Мать детей после развода - посторонняя женщина?

[Лавка антиквара 107 996]

Старая ведьма

Когда я только начинала учиться в институте, сестру моей соседки по комнате в общежитии изнасиловали. С этой соседкой по комнате мы до сих пор общаемся, когда я приезжаю в Самару.

Ее сестру тогда чудом удержали, чтобы она с балкона не скинулась.

А потом - сначала не заметила (нерегулярные месячные плюс шок), потом было стыдно и страшно. Да и с абортами тогда было сложнее. Потом... Не помню. Старшая сестра ей сказала "Рожай, ребенок не виноват!" На время родов забрала к себе (замужем была). Потом родители уже к себе забрали, приняли.

Замуж вышла, муж усыновил мальчика. Еще двоих родила.

Сейчас она счастливая бабушка троих внуков - двое от первого сына. И вообще - счастливая женщина.

А знаете, почему счастливая? Потому что прошлое вычеркнула и забыла.

И биологического отца ребенка вычеркнула и забыла.

Кстати, она как родила, уже была счастливой матерью. А от кого родила - это было уже неважно. Был ребенок, сын, которого она любила и в котором буквально растворилась.

Так зачем ей эта память? Зачем эта память ее сыну и его детям? Вы считаете, она нужна?

А разводы тоже разные бывают. И причины разводов тоже.

И порой мужчины воспринимают детей, но не воспринимают женщину их родившую. Всего лишь инкубатор. Который он не обязан воспринимать как близкого человека.

Может резко написала. Но ведь не все женщины ангелы, согласитесь.

[Женевьева 2]

Ну не с детьми же завершить отношения!! Дети - детьми и останутся.Только почему с их мамой должны сохраняться какие-то отношения, не понимаю?

Ну а как не сохранять? Если дети есть, то есть и какие-либо проблемы, которые надо решать вдвоем, да и просто договариваться о встречах, делах и прочем. Не переписываться же им.

Ладно, если дети большие, тогда уж да, общение сводится практически на нет, но а если малыши совсем, то все годы взросления детей придется как-то поддерживать отношения, да и дома у бывшей бывать, как, например, у моей приятельницы ситуация.

Она одна живет с ребенком, у бывшего мужа семья другая уже. Если ребенок болеет, бывший приходит с ним посидеть, когда маме надо выйти, есстественно обо всем договариваются заранее, да и просто за ним может прийти, если забрать хочет, и она к ним его домой приводит, если ей куда надо, так что как ни крути, отношения между ними есть, хотя они больше делового характера.

Не могут мне кажется люди быть посторонними, пока их что-то связывает. Посторонним мне кажется человек, с которым мы не знакомы, не общаемся и даже не здороваемся. Наверное.

[Золотая Осень 56]

Старая ведьма

Но как их завершить, если дети? Поубивать их, что ли?

Вызвать в себе чувство благодарности за то хорошее, что было в совместной жизни. И, если хорошо покопаться, то это хорошее всегда найдется. Хотя бы совместные дети, а это, согласитесь, немало.

Я, меж прочим, по совету знающих людей садилась на ментальную диету. Надо в течении недели думать только хорошее. Поймала на себя на "плохой" мысли, начинай все сначала. Вот так и сижу на эой диете уже несколько лет.

Наверно, забавно это слышать, но скажу вам - человеческие отношения улучшились, и это только на пользу и нам обоим, и, главное, нашему сыну. Изменения произошли без каких-то особенных действий с моей стороны, только мысли.

Отношения обяхательно надо завершать. Хотя бы стремиться к этому. Незавершенные отношения не дают в полной мере развиваться следующим отношениям. Это раз.

И два - бывший супруг, хоть и не муж уже, но это член семьи и рода. Все исключенные члены семьи ментально влияют на всю нашу жизнь. Например, если человек был жадный, и поэтому мы его на уровне души как бы видеть не хотим, то семейная совесть блюдет за этим и говорит - фигушки, вот вам в вашу эизнь еще одного жадину.

