Не могу общаться со свёкрами

[тритата 265]

Господи, дай сил автору этой темы. Это ужасно, когда каждый день живешь как буд-то сдаешь экзамен. И тебе ставят и ставят оценки. А ты никогда не можешь расслабиться и просто быть самим собой. не зависимо от того, в чьей квартире ты живешь.

[ПессимистичныйОптимист 0]

Хема Малини

Я так понимаю, мужа Вам ещё воспитывать и воспитывать... Вперед! Его родители Вам - не помощь, так и будут с многолетнего дитяти пыль сдувать. Муж Ваш? Отправляйте его сами к свекрам дела КОНКРЕТНЫЕ делать. Приходит к Вам свекор - Вы его усадите, покормите, поговорите о его делах - заботах (он-то у Вас ступора не вызывает?). Думаю по его рассказам сами сориентируетесь, ЧЕМ Ваш муж может помочь своему отцу. Хотя подозреваю, что свекровь Вам потом высказать свое неудовольствие может по поводу перенапряга супруга...

А сами-то что коструктивное для себя выбрали для построения тех отношений со свекроью, которые Вас бы устраивали? А то мучаетесь все...

[Пошла домой 24 103]

Хема Малини

Когда, я вышла замуж тоже не отличалась суперчистоплотностью.

Стыдно сказать, но я даже бельё не гладила, ну одежду, конечно, гладила, а всякие там простыни, полотенца - нет, много чего не делала была очень ЛЕНИВАЯ. Готовить только супы умела и ещё картошку, да яйца могла пожарить. Хотя у меня мама и чистюля и готовит очень хорошо, просто она меня сильно ничего делать не заставляла, т.к. все поручения которые она давала мне, я делала так... что ей легче самой всё было сделать, ну не было у человека терпения подождать пока, я сама всему научусь. Теперь, не постесняюсь, скажу, что, я хорошая хозяйка, дома чистота и уют, вкусняшки всякие, при этом ещё работаю и даже чуть-чуть успеваю отдохнуть. Так что, если есть желание развиваться в этом плане, вам и карты в руки.

И со свекровью тоже были большие проблемы, как и вы в каждом её слове, каждом взгляде какой-то негатив видела. Дошло до того, что мы перестали общаться и не общались несколько лет. Этот перерыв в отношениях сказался на нас очень хорошо, теперь у нас замечательные отношения.

Если бы меня так изводила свекровь своими визитами, я бы съехала на съёмную квартиру и отказалась от всяческой их помощи, всё - никаких проблем, вы не будете ей ни чем обязаны, она скорей всего поймёт, что вела себя не правильно, надоедала вам своей назойливостью и больше так делать не будет.

А мужа с одной стороны жалко, между двух огней - ой как тяжело, а с другой стороны мог бы повлиять на ситуацию, всё таки она его родная мать и, по моему мнению, ему надо откровенно поговорить с ней и расставить все точки над i.

[Кадрия 23]

Пошла домой

Стыдно сказать, но я даже бельё не гладила, ну одежду, конечно, гладила, а всякие там простыни, полотенца - нет, много чего не делала была очень ЛЕНИВАЯ.

Ну, бельё я никогда не гладила и не собираюсь, чем совершенно не стыжусь, но насчёт лени - это наверное и по мою душу тоже...

Даже не то, что лени, а пофигизма, что ли?..

Вы мне напомнили один забавный случай...

Только недавно меня - несколько дней прошло всего - мой тогда ещё будущий муж привёл в свою квартиру...

Вернее - в квартиру своей матери... И мы стали жить вместе со свекровью...

Ну в то время она мне ещё не была законной свекровью, но тем не менее...

Я уже писала в своих постах, что она была просто маниакальной чистюлей!..

Нет, она мне свой образ жизни ни в коем случае не навязывала - иногда подскажет, иногда посмеётся, но всё было беззлобно и безобидно, и я не воспринимала это как придирки...

Она меня часто со своей старшей дочерью сравнивала, всё говорила: "Как же ты на нашу Ларочку похожа!.."

Хоть мы и жили в одном дворе, но я не успела застать Ларису: в тот год, когда наша семья переехала в этот дом, Лариса как раз закончила школу и уехала к своему отцу на Северный Кавказ, где и живёт до сих пор...

Она старше моего мужа - своего брата - на восемь лет...

Да и за все последующие годы мне не удалось встретиться с Ларисой - она приезжала к матери обычно летом, а я всё лето проводила в пионерских лагерях или у бабушки на юге Киргизии...

В общем свою будущую золовку я видела к тому времени только на фотографии...

А так как она была (да и сейчас) очень красивая, то я недоумевала: в чём мы с ней похожи???

Но мне это так льстило, что я похожа на красавицу-сестру мужа, я такая довольная была!..

И хотя Володя говорил: "И где она там похожа?.. В каком месте?..", меня это нисколько не настораживало - свекровь лучше знает!..

Этим же летом всё многочисленной семейство из Северного Кавказа под предводительством свёкра (он зимой жил в Средней Азии с женой, летом - на Кавказе, своего рода гостевой брак был) нарушило покой в нашей тихой и уютной гавани квартире, и квартира на две недели превратилась в беспокойный улей...

Тогда я впервые и увидела Ларису... Мы как влюбились друг в друга с первого взгляда, так до сих пор любим друг друга!..

Она как только меня увидела, обняла и произнесла одну лишь фразу: "Ооо, это наша, наша!!!", всё - я была покорена окончательно и бесповоротно!..

Но всё-таки я лихорадочно искала с ней сходство с собой, меня постоянно терзал вопрос: "В чём я с ней похожа?", и ответа найти не могла...

Как бы мне этого ни хотелось, но пришлось признаться самой себе:"Свекровь просто мне льстит!.. До Лариски мне, как до Индии - пешком..."

...Ответный визит мы нанесли им зимой, сразу после свадьбы...

На Северный Кавказа мы полетели как бы в свадебное путешествие...

В первый же день, как только мы зашли в Ларисину квартиру, я сразу нашла ответ на мучивший меня вопрос...

Увидев полнейший беспорядок и абсолютнейший пофигизм ко всему этому со стороны своей золовки и её домочадцев в составе мужа и двух детей, я поняла, чтО имела ввиду моя свекровь, когда сравнивала меня со своей дочерью...

Я просто слишком буквально восприняла её возгласы про "похожесть", поэтому и искала общие черты во внешности...

А с Ларисой мы вот уже двадцать лет - родные и близкие люди, несмотря на одиннадцатилетнюю разницу в возрасте...

НДП!!!

[Хема Малини 1]

ПессимистичныйОптимист

Думаю по его рассказам сами сориентируетесь, ЧЕМ Ваш муж может помочь своему отцу.

Отец, так же рьяно как и мать, не допускает моего мужа до каких либо дел. Мама думаю жалеет сыночку, перетрудится. А папа привык делать всё сам на отлично, а сынок может что-нибудь не так, не специалист ведь. Когда я спросила мужа почему его даже картошку не допускают копать, он сказал, а я могу картошку при копании разрезать. Я так понимаю, что у них это невозможно, точно математически высчитывается куда лопату направлять,что-ли.

А сами-то что коструктивное для себя выбрали для построения тех отношений со свекроью, которые Вас бы устраивали? А то мучаетесь все...

Буду стараться быть вежливой и приветливой в любых ситуациях. Не знаю поможет это или нет, ведь придётся иногда и притворятся, а этого я не умею.

Не знаю, вот вчера я переживала и мучилась чувством вины. А сегодня утром встала и поняла, как же мне хорошо! Просто от одной мысли, что свекровь сегодня не придёт. Так на душе спокойно стало.

Так что звонить, извиняться сама не буду.

Пошла домой

Теперь, не постесняюсь, скажу, что, я хорошая хозяйка, дома чистота и уют, вкусняшки всякие, при этом ещё работаю и даже чуть-чуть успеваю отдохнуть. Так что, если есть желание развиваться в этом плане, вам и карты в руки.

Про себя я пока этого сказать не могу. Но насчёт еды, скажу, что мясо мой муж полюбил есть только со мной, а раньше только колбаса и сосиски. Печёнку вообще на дух не переносил, а я нашла способ готовки так, чтоб уменьшить специфический вкус, сейчас лопает с удовольствием. А мама в начале наших отношений настойчиво учила меня готовить печёнку по её рецепту, которую если честно и я не могла есть, хотя люблю этот продукт.

Если бы меня так изводила свекровь своими визитами, я бы съехала на съёмную квартиру и отказалась от всяческой

Уже не раз говорила с мужем на эту тему, один раз он даже согласился. Сказал ищи квартиру и переезжаем. Но тогда что-то застопорилось, я предлагала поехать ко мне в посёлок, там дешевле. Он категорически против. А в городе мы сейчас не потянем.

[Западная Сибирь 3]

Хема Малини

а я могу картошку при копании разрезать. eek.gif

Ну, я не знаю. Ему, такое ощущение, лет пять, не больше. Самое интересное, что взрослый мужчина, отец семейства, так сказать, даже не стесняется такое вслух произнести! А мы-то тут даем вам советы, как привлечь мужа к проблеме, чтобы он как-то заступился за вас. Приходится с сожалением признать, что он на это не способен.

Мне интересно, если на вашу семью на улице нападут хулиганы, кто кого будет защищать? Или муж побежит звонить родителям? Вы извините, я не хочу обидеть, я правда на вашей стороне, но вы уважаете своего мужа?

Видно, Лана права в том, что он еще нуждается в воспитании. Только не в мамином, а в вашем. А то свекровь взялась воспитывать самого взрослого человека в вашей семье - вас. Ой, нет, надо срочно съезжать, любой ценой. Что значит, вы не потянете? Пусть придется жестко экономить, вплоть до еды. С голоду хоть как не умрете, но будете независимы. А режим жесткой экономии заставит как-то мужа шевелиться, искать выходы, пусть не сразу. Поверьте, мы все это проходили. По молодости жили в квартире с подселением, в одной комнате втроем, от родителей съехали тоже, кстати, из 4-хкомнатной. Муж один работал, я училась. Денег катастрофически не хватало, до зарплаты занимали всегда. Ничего, выжили, хоть и сейчас мы не богаты, но содержим себя полностью, и так было всегда. Все терки только внутри семьи, решаются между собой. Впрочем, моя свекровь скорее из тех, "пофигисток", чему я рада несказанно. Но и у меня характер, сомневаюсь, чтобы со мной кто-то себя так вел.

Хема Малини

Пожалуйста, решайтесь на что-то, я за вас болею. Пока что-то изменить можете только вы.

[Хема Малини 1]

Западная Сибирь

Вы извините, я не хочу обидеть, я правда на вашей стороне, но вы уважаете своего мужа?

Вы немного не поняли, это не муж боится что картошку порежет. А родители не подпускают его ни чему, им страшно что он не так сделает. Хотя я не знаю какой человек всегда всё делает так, но они явно относятся к тому числу.

Мужа я уважаю и люблю. После свадьбы обнаружила некоторую инфантильность, но усиленно борюсь с этим. И успехи уже есть. Я уже вижу его стремление не только передо мной, но и перед родителями показать, что он и сам на что-то способен. Очень радует его слова- Я сам. Да может это даже и не инфантильность а простая лень, зачем что-то делать самому, если за тебя родители сделают.

А на маму он бывает часто раздражается, когда она начинает усиленно на него давить. Раньше я на него за это ругалась, ну что нельзя таким тоном с мамой разговаривать. А теперь понимаю.

Ой, нет, надо срочно съезжать, любой ценой. Что значит, вы не потянете?

Решить кардинально с переездом я не решаюсь, потому-что боюсь что муж не потянет. Я то знаю что выдержу, а вот муж не привык себе в чём то отказывать. И мне его жалко в этом плане. Вот когда выйду сама на работу, тогда и подумаю как дальше быть.

Пожалуйста, решайтесь на что-то, я за вас болею. Пока что-то изменить можете только вы.

Спасибо большое за поддержку! Для меня это очень важно, спасибо.

[kfuen 0]

Западная Сибирь

Пожалуйста, решайтесь на что-то, я за вас болею. Пока что-то изменить можете только вы.

Да у Вас прям крик души!

Мне вот интересно, на ЧТО именно Вы хотите чтоб решился автор? Я так понимаю, решаться можно на какие то кардинальные изменения в жизни. В случае автора, это может быть только переезд... А вот примирение со свекровью явно не решительный поступок! Вы этот вариант совсем не рассматриваете?

А я думаю все же стоит попытаться наладить отношения со свекровью! Почему бы не попробовать? Вдруг получится?

[Пуговка 300]

Хема Малини

Я то знаю что выдержу, а вот муж не привык себе в чём то отказывать. И мне его жалко в этом плане

Всю тему не читала, просто вот на счет этих слов хотелось бы спросить.

В чем таком муж себе не отказывает, которое в материальном плане очень бы хотелось обменять на возможность иметь жилье без родственников мужа, пусть даже и съемное?

[Natko 4]

Хема Малини

Очень радует его слова- Я сам.

Меня тоже радовали эти слова от сына, когда ему было два года... Даже в свои шесть лет он их уже не говорит, а просто берёт и делает.

Читала всю тему (почти). Знаете, мне показалось, что Ваш муж для своей мамы всё ещё дитё, хоть и имеет уже своего ребёнка. И относится она к нему соответственно. Ну и Вы под эту же категорию попали. Вы для неё - не отдельная семья взрослых людей, а ДЕТИ. Вот и контролирует она Вас не с целью лично Вас унизить или показать "кто в доме хозяин", а как мама контролирует детей.

Примириться с ней, как тут советуют? ИМХО, вряд ли это возможно: вы с мужем всё равно останетесь детьми для неё, переделать её не получится. Да и какая речь о примирении, если, как я поняла, она-то с Вами не ссорилась?

Съезжать от неё как можно дальше - вот и весь сказ, тогда и отношения сами наладятся, ведь любовь к родственникам измеряется километрами. Но Ваш муж пойдёт ли на такие изменения? Что-то мне подсказывает, что нет... Будете ей послушным "ребёнком" - получите с полки пирожок (поговорка такая). Будете "не слушаться" - Вас отчитают и, может, накажут (шутка).

Многие до старости имеют отношения с родителями по принципу "ребёнок-взрослый", приспособились и живут.

А насчёт квартиры, я согласна с Ланой: хотите быть хозяйкой в своём доме - не пользуйтесь домом свекрови.

В чём-то я Вам и сочувствую: моя свекровь вела себя в точности, как Ваша. Только не насчёт чистоты заморачивалась, а проедала мозг на тему "вы живёте неправильно (едите, ребёнка воспитываете и т.д.)" Приходы без спросу в 7 утра и в 10 вечера, сидение часами у меня на кухне за чаем, ну и всё такое. Только с той разницей, что это была МОЯ квартира , не её. И то я всегда держала лицо: вежливость и выдержка. Чего мне стоило провести границу дозволенного в наших отношениях, не испортив их - отдельная песня.

Держите лицо!

[В облаках 2 539]

О, чувствую, я для такой свекрови была бы самым лакомым куском..

Моему сыну завтра год и два месяца, на днях потихоньку начал делать первые шаги. Пока в основном ходит, держась за опору. Утро у нас начинается с того, что он, еле продрав глаза, садится на диване и куда-то ломится. Пока я просыпаюсь, спускаю его на пол. За 5 минут ребенок скидывает вниз все, что попадается в поле его зрения - свое одеяло, забытые на компьютерном столе блокнот и карандаш, стягивает за провод наушники, переворачивает горшок и все игрушки. Встаю, иду умываться. Чудо ползет за мной с требовательным ревом пообщаться и поесть. Пока варю кашу, ребенок либо выбрасывает все игрушки со столешницы с необъяснимым талантом кидать туда, откуда сложно достать (если сидит в стульчике), либо приводит в неудобоваримое состояние журналы и пульты (если остается на полу). Убираться в комнате невозможно - вырывает из рук все, что я пытаюсь припрятать, да и игрушек много, - а если спит, то очень чутко, не пошуршишь. И так весь день - я убираю подальше, ребенок совершенствует навыки скалолаза и поисковика.

Как-то свекровь зашла с самого утра, в разгар всего этого дурдома. Мне бы орущего ребенка успокоить и покормить, а тут еще и ей кофе варить (третьей рукой, видимо), и разговорами ублажать, и выдерживать ее оценивающие взгляды по квартире (хоть и молчит). Нет, я ее не обвиняю, она у нас молодец - но вот какие-то завуалированные намеки на тему разбора шкафа или уборки в комнате меня немного напрягают. Создается впечатление, что оба ее сына сразу, как родились, стали убирать за собой игрушки, никогда не грызли и не тащили в рот все, что попадется (сразу скажу, строго слежу за своим) и все такое. Естественно, я убираюсь по мере сил, мне не лень. Но физически не могу добиться стерильной чистоты...

А живем мы вообще у меня. И в данный момент приезжает она фактически к внуку, так как мужа нет довольно долгое время.

Это я к чему? К тому, что понимаю, каково автору с маленьким ребенком (постоянно все разбросано и глаз да глаз), тем более если еще и плюсом на ней висит обвинительная персона свекрови, которой все не так.

[Западная Сибирь 3]

В облаках

Вот вы описали вполне стандартную ситуацию с маленьким ребенком, у всех так, ну почти у всех. Тут и спорить-то не о чем, а мы уже столько страниц исписали. Но видно вы правы, что у некоторых

оба ее сына сразу, как родились, стали убирать за собой игрушки, никогда не грызли и не тащили в рот все, что попадется (

Я не знаю, какой я буду свекровью, потому что у меня характер тоже не сахар. Но вот точно знаю, что постараюсь принять жену своего сына как полноценного члена своей семьи, потому что он выбрал ее и полюбил, родил с ней детей, моих внуков, которых я уже сейчас, наверное, люблю. И ему жить с ней жизнь, а я не хочу портить жизнь своей семье. И никогда не скажу про невестку, что она всего лишь "живет при сыне", как какая-то собака, что должна быть благодарна по гроб жизни, что приняли ее ребенка, как, опять же, какого-то щенка. Да он для нее лучший в мире! Ну пусть и нам станет родным. (Лана, это я вам пишу).

В облаках

Мне бы орущего ребенка успокоить и покормить, а тут еще и ей кофе варить (третьей рукой, видимо),

Когда нас мама родила, а мы были двойняшки и не было, конечно, машинок-автоматов, пришли в гости свекры (т.е. мои бабушка и дедушка) и обиделись, что она мало им уделила внимания.

Не представляю, что для меня это стало бы проблемой. У нас и сейчас заведено: родила подружка или тем более родственница, приходишь в гости и берешь ребенка на руки, нянчишься. А она пока и кофе сварит, и посуду помоет, и игрушки соберет, да мало ли что. Или наоборот, пока мать ребенка кормит, пеленочки можно дернуть утюжком или выстиранное развесить. И в это время болтаешь с молодой мамашкой, общаешься. А как иначе? Не фиг тогда вообще в гости идти к молодой семье, время отнимать. А уж замечания делать в такой ситуации - вообще какой-то садизм.

Хема Малини

Вот на месте вашей свекрови я пришла бы и сама помогла убрать. Или сказала бы: давай с детьми погуляю, а то они тебе ничего делать не дают. Может, и привлекла бы старшую девчушку: помоги, моя хорошая, а то бабушке уже наклоняться трудновато. Ну не хочу я, чтобы в семье моего сына боялись моего прихода, а потом не могли дождаться, когда я уйду.

[Милада 12 584]

Западная Сибирь

И в это время болтаешь с молодой мамашкой, общаешься. А как иначе? Не фиг тогда вообще в гости идти к молодой семье, время отнимать.

А вы первую страницу читали? Прочитайте а потом пишите. Свекровь то приходит и общаться пытается, только Хема Малини

Свекровь высказала мне претензии что я плохо к ней отношусь, что не разговариваю, всё время молчу. Не бегу навстречу при их приходе, не пою чаем, не могу посидеть поговорить по душам.

я не умею общаться с людьми и от этого много страдаю, да я не знаю о чём говорить со своей свекровью и как проявлять щенячий восторг при её появлении,

[Западная Сибирь 3]

Милада

А вы первую страницу читали? Прочитайте а потом пишите.

Спасибо за совет, я в этой ветке с самого начала, это вы ее, наверное, не читали. Так что я в курсе всего.

Свекровь то приходит и общаться пытается,

Не хочет она общаться, она с порога команды начинает раздавать, что это за общение?

Если у человека с общением проблемы, он закомплексован, зажат, бесполезно говорить ему: ну встряхнись, не будь таким, что ты как бука! Он только еще больше уходит в себя. А если еще обижать, замечания делать через раз - тем более. У Хема Малини действительно с общением проблемы, с этим никто не спорит. Да еще свекровь буквально "зашугала" ее, уж простите за это слово. Но она сама пишет, что впадает в ступор при появлении свекрови. Теперь конечно ей трудно идти навстречу, и я ее понимаю, меня тоже если обидят, я "прячусь в раковину", долго переживаю.

Самое интересное, что если семья , не дай бог, распадется, свекровь и грамма своей вины не почувствует, скажет, что она ей никогда не нравилась. Ой, нет, надо срочно мужа под мышку и бежать хоть в глухую деревню.

[kfuen 0]

Западная Сибирь

Не хочет она общаться, она с порога команды начинает раздавать, что это за общение?

Да откуда Вы знаете, как все было? Может поначалу и не раздавались команды? Может быть действительно хотелось общения? И квартира и принятие старшей внучки говорит об этом. Я думаю хотела свекровь общения, но не получилось! Поэтому то автор и осознает какую-то долю своей вины. Она же не раз призналась в этом. Если Вы читали всю ветку, то должны были это увидеть.....

Самое интересное, что если семья , не дай бог, распадется, свекровь и грамма своей вины не почувствует,

А кому от этого станет легче?

Ой, нет, надо срочно мужа под мышку и бежать хоть в глухую деревню.

Да шо Вы говорите? Конечно, на фига, что-то пытаться сделать! Лучше сразу манатки собрать и в путь!

Живет с мужем всего то ничего, а уже трындец - житья не дают, убираться заставляют!

[Natko 4]

Западная Сибирь

Но вот точно знаю, что постараюсь принять жену своего сына как полноценного члена своей семьи,

Во!!! Ключевые слова - она будет как бы член Вашей семьи. Вот и свекровь автора, вроде, приняла её в члены её, свекровиной, семьи.

А семья-то у автора с мужем - отдельная, со своими устоями, укладами, уставами и тараканами, и мамашино дело тут - сторона. У свекрови только есть выбор - предоставить молодым свою помощь или нет (в виде проживания на своей жилплощади). А у молодых тоже есть выбор - принимать эту помощь или нет!

И взрослым людям, вроде, должно быть понятно, что бесплатный сыр находится только в специально отведённых для этого местах...

И роль мужа Хемы Малини как-то сводится к нулю... Его - всё устраивает... Ведь всё, что делалось и делается свекровью - это именно для комфорта сына, а не снохи. Только сноха всё равно пользуется (а как иначе?!?) предоставленным комфортом, но отвечает - за двоих. Муж ведь не может не видеть, что жене - плохо?!? Или не видит?

Если уж не может достойно обеспечить свою семью материально - чтобы аренду жилья себе позволить, то пусть хоть с матерью поговорит, хотя бы в плане "Будем съезжать - приведём квартиру в первозданный вид: сломанное - купим, разрисованное - отчистим, всё восстановим, а пока, с маленькими детьми, не требуй многого. Жена - человек необщительный, застенчивый, не казни её за это..." Ну как-то так.

А то что мы имеем: у всех - ожидания, амбиции, претензии; проблемы замалчиваются. Не умеют многие люди договариваться на берегу, и вообще договариваться...

[Хема Малини 1]

Пуговка

В чем таком муж себе не отказывает, которое в материальном плане очень бы хотелось обменять на возможность иметь жилье без родственников мужа, пусть даже и съемное?

Мужа устраивает как мы сейчас живём. Он живёт в своей квартире, в которой жил вместе с родителями с детства. А если мы пойдём снимать, то во многом придётся себе отказывать. В первую очередь это отразится на нём.

Natko

наете, мне показалось, что Ваш муж для своей мамы всё ещё дитё, хоть и имеет уже своего ребёнка. И относится она к нему соответственно. Ну и Вы под эту же категорию попали.

Это правда. Вот даже сегодня, муж собрался на рыбалку. Сначала они хотели ехать завтра с утра, но в течении дня решили что поедут сегодня после работы. Ехать далеко, чтобы успеть на утреннюю рыбалку. Вечером ко мне заходил свёкор и я ему сказала об этом, что они передумали и поедут сегодня.

Муж после работы звонит маме, а та не стала с ним разговаривать. Обиделась что раньше ей не сказал. Я бы в таком вопросе вообще, могла маме с самой рыбалки только позвонить, а то и после. А тут такой контроль. Не понимаю.

[Монте-Кристя 19 139]

Хема Малини

Я бы в таком вопросе вообще, могла маме с самой рыбалки только позвонить, а то и после.

А я бы не звонила ни "до" ни "после". Если бы мой муж звонил маме каждый раз, когда он собирается ехать на рыбалку, то лично я бы уже давно задумалась о его адекватности. Зачем, спрашивается, маме знать о том, что он куда-то поехал, если она живёт отдельно от вас? Или он докладывает ей вообще обо всех своих передвижениях? Конечно, Ваша свекровь будет видеть в Вас дитя неразумное, если она даже сына своего взрослого за мужика не считает!

[Хема Малини 1]

Не знаю, правильно ли делаю, что пишу в этой теме, но очень хочется понять, допустимо ли я поступаю по отношению к свекрови. Вчера она ездила на рынок, она знает местечко, где продают вещи дешевле, да и торговаться она любит и часто сбавляет цену значительно, чего я не умею. Ну, вот она спросила, что нам купить.

Мы и попросили купить нам, если можно куртку ребёнку, сапоги и так ещё по мелочам. Она купила то, что мы просили и ещё, как она сказала подарки нам всем. Что, за то, что мы просили деньги отдадим, а остальное подарки.

Теперь сама ситуация, я за неделю договорилась с подругой, что мы в пятницу встретимся. Свекровь на рынок ездила вчера, и сегодня мы должны были прийти к ней забрать вещи. Я пошла в гости к подруге, как и договаривались, причём могу сказать, что этот выход в люди без детей был у меня первый раз за два года.

Муж позвонил мне и сказал, чтобы я пришла, и мы вместе сходили за вещами к свекрови, ведь она и мне что-то купила тоже. Я не пришла, они ушли сами и муж отключил телефон, не хочет разговаривать. Ведь мама не поймет, как это так он пришёл с детьми без меня, а я где - то гуляю. И как всегда неблагодарная.

Вот и хочется узнать, неужели это правда такая катастрофа. Ведь я так не считаю. Я не права?

[Эмбер 35 415]

Хема Малини

неужели это правда такая катастрофа. Ведь я так не считаю

Интересна сама постановка вопроса. Я не считаю, что это катастрофа, неужели есть глупые люди, которые считают иначе? - вот примерно так я поняла ваш вопрос.

Нет, не катастрофа, просто неуважение к женщине, которая по вашей просьбе

купила то, что мы просили и ещё, как она сказала подарки нам всем.

старалась, выбирала, тащила домой. И имеет право увидеть вашу реакцию на купленные вещи, посмотреть как вы все примеряете, радуетесь, благодарите ее от души, а может догадаетесь принести тортик, так еще и чаепитие будет совместное. И всем будет хорошо, в том числе и мужу и детям. Неужели такой семейный день не стоил того, чтобы перенести встречу с подругой.

Нет? Ну и что имеем в сухом остатке? Встречу с подругой. И скандал с мужем, испорченное настроение всех членов семьи. Ухудшившиеся отношения со свекровью.

Оно того стоило? Не любите вы мужа, нет, не любите... С любимыми так не поступают!

[Лаза Кобея 33 038]

правда такая катастрофа

Это - не катастрофа. И вы по-своему правы.

Но - у вас семья. И свекровь в данном случае больше значит, чем подруга. Если подруга умная - она поймет и встреча перенесется. А свекровь -- нет, не поймет. Если вы мужа любите - то может лучше не огорчать хотя бы его?

Если же вы отстаиваете любое свое решение, тогда не сомневайтесь и не винитесь.

Удачи вам!