосредованную форму - это здорово, используем дите, чтоб до мамы донести, а что ребенок при этом чувствует - неважно, проглотит. Да что вы, вам не жалко девочку?

Чужой бабке можно только крышу над головой предоставить?

Вот, честно говорю, могу понять, что ей жаль своей квартиры. Но если маленький ребенок, надо же понимать, что он может и на обоях нарисовать. Тем более, что вести бесконечную уборку и постоянно следить за дитем невозможно. А еще ухаживать за мужем, стирать, далее по списку. И хочется ведь и поиграть с детьми, поразвивать их как-то! Где на все время взять? У меня есть маленькая и сын-школьник, день обычно под завязку занят, на форуме сижу чаще по ночам.

Существует же бескорыстная помощь, но это надо уметь, трудно это. А не так - пустили жить и изводят их и себя. Мне могло бы быть так жаль свою квартиру, я бы тогда лучше сама в ней жила и никого не пускала. Пусть тоже обидно, зато не против совести.

[Антейка 0]

Инсинуация

Одно дело - швейная машинка, от которой мусору не будет, и совершенно другое - печенье, которое если сразу не убрать с пола, да ещё при наличии детей в доме, разнесётся по всей кваритире в момент!..

Ну я вообще то не мусор имела в виду, а гладильную доску.

Хема Малини

В своей семье, я больше исполняла роль мужчины. Мама не работала, папа инвалид, на пенсии. Я зарабатывала деньги

Как бы это не показалось странным, но лично для меня гараздо проще и морально и физически как раз деньги зарабатывать. И не думать о грязных полах дома и не вымытой посуде. Если бы кто еще это за меня делал

lata

я должна быть из тех мам, что если даже дочурка кучу в коридоре навалит, браво сказать - Молодец!

Безусловно нет. Об этом никто и не говорит.

Но как я Вас поняла, что приходит к Вам дочка и говорит, что мол вот то то и то то во мне не устраивает. Плохо то и это. А вы с порога мол сама виновата.

А если не сикрет, к вашей доче друзья, подруги ходят?

Мне бы например просто стыдно было, если ко мне пришли, а у меня посуда в раковине не мытая, или квартира не прибрана. Ну не считая игрушек сынули, это не всегда успеваю.

ПопросИте свекровь, чтоб рассказала что-нибудь за чаем. Пусть ударится в воспоминания о детстве Вашего мужа, например. Рецептик какой-нибудь у неё попросите и запишите. ПохвалИте свою вторую мать.

Очень хороший совет. У меня свекровь тоже любит поболтать. А я хоть и слышу эту историю рз этак в 20ый, но все равно сижу моллча слушаю.

Хема Малини

Если для вас проблема делиться своими делами, то попробуйте просто слушать. Иногда людям надо не столько поговорить, а просто чтоб их послушали.

Цинния

Вырастет, безусловно. И от отношений с мамой это не зависит. А зависит от степени самостоятельности и ответственности за себя и детей.

А я считаю, что детей с самого раннего детства надо приучать к самостоятельности. Так же и меня мама воспитывала. И в 17 лет я уже могла самостоятельно принемать взвешанные решения, основанные не только на хочу, но и возможностях.

Я вообще считаю, что если за девочкой до 20 вещи стирать, то конечно, чего же ждать, что она станет образцовой невесткой.

Позвольте отступить от темы, просто созрел вопрос. Вот мы тут обсуждаем свекровей и невесток. Но эти самые невести когда то были девочками. Так вот сам вопрос, есть ли тут мамы будущих невесток? В каком возрасте вы позволили своим девочкам принять самостоятельное решение? Не потому, что так правильно, а по тому, что уже выросли они??

[Эмбер 35 415]

Западная Сибирь

Да что вы, вам не жалко девочку?

А я тут при чем? Про девочку в одном посте было, а остальное, простите, вы додумали.

Но если маленький ребенок, надо же понимать, что он может и на обоях нарисовать.

А может не нарисовать, потому что можно

и поиграть с детьми, поразвивать их как-то!

А еще ухаживать за мужем, стирать, далее по списку.

Ага, ухаживать, это как? Это вообще не понимаю. Кроме еды, которая готовится на всех. Стирать? Это проблема при нынешней технике? Предлагаю попробовать ручками или в круглой машинке. А сейчас стирать - положить и вынуть, проблема, однако.

Существует же бескорыстная помощь,

А почему вы решили, что кто-то обязан ее вам оказывать? Впрочем предлагаю вам прочитать посты Ланы, лучше и не скажешь.

Хема Малини

Я уже поняла, что я для вас человек-невидимка, но все же

Но ведь я не просила,

Но милостиво позволила уговорить себя жить в чужой квартире, а вот выйду из декрета, буду решать, ага...

[Кадрия 23]

Антейка

Инсинуация

Цитата

Одно дело - швейная машинка, от которой мусору не будет, и совершенно другое - печенье, которое если сразу не убрать с пола, да ещё при наличии детей в доме, разнесётся по всей кваритире в момент!..

Ну я вообще то не мусор имела в виду, а гладильную доску.

Извините, но как ни силилась напрячь зрение (а оно у меня ещё пока - слава Богу! +1), про гладильную доску в упор не увидела ни в цитате Саноринка, ни в вашей:

Саноринка

Цитата

Я о том и пишу. Побуждающим моментом стала свекровь - то есть ее предполагаемый внезапный приход. А вовсе не то, что Вам самой эта сушка мешает.

А разве у Вас самой нет в доме вещей, каторые именно вам не мешают, а кого то из вашей семьи просто разрожает??

А так как телепатией и экстрасенсорикой я - к сожалению (или к счастью?) не обладаю, то чтО вы там имели ввиду не знаю, извините...

[Ураган Катрина 10 275]

Западная Сибирь

Существует же бескорыстная помощь, но это надо уметь, трудно это. А не так - пустили жить и изводят их и себя.

Как мне кажется - проживание в отдельной квартире, более, чем бескорыстная помощь. Ведь свекровь могла бы ее сдавать, а сын и невестка жили бы с ней. И вопрос с приходом незваных гостей, то бишь свекрови, отпал бы сразу. Какие уж там гости, если живут все вместе, под одной крышей.

Хема Малини

Если Ваша свекровь так любит чистоту и порядок, предложите ей провести совместную генеральную уборку. Пусть муж погуляет с детьми, а вы вместе ототрете все до идеального блеска. Совместный труд сближает. Да и свекровь будет рада продемонстрировать свои навыки отличной хозяйки.

[Западная Сибирь 3]

Цинния

Предлагаю попробовать ручками или в круглой машинке.

Пробовали, а как же, не так уж я молода. Но занят, занят день с двумя детьми, кроме стирки есть полно дел. А нарисовать - минуты дитю хватит, только отвернулся песочек подмести - он рисует, отвернулся карандаш отобрать, а он сушку раздавил. И так весь день. Да бросьте, неужели вы детей растили без таких вот мелочей? Ведь это мелочи все.

"Не так ухаживаешь за мужем" - это ее свекровь так сказала, я процитировала просто.

А почему вы решили, что кто-то обязан ее вам оказывать?

Боже упаси, я же наоборот написала, что рада нашей с мужем независимости. Но если не можешь помогать бескорыстно - лучше не надо совсем, что они, маленькие, что ли? Пусть живут как хотят, но подозреваю, что свекрови станет скучновато, чувство собственной значимости пропадет. Она ой как много получает взамен за свою квартиру. Да и муж справится ли сам?

[Антейка 0]

Цинния

Да, нет. Чтобы убрать сушку а точнее крошки от неё, не свекровь меня побуждает а они же разнесённые в последствии оставления её на месте, по всей квартире. А вот гладильная доска, признаюсь , да. Сама бы я оставила её здесь, в сторонке она мне не мешает, а глажка у меня на сегодня планируется, поэтому и стоит. Но в перспективе что сейчас может прийти свекровь, я её убрала. Лучше достану когда нужно будет.

Простите, а что же это?

Западная Сибирь

Но если не можешь помогать бескорыстно - лучше не надо совсем

Полностью согласна. Если уж помогать, то не надо это делать расчитывая на безграничную благодарность. Уж лучше вообщи ничего не надо.

[Западная Сибирь 3]

Ураган Катрина

Как мне кажется - проживание в отдельной квартире, более, чем бескорыстная помощь. Ведь свекровь могла бы ее сдавать, а сын и невестка жили бы с ней. И вопрос с приходом незваных гостей, то бишь свекрови, отпал бы сразу. Какие уж там гости, если живут все вместе, под одной крышей.

Бескорыстная помощь - это когда ничего не требуют взамен. Мне бы на фиг не была нужна такая отдельная квартира, да и что в ней отдельного? Вот пусть бы сдавала ее тогда, а я бы пошла снимать, а не жила с ней. Воспитанные люди даже при совместном проживании стучат при входе в комнату и не делают замечаний каждую минуту. А тут прутся как в трамвай.

Тут есть боязнь самостоятельной жизни просто, и в первую очередь, мне кажется, у мужа. Он должен ситуацию разрулить. Но на четверых пахать же надо, чтобы отдельно жить, снимать жилье или купить тем более.

Свекровь должна быть умнее. Она опытнее, жизнь прожила. Она с лаской - глядишь и невестка к ней потянется. Кстати, хорошая идея с совместной уборкой, вот свекровь бы и предложила помощь, заодно ненавязчиво научила бы чему-то.

[Кадрия 23]

Западная Сибирь

Воспитанные люди даже при совместном проживании стучат при входе в комнату и не делают замечаний каждую минуту. А тут прутся как в трамвай.

Воспитанные люди должны в первую очередь сохранить в первоначальном виде то, чем им дали временно попользоваться, а не превращать в отхожее место, и ещё воспитанные люди должны здороваться с теми, кто переступает порог их жилища, а не отсиживаться с каменным лицом в соседней комнате, даже не соизволив выйти!..

Поэтому очень смешно читать, когда требуют воспитанного и культурного отношения к тому, кто сам далёк от воспитания и культуры...

[Ураган Катрина 10 275]

Западная Сибирь

Свекровь должна быть умнее. Она опытнее, жизнь прожила. Она с лаской - глядишь и невестка к ней потянется. Кстати, хорошая идея с совместной уборкой, вот свекровь бы и предложила помощь, заодно ненавязчиво научила бы чему-то.

А как свекровь может предложить помощь, если совет был дан невестке? И опыту общения автору ветки тоже нужно когда-нибудь учиться. Так почему бы не начать со свекрови. Попытаться для начала хотя бы наладить с ней нормальные отношения? Тогда и о съемном жилье думать не придется, и в семье будет поменьше конфликтов.

Да и почему свекровь должна с лаской подходить с невестке? Свекровь младше, живет у нее в квартире, сидит на ее хлебах, зависит от нее в чем-то?

[Эверита 4 598]

В свое время мы снимали с мужем квартиру. Одним из условий было поддержание безупречного порядка. Нет, нас никто не пилил, нас бы просто "попросили". У себя дома я (а я страшная бардачница) могу делать что угодно. Но когда мы жили в квартире свекров, соблюдать идеальный порядок было нормой.

Да, кстати, при желании наладить отношения со свекровью, можно установить контакт даже когда невестка - неряха (это я о себе), а свекровь (как у меня) - чистюля. Нужно просто хотеть этого, а не прикрываться удобным "я такой человек".

[Монте-Кристя 19 120]

Ураган Катрина

Да и почему свекровь должна с лаской подходить с невестке?

Читаю эту ветку и вертится в голове поговорка "Нашла коса на камень". Свекрови не хотят уступать, потому что невестка младше, а невестки считают, что свекровь должна к ним с лаской подходить, потому что старше и умнее. Я не пойму, при чём здесь возраст. Уступить и найти подход должен тот, кто МУДРЕЕ. И неважно, кто это будет - невестка или свекровь.

Я, например, со своей свекровью тоже не сразу общий язык нашла. Ей тоже всё время что-то не нравилось: то коляску не такую купили, как ей хотелось, то пелёнки мы не так ребёнку подстилаем. И много чего ещё было, пока моя мама не указала ей на дверь и не посоветовала командовать у себя дома (мы тогда жили у моих родетелей).

Я, честно, думала, что она обидится и вообще больше не придёт. Мужу сказала, чтобы с матерью поговорил и передал ей, что никто не против, чтобы она приходила в гости и нянчилась с внуком, сколько хотела. Но без указаний и комментариев как и что нам делать. Слава Богу, свекровь оказалась мудрой женщиной. Именно МУДРОЙ, потому что, переступив через свой возраст, у неё хватило ума понять, что она была неправа. И сейчас мы с моей свекровушкой очень даже дружим: я у неё, бывает, прошу совета, и она делится со мной буквально всеми своими проблемами, считая меня своей дочерью. Где-то я ей в чём-то уступаю, где-то она - мне. И скандалов у нас с ней нет уже в течение 15-16 лет.

Свекровь младше, живет у нее в квартире, сидит на ее хлебах, зависит от нее в чем-то?

Кстати, не во всех этих "грехах" и невестка виновата. Единственное только, что живёт она в квартире свекрови, а не в своей. А что касается того, кто от кого зависит... Так не от свекрови же автор ветки зависит, а от своего мужа. Вот, кстати, его позиция меня, мягко говоря, удивляет. Мог бы и помочь своей жене убрать 4 комнатную квартиру... Хотя бы ради того, чтобы поберечь нервную систему своей матери, чтобы она не волновалась каждый раз, когда увидит мусор на полу - ведь его мусор, я думаю, там тоже присутствует...

[lata 25]

Антейка , милая, я мама со стажем. И невесткой, так сложилось, трижды была.

Но вот засранок, простите за грубость не перевариваю. И в жизни с порога не накинусь, адекватна я в этом. Дочь сейчас живет отдельно, но когда к ним приезжал свекор, мужчина заметьте, мне стыдно было, когда он спросил _ а давно вы у них были? Видели, что там?

Просто у свекров семья, где пыль принято вытирать, полы хоть заметать, посуду мыть по мере загрязнения. Друзья у дочери с зятем видимо в упор не видят того, что для меня жуткий раздражитель. То есть музыка играет, барабаны бьют - мы все в беседах- перекурах и интеллигентной трепне.

Хотя, конечно, тараканы с крысами у них не скачут, и вонь не стоит. Но такая лень во всем! Как вроде сделать что то для себя и то не хотят. Повторяюсь. Я не повернутая на чистоте мадам. Для меня окна мыть, так как например делала моя бабушка - раз в месяц - проблема. Много чего перечислить можно.

Но тут элементарное. Что стоит молодой, здоровой минут 20 в день подсуетиться?

Не понимаю, когда в семьях из-за этого проблема. При теперешних средствах бытовой химии, всяких тряпочках-швабрах, губочек и прочего - по моему удовольствие прибрать - и себе приятно, и простите не стыдно перед людьми.

И наверное все это для другой ветки, тема как по мне обширная, и когда я слышу - Ко мне придираются из-за порядка - и досадно и смешно.

Уж тут безусловно, захотят придерутся, но сделай черт возьми все, что бы не придрались. А жаловаться и сидеть посреди бедлама куда проще!

[Хема Малини 1]

Западная Сибирь

Но если маленький ребенок, надо же понимать, что он может и на обоях нарисовать.

Нет, моя свекровь этого не понимает. По её словам её дети были образчиками чистоты и культуры. Никогда ничего не роняли, не пачкали и на горшок с шести месяцев стали просится.

Тем более, что вести бесконечную уборку и постоянно следить за дитем невозможно. А еще ухаживать за мужем, стирать, далее по списку. И хочется ведь и поиграть с

У меня часто бывает, после того как покушают дети. Я стою намываю кастрюли, тарелки( а их бывает много, т.к готовить я предпочитаю свежее, на один раз.) Возле меня стоит ребёнок ноет и дёргает. А я скрепя зубами, помыв посуду бегу мыть стол и пол, мой ребёнок ещё не так аккуратен как её папа в детстве. А может зайти свекровь, а у меня опять посуда не мыта.Отсюда и начинается дерготня.

Ведь сама бы я плюнула на эту посуду и крошки, ушла с кухни, закрыла дверь. Занялась ребёнком, а потом спокойно помыла.Ну а так приходиться выбирать что для меня сейчас страшнее недовольство свекрови или плач ребёнка.Зачастую всё таки плач ребёнка но и вышеописанное и случается к сожалению. Когда уж чересчур устаю от недовольства свекрови.

Антейка

Если для вас проблема делиться своими делами, то попробуйте просто слушать. Иногда людям надо не столько поговорить, а просто чтоб их послушали.

А вот с этим у меня никогда проблем не было. Слушаю я прекрасно и с интересом, всё что не касаемо нотаций, их слушаю без интереса. Только и свекровь не особо-то любит рассказывать что-то, этого она требует от меня.

Так вот сам вопрос, есть ли тут мамы будущих невесток? В каком возрасте вы позволили своим девочкам принять самостоятельное решение?

Ну вот ещё одна моя проблема в общении со свекровью. Мои родители никогда на меня не давили. Я очень рано стала самостоятельной, и все решения всегда принимала сама. А у мужа без мамы не делается практически ничего, а меня ужасно напрягает, что и я без его мамы теперь, не могу решить ничего. Иначе обида, ага вы не советуетесь,не уважаете , вам наплевать на нас, не культурье,не воспитанность, тьфу.

Я и свою дочь так воспитываю, всегда спрашиваю её мнение, по любому поводу. И даже насчёт уборки, не приказываю хватай быстро веник, а прошу убраться. А она может ответить что не хочет в данный момент, не делаю из этого трагедию.Просто стараюсь объяснить что чем быстрей она уберёт, тем быстрей сможет спокойно заняться своими делами. Потому-что убрать всё равно надо.

Цинния

Ага, ухаживать, это как? Это вообще не понимаю. Кроме еды, которая готовится на всех.

Ну не знаю, например на данный момент я имею. Подъём в шесть тридцать, завтрак ребёнку. Потом веду её в школу, это если у мужа выходной. Когда он работает отводит сам, с меня только завтрак и косички. Прихожу домой, готовлю обед, иду забирать ребёнка из школы, школа находиться в полу часах ходьбы от дома. Прихожу домой, укладываю младшую спать и занимаюсь уборкой. Когда ребёнок просыпается обычно провожу время с ними. Играем, занимаемся и просто бесимся иногда. Потом позволяю себе отдохнуть, посидеть , посмотреть телевизор, и то редко т.к при просмотре телевизора я обычно или кушаю, или глажу, или чиню одежду. Просто так уже сидеть совесть не позволяет.

Потом уже перед сном детей ещё раз всё убираю и пылесошу, потому что к тому времени опять кавардак в квартире. Укладываю детей спать, готовлю мужу ужин. Приезжает он поздно, встречаю, кормлю. Ещё пол часика сижу наслаждаюсь тишиной и ложусь спать. Вот мой средне- статистический день, естественно не всегда всё строго по графику, иногда я ещё и собой занимаюсь. Но это когда муж дома.

А Ещё очень хочется заняться собой, точнее похудением. Но вот не знаю как выкроить время на беговую дорожку, а то пока бегать буду действительно дом плесенью обрастёт.

lata

Но тут элементарное. Что стоит молодой, здоровой минут 20 в день подсуетиться?

ну, опять же не знаю, у меня эти двадцать минут только на кухню уходят, после каждого приёма пищи. Медленно я что-ли, как то посуду мою и пол со столом вытираю. По шустрей надо, по шустрей. Мдя.

[ягодная полянка 38 822]

Хема Малини

Я очень рано стала самостоятельной, и все решения всегда принимала сама.

Вы знаете, я тоже рано стала самостоятельной, просто очень рано осталась без мамы, и прывыкла отвечать за себе и свои поступки. Но оказалось, что в бытовом плане я была абсолютно не приспособлена к жизни. Мама и бабушка всё в доме делали сами. Нет, у меня были, конечно какие-то незначительные обязанности по дому, но к семейной жизни я была не приспособлена.

Когда мы с мужем поженились, сразу начали жить самостоятельно в семейном общежитии. Свекровь приезжала к нам редко, она ни разу не сделала мне ни одного замечания, ждала, что молодая хозяйка сама научится ведению хозяйства Я человек общительный, у меня было много подруг, они приходили ко мне, я ходила к ним. И мне стало неудобно, что у них в комнатах всегда чистота и порядок, а у меня не так.

lata

Хотя, конечно, тараканы с крысами у них не скачут, и вонь не стоит. Но такая лень во всем! Как вроде сделать что то для себя и то не хотят

Вот примерно так было и у меня. Причём, мужа всё устраивало, он не заморачивался по поводу каждодневных уборок. Но мне самой в какой-то момент стало неприятно, захотелось уюта и порядка.

Да, с рождением ребёнка проблем появилось больше, но я всё успевала: и порядок навести, и обед приготовить, и на себя время оставлось. А теперь я как и lata

Но вот засранок, простите за грубость не перевариваю. И в жизни с порога не накинусь, адекватна я в этом.

В семье у моего сына к сожалению было примерно вот так

Друзья у дочери с зятем видимо в упор не видят того, что для меня жуткий раздражитель. То есть музыка играет, барабаны бьют - мы все в беседах- перекурах и интеллигентной трепне

ни к чему хорошему это не привело, хотя я невестке не сделала ни одного замечания по поводу порядка.

[Хема Малини 1]

ягодная полянка

Так сейчас я и нахожусь в стадии становления хорошей хозяйкой.Прекрасно вижу свои недостатки и стараюсь научится всё успевать. Не так быстро это получается у меня, а от постоянного недовольства руки опускаются. Отсюда и появляется прохождение мимо пресловутой, валяющейся бумажки. Не бумажка, так ещё что- нибудь не так у меня.Пусть уж всё вместе будет.Это когда уже совсем всё достанет.

. А теперь я как и lata Цитата Но вот засранок, простите за грубость не перевариваю. И в жизни с порога не накинусь, адекватна я в этом.

А я спокойно отношусь к грязнулям, больше общаюсь с людьми из-за других их качеств. А я есть у меня подруга страшная чистюля, так к ней в гости ходить неприятно. Сюда не сядь, здесь плед постелен, сюда не встань, уронишь и т.д. А живёт в комнатушке метр на метр, где больше ни сесть, ни встать некуда. Вот бы такую невестку моей свекрови.

А другая моя подруга придя ко мне в гости, сказала что чувствует себя у меня не уютно. Слишком чисто, и пошевелиться страшно. На что я ответила, не переживай. У меня совсем не чисто, потому-что в тот день я перед приходом подруги просто быстренько подмела пол и всё. А если мы в процессе посиделки что-то накрошим, уроним или даже разобьём, не страшно. Всегда можно убрать, причём убираю я всегда после ухода гостей, а не беседую и намываю, начищаю, после каждого шевеления гостя, как моя первая подруга. Это не касается разбитой посуды и тому подобных экстренных вещей.А к первой подруге в гости, я зареклась ходить.