Кстати, семеная совесть - это некое абстрактое понятие, которое ни пощупать, ни измерить, ни увидеть нельзя. Но можно почувствовать в виде вот таких проявлений. И еще один яркий пример - исключение из рода алкоголиков. Типа чтобы плохо на ребенка не влиял, а ребенок то раз, и тоже начинает с годами в рюмочке прикладываться. И тогда мы беспомощно руками разводим и говорим гены...

[Старая ведьма 18 240]

Злобынюшка

Для меня мои дети никак не связаны с теми отношениями, которые послужили поводом к их появлению.

То есть вы изолировали их от отца? Или он сам устранился? А разве это правильно? Разве не должно у детей быть два родителя?

Я понимаю еще, если папаша - асоциальный элемент, а если просто разлюбил маму детей? Нужно ли детей наказывать за ошибки родителей?

[Пламя 5 923]

все годы взросления детей придется как-то поддерживать отношения, да и дома у бывшей бывать

Вовсе не обязательно. Мой муж был согласен встречаться со мной, но наотрез отказывался видеться с дочкой. Для него мужчина с дочкой - это позорище. У настоящего мужчины должен быть только сын, а дочки бывают только у слабаков.

Муж пришел в роддом только один раз - узнать, кто родился. Когда я приехала с ребенком домой, то он ушел жить в другую комнату, отказавшись даже смотреть на дочку.

Я ушла, когда дочке было 2 месяца. Больше они практически не виделись. Изредка дочь говорила, что видела папу с сыном от второго брака в школе. Но ни разу отец не подошел к ней.

Ну, и какой он мне (или дочке) после этого родственник, друг или кем он там должен быть? Я вспоминала о нем раз в месяц, получая из рук судебного пристава алименты. У меня давно нет к нему никаких чувств, мне абсолютно всё равно, как он живёт и что с ним. Поэтому я не собираюсь искать его и общаться.

В моём случае, этот мужчина стал именно посторонним сразу после того, как я получила в роддоме записку: "И все-таки девочка..." и рисунок сердитой рожи.

[Лигия 11 374]

Старая ведьма

Я понимаю еще, если папаша - асоциальный элемент, а если просто разлюбил маму детей? Нужно ли детей наказывать за ошибки родителей?

Я не Елена, но позвольте отвечу. А вы уверены, что для ребёнка это наказание? Я вот к своему сыну в телефон залезла ( он разрешил позвонить), так у него там нет телефона его биологического отца, хотя раньше был. И раньше отчим был записан как Виктор, а сейчас - папа. При этом делалось это все в тайне от меня, не демонстративно, но вот я случайно это обнаружила.

Я никогда не ограничивала общение сына с отцом, но Даниле уже 9 лет и он достаточно наблюдателен, чтобы понять кто и как к нему относиться. Выводы он делает, но как показала практика, не всегда их озвучивает.

Почему мы должны с бывшим общаться, если для нас это не является хоть сколько нибудь приятным? Кому надо это общение через силу? Мы с ним абсолютно чужие люди, как ни прискорбно ( хотя я ничего в этом особенного не вижу). Именно чужие, наши взгляды на многое сходились в 19 лет, но АБСОЛЮТНО разнятся теперь. Он придерживается взглядов типа "с милым рай и в шалаше", довольствуется малым, не особенно дорожит семейными узами ( имею ввиду мать, сестру).

Женевьева

Ну а как не сохранять? Если дети есть, то есть и какие-либо проблемы, которые надо решать вдвоем, да и просто договариваться о встречах, делах и прочем. Не переписываться же им.

Все проблемы, касающиеся ребёнка, я решаю со своим нынешним супругом, иногда с бывшей свекровью. Общих дел за эти шесть лет у нас было несколько: оформить доверенность на вывоз ребёнка за границу, похороны свекра, ну ещё парочка. ВСЕ. Какие у меня могут быть с ним дела, если он даже не знает, в каком классе ребёнок учиться ( имею ввиду букву) и как его учительница выглядит? С глаз долой - из сердца вон.

Оставив это прошлое в своем сердце я бы никогда не построила настоящее. Даже фото наши общие хранятся не у меня, а у свекрови. Захочет сын посмотреть - поедет к бабушке и посмотрит ( он у неё часто гостит на каникулах). У меня нет в доме ничего, что напоминало бы о прошлом: ни фоток, ни писем, ничего. Такова моя позиция.

[Работяга 9]

Старая ведьма

Люди разные бывают. Вот моей сестры бывший муж, можно сказать, асоциальный элемент, и плохого немало ей сделал, и алименты почти не платит, а она относится к нему как к неудалому, но всё таки родственнику.

Что тому причиной? Он живёт в соседнем дворе, и когда они видятся, он частенько объясняется ей в любви. Меня встречает и то о любви к ней плетёт, хотя живёт с женщиной, ровестницей нашей мамы, а сестра была младше его на 12 лет. Она своё неадекватно хорошее отношение к нему оправдывает тем, что ребёнок очень похож на него, и в физическом смысле гены хорошие. У неё ощущение, что ребёнок как бы связал их кровными узами. Так тоже бывает.

[Кадрия 23]

Я кажется поняла, чтО имела ввиду Старая ведьма...

Хоть и не было в моей жизни БЫВШИХ мужей и отношений, но примеров перед глазами - немало...

Да и далеко ходить не надо... Тётя моя...

Прожила со своим мужем в общей сложности (периоды были у них разлучные - он за то время успел пожить с женщиной и родить сына - ровесника третьему своему сыну от моей Ольги, она беременная с ним первый раз развелась), больше двенадцати лет...

Когда самой младшей пятой дочери ещё и полгода не было, она его выгнала... Окончательно и бесповоротно...

... Больше 18-ти лет прошло с тех пор, но вот она его ни чужим, не посторонним не считает...

Общения у них сводятся к минимуму (Ольга моя недавно замуж вышла во второй раз - я так за неё рада!!!), он иногда из своей деревни, где после окончательного развода поселился, приезжает к ним в район по своим делам и останавливается у них на ночь...

Дети поддерживают с ним связь время от времени (года два назад протез ему помогли вставить - он без глаза), приезжают и подкармливают своего отца непутёвого (да он - в принципе - тихий алкоголик по жизни, никого никогда не терроризировал), да и Ольга моя относится к нему неплохо...

То есть - она не поддерживает с ним разумеется никаких супружеских отношений, старается уйти из дома когда он приезжает изредка к ним, дабы не раздражал он её своим присутствием (зачастую - в пьяном виде), но вот посторонним она его не считает!..

Может потому что детей пятеро родила от этого "постороннего"?..

НДП - пожалуйста!!!

[Лана 17 057]

Женевьева

Ну а как не сохранять? Если дети есть, то есть и какие-либо проблемы, которые надо решать вдвоем, да и просто договариваться о встречах, делах и прочем. Не переписываться же им.

Я имела ввиду уже выросших детей, ну или хотя бы способных общаться самостоятельно.

При грудных и маленьких детях - наверное придется сохранять отношения типа деловых. Но ведь, когда дети совсем маленькие - тогда еще действительно не все ушло в память, еще все слишком близко, недавно было.

А с годами - человек становится чужим, хоть некоторые воспоминания о нем и остаются.

Не могут мне кажется люди быть посторонними, пока их что-то связывает. Посторонним мне кажется человек, с которым мы не знакомы, не общаемся и даже не здороваемся.

Я с соседями (с которыми близко не общаюсь) здороваюсь, узнаю их, и нас даже что-то все-таки связывает (например, может понадобиться стояк менять и т.п.) - но по большому счету они мне абсолютно посторонние люди!

Не волнуют они меня ни капельки, не беспрокоюсь я за них, не интересуют они меня. Вот и посторонние.

Старая ведьма

То есть вы изолировали их от отца?

Думаю, изолировали не детей от отца - а те чувства и те отношения с их отцом, при которых дети появились на свет. И дети стали восприниматься сами по себе, безотносительно их других родственников (а отец - родственник детей).

Ну, вот как вы свою подругу воспринимаете: вы же не думаете при ее виде о том, что она появилась на свет из-за любви ее родителей. Вы ее просто принимаете отдельно от того, как там она была зачата.

Ну вот примерно так и свой ребенок - он просто ЕСТЬ, есть любовь к нему, а о его появлении на свет в далеком году не думается, не вспоминается.

Да, у ребенка есть еще и свои личные родственники, а не только общие с мамой/папой (смотря с какой стороны идет разговор), с которыми у него понятно, что будет общение (это же его ролдня) - это просто надо принять как данное, и тогда не будет проблем с моральным отчуждением с родственниками своего ребенка Ну есть у него еще родственники, помимо общих с вами - и хорошо.

У детей всегда в два раза больше родственников, чем у каждого из его родителей!

Пламя

Для него мужчина с дочкой - это позорище. У настоящего мужчины должен быть только сын, а дочки бывают только у слабаков.

А этот идиот своего дедушку (отца матери) тоже слабакром считал? тогда и с ним, сыном недостойной дочки, внуком слабака - позорище общаться

[Тришка 7 396]

Старая ведьма

А мне кажется тут немного перепутаны понятия. Бывший муж/жена вполне могут стать посторонними, если никого из них больше не интересует ничего, что связано с жизнью другого. Ну не интересует, равнодушно. Как наплевать на жизнь тёти, идущей мимо тебя по улице, так и наплевать на жизнь бывшей жены/мужа.

И это хорошо - вот это равнодушие. Это действительно даёт возможность построить новые отношения.

Другое дело, что посторонними они могут стать ДРУГ ДЛЯ ДРУГА и только. И говорить ДЕТЯМ, мол, что твоя мама для меня - посторонняя баба - это не от большого ума.

И как можно сказать своим детям, что, мол, их родила посторонняя баба?

Я тоже не понимаю. Но не понимаю не в плане "посторонняя" а в плане - как такое можно сказать ребёнку о его матери?

Более того, считаю, что такое говорится с определённой целью - задеть как-то свою бывшую через ребёнка, построить у него в голове определённый образ матери. А значит не такая уж она посторонняя, раз её всё ещё хочется задеть.

[Злобынюшка 131 078]

Старая ведьма

То есть вы изолировали их от отца? Или он сам устранился? А разве это правильно?

Все само собой случилось. С одной стороны - он не пылал желанием их видеть, я точно так же не хотела лишний раз их травмировать. И это в данном конкретном случае было абсолютно правильно.

Разве не должно у детей быть два родителя?

Ну, был у них потом отчим, который дал детям больше, чем папаша... А вообще - мало ли что должно, бывает, детей вообще растят бабушки, и нормально растят. Или мать одна воспитывает.

Я понимаю еще, если папаша - асоциальный элемент,

Считайте так, если вам удобнее. Пускай мой бывший асоциальный элемент. Я ж не из собственной блажи, наверное, разводилась. И если я их изолировала, у меня на то были основания. Не месть благородному распрекрасному мужчине. А просто закономерность жизненная.

Нужно ли детей наказывать за ошибки родителей?

Я бы не сказала, что я их сильно наказала. По ним не скажешь. Не скучали и папу по ночам не звали в слезах горючих. Да и какие тут ошибки. Рождение детей ошибкой быть не может. И что именно от этого человека - видимо, какая-то была в этом закономерность, зачем-то нас, таких не подходящих друг другу ни по кругу общения, ни по интересам, сволокло вместе? Так что, скорее "Всем спасибо, все свободны...", нежели ошибки жизни какие-то превеликие.

[Пламя 5 923]

Лана

А этот идиот своего дедушку (отца матери) тоже слабакром считал?

К сожалению, у моего мужа не было дедушек-бабушек. Они умерли еще до его рождения.

Как только я забеременела, свекр мне сказал, что если родится мальчик, то он сам будет его пеленать и воспитывать, а с девочкой он отправит меня к родителям. Я восприняла это как дурацкую шутку.

Если мой муж после рождения дочери просто ушел в игнор, то свекр регулярно орал - вот мы с матерью старались, вон какого парня родили, а ты нам кого принесла.

Свекровь для мужчин была в качестве прислуги: ни муж ни сын не знали где дома ложки лежат и как дверь в магазин открывается.

Поэтому у моего ребенка нет не только отца, но и бабушки-дедушки с его стороны.

Я бы, конечно, хотела чтобы дочь знала ту родню. Но ведь если отец сам не хочет общаться, то и ребенку становится всё равно.

Когда дочь вышла замуж и родила дочку, то я предложила ей с мужем сходить к отцу и бабушке, показать внучку. Она даже удивилась - чего это она чужим людям будет ребенка показывать?

При этом бывший муж несколько лет звонил мне, жаловался на вторую, считал, что именно я лучше всех объясню её поступки. Ведь мать встанет на сторону сына, друзей вмешивать не хочется, а я лицо незаинтересованное и отлично знаю его новую жену (бывшая одноклассница).

[Флер де Лиз 165 389]

Пламя

свекр регулярно орал - вот мы с матерью старались, вон какого парня родили, а ты нам кого принесла.

Я конечно понимаю, что к...эммм...нестандартно мыслящим людям с традиционной меркой не подойдешь, но ничего, что ребенка вы вдвоем с мужем делали, а не одна? И что вообще пол ребенка "закладывает" отец?

если отец сам не хочет общаться, то и ребенку становится всё равно.

Вот и прекрасно, что ваша дочь безболезненно перенесла отсутствие отца. Хуже, если бы она воспитывалась с биологическим отцом, который постоянно бы подчеркивал, что она третий сорт.

Она даже удивилась - чего это она чужим людям будет ребенка показывать?

Я бы тоже удивилась.

[Баба с возом 33 542]

Старая ведьма

Мне всегда казалось, что лучший способ убить все чувства к человеку, чтобы потом не было мучительно больно видеть его каждый день - это перестать общаться с ним и ограничить встречи.

Думаю, люди забывают бывших возлюбленных не из-за ненависти в большей степени, а из-за желания легче переболеть. Если уж резать - то резать полностью, а не оставлять тонкую ниточку, которая будет растягиваться всё дальше и медленнее, доставляя невыносимую боль.

А вообще для меня понятий "родственники", "кровные", "не кровные" - не существует. У меня есть близкие. И в это понятие я вкладываю понимание, любовь, дружбу. Могу сказать что близких среди моих родственников очень мало.

[Злобынюшка 131 078]

Баба с возом

Мне всегда казалось, что лучший способ убить все чувства к человеку, чтобы потом не было мучительно больно видеть его каждый день - это перестать общаться с ним и ограничить встречи.

Я к примеру, не для того, чтоб чего-то там убить, ограничила встречи. Убивать уже было нечего собственно. Был бы человек человеком, да спокойно я бы переносила его общение с детьми. Я и так-то особо в обморок не падала.

Приехал товарищ сына старшего в первый класс проводить - на здоровье, пожалуйста. Затыка там только с другим моим мужем, на тот момент актуальным, вышла. Он там по площадке с фотоаппаратом сновал, запечетлевал знаменательный день, все были в полной уверенности, что он и есть ребят моих настоящий папа... А тут это чудо прибыло, здрасте, давно не виделись. Дети очень смутно помнили, что вроде где-то когда-то видели дядю такого. А муж ему и руки не подал, невежа, отвернулся. А потом еще мне скандал ревности - получите и распишитесь. Мне оно было так надо...

[Планета LOVE 3 352]

Баба с возом

Думаю, люди забывают бывших возлюбленных не из-за ненависти в большей степени, а из-за желания легче переболеть.

А ещё, бывает, потому, что бывшие возлюбленные (мужья, жены, ещё при совместной жизни приложили максимум усилий для того, чтобы их захотели поскорее забыть и вычеркнуть из памяти.

У моего старшего сына имеется биологический отец, с которым была любовь в 19 лет, потом 6 лет совместной жизни, из которых 3 - сплошной кошмар из-за его пьянок (от подробностей воздержусь, описывала в другой ветке).

Развелись. Вышла замуж за другого. Бывший, не раздумывая особо, когда поставили перед выбором - или платишь алименты, или отказывайся от сына, выбрал второе. Уже 20 лет у моего сына официально другой отец (а так же отчество и фамилия), которого он считает единственным, хотя о наличии "родного" знает. 20 лет не виделись и не слышались. А недавно говорила с давней общей знакомой, рассказала, что товарищ совершенно деградировал, ну и т.д. А мне как-то подумалось, что это же отец моего сына, а стало быть мой бывший близкий и любимый человек И так меня эта мысль поразила! Ну не воспринимается он таким! Он - посторонний уже много лет. За что боролись, как говорится... И ничего и никто нас не связывает, а сын - он мой.

Второй бывший муж... Ну, он так стремился скорее воссоединиться с новой любовью, что это я ему стала посторонеей скорее, чем он мне. Напрягает не это. А то, что даже посторонних женщин, продавщиц в магазине, например, принято хотя бы на словах, скажем, поздравлять с Новым годом или с 8 марта. Мне же демонстрируется такой полный игнор! Приезжает, скажем, поздравить дочек. Каждой по букетику. Дверь я открываю. "А где девчонки? Позови?" Ну, позову, мне не трудно. Только как-то непонятно, это что за демонстрация равнодушия? Что, язык отвалится, сказать одно слово "поздравляю"? Или это невоспитанность? Или не может мне простить развода? А тогда что, не все там так уж хорошо?

Да, впрочем, Бог с ним, мне не интересно, как у них там складывается, хорошо ли, плохо ли. Мне просто ВСЕ РАВНО. Потому что, опять же, да, нас связывало 17 прожитых лет. Пока мы были семьей, он был не чужой, хоть и не все это время близкий. Он сам захотел стать чужим, так пожалуйста, мне не жалко, у меня уже давно все переболело и перегорело. Каждый из нас близкий и родной нашим детям. Но поотдельности вот уже 3 года. Мы практически не пересекались за это время, иногда решали по телефону какие-то детские вопросы.

Когда год назад он приехал, чтобы отвезти дочку в школу, а я с окровавленной рукой, ещё не отошедшая от шока после укуса собаки (я писала где-то) вышла с ней вместе из дома и попросила подвезти меня до больницы (по пути), он пробурчал недовольно: "А что, нельзя "Скорую" вызвать?" И это этого человека я не должна считать чужим?

Все эти 3 года, когда мне было тяжело, нужна помощь, в том числе мужская, мне реально помогали "посторонние" люди - соседи, знакомые.

С его же строны периодически проскакивали попытки сделать мне пакость, последняя была около месяца назад, когда я уже и территориально нахожусь от него на расстоянии 5000 км.

Тем не менее, я не собираюсь вычеркивать из жизни и из памяти 17 лет, в течение которых было и хорошее. Просто они воспринимаются уже абстрактно, без привязки к чувствам, которые я когда-то испытывала к этому человеку, а как просто факты биографии, которую, как известно, не перепишешь.

[Женевьева 2]

Вовсе не обязательно. Мой муж был согласен встречаться со мной, но наотрез отказывался видеться с дочкой. Для него мужчина с дочкой - это позорище. У настоящего мужчины должен быть только сын, а дочки бывают только у слабаков.

Какие у меня могут быть с ним дела, если он даже не знает, в каком классе ребёнок учиться

Ну, девочки, я ведь о нормальных мужчинах - родителях писала, извините, если обидела.

А вообще мне кажется, что станет или нет бывший супруг(а) посторонним, зависит скорее всего от количества и качества прожитых лет.

Это я по своим родителям сужу, после развода они вообще не общались, хотя работали в одном здании. Потом у меня случились неприятности (муж избил), мама плюнула на свою девичью гордость и пошла к отцу. С тех пор очень редко, но общаются, причем оба интересуются жизнью друг друга у меня. Наверное, они не стали посторонними друг другу.

И как моя мать ненавидела отца после развода, слышать о нем не могла, а сейчас она его жалеет (есть причины), а он переживает за нее. Все лето мне названивал после новостей про пожары московские, все интересовался, как мать-то там? Звонила? А ведь прошло уже больше двадцати лет после развода их...

[Ols 2]

А вообще мне кажется, что станет или нет бывший супруг(а) посторонним, зависит скорее всего от количества и качества прожитых лет.

Мне кажется, что еще и от того, как расстались, и какие причины были развода.

Мне мой супруг посторонним не стал. Хотя, он очень пофигистичный человек, таких пофигистов еще поискать надо.

Он поздравляет меня с днями рождения, новым годом и 8 марта, поздравляет с днями рождения моих родителей. Интересуется моей жизнью, предлагает посильную помощь. Я уж не говорю о том, что если мне что-то надо будет - я могу ему позвонить в любое время.

Но при всем при этом, мне устойчиво кажется, что ребенком он интересуется меньше, чем мной.

Изменено 16 Сентября 2010 пользователем Весталка

[Золотая Осень 56]

Планета LOVE

Мне просто ВСЕ РАВНО

Нас, конечно, можно обмануть. Себя до зачем обманывать?

Ваше "равнодушие" потянуло на совершенно приличный по размерам пост. Обычно, когда по фиг, даже лень писать. И это на клавишах стучать, а уж в душе у вас, как я понимаю, куда более пространные и также ну совершенно равнодушные мысли витают.

А те истории и факты, которые вы описываете, говорят больше о вас, чем о ваших мужчинах. Вот парадокс же, именно вы, а никто другой, этих мужчины полюбили когда-то и выбрали себе в мужья. И это, скорее всего, были не негодяи и пьяницы, это такие же люди со своими недостатками и достоинствами

[Миледя 29 785]

Думаю, в какой-то степени эти мужики правы. Со своей стороны, конечно. Женщина, пусть и бывшая, требует внимания, заботы, приложения сил. А за такое, даже мизерное внимание, можно запросто получить по голове от новой. Давно ли на форумах появлялись темы типа "Ему звонит бывшая, о чем им общаться" или "Мы живем вместе, почему он общается с одноклассницами"?

Проще встать на лапки перед новой пассией и обрезать все нити с бывшей, целее будешь.

Со своей стороны скажу: общение с прошлым утомляет. Оно не нужно и бесперспективно. Ну не меняются люди.

Крайне редко встречается действительно замечательные люди. Но как им приходится отвоевывать хотя бы кусочки личного пространства от когтей новоявленных любовей, которые с детским эгоизмом стремятся перезать все нити с друзьями и детьми.

[Krasotka 3]

Ols

Вот читаю форум и процентов 70 всех бывших жен в душе уверена, что бывший муж до сих пор ТАЙНО, да, именно ТАЙНО, в глубине души до сих пор чувствует и интересуется больше бывшей женой, нежели совместным ребёнком.

Нет, ну бывает такое , что чувтсва не остыли, но как правило это оочень редко. А здесь каждая первая бывшая жена уверена, что её до сих пор любят

А по теме: да. Бывшая жена, мать общих детей, после равзода посторонняя женщина, посторонний человек. Не дети. Мать детей. И абсолютно право мужчины не помогать именно женщине, не учавствовать в её жизни.

И если я сама окажусь в такой ситуации, то меньше всего мне бы хотелось, чтобы бывший муж (неважно как расстались) лез ко мне, возил в больницы, ходил за хлебои и выгуливал собаку. Я считаю, что унизительно это. После развода у каждого своя жизнь и нужно уважать личное пространство друг друга.

А если так хочется общения и помощи с бышим - то не фик разводиться.

[Планета LOVE 3 352]

Золотая Осень

Вот парадокс же, именно вы, а никто другой, этих мужчины полюбили когда-то и выбрали себе в мужья.

Вы, конечно, правы. Когда-то полюбила, была б не я, была б другая... Какая разница? Были и достоинства (может переоцененные в силу молодости) и недостатки (по той же причине недооцененные). Прожили сколько-то времени вместе, я же писала, вспоминаются те года, но не чувства, с которыми они прожиты. И вспоминаются как-то обыденно, вроде "Вот я на прошлой неделе пироги пекла", то есть, да, пекла, но не тоскую по тем минутам, не вспоминаю свои чувства и ощущения в процессе выпекания пирогов, а констатирую факт. Это все было и прошло. Та страница перевернута. И те люди так же принадлежат прошлому. Так зачем их тянуть за собой в свой сегодняшний день, где другая жизнь, другие чувства и отношения.

Своим большим постом пыталась объяснить, почему эти люди мне чужие на сегодняшний день, а именно то, что они сами постарались перевести себя в эту категорию.

Память же моя (наверное, не только моя) так устроена, что хранит разные файлы, нужные и не очень. И разных любей, с которыми приходилось пересекаться по жизни, и разные события. Искусственно забывать не хочу, а зачем? Но повторяю, ни людей, ни события совершенно искренне не связываю со своими ощущениями на тот момент, когда они были в моей жизни.

Впрочем, наверное это дискуссия ни о чем. Все равно же каждый дискутирующий имеет свой взгляд, основанный на опыте и собственных ощущениях. И в постах оппонентов видят подтверждение своих мыслей о предмете.

Я вот говорю, что чужие мне бывшие мужья, я их такими ощущаю, так это мои личные ощущения. Хотя, честно, до вчерашнего дня и не задумывалась. Потому и не поленилась по клавишам постучать, что самой для себя понять интересно было, а как же я к своим бывшим отношусь (тема интересная). Ну вот, пришла для себя к определенному выводу.

[Старая ведьма 18 240]

Планета LOVE

. Так зачем их тянуть за собой в свой сегодняшний день, где другая жизнь, другие чувства и отношения.

Нет, тянуть не надо. Не будь прошлого, не было бы наших теперяшних.

Вот если бы не было бы тех или иных событий в моей жизни, не повстречайся те или иные люди на моем пути, я была бы не я. В том смысле, что была бя другая, не такая, как сейчас.

Хочу ли я этого? Однозначно - нет!

[Планета LOVE 3 352]

Старая ведьма

Вот если бы не было бы тех или иных событий в моей жизни, не повстречайся те или иные люди на моем пути, я была бы не я. В том смысле, что была бя другая, не такая, как сейчас.

Совершенно согласна. Поэтому просто спасибо им за то, что были, что преподали какие-то уроки, чему-то научили, за то, что я сегодня - такая, какая есть. Теперь все отношения с ними в прошлом и они сами там же, каждый со своей сегодняшней жизнью, в которой мне нет места, стало быть и я им чужая. И меня это как-то не оскорбляет.

У форумчанки Дейзи в подписи стоит цитата из Ремарка, смысл которой сводится к тому, что самые чужие люди для нас - те, кого мы когда-то любили. Меня это заставило задуматься. На самом деле, мы сами отгораживаем их от нашего настоящего, демонстративно наверное, чтобы призраки прошлого не мешали жить сегодня.

[Старая ведьма 18 240]

Планета LOVE

каждый со своей сегодняшней жизнью, в которой мне нет места, стало быть и я им чужая

Понимаете, они привнесли определенные изменения в вашу (мою, тетимашину) жизнь. Значит, по определению, они не чужие.

Да, сейчас они нам безразличны. Но они - не никто. Ибо, не будь их, не было бы и нас, таких нас, как мы есть.

Так стоит ли открещиваться от своего прошлого?

Говорить, что детей родила постороння баба